夫婦間格差

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(トピ主9
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ぷーん

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  • ん〜。

    どうして旦那さんは、
    「論理的にも法的にも問題のない主張」
    を理解されない、主さんと結婚したのでしょうか?

    完全に「勝ち組」でいられるだけの才覚をおもちでいながら、
    「相手の価値観(結婚観。彼風の人間に言わせれば結婚の
    定義でしょうか?)が自分とは異なる」
    という事実を理解できなかったのでしょうか?

    世界経済の情勢はとてもよく知っていても、
    「自分の考えが少なくとも常識といえるほど圧倒的多数派ではない」
    という事実は知りえなかったことが不思議です。

    ユーザーID:8916756099

  • たいしたことない!

    ずいぶん時間たってますが、旦那さんと同じような立場です。
    株やっていると儲かってもそのまま再投資し、損する時もあるのであまり言いたくないというのは良く解ります。
     自分だけ贅沢というのはしょっちゅうという訳ではないと思いますが、そのうち気づいて、だんだん儲け額も公開して気前良くなると思いますよ。自分も以前に比べ妻に奢って喜ばせるのがすごく楽しみになりました。我が家は妻には食費と光熱費だけしか渡してませんので、給料や預貯金がいくらか興味ないようです。専業主婦ですが働くようになったら給料一旦渡してもらって、その中からお小遣いを渡すと言ってあります。妻に比べて恵まれていると思いますよ。旦那さんもケチとは全く思いません。不満であれば言い方に注意して相談してください。すごいハッピーな夫婦なのに、心無い人から離婚しろとか、男女逆の話には全く逆の反応がずらりと並ぶのを考えると、他人を離婚させて不幸にさせたいとか自分さえ良ければという人が大勢必死になって書き込んでいると思うと気味が悪いです。

    ユーザーID:6762513584

  • 旦那が気の毒

    私は現在妊娠中の共働きです。
    いつまでもレスが続いているみたいですが〜

    専業主婦させてくれてお給料も全部入れてくれる・・・
    何がそんなに不満なんですか?
    それだけで十分じゃないですか?
    今のご時勢専業主婦でいられるだけで幸せだと思うけど。
    旦那さんが仕事以外で自分で勉強して投資でお金を稼いで
    それを自由に使うのがどこが悪いの?
    格差って言うけど自分は何か収入に繋がる努力はされているのかな?
    (何も努力してない人に限って格差とか言いますよね)
    旦那さんも頭がいい人みたいだからいざお金にピンチになった時は
    心配しなくてもちゃんと出してくれますよ。
    借金作ってくる旦那よりよっぽどすばらしい旦那様じゃないですか。

    気に入らなきゃ離婚したらいいんですよ。
    旦那がお金握ってるの分かってるから別れないんでしょ?

    とにかく夫婦といえどもしょせんは他人なんですから
    他人のお金を当てにするのはやめましょう。
    くやしかったら自分も投資してみたら?
    難しいですよ。

    ユーザーID:1278915722

  • 夫婦格差はあるよ(一部訂正)

    >それなりの給料(といっても普通の範囲だと思う)と株に投資している収入があるみたいですが、
    >夫は私に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。

    私は夫に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。
    が正しいです。
    追加ですが、夫はケチではないです。毎月もらっている金額も生活するには十分ですし、電化製品など必要なものを欲しいと伝えれば買ってくれます。
    あと、情報開示(収入を全て教える)をしないのは信用されてないから?悲しい。寂しい。と思っている人もいるのですね。私は夫を信用しているので夫の収入額を知らなくても平気です。むしろお金の心配をさせない夫が頼もしく思えます。

    ユーザーID:2000201114

  • 夫婦格差はあるよ

    私は夫の収入がどれくらいあるか全く知りません。
    それなりの給料(といっても普通の範囲だと思う)と株に投資している収入があるみたいですが、夫は私に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。私はパートで自分のお小遣いを稼いでいますが、夫が使う額に比べるとかなり少ないお小遣いですよ。
    数ヶ月前、机の上にあった書類を見てみると夫の株取引での利益額記載されていました。年間で千数百万円でした。『えっ、こんなにあったんだぁ!』とは思いましたが、その利益を毎月私にも少し下さいとは思わないですね。私は贅沢することと幸せであることは別なことだと思っているので、普通に生活出来るお金があれば十分です。
    旦那様がひとりだけ贅沢しているように思われるトピですが、お給料と賞与を全てトピ主さんに渡しているのでケチではない気がします。また、株による資産は大きく変動しやすいので言わなかったのでは?トピ主さんは渡されているお給料で時々美味しいものをひとりで食べに行ったり、買い物すればいいんじゃないのかしら?

