夫婦間格差

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ぷーん

結婚2年目の夫32歳サラリーマン、私29歳の専業主婦です。
夫婦間の生活レベルがあまりにも違うというのはよくあることなのでしょうか?
うちは給料は私が全て預かっており、お小遣いについては夫が昼食、お小遣い込みで6万、私は3万です。
このお小遣いについては問題がなく、逆に貰えていることに感謝しています。
しかし、夫が使う金額がおかしいのです。
平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使います。なぜそんなに使えるのかと問い詰めたところ自分の持っているお金なので文句をいわれる筋合いはないと相手にしてくれませんでした。が、先日確定申告の書類をたまたま発見して内容をみたところ、株や利子所得があるようで昨年の収入だけでも3000万!を越えていました。
付き合っている時からサラリーマンなのに確定申告をしているのでおかしいと思っていましたが、まさかこんなに・・・
でも私にはお小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです。
家にはきちんとお金を入れてくれているので文句は言えませんが、なにか納得いきません。ちなみに家や車は購入する気はないようです。

ユーザーID:7531433053

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  • よく話あうことかな

    ・ご主人の気持ちも、トピ主さんの気持ちもわかります。めぐまれているともいえるし、納得できないというのもわかるし・・・・
    よく話し合うことですね。解決には随分今後の経験がおたがいいるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:4655392589

  • だったら…

    自分が自由に使えるお金がもっと欲しいのなら
    専業主婦をしてないで働けばいいじゃない。
    旦那さんが株に詳しいなら、自分も教えて貰って一緒にやってみるとか。きっと一緒に楽しめると思うよ。

    トピ主さんが何故不満に思うのか、さっぱりわかりません。
    旦那さんは生活費も、トピ主さんのお小遣いもちゃんと払ってくれているんですよね?なのに
    >でも私にはお小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです。
    お小遣いもプレゼントもくれるならいいじゃない。

    自分が遊ぶお金は自分で稼ぐものだと思うのですが。

    ユーザーID:9976337941

  • トピ主さんも働いてお金用意して資産運用したら?

    同じように働いているのに大きな格差があるなら問題だけど、そもそもトピ主さんと旦那様では立場がまったく違うし。
    旦那様が働いて貯金して運用して増やした分で、何もしていないトピ主さんに贅沢させろと言われても。
    トピ主さんも働いて資金を作るか、独身時代の貯金を運用したら?

    ユーザーID:7862966463

  • 夫の資産は興味なし(借金は別)

    結婚前からの資産は夫の物ですよ。
    彼はそれを運用しているだけでしょ。
    主婦でお小遣いをもらえて居るんだから十分ですよ〜。

    彼が高価な物を購入したら可愛くおねだりしてみては?
    「いいなぁ。私も○○ほしい。誕生日に買って頂戴」とか。

    別に生活に困っている訳じゃないなら放っておきます。
    子どもが生まれたり家が欲しくなったら
    家計を話合い、夫の小遣い分貯金するかも知れませんが。

    ユーザーID:9854406358

  • 夫の収入はワタシの収入?

    「夫の収入は全てワタシの収入」というのもどうかと思いますが・・・。

    ところで、財産分与はさしあたって関係ないかもしれませんが、
    「独身時代に築いた財産を、婚姻期間内に運用して増やしても
    元本も利息も財産分与の対象となりません。」だそうです。
    結婚前の財産が元手なら、元本も運用益も夫婦の共有財産ではない、
    ということですね。参考にしてください。

    ユーザーID:3249222517

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  • うらやまし〜

    >株や利子所得があるようで昨年の収入だけでも3000万!を越えていました。
    ひえ〜。すごくうらやましいっ! コツを聞きたいです!
    私も株を持っていますが、マイナスですよ〜(涙)

    ご主人は車には興味ないようですね。車にこると数十万どころか桁が1又は10違ってきますからとりあえずまだ良いのでは?
    高級レストランは一人で行ってしまうのですか?それでは不満ですよね。
    二人で旅行して高級旅館にでも泊まって美味しい物を食べる事を提案してみてはどうですか?
    うちは夫が高級レストランに興味を持っていないので(お金もないし)
    安い温泉宿に行きますけど、それでも楽しいですよ。

    でも、ご主人も貯金してるんじゃないですか?
    そのうちバーンと家が買えたらいいですね。

    ユーザーID:6225563513

  • ご主人の対応は正しいと思われます

    給料はトピ主さんが全額管理していて、お小遣い制。つまり、ご主人が確定申告している財産は結婚前から所有している財産ということになり、離婚した場合にも財産分与の対象とならない財産です。
    トピ主さんだって、働いていた頃の貯金をご主人にあげる気にはならないでしょう。ご主人の財産も同様(投資が成功して金額は大きいのでしょうが)だと思います。
    それに、高級レストランにはトピ主さん連れで行くのでしょうから、その恩恵には全くあずかっていないということもない。まあ、イザという時のお金が我が家にはあるぐらいの気分でいる事だと思います。

    ユーザーID:1713258343

  • 問題ない。

    結婚前の個人資産、並びに派生資産は結婚後も個人のものです。
    あなたに一切の使用権限はありません。

    「自分のために使ってくれない」のが納得いかない。

    この場合、夫には妻の為に個人の資産を使う義務はありません。
    あくまでも夫側の善意の行為を望むしかありません。

    それでも、あなたが気に入らないと言うのなら、夫と話し合いしてください。

    尚、夫婦間であっても、個人の確定申告書類を覗き見ることは法令違反に当たります。
    トピ主様の場合、お金云々よりもこちらの方が問題だと思います。

    ユーザーID:7992336704

  • うわー。

    確かにだんなさん個人の収入だし、言ってることはわかるけど…。
    でも給料以外で3000万も儲けてるのに、そんなケチな男イヤですね。

    ユーザーID:2233476348

  • 話し合いを、ぜひ。

    反対なら、ご主人はどうしたでしょう。
    今、株などの投資は景気もよく、かなり儲かる人もいるでしょう。しかし、リスクもつき物で、いつもいつもいいわけではないはずです。しかし、もし、ご夫婦の仲が悪くなり、離婚となるとその収入については複雑になっていきますよね。と、何より、やはりご主人に隠し事はしないでほしいと、話し合うべきでしょうね。そのお金について、どうしてほしいとか、こうしてほしいではなく、オープンににし、これからの人生設計を話し合うことが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0792087374

  • それで何が問題ですか?

    32歳で収入が3000万円あるならご立派です。資産運用が上手な人は21世紀の日本で安心できます。それで何が問題なのですか?どんなレスを期待していらっしゃるのでしょうか?

    豪勢な外食に連れて行ってもらえないということですか?私にしょぼいプレゼントを買ってくるな!ということですか?

    もし月々3万円の小遣いを値上げしてもらいたいなら、ご主人に甘えてみるといいですよ。家を買う話よりはずっと簡単に承諾してくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:7939029745

  • 人のもの

    >「自分の持っているお金なので文句をいわれる筋合いはない」

    結婚前からの資産なら、そうですね。
    ただ、結婚してからの利子・配当分に関しては、奥さんの協力分を主張できるかも。

    >お小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです

    あなたの夫は、今後億万長者になるかも。
    人の金を当てにしようとするから、そういう不満がでるんですよ。

    最初から、自分のものではないと思えば、いいのです。
    (除、結婚してからの利子・配当分)

    ユーザーID:3080966687

  • それだけ稼いでるならわざわざ小遣い制にせんでも

    それだけ稼いでるんならば
    家計とダンナさんのサイフ・貯蓄を分離して考えてもいいんではないでしょうか?

    ダンナさんの総収入から家計分の貯蓄と生活費、として
    現在程度の金額で家計にお金入れてもらって
    「奥さんのお小遣いは生活費から出す」
    「耐久消費財などの大物は夫個人が自分の貯蓄から買う」
    ということにしてしまえば解決では?

    クルマについては(現状は保有してないものと仮定すると)
    奥さんが運転するための車が欲しいなら家計の貯蓄から買う
    運転手は夫で、夫が欲しくないならば現状のままナシで妥当かと。

    家についてもクルマについても、
    欲しい人が費用負担する人に「買うとこんなイイコトがあるよ」と
    相手の利益を提示して説得するのが妥当かと思います。

    自分の利益になると納得すればポンと買ってくれるんでは?

    ユーザーID:1811881408

  • しかたない

    生活費をまともにいれてもらって、なんの心配もなく専業主婦してられるのですから、許容の範囲でしょう。他からの収入があっても、会社勤務を続けているし。いい旦那さんだと思いますよ。あなたが、何かのきっかけでたくさんの収入があったら自分で同じようにつかえばいいじゃないですか。フェアでしょう?

    ユーザーID:0869845759

  • スゴーイ!

     私(働いてます)もへそくりあるけど、コツコツと増やしてきた財産だから文句言われたくないし、一円たりとも夫婦共有のものとは思ってません。
    ただ、資産状況は夫に公開してます。
     内緒にされてたのが、なんか寂しいですね。 

    ユーザーID:0455851044

  • うちなんて

    うちの旦那も投資収入がある人ですが、何を思ってか、現在休職して留学中で、会社からは無収入です。3人家族の生計は私が立てています。投資収入の元手を食べてしまうわけにはいかないからです。旅行費用は夫と折半していますが、私は働いて、生活費を全部出して、お小遣いもプレゼントももらっていません。そして(今のところ)旦那の方が収入が多い。それに比べたら、幸せじゃないですか〜! あ、私も幸せですよ。仕事が好きなので。

    ユーザーID:0751808667

  • セコイ・・・

    旦那様、セコイ・・・と思ってしまいました。すみません。
    2万3万の臨時収入なら内緒にして使ってしまいたい気持も分かりますけどね、少々使っても無くなりそうにないそんな金額なら家計に組み込もうとするのが普通なんでは・・(財産分与の際にどうなるかは別として)。少なくとも自分ならそうします。愛する配偶者には出来る限りいい暮らしをさせたいと思っていますし、隠して得することって特に思いつきません。

    法的にどうこうではなく、心情的に理解出来ません。セコイ!

    ユーザーID:8110819540

  • ゆうさんへ

    旦那さんはケチではないと思うので、ついゆうさんへ一言・・・・

    ご自分のお金で投資してみると良いですよ。
    ゆうさんも1万円から投資って出来ますよ。この機会に是非はじめてみたらいかがですか。 運用次第で増えるかもしれないですよ!
    リスクを取って運用していると、なぜか投資で増えたお金はほいほい使えなくなります。それに原資が減ると将来その原資を運用して入ってくる利子等も減るわけで…。だから、運用して増えた分はまた運用していくというのはケチじゃないような…?

    投資して増えた分を使わないことをケチって言われるなら、旦那さんもなかなか奥さんには運用していること、言えないわけだなぁなんて、私は思いました。

    ぷーんさんが、旦那さんが独身時代から運用しているから旦那さんの収入でもおかしくないでしょーと書いている方のような考え方の奥さんだったら、旦那さんも運用収入を教えてくれてたのかもしれないですよ?

    ユーザーID:4417842766

  • 大切にされてる感じはしないけど・・・

    相手の態度次第かな?
    そんなことあっても一緒に居たい!と思える人なら
    じゃ、給料分は心置きなく使わせてもらおう♪と思えるかも
    誰にだって欠点はあるから
    自分が許容できるな〜と思えれば継続
    これを長年続けられたら、不信感沸いたり、幸せ感じられないと思えば
    話し合って、一緒に歩んでいくか考える。
    離婚する木が無いなら騒がないことですよね。
    このままだとスッカリ冷めちゃって離婚になるなら話し合い。
    自分の中で許容できるかどうか、まずはジックリ考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:2820384154

  • 皆さん、けっこう手厳しいのですね

    自分ばかり派手に外食して奥さんにはケチだなんて、私はにイヤだ・・・

    私や周りの友達は恵まれているのですかね?(汗)

    財産は共に使い、全て明かしてくれるし、共に将来を考えて貯蓄したり計画を立てています。
    どちらか一方がナイショで贅沢をするだなんて、自分のことしか考えていないようにしか思いません。

    常に一緒に幸せを感じたくはないのでしょうか???
    少なくとも自分だけで、だなんてやられたら悲しいです。

    ユーザーID:5620373067

  • うちは逆パターン

    うちは私が不労所得(相続で得たテナント収入や投資など)が2000万円くらいあります。また住んでいsる家も100%私名義、固定資産税や修繕費などは全て私の収入から支払っています。

    トピ主さんと違う点は、共働き(夫年収1000万、私600万)、子供が3人、生活費は折半(教育費・食費など)というところでしょうか。
    夫は自分の稼ぎは自分のものにできますが、全て私に財布を預けてきますので、お小遣い制です(月6万)。
    お互いに欲しいものは、申告した上で買いますし、贅沢はしませんので、トラブルにはなりませんが、年に2回の海外旅行は、私の収入から出しています。

    >平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使います。
    これは自分だけに使うのですか?二人で使う家具とか食事などに使うのではないのですか?

    >私にはお小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです。

    なんとなくご不満、わかります。ケチな感じがしますよね〜ケチだからお金もたまるんでしょうけど、うちは基本的には子供たちに残るように考えて財形していますが、子供が生まれたらまた変わるかも?

    ユーザーID:0835654157

  • 特有?

    小町特有ですよね。
    「じゃ、あなたもそれだけ稼げばいい」
    「夫の金は夫の金。妻がいろいろいう筋合いでない」
    「結婚前の財産は云々」

    そう、おっしゃる通り。
    でも、そうじゃないのが夫婦だったり、家族だったりでしょうが。

    私もいやだと思うな。
    たしかにご主人は努力して堅実でしょう。
    でもその豊かな懐具合を一番身近で生涯を共にする妻に使う気はない。
    俺の稼ぎを俺だけが使って何が悪い。
    お前に使う義務もなければお前には権利はない。
    「法律で結婚前の稼ぎは自分のもの」と決まってるだろうがと?

    なんだか人情も愛情もへったくれも、かわいげもない。

    父親が宝くじ当選して「俺だけ寿司食ってくるからおまえらは家で食べてな」されても「そうだね、お父さんのだし、僕らには関係ないよね」と言える人が多いらしい。

    トピ主さんが言いたいのはそれで自分に贅沢をさせろとか、半分よこせ、ではなく「自分だけ贅沢をすればいい」という夫の心根がさみしいのでしょうね。

    うちの夫だったら「おれ、儲かっちゃった、毛皮でも車でも好きなもん買ってやるぞ=」ってタイプかな。
    惚れた女房には男はいろいろしたいらしい。

    ユーザーID:0087035933

  • 悲しいけど笑えます

    夫個人の資産なんだから、あなたがとやかく言うことはできない。
    納得いかないと言われても、個人の資産に口出しできないですよ。

    でも、ご主人が奥さんを信頼してたら、おすそ分け的に高価なプレゼントしてくれるはず。
    資産を隠してた上、プレゼントも安価・・・愛がないですね。

    ていうか、あなたのその「夫の資産は自分の物」的ながめつさが
    ご主人にバレてるんじゃないですか?

    隠してたのは「アイツ(妻)にバレたら食いつぶされる!」って思ってるっぽいですね。

    ユーザーID:8330567456

  • うちの場合は

    私の夫は29歳サラリーマン(年収700万←普通)ですが、投資で年数千万単位の利益を得ています(!)。

    私も働いているので家計は独立採算制ですが、お互い贅沢やブランドにはあまり興味がないのでそんなに

    お金使いません。資産だけみるとお金持ちかも(周囲には内緒ですけど)・・・。

    私は夫に投資資金を数百万融資したので、時々外食や旅行という形で還元してもらっていまーす。

    でも、専業主婦で月3万のお小遣いって恵まれてますよー。その年代だったら夫のお小遣いがそれくらいだったりも

    しますし。

    ユーザーID:6467711324

  • トピ主さんの気持ち分かります。

    トピ主さんの夫擁護レスは、独身の方か、夫の立場の方?

    夫婦のあり方としておかしくありませんか?
    皆さんもたとえば宝くじで1億あてたら、全部ひとり占めにするんですか?
    何のために一緒に暮らしてるんでしょうか?
    トピ主さんのもやもやする気持ち、わかります。
    自分ばかりに金を使う夫に不信感ですよね。
    どう考えても、単に夫がケチなだけだと思いますが・・・

    ユーザーID:7129480522

  • 紫蘇サラダさんへ

    >夫が使う金額がおかしいのです。
    >平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使います。

    旦那さんほいほい使ってるようです。はい。

    ぷーんさん、旦那さんとよく話し合ってください。
    確かに家計が苦しくないなら文句は言えませんね。
    でもいくら自分が投資で儲けたお金とは言え、家族にその恩恵を与えてあげないって言うのはやっぱりケチでしょうね。
    ケチな男を夫として愛せるかどうかってとこでしょうね。
    ケチは自分のことケチとは思わないらしいから。

    ユーザーID:0238642448

  • う〜ん、、

    旦那様の結婚前の貯蓄、そしてそれに纏わる収入は、奥様には関係の無い旦那様のみのお金という意見に賛成できるようなできないような、、、

    結局旦那様には、3000万円+αの収入があるわけですよね!?(サラリーマンとしての収入が書かれていないので+αの金額は分りかねますが。)
    そして、奥様に伝えてくれている金額はその+αの部分のみ。

    私だったら、はやりちょっと違和感があるかなぁ。。

    結婚する前の貯蓄は旦那様のもの。これは分かるんです。
    でも、結婚前から続いていいる貯蓄が元だとしても、今結婚している時点で収入がある場合は奥様にちゃんと伝えておくべき(べきってのは強すぎるけど)な気がします。

    要するに、本当は3000万円以上の収入があるのに、その中の一部しか伝えず、話し合いもしないというのはどうかと。。

    サラリーマンの収入だけを知らされていて、その上で結婚に踏み切られたのだと思うので、生活には問題がないのだと思います。

    でも、収入を伝えないくせに、ばれないようにという工作もしないなんて、馬鹿にされてる気がして、私だったら冷めます。

    ユーザーID:0191935126

  • 確かに心境は複雑ですね

    高級レストランは夫婦で行かれるのですか?だったらまだ良いような気がします。(もし違ったらごめんなさい)
    ブランド物とかアクセサリーはほとんど興味ない私には、微妙なデザインの高価なプレゼントをされるほうが迷惑ではありますが。ま、それも価値観ですネ。

    ご主人借金で豪遊してる訳ではないからひとまず安心ですね。
    お話見てる限り、ご主人は人の為に使う人ではないのですね。
    私の叔父などは商売人で沢山儲けるかわりに家族にも同僚にも親戚にも大盤振る舞いしてましたよ。
    亡くなった時も手伝ってくれる人が山程いて、月命日には御花が絶えません。
    人に感謝する事を知っている人だから、皆から感謝されるんでしょうね。
    私も見習ってます。

    トピ主さんは専業主婦の立場と3万の小遣いに感謝してるようですが、ご主人って妻に感謝してるんですかね?人に感謝した事あるんですかね?
    どうも「オレが一番大事」という主張が見える。

    専業主婦はどういう経緯で?
    トピ主さんが望んだのなら仕方ないですが、ご主人の希望なら「私もたまにはご褒美欲しい」と言って見るとか。
    そういえばボーナスはどうされてるの?

    ユーザーID:0028795369

  • 生活レベルを保ちたいのでは?

     旦那さんの肩を持って発言します。旦那さんは自分の収入の実力が「給与」だとわきまえているのではないですか。だから、その範囲で生活を保とうとする。投資収入は水ものなのでアテにはできない。ただし、上手くいったときはその範囲で自分への褒美も出したいし、贅沢もしたい。妻を信用してないという面もなくもないですが、妻まで贅沢をさせると後で生活レベルを落とすのが大変、と思っているのかもしれません。旦那さん、もしかして貯金もしてるかもしれませんよ。というか、あぶく銭を使っちゃってる面もあるでしょうが、相当堅実に、たとえば老後もしっかり考えていらっしゃるような気配も感じます。

     一言でいうなら、金の卵を産むガチョウなのに、わざわざお腹を割ってしまいたいのですか? と思います。格差社会といいますが、夫婦間格差なんて大げさな。あなたが病気になったとき、お子さんがいる、あるいは生まれたとして高めの学費が必要になったとき、それをケチるなら旦那さんは馬鹿ですが、そんなことはなさそうではないですか? そうであれば、そんなの夫婦間格差なんて言いませんよ。 

    ユーザーID:5529602669

  • うわー

    確かに旦那さん個人の収入だし、言ってることはわかるけど…。
    でも結婚前からの自己資金で儲けただけなのに、それを当てに
    しようとするそんなタカリ体質な女性はイヤですね。

    逆に結婚前から借金があった場合は「借金返してから結婚しろ」
    なんて言う癖にね。
    甘い汁だけ吸おうだなんて虫が良過ぎるとはこの事。

    ユーザーID:0521986408

  • つけたし

    自分のレスがアップされたのを読んだら誤解を招きそうなので、つけたしです。
    私は、ぷーんさんの旦那さんを全面的に支持しているわけじゃありません。
    かなりな給与外収入なのに、教えてくれなかった、その点については私もそれってどうなのー?と思います。
    だから、ぷーんさんが気にすべきは「なぜ私にお金を使ってくれないのか」ではなく、「なぜ私に給与外収入の額やその内容について教えてくれなかったのか」じゃないかなぁ? 

