夫婦間格差

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(トピ主9
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ぷーん

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  • おこづかいの件ですが、

    >夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?
    は結果的には、夫婦合算から負担と同じ意味です。

    どなたかもおっしゃっていたように、世帯収入の使い方は夫婦によって考えはいろいろです。これが正しい、当然ということもないと思います。

    ちなみにウチは、フリーである私の収入がここ数ヶ月でぐっと増えたからといって、その分自分のおこづかいを増やせとは言いません。
    また、必ずしも妻の収入を全て家計に組み入れている家が全てというわけでもありません。将来の為に貯金に回す家庭もあります。

    トピ主さんはご主人が副収入が何千万とあるのに、トピ主さんの働いたお給料で自分にもこづかいを増やせと言われたのに対し、とても可哀想な気がしました。

    ユーザーID:1411170696

  • 寂しいなぁ・・・

    あるふぁるふぁ様は「金銭面は問題ない」と書かれていますが、
    お金だけ与えていれば、夫婦の間は問題ないのでしょうか。

    美味しいものは1人で食べれば満足。
    妻(夫)と一緒に食べたい、妻(夫)にも食べさせてあげたい。
    あるふぁるふぁ様もそんなことはお考えにならないのでしょうか。
    生活費もお小遣いも渡しているんだから、勝手に行けばいいじゃないかと
    お考えになるんでしょうか。

    トピ主さんだって、お金をもっと寄こせ、贅沢をさせろと
    要求しているわけではないでしょう。
    一緒に楽しみたいと思ってくれないご主人に、不満を持っては
    贅沢ですか?お金は大事ですが、お金だけが夫婦の絆ですか?

    ユーザーID:6394232909

  • 夫のお金は家族のもの、妻のお金は家族のもの

    っていう考えです。
    誰がいくら持っている。
    ではなく、家族でいくら持っているという考えです。
    家族のあり方についての個人的な価値観だと思います。

    それは法律とか理屈ではないです。

    ですので、それを受け入れられない人がいて当然ですし、
    またそれを欲する人がいても当然だと思います。

    ただ、それがズレてしまっている家庭は、
    上手く行かない事があっても不思議じゃないですね。

    私としては、家族(生活共同体)なのに、これは自分だけのお金と考えるような人とは暮らしてはいけないです。
    夫もそういう考えの人です。
    だから、うちは家庭運営が円満なんです。

    借金になったら?
    勿論二人の借金ですので、二人で返して行きますよ。
    夫婦とはそういうもんだと思っています。

    ユーザーID:7837420362

  • ヨコですが、人造人間様

    ヨコですが、人造人間様

    >今、トピ主さんの旦那さんを論理的に責められる人はいないでしょう。自分のモノを自分の好きなように使っているだけですから。

    8月1日に、法律関係者様から、このようなレスがあります。

    >夫婦である以上、お互いの生活を同じレベルに保持する義務があるので、このトピ主さん夫婦のように、夫だけが贅沢して妻がわずかな小遣いに甘んじなければならないというのはやはりおかしい。
    夫が非難されるのは当然でしょう。

    法律関係者様
    勝手にコピペ失礼いたしました。

    ユーザーID:9443851366

  • 少し違う角度から

    夫婦でありながら自分(夫)一人だけが贅沢できる神経というのは
    ちょっと理解しがたいですが、
    そのあたりについてはもうすでにたくさんレスが付いてるので、
    違う角度から考えてみます。

    ぷーんさん、旦那さんが株で(努力して)儲けている間、何をしていますか?

    仕事外でお金を儲けることって、さらに頭を使い努力をしてると思うんです。
    がんばってるんです。
    旦那さんが、仕事外で生活レベルを上げる(資産を増やす)べく努力している間、
    ぷーんさんは、専業主婦業外でどんな努力をされていますか?