    ユーザーID:2000201114

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  • 釈然とします。ええ、思いっきり

    >皆さん本当に想像してます?旦那の高級ブランド品がわんさかある家で自
    >分の物は普通の物ばかり…。旦那がおいしい高級レストランで食べてるの
    >に自分はうちのご飯…。

    >そりゃ釈然としなくて当たり前だと思うけどなぁ。


    別に普通のことじゃん。
    亭主に毎日500円渡して自分は奥様方とホテルのレストランで5000円ランチ。
    当たり前のような光景ですね。

    ユーザーID:6682867545

  • 暴落でも平静

    トピ主さん、投資の話をきっかけに、コミュニケーションがとれ始めてよかったですね。
    わたしもいくつかの会社の株主ですので、昨今の相場にアイタタです。ン○万円、資産が減ってたりして。
    でもね、それでも平気な自分がいるんです。そういう性格を鍛えあげなきゃ、投資なんてできないですよ。

    そして、スーパーで10円の違いにこだわる自分もいます。LG21のヨーグルト、こっちのスーパーの方が安いからまとめて買っておこう、とかね。
    投資に使うお金と生活費を、きっちり分けて考えているんです。だから、借金で困る心配はありません。

    でも、こういう分け方って、投資をしない人から見ると、奇妙なのかもしれませんね。

    しかし、わたしから見ると、なにもかもごちゃごちゃにして区別せず、リスクを分散しないやり方って、あまりに危険すぎるのですが。「区別できない人」は、失敗します。

    トピ主さんの、ダンナだけ豪遊!は同情しますが(隠れてやれよな〜)、
    ダンナが投資資産を教えないのは、当たり前だと思いますよ。生活費と同じようなスタンスで扱ったら、有力な投資はできません。

    ユーザーID:5763088385

  • 行間を読む?思い込み?

    >どうもこうもさん
    >その他の過剰に夫批判なさっている方を諭していらっしゃるのでは。

    漠然と否定されても返答のしようがありませんが・・・

    せめてどの辺りを読んでそう感じたのか、お2人のレスを引用して下さいませんか?
    それなら解釈の違いなどを比べられると思います。

    ちなみに私は下記を読んで「夫を批判している人全員に宛てた(ということでトピ主さんも含めています)」と判断しました。

    >ご主人を批判している人たちが問題にしているのは、ご主人が持っているお金とその金額。
    >旦那さんが自分より自由に使えるお金をたくさん持ってるのが納得いかない人が、夫批判
    してるだけでしょう

    客観的に見て、これらを過剰な批判をした人を諭しているだけと解釈するのは無理じゃないかなと思います。


    レスに書かれていないことを「本音はこうでしょう?」と決め付けるのも「〜〜ような印象です」と根拠もなしに相手(夫批判の方々)を貶めるのも偏った見方をされているなと感じます。

    お互い思い込みや先入観なしに相手のレスを読むよう心がけたいものですね。

    ユーザーID:8961893110

  • ありゃりゃ

    なんか皆さん冷たいですねぇ。
    私はトピ主さんの気持ち分かるな♪
    だって自分が普通に暮らしてるのにかたや豪遊してるんですよ?
    結婚してるのに、生活レベルが違うってなんか変じゃないですか?
    皆さん本当に想像してます?旦那の高級ブランド品がわんさかある家で自分の物は普通の物ばかり…。旦那がおいしい高級レストランで食べてるのに自分はうちのご飯…。

    そりゃ釈然としなくて当たり前だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:4390257426

  • ちょっと・・

    夫婦なのに信頼されてないんだなって落ち込みますよね。
    あてにして使い込まれるのが嫌だって思われてるんじゃないかなとか。

    手厳しいご意見のみなさん、自分の父親が同じことしても母親に「じゃ働きにでれば?」って言いますか?