    ユーザーID:4417842766

  • 私だったら嫌

    悪い時も良い時も共に生きるのが夫婦では?今の状況で、もし旦那様に何か不幸があったとき支える気になりますか?また逆にトピ主さんに何かあったとき、旦那様は助けてくれそうですか?
    あらゆるものを共有するのが夫婦だと思うんです。食や住処から始まって、夢や悩みや貯金や借金など…。悪いものも良いものもね。簡単に出来ることではないので、結婚って修行みたいと頭を抱えることもあります。でもね、私達夫婦はあらゆるものを共有しています。そして愛情や安心感はそこから来てると感じてます。

    相手の収入も知らない、何に使ってるのかも知らないじゃ、寂しすぎる。夫婦になる意味あるの?家族って言えるの?せっかく縁あって結婚したのに、いつまでも他人のような感じ。それじゃ人生味わえない、勿体無いですよ。

    ユーザーID:6422717947

  • レスありがとうございます。

    トピ主のぷーんです。
    皆さんたくさんのレスありがとうございます。
    やはり夫の独身時代のお金は彼のものと考えないといけませんよね。
    皆さんのレスを読んでいて私がちょっと浅ましかったかな?と少々反省しました。

    ところで昨日の夜、「玄関においてあった確定申告の書類ちょっと見ちゃったんだけどごめんね。すごく儲かってるみたいだね〜」と軽く話してみました。
    夫の反応は「見たの?見たのは確定申告だけ?なんで俺の書類を勝手にみてるんだよ。」とすごい剣幕で怒られました;

    彼はすごい秘密主義で部屋に入ることすら嫌がるタイプなので、想像はついていたのですが彼のお金の使い道や貯蓄についてはまったく知りません。
    ただ会話での友達とXXXって店にいったとか購入品で推測するとかなり使っているようです。

    ちなみに私との外食は家計の範囲内なのでごく普通のお店での食事です。
    旅行も海外はツアーの格安旅行ですが、本人は海外出張時に自腹でビジネスにアップグレードするなどある意味二重生活のようなことをしています。

    ここまで自分で使うお金と家で使うお金を分けられるとちょっと悲しくなります。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 悪いようには考えずに

    不満を言うのではなく、ご主人のそのスバラシイ技術を
    学んで同じように投資してはいかがですか?
    私は平凡主婦だけど自分のお金は貯まると投資にまわしてます。
    まだ資金が少ないですから、配当でリッチな外食は
    お預けですけど、独学でがんばってます。
    お金を殖やす知識のある人が身近にいることは、
    すごくラッキーなんですよ。
    現に贅沢させてもらえなくても、他の一般的な家庭に比べたら
    金銭的には恵まれていますよね?
    ちょっと見る目を変えて行動を起こせば解決しますよ。

    ユーザーID:4438024404

  • 夫擁護派(ないものとして生活して)

    私は御主人の気持ちもよくわかります。私は兼業主婦で、不労所得も全くありませんが、同じ立場となったとき(不労所得が多い、宝くじにあたった)たぶん同じことをすると思います。

    理由は、それがコンスタントに確実にはいってくるお金ではないので、それをあてにしてもらっては困るということ。人間は慣れるもので、いったんそのレベルをあげてしまうとなかなか戻せません。「子供ができるまで、夫の給料分だけで生活できるように、妻の分は余剰分として貯金」と言いますよね。いつ妻が働けなくなっても大丈夫なように。これが、夫婦あわせた世帯年収がずっと続くと思って生活をしていたら、いざ妊娠し、体調不良になってやめたいときにローンなど組んでいたら困りますよね。同じ発想です。

    でもそれだけの収入、ご褒美的に少しは使いたい。三千万の収入で数十万の買い物は、私の年収にとっては一万円のたまの贅沢感覚です。貯金分、一家が傾いた「いざ」って時にも使わない人だと人間性を疑いますが、きっとその「万が一」に備えていると思います。今は家や車は購入する気はないけど、数十年後はわかりません。老後の心配を減らすためにも、貯金貯金でいいのかも。

    ユーザーID:4379998021

  • 逆の場合だったら?

    トピ主さんの夫を批判されている方々へ。

    「僕の妻は親の遺産を数千万円相続した事を内緒にしていました。妻は自分だけ高級レストランへ行き、
    自分だけ数十万円もする買い物をします。僕には何もしてくれません。なんか納得いきません。」

    ↑こんな内容の相談が「夫」側からされたら、ちゃんと妻の方を「批判」するんでしょうね?
    妻はケチだ!、妻はセコイ!妻には愛情の欠片も無い!って、批判しますよね?

    まさか、まさか、女房のお金をアテにするなんて「器の小さい男だ」なんて、夫を批判するような真似しませんよね?

    ユーザーID:5811277921

  • ご主人の気持ちがわかります

    えっと、ごめんなさい。私はご主人と同じ立場です。私が株とか外貨を運用してお金たたき出しています。主人はトントン程度と思っているようですが、本当は増えています。現時点で単純な総資産を言えば私のほうが夫よりも多いはずです。
    でも、これを主人が使いたいと言っても、私は一円も出しません。
    家を買うとか言うなら話は別ですが、結婚前の資金をどう運用していようが主人に言われたくありません。
    でも、この夏の旅行資金は全額私が払いますよ。一種のプレゼントです。

    相応の精神力と判断力が求められるのが投資というものです。
    その苦労はやった人にしか理解してもらえないものかもしれません。
    現金保有だって必要なんです。いつ買い時がくるかわからないから。
    だから、私はご主人の気持ちがわかります。未経験者には手持資金の大切さ理解してもらえないと思うからです。

    ご主人が飽きるまで、自由に投資させておいたらどうですか? 定年後に驚くほど膨らんでいたらラッキーじゃないですか。女の寿命は男のそれより長いんですからね。長期戦でいきましょうよ。(半分冗談です)

    ユーザーID:2245223862

  • 収入=使えるお金?

    投資されてる人なら理解できると思いますが
    3千万の利益確定でも、そのお金はまた投資用に
    運用するのが普通だと思います。

    だから、3千万利益がでたとしても自分で何か使うお金は
    たぶん微々たるものだと思います。

    逆に、3千万の利益を毎年・毎年たたき出せるわけでもなく、
    (それを理解しているからこそ)
    生活基盤をしっかり確保しているトピ主さんの夫は
    素晴らしいのではないでしょうか?

    株で大損することもあるわけですから・・。

    ユーザーID:6092641240

  • ドケチだな

    旦那さん個人の資産で運用して、個人で得た収入なので、
    旦那さんのご自由に、と言うのが本論なんでしょうが、
    同じ夫の立場の人間として、はっきり言って、恥ずかしいですね。
    私なら、全てオープンにした上で、これは将来のために貯める、
    これは自分で使わせてもらう、これは将来のために蓄える、と、
    内容を伝えた上で、自分で使う分の一部は間違いなく妻に使ってあげます。
    私がお金を稼ぐ目的は、妻と楽しい人生を過ごすためです。

    しかし、こうやって資産運用して儲けている人って、
    お金に対する執着心が強い人が多いようで、
    見ていて人間として恥ずかしくなることもあります。
    もしかしたら、その収入をさらに運用しよう、と思っているのかもしれませんね。

    離婚の財産分与の対象にはなりませんが、遺産相続の対象にはなるんでしょ?
    「早く死ねば、あれは自分のものだ」と、思われても仕方が無いかもね。
    背後とか、家での食事には注意した方がよいかも、その旦那さん。(笑)

    ユーザーID:6221661906

  • 格差とかどうこうではなく

    結婚2年目でご主人の収入の内訳をご存じなかったという事に疑問を感じます。

    確かに法律的にはご主人のものであってぷーんさんがどうこうできるものではないのかもしれませんが、夫婦間なのに収入という大切な事を知らず、ご主人もぷーんさんに話していないというのがなにより一番ひっかかりました。
    失礼ですが、夫婦仲は良好でしょうか?

    うちの場合は結婚するにあたってお互いの貯金や収入を確認し合って今後の生活設計を立てました。
    もちろん各家庭&個人それぞれだと思いますが、収入を奥様に言わないというのは何か意図するものがあるような気がしてしまいます。

    そして奥様に言えない高額の使途不明金があるなんて、ますます怖い…

    ユーザーID:8225221644

  • 私なら

    意外と、使って当然という人が多いのですね。

    共有でない財産・・・結婚前の貯金があったり、あるいは相続してまとまったお金が入ってきた時に、配偶者が「そのお金で何か買ってくれて当然。買ってくれないのはケチ、冷たい」なんて考えていたら、この先一生の伴侶であり続けられるか、真剣に考えちゃいますよ。

    ユーザーID:3249222517

  • 信頼関係の問題

    自分も働いたら?って、そういう問題じゃないですよね〜。トピ主さん。

    おこづかいとか、プレゼントの額を問題としているのではなく、

    「ご主人との信頼関係」の問題でしょう。

    何でそれだけ収入があるのか、夫婦なのに何も知らされていないトピ主さんの寂しさがよくわかりますよ。

    それに高級レストランって何かあやしい匂いがしませんか?
    男同士で高級レストランって行くでしょうか?

    収入のみならず、何か不惑な隠し事があるように思えてなりません。
    邪推だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:5015654865

  • 副収入まで狙わないで・・

     夫婦間格差というのであれば、トピ主さんもご自分が独身時代に貯めたお金を運用されてはいかがですか?
    妻とはいえ、夫の副収入の部分まで狙う姿勢が私には嫌です。額が大きいので狙いたくなるのかもしれませんが。
    月3万もお小遣いがあるなら、それを貯めても結構な額になりますよね。
    ご自分は使い放題していた時、ご主人は努力して貯めていたのではないですか?働いた年収の一部を貯めて、運用されていた結果なのでしょうから。

    私へのプレゼントは安いなんて思うこと自体、嫌な奥さんです。株は同時にリスクがありますから、常に同額稼げるわけではありません。何かあった時、ご主人はそのお金を夫婦のために使うと思いますよ。給料自体は全額渡しているのであれば、言われる筋合いないと言いたくなるご主人の気持ち、最もだと思います。でも、このトピを読む限りでは、トピ主さんは「お金は使うもの」、ご主人は「貯めるもの」という根本的な違いがあるように思います。

    ユーザーID:9973651840

  • これは人間性の問題です

    これはお金の問題ではなく、人間性の問題。夫婦間格差というよりも夫婦間の信頼の問題です。

    そもそも結婚とは、夫婦2人で人生を歩んでいくのだから、人生設計とか計画を2人で話しあうのではありませんか?その時お金の事も考えるのではありませんか?子供ができたら出産費用、学資など、住宅のための費用、身近な事では、休みに旅行に行こう、さて予算は?とか。はては、退職後の生活、貯金は充分か、など。夫婦にはそういった話しあいが必要なのではないでしょうか。

    それがないとか、あったとしても夫が自分の収入の多くの部分を、妻に隠しているのは、とっても問題があるとおもいます。

    ユーザーID:6424324559

  • それってなんだか寂しい

    独身時代の資産だから口出しするな、って、、、、。

    それは正論かもしれないけど、資産内容も公開せずに自分だけバンバン使うってどういうこと!?妻だってたまには何か買って欲しいし、高級レストランにだって連れて行って欲しいわよ!

    その気持ちよ〜くわかります。うちの夫はそれほど資産はありませんが、比較的高給取り。でも釣った魚(妻)にエサはやらないタイプ。家計の基本は夫が握っていて、私は毎月生活費+αの微々たるお金を受け取るだけ。怒りましたよ、もちろん。「飲み屋のネエちゃんに奢る金はあるのに私にはないのか!」って。

    トピ主さんは良妻でしょうから、もう少し可愛くおねだりしてみては?

    我が家はホンの少し改善されて、たまにはご馳走してくれるようになりましたが、期待し過ぎても虚しいので、私は自身の資産(夫の資産より額はかなり大きい)を運用して小金を稼いでおります。いくら稼ごうがいくら損しようが、いくら使おうが誰にも何も言われないお金ってやっぱりあると嬉しいかも。

    だからご主人の気持ちもちょっとは理解できるかなあ。。。

    ユーザーID:0152272701

  • やることはやっているがケチ

    「そのどこがいけないの?」って感覚のご主人だと思いますよ。
    私の主人もトピ主さんのご主人とかなり感覚が近いので理解できます。
    で、こういう人はなおりません、自分が悪いとかケチとか思っていないから。

    ユーザーID:9026975330

  • 逆なら

    「自分には●●円貯金がありますが、結婚する彼に伝えておいたほうがいいですか?」「生活費として出したほうがいいですか?」

    例えばですが、こういうトピが女性から立った時は、「言わないほうがいい」「使わないほうがいい」という意見が多いのに、今回は「隠しておくなんておかしい」という意見も多く見られます。

    不思議です。
    単に、男女逆の時には、今回「隠すなんて」と言っている皆様はレスしていないということでしょうか。

    ユーザーID:2965571262

  • そりゃ、ケチだろう。

    トピ主さんとご主人がケチかケチじゃないかというと、そりゃ、ケチでしょう。老後を考えとかいろいろ言い訳がないこともないでしょうが、ケチはケチですよ。余剰収入があれば、夫婦でパァーと使うって発想なしなんて、寂しいですね。正直、なんで結婚したんだろと思います。トピ主さんに対して。一緒に暮らしてても楽しくないじゃない。

    リリアさんのご意見が、しっくりします。小町特有の論理でトピが進みますね。うちの夫も臨時収入あったら、一緒に贅沢しよってことになりますよ。人間、いつ死ぬかわからないんだから、今を夫婦で楽しみたい。それってごく普通の感覚だと思うんだけどね。

    ユーザーID:4768557773

  • みずくさいなぁ・・・

    ご主人、みずくさいですよねえ。
    私だったら、給料以外の収入があることを黙っていられた事に寂しさを感じます。トピ主さんに対してどうして黙ってたんでしょうか?
    確かに、結婚前の資産はご主人のものですが、一緒に家庭を築いているトピ主さんに向かって「文句を言われる筋合いはない」って酷いと思います。とても失礼だとは思うのですが、ご主人他に隠し事とかありませんか?(女性関係など・・・)

    ユーザーID:0426184689

  • ケロロさん・・・罪悪感沸きますよ

    夫が3万の小遣いで我慢しているヨコで
    今日、何十万もするバッグを買ったとか、
    私の感覚では、無神経と思います。
    人間性疑うなぁ
    どんな感覚でご夫婦が過ごされているか、じゃないですか?
    夫婦で納得済みなら良いけど、秘密にして一方的なのは嫌です。

    ユーザーID:5529849483

  • そういう人なんですね

    素人投資家の端くれです。(損ばかりでご主人が羨ましい…)

    不労所得とは言え、投資で得たお金は簡単に使うことはできません。
    丸ごと運用に回すこともありますし、大きなリスクを背負いながらの収入ですから(例え)儲かっても大盤振る舞いはできません。

    だからご主人の気持ちがわかる部分もありますが、それでも思います。
    ご主人はケチな方なんだと。

    書類を見たことについて激怒したということは、隠し通すつもりだったと推測できます。
    しかし、一部あぶく銭的に使っているということは、まったく使わない(もしくはすべて貯金)つもりはなさそうですね。
    そして一番そばにいる家族のトピ主さんとは決してそれを分かち合わない。
    人には使いたくない、自分が一番のタイプなんでしょう。こういう人は変えられないでしょう。

    トピ主さんの書き込みを拝見する限りではたかり根性的なものは感じませんので、
    できたら働きに出て独立採算な形を取られたほうがいいと思います。
    ご自分で自由に使えるものが増えたら、今の寂しさは忘れていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:8607643575

  • なんか違う・・

    という印象を受けます。
    >平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使います。
    >なぜそんなに使えるのかと問い詰めたところ自分の持っているお金なので
    >文句をいわれる筋合いはないと相手にしてくれませんでした。
    自分の贅沢はいいけど、自分以外は家族でもNG!って、やりきれませんね。家族でないです。親にもらった目的のあるお金なら別ですが、自分の稼いだお金を元手に儲けたものなら、家族に還元してもいいのではないかなぁと思います。
    将来が恐いですね。
    子供が生まれて、家計以上の出費で子供に何かしてやりたいときに、「お父さんは贅沢だけど、子供は・・」親子格差はかわいそうです。

    自分も買うなら、家族も買う。自分も食べるなら、家族も食べるというのが基本だと思うのですが・・。違いますかね。

    ユーザーID:0972226106

  • 夫婦なのに悲しくなりますよね

    タイトルに格差とつけたくなる気持ち、わかります・・・
    トピ主さんの複雑な気持ち、理解できます・・・

    多額の隠し財産を持ち、自分だけ贅沢している旦那さんとはいえ、給料をまるまる預けてもらえて、専業主婦でいられるのだから、目をつぶりましょう、たとえ安いプレゼントでももらえないよかマシと考えましょう。
    ただ、その隠し財産で別の女との二重生活をしていたら嫌ですね。
    トピ主さんもまるまる預けてもらえるお金の中からへそくりしちゃえ!

    ユーザーID:4659659488

  • 権利とかじゃなくて。。。

    法律論はそうかもしれませんが、実際は夫婦というのは、人生同じレールに乗っかって苦楽を共にして生き抜いていくもの、とわたしは思っています。
    でも、これはこっちの権利だからこっち、あっちはこうだからあっち、夫婦といえど介入してはいけない、触れてはいけない、それはそれで理屈だし、プライバシーとやらのものなんでしょうが、だったら、極論かもしれませんが、わたしなら夫婦でいる意味はないんじゃ?と感じます。

    なんでも包み隠さず、だとかお金を使わせなさい、と言っているのではなく、そういう何か距離感やら一線をおくというか、そういう部分があって、本当に夫婦あるいは家族といえるのか?と感じます。

    あら、今はそういう家族や夫婦もありなの、なにバカ言ってんの?と嘲笑される方もおられると思いますが、わたしはそういう冷風の吹く家族関係はイヤですね。

    ユーザーID:4037543531

  • 2度目です

    たしかに資金を運用してカブなどをしていたら「もうけたお金」は「贅沢していいお金」ではないのもわかります。
    もうけてもそれをまた運用したいだろうし、カブなどを続ける限りそれは所詮あぶく銭。
    それがないものとして生活するのが健全。

    なので、「もうけたから」とそれを大盤振舞いしてよいか、してほしい、とは違うというところまでは理解。

    トピ主さんの最新のレスをみるとどうやら贅沢をしているのはご主人だけらしい。

    もうけの一部で自分は贅沢をするけど、その副収入の存在を知られても妻にそのちょっとした恩恵を授ける情さえない。

    トピ主さんが「なんかさみしいなあ」と思うのは自然の気持ち。
    それを卑しいという人のほうが理解不可能。

    それに夫婦なのに「説明責任」がない。
    その潤沢な収入をきちんといい、カブに使うので家庭には入れられないとか、将来は子どもや家など出費があったらこれが役立つかも知れないので我慢してくれ。
    などなど未来を語ってもいない。

    なのに自分で贅沢。
    これをされて何も感じない人って別の意味ですごい。

    ユーザーID:0087035933

  • お気持ちわかります

    確かに、資産運用で得たお金を家計に入れる必要はないかもしれません。
    ですが、そのお金で自分だけ贅沢してるご主人には嫌悪感を覚えます。
    ご主人は何のために投資をしているのでしょうね。聞いてみてはいかがですか?
    家族の幸せのためならもちろん納得できますが、お話を聞いていると自分一人が贅沢するため、という感じですよね。
    夫婦って助け合って一緒に人生を作っていくものだと私は思っています。
    ご主人はそれができるお相手でしょうか。
    私なら、人生観の違いについて行けず離婚してしまうかもしれません。。

    ユーザーID:0970768031

  • ご主人、なんか怖いです

    私はトピ主さんの寂しい気持ち、わかりますよ。
    別に「私にも使う権利がある!」と言っている訳じゃないんですよね。

    結婚前の財産は個人の物、これはわかります。
    私もいざという時のために独身時代に貯めたお金は持っているし(スズメの涙ですが)、主人に結婚前の貯蓄がいくらあるかなんて聞いたこともありません。

    でもこのご主人の場合は、毎月かなりの所得を得て、それで一人だけ贅沢をしてるんですよね。それって家族として寂しく思わないんでしょうか?
    家族に黙って一人で贅沢をするよりは、たまにでも普段はできないちょっと贅沢な食事で楽しいひとときを過ごし、家族の喜ぶ顔を見たいと思いませんか?

    もし私に高額宝くじが当たっても、自分一人で贅沢したいとは思わないなあ。
    主人がずっと欲しがっていて、でも贅沢だからって我慢している物を買ってあげたい。喜ぶ顔が見たい。

    もしこれが私達夫婦が憎みあっていたら、当たった事も知らせずこっそり離婚準備を進めますが(笑)。

    ユーザーID:2207683789

  • 横ですが

    知り合いに、デイトレードを本職にしている既婚者がいますが、元手はすべて独身のときからの資金です。この場合、結婚後に稼いだ分も共有財産にはならないってこと?

    彼の場合は、専業主婦の奥さんをそれで養ってますが。

    ユーザーID:8645096565

  • 実家の夫婦間格差

    ぷ〜ん様のご主人と違い隠してはいませんでしたが、自営業の父は月収200万・多い時で300万、父の会社に勤めていた母は月収100万・私達3兄弟が大学生の頃にあたるバブル期には200万でした。父の収入は全て父の小遣いでした。遊びに忙しく家にいることは少なく、顔を見ることもあまりありませんでした。一度だけ家族一緒に新幹線で旅行をしましたが 父はグリーン車に一人で乗り、母と私達は普通車に乗りました。家族の生活費は、父の母親の小遣いから私立の学費も含めて全て母の収入からでした。母は父や祖母の為に大きな苦労を伴う人生でしたが、前向きで明るく優しく一生懸命生きてきました。

    現在70才手前の両親ですが、私達兄弟は母には孝行をしたい、何かあったら守っていくという強い気持ちがあります。父にも感謝しており頭が切れる所など尊敬していますが、正直 裕福な親戚の叔父さんに対する程度の気持ちしかありません。

    子供が4人になり総合職を辞め収入がほとんどなくなった私が、何かを買う時「あなたの財産なのに申し訳ない」と言ったら「『僕達』の財産だろ!」と返してきた夫を10数年前に選び、幸せだと私は満足しています。

    ユーザーID:8352925108

  • 投資家の気持ちなんてどうでもいい

    投資家としての気持ちを書かれている方がおられますか、
    そんなのどうでもいい話でしょ。
    問題は、妻に対して何で情報開示しないか、でしょ?
    「理解できないから話さない」、それって、夫婦で最悪の形では無いですか?
    理解できなくてもいいから、話をするだけで、トピ主さんの気持ちは、
    今よりはるかに穏やかになると思いますよ。
    理解できなくても、気持ちを共有できるだけで、夫婦間がどれだけ幸せになれることか。
    男って奴はすぐに「理解」とか「理論的」とか、言い出すんですよね。
    かく言う私もそういう傾向があるので、気をつけるようにしています。

    ユーザーID:6221661906

  • 結局は、

    ご主人はケチな性格なのですよ。
    「自分のお金は自分のもの」っていう人、けっこういますよ。
    男性でも女性でもケチな人っているから、それだけのことなんじゃないですか?

    自分だけ身なりにお金を使って、奥さんや子供には最低限のお金しか渡さないで平気な人もいるし。
    結婚前はデート代をいつもワリカンにする人もいるし。

    レスの中に男と女が逆だったら言わないでしょうみたいな変なレスがありますが、ケチな女性もいるから、同じく嫌な感じはしますよ。

    トピ主さんも投資すればいいなんて検討違い。
    投資なんて元金が大きいからリターンも大きいわけで(リスクも大きいけど)今、素人が手を出したってそう儲からないですよ。

    それに部屋に入るのも嫌がるご主人って、秘密主義で寂しいなあ。。
    トピ主さん、可哀想。。

    ユーザーID:1174337365

  • 怖いよな

    「夫のものだ」派に基本的には賛成なんですが。

    ただ、今は儲かっているから良いようなものの、これが大損してマイナス○百万、○千万になって長いこと取り返せない状態に「もし」なったら…と考えると、とてもご主人一人の手に負える状態じゃなくなりますよね。
    そのあたりをご主人はどう考えているんだろうなぁ、と思いました。
    私は株をやらないのでそのあたりはよくわからないのですが、そういう可能性はないんですかね。ない、事はないですよね?
    株で失敗する人だって、最初から失敗するつもりでやってるわけじゃないですもんね。センスある人ならそうならない?どうなんでしょう?