    たとえば、とても人気がある有名なアイスクリームを、炎天下3時間並んでようやく買うことができたとします。
    つきあって一緒に並んでくれていた人にはおごってあげますが、
    冷房の効いた部屋で昼寝してただ待っていた人には、ちょうだいと
    言われても、あげる気はしません。

    ぷーんさんが、専業主婦業以外でもお金を増やすための努力をしている、
    というのであれば、旦那さんが非情です。
    でも、お金を増やすための努力・苦労なんてばからしい、と思っているなら、旦那さんを非難できないかな。

    ユーザーID:4221437224

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  • 私ならイヤです。

    あまりにもレスの冷たさにびっくりしました。
    あなたが働けばいい、という意見もありますが、
    もし、自分だったら?と私は疑問に思います。
    旦那さんのおこづかいの5万円いるんですかね?
    旦那さんのお小遣いを、貯金に回すのはダメなんですかね?
    だって、そんなにお金を持っていて、豪遊されているんだから、
    旦那さんにとって、5万を貯金に回すの痛くも痒くもないのでは
    ないでしょうかね?将来を考えて、この5万円を貯金しようと思います!
    って宣言したらダメですかね?
    嫌がられたら、「あなたは凄いから、沢山稼いでいるじゃない♪」
    って褒めておだてる!!
    「あなたにしてみればたかが5万円かもしれないけど、
    ずっと貯めれば、すごい額になるわよ♪」って!
    サザエさんになってください!
    サザエさんってず〜っと放送しているだけあって、
    あの一生懸命さ、明るさ、正直さ、ちょっとずるがしこさ、みんなに愛される奥様像だと思うんです。ま、マスオさんが、そんな事してたらサザエさん怒りまくるでしょうね!権利やどうとか考えるのもいいですが、
    シンプルに自分に正直に無理しないでくださいね!

    ユーザーID:4958746907

  • こういうスタイルはどうですか

    8日のレス見ました。旦那さん、言いくるめるの上手ですね。

    共稼ぎを始めるのであれば、家計費を互いに負担するというのはわかります。
    ですが、旦那さんの投資による収益は初めから度外視するのも変な話です(ちなみに旦那さんの独身時代に築いた資産ではなく、その年の収支ですよ)。
    それに、共稼ぎなら家事労働への貢献度合いも考慮の対象になるのではないでしょうか。

    そこで現在のお小遣い制を廃止し、下記のようなスタイルにしてはいかがですか。

    ・互いに家計に一定額を拠出する。
    ・拠出額は互いの収入及び家事労働の負担度合いに応じて決定し、毎年見直しを行う。

    つまり、現在は小遣いを固定額にしてますが、これを収入実績と家事労働への貢献度を元に拠出額を算出し、固定額を支払う形に変更するのです。

    ここに旦那さんの投資による収益を加えるかどうかが悩ましいところですが、その場合は投資による損が出たら旦那さんの年収が減るので家計への拠出額が減る点、ご留意ください。
    ハイリスクですが、リターンは大きいかもしれません。

    ユーザーID:9689080902

  • 横ですが、はにわさん・人造人間さんへ

    >・私的収入から贅沢させてくれる=???
    >ここに当てはまるテイクはなんですか?
    男と女が目に見えるすべての面で50:50じゃないと納得できませんか?
    理論的には正しいかも知れませんが、それをやると人間関係は壊れます。
    人の気持ちははかれないものだからです。

    お金を別にしても、はにわさんが心を許したパートナーが、何事も「あなた抜き」で楽しみたいらしい、と感じたらどんな気分ですか?
    「お前にゃ関係ないだろ。そんなに言うんだったらお前だって勝手にやればいいだろう」と言われてもまったく平気ですか?完全別生活が理想なら、そういう結婚生活もいいでしょうが、大多数は結婚している意義を見出せないんじゃないでしょうか。
    そういうパートナーが理想ですか?

    >いま利益の恩恵を享受するなら、損失が出た際の不利益も受けるべきです。
    結婚する時に「健やかなる時も病める時も」と覚悟を決めて、結婚するわけです。
    これは、当然だと思いますよ。
    ただ、トピ主さんのご主人はどう思っているか、わかりませんが…
    だから、トピ主さんは淋しい思いをしているんだと思いますけど。

    ユーザーID:0046424272

  • 精神的に辛くない夫婦生活なの?