    共に人生を生きるパートナー、家族として結婚したんでしょ?
    いくら婚前からの継続した収入だとしても、旦那様だけが豪勢な使い方してるなんて、やはり妻としてはショックですよ。

    ここは、がんばって話し合いが必要だと思います。
    お金のことだし、ケンカになったり、人によっては思ってもいないような暴言でちゃうこともあるかもしれないので、言葉を選んでね。
    ぶーんさんの正直なショックな気持ちを上手く伝わるようにがんばって欲しいです。お金が欲しいから言ってると誤解されないように。

    ユーザーID:9106326764

  • ご主人を肯定的に捉えてみると。ご主人の回し者では有りません

    ご主人も過去には投資で痛い目にあっていたようですね。いくら数億円の資産があったとしても、二、三日で百万単位の額が無くなっていったら、心中穏やかではないでしょう。ご主人はこんな場合でも表面上は平静を装っていたのではないですか?トピ主さんには話してもわからなそうだし、説明するのも大変なので、じっと一人で耐えていたのでは。投資すると、いいときばかりではなく損失を出すこともある。ご主人はそんな心配をトピ主さんにかけたくないから、増えた時も黙っていて、総資産がいくらとか、給与以外不安定な所得は秘密にしていたのではないでしょうか?

    本職にしても、投資にしても楽なはずは無いので、たまにはお金をパァーっと使ってストレスを発散したかったのではないのですか。(トピ主さんにはわからないようにすれば良かったのに)

    最近、投資の話をするようになったり、ご主人は暴落で不機嫌とのこと。すでに苦楽を共にされ始めていますね。夫婦は何にせよ共通の話題で話し合えることが非常に大事だと思います。トピ主さんももっと勉強して、ご主人に色々教えてもらいましょう。知識豊富な人は人に教えるのは大好きですから。

    ユーザーID:2182309155

  • このトピを読んで

     美容院って贅沢ですか?

    という他トピを連想してしまいました。
    トピ主さんの場合は、この他トピほどひどくないけど。

    ユーザーID:7912196810

  • みるさんのレス(8/22)、的を得てるなぁ

    みるさんの
    「夫婦間の愛情の位置関係が悪かった」
    というレス、とっても肯けます。
    お金の話ではなく、結局はそういうことだったのだろうな。
    今ようやく、お互いが見える位置関係になってきたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0098991459

  • ウチも格差ありますよ

    夫は研究職で年収1000万円超、私は週4日のパートで年収200万円程。義父と同居。結婚前に夫は相当貯金をしてたので今の金融資産は3000万円程。トピ主さんの旦那様と違ってお金の運用には無頓着なので、結婚後は私が株などでコツコツ増やしてます。増えたお金は夫婦のものなので夫の承諾なしには使えません。私の稼ぎの全額を実母(実父は10年前他界)へ仕送りしているので毎月生活費として渡される20万円でやりくりしてます。ボーナス月でも増額なし。家電製品等大きな買い物は夫の支払い。私のお小遣いなし。結婚して2年間で夫はスーツ等約80万円のお買い物。私が買った服はTシャツだけ。数ヶ月前、夫の出席する学会へ同行させてもらいパリに行きましたが、夫は会社の経費でビジネスクラス。私は夫が貯めたマイルでエコノミー。外食は年2回。私が行きたいレストランを話したら、一人1万円ほどかかってしまうので高すぎるから却下されました。格差を目の当たりにすると寂しいのと同時に自分に経済力が無いのを悔しく感じます。正社員で働きたいけど義父の食事時間が遅くなるのはダメ。でも、毎日いろんな話をしながら笑っていられるからヨシとしてます。

    ユーザーID:0530998043

  • 外野同士でやいやい言ってるね

    そらふんさんへ>matildaさんやかなさんはトピ主様あてにおっしゃっているとは思えないのですが…。その他の過剰に夫批判なさっている方を諭していらっしゃるのでは。

    私は、悲しい気持ちが分かるとレスされた方、真っ当な方もいらっしゃいますが、過剰に批判なさる方は、ご自分が「内緒にされたこと」や、「ご自分が考える夫婦のあり方」を悲しいと寂しいとおっしゃいますが、旦那さんのように考える方だって、「個人のモノは個人のモノ、夫婦のモノは夫婦のモノ、という考え方」、「自分の考える夫婦のあり方」を相手が受け入れられない寂しさを感じているかもしれないということに対して無頓着な方が多いような印象です。自分の悲しい気持ちには敏感なのに、相手もそのように感じている可能性には全く思い至らないのかな?と不思議です。

    トピ主様>あ、トピ主様ご本人は旦那さんと結婚なさっただけあって、夫批判の方とはなんか違うなーとこのトピを読んでました。一歩前進して、よかったですね!