    妻も夫の物として見守るスタンスであってもらいたいし、夫もそうは言いながら家族の資金を増やしている、というスタンスであった方がいいんじゃないかなぁ。
    一緒に暮らしている人間同士だもん。
    親しき仲にも礼儀あり、ですが、「もしも」の事を考えたら、相手にも頼み事が出来るように根回ししておく必要もあるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4958271966

  • さみしいね・・・

    そんなに稼いでいるのに全く還元がないどころか、
    ご主人一人で豪遊するなんて辛いですね・・・
    別にトピ主さんは分け前寄こせって訳でもないし、せめていつも家事とかありがとうって位に一緒に素敵なレストランで食事ぐらいさせてくれてもいいのにね。
    夫婦なのに自分だけで豪遊してるってのがなんだかあさましいです。
    というかそれって夫婦なんですか?私だったら嫌だな。

    きっと子供ができても変わらないでしょうね。
    夫の親がそんなです。
    私は親が最大限にお金も手間もかけて育ててくれて感謝しているけど、
    夫とその兄弟は親には感謝の気持ちはないって言ってます。
    確かに自分達は好きなもの買って子供には絶対使わせないって感じだから。
    悲しい親子だなって思います。トピ主さんもきっとそれと同じ感じですよね。

    ユーザーID:9452988500

  • ヨコですが。ひじきまんじゅうさんへ

    本職にしているという意味は個人事業主で青色申告しているということですか?
    そうでなければ離婚した時には少なくとも共有財産にはならないでしょうね。そもそも共有財産とドコまで法的にみなされるのか疑問です。

    ここからは法律に詳しくないので間違いがあるかもしれませんが…
    そもそも共有財産は離婚の時に持ち出されることで
    婚姻関係が続いている夫婦の財産は個別主義だったと思います。
    夫婦二人のお金とよくいいますが、それは専業主婦である妻を夫が扶養する義務があるだけで、実際は夫のお金は夫のものではないかと。
    夫名義の定期預金を共有名義だからといって妻が勝手に解約できないですよね。
    私も投資はしますが、夫との共有財産とは思っていません。

    ユーザーID:6688687640

  • 2度もごめんなさい

    毎週ではありませんが、夢を持ってLOTO6を買っています。5等を何回かあてただけ(涙)ですが、高額当選したら、夫と贅沢旅行しますよ。当たる前から、一緒に楽しむ計画をたてて、笑われてます。一緒に楽しもう!それが夫婦じゃないの?

    またまた、リリアさんのご意見に賛同しちゃいますが、な〜んにも妻に説明せずに、ひとりで楽しんでいる。

    >これをされて何も感じない人って別の意味ですごい。

    わたしも凄いと思う。なんで平気なの?
    ただ、トピを読みながら思ったのだけど、資産運用している人ってお金に対する執着が強いんですねぇ。

    ユーザーID:4768557773

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    完全に隠して使っている分には知らないことなので気にならないのですが、目の前で使われると・・・

    たぶん深い関係はないとおもうのですが、仕事柄飲みに行く機会も多く外では見得を張るタイプなので、飲み屋のおねーちゃんには使っているとおもいます(涙)
    さすがにそれは言ってませんが。

    でも彼の態度を見ていると夫婦で幸せや不幸を分かち合うようには見えませんし、皆さんの意見を見ていてもこの先一緒にやっていくのは難しいのではないかと思いはじめました。

    彼に仕事を始めたいんだけどという話をしたところ、別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    いまさら数万増えたところで使ってる額からみたら微々たるものなのになんだかなぁとがっくりしてしまいました(苦笑)

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 「俺が稼いだ金は俺のものだー」??1

    夫婦間で財産は夫婦二人で共有するのでは?結婚前から家や土地をもっている人は共有財産になっているでしょう?
    何故「そんなのあたりまえだ、だったら働け」なんていうのかわからない。
    「資産運用すればいい」なんて、短絡的すぎ。誰でも出来ることではありません。でないと、ライブ○アの時のように火傷しますよ。

    トピさまが悩んでいるのは「破格の収入があることを知らなかった」ことにあります。

    これは旦那様が結婚前や結婚してからでもいいから、言わなかったことに問題があります。
    おそらく、妻に潤沢な資金の使い道についてアレコレとやかく言われたくなかったのでしょう。

    トピさんのもう一つの悩みは「わたしも使いたい!使う権利があるはずだ」ということ。

    わたしは、コレごく当然にあると思います。ただコレをそのまま口にすると日本の男性は怒るので、言い方を変えましょうね。

    夫が「俺が稼いだ金は俺のものだー」って言ったら身もふたもないでしょ??イヤな男って思うでしょ?

    男性が女性にお金を使ってくれるっていうことは、愛されているってことなんです。

    ユーザーID:0812180061

  • 「俺が稼いだ金は俺のものだー」??2

    自らの収入を妻が(もしくは夫が)黙っていても、きちんと分配してくれるのが夫婦なのではないかとわたしは思います。

    正直、隠したり自分だけ使ったりする人は信用しません。

    わたしなら自分が大病したときや、将来年老いたときを心配しますね。
    もっとも、それ以前に愛情が冷めるでしょうけれど。

    結婚してみないとこういうことはわかりません。
    詮索するのはお金目的みたいでイヤだったのでわたしも尋ねませんでした。

    トピ主さん、夫の財産の一部を自分が使わせてもらえないこと、日ごろのケチぶりが面白くないのはよくわかります。
    そのことを真正面から話し合っても、彼は応じないでしょう。

    話し合いは「交渉」です。交渉してましょう。応援しています。

    ユーザーID:0812180061

  • お金に限らず

    ご主人普段はどんな感じですか、かなりな個人主義?
    独身時代の蓄えは…とか、旦那の金なんだからしょうがない、
    トピ主さんも自分で稼いだらいいなどトンチンカンなレスが多くて驚いています。
    本当にトピの主題が分からないのでしょうか。

    結婚式のときに2人に送る言葉としてよく耳にします。
    「喜びは2倍に、悲しみは半分に、2人で手をたずさえて─」
    残念ながらご主人は人と何かを分かち合う人ではないようですね。
    明るい将来が見えますか?
    否定的で申し訳ないですが─

    ユーザーID:9586757322

  • 寂しすぎます

    夫婦であれども金銭は別、という意見が多いようですが、ちょっと寂しすぎやしませんか?

    秘密が全くない夫婦がいいという意味ではありません。
    旦那さんは「共に一家を運営する」という感覚に乏しいような気がします。
    たくさん稼いでいるのですから、使っても文句を言う筋合いは無いと思いますが、なぜ同士であるべき奥さんにそこまで隠さなければいけないのか?
    不信感を抱いて当然なのではないでしょうか。

    いずれにしても、夫婦でよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:8561545659

  • 同じことをするのでも

    トピ主さんのご主人、個人主義なのかしら。
    だったら何で結婚したんだろう???
    個人主義とか秘密主義というより、
    単に器が小さいかんじがしちゃいます...(す、すんません)

    確かに独身時代のお金は自分のお金ですし、
    資産運用で増やしたお金も個人のものだと思います。
    でも「家族」って物事をそんなにカンタンに割り切って
    やっていけるのかな?

    トピ主さんもストレートにお金が欲しいわけじゃないんですよね。
    資産運用で増やしていることを秘密にされて、
    ご主人だけが余裕のある生活をしているのを知って、
    他人扱いされてるように思えるのが
    淋しかったんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:5965074311

  • 横です

    >投資家としての気持ちを書かれている方がおられますか、
    >そんなのどうでもいい話でしょ。

    運用益と普通の貯金は同列ではありませんから使い方も当然違います。
    それ踏まえるか踏まえないかで家族の気持ちはかなり違いませんかね?

    >問題は、妻に対して何で情報開示しないか、でしょ?

    これは同感です。

    ユーザーID:8607643575

  • 旦那さん、変…

    結婚前の資産は本人の物、それを元手に増やした資産も本人の物。それはわかります。
    でも、トピ主さんだって別に分け前をよこせって言ってる訳じゃなし。
    ご主人はすごい秘密主義で部屋に入ることすら嫌がるとの事ですが、何をそこまで隠す必要が?
    って思います。そりゃあ、夫婦でもプライバシーがあるっていうのは分かるけど、そこまでして
    隠さなきゃならない秘密って何!?

    >見たの?見たのは確定申告だけ?
    他には一体何があるんだろう…

    ・自分は数十万の買い物をするけど、トピ主さんへのプレゼントは安価なものだけ
    ・自分は高級レストランを使うけど、トピ主さんとの外食はごく普通のお店のみ
    ・自分の海外出張はビジネスにアップグレードするけど、トピ主さんとの旅行は格安のツアー

    自分へのご褒美にはバンバン使っているのに、トピ主さんに余分なお金を使う気はゼロですね。
    そこが冷たいなーと思います。
    確かにご主人のお金ですから何に使おうと自由ですけど、ここまで徹底するものなの?

    >ここまで自分で使うお金と家で使うお金を分けられるとちょっと悲しくなります。
    当然だと思います。

    ユーザーID:1273140940

  • 夫婦で隠し事はしていません

    私もトピ主さんのご主人と同様に、普通の給与所得以外に、結婚前から自分の資産(親から継いだもの含む)で不動産運営をしています。まだ負債が多いので、返済や税金、諸経費を差し引いた実際の利益は年2〜3百万ほどで、その一部を投資に回しています。これらの収支も全て妻に教えています。と言うよりも、夫婦と子供たちで一つの家族として生活しており、その生活の中で不動産運営等をしているので、自分だけのお金とは全く考えていません。生活費は共稼ぎの2人の給与でまかなっており、不動産運営等の収入は別会計と考えていますが、すべて妻に報告しています。そのお金を投資関係以外に使う場合は妻と相談しています。私のお金は月々のお小遣いだけで、外食や自分の物を買うのは全てそこから出します。トピ主さんが書いているように、投資関係は自分だけとしたらまるで二重生活で、その部分だけ家庭から切り離された生活があるように感じます。もちろんそれが間違っているとか、夫婦全て共有が正しいとか決められるものではありませんが、トピ主さんの淋しさはよくわかります。夫のお金が欲しい訳でも、贅沢がしたいのでもなく、夫婦として淋しいのでしょう。

    ユーザーID:5284983750

  • 自分だけ美味しい物を食べて幸せ?

    副収入とはいえ結婚してからの利益も自分「だけ」で使う、というのは寂しいですね。ケチというより夫婦としての感覚が違うとしか思えません。私なら美味しい物を食べたら「夫にも食べさせたいな」と思います。ご主人はそういう気持ちが持てない人なのでしょうね。

    ユーザーID:4335426445

  • 似たような友達がけっこういます

    30後半の独身男性です。なんのアドバイスにもなりませんが、ボクの友達で奥さん(専業主婦)や子供にあまりお金を使いたがらない男がけっこういます。ナゼなのかはまったく疑問です。素晴らしい奥さんをもってるな、と思ったりしても、彼女らがプライベートでどうなのか分かりません。ですから、旦那がケチになる理由が、旦那本人にあるのか、それとも奥さんにあるのかハッキリしないんです。

    自分の場合ですと、GFがケチだと自分もケチになってしまいますね。でも、男と女のギブ&テイクは金銭や物質だけのものではありませんし、気持ちのギブ&テイクもありますよね。上記の友達はたいてい奥様のことを「ウザい」と思ってるのが多いです。トピ主さん、なにか心当たりありませんか?

    しかし旦那さんも、自分の金で勝手に贅沢するなら、奥さんに気付かないようにすればいいのに・・・ちょっとイヤミっぽい気がします。人間だれでも心の小さな部分があると思いますから、たまたま旦那さんは金銭面でそうだったんですね。その他に問題がなければ、見てみぬふりをするしかないでしょうね。または、「バレないようにやってくれ」と頼むとか。

    ユーザーID:9080594195

  • 本当にお金が好きなだんなさんですね・・・

    ずっとROMしてましたが、トピ主さんのレス見て、参加したくなってしまいました。

    >彼に仕事を始めたいんだけどという話をしたところ、
    >別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ
    >一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    まあ、共稼ぎならこれはアリだと思うのですが、
    それなら当然、だんなさまは家事負担するんですよね?
    その話がなくていきなり「分け前」ってことはないですよね?
    家事分担の話よりお金の話が大事なんですかね・・・。

    すごく気になります。

    ユーザーID:4062825711

  • うちの父の場合は、

    うちの父は普通のサラリーマンですけど、投資でけっこう儲けていました。
    でも、どケチの性分なので、ぜんぜん使わないし、家族にも異常なくらい節約を強いていました。

    そんなところが嫌いだったのですが、使うときは、母の宝石などを優先して買っていましたね。節約も強いられましたけれど、自分だけ豪遊するなんて、決してしませんでした。

    このトピを読んで、あれでもけっこういい父だったのかなあ、と思えてきましたよ。

    トピさん、まだお若いようだし、別れどきかも。ご主人のその異様な個人主義は、簡単に直らないと思います。
    人それぞれだし、法的にも理屈でも「自分のものは自分のもの」。ご主人を責めるいわれはありません。でもこれだけは言ってもいいかも。「ご主人さん。あなたは独身を通すべき!」

    ユーザーID:8074544071

  • 私もこういう旦那さんムリ!

    確かに、現在フリーターの独身の知り合い(40代)に「お金持ちと結婚して私は働かないで贅沢したいの♪」って人がいてそういう考えの人は嫌いですが、ぷーんさんはそうじゃないんですよ。
    収入がいくらあろうがそういう問題じゃなくて、自分だけ豪遊して家族にはケチってありえないです。
    子供が出来たら匿名希望さんのお父様みたいになりそうで怖いです。
    ぷーんさんの旦那さんや匿名希望さんのお父様みたいな人って私は理解できません。
    だいたいの親は「自分の物より子供の物」って思うそうじゃないですか。
    小町の子持ちのみなさんもそうだと思います。

    >ぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計

    えっ!!!!!
    自分の3000万は自分のためなのに???
    相当お金に執着してるんですね。
    なんかぷーんさん、バカにされてませんか?
    普通、そんなに稼ぐ旦那さんなら「全部君のお小遣いにすればいいよ」って言わないかなぁ???

    ユーザーID:1690767001

  • うちだったら

    少し似てます。
    私もお小遣い貰ってます。
    夫の買ってくれるわたしのプレゼントは2万円まで。
    前に、ヴィトンの財布がほしいといったら、即却下。
    小遣いがあるんだから、自分でやりくりして買えって。
    私はまぁ、仕方ねーな、だったらそうするかって感じであきらめてます。

    ユーザーID:7951893692

  • ご不満はごもっともだと思いますよ

    どういう分配にしていくかは別として、結婚前に自分の収入を明らかにしておくのが誠実というものです。「自分の持っているお金、文句をいわれる筋合いはない・・」はあんまりですね。
    しかし、随分叩かれていますね。理由は→私にはお小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです。という言葉だと思います。
    お子さんを作る準備をされているのかもしれませんが、専業主婦で金銭に関して同額使える筈、と思われるのは間違いです。出来るとしたら、貴女も働いて、ご主人と同額の生活費を出し、貴女の収入の残りは好きに使えばいい。しかし貴女の給料から二人の小遣いを増やそうというのはおかしい話ですね。
    金銭のバランスは、余程の人格でないと力関係を同等に保つのは難しい。
    数十万の買い物をしたり、食事も高級レストランをよく使うのは、今に限った事じゃないかと想像します。する前は両目を開いてと言いますが、結婚前の金使いの荒さが気にならないのは迂闊の様に思えますよ。

    ユーザーID:8028445715

  • ご主人、どうして??

    私なら絶対いやです、そういう人。
    自分も贅沢したいからではなく、そういう考え方をして平気で行動に移せることがいやなのです、一生を共にする妻(夫にも当てはまる)に対して寂しすぎる!

    しかもトピ主さんのお給料は折半でご主人のお小遣いに上乗せ??だったらどうしてご主人のお給料から出るお小遣いには倍の差があるのかな。とにかく見得を張る必要のない人には出したくなくてしょうがないのでしょうね。

    自分に数十万円の高級品を買って、トピ主さんへのプレゼントは安物・・・。「くれるだけいい」とか「気持ちの問題」といえる人は想像を絶するほどけちな人と暮らしているとしか考えられません。トピ主さんに対する愛情とか、感謝の気持ちがまったく感じられない。しかも家とか「家族」のためのものにまったく投資したがらない、というのも先行き不安になりませんか?きっとローンは折半、とかいうタイプなんだろうな。

    どうして結婚する必要があったのか不思議です。ひとりで贅沢に散在しながら、飲み屋のお姉ちゃんに搾り取られている人生で良かったのでは?

    私にそんなお金があったら、夫の好きな物をいっぱいプレゼントして喜ぶ顔が見たいです。

    ユーザーID:5272372499

  • 情報開示の一例

    夫婦間情報開示で理解しあえたらいいのでしょうね。うちは無理でした。
    一番最初に何も考えずに株のことを言ったら、「お前が株しているのなら、オレもパチンコをするのは当然。同じ賭け事だ」と宣言され、小遣い以外にパチンコ代を請求されました。だから私は夫に向けての情報開示は一切いたしません。

    本当のことを相手に言えば大丈夫、というものではないですが、トピ主さんのところはちと酷いとは思います。
    私の利益はすぐに再投資なので、単純に儲けが知られたからと言っても手元にはないです。だから贅沢しようがありません。投資をしている人はこのケースが一番多いということだけ知っておいてください。(統計で確か50%強)

    投資をしているときの思考は普通のときとは違うように思います。
    でも、その思考回路を日常で使うのはご法度です。ご主人の言うようにトピ主さんの給料で小遣いを増やすのは言語道断だと思います。自分名義でちゃんと貯金してください。欲しいものがあるとか、私も投資をしたいから給料を小遣いにしないでほしいとか、嘘でもいいので給料は死守してください。

    ユーザーID:2245223862

  • かなしい・・・かも。

    トピ主さん、可哀想。
    旦那さんにとってトピ主さんって何なのでしょうね?
    男の人って、普通、愛する人を喜ばせるためにお金を使ったり、気を遣ったりしません?
    いろんな男性がいるってことなんでしょうね。
    うちも臨時収入があれば、二人で使います。金額が少ない時は、私の物を優先して買ってくれます。

    ユーザーID:4972338168

  • あらら。

    旦那さんは 
    1.旦那さんは夫婦になってからの収入は夫婦のものである。
    2.結婚前からある財産は個人のモノ(運用の収益も)
    という考え方を徹底されているのですねぇ(これ自体は別に悪くないと思いますが、今回は給与外収入が高額なだけにぷーんさんのお給料は二人で折半ね!と言われるとそれはないよぉと思っちゃいますね) 

    ぷーんさんが一緒にやっていけないともう決意されるなら別ですが、まだ見切りをつけるのは早い気がします。とりあえず、根本からじっくり時間をとって二人で話しをした方がいいと思います。(もう話し合い済かな?) 
    ・仕事を始めたいんだけどと言ったときに、現在のぷーんさんの心境を旦那さんに伝えましたか?
    ・確定申告の書類を見たことを伝えた後、給与外の収入をなぜ教えてくれなかったのかについて聞かれましたか? 二人の人生設計をすりあわせられましたか?
    ・ぷーんさんの気持ちが旦那さんに伝わってない可能性はないですか?
    はっきり言われないと気づかない人っていますよ。
    「夫はわかっているはず/察しているはず」と思わず、ここに書いていることをそのまま伝えてみたらどうでしょう。  

    ユーザーID:1555577730

  • やな男〜

    確かに結婚前の貯金などは夫のものかもしれないけど、年間に3000万円もの収入があって、妻の小遣いが月3万?
    私なら即、離婚です。

    私の夫も収入とは別の財産を持っています。おそらく年間にするとぶーんさんのご主人と同じくらいはあるのだろうと思います。

    ですから普段の仕事による収入は全額私に預けてくれています。
    やりくりして、余った分は私のお小遣いとして使っています。
    夫にはお小遣いをいっさい渡していませんが、毎月私のお小遣いが数十万あるのでこれ以上望むつもりはありません。

    全額出せといっているのではなく、収入があるのに「これはすべて俺のもの」と言う態度が嫌なんですよね。
    みみっちい男ですね。
    この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:7969368627

  • 結局、自分のことだけしか考えてない?

    確かに独身時代の貯金は旦那さんのものですから、
    口出しすることではないのだけど、
    そこまで徹底した秘密主義の人って、
    結局、自分のことしか考えてないのでしょうね。
    自分にもしものことがあったらとか考えてない気がしますね。
    もしもとは、自分で管理することが出来なくなる状況になるとか、
    最悪、亡くなるとかすれば、そんなに儲けてるなら、相続税の申告も必要かもとか?
    どこにどんな資産があるか、把握するのが大変かもしれないとか?
    どんな投資してるかわかりませんが、
    投資である以上、損することがないとは言えません。
    株の信用や外貨FXなんかですと、そのままほっておくわけにもいかないかもしれず、
    本人が管理出来なくなれば、考えなくてはいけないと思うのですが?
    指示すら出来ない状態になることが、人間いつあるかわからないと思わないのかな?
    もしかして、残すとかいう考えないのかしら?
    全部、自分で使ってしまう気でいるとか?

    ユーザーID:2991166056

  • 何で?

    >別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    何で、「二人の小遣いを増やそう」になるんですか?
    自分の小遣いは充分あるのに、何考えてるんでしょう?ご夫君。

    それに、確定申告の書類を見て激怒するのも、ヘンな気がします。
    何で隠しておこうとするんだろう?

    結局、自分の使えるお金は充分過ぎるほど確保しておきたいけど、ぷーんさんが使えるお金は制限しておこうってこと?(給料の分を小遣いにする、というのがそんな風に感じます)

    ぷーんさんが働くとしても、そのお金を家計に回す必要はないと思えるのですが。
    いえ、普通の家庭だったら、家計に回すのも、貯金しておくのでも、ご夫婦で相談して決めて構わないでしょう。でも、この場合はかなり違いますよね?

    「私の働いた分の収入は、あなたの株や利子所得と同じで、私のものね。いくら稼いだのかも教えない」と言ったらどういう顔をするでしょう?