    >生活で苦しい思いもさせているならもめてもしょうがないけど、そうじゃないし、将来もつらい思いはさせるつもりはない

    コレって経済的な話ですよね。
    貧乏でも精神的に安定していれば幸せだし
    お金があっても愛がなければ辛いと思います。

    >私が感情的な訴えをしていると受け取っているようです。

    感情的な不安な気持ちは無視しているってことですよね。

    本当に幸せな夫婦生活を今後おくれますか?

    私はかにかまさんの意見と同じです。
    我が家の家計は「夫の稼ぎ」+「妻の稼ぎ」です。
    そこから二人で話し合って積み立てやお小遣い・子供の教育費
    そして、今後ありえるであろうお互いの両親の介護費用の積み立てを決めてます。小遣いによって得た臨時収入でお互いにご馳走しあったり子供に玩具買ってあげたり。。。夫婦ってそうやって喜びも分かち合うものだと思ってました。

    私はトピ主さんが精神的に辛くない夫婦生活なら問題ないと思います。
    でも、納得できないモヤモヤがあるんですよね。
    それで本当に幸せなのかな〜と思います。

    ユーザーID:0985567414

  • 収入金額?

    >収入だけでも3000万
    収入金額・所得金額。どっちの欄を見たかで違ってきますが。
    3千万の20パーセント。600万・月50万。
    これに+6万。60万弱がご主人の月のお小遣い。
    海外ファンドでしたら保有資産は大雑把ですが5000万〜億超かなと思います。
    私だったら60万弱の額が「散在」とは感じませんね。

    女性さんへ
    条文上そのような記載はあります。
    ではトピ主さんの状況で婚姻費用分担を請求して認められる可能性はあると思いますか?
    私の答えは「ゼロ」です。
    なので「夫が非難されるのは当然」というのは、感情的にはわかりますが論理的ではありません。

    ユーザーID:6688687640

  • 再度、はにわ様

    >私的収入から贅沢させてくれる=???
    >ここに当てはまるテイクは?

    フィフティフィフティって、そう言うことですかね?
    例えば、100万円持っている人と10万円持っている人がお互いのために10万円ずつ使う、
    というのはフィフティフィフティですか?
    私はそうは思えません。
    私が不思議に思うのは、どちらも同じ「夫のお金」なのに、何故、お小遣いと私的収入をそこまで
    分けて考えるのか、ということです。前にも書きましたが、私的収入には一切手を付けないというの
    なら別ですが。
    別にご主人の株の収入も家計に入れてよなどと言っているわけではないですし、ご主人がリスクの
    事なども考えて使うのは収入の20〜30%(だったかな?)に抑えているというのなら、その
    「私的収入の20〜30%+お小遣い」が「ご主人が使えるお金」ですよね。
    それを何故、妻に使う分はお小遣いからのみに限定するのか?出し惜しみ?
    純粋に不思議でなりません。
    はにわさん風に言うならば、私が思うフィフティフィフティは、
    「夫の小遣い+私的収入からプレゼントをくれる=妻の小遣いからプレゼントをあげる」です。

    ユーザーID:1273140940

  • お互いの言い分に納得

    どれも、納得してしまいます。

    >それなら生活費を一部折半の形にしてお互いに出すという形にすべきだ
    >自分の資産から家計に出費する場合、損失の補填を家計からするとも言われました
    >最後のほうは夫婦はお互いに幸福と不幸は分かち合って生きるべきだと思う!