    ユーザーID:4184966749

  • 皆さん、教えてください

    人からもらったプレゼントを安物だと言えるその気持ちを知りたいのです。
    気持ちを大事に、って何ですか?

    ユーザーID:6502590008

  • matildaさん、かなさん

    トピ主さんのはずんだ気持ちが伝わってくるようなあの最新レスを読みますと、トピ主さんが求めていたものはやはり心情的な繋がりではなかったかなと感じます。

    あのレスを読んでも「その恩恵に与れるかどうかを問題にしているだけ」「旦那さんが自由に使えるお金をたくさん持っているのが納得いかないだけ」という感想しか出ないのはちょっと寂しいですね。

    また、「悲しい気持ちが分かる」とレスされた多くの方が「本音を隠しきれい事を書いているだけ」「自分のへそくりや当選宝くじは夫に内緒にするくせに」とは私には到底考えられません。
    中にはご想像通りの人もいるかもしれませんが、トピ主さん寄り全ての意見を「そういう人が夫批判しているだけ」と決め付けるのは自分を同レベル(お金でしか物事を見られない)と宣伝しているようなものかと。

    相手の考えや物事を決め付けるような気持ちを押さえた方が柔軟な見方が出来るものと思われます。
    自説に執着しすぎると真実は見えてこないと思います。

    あの、客観的に見ても「全員同じ考え」だなんてあり得ないことを主張しているのはおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:8961893110

  • 何となく思ったのが

    夫婦関係って本来、「権利」で守られなければやっていけないような、
    そういう関係ではないはずなんですが。

    さて、トピ主さんの最近のレスを見ていると、
    いい関係になってきたようで、ほっとしてます。
    結局はお金の問題ではなく、会話の不足が原因だったのでしょう。
    旦那様も心を開いてくれたようで。
    トピ主さんももっとがんばって勉強して、
    良いコミュニケーションとりましょう。

    ユーザーID:2697736820

  • 横にそれすぎたかな

    潜在的な持分権ですか。。。
    学説上いくら肯定派が多かろうと
    実務上認められていなければ意味がありません。

    私からすれば潜在的な持分権を引き合いに出して論じるのは
    「私の夫だったらそんなことしません。」
    「夫婦のお金だと思っています。」
    このようなコメントと同じです。

    うなぎ丼さんは法律論が好きみたいですが
    トピ主さんのような離婚を前提にしない案件に
    持分権の主張レスをされてもあまり意味がないと思いますよ。
    要は夫婦の価値観のすり合わせですから。
    それともトピ主さんの事はあまり関係なく
    論じたくてコメントしているのかな。
    初めのレスからそんな感じですよね。

    トピ主さんへ
    夫に愛があるかないかは貴女にしかわからない事。
    大切なものを見失わないようにしてください。
    私はそう悪くない夫だと思います。

    ユーザーID:6688687640

  • 全財産について

    「全財産」は、婚姻前の財産を含めて解釈できると思います。
    夫の財産の全てが相続の対象となる事を鑑みれば、潜在的持分権の「存在」は否定できないと思います。
    何も問題がない時に、潜在的持分があるから妻が夫に対して2分の1よこせと裁判所に訴えても、これは認められません。
    しかし、死亡相続の時は権利として認められますよね。
    この存在を肯定する法律学者は多数おり、専門家でさえ否定するのが難しい権利なのです。

    ユーザーID:6532648369

  • うちの父は

    私の父はギャンブル好き、しかもものすごく強い人でした。
    好きなのは競馬でしたが、相当儲けていたようです。

    最初は勝った、負けた、と感情を露わにしていたので、
    家族で「おごってー」「おごってー」と言っていました。
    それがわずらわしくなったのか、だんだん顔に出さなくなりました。
    いくら儲けてるのか全然知りません。

    でも家族が愛されてなかったとか、ケチだったとかは思いません。
    父は給料は全部うちに入れていました。十分過ぎるお金でした。
    私たちは何不自由なく育ちました。
    母はパートで貯めたお金を自分のために使ってました。
    私たちはバイトして欲しいものを買いました。

    父の家庭での義務は、給料を全部入れること。それだけです。
    楽しみで増やしたお金まで、妻や子が吸い取ろうなんて思いません。

    最近父は母のお金を株に投資して増やしてあげてるみたいです。
    自分の楽しみと、妻の実益が両立するのでうまくいってるみたいです。

    トピ主さんも自分で稼いだお金をご主人に預けてみたら?
    一緒に株の話もできるし、利益が上がったら二人で食事に行けばいい。
    楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:8307887226

  • 飲茶様へ 私のような人間がいては駄目なの?