    「夫婦間格差」と言う以上に、ご夫君の人間性が露になるような気がするのですが・・・(それも悪い意味で)。

    ユーザーID:7874244546

  • 夫婦の生活水準と固有財産

    議論が混乱しているようですが、夫婦が協力して家庭生活を保持することとお互いの固有財産の維持管理は分けて考えた方がいいです。

    夫婦である以上、お互いの生活を同じレベルに保持する義務があるので、このトピ主さん夫婦のように、夫だけが贅沢して妻がわずかな小遣いに甘んじなければならないというのはやはりおかしい。
    夫が非難されるのは当然でしょう。

    しかし、夫の婚姻前からの財産はもちろん、婚姻後の収入も夫の「特有財産」なのだから(民法762条)、収入を全部開示しろっていうのは言いすぎですね。

    つまり、夫婦で話し合って生活レベルと家計費を決め、その負担を夫がすれば、その他の夫の収入や資産は妻には本来関係ないことなのです(もちろん、離婚するときは財産分与の対象として問題になりますが)。

    ちなみに、私は夫婦共働きですが、家計費の負担をお互いが半分ずつする以外に、私も妻もお互いがどれだけの収入や資産があるか知らないし、関心もありません。

    ユーザーID:2162150976

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    あれから今後の生活設計についてどのように考えているのかお互いに話し合いました。

    また、給与以外の収入についてなぜ隠していたのかという点について聞いてみました。
    隠していた点については元々会社の同僚として付き合い始めたために、会社の人間に対して給与以外の収入を明かすというのはリスクがあるため、言わずにそのままきたとの答えでした。
    また、お金があるということを付き合っている相手に話すことも色眼鏡で見られるのでいやだったらしいです。

    今は会社も辞めてるし結婚しているから隠す必要はないんじゃないの?という問いかけに対しては、給与(手取り40万+ボーナス4ヶ月)全額家に入れてるし、自分の資産まで話す必要はないと思ったとのことです。

    子供ができたり家を購入する場合はどうなのかという点については、子供にかけるお金が家計をオーバーした場合は出すと思うとのことで、家については「余裕ができたら預金で利子を相殺できるローンを組む。頭金をほとんど入れずに買えば亡くなった場合でも家と貯金がローンなしでほぼ残る。」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    大分散財しているようだけど大丈夫なの?ということについては「どんなに使っても利益の20-30%までしか使わないし、使う気もない。損する可能性はあるけど借金状態に陥るようなことはないようリスク管理されている。それに使わないと何のために生きているのかわからなくなる。」とのことでした。

    結局現在資産をいくらもっているのかまでは聞けませんでしたが、殆ど海外の投資会社に分散投資してもらってるとのことで、預け先もいろいろあるから詳細は調べないとわからないとのことでした。ただ、何かあったら連絡すべき人と、預かり証明?はわかるようにしておくとのことでした。

    話してみるとまったく家のことは考えていないわけではないようですが、状況については今後も変わりそうにはないなぁ(散財、現在の私の扱い)という感じでした。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 浅ましい

    配偶者の副収入探ってもっと贅沢させろなんて、浅ましい考えだと思う。
    家計が苦しくて一円でもあれば助かるならまだしも、生活費は充分渡されてるのでしょう。
    夫のお金はない物と思って暮らしたらいいのに。
    平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使うといいますが、それが必要だから自分のお金で買ってるのでしょう。それとも家計から出しますか?

    旦那様も将来、教育費とか家の購入とか意義のあるものにはバーンと出すかもしれないし。ちょろちょろお金を使うのが嫌いなのでしょう。

    ユーザーID:8410652143

  • 何のための夫婦?

    すでに何人かの方が指摘されていることですが。
    お金の話が議論点になっていますが、それは問題の本質ではないですよ。
    問題は「夫婦らしさ」がないということです。
    見られたくないものばかり、部屋に入るのも嫌がる、ちょっと指摘されるだけで不機嫌になる…
    こんなのは夫婦ではありません。
    お互いにお互いのことを誰より分かって信頼し合える関係が夫婦です。
    こんな夫では、妻もこれから先何十年も寂しい、貧しい(金銭的に、ではなく心が豊かにならないという意味で)人生を送らざるを得ません。
    私なら、離婚します。
    たとえ収入が低くても、お互いに支え合える、尽くし合える相手と、お互いに心を豊かにさせながら、生涯を共にしたいです。

    ユーザーID:7829603791

  • 7/31のトピ主さんのレス見ました。

    そこは怒るところでは…と思いました。なんか理不尽です。
    「夫婦の貯金」って…ご主人の中では3000万は完全に自分が楽しむだけのお金なんですね。この考えのまま、この収入が老後まで続いたら悲惨ですよ。
    ご主人は自分だけリッチなじいさんってことですよね。奥さん(トピ主さん)は年金と夫婦の貯金でつつましやかな暮らしを強いられるでしょう。

    逆に株で損した時はきっと夫婦の貯金を使われると思います。「半分は俺の収入だし、家族がピンチのときにこそ夫婦の貯金を使うときだろう」てな感じで。
    今、ケンカしてでもちゃんと話し合わないと、本当に辛い思いをするときが、いつか来るような気がします。

    何となく、トピ主さんはご主人に強く言わない人のようなので、ご主人のほうでも「どうせコイツ文句言わないし、言って来てもちょっと怒鳴ったら黙らせられる」ってタカをくくってるんじゃないかな?って思いました。(話の感じから勝手にそう取っただけなので、違ったらスミマセン)
    ケンカ腰ではなくても、一度ちゃんと話し合ったほうが良いように思いました。

    ユーザーID:8724404002

  • 贅沢すぎて問題点を見失ってませんか?

     二度目です。とうとう「この先一緒にやっていくのは」という言葉がでていますが、給料全額家計に入れてて、月3万もお小遣い貰えてて? 
    そもそも何故結婚されたんですか?      
    お相手を妬んで全てを失いそうですね。離婚したらトピ主さんの収入に戻るだけだし、再婚しても月3万もらえるかどうか。

    >彼の態度を見ていると夫婦で幸せや不幸を分かち合うようには・・
    今さらですか?分かち合いたいのは幸せだけでしょう?
    >いまさら数万増えたところで使ってる額からみたら微々たるもの・・
    10万がですか?よほど贅沢したいんですねぇ。

    そのような考え方をご主人は見抜いているように思います。お金のありがたみがわからない専業主婦さんのようです。一緒に行動して、ビジネスとエコノミーに差別するようなご主人ではないんですよね。海外旅行でも同じクラスに乗り同じもの食べているのではないですか?そこで差をつけているならお気持ちを理解しますが・・。うまくおねだりしたらいいだけじゃないでしょうか?何だか大げさすぎませんか?

    ユーザーID:9973651840

  • 寂しいでしょうね

    ご主人と話し合いをもたれたとのこと、よいことだと思います。
    ただ、私が気になるのは、ご夫婦なのに同じものを見て生活できていないということ。トピ主さん、お寂しいでしょうね。

    >使わないと何のために生きているのかわからなくなる
    家族のために使わなかったら何のために家族なのだか、わからないのですが?
    >何かあったら連絡すべき人と、預かり証明?はわかるようにしておくとのこと
    これは普通、まずは奥様なんじゃないかと。
    ほんとに余計なお世話ですが、最悪の場合、どこかから知らない家族が出てきたりしなければよいのですが・・・

    ユーザーID:7450016137

  • リスクヘッジ

    最新レス読みました。

    お金の運用で大きな利益を出すのは誰にでもできることではなく、その点においては、だんなさんは大きな才能をお持ちなのでしょう。

    おそらく、彼なりのリスクヘッジ理論を、家庭内においても実践しているのでしょう。だから、フツーの家庭から見ると常識はずれな「家庭内格差」をドライにやってのけるのでしょう。

    でも、お金に感情はありませんが、妻には感情があります。
    こんな扱いをされて、みじめな気持ちにならない妻は、フツーいないと思いますよ。

    あなたもドライになって割りきるか、長期計画でご主人に人間のウエットな部分を教え込んでいくか、さっさと別れるか、この三択になるでしょうね。

    ユーザーID:5895904359

  • どっちもどっち

    >すごく儲かってるみたいだね〜
    なんて勝手に確定申告書類を見た人に言われたら、
    すごい嫌悪感を感じます。
    確かに旦那さんはトピ主さんを大事に思っている様子が伺えませんけど、
    手取り40万+ボーナス4ヶ月分=640万円を、トピ主さんに渡しているわけで、
    毎月けっこうな額を貯蓄に回せてるはずですよね?
    トピ主さんは資産残高を知ってどうしますか?
    「そんなにあるなら、もっと私に使って」
    「家買って」
    「子供ができたらどうするの?」
    ですか?
    資産があると分かれば、640万円使い切ってしまう素質が見えるから、
    あなたに言わなかったという事もありえると思いますよ。
    世の中手取りで640万円で家を購入し、
    子育てをする専業主婦の方もいらっしゃいますから。

    ところで、
    旦那さんはトピ主さんを同居人程度にしか思っていないのかな?と感じました。
    「妻」という印象ではなく「同居人」。
    根本的に子供がいなければ、家族にはなれない印象です。

    ユーザーID:3838489498

  • 一緒に生活していきたい?

    トピ主さんの発言しか読んでませんが
    そんなご主人と一緒に生活していて楽しいですか?
    嬉しいですか?私なら嫌だなぁ・・・

    夫は小遣いの中からパチンコや競馬しますが
    大当たりすれば食事おごってくれたり
    子供に特別にプレゼントしたり。。。

    賭け事はいやだなぁと思うけど
    そんな些細なことですが私は嬉しいのです。

    投資する際に使っている通信費や交通費が家計から出てるなら
    払い戻してもらいましょうね。

    ユーザーID:0056569827

  • ショック療法

    連続投稿すみません。

    とりあえず働きはじめて、稼いだお金をぜんぶ、だんなさんにつぎこんでみたら?

    美味しい手料理。洗練されたプレゼント。

    だんなさん、はっと気づくかも。
    「お金の使い方は、妻の方がだんぜん巧い! これからは全部まかせよう」

    ユーザーID:1762449735

  • 両性の本質的平等

    憲法では、「個人の尊厳および両性の本質的平等」が保障されています。
    夫婦には、協力義務の中で、特に重い生活保持義務というのがあって、夫婦、親子は同一水準、同等レベルの生活水準を送るだけの費用を出す義務があります。
    旦那様のやり方では、これに反するものと言えますよね。。
    それに妻の人格的尊厳すら危うくする事になりはしませんか?(大げさかな。)
    形式的な夫婦間の平等は守られているように見えますが、実質的には経済的かつ心の豊かさに不平等が生じているように見受けられます。

    結婚前の財産は個人のものだとか、夫婦の財産関係、法律上の規定に関して、そういった法律関係が必要になってくるのは、最初に取り決めをしていなかったのであれば、「離婚時」「配偶者死亡時」などにはじめて問題となるのではないかなと思います。
    離婚の財産分与時に、夫婦で築いた財産が他になく、夫の結婚前の財産が唯一の財産であれば、分割請求できないですかね?
    遺産相続時に、夫の財産の全てが対象になるのは勿論ですから、夫の財産に対して専業主婦の妻には婚姻中も潜在的な持分権があるはずです。

    ユーザーID:6532648369

  • 続き

    「円満な婚姻の継続中」は、婚姻前の財産を夫婦共有のものとしようが個人のものとしようが、夫婦の財産関係の問題は夫婦間で話し合って取り決めをして解決しなくてはならないと思うし、法律(民法)を介入させて一方的に妻を蔑ろにするのは、夫婦であるなら心情的に嫌だなぁ。。
    (そもそも円満な婚姻中の夫婦間に、法律は介入できるの?)
    旦那様は給与収入以外の収入がある事を結婚前に話すべきだったと思うし、トピ主様が知った以上、旦那様が資産を自由に使うためには、トピ主様の同意と了承を得られるまで話し合う事が、愛情と誠意ではないでしょうか。

    ちなみに、法律関係者様のレスに記載されている、『婚姻後の収入も夫の「特有財産」』に疑問があるのですが。
    特有財産とは、結婚前から所持していた財産、結婚中に相続・贈与等で自分名義で得た財産、社会通念上で個人の持ち物と考えられる物であって、夫の収入ではないのでは?…
    でも…、私はただの一般ピープルなので、専門家の詳細な意見をぜひお聞きしたいです。。。
    個人的には、旦那様って、サイテー馬鹿にするなって思います。

    ユーザーID:6532648369

  • 覚悟

    トピ主の旦那さんを批判してる人が多いですが。
    仮に旦那さんの投資の調子が悪くなって借金まで背負う羽目になった時
    一緒にがんばって働いて借金を返そうという人はどれぐらいいらしゃるでしょうか?
    調子がいいときは夫婦で手を取り合わなきゃ、と声高にさけんで、いざ調子が悪くなると
    途端にしらんぷり、こんな人が多いんじゃないでしょうか
    どっちが悪いとかじゃなくピンチになってもこいつは
    ついてきてくれるという信頼関係がお互いに築けてないのでは?

    ユーザーID:7556156053

  • そんなバカな

    それでは借金の場合も分割してくれるということですか?

    >トピ主様の同意と了承を得られるまで話し合う事が、愛情と誠意ではないでしょうか。
    一方では法律論を振りかざしながら、今度は感情論ですか。
    どっちにしても妻側に都合の良い解釈ばかりですね。
    そのような考え方の妻でしたら夫は話したくないでしょうね。
    「特有財産でないのでは」ということですが、これが特有財産でなければ何が該当するのか。
    婚姻前に所有していたマンション賃貸料は特有財産。これで理解できますか?

    ユーザーID:6688687640

  • 借金作るの?

    借金も分割か?なんて心配されていらっしゃる方もいますが、
    本当に借金も作ってしまうような運用なら、
    なおさら配偶者は知っておかなくてはならないのでは?
    プラスマイナスにかかわらず、配偶者には「絶対に」知らせておくべきですね。

    と言うか、トピ主さん、投資のルールをもう一度確認された方がよいのでは?
    借金を抱えるにまではまり込むような運用では、
    「結婚前の個人の資産で運用してるから問題ない」なんて、
    悠長なことを言ってられる状態では無いですよね。

    ・今行っている運用にどの程度のリスクがあるのか?
    ・資産がどのような状態になったら運用を「完全に」停止するのか?
    ・「マイナスになっても必ず取り返す」とか、馬鹿なことは言ってないか?

    ユーザーID:6221661906

  • 特有財産と共有財産

    >ウナギ丼さん

    婚姻中に夫の得た収入や財産は文字通り夫婦の共有財産だと勘違いしてる人がいるようですが、違いますよ。
    民法762条は、「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産とする。」と明記しています。
    つまり、夫名義の預貯金や夫名義で買った不動産はあくまで夫の財産であって、妻のものではないということです(当たり前のことですが)。

    ただし、婚姻中に得た財産は離婚時には財産分与請求の対象となりますから、「潜在的には」夫婦の共有財産であるといえます。
    だから、夫婦間では妻の貢献度に応じてその権利(潜在的な共有持分)を主張できますが、第三者には妻の権利は主張できません。

    ユーザーID:2162150976

  • うわぁケチですね〜

    結婚前からの個人のものだと言われても・・・・ケチ〜〜〜ありえないです。。。月3万しかくれないの???うちも結婚したばかり私は専業主婦で、夫は23になったばかりですが年収2000万ぐらい、株もはじめ今はまだ数百万ですが、私は月40万ほどは使わせてもらってますよ。付き合ってたのは3年ぐらいでしたが、当時から欲しいものは、彼にお金がある限りは買ってくれてました。それも結婚相手として重要ポイントでしたので・・。ちなみに夫はアメリカ人です。

    株で3000万も給料以外にあって、月3万しかくれないってどうなの・・・・><給料は奥さんに渡してるわけだし、株の儲けからちょっと私にもちょうだいと言って、くれなかったとしても、「間違って」はないけど、ケチですねー私の中ではありえないです。

    ユーザーID:7663438505

  • 専業主婦について

    それと専業主婦なのに贅沢するのはおかしい、稼げ。みたいな意見もありますが、私も子供がいないのに夫がコーチ(エルメスじゃないのが笑えるが)のバッグ買ってくれた〜とか、金持ち自慢する人には反感持ちますが、ぷーんさんの場合はそういうタイプでもなさそうだしぷーんさんに同情します。

    ユーザーID:8973691618

  • トピ主様、横でごめんなさい。

    横道それた通行人様

    >そのような考え方の妻でしたら夫は話したくないでしょうね。
    夫は結婚前の財産について話してくれたし、全部私に預けてくれました。
    夫の借金を抱える事になった時、助け合って完済もしましたよ。

    言葉足らずでしたが、婚姻後の夫の「給与」収入が夫の特有財産になるかどうかを、お尋ねしたかったのです。

    以前、法律事務所の先生に聞いた事がありました。自分でも過去の判例等を調べました。
    婚姻中に築いた財産で、夫婦のどちらか一方の名義で取得したもの(例えば夫名義の預金など)は、名義は関係なく夫または妻の特有財産となるものではなく、実質的に夫婦の共有財産とみなされる、と先生はおっしゃっていました。
    (東京地裁昭和46年1月18日判決より)
    『夫婦が婚姻費用の分担として金銭を拠出し、家計費に充てられた後の剰余金を生じた場合には、拠出した者の特有財産になるのではなく、夫婦間では共有財産になる』

    それと違った意見が見受けられましたので、今までの自分の知識が揺らいでしまい、意見を求めた次第です。
    愚かな質問で、貴方様のご気分を害してしまったようですね。。

    ユーザーID:6532648369

  • 隠し事が借金じゃなかっただけ良かったって事で・・・

    我が家も32歳のサラリーマン・29歳の専業主婦家庭です。
    ○夫に副収入があって、自分だけで使っていたのが発覚したら?
    ○夫に多額の借金が発覚したら?
    と考えてみました。
    どっちもイヤですけど、発覚した後困らないだけ副収入の方がましかな、と思いましたが、我が家の場合は、子どもも居るので自分一人だけで使ってたって分かっても、なんて心の狭いヤツって感じで夫の事嫌いになるかもとも、思いました。
    なんにしろ隠し事ってイヤですね。

    個人の収入ですから利益を一人で使うにしても、
    投資の内容、どんなリスクがありどんな対策をしているのかなど、きちっと説明してもらえると、信用してもらえていると思えるし、相手の事も信用できますが、隠されると信用できなくなってしまいますね。

    ただ、このご主人にもっと説明を!と言っても、これ以上は望めない雰囲気なので、借金じゃないだけ良かったと、前向きになられてはいかがですか?
    だって、ご主人は投資の才能がある上に、お小遣いに二人で9万円も使えるほどの収入があるサラリーマンなのですから!(うちはちなみに夫3万、私1万です)
    頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:7897205711

  • 「金持ち父さん貧乏父さん」

    トピ主さんには、「金持ち父さん貧乏父さん」を読むことをお薦めします。

    資本がなければ、投資ができないので、ある程度は使わず次の投資の
    ためにとっておく必要があります。

    お小遣い3万円をもらっているようですし、すごくケチな旦那さんとは
    思いません。

    「金持ち父さん貧乏父さん」の中では、車や家は、持っていると、ローンを抱えてしまうことになって、この本では、「負債」だと言っています。

    普通の人が資産と思っているものでも、持つことによって、メンテナンスがかかるのは、負債なんだそうです。

    都心に住んでいらっしゃるなら、車はなくても生活できますよね。旅行のときは、レンタカーを利用すれば、車の代金、保険料、ガソリン代、、、
    浮くお金がたくさんありますよね。

    旦那さんがたまにする贅沢は、投資して儲かったことに関するご褒美だと思います。

    金持ち父さんの旦那さんと、発想が貧乏父さんのトピ主さん、お互いに
    考え方が違うだけじゃないでしょうか?

    秘密主義とかお金に対する考え方は人それぞれで、変えることは難しいですよ。

    ユーザーID:3325367374

  • お金じゃなくって

    夫婦間の財産、資産とかそういう事務的なことってみんなわかってると思う。
    トピ主さんだってわかってるはず。

    レスをするみんながいろいろな方面から言ってるのもわかる。
    みんな正当なことを言ってる。

    投資して稼ぐのだって簡単じゃない。
    努力してる。次の投資に資金はとっておかねばならない。
    だからどなたかが言ってる「たまに自分にご褒美」だって悪くない。

    でもさ、自分がおいしい料理を食べているとき、ふと
    「これを女房にも食わせてやりたいな」と単純に「普通の男」なら思うよね。

    たしかにトピ主さんは夫の給料できっと同じぐらい美味しいもの食べられると思う。
    でも、それじゃないんだよね。

    この夫婦、というか男女の小さい愛情の機微。
    そこの「感情の夫婦間格差」をトピ主さんは嘆いている。

    でも、ご主人は普通じゃない。
    無理だと思う。
    彼には彼独自の世界があって他人は進入禁止。
    独自世界の外の世界の面子のために結婚したのかも。

    でも、彼は結婚の金銭的義務は果たしてる。
    あとは他の場面でトピ主さんが夫からの愛情を感じられないなら考えてもいいかも。
    金以外で愛を感じるならまた別。

    ユーザーID:0087035933

  • さみしいよ

    3000万という金額の多さにイマイチ実感がわかない貧乏人の私ですが、
    もしも夫がアイスを買って帰ってきて
    「これは俺の小遣いから買ったアイスだから俺のものだ!にわとりにはやらん!」
    って自室でこっそり一人でアイス食べてたらなんか悲しいと思う。
    別にそんなにアイス食べたいわけじゃないし、買うお金が無いわけじゃないけど。

    後日私がアイス買って帰ってきたら、夫に
    「おっアイス、俺にもくれよ」
    って言われたらええっ?!ってなると思う。
    こっそりアイス食べてた背中を思い出して嫌な気持ちになると思うよ。


    頭のいい方々が色々法律のことを紹介してて、それは正しいんだとは思うけど、
    私は愛してる人となら美味しいものは一緒に食べたい。
    楽しいことなら一緒にしたい。
    少なくとも旦那さんはトピ主さんにそういう気持ちを持ってないんだと思う。



    私はお金持ちの夫に背を向けられてすごすより、
    貧乏な夫でも向き合って暮らしたいよ。

    ユーザーID:8812722358

  • 本当に3000万円の利益?

    私も株をやっているので確定申告しています。
    株の所得って、年間売買の売りの金額を合算して記入します。
    ちょこちょこ売り買いしていると、年間トータルで軽く1000万を超えます。
    でも、買いの金額を差し引くと、利益はそんなに出てないんですよねー。
    普通のサラリーマンなら、資金はそれほどないだろうし、その金額と勘違いしてませんか?

    ユーザーID:1198127063

  • にわとりさんに同感

    私だったら、悲しいです。
    病気とかしたら見捨てられそう。

    私流にたとえるなら、トピ主さんの用意したご飯を二人で食べてる時に、ご主人が明らかに高そうなウニかなにかを出して「これは俺が自分のお金で買った物だから〜」って一人で食べてる感じ。

    トピ主さんが働いたらお小遣い増やしてなんて言ってるあたり、ご主人、自分がまずいことをしてると思ってないんでしょうね。
    いちどとことん話し合ってみては?
    おいしい物を二人で共有したいと思わないのか、逆に自分が同じことをされたらどう感じるのか、って。

    ご主人がそれだけ稼いでいることがわかっちゃったんですから、今まで通りにしようと言われても無理。(そもそも派手に使ってるのがばれてる時点でアウト。)
    同じ金額に対して同じ価値と思えなければ、夫婦としてやっていくのは辛いですよ。

    ユーザーID:5089033496

  • 旦那の言い分を正しく理解してる?

    男です。恐らく旦那さんは非常に論理的・合理的に物事を考えるタイプなのでしょう。別に妻のことを蔑ろにしているわけではありません。
    (感情優先タイプ(女性に多い)から見るとそう見えるでしょうが)

    旦那さんは恐らく以下のように考えていると思われます。
    結婚前に稼いだ財産は妻の内助の功とは関係ないので、妻に分ける必要はない。
    自分の確定申告書を見せる義務は無く、見せないことはリスクヘッジなので、それは普通。
    勝手に確定申告書を見て、自分が稼いだわけでもなく家計が苦しいわけでもないのに、お金を要求するなんて浅ましい。
    高額ではないが、プレゼントも渡すし、高級レストランにも連れて行っている、
    しかも、専業主婦で小遣い3万円も渡している。
    少なくとも、他の一般家庭と比較すると同等以上の待遇をしているから、自分は十分妻のことを大切にしている。なのに、なぜ不満なんだ?