    多分ね。このまま話してもお互いの主張は歩みよれないと思います。
    結婚成立後の、資産運用の成果(マイナスも)の数割を主張するだけしてみて、
    (プラス分だけ主張して、マイナス分から逃げるのは駄目ですよ)
    駄目なら、夫の資産運用のノウハウを盗んで、ご自身で大もうけを狙うのが
    とぴ主のストレス・不満感を解消する近道だと思います。

    実際に資産運用をしてみてください。かなりきついですよ。
    (夫の言い分が理解できるかも。)

    ユーザーID:2767624694

  • やっぱ、浅ましい

    例えば副収入が10万だったら多分問題にしてないだろうに、3000万だと必死ですね。浅ましいです。トピ主さんは3000万の副収入のある旦那とは離婚して、副収入のない人を見つけるのがいいのでは?そうすれば、浅ましい考えにとらわれずにすむと思いますね。

    旦那さんは給料を全額渡していて生活にはなんら支障がでていないのに。

    旦那さんがやってる資産運用って、生活がかかっていないわけで、いわば趣味でしょ?趣味なんだから生活に影響がないのならほっとけばいいじゃん。金額が違うにせよパチンコや競馬で儲かってるのと同じなんだから。そんなのをあてにするなよと思います。

    トピ主さんも自分のお金で趣味をもてばいいんじゃないの?お金が儲かるかどうかはさておき旦那の口出しさせないようなものを。それで対等でしょう。

    ユーザーID:8257506066

  • はにわさんへ>

    > ・私的収入から贅沢させてくれる=???
    > ここに当てはまるテイクはなんですか?

    個人的にはテイクありきでギブする方が浅ましいとは思うのですが...
    相手のギブを要求する以上、こちらからのテイクは覚悟(?)しないといけないという考えは賛成です。

    何も無い時は、夫婦対等だと思うのですが、
    家族の有事の際(親族とのつきあい、義父母様の介護、思いがけない事故など)には奥様が対処されるご家庭がほとんどだと思います。
    また、主婦の家事は一人暮らしの家事とはワケが違います。
    お子様がいらっしゃるならほぼ24時間フル稼働ですよね。
    私はまだ新米の兼業主婦ですが、家事をこなしながら働いたり、家庭の問題に対処する諸先輩方(母も含む)をみるにつけ、心から頭が下がります。

    どの家庭でも、ほんの少しのダンナ様の心遣いが、
    家庭を支える奥様のモチベーションを維持しているんじゃないかと思います。
    それが夫婦なんじゃないかなぁと漠然と思っています。

    ユーザーID:5965074311

  • どうしたいのかな?

    ぷーんさんはどうしたいのかな? 
    旦那さん合理的で、言ってることは全くおかしくないですよね。
    旦那さんの話を聞いてもやはり納得いきませんか?
    やっぱり、まだ私にお金を使って欲しいなのかな?

    更に話合いをするときには慎重にね。ここに"旦那さんがケチ"とか"私なら離婚"という方が書いていらっしゃる内容を参考になさるのもほどほどにしたほうが良いですよ。この方達が旦那さんのことをケチだとか冷たいという風に感じることを変えられないように、旦那さんの考え方も変えられません。
    幸い(?)ぷーんさんは離婚!ケチ!とまでは思っていらっしゃらないようなので、お二人の妥協点を探った方が良いです。旦那さんに賛同している方の意見を良く読んで、旦那さんがどこまで妥協しそうか探ってください。

    因みに私ならぷーんさんが仕事に出て得た給料は"二人で"一緒に行動する為の費用にしようと提案しますー。夫婦のお金を夫婦で使うんだから旦那さんも妥協できないかな〜。二人で高級レストランに行こう!とかぷーんさんが率先して使い道を決めればいいじゃない?

    ユーザーID:1555577730

  • これって感覚の差なので平行線。

    多分、トピ主さんは私のような普通の主婦の感覚なのでしょう。

    アイスクリームの話しを例にする人もいるけど、その感覚とはまた違うということかな。

    専業主婦をしている私が例えばねそべってテレビ見ている間、夫が汗水たらして働いてるとしても、夫は平気です。
    それどころか「いいよ、アイスは俺が並んで買ってくるから涼しいところで待ってな」と言うでしょう。
    なんでできるのか、ってそれは愛情以外ないでしょう。
    その愛に甘えその愛を受け、心豊かになり夫へ返す。愛が倍増。夫婦円満。