    >金持ちの男と結婚したら、その財産の半分が自動的に妻の物になると勝手に思い込んでいる

    自動的に、とは一言も書いておりません。
    『最初に取り決めをしていなかったのであれば、「離婚時」「配偶者死亡時」などにはじめて問題となるのではないか』と書いています。
    私の思考をどう想像されても別にいいのですが、レスはできれば正確に読み取って下さい。
    多分、どれだけ言葉を尽くして語っても、意見が交わる事はないのですね。
    実際私の家庭は、夫が作った借金を清算したばかりで、今後数億・数千万の財産なんてありえませんから〜。
    私自身は病気を抱えてしまって夫婦で生きていくのに必死な毎日ですから、世の中が甘くない事はわかっていますよ。

    トピ主様、何度も横レスをつけてトピを邪魔してごめんなさい。
    私のレスも目障りになってきた感じがするので、この辺で失礼いたします。。
    ご夫婦お二人の関係が良い方向へ向かうといいですね。

    ユーザーID:6532648369

  • ランドロスカット(泣)がなによ!20倍株があるわ(笑)

    >毎月の支出で最低5万円を貯蓄に回すというルール以外は特に細かいことは言われておらず、

    ということなら、5万以上のお金を余らせたら妻名義で妻が運用する(年間100万未満
    ぐらいを夫公認で)という方法があります。ダイヤの指輪や高級レストランよりオススメ。

    ダンナさんは努力が実ってお金の運用に成功した人です。
    男ならひとつぐらい身につけてほしい一級品も、海外出張なら家計から出してもいいぐらいの
    アップグレード料も、飲み代+の多くも、トピ主さんは家計から出さなくていいのです。
    なんて恵まれた専業主婦なんでしょう!!!

    ダンナさんはどうやら勤労所得のみで億のお金を生み出したようですね。
    お金は使ってしまえば貯まりません。20代を地味に過ごしたのでしょう。
    でもお金の塊を大きくしてしまえば、使ってもちょっとやそっとでは減らなくなります。
    ダンナさんは苦労しながらお金の塊を作り、トピ主さんと結婚し、比較的安全な場所に塊を移し
    最近やっとお金を使い始めたのではないですか?
    それは、この奥さんならバレてもいいかなと思い始めたから。いい感じになってきてよかったですね。

    ユーザーID:5690328624

  • ケセラさん

    そうじゃなくて
    横になりますよ確かに
    レスで、「私は自分の個人資産も夫婦共有と考えてます」というレスの人に対して言ったんですよ
    自分の手元に置いたままで夫婦共有もないじゃないですか
    夫婦共有と言うなら半分は旦那さんのものって実感ないと夫婦共有にならないんじゃないですか?
    イザと言う時に夫婦の為に使うから夫婦共有と言うなら旦那さんに半分管理してもらってもいいわけだし
    実際に自分のお金を半分渡す勇気ないでしょ?と言ってるんです
    自分が管理してる以上、有利な立場じゃないですか?半分にこだわったのは
    夫婦共有と言う言葉=折半だと思ったからです
    横レスなので聞き流してくれて結構です

    ユーザーID:3554921646

  • あげられますよ

    >もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、そっくり半分、旦那さんにあげられますか?

    そんなの当たり前じゃないですか?あげられますよ?
    当然すぎて、何がどう勇気が必要なのかが、理解できません。
    そこまで、強調する事か?って思います。

    私の結婚前の貯金はすでに、「家族のお金」になってます。
    夫のもしかり。
    ですので、そこから何かを出費する時には、もうどっちのお金なんだかはあまり考えていないです。

    そう思わない人がいても不思議じゃないけど、
    正直、寂しい夫婦関係だな〜と思ってしまいます。
    といっても、「寂しい」は、あくまでも主観でしかないのですが。

    因みに、うちの夫。
    このトピ見せたら、開口一番「離婚したら?」。
    夫婦である意味が無いそうです。

    ユーザーID:7837420362

  • うなぎ丼さん、のような方って多いの?