    続きます。

    ユーザーID:2220645168

  • 上の続き

    続きます。
    ただ不満を吐き散らすだけでなく、相手の考えていることを理解した上で、話し合いをされることをお勧めします。
    相手の考えを無視し、自分の都合だけで〜してくれない、という「くれない族」というのはこのテの男性から非常に嫌われます。

    ちなみに、小町18番の「男性の器が小さい」と仰っている人がやはり出てますね。
    いい加減、自分の我侭が受け入れられない原因を相手の器量のせいにするのはやめてほしいですね。論理的根拠は皆無なのに、平然と主張する神経を疑います。

    ユーザーID:2220645168

  • 茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌

    株をやる人はリスクだとか、
    法律を持ち出して結婚前の個人資産と言う人がいますが
    そのことではなく
    ご主人は個人の生活を潤わせて、妻は関係ない!って外す感じが嫌です。
    罪悪感とは沸かないのかな・・・?人間性が出てますよ。
    妻に普通の生活させているんだから良いじゃないかというのは
    ご主人も同じような生活をしている場合なら、思いますが
    今回は違うと思います

    ユーザーID:7374101837

  • にわとりさんに同意!

    にわとりさんの最後の二行に同意します。

    >私はお金持ちの夫に背を向けられてすごすより、
    >貧乏な夫でも向き合って暮らしたいよ。


    うちの夫に聞いてみました。「お小遣いを運用して増やしたお金は全部夫のものだから申告しなくていいよってことでお小遣いを運用し始めたとしてさ、利益が年に3000万になっても黙ってる?」「なんで?使い切れないし、家のリフォーム出来るじゃん。黙ってないよ」「んじゃ100万だったら?」「うーん、旅行行きたいし・・黙ってないかな・・」「んじゃ50万?」「微妙・・」だ、そうです。

    このトピの話をしたら、お金があっても幸せになれない典型だなーと言ってました。

    ユーザーID:8645096565

  • 雇用関係

    こんにちは。皆様のご意見を興味深く読ませてもらっています。
    思うにトピ主さんのご主人は、お二人の関係を「夫婦」ではなく「雇用者と被雇用者」のようなものだと考えてみえるのではないでしょうか。大昔には、少し意味合いは違うかもしれませんが「永久就職」なることばがありましたね。
    そう考えると、ご主人が自身の所得に関して秘密主義であったり、トピ主さんへの分配金が少なかったり、といったことの合点がいきます。ご主人は「トピ主さんの家庭内労働の対価への支払いはこれくらいが正当」だと思う金額を、トピ主さんに渡しているのでしょう。
    今後お二人で住むであろう、家の購入を考えておられない点については???ですが、投資をされている方なので、将来の不動産価値が下落すると踏んでいるのでは。(不動産投資信託のリート価額は調整に入っていますし)
    ぜひお二人で「夫婦とはなんぞや」について話合ってください。
    いらぬお節介、失礼しました。

    ユーザーID:5737263884

  • 女性の本性

    ご主人がひどく非難されていますが、どれも自分勝手な意見。

    ご主人は非常に頭の良い方だと思います。使う額は利益の20-30%までとし、先のことまで考えて管理している。株の仕組みやリスクも理解しているからこそ、慎重なんだと思います。

    ここでご主人を非難している方達、株の仕組みやリスクまで考えてますか?単に金額の大きさだけ見て、ケチだの不満だの言ってますよね?
    だからこそのご主人の行動なんですよ。
    金額だけ見て「そんなにあるなら」程度にしか考えられない人たちに、一度覚えさせると「また次も」、それに慣れると「あれもこれも」となっていくでしょう。

    もし一度大きなプレゼントでももらって味を占めたら、次欲しいものが出てきた時に買ってもらえないと、また「ケチだ」とか言い出しますよね。だからでしょ。

    以前「もし宝くじが当ったら」というトピでは、「夫には内緒」「離婚して自由に」のようなレスが大半でしたけど、この差は何なんでしょうね。

    月の給料とボーナス全額差し出して、副収入まで出して贅沢させろとは浅ましい限り。ご主人の行動の理由は、このトピの女性の言い分が全てです。

    ユーザーID:8694690674

  • >株好き男さま

    株好き男さんこそ、トピ主さんの言い分を正しく理解されてます?
    トピ主さんは、高級レストランなんかには連れて行って貰ってませんよ。
    あくまでも、

    ■自分は数十万の買い物→トピ主さんへのプレゼントは安価なもの
    ■自分は高級レストランを使う→トピ主さんとの外食はごく普通のお店のみ
    ■自分の海外出張はビジネスにアップグレード→トピ主さんとの旅行は格安のツアー

    しかも、トピ主さんが仕事を始めたいと言えばトピ主さんのお給料で二人の
    小遣いを増やそうねと言われる。これのどこら辺が

    >他の一般家庭と比較すると同等以上の待遇をしているから自分は十分妻のことを大切にしている

    のでしょう?
    この状態で『自分の都合だけで〜してくれない、という「くれない族」』など
    と言われたのでは、トピ主さんがあまりにかわいそうです。

    ユーザーID:1273140940

  • そんなに・・・

    ご主人の収入って、そんなに気になりますか?
    私は、夫の収入がいくらあるのか知りません。
    個人事業主で株式投資の収入もあるようです。
    多分、年収は2〜3千万円だと思うけど・・・
    興味ありません。
    毎月の家賃と生活費12万円さえもらえれば、あとは興味ありません。
    私も仕事しているし、投資の収入もあるし。
    夫と旅行なんて、去年行った東北旅行だけだし、プレゼントは、クリスマスプレゼント(1万円程度)だけだけど、毎日幸せですよ。
    トピ主さんは、困ってはいないけど、何か満たされない思いがあるのでしょうね。

    ユーザーID:5939461111

  • 素朴な疑問

    >にゃおんさん

    >しかも、トピ主さんが仕事を始めたいと言えばトピ主さんのお給料で二人の
    >小遣いを増やそうねと言われる。

    何か問題あります?これ。
    共働きなら、お互いの収入は夫婦の物ですよね?
    ならば、そこからお互いの小遣いを出すのは当然なのでは?

    それとも、妻の収入は妻の物で、夫の収入は夫婦の物とでも?
    それっておかしくないですか?
    旦那さんのほうが潤ってるから、妻の稼ぎは妻の自由に使わせるべきだとでも?

    私には理解できない考え方なので、疑問符だらけになってしまいました。

    ユーザーID:6502590008

  • はにわさんの考えとしては

    例えば、夫が年収700万で夫のおこづかいを月々6万としていた場合、妻が働いて年収200万収入を得たら、夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?

    はにわさんのお宅はそうなんですか。。

    ユーザーID:5058466821

  • あなたも投資をしてみれば良い

    家計を全て、家に入れているだけで十分だと思います。
    元本がなくなる以上のハイリスク・ハイリターンを狙ってないのであれば、
    最悪、「なかったこと」になるだけですから。

    それでも納得できないようなので・・・

    旦那様に頼んで、元本は保証します、といって、
    投資用の資金を貸していただいたら良いのではないでしょうか?

    500万円あれば、2〜3%の利益で運用できれば、
    1、2年でブランドバッグが1つかえるでしょう。
    その代り、損をしたら全部自分個人の名義の貯金から補てん。

    そういう世界を自分で主導できる才覚がないのに、
    人の事ばかり羨むのは、少々ズルイと思います。
    まずは、ご自分でどうぞ。

    ユーザーID:4724195116

  • トロフィーワイフの危険が・・・

    ある本に「男性が成功していき地位を上げていくけど奥さんは社宅住まいの感覚のまま、パーティに連れて行ってもおどおどした態度で安物のアクセなんかをつけている。これじゃ男性も奥さんをチェンジしたくなるはずだ。そして離婚して若くて綺麗で聡明な女性を奥さんにする。これをトロフィーワイフ(ごほうび妻)と言う」と書いてありました。

    私は「そんなの安物のアクセしか買ってやれない夫が悪い!」と憤慨すると同時にこのトピを思い出しました。

    やっぱり自分だけ高級レストランに行って妻を連れて行ってあげないのってどこかヘンだと思う。
    自分が贅沢するなら妻にも贅沢させたいって思うのが普通だと思うよ。
    ぷーんさんが散財するタイプじゃない事ぐらいわかってるはず。
    にわとりさんのアイスの例え、ほんとその通りだよ。

    このまま年をとって「俺にもトロフィーワイフを!」って勘違いしなきゃいいけど・・・

    ユーザーID:8793761068

  • 根本の問題は

    旦那さんが「情報開示しない」と言うことでしょう。
    株投資の危険性などをこの掲示板で説明しても、
    何の意味も持ちません。
    それは、旦那さんがトピ主さんにすべきことなんですよ。
    トピ主さん自身も、旦那さんが何やっているかわからない、
    自分が見た範囲では、儲かっているっぽい。
    だから、夫がせこく見える。
    だったら、夫が情報開示して、こうこうこういう理由で、
    儲かっても生活やトピ主さんには回せないんだよ、
    と説明すれば、どっちもすっきり。
    ただし、ご褒美と言って、自分だけいい思いするのは、
    どういう理由からなのか、説明に窮するでしょうが。
    あと、自分の資産で好きなことして、家計にも迷惑かけていないんだから、
    何やってもいいでしょ、と言う風にはならないのが夫婦関係です。
    これを本当に相方に対して言ったら、その時点で愛情冷めますよ。
    結婚したのは、自分が幸せになりたいためではなく、
    相手を幸せにしたいため、と私は思っているんですが、
    この旦那さんは、どう見ても自分が幸せならOK、って感じがするんですが。
    夫婦間にも「説明責任」は必要です。(笑

    ユーザーID:6221661906

  • 正論だったとしても、気分は良くないでしょう

    確かに「個人資産」だから、どう使おうと自由ですよ。
    でも気分は良くないですよね。
    個人的に使うなら、トピ主さんに気付かれないように使うのが礼儀のような気がします。

    「女は強欲だ」などととんでもない意見もありますけどね。
    これ男女が逆でも一緒ですよ。

    個人資産のある女性が、夫が少ない小遣いでワンコインのランチ食べているのを知りながら「私なんか毎日フレンチのコース食べてるわぁ」なんて言われたら頭に来ませんか?個人資産から使ってるから関係ないって言えますか?

    少なくとも私の個人資産は夫婦の為に使っていますし、ウチの主人も同様です。気持ちの問題です。自分だけがいい思いしたいなんて夫婦としてどうかなと思います。何度も言いますが、これ男女逆でも同じことです。

    ユーザーID:7441685742

  • だんなさん変

    株で儲けて再投資に回し質素な暮らしをしてるなら
    許せるけど、自分だけ贅沢な暮らしをするのは変。
    愛してるなら高級レストランにだって誘ってくれるはず。
    お金の問題じゃなくて、愛情の問題、もっと深刻かも。

    ユーザーID:3874584689

  • そういうのは働いてから

    たしかに奥様の立場なら、それは少しさびしい気もしますね。
    私も女だから、行間に漂うトピ主さんの気持ちは理解できなくはありません。
    でもそんな不平は、まず自分がパートでもいいから働きに出てからじゃないかな。
    体が弱いとか子育て中とか、働きに出れない事情があれば別ですが、
    好きで専業主婦をしていてお金をもらっている立場なら、今の安心して生活できる
    境遇だけでもありがたいと思えませんか?働きたければ働いてもいいし、専業でもいいと
    あなたの好きにさせてくれるんだから、平均的に見ていい旦那さんですよ。
    旦那さんだけ豪勢なのが悔しければ、トピ主さんも勤めに出て、もらったお金をお小遣いに
    すればいい。だんなさんからお小遣いはもらわないけど生活費は今までどおりもらう・・ってね。
    トピ主さんが稼いだお金で、旦那さんに高級ディナーをおごってあげてもいいんだし。
    そんな奥様の態度で感化されるかもしれませんよ。
    与えられたければ、まず自分が与える立場になってみる。いかがでしょうか?

    ユーザーID:3648996097

  • はにわさんに同意、というか当然。

    odanobunagさん

    <例えば、夫が年収700万で夫のおこづかいを月々6万としていた場合、妻が働いて年収200万収入を得たら、夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?

    どうにか夫を悪者にしようとしている感じの文面ですが、
    なぜ妻の200万円から負担という発想になるのでしょう?

    夫の年収700万と妻の年収200万。
    これを合計した900万円からの負担ですよ。
    今までは700万円から二人の小遣いを出していたのだから、それが900万円に増えれば、その分2人ともお小遣いが増えるのは当然では?

    ユーザーID:7518919338

  • だまって

    パートに出たらいかがですか?
    もちろん家事に支障が無いように。

    夫は給与所得をすべて家計に入れていて、トピ主さんはその夫を家事面からささえる。
    家事がおろそかになっていなければ、余った時間を何に使おうが文句を言われるわけではないんですよね?

    ご主人は頭脳をお金に変えて、トピ主さんはあまった時間をお金に変える。。。

    ユーザーID:1311835623

  • 淋しいよね

    旦那さん擁護の方の意見もありかな〜、とは思うんだけど。

    私はこのトピ主さんって、そんな「浅ましい」意味で「おごってくれない」って言ってるんじゃないと思う。
    トピ主さんが、同じだけ副収入があったら、きっと「夫婦で」何か楽しい事をする時や、旦那様にプレゼントする時なんかに使ってるんじゃないかな、と思う。
    だけど、旦那さんは違った。そこが淋しかったんだと思う。

    こう言うと「自分がこうだからって、相手にも求めるのは自分勝手とは言わないのか」と言う人も出てくると思うけど、こうして文面だけ相手にしてたら、いくらでも、どうやっても反論なんて出来るわけで。言うほうは簡単。でもきっとトピ主さんは傷ついてると思う。

    旦那さんには、「私だったらこういう風に使う。あなたがそうじゃなかったから、ちょっと淋しかった」とだけ言えばいいと思う。わかる人ならそれでわかると思うし(わかる人なら最初からそういう使い方はしないかも)、わからない人はわからないだろうから。
    わからない人だった場合は、もう諦めるしかないけど。

    ユーザーID:8442916390

  • 男って・・・

    うちの家庭も そうです。
    うちは 共働きなんですが、月9万位の私の給料と21万位の夫の給料で生活してて 夫は月 子供にかかる教育費と医療費の5万と光熱費しか渡してくれません。あとの 残りのお金は全部夫のお小遣いです。私は9万しかない給料から食費をだしたりしたら自分の小遣いなんて全然無くて悲しいです。夫のに食費を少しでも良いから出してと言ってもきいてくれないですよ。

    ユーザーID:3061882611

  • odanobunagさんへ

    妻の収入が夫のお小遣いになるのでなく、世帯収入からお小遣いを出しているので、妻の収入が家庭に入ることで夫婦のお小遣いは上がると考えられます。
    にゃんさんのどこがおかしいのか疑問。

    ユーザーID:8410652143

  • トピ主です。

    何人かの方がおっしゃられたように夫の考え方は合理的です。

    なので今回の件もこれまた何人かの方がおっしゃられたように、夫にとっては私が感情的な訴えをしていると受け取っているようです。

    私が働いた場合の小遣いの割合について(仮定)その後少々話合いました。

    夫の言い分としては、自分も働いて給料殆ど家に入れているし、ぷーんだけ働いたからといって全部自分の小遣いにするのはおかしいんじゃないの?自分は6万円でぷーんが20数万円というのはおかしすぎる。それなら生活費を一部折半の形にしてお互いに出すという形にすべきだ。と言われました。

    また確かに給与以外の利益である程度贅沢している部分はあるけどそれはリスクを負ってのことだし、自分の資産から家計に出費する場合、損失の補填を家計からするとも言われました(苦笑)

    そして最後のほうは夫婦はお互いに幸福と不幸は分かち合って生きるべきだと思う!(感情的に苦笑)と言ったところ、生活で苦しい思いもさせているならもめてもしょうがないけど、そうじゃないし、将来もつらい思いはさせるつもりはないという話になり、言い包められた感じ?です。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つづき

    横ですみません。ふと思ったのですが・・。

    資産運用とても大変、というレスを結構拝見しますが、
    まったくリスクがないって訳ではないんですよね?
    マイナスになるっていうこともあるんですよね?

    結婚前の資産まで妻に開示、使用する必要はないという方に
    聞いてみたいのですが、
    そうそうないと思いますが、借金状態になった場合。
    トピ主家の場合、
    毎月の給与とボーナスは夫が働いて稼いだお金なんだから、
    給与から補填すべき、また挽回するための資金流用すべきと思われますか?
    それとも、独身時代の資産を勝手に運用して
    勝手にこけちゃったんだから、
    本職以外でバイトでもして勝手に返済するべき、なのでしょうか。

    今の状態では、後者の考え方でトピ主さんから
    突っぱねられてもしょうがないと思うのですが・・。

    ユーザーID:8751544671

  • 結婚前はどうだったんでしょう

    部屋に入るのも嫌って…年頃の男子高校生じゃないんだから。

    にわとりさんの意見に同意です。
    トピ主さんは別に贅沢がしたいとかでは無いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1638983243

  • 家庭のルール

    私は、はにわさんの考えはおかしくないと考えるほうです。でも違う考えの方もおられる。それぞれの夫婦間で同じ考えをもっているのであれば、なんら問題があるものでもありません。
    法律では、離婚時の財産分与については定めているようですが、継続関係にある夫婦間のお金の使い方に関しては、特に決められていないようです。
    要は、同じ考えの者どうしが結婚しさえすれば、沸いてこない問題です。
    結婚後に、考え方の違いが発覚した場合、話し合いをして、お互いが納得できる方向にもっていくしかないですね。

    ユーザーID:5737263884

  • 夫と共働き、ほぼ同収入ですが

    私が夫の収入を遥かに超えて、経済的に相当に潤うことがあれば、家族揃って上手にお金を使いたいですね。といっても、これから社会に出て働く子どもに、分不相応な贅沢をさせようとは絶対に思いませんが。宝くじがもし当たっても、同様です。夫も同じことを言いますね。「それが家族でしょ」と。

    せっかく夫婦になったからには、「富めるときも、貧しきときも、病めるときも」共にありたいです。

    千鳥さんの、「茶漬けを食べる妻の前ですき焼き食べる根性が嫌」とは、実に的を射た表現という感じがしました。

    トピ主さんはたぶん、「共にあれない」ことに寂しさを感じておられるのだと私は受け取りました。トピ主さんを傷つけたくはありませんが、このような夫婦のありかただと、私も、夫婦でいることの意味を見い出せないです。

    ユーザーID:7946306017

  • 夫婦間愛情格差かな

    にゃおんさんと同じ意見です。

    家事や育児をしているので旦那さんが生活費を払うのは当然。旦那さんが他で儲けたお金で1人贅沢をしているなら奥様も
    働いたお金を自分で使うのは何らおかしい事ではありません。

    旦那さんは家族をどう思っているのかしら?1人で贅沢して楽しいのかな?
    うちはお金の管理は夫がしているので毎月決まった生活費を受け取り、余ったらお小遣いや貯金しています。
    夫は自分は服も適当で良いから家族には旅行や美味しい物で喜ばせたいと言う人なので私は貯金がいくらかとか心配はしていません。
    営業マンで付き合いも多いので夫のお小遣いは決まっていませんが使い方も特に干渉しません。信じているので。
    結婚前の私の貯金200万は「家計に回さなくて良いから自分磨き(習い事や美容、服装)の為に使っていつまでも綺麗でいてね」って
    言ってくれました。私は逆に生活費が余ったら夫の洋服を買ったり、本が好きなので図書カードをあげたりしています。
    夫が給料2万円上がった時、「妻のお小遣いを3000円あげよう」と言ってくれました。些細な事ですがそういう相手を思いやる
    気持ちが大切かな

    ユーザーID:5530941676

  • 詭弁ですよ。

    >odanobunagさん
    その例の夫婦は互いの収入は別管理なのですか?
    妻の小遣いは夫の収入からも出ているのではないのですか?
    なのに妻の収入は妻の物ですか?
    あるふぁるふぁさんの言うとおり、その仮定の場合は
    夫婦で900万と言う収入で考えるべきですね。

    まったくもって前提条件から違う的外れの例を出してまで、
    夫を悪者にしたいのですか?

    ユーザーID:6502590008

  • 再び横でごめんなさい、最後です。

    法律関係者様
    遅くなりましたが、やっぱりお礼を言いたくて。
    私の疑問に対して、親切丁寧なレスを返して頂きまして、ありがとうございました。

    トピ主様
    旦那様から視点を切替えて、勉強して自分に投資するというのはどうでしょうか。
    税・会計、行政、法律など勉強すると楽しいですよ。
    独学なら費用はお小遣いの範囲ですみます。
    知識は人を裏切らないし、自分を強くするものだと思います。
    お金は贅沢に使えば無くなってしまいますが、知識は確実に自分の中に財産として残ります。
    資格でも取って旦那様が見違えるほど自分を成長させると、「今年は君に確定申告まかせるよ。」
    なんて言ってもらえるようになって何かが変わるかも…?
    私の夫も株をやりますが、私に敵わないとわかってからは、確定申告その他諸々おまかせコースです。

    余談
    一部の方のレスに、感情論だ感情優先タイプだとありました。
    真に人の信頼を得るには、嘘や隠し事はするまい、誠実でありたいと私は思います。
    それは私の信ずべきものであり、その感情は否定したくないので、何と言われても構わないしご意見を受け入れようと思います。

    ユーザーID:6532648369

  • 単純に

    妻を大事にしない夫なんてイラナイ(逆も然り)。
    妻を従業員みたいな位置に認識しているような夫はイラナイ(逆も然り)。
    釣った魚にはエサ(愛情)をやらない、というタイプですよね。
    わたしなら、エサをもらえないまま飼い殺しにされるなんて真っ平御免です。絶対に逃げます。

    法律的には間違っていないだろうと思いますが(個人資産)、
    妻は家庭に縛っておいて、自分だけ豪遊する、という神経は理解できません。
    (男女逆でも同じ。夫がお昼代¥700位で頑張ってるのに、奥様で集まって¥5000ランチとかする女性も大嫌いです)

    そういう人って簡単に浮気しそうで怖いです(男の甲斐性とか?)。
    信用しにくいというか、家族にはなりたくないタイプだなと思います。

    ユーザーID:9648642284

  • ママさん、同情はしますが

    あなたの家庭とトピ主さんの家庭は、だいぶ状況が違うと思いますが?
    トピ主さんの旦那さんは、給料をすべてトピ主さんに渡しています。さらに現状トピ主さんは専業主婦で、生活費はもちろんお小遣いも旦那さんの給料からまかなわれてるんですよ。

    以上だけ見れば、金銭的な面では夫としての役割は十分果たしているでしょう。と言うより、これ以上を求められたら、資産のない男性は結婚できません。給料を全額渡しても満足してもらえないわけですから。

    ユーザーID:3219791418

  • そんなご主人と一緒に居たいかどうかじゃない?