    ようは資産をどうこうとか以前の愛情の話しをトピ主さんはしてるだけ。
    「さみしいなあ」とトピ主。
    「うん、わかるよ」と私たちは返すだけ。

    反対に資産中心、夫婦の出来高制の考え、感情の前になんでも平等。
    ギブアンドテイクが大事な人にはトピ主さんが「あさましく」思えるのでしょう。
    「ごちそうなんて自分で食べられだけ夫から給料預かってるんでしょ、宝石はやりくりすれば買えるのに夫に要求するのかわからん。自分で稼げ」と。

    これ、感覚の違いなので平行線でしょうね。
    妙に理不尽だったり平等でなくても夫婦ってやっていくもので。

    ユーザーID:0087035933

  • やっぱりいろいろな考え方がありますね。

    >とても人気がある有名なアイスクリームを、炎天下3時間並んでようやく買うことができたとします。
    >つきあって一緒に並んでくれていた人にはおごってあげますが、冷房の効いた部屋で昼寝してただ
    >待っていた人には、ちょうだいと言われても、あげる気はしません。

    私だったら、、

    ■一緒に並んで、と言っても夫が拒否して冷房の部屋で待っていた場合→「ふん、あげないよーだ」

    ■夫の知らないところで勝手に並んでアイスクリームを買う場合→当然「夫の分も買って帰ろう♪」

    今のトピ主さんの状況は、例えるならば後者だと思います。
    私なら、頑張って並ぶのは「夫(あるいは友人とか家族とか)が喜ぶだろうな〜」っていう気持ちが
    少なからずあるからですが(自分だけが食べるためなら3時間も炎天下には並べないです(笑))、
    トピ主さんのご主人にはあまりそういう気持ちがなさそうだなーと感じてしまうんですよね。。
    でもここでいろいろな意見を見ていると、ご主人は愛情がないとかではなくて、単に考え方の違い
    なんだろうな、って思えてきました。
    なんとなく腑に落ちないのは相変わらずなんですけどね。

    ユーザーID:1273140940

  • 大空さん、するどいかも〜

    苦楽を共にできないのが嫌、
    水くさいという理由なら、
    離婚するときの財産分与に3000万は含まれない
    ことになるんだろうな、と思いました。

    それを当然という方は、
    本当に「苦楽を共にできないのが嫌」
    という方なんだと思います。
    そういう夫婦になりたいです。

    そうじゃない方は、
    旦那の金は私の金、私の金も私の金
    という方なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3854671743

  • 思うに。。

    私は仕事がら投資に関係しておりますが、トピ主さん曰く、ご主人は

    >殆ど海外の投資会社に分散投資してもらってるとのことで、預け先もいろいろあるから

    との事で、投資会社に依頼しているわけですので、自ら汗水流して運用というのとは違うと思います。それは投資会社がやっていることで。
    ○○ファンドのように莫大な利益成績をあげる会社もありますし、腕のいい会社が利益を上げているのでしょう。

    これは、宝くじが当たったらどうするかに近いと思います。
    トピ主さんの考えを浅ましいと考える方は、ご主人が宝くじが当たり、給料とは別ものだからと、一人じめをしても、何とも思わず、
    「元は貴方のお金なのだから、私にはいらないわ。」と考える方なのでしょう。

    実際起こった場合にそう思えるかどうかわかりませんが。
    人の事に正論を唱えるのは簡単ですので。

    ユーザーID:5745311521

  • 歩み寄りませんか?

    どうして納得のいく話し合いができないのか。
    投資に対する知識がないし、相手のことも理解しないままに、
    自分の要求をするからだと思いますよ。
    ご主人はおそらく資産形成の計画を立てて、規律を守って投資を
    してるのだと思います。
    相当の時間をかけて勉強もしてるし、努力もしてるでしょう。
    トピ主さんは今までそんなご主人の関心事に興味を示さなかった。
    ここに原因があると思います。
    ご主人がなぜ投資をするのか、どんな投資をしているのか、
    いつまでにいくら殖やすつもりなのか、聞いてますか?