    うなぎ丼さんへ、貴方様の挙げた学説とやらは「結婚後」に築かれた財産について述べられたものです。
    今回のケースには、全然当てはまりません。

    もしかして、1億円を持っている男性と結婚したら妻も5千万円貰えると思っていませんか?
    大間違いですよ!そんな都合の良い、虫の良い法律なんぞ存在しません。
    結婚後に1億円の財産が出来たら、その貢献度に対して妻には半分の最大5千万円まで貰える「可能性が有る」というだけです。
    結婚前の夫の財産には、妻は何の権利もありません。

    以前にも「結婚したら夫の財産の半分は妻が貰える権利があるんですよねぇー」というようなトピを立てていた方もおられました。
    金持ちの男と結婚したら、その財産の半分が自動的に妻の物になると勝手に思い込んでいる人は多いんでしょうかね?

    都合の良い部分だけを「つまみ食い」しないで、全容を理解しましょう!!
    世の中、そんなに甘くない!

    ユーザーID:0918307850

  • チョコBAさん

    >生活費からくすねて貯めた「へそくり」は 夫婦のお金です。

    法律的にはそうでしょうね。またチョコBAさんはそう考えるのでしょう。

    でも、ここ小町では「ヘソクリ」は主として「妻だけの内緒のお金」という意味で使われていますし、そう思っている女性が多いと思います。「ヘソクリ」で検索をかければすぐにわかると思いますが。ですので、ABCさんの仰ることの方が、チョコBAさんのお言葉より、少なくともここ小町ではずっと一般的だと思いますよ。

    ユーザーID:6848260240

  • 一歩前進ですね。

    ご主人の方はお金に相当シビアだし、やっているのもかなりハイリスク、ハイリターンの投資のようですね。しかも額も膨大のよう。

    多額の利益がでているときは内緒にして、それをするなら贅沢も妻にわからないようにしてやるならまだしも、実際見えるところで平気でやっているし、多額の利益収入がわかってしまったら、「う〜ん、じゃあ、週末美味しいもの食べに行こうか!」くらい、たった一人の妻に言ってあげればいいと思うのに、それも「何で?」みたいな感じでしょう?
    で、ちょっと相場がまずくなった時は機嫌も悪くなって、トピ主さんにも聞き役になってもらってるって、何か調子いいなあって思いました(ごめんなさい。トピ主さん)

    結局、気落ちしたときはトピ主さんにに精神的な支えになってもらってるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5881065262

  • 半分あげる?

    かな 様

    > もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、
    > そっくり半分、旦那さんにあげられますか?

    誰か「旦那さんは半分をトピ主にあげるべきだ」
    なんて言ってましたっけ?
    トピ主さんもそんな発言してませんよね。。。

    何か暴走してますよ、大丈夫ですか?

    ユーザーID:8558993753

  • 今、いい状態なんでしょう。

    財産権の話しやへそくりや宝くじはどうだとか。
    ほかのトピではどうだ。
    じゃかわりにトピ主は何を夫に与えるのだとか。

    そんなややこしく考えなくても、と思います。
    最新レスではトピ主さんはご主人と色々会話も弾んできてちょっと気持ちが豊かになってきた様子。

    つまりそこ。
    顔を見合わせて少しずつ互いの存在の重みに気づいたのでしょう。
    今まで存在を無視されてた感じで寂しかっただけなのよね。
    互いを遠巻きにみるように生活して元々ちょっと希薄な夫婦関係だったのでしょう。

    近づいてみた。
    すると夫も近寄ってくれた。
    なんか情が通ってきた。

    金の格差ではなく夫婦間の愛情の位置関係が悪かった。
    トピ主さんのたとえ話が金にからんでいたので「物欲にかられた妻」という図でレスをする人が多かっただけ。

    いい方に向かってよかったですね。

    それにしても夫婦でもシビアな考えする人がレスの中に多いので夫婦の形も様々だと感心。

    うちはへそくりという概念はなくすべてオープンの家。
    なぜ金があることを相手に隠す?
    隠さねば取られるから?マスオさんみたいに?サザエさんあれは小遣いからだから許して。

    ユーザーID:0087035933

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