    ココにもたくさん登場するように、合理的な人はいるんですよ。
    稼ぎの多いほうだけが贅沢したって何が悪いの?コッチの稼ぎなのにって
    言えちゃう人は言えちゃう。。。
    それを“当たり前だ”と思えるか、“寂しい”と感じてしまうか
    そこは人それぞれなんだと思います。
    トピ主さんは、寂しい、幸せと感じられないんだと思う。。。
    それこそ、相性・人間性の問題
    良いとか悪いとかじゃなくてタイプが違う
    ご主人はそんなタイプで、
    それでも一緒に居たいかどうか、一生を共にしたいかどうか、
    そこは、トピ主さんの選択です。
    そこまで大げさな問題じゃないって思えるのなら
    一緒にやっていけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7374101837

  • にわとりさん支持が多いみたいですが…

    前段は省きますが、アイスをくれなかった夫が、

    <後日私がアイス買って帰ってきたら、夫に
    「おっアイス、俺にもくれよ」
    って言われたらええっ?!ってなると思う。

    これは同感ですが、この例えは今回のことには当てはまらないような気がします。

    はむこさんが疑問に思っている部分とも重なりますが
    今、トピ主さんの旦那さんを論理的に責められる人はいないでしょう。自分のモノを自分の好きなように使っているだけですから。
    そこに「夫婦とは」という感情が入るので賛否は分かれていますけどね。

    ただ現状で旦那さんを擁護している人も、今後の状況では意見が変わると思います。
    それは、はむこさんが指摘するように借金が発生した場合。そこで旦那さんが、今まで渡していた給料から返済するとなったら、それこそ非難轟々でしょうね。
    今の旦那さんの考え方や行動から考えれば、それこそご自分でバイトでも何でもして返済するのが筋です。

    ですが、これは逆にトピ主さんにも言えることですよ。
    いま利益の恩恵を享受するなら、損失が出た際の不利益も受けるべきです。
    感情論でご主人を責めている方も、これは分かりますよね?

    ユーザーID:8990690148

  • 読み違えだったかも。

    もしトピ主さんが今まで通り家事を一人でこなした上で
    働きに出るのであれば、収入はトピ主さんのものでいいと思います。
    私は「働きに出る=家事分担」と言う前提で考えていたので、
    その辺りの前提の違いがあったのかも知れませんね。
    もしそうであれば、お詫び申し上げます。

    後、トピ主さんや「愛情」という言葉を使ってる方にお聞きしたいのですが、
    旦那さんが私的収入から出してくれた「愛」に対して、
    貴方はどのように報いるんですか?
    ・専業主婦として家事をする=外で働いて生活に苦労を掛けさせない
    ・夫の小遣いからプレゼントをくれる。=妻の小遣いからプレゼントをあげる
    これでフィフティフィフティですよね?
    では
    ・私的収入から贅沢させてくれる=???
    ここに当てはまるテイクはなんですか?
    妻の喜ぶ姿?それは、与える側が言うことで享受する側が言う台詞じゃないですよね。
    損得勘定にこだわるのは人間味が無い?
    最初に「一人だけ贅沢して愛が感じられない」って言ったのはそちらですよね?
    考えられるレスを予想して先手を打ちましたが、是非教えていただけないでしょうか?

    ユーザーID:6502590008

  • 夫が好き過ぎる妻さん

    <家事や育児をしているので旦那さんが生活費を払うのは当然。旦那さんが他で儲けたお金で1人贅沢をしているなら奥様も
    働いたお金を自分で使うのは何らおかしい事ではありません。

    ここまではもっともらしく聞こえるのですが…。
    では奥様が働いている間の家事や育児(トピ主さんはお子さんはいらっしゃらないみたいですが)は誰がするのでしょう?
    生活費を全額負担されていて、かつ自分が稼いだ給料は全額ご自分のお小遣いであるなら、まさか家事や育児は夫婦で分担とは言いませんよね?

    奥様がこれまで通りのレベルで家事をこなすのであれば、空いている時間に稼いだ収入はすべて自分のモノという論理も成り立ちますが、実際問題それって難しくないですか?

    ユーザーID:3219791418

  • おこづかいの件ですが、

    >夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?
    は結果的には、夫婦合算から負担と同じ意味です。

    どなたかもおっしゃっていたように、世帯収入の使い方は夫婦によって考えはいろいろです。これが正しい、当然ということもないと思います。

    ちなみにウチは、フリーである私の収入がここ数ヶ月でぐっと増えたからといって、その分自分のおこづかいを増やせとは言いません。
    また、必ずしも妻の収入を全て家計に組み入れている家が全てというわけでもありません。将来の為に貯金に回す家庭もあります。

    トピ主さんはご主人が副収入が何千万とあるのに、トピ主さんの働いたお給料で自分にもこづかいを増やせと言われたのに対し、とても可哀想な気がしました。

    ユーザーID:1411170696

  • 寂しいなぁ・・・

    あるふぁるふぁ様は「金銭面は問題ない」と書かれていますが、
    お金だけ与えていれば、夫婦の間は問題ないのでしょうか。

    美味しいものは1人で食べれば満足。
    妻(夫)と一緒に食べたい、妻(夫)にも食べさせてあげたい。
    あるふぁるふぁ様もそんなことはお考えにならないのでしょうか。
    生活費もお小遣いも渡しているんだから、勝手に行けばいいじゃないかと
    お考えになるんでしょうか。

    トピ主さんだって、お金をもっと寄こせ、贅沢をさせろと
    要求しているわけではないでしょう。
    一緒に楽しみたいと思ってくれないご主人に、不満を持っては
    贅沢ですか?お金は大事ですが、お金だけが夫婦の絆ですか?

    ユーザーID:6394232909

  • 夫のお金は家族のもの、妻のお金は家族のもの

    っていう考えです。
    誰がいくら持っている。
    ではなく、家族でいくら持っているという考えです。
    家族のあり方についての個人的な価値観だと思います。

    それは法律とか理屈ではないです。

    ですので、それを受け入れられない人がいて当然ですし、
    またそれを欲する人がいても当然だと思います。

    ただ、それがズレてしまっている家庭は、
    上手く行かない事があっても不思議じゃないですね。

    私としては、家族(生活共同体)なのに、これは自分だけのお金と考えるような人とは暮らしてはいけないです。
    夫もそういう考えの人です。
    だから、うちは家庭運営が円満なんです。

    借金になったら?
    勿論二人の借金ですので、二人で返して行きますよ。
    夫婦とはそういうもんだと思っています。

    ユーザーID:7837420362

  • ヨコですが、人造人間様

    ヨコですが、人造人間様

    >今、トピ主さんの旦那さんを論理的に責められる人はいないでしょう。自分のモノを自分の好きなように使っているだけですから。

    8月1日に、法律関係者様から、このようなレスがあります。

    >夫婦である以上、お互いの生活を同じレベルに保持する義務があるので、このトピ主さん夫婦のように、夫だけが贅沢して妻がわずかな小遣いに甘んじなければならないというのはやはりおかしい。
    夫が非難されるのは当然でしょう。

    法律関係者様
    勝手にコピペ失礼いたしました。

    ユーザーID:9443851366

  • 少し違う角度から

    夫婦でありながら自分(夫)一人だけが贅沢できる神経というのは
    ちょっと理解しがたいですが、
    そのあたりについてはもうすでにたくさんレスが付いてるので、
    違う角度から考えてみます。

    ぷーんさん、旦那さんが株で(努力して)儲けている間、何をしていますか?

    仕事外でお金を儲けることって、さらに頭を使い努力をしてると思うんです。
    がんばってるんです。
    旦那さんが、仕事外で生活レベルを上げる(資産を増やす)べく努力している間、
    ぷーんさんは、専業主婦業外でどんな努力をされていますか?

    たとえば、とても人気がある有名なアイスクリームを、炎天下3時間並んでようやく買うことができたとします。
    つきあって一緒に並んでくれていた人にはおごってあげますが、
    冷房の効いた部屋で昼寝してただ待っていた人には、ちょうだいと
    言われても、あげる気はしません。

    ぷーんさんが、専業主婦業以外でもお金を増やすための努力をしている、
    というのであれば、旦那さんが非情です。
    でも、お金を増やすための努力・苦労なんてばからしい、と思っているなら、旦那さんを非難できないかな。

    ユーザーID:4221437224

  • 私ならイヤです。

    あまりにもレスの冷たさにびっくりしました。
    あなたが働けばいい、という意見もありますが、
    もし、自分だったら?と私は疑問に思います。
    旦那さんのおこづかいの5万円いるんですかね?
    旦那さんのお小遣いを、貯金に回すのはダメなんですかね?
    だって、そんなにお金を持っていて、豪遊されているんだから、
    旦那さんにとって、5万を貯金に回すの痛くも痒くもないのでは
    ないでしょうかね?将来を考えて、この5万円を貯金しようと思います!
    って宣言したらダメですかね?
    嫌がられたら、「あなたは凄いから、沢山稼いでいるじゃない♪」
    って褒めておだてる!!
    「あなたにしてみればたかが5万円かもしれないけど、
    ずっと貯めれば、すごい額になるわよ♪」って!
    サザエさんになってください!
    サザエさんってず〜っと放送しているだけあって、
    あの一生懸命さ、明るさ、正直さ、ちょっとずるがしこさ、みんなに愛される奥様像だと思うんです。ま、マスオさんが、そんな事してたらサザエさん怒りまくるでしょうね!権利やどうとか考えるのもいいですが、
    シンプルに自分に正直に無理しないでくださいね!

    ユーザーID:4958746907

  • こういうスタイルはどうですか

    8日のレス見ました。旦那さん、言いくるめるの上手ですね。

    共稼ぎを始めるのであれば、家計費を互いに負担するというのはわかります。
    ですが、旦那さんの投資による収益は初めから度外視するのも変な話です(ちなみに旦那さんの独身時代に築いた資産ではなく、その年の収支ですよ)。
    それに、共稼ぎなら家事労働への貢献度合いも考慮の対象になるのではないでしょうか。

    そこで現在のお小遣い制を廃止し、下記のようなスタイルにしてはいかがですか。

    ・互いに家計に一定額を拠出する。
    ・拠出額は互いの収入及び家事労働の負担度合いに応じて決定し、毎年見直しを行う。

    つまり、現在は小遣いを固定額にしてますが、これを収入実績と家事労働への貢献度を元に拠出額を算出し、固定額を支払う形に変更するのです。

    ここに旦那さんの投資による収益を加えるかどうかが悩ましいところですが、その場合は投資による損が出たら旦那さんの年収が減るので家計への拠出額が減る点、ご留意ください。
    ハイリスクですが、リターンは大きいかもしれません。

    ユーザーID:9689080902

  • 横ですが、はにわさん・人造人間さんへ

    >・私的収入から贅沢させてくれる=???
    >ここに当てはまるテイクはなんですか?
    男と女が目に見えるすべての面で50:50じゃないと納得できませんか?
    理論的には正しいかも知れませんが、それをやると人間関係は壊れます。
    人の気持ちははかれないものだからです。

    お金を別にしても、はにわさんが心を許したパートナーが、何事も「あなた抜き」で楽しみたいらしい、と感じたらどんな気分ですか?
    「お前にゃ関係ないだろ。そんなに言うんだったらお前だって勝手にやればいいだろう」と言われてもまったく平気ですか?完全別生活が理想なら、そういう結婚生活もいいでしょうが、大多数は結婚している意義を見出せないんじゃないでしょうか。
    そういうパートナーが理想ですか?

    >いま利益の恩恵を享受するなら、損失が出た際の不利益も受けるべきです。
    結婚する時に「健やかなる時も病める時も」と覚悟を決めて、結婚するわけです。
    これは、当然だと思いますよ。
    ただ、トピ主さんのご主人はどう思っているか、わかりませんが…
    だから、トピ主さんは淋しい思いをしているんだと思いますけど。

    ユーザーID:0046424272

  • 精神的に辛くない夫婦生活なの?

    >生活で苦しい思いもさせているならもめてもしょうがないけど、そうじゃないし、将来もつらい思いはさせるつもりはない

    コレって経済的な話ですよね。
    貧乏でも精神的に安定していれば幸せだし
    お金があっても愛がなければ辛いと思います。

    >私が感情的な訴えをしていると受け取っているようです。

    感情的な不安な気持ちは無視しているってことですよね。

    本当に幸せな夫婦生活を今後おくれますか?

    私はかにかまさんの意見と同じです。
    我が家の家計は「夫の稼ぎ」+「妻の稼ぎ」です。
    そこから二人で話し合って積み立てやお小遣い・子供の教育費
    そして、今後ありえるであろうお互いの両親の介護費用の積み立てを決めてます。小遣いによって得た臨時収入でお互いにご馳走しあったり子供に玩具買ってあげたり。。。夫婦ってそうやって喜びも分かち合うものだと思ってました。

    私はトピ主さんが精神的に辛くない夫婦生活なら問題ないと思います。
    でも、納得できないモヤモヤがあるんですよね。
    それで本当に幸せなのかな〜と思います。

    ユーザーID:0985567414

  • 収入金額?

    >収入だけでも3000万
    収入金額・所得金額。どっちの欄を見たかで違ってきますが。
    3千万の20パーセント。600万・月50万。
    これに+6万。60万弱がご主人の月のお小遣い。
    海外ファンドでしたら保有資産は大雑把ですが5000万〜億超かなと思います。
    私だったら60万弱の額が「散在」とは感じませんね。

    女性さんへ
    条文上そのような記載はあります。
    ではトピ主さんの状況で婚姻費用分担を請求して認められる可能性はあると思いますか?
    私の答えは「ゼロ」です。
    なので「夫が非難されるのは当然」というのは、感情的にはわかりますが論理的ではありません。

    ユーザーID:6688687640

  • 再度、はにわ様

    >私的収入から贅沢させてくれる=???
    >ここに当てはまるテイクは?

    フィフティフィフティって、そう言うことですかね?
    例えば、100万円持っている人と10万円持っている人がお互いのために10万円ずつ使う、
    というのはフィフティフィフティですか?
    私はそうは思えません。
    私が不思議に思うのは、どちらも同じ「夫のお金」なのに、何故、お小遣いと私的収入をそこまで
    分けて考えるのか、ということです。前にも書きましたが、私的収入には一切手を付けないというの
    なら別ですが。
    別にご主人の株の収入も家計に入れてよなどと言っているわけではないですし、ご主人がリスクの
    事なども考えて使うのは収入の20〜30%(だったかな?)に抑えているというのなら、その
    「私的収入の20〜30%+お小遣い」が「ご主人が使えるお金」ですよね。
    それを何故、妻に使う分はお小遣いからのみに限定するのか?出し惜しみ?
    純粋に不思議でなりません。
    はにわさん風に言うならば、私が思うフィフティフィフティは、
    「夫の小遣い+私的収入からプレゼントをくれる=妻の小遣いからプレゼントをあげる」です。

    ユーザーID:1273140940

  • お互いの言い分に納得

    どれも、納得してしまいます。

    >それなら生活費を一部折半の形にしてお互いに出すという形にすべきだ
    >自分の資産から家計に出費する場合、損失の補填を家計からするとも言われました
    >最後のほうは夫婦はお互いに幸福と不幸は分かち合って生きるべきだと思う!

    多分ね。このまま話してもお互いの主張は歩みよれないと思います。
    結婚成立後の、資産運用の成果(マイナスも)の数割を主張するだけしてみて、
    (プラス分だけ主張して、マイナス分から逃げるのは駄目ですよ)
    駄目なら、夫の資産運用のノウハウを盗んで、ご自身で大もうけを狙うのが
    とぴ主のストレス・不満感を解消する近道だと思います。

    実際に資産運用をしてみてください。かなりきついですよ。
    (夫の言い分が理解できるかも。)

    ユーザーID:2767624694

  • やっぱ、浅ましい

    例えば副収入が10万だったら多分問題にしてないだろうに、3000万だと必死ですね。浅ましいです。トピ主さんは3000万の副収入のある旦那とは離婚して、副収入のない人を見つけるのがいいのでは?そうすれば、浅ましい考えにとらわれずにすむと思いますね。

    旦那さんは給料を全額渡していて生活にはなんら支障がでていないのに。

    旦那さんがやってる資産運用って、生活がかかっていないわけで、いわば趣味でしょ?趣味なんだから生活に影響がないのならほっとけばいいじゃん。金額が違うにせよパチンコや競馬で儲かってるのと同じなんだから。そんなのをあてにするなよと思います。

    トピ主さんも自分のお金で趣味をもてばいいんじゃないの?お金が儲かるかどうかはさておき旦那の口出しさせないようなものを。それで対等でしょう。

    ユーザーID:8257506066

  • はにわさんへ>

    > ・私的収入から贅沢させてくれる=???
    > ここに当てはまるテイクはなんですか?

    個人的にはテイクありきでギブする方が浅ましいとは思うのですが...
    相手のギブを要求する以上、こちらからのテイクは覚悟(?)しないといけないという考えは賛成です。

    何も無い時は、夫婦対等だと思うのですが、
    家族の有事の際(親族とのつきあい、義父母様の介護、思いがけない事故など)には奥様が対処されるご家庭がほとんどだと思います。
    また、主婦の家事は一人暮らしの家事とはワケが違います。
    お子様がいらっしゃるならほぼ24時間フル稼働ですよね。
    私はまだ新米の兼業主婦ですが、家事をこなしながら働いたり、家庭の問題に対処する諸先輩方(母も含む)をみるにつけ、心から頭が下がります。

    どの家庭でも、ほんの少しのダンナ様の心遣いが、
    家庭を支える奥様のモチベーションを維持しているんじゃないかと思います。
    それが夫婦なんじゃないかなぁと漠然と思っています。

    ユーザーID:5965074311

  • どうしたいのかな?

    ぷーんさんはどうしたいのかな? 
    旦那さん合理的で、言ってることは全くおかしくないですよね。
    旦那さんの話を聞いてもやはり納得いきませんか?
    やっぱり、まだ私にお金を使って欲しいなのかな?

    更に話合いをするときには慎重にね。ここに"旦那さんがケチ"とか"私なら離婚"という方が書いていらっしゃる内容を参考になさるのもほどほどにしたほうが良いですよ。この方達が旦那さんのことをケチだとか冷たいという風に感じることを変えられないように、旦那さんの考え方も変えられません。
    幸い(?)ぷーんさんは離婚!ケチ!とまでは思っていらっしゃらないようなので、お二人の妥協点を探った方が良いです。旦那さんに賛同している方の意見を良く読んで、旦那さんがどこまで妥協しそうか探ってください。

    因みに私ならぷーんさんが仕事に出て得た給料は"二人で"一緒に行動する為の費用にしようと提案しますー。夫婦のお金を夫婦で使うんだから旦那さんも妥協できないかな〜。二人で高級レストランに行こう!とかぷーんさんが率先して使い道を決めればいいじゃない?

    ユーザーID:1555577730

  • これって感覚の差なので平行線。

    多分、トピ主さんは私のような普通の主婦の感覚なのでしょう。

    アイスクリームの話しを例にする人もいるけど、その感覚とはまた違うということかな。

    専業主婦をしている私が例えばねそべってテレビ見ている間、夫が汗水たらして働いてるとしても、夫は平気です。
    それどころか「いいよ、アイスは俺が並んで買ってくるから涼しいところで待ってな」と言うでしょう。
    なんでできるのか、ってそれは愛情以外ないでしょう。
    その愛に甘えその愛を受け、心豊かになり夫へ返す。愛が倍増。夫婦円満。


    ようは資産をどうこうとか以前の愛情の話しをトピ主さんはしてるだけ。
    「さみしいなあ」とトピ主。
    「うん、わかるよ」と私たちは返すだけ。

    反対に資産中心、夫婦の出来高制の考え、感情の前になんでも平等。
    ギブアンドテイクが大事な人にはトピ主さんが「あさましく」思えるのでしょう。
    「ごちそうなんて自分で食べられだけ夫から給料預かってるんでしょ、宝石はやりくりすれば買えるのに夫に要求するのかわからん。自分で稼げ」と。

    これ、感覚の違いなので平行線でしょうね。
    妙に理不尽だったり平等でなくても夫婦ってやっていくもので。

    ユーザーID:0087035933

  • やっぱりいろいろな考え方がありますね。

    >とても人気がある有名なアイスクリームを、炎天下3時間並んでようやく買うことができたとします。
    >つきあって一緒に並んでくれていた人にはおごってあげますが、冷房の効いた部屋で昼寝してただ
    >待っていた人には、ちょうだいと言われても、あげる気はしません。

    私だったら、、

    ■一緒に並んで、と言っても夫が拒否して冷房の部屋で待っていた場合→「ふん、あげないよーだ」

    ■夫の知らないところで勝手に並んでアイスクリームを買う場合→当然「夫の分も買って帰ろう♪」

    今のトピ主さんの状況は、例えるならば後者だと思います。
    私なら、頑張って並ぶのは「夫(あるいは友人とか家族とか)が喜ぶだろうな〜」っていう気持ちが
    少なからずあるからですが(自分だけが食べるためなら3時間も炎天下には並べないです(笑))、
    トピ主さんのご主人にはあまりそういう気持ちがなさそうだなーと感じてしまうんですよね。。
    でもここでいろいろな意見を見ていると、ご主人は愛情がないとかではなくて、単に考え方の違い
    なんだろうな、って思えてきました。
    なんとなく腑に落ちないのは相変わらずなんですけどね。

    ユーザーID:1273140940

  • 大空さん、するどいかも〜

    苦楽を共にできないのが嫌、
    水くさいという理由なら、
    離婚するときの財産分与に3000万は含まれない
    ことになるんだろうな、と思いました。

    それを当然という方は、
    本当に「苦楽を共にできないのが嫌」
    という方なんだと思います。
    そういう夫婦になりたいです。

    そうじゃない方は、
    旦那の金は私の金、私の金も私の金
    という方なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3854671743

  • 思うに。。

    私は仕事がら投資に関係しておりますが、トピ主さん曰く、ご主人は

    >殆ど海外の投資会社に分散投資してもらってるとのことで、預け先もいろいろあるから

    との事で、投資会社に依頼しているわけですので、自ら汗水流して運用というのとは違うと思います。それは投資会社がやっていることで。
    ○○ファンドのように莫大な利益成績をあげる会社もありますし、腕のいい会社が利益を上げているのでしょう。

    これは、宝くじが当たったらどうするかに近いと思います。
    トピ主さんの考えを浅ましいと考える方は、ご主人が宝くじが当たり、給料とは別ものだからと、一人じめをしても、何とも思わず、
    「元は貴方のお金なのだから、私にはいらないわ。」と考える方なのでしょう。

    実際起こった場合にそう思えるかどうかわかりませんが。
    人の事に正論を唱えるのは簡単ですので。

    ユーザーID:5745311521

  • 歩み寄りませんか?