    私は独身時代から投資をしています。夫は知識ゼロでしたが、
    投資の必要性を話して、今は二人で一緒に運用をしています。
    夫は最近、政治に興味があり、夕食時は政治の話ばかりします。
    私と政治の話がしたいのだそうです。
    私は詳しく知らないので、意識して新聞の政治欄を読んだり、
    ニュースを見てます。歩み寄ったり寄られたりです。
    幸も不幸も共に、と考えるのであれば、まず相手のことを知り、
    共感することが大事ではないでしょうか。
    ご主人は分からない人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4438024404

  • こんな夫も居る

    もちろんトピ主さんの旦那様ほど額は多くはないですが、我が夫も独身時代に余ったお金で財テクをしていて、かなり手堅く設けていたようです。
    その儲けだけでマンションも外車も即金で買っていました。

    夫は私との結婚が決まった途端、株式などリスクを伴うものの殆どは手放し、結婚式の費用も新居の費用も「いいよ。払っておくから。」の一言ですべて支払ってくれました。

    今、私は結婚前と同じ職場で継続して働いているのでそこそこの収入はありますが、生活のすべてを夫のお給料から捻出していて、一円の支出もありません。

    私の稼ぎは全くあてにされておらず、夫は収入の全てを私に渡し、月4万円のお小遣いで満足してくれています。

    私も出来る限り無駄遣いをしないようにと心がけているので、かなり余裕があり、何より夫が私達夫婦の生活をがっちり支えてくれているんだ、と有難く思えます。

    参考までにこういう夫も居るということで。

    ユーザーID:8839676232

  • あれあれ?

    「旦那さんが悪い!」「ひどい旦那だ!」という意見が多い際の常套句が出てきませんね。旦那が悪い場合の他のトピでは、「そんな旦那とは離婚しましょう!」とか「次行きましょう、次!」なんて意見がずらりと並ぶのに。やっぱり金銭的に恵まれているのが明らかだから、女性としては「愛がないから離婚」よりも「なんとかして金を吐き出させる」方がよいということで、誰も離婚を勧めないのでしょうか。

    ユーザーID:1201574083

  • すき焼きを食べたければ、自分で稼げ

    トピ主さんからすると
      「茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌」by 千鳥さん
    という状況ですが(↑名言ですね)、旦那様の方から見ると、
      「茶漬けを食わしてやってるだけありがたいと思え。すき焼きを食べたければ、自分で稼げ」
    っていうことなんでしょうね。

     夫婦別財布っていうのは、共稼ぎのDINK家庭でよくみられる家計の管理形態ですが、奥さんが専業主婦で、しかも自分の秘密がばれているのに、この方法を押しとおす旦那は、
    はっきりいって、ただの「ケチ」ですね(女房がものを食うのが口惜しいとかいう落語ありましたよね。あれみたい)。

    ちなみに夫婦別会計がなぜ不幸かについては以下を参照のこと
    ・[女性FP発ポイントレッスン]ディンクス家庭の家計管理NG編
    http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/fp/fp060302.htm

    ユーザーID:4848162165

  • すごく横ですが…

    最初から読みました…夫婦とは?…遠距離恋愛中の彼は 私と4人の子供達を ○○子の大事なものは俺にとっても大事だからと、 多くはないお給料の中から家族旅行に連れて行ってくれたり 子供と一緒に食事をしたりプレゼントを考えてくれたり 常に私の家族を中心にあれこれがんばってくれます。自分のカードのポイントがたまれば欲しいもの頼んでいいよと選ばせてくれ…美味しい頂ものも自分一人でたべちゃっていいのに、逢う時に遠い中重い思いして持ってきてくれ…申し訳ないほど。年頃の子供達を育て上げる事を優先したいという私に、子供達が巣立ったら一緒に暮らそうね 今は遠距離&別姓別居夫婦だねと 遠くでサポートしてくれる…籍こそ入ってませんが優しいだんな様。夫婦なら苦楽を共に 美味しいものは一緒に味わいたいですね。彼は経理関係の仕事をしていて実際お金には細かく本人は倹約家なのですが 「お金は大切で必要なものだけれど目的ではなく手段であって、最低限必要なお金があって○○子がいてくれれば何もいらない気がするよ」と。そんな彼を大切にいつも心を寄り添わせていたいと思ってます…なんか全く横ですみません。

    ユーザーID:8466810394

  • ところで

    ご主人は仕事をしながら株の勉強をして取引で儲けてるわけですが、そこには当然それ相応の努力があります。単に勉強、情報収集にしても、仕事をしながらだとなかなか大変なことだと思います。

    一方、ご主人がケチだと言ってる方達。ご主人が努力している間、あなた達は何か努力するんですか?
    「夫婦だから」相手が努力して手に入れたものは、何も努力していない自分も貰えて当たり前、なんですか?