    どうして納得のいく話し合いができないのか。
    投資に対する知識がないし、相手のことも理解しないままに、
    自分の要求をするからだと思いますよ。
    ご主人はおそらく資産形成の計画を立てて、規律を守って投資を
    してるのだと思います。
    相当の時間をかけて勉強もしてるし、努力もしてるでしょう。
    トピ主さんは今までそんなご主人の関心事に興味を示さなかった。
    ここに原因があると思います。
    ご主人がなぜ投資をするのか、どんな投資をしているのか、
    いつまでにいくら殖やすつもりなのか、聞いてますか?

    私は独身時代から投資をしています。夫は知識ゼロでしたが、
    投資の必要性を話して、今は二人で一緒に運用をしています。
    夫は最近、政治に興味があり、夕食時は政治の話ばかりします。
    私と政治の話がしたいのだそうです。
    私は詳しく知らないので、意識して新聞の政治欄を読んだり、
    ニュースを見てます。歩み寄ったり寄られたりです。
    幸も不幸も共に、と考えるのであれば、まず相手のことを知り、
    共感することが大事ではないでしょうか。
    ご主人は分からない人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4438024404

  • こんな夫も居る

    もちろんトピ主さんの旦那様ほど額は多くはないですが、我が夫も独身時代に余ったお金で財テクをしていて、かなり手堅く設けていたようです。
    その儲けだけでマンションも外車も即金で買っていました。

    夫は私との結婚が決まった途端、株式などリスクを伴うものの殆どは手放し、結婚式の費用も新居の費用も「いいよ。払っておくから。」の一言ですべて支払ってくれました。

    今、私は結婚前と同じ職場で継続して働いているのでそこそこの収入はありますが、生活のすべてを夫のお給料から捻出していて、一円の支出もありません。

    私の稼ぎは全くあてにされておらず、夫は収入の全てを私に渡し、月4万円のお小遣いで満足してくれています。

    私も出来る限り無駄遣いをしないようにと心がけているので、かなり余裕があり、何より夫が私達夫婦の生活をがっちり支えてくれているんだ、と有難く思えます。

    参考までにこういう夫も居るということで。

    ユーザーID:8839676232

  • あれあれ?

    「旦那さんが悪い!」「ひどい旦那だ!」という意見が多い際の常套句が出てきませんね。旦那が悪い場合の他のトピでは、「そんな旦那とは離婚しましょう!」とか「次行きましょう、次!」なんて意見がずらりと並ぶのに。やっぱり金銭的に恵まれているのが明らかだから、女性としては「愛がないから離婚」よりも「なんとかして金を吐き出させる」方がよいということで、誰も離婚を勧めないのでしょうか。

    ユーザーID:1201574083

  • すき焼きを食べたければ、自分で稼げ

    トピ主さんからすると
      「茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌」by 千鳥さん
    という状況ですが(↑名言ですね)、旦那様の方から見ると、
      「茶漬けを食わしてやってるだけありがたいと思え。すき焼きを食べたければ、自分で稼げ」
    っていうことなんでしょうね。

     夫婦別財布っていうのは、共稼ぎのDINK家庭でよくみられる家計の管理形態ですが、奥さんが専業主婦で、しかも自分の秘密がばれているのに、この方法を押しとおす旦那は、
    はっきりいって、ただの「ケチ」ですね(女房がものを食うのが口惜しいとかいう落語ありましたよね。あれみたい)。

    ちなみに夫婦別会計がなぜ不幸かについては以下を参照のこと
    ・[女性FP発ポイントレッスン]ディンクス家庭の家計管理NG編
    http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/fp/fp060302.htm

    ユーザーID:4848162165

  • すごく横ですが…

    最初から読みました…夫婦とは?…遠距離恋愛中の彼は 私と4人の子供達を ○○子の大事なものは俺にとっても大事だからと、 多くはないお給料の中から家族旅行に連れて行ってくれたり 子供と一緒に食事をしたりプレゼントを考えてくれたり 常に私の家族を中心にあれこれがんばってくれます。自分のカードのポイントがたまれば欲しいもの頼んでいいよと選ばせてくれ…美味しい頂ものも自分一人でたべちゃっていいのに、逢う時に遠い中重い思いして持ってきてくれ…申し訳ないほど。年頃の子供達を育て上げる事を優先したいという私に、子供達が巣立ったら一緒に暮らそうね 今は遠距離&別姓別居夫婦だねと 遠くでサポートしてくれる…籍こそ入ってませんが優しいだんな様。夫婦なら苦楽を共に 美味しいものは一緒に味わいたいですね。彼は経理関係の仕事をしていて実際お金には細かく本人は倹約家なのですが 「お金は大切で必要なものだけれど目的ではなく手段であって、最低限必要なお金があって○○子がいてくれれば何もいらない気がするよ」と。そんな彼を大切にいつも心を寄り添わせていたいと思ってます…なんか全く横ですみません。

    ユーザーID:8466810394

  • ところで

    ご主人は仕事をしながら株の勉強をして取引で儲けてるわけですが、そこには当然それ相応の努力があります。単に勉強、情報収集にしても、仕事をしながらだとなかなか大変なことだと思います。

    一方、ご主人がケチだと言ってる方達。ご主人が努力している間、あなた達は何か努力するんですか?
    「夫婦だから」相手が努力して手に入れたものは、何も努力していない自分も貰えて当たり前、なんですか?

    ご主人は生活費を入れています。その分あなた達も主婦業をこなしているのでしょう。それ以外でご主人が努力した分も、あなた達は胡坐をかいていても貰えなければケチということになるんですか。ずいぶんと都合が良いですね。

    自分の我侭が通らないからといって、ケチだとか相手の器量のせいにするのはどうにかなりませんか?株の仕組みがどんなもので、どれだけ頭を使い、努力してるかなんて考えもしないで言ってますよね。金額の大きさに目が眩んだだけ。みっともないですよ。

    ユーザーID:8694690674

  • 不思議です。

    >給与(手取り40万+ボーナス4ヶ月)全額家に入れてる

    この状況で更に何を求めるのか、よく理解出来ませんでした。
    これだけでも、きちんと貯蓄すれば一財産出来るでしょうに。

    「愛情があって、思いやりがあって、格好良くて、でも借金のある方と再婚する生活」
    「愛情があって、少しだけ思いやりが足りないけど、でも裕福な夫との生活」
    「寂しいけれど一人の気ままな暮らし」
    どの道が良いか冷静に考えてみられたら良いのではないでしょうか。旦那さんの有難さが分かると思うのですが。

    ユーザーID:2811873425

  • では、一言

    トピ主さんは、あくまでも合理的に話し合おうとするから言い含められちゃうんですよ。
     ガツンと一言!
    「そこに愛はあるの!」これ言ってみましょう!
    でも、「あるよ」で終わるのかなあ……。

    ユーザーID:6555253193

  • トピ主さんの気持ちわかる

    率直にイヤです。
    別にいくら稼いでいようが、資産をどのように運用しようが、個人のものだからいいんですよね。
    何がイヤかってケチなところと自分の収入を秘密にしてるとこと。
    その性格が、他のことにも出てきてしまうと、これからの結婚生活、意外に苦しいかも。

    ユーザーID:8414204181

  • どうしたいのさ?

    私も無職ですが、夫が充分な生活費くれるなら副収入に口だししません。
    それだけの利益だせるのは夫の才能なんですもの。
    それを妻の名のもとに横からついばむなんてできない。たいした才能はなく、夫に提供できるのは家事くらいだし。
    トピ主は本気で副収入の使い道に口だす気ですか?

    ユーザーID:7076256851

  • 公私混同してる

    >「茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌」by 千鳥さん
    >「茶漬けを食わしてやってるだけありがたいと思え。すき焼きを食べたければ、自分で稼げ」

    全然違うと思うけど。
    夫婦一緒の時は同じものを食べてるでしょ。
    妻が茶漬けなら夫もそれを食べるし、妻がすき焼きなら夫もそれを食べる。
    夫婦として過ごす時間は家計の範囲内で格差なく過ごしてると受け取れますが。

    夫が贅沢してるのは個人として過ごす時。
    主婦がたまに友達とホテルの豪華ランチを食べるのと感覚的には同じだと思うけどね。
    個人の時間を自分の小遣いで行動するのだから、普通だと思うけど。

    ただ普通と違うのは、夫は小遣いを自分で増やしてること。
    でも、いくら多くてもそれは夫の小遣い。
    トピ主は単にその金額の大きさに目がくらんで冷静になれていないだけ。
    身近に大金を持つ人がいて、なんとかして自分も分け前にあずかろうという構図にしか見えない。
    だから浅ましく見える。

    トピ主は夫婦(公)と個人(私)の区別ができていない感じです。
    夫婦であっても公私混同はよくないと思いますね。

    ユーザーID:5567618845

  • 愛情は感じられないですよね…

    夫にこのトピの内容を話したら、
    「理解できない」
    と申しておりました。
    「飼われてるとか、雇われているみたい」とも。
    うちの夫は私が嬉しそうな顔をしているのが好きだから、私を幸せにしたいみたいですよ。

    トピ主さん夫婦には、人生を共に歩むとか、共に愉しむという雰囲気がないですよね。
    個人の収入・財産管理も結構ですけれど、
    どうして結婚したんだろう。
    何のための夫婦なんだろう。
    不思議ですね。

    トピ主さんの旦那さんは、誰かと結婚する必要がないんじゃないかなぁ。
    お手伝いさんを雇ってお金で解決すればよさそうですし。
    それでも子供は欲しいって腹かな。

    ユーザーID:4291647793

  • nikitaさん?

    >ご主人は仕事をしながら株の勉強をして取引で儲けてるわけですが、そこには当然それ相応の努力があります。

    >一方、ご主人がケチだと言ってる方達。ご主人が努力している間、あなた達は何か努力するんですか?

    どこの家庭の話をしているのでしょう?
    問題になっているのはトピ主さんの家庭の話であって、レスを寄せている人達の家庭は何の関係もないと思うのですが…?

    要するに、ご主人をケチだと言っている人が努力してようがしてまいが、この場合は関係ないかと。

    トピ主さんの場合、旦那さんが仕事と投資に集中している間、家事と育児等で、どのくらい家庭及び旦那さんに貢献しているかが問題では?

    ユーザーID:9689080902

  • 金の卵を産むニワトリ

    それが、旦那さん。
    32歳にして手取り40万+ボーナスという、同年代に比べてもかなり恵まれたレベルの「金の卵」。
    でも「他にも産んでる卵がある、そっちも頂戴」と言っていたら、ニワトリは逃げてしまうかも・・・。

    手にしたお金を、誰かを喜ばすより自分のためにだけ使っちゃう人は寂しいと、私も思います。
    でも「夫としてやるべきことは十二分にやっている」と鷹揚に構えて、旦那さんの好きなようにさせてあげた方がよいかもしれません。
    万一会社がコケても自分の才覚ひとつでなんとかやっていけそうな旦那さん、心強くないですか?

    ユーザーID:9461941110

  • あの〜

    ひよこくん、nikitaさん、呆さん、

    トピ主さんのご主人は

    >殆ど海外の投資会社に分散投資してもらってるとのことで、預け先もいろいろあるから

    と言っているそうで、投資会社に任せているのであって、自分で株のトレードをやっているわけではないそうですよ。
    ちゃんとレスを見てますか?

    トピ主さんを批判をされる方は、何でそんなにカリカリしてるんですか?
    (トピ主と呼び捨てにするし。)
    裕福な夫を持つトピ主さんに嫉妬してるんですか?
    このレスに書かれる方のように、もっとうらやましい方、沢山いますよ。

    自分の価値感を人に押し付けるのはいかがなものですかね。
    貴方はそれでいいんですよ。その感覚で。
    でも、その考えをトピ主さんに押し付けしなくたっていいじゃないですか。

    ユーザーID:1550477888

  • 愛情の種類が違う者同士?

    私も夫にこのトピを見てもらいました。
    共働きふーふさんのご主人と同じく「理解できない」「この旦那はケチだね」と申しておりました。
    ウチはサラリーマン夫+ボランティア活動専業主婦(ほぼ無収入)という30代夫婦ですが、夫の年収はトピ主さん+αです。
    「お給料はもらった時から二人のもの、僕の独身時代からの資産の運用益は、再投資に回さない分は二人で使おう」と言ってくれ、旅行などに使ってくれています。
    さすがにそこからプレゼントはめったにありませんが、一人だけ贅沢するなんてこともないです。
    そういう生活を「浅ましい」とおっしゃる方が多くてショックを受けましたが、夫が「浅ましいとは思わない。これが僕にとっては当然」と言ってくれて救われました。
    トピ主さんのご主人は、愛情がないというか、自分が一番なんでしょうね。
    二番目がトピ主さん、なのかな。
    配偶者を愛することって、私にとっては「自分よりも愛すること」なので、そういうご主人とはやっていけないと思います。
    だけど小町には、そうでない個人主義の人がいっぱいいらっしゃるのですね。
    世の中の世知辛さを知りました。。。

    ユーザーID:1393153239

  • 追伸

    もし離婚になったとしたら、当然夫の資産は財産分与の範囲外だと思っています。
    そうは思わない人もいるのでしょうか。
    これもまた世の中の世知辛さを感じます。。。

    ユーザーID:6447399541

  • けち・・・

    一通り読ませていただきました。
    失礼を承知で言わせていただくと、ご主人は「けち」。金銭的にも、心理的にも、です。
    実は、私の元夫もそんな人で、預金とか持ち株とか教えてもらえずにいました。何から何まで俺は俺的な考えで、当然喜びも悲しみも分かち合おうとしてくれず。結局、自分の存在意義がわからなくなり離婚しました。
    話し合いの段になって、自分なりに愛していた、過去の離婚経験が頑なにさせた、と言っておりましたが、引越し先が見つかるまでの間の家賃折半を要求された時、多少残っていた彼への尊敬の念や情は、綺麗さっぱり消えました。

    今は、何でも開示してうざいくらい一緒にいたがる夫と再婚してます。当時より多少貧乏ですが、何でもシェアできて安心感があります。

    離婚は精神的にとっても大変ですので、オススメしているわけではないんですが、どうかご自分の心によーく耳を傾けて、人生考えてくださいね!

    ユーザーID:4649359908

  • 本当にお金じゃないんですってば。。

    >個人の時間を自分の小遣いで行動するのだから、普通だと思うけど。
    >ただ普通と違うのは、夫は小遣いを自分で増やしてること。
    >でも、いくら多くてもそれは夫の小遣い。

    自分の小遣いを自分で増やして自分だけ使って自分だけ満足する夫(妻)。
    悪いかと聞かれれば、別に悪くはないかもしれませんが、私が夫にそれをされたら
    やはり「さーみーしー」と思ってしまいますね。私が逆の立場だったらきっと罪悪感
    で一杯になると思うのに、夫は平気なんだなー、って思うとやり切れない。
    この感じ方、考え方は本当に人それぞれなんでしょうね。
    うちの夫は自分の小遣いが増えたらその分私にも分けてくれます。
    例えばパチンコで勝った時など、勿論たいした金額ではないけど、分けてくれるその
    気持ちがとってもとっても嬉しい。

    10万円だと問題にしないのに3000万だと必死、と仰る方もいましたが、そうですか?
    10万だろうが3000万だろうが、私ならやっぱり夫がこそこそ自分だけ満足していたら
    寂しい気持ちになると思いますけどね。
    「たった10万でも!?ホント浅ましいわ!」と言われそうで怖いですが。。

    ユーザーID:1273140940

  • トピ主です。1

    皆様いろいろな御意見ありがとうございます。

    頂いた御意見の中でも大別すると

    1.御主人は思いやりに欠けている。夫婦というもののあり方についての考え方がちょっとおかしい。トピ主のさみしいという感覚は理解できる。

    2.生活に困っていないにもかかわらず、副収入まで何とかして手に入れようという考えのトピ主は浅ましい。夫婦といえども個人の財産まで口を出すのはおかしいのでは?

    改めて人それぞれ色々な考え方や主張があるのだなと考えさせられました。夫とうまくいっている主婦の方に関しては、夫婦の愛情とはお互いに相手を喜ばせることが大事で、お金については裕福でも、裕福ではなくても相手を幸せにしたいという想いで使われているのだなぁというのが印象的でした。

    後者については働いてもない専業主婦が、生活にも困っていないのに夫の給料どころか稼ぎだした副収入まで手に入れようとするのはけしからん!的な意見が多く、このような御意見を述べられている方は御自身が実際に投資について経験をお持ちの方に多いのかな?という印象です。

    続きます。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。2

    私は夫婦というのはお互いに相手を幸せにしてあげたい、そして喜ぶ顔を見たいという気持ちを自然に持つのが理想と考えています。なのでもし私が逆の立場でそれだけの資産があれば、夫の小遣いを増やしたり、おいしいお店に行ったり、一緒にちょっと贅沢な生活してみたりと幸せを二人で一緒に味わいたいと考えます。

    ただ、だからといって夫は決してケチな人とはおもいません。お金の使い方に細かいことはいいませんし、給料の範囲内ならばどちらかといえば甘い部類だとおもいます。

    今まで頂いたレスから現在の立場やこれまでのバックグラウンド、基本的な思考によって同じ事象でも捉え方が全く異なるというのがよくわかりました。私の主観は先ほど述べた夫婦の理想像という考え方が軸になっており、それがフィルターとなって夫の行動について客観的な見方ができていないのだなと思いました。

    相手の考え方を変えるのは難しいのは理解しておりましたし、実際できそうにありませんので、自分も相手の立場に立って夫の視点から少し物事を考えてみようかと思いました。

    具体的には投資について夫にいろいろ聞いてみることにしました。
    続く

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。3

    私も投資をしてみたいけどなにかいい投資先ってある?と質問を投げかけたところ、「ぷーんは投資向いてない気がするなぁ、投資は長く続けるのに損失に対する耐性がないと。」よくわかりませんが、損をしても耐えれる心が必要みたいです。「たとえば一日で月給分を失うような事があっても冷静でいられる?人によっては鬱になったりするしね。」

    その後、いろいろ話を聞きましたが、夫は20代の頃にITバブルで数千万儲かったにも関わらずその後の暴落で数千万損失を出してストレスから体を壊し、入院した経験まであるとのことでした。初耳でした。
    また、一時友人からお金を預かり(300万)投資をしていて損失が出てしまい、一時縁が切れるほど関係が悪化したこともあるという話も聞きました。これも初耳でした。

    その後、残ったお金と給料からつぎ込んだお金で復活したようですが、投資については簡単じゃないし、金額が増えてきて1から10まで全部自分でやっているととてもじゃないけど働きながらじゃケアできないという理由で去年の暴落以後、海外投資会社にお任せにしたようです。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いろは様。。。例えですから想像して欲しいです

    目の前で同じ物を食べない。。。って話ではありませんよ。もちろん
    1人の時間なら罪悪感感じない
    その感覚が嫌。その人間性が嫌ってことです。
    明らかに配偶者は出来ない事を個人でし続けて一緒に暮らす
    罪悪感もなく、当然だと思ってる。。。
    それが私の言う「茶漬けを食べ妻の前で、すき焼き食べる夫」です
    これは、塩じぃが特別会計の話をたとえて言ったことですが
    あれも、目の前でお金を使う話じゃないんです。

    浅ましいとか、夫婦といえども勝手に見るなんて。。。て話も
    プライバシーとして友人からのメールを勝手に見られたくないなぁとかありますが
    公私混同って、、、夫の個人の時間は個の時間ですよね。
    それを妻とは歴然と分け続ける生活
    寂しいと思う感覚は本当に理解できない人には、全く理解出来ないものなのでしょうか。
    それを含めて御主人の性格だと思いますよ。
    そこだけが変わるって事は無いと思う。
    だから、そんなご主人だと承知で一緒にやって行くか?選ぶのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7374101837

  • 理解できない

    給料全額を渡してもらって、安楽に専業主婦をやっていられるのに、
    自分が旦那の副収入の分け前に預かれないからといって、
    嘆き悲しむ心理がよくわかりません。

    愛情が感じられないというなら、いっそのこと、
    離婚したらいかがですか?
    そして、自活して自分でバリバリ稼いで、
    投資もがんばって旦那よりお金持ちになって
    見返してやったら?

    ユーザーID:4773175787

  • かなかなさん、名指しするなら明確に!

    ファンドでも個別株でも、常に勉強をしていることには違いないと思います。
    ファンドの実績、投資先の動向、何も知らないで何千万円も託せません。
    私はトピ主さんに勉強なさったら?と自分の事例を挙げて提案をしているのです。
    ご主人は重厚装備なのに、トピ主さんは丸腰状態での話し合いは不利だから。
    私のレスは意見の押し付け、ガリカリ、嫉妬、何が該当するのですか?
    他の二人のレスを見てもどの表現が上記の何に該当するのか、分かりません。
    名指ししたのであれば、十把一絡げに扱わず、きちんと表記してください。
    そもそも、そのような指摘が問題解決のために必要があるとは思えません。
    表現の行き過ぎを指摘したかったのだとしても、わざわざ、どこかから
    不愉快な言葉を持ち出す方法が適切とは思えません。あなた独自の推測に基づいた言葉ですから。
    最後に。見ず知らずの私には「ひよこさん」と呼んでください。
    HNの選択は私に落ち度がありますし、くだらない突っ込みなのは承知してます。
    だけど、あなたに何のために名指しされたのか分からず、ただ不愉快に思います。
    拳には拳で返すなら、準備万端で脇締めて欲しいものです。

    ユーザーID:3811170685

  • 精神的につらいなぁ

    副収入の金額が問題ではないのです。自分だけいい思いをして平気なところが精神的につらいのだと思います。

    トピ主さんの夫はまさに私の夫と正反対です。私の夫は仕事柄、高級レストランで食事をする機会が多いです。いいレストランでおいしかったりすると、後日必ず一緒に行こうと誘ってくれます。

    あるデザートが有名なレストランでは自分の分を持ち帰ってきてくれました。同僚に、「ここのケーキは絶品なのにどうして食べないの?君もこれ好きだろ?」と聞かれて、「いや好きだけど、妻のほうがもっとこういうのが好きだからね。」と答えたそうです。

    おいしいものを食べたら妻にも食べさせてあげたいと思うらしく、自分だけいい思いをするのが気がひけるのだそうです。ですから、自分が外食してきた時は、よく私に何食べたか聞きます。私が一人だし簡単なもので済ませたというと、もっといい物を食べろと言います。

    私はおいしいものを食べたら、愛する人にも食べさせてあげたいと思うけどなぁ。トピ主さんの夫の心根が寂しいです。

    ユーザーID:4767245618

  • 極端だなぁ

    >亡者さん

    >隠し事をした夫の行為が寂しい・信用できない・許せない・愛情が冷めたと本気で思うのであれば、
    >すっきり離婚してしまったらどうでしょうか?

    「隠し事をした夫の行為が寂しい」から一気に「信用できない→許せない→愛情が冷めた→離婚」ですか?
    その思考回路が良くわかりません。
    自分では理解できない事だったから理解したいと、こうやってトピを立てたりご主人に聞いた話から、
    トピでまた意見を聞いたりしてるだけじゃないですか。
    どこかに「愛情が冷めた」なんて書いてありましたっけ?

    >でも、貴女はきっとそうはしませんよね。
    >なによりお金が大好きみたいですから。
    >今ある裕福で恵まれた環境を手放したくないのでしょう?
    >どうぞこのままがめつく食い下がり、自分にも取り分を寄越せ!と叫び続けて下さい。
    >近い将来離婚を切り出されるかもしれませんが、その時はその時で。

    トピ主さんが一度でも「取り分を寄越せ」というような事を言ってました?
    どうしても金の亡者に仕立て上げたいみたいですけど、そういう考え方の方が、なんか浅ましいです。

    ユーザーID:2449596261

  • やっぱり夫婦愛情格差

    じぇっと様

    返事が遅れ申し訳ありません。お答えします。

    < では奥様が働いている間の家事や育児は誰がするのでしょう?

    夫は仕事柄、子供が熱を出しても、学校に迎えに行く等融通の利く会社ではないので私が働くなら子供が学校にいる間に
    働くと思います。。

     < まさか家事や育児は夫婦で分担とは言いませんよね?

    妻の稼ぎを自分で使うのだから、夫には家事を一切頼むな。と言いたいんですよね、じぇっとさんは。
    子供が出来たら、週末は色々手伝う。と言ってくれています。家事、育児は1人でやるものではないと夫は言います。
    金額で、夫婦の家での仕事の量が変わる物ではないです。相手の為にしてあげたい。それだけです!妻だって日々、
    疲れた夫に大好物な物を!過労死しないように栄養満点の食事を!快適な家造りを!一杯考えているんですよ^o^
    私は自分の収入を自分の楽しみだけに使うつもりは無く、それはトピ主さんも同じだと思います。将来の為、家族旅行の為等。
    夫は私が散財しないと分かっているからパート収入を自分の為に使えと言ったんだと思います。

    分かりにくかったらすみません。

    ユーザーID:5530941676

  • 難しいですね

    トピ主さんの最新レスを読みましたが、ご主人もこれまでの投資人生?にいろいろあったのですね。
    相手の立場に立って考えてみるのはいいと思いますが、「トピ主さんも投資をすれば?」みたいなレスもありましたが、
    やはり素人に簡単に出来るものではないと思いますので、くれぐれも無理はしないで下さいね。
    ご主人の考え方を理解すると共に、トピ主さんの考え方をご主人が少しでも理解してくれるといいですね。
    別にご主人の投資のお金をあてにしているわけではないけれど、自分の知らない副収入があり、妻には秘密である事や、
    自分だけ裕福そうな生活をしている事が不安でもあり正直寂しかったという事。もちろん「お給料を丸ごと預けてくれて
    感謝している」という事も。(トピの中でもこれだけ守銭奴みたいに誤解されるんですものね)

    その上で、今後は「ご主人のお給料の範囲内で二人で楽しもう」ってスタンスでいればいいのかな?と思いました。
    高級レストランだって、「たまには贅沢しよう♪」って、やり繰りの範囲内で二人で行っちゃえばいいんですよね。
    いつも贅沢しているご主人は、少しは考えを改めるかも?

    ユーザーID:1273140940

  • けちで優しさがない旦那さんですね

    自分のお金だから 自分の自由に使うのは問題ないですが、あんなに余裕資産があるのに、よく平然と自分だけ贅沢できますね。
    トピ主さんが不満になる気持ち、わかります。
    自分のお金だから自分だけ贅沢して何か問題でも?なんていう意見の方。
    数十万のスーツに身を包んだパートナーと数千円の服を着た自分、一緒に並んで歩けますか?
    自分はずっとどこへも行けないのに、あちこち豪華な旅行を楽しむパートナーを笑顔で送り出せますか?
    YESと答えた方、本心ですかね?
    私には無理ですね。

    ユーザーID:7913059485

  • レス読みました。

    ご主人はやはり投資会社に全て任せているようですね。私自身も海外の投資会社に一任しています。その道のプロに任せているので、すごく気持ちが楽です。本業は目の前の自分の仕事、なので。

    本当に仕事をしながら自分でケアするのは、よほど暇でもない限り、利益を上げ続けるのはとても無理でした。仕事に忙殺されている3日間に数百万の損を出したこともあります。投資額が大きいとそれだけ損も大きいわけで、小口の投資とは全然違います。
    その株をいくら研究したところで、中国や米国など海外の事情で市況は一夜で一変しますので。

    でも、トピ主さんは、そもそもそんな「お金の問題」ではなく、
    トピ主さんのレスにもあるように、そして私もそうだけど、多くの共感の人がそうであるように、「愛情の問題」「気持ちの問題」なんですよね。
    だからレスで論争が続くのかな。。。

    ほんのちょっとの気遣い、少しでも二人で楽しもうよという気持ちが欲しいだけなんですよね。

    ユーザーID:9867983816

  • 贅沢と思っていないのでは?

    夫にしてみれば贅沢してる気はないんじゃないかな?
    ただ単に自分の必要なものにお金を使ってるだけで、
    自分だけがいい思いをしてるとは思ってないと思う。
    単に小遣いの延長でしかない。
    罪悪感もないと思うし、なんで妻が不満に感じているかもわからないでしょう。

    もっとも、小遣いだけならお金がなくて我慢するかもしれないところを、
    副収入があるから我慢せずにすむという点では贅沢かもしれません。
    その点は夫も認めてるようですが。

    「茶漬けを食べ妻の前で、すき焼き食べる夫」の例がピンとこないです。
    もし自分だけすき焼きを食べるとしたら、それはなんらかの理由で必要だからであって、
    自分だけが贅沢することが理由ではないと思うからです。

    でも、妻から見れば自分に見返りのないものは贅沢に見えるんでしょうね。
    そういう前提で話は進んでるし。

    女から見れば男の買い物は無駄遣いに見えることはよくありますけどね。
    でも逆もまた真なり。

    ユーザーID:8888921635

  • 分かりますともー!

    トピ主さんの

    >私は夫婦というのはお互いに相手を幸せにしてあげたい、そして喜ぶ顔>を見たいという気持ちを自然に持つのが理想と考えています。

    これ、すごく分かります。
    別に旦那さんのお金で贅沢したいわけじゃないんですよね。旦那さんが自分の収入を自分だけのため使ってることをおかしいと批判してるわけじゃないんですよね。
    どなたかもおっちゃってますが、これがお金じゃなくて食べ物でも同じ気持ちになっていることと思います。

    旦那さん、間違ってるとは思いませんが、ちょっとお金に翻弄されすぎかなぁという印象を受けました。
    過去に投資で色々苦労されたからだと思いますが。

    解決策としては、これはもう夫婦の気持ちの問題だと思うので、とりあえずお金以外のところだけでも、お互いを思いやって愛情を育んでいくしかないかなぁと思います。
    ずっと一緒にいるつもりなら、何があっても無償の愛で歩み寄っていくしかないです。

    ユーザーID:3834565503

  • いや、自分だけの贅沢でしょ。

    >いろはさま

    >「茶漬けを食べ妻の前で、すき焼き食べる夫」の例がピンとこないです。
    >もし自分だけすき焼きを食べるとしたら、それはなんらかの理由で必要だからであって、
    >自分だけが贅沢することが理由ではないと思うからです。

    想像力が貧困な私には、どんな理由があれば、お茶漬けを食べている妻の前で自分だけ
    すき焼きを食べるのか?わかりませんが(もちろん、お茶漬け、すき焼きが例えである事は
    わかっていますが)、問題は、それで夫に何の罪悪感もなく「妻にもすき焼きを食べさせて
    あげたい」とも思わない事かなぁ、と思います。
    例えば、接待等で夫が外ですき焼きを食べて家では妻が簡単にお茶漬けで済ませる、という
    のであれば話はわかりますが。
    自分のお小遣いが多くて余裕があるのなら、そして、いろはさんが仰るように、自分だけが
    贅沢する事が理由でないなら、妻の分もすき焼きにしてあげればいいじゃん、っていうのが
    単純な感想なんですけどね。「自分だけが贅沢する事が理由ではない」って、じゃあどんな
    理由があれば、夫婦の旅行は格安ツアーで自分の出張はビジネスにアップグレードするの?

    ユーザーID:5901588325

  • わかるけどなあ。

    いろいろな意見もありますが、
    私は7/28のトピ主さんのレスで、トピ主さんの哀しみは当然だと思いました。特に、

    >彼はすごい秘密主義で部屋に入ることすら嫌がるタイプなので、想像はついていたのですが彼のお金の使い道や貯蓄についてはまったく知りません。 
    と、
    >旅行も海外はツアーの格安旅行ですが、本人は海外出張時に自腹でビジネスにアップグレードするなど。
    という所。

    元々ご主人は、すごく秘密主義の人だったという事だし、(トピ主さんに対し秘密にしているので理解しようがない。相手が閉ざしている。)
    旅行に関しての方は、
    「茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる夫」でいえば、余剰資金があっても
    「夫婦二人の時は茶漬けを食べるけど、一人の時はすき焼きを食べる。」みたいで。

    でも、ご主人の事を正当化しようとするとどんな事だって言えちゃうんですよね。
    一言で「そーいう問題じゃないだろう!」って思うのだけど。

    ユーザーID:0433787647

  • それが旦那さん

    私は女性ですから、トピ主さんの『相手の喜ぶ顔が見たい、自分が夫の立場なら、夫の小遣いを増やしたり二人で美味しい店に行ったりして、幸せを二人で味わいたい』という気持ちはとてもよくわかります。

    ですが、旦那さんにはそういう気持ちが薄いのでしょう。
    小さな喜びを二人で分かち合うようなタイプではないのですね。
    トピ主さんと比べて、独立心が強いのかもしれません。

    旦那さんにそういう気遣いを期待するのは無理なのでしょう。
    そういう人だと割り切って、生活費と投資の利益は別物と思い切るにした方がよいのではないでしょうか。

    私だったら、趣味の延長で稼げるものを見つけて自分ひとりで楽しむようにします。そうでもしないと腹が立ちますから。

    ユーザーID:9689080902

  • わかんないよ

    RinRinさん

    僕だってすき焼きを食べる状況なんてわかりませんよ。
    でも接待の話はあたってるかも。
    仮に接待で高級料亭に行ったとして、妻は高級料亭に行ったことをいいなと言う。
    でも、夫は接待が目的なので、高級料亭に行ったことをいい思いをしたとは思っていない。
    というレベルでの感覚の違いじゃないのかな。
    あるいは、部下に食事をおごる場合、お金があれば高いところに行くし、なければ安いところに行く。
    部下を連れて行くのが目的であって、どんな店で何を食べるかは目的じゃないから、
    いいものを食べたと言われても的外れと受け取るかもしれない。

    すき焼きが目的じゃないんだし、贅沢とも思ってないのなら、
    妻にもすきやきという考えには結びつかないと思う。

    例えば、妻が外出して暑くて喫茶店でアイスコーヒーを飲んだ。
    暑かったから水分が必要なだけで、贅沢とは思ってないから、
    夫にもアイスコーヒーをって思わないでしょ?

    あと、旅行については、二人分をビジネスにするほどお金がなかっただけなんじゃないの?
    3000万全部が小遣いじゃないんだからさ。

    ユーザーID:8888921635

  • はっきり書くと

    僕は前にも書きましたけどトピ主さんは公私混同だと思ってます。

    世の男性の多くは家の外で働いていて、そこでは夫婦ではなく個の立場で活動しています。
    そこは人間関係も社会的地位も夫婦の時間とは異なる世界であり、
    そういう世界を結婚前から持っています。
    つまり、夫婦で過ごす時間とは確実に区別してる個の時間があるということです。

    夫婦とは別の世界を生きるためにも軍資金が必要です。
    一般的にはそれは小遣いですけど、多くの男性は不足していると感じてるでしょう。
    だからその個の時間で使うために副収入をあてる考えは、僕は理解できます。
    罪悪感とかはないです。
    必要だからです。

    もちろん、家に帰れば夫婦の時間になります。
    家計で生活する世界です。

    専業主婦は家に一人でいても、夫婦の時間を過ごしてるのかもしれません。
    だから公私混同というよりも、私がないのかもしれないと、後で思いました。
    外に働きに出たら、夫婦の時間とは違う世界があるということに気付くかもしれないですね。

    ユーザーID:8888921635

  • ごめんなさい・・・

    私がトピ主さんの立場なら、離婚を検討します。
    だって、そんな毎日、頭がおかしくなりそう。
    私はなんのために結婚したんだろう、なんのためにこの人と一緒に暮らしているんだろう、なんのために生きているんだろう、って。
    ご主人がやっていることは間違いなのか、と聞かれると、間違ってはいないと思います。
    でも、そんなあからさまに、自分でどうとでもすれば?という「存在をあざやかに無視する」行為をされたら、とてもみじめな気がします。
    そんなことされるくらいなら、苦しくても、ひとりで生きる方が幸せです、私は。

    ユーザーID:0244723508

  • プライベートと仕事は別

    >旅行も海外はツアーの格安旅行ですが、本人は海外出張時に自腹でビジネスにアップグレードするなど。
    これいけないことですか?
    職場でもゆとりのある先生はそうされてますが。だいたいエコノミーに乗ってその後発表など待ち受けていると結構きつい。少しでも疲労を少なくしたいと思うのが人情でないでしょうか?一方家族旅行だと、遊びに行くのだからエコノミーで充分って思うのですが。

    ユーザーID:8410652143

  • 自分の中で整理できた

    ずっと読み返してて、やっと自分の中で整理できた。

    >1.御主人は思いやりに欠けている。夫婦というもののあり方についての考え方がちょっとおかしい。トピ主のさみしいという感覚は理解できる。

    専業主婦的感覚。
    専業主婦には夫婦の時間しかなく、個の概念がないから、
    夫のものはすべて共有したいと考える。

    >2.生活に困っていないにもかかわらず、副収入まで何とかして手に入れようという考えのトピ主は浅ましい。夫婦といえども個人の財産まで口を出すのはおかしいのでは?

    仕事を持つ主婦的感覚。
    仕事を持つ主婦は夫婦の時間のほかに個の時間を持ってるので、
    夫に個の時間やお金があっても問題にしない。

    夫との相性の問題だろうからどっちがどうとは言いませんが、
    トピ主さんの旦那には個の時間がはっきりと存在しているので、
    トピ主さんのような専業主婦的感覚の人とは絶対にあわないんじゃないかな。

    ユーザーID:5567618845

  • マネー・リテラシーのないパートナーは悩むなぁ

    ご主人はケチだとは思いますが、一定の理解をします。私は商売をやってて、時折まとまったお金も入りますが、妻にどうやって還元するか悩むからです。
    妻は、勤め人しか経験がなく、「働けばお金がもらえる」経験しかありません。従って、手元のお金は「全部自分の自由になるお金」であって、投資的資金やキャッシュフロー、準備金の概念がありません。そしてなにより、自分の使いすぎ以外で「一時的に金欠になる」状態がわかりません。給料は定期的にキチンと入ってくるモノだから、そういう感覚なんですね。
    こういう妻にストレートに剰余金を還元してしまうと、それが「当たり前」になり、勝手に生活水準を上げてしまい、戻れなくなってしまうからです。(生活水準が下がるリスクが想定されていない)
    なので、商売が安定し、少し余裕がある今も、生活費も生活水準も全く上げていません。時折焼き肉チェーンや寿司に連れて行くくらい(笑)。本当はもっと還元してあげたいんですけど、そのメリットを享受するだけのキャパシティがない、と判断しているのです。
    私は自分だけ豪華にしたりはしませんが、でも、こういう考えがある事も知って欲しいと思い、レスしました。

    ユーザーID:9541673911

  • 変!変!変!

    なんでみなさん、これまで旦那さんが利益を上げ続けてきたと思ってるんでしょうか。
    トピ主さんに分からなかったということは、損失が出たときも家計から充当しなかったということでしょう?
    トピ主さんがお小遣いでショッピングを楽しんでいるときに、旦那さんは何も買うことが出来ず、損失の穴埋めにしていたかもしれないし、将来そうなってもトピ主さんに迷惑をかけない覚悟だったのではないでしょうか。
    これまでトピ主さんも「旦那さんがお茶漬けでも自分はすきやきを食べる」生活だったことを無視して旦那さんを非難されるのはバランスを欠いています。
    多分今の相場の暴落で、今年はかなり損失がでると思いますよ。もし借金を背負っても、一緒に返してくださいね。

    ユーザーID:8592363297

  • これが投資でなく

    これが投資でなく、例えばご主人が小遣いでしたパチンコで勝ったお金だとします。
    夫婦共有のものだと言う方はそのお金も家のお金にしてしまうのでしょうか??

    投資で損失を出した(パチンコに負けた)時はその不足分を家のお金から出してあげるのですか?

    いろはさんの「専業主婦的感覚」と「仕事を持つ主婦的感覚」に凄く納得です。

    家にきちんとお金を入れてくれてるんだから良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4656970113

  • 気持ちの問題

    「専業主婦的感覚」とか「仕事を持つ主婦的感覚」 とか言ってますが、
    「家族主義」 と 「個人主義」 でしょう。
    「良いも悪いも家族みんな一緒に」 と考えるか 「自分中心・自分だけ」 と考えるか。
    全く違う考えの人と一緒にいるのは 疲れますね。
    トピ主さん、異なる考えの人に気持ちを分かってもらうのは難しいです。
    旦那さんは「自分のお金だから自分だけのために使いたい」のですから、
    どうすることも出来ないでしょう。
    旦那さんに「家族主義」を求めても無駄だと思います。

    私なら、少々家事がおろそかになっても パートに出て、自分のしたいことをしますね。

    「夫離れ」をしましょう。自分の世界を作れば、夫の行動はたいして気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:7913059485

  • やっぱり寂しい

    旦那さんの言い分は間違ってないと思います。
    だから責めることはできないのですが。。
    人間的にはどうかと思います。

    贅沢したくてもできない人間の前で、自分の贅沢三昧の生活をさも当然とばかりに晒せる神経が信じられません。
    そういうのを目の前にして「自分ばかりいいな」、「悲しい」という気持ちになるのは人間として普通の感情ではないかと思います。
    どんなに理屈で分かってても感情がそれに伴わないのは仕方ないと思います。菩薩じゃないんだから。
    そういう気持ちを察してもらえないなんて(もし分かっててやってるのなら最低)、不満に感じて当然だと思います。
    しかもその相手が、この世でたった一人の伴侶だんて。。。やっぱり辛いでしょう。
    分かるかなぁ、奥さんにも贅沢を分けろって言ってるんじゃないです。

    思うに、こういうことが平気で出来る人は、思いやりや人の立場になって考える想像力みたいなものが欠落してるんじゃないでしょうか。
    理論思考と情緒のバランスがとれてないというか。やっぱり何か歪んでると思います。

    “一人より二人の方が寂しい”ってこういうことをいうんだろうな。

    ユーザーID:3834565503

  • ご主人、ケチかも

    私はね、ご主人はケチだと思いますよ。個人主義なのかな。

    副収入である投資の収益でトピ主さんにご馳走ひとつしたことのない旦那さんってケチじゃない?というのが主婦の感覚。
    副収入を「男の付き合い」や「仕事関係」「自分の贅沢」に当てるのはわかるという男性陣。

    必要経費を副収入で稼ぐんだという主張はわかりますけど、ご主人の副収入は昨年実績で3000万。
    その利益の20〜30%、昨年は600万〜900万(!)を一人で使ってるのです。必要経費を引いても余るでしょ。

    投資の収益をトピ主さんに還元すべきとは思いません。
    でも妻とリッチな食事に行くこともない旦那さんは、妻に対する愛情が薄いと思います。

    パチンコで買ったら、妻にお土産買う人もいるでしょ?そういう気持ちの問題。

    この感覚は投資している人ならではでしょうかね。
    血反吐を吐く思いで叩き出した利益、いつ損するかわからないからパーっと使いたい。
    それに加えて、家でのうのうと養われてる妻にこれ以上お金を使いたくないってところかな。

    何だかねぇ。旦那さんの心象風景は殺伐としている気がします。

    ユーザーID:9689080902

  • 私も悩んでます

    うちの夫は独身時代の資産の運用はないのですが、月に20万円の生活費を
    私の口座に振り込む他は収入資産は一切秘密、聞いたら形相を変えて怒ります。
    でも、放置されていた税務関係の書類では年収6千万。
    生活費が足りないと言ったら、自分の食い扶持は自分で稼いで欲しいと言われました。
    私が産後から家事育児一切を一人で背負ってきたことは評価0円です。
    子供はまだ小さいし、発達障害の疑いがあります。子供の療育や習い事をやめて無認可の
    保育園に入れてまで私が働かなければならないとは思えません。

    結局、年収がいくらだろうが家族と楽しみを分け合う感覚がない人には何を言っても
    無駄です。
    うちは血も涙もない言動やピントのズレが多かったので、精神科医と発達障害の
    専門機関に夫のことを相談しましたが、かなり高い確率で発達障害だと言われました。
    お金へのこだわりも特有のものなので、一生変わらないと。
    対処法は離婚、私も趣味や仕事で自分の世界を作る、何があっても流す、だそうです。
    障害の有無に関わらず、こだわりの強い人においては、その人が変わるという可能性は絶対にありません。

    ユーザーID:1032937672

  • ヨコですが。

    ももさんへ

    私の夫は小遣いで競馬やパチンコなどします。
    大勝すると義理の両親含めて外食に連れて行ってくれます。
    子供に玩具プレゼントしてくれます。
    夫一人では贅沢しません。

    そういう夫もいますから。

    いろはさん>

    我が家は共稼ぎですけど
    「1」の夫婦で時間や楽しみを共有したいと思ってます。
    なので「専業主婦的感覚」「仕事をもつ主婦的感覚」というくくりは
    納得できません。

    ユーザーID:0056569827

  • トピ主さんはどういう対応がとれるか

    ここで旦那さんをケチケチ言っても、旦那さんは変わらないですよ。きっと。ここを見てないと思うし。
    なんらかの行動するのはトピ主さん自身で、選択肢は以下の3つくらいでしょうか。

    ・親離れならぬ夫離れする
    ・夫離れせず、このまま一生不満を持ち続ける
    ・月収40万の専業主婦の地位を捨てて旦那さんと別れ、別の人を見つける

    夫離れという言葉、まさに僕はそれを思ってました。
    専業主婦的感覚って親離れできていない子供の感覚と思ってから。
    親離れするってことは精神的に自立することであり、個を確立するってことでしょ。

    親離れしたからといって親を大事に思う気持ちがなくなるわけではないように、
    個と夫婦って両立するものだと思ってるんですけどね。
    家族主義対個人主義のような排他的なものだとは思ってない。

    でも感覚の相容れない人と一緒にいるのは不幸にも思われます。
    トピ主さんがどういう結論を出すのか、またその後の状況を報告してくださいね。

    ユーザーID:5567618845

  • 株好き男さん

    の意見に賛成です。だいたい私の意見と同じです。

    ですが私はこのトピの旦那さんはダメです。金うんぬんじゃなくて私もどちらかというと合理的なのに甘えていたいタイプなんで(笑)精神面がドライな人じゃダメなだけ。多分お金以外のことでもドライでしょ?

    お金のことですが