    ご主人は生活費を入れています。その分あなた達も主婦業をこなしているのでしょう。それ以外でご主人が努力した分も、あなた達は胡坐をかいていても貰えなければケチということになるんですか。ずいぶんと都合が良いですね。

    自分の我侭が通らないからといって、ケチだとか相手の器量のせいにするのはどうにかなりませんか?株の仕組みがどんなもので、どれだけ頭を使い、努力してるかなんて考えもしないで言ってますよね。金額の大きさに目が眩んだだけ。みっともないですよ。

    ユーザーID:8694690674

  • 不思議です。

    >給与(手取り40万+ボーナス4ヶ月)全額家に入れてる

    この状況で更に何を求めるのか、よく理解出来ませんでした。
    これだけでも、きちんと貯蓄すれば一財産出来るでしょうに。

    「愛情があって、思いやりがあって、格好良くて、でも借金のある方と再婚する生活」
    「愛情があって、少しだけ思いやりが足りないけど、でも裕福な夫との生活」
    「寂しいけれど一人の気ままな暮らし」
    どの道が良いか冷静に考えてみられたら良いのではないでしょうか。旦那さんの有難さが分かると思うのですが。

    ユーザーID:2811873425

  • では、一言

    トピ主さんは、あくまでも合理的に話し合おうとするから言い含められちゃうんですよ。
     ガツンと一言!
    「そこに愛はあるの!」これ言ってみましょう!
    でも、「あるよ」で終わるのかなあ……。

    ユーザーID:6555253193

  • トピ主さんの気持ちわかる

    率直にイヤです。
    別にいくら稼いでいようが、資産をどのように運用しようが、個人のものだからいいんですよね。
    何がイヤかってケチなところと自分の収入を秘密にしてるとこと。
    その性格が、他のことにも出てきてしまうと、これからの結婚生活、意外に苦しいかも。

    ユーザーID:8414204181

  • どうしたいのさ?

    私も無職ですが、夫が充分な生活費くれるなら副収入に口だししません。
    それだけの利益だせるのは夫の才能なんですもの。
    それを妻の名のもとに横からついばむなんてできない。たいした才能はなく、夫に提供できるのは家事くらいだし。
    トピ主は本気で副収入の使い道に口だす気ですか?

    ユーザーID:7076256851

  • 公私混同してる

    >「茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌」by 千鳥さん
    >「茶漬けを食わしてやってるだけありがたいと思え。すき焼きを食べたければ、自分で稼げ」

    全然違うと思うけど。
    夫婦一緒の時は同じものを食べてるでしょ。
    妻が茶漬けなら夫もそれを食べるし、妻がすき焼きなら夫もそれを食べる。
    夫婦として過ごす時間は家計の範囲内で格差なく過ごしてると受け取れますが。

    夫が贅沢してるのは個人として過ごす時。
    主婦がたまに友達とホテルの豪華ランチを食べるのと感覚的には同じだと思うけどね。
    個人の時間を自分の小遣いで行動するのだから、普通だと思うけど。

    ただ普通と違うのは、夫は小遣いを自分で増やしてること。
    でも、いくら多くてもそれは夫の小遣い。
    トピ主は単にその金額の大きさに目がくらんで冷静になれていないだけ。
    身近に大金を持つ人がいて、なんとかして自分も分け前にあずかろうという構図にしか見えない。
    だから浅ましく見える。

    トピ主は夫婦(公)と個人(私)の区別ができていない感じです。
    夫婦であっても公私混同はよくないと思いますね。

    ユーザーID:5567618845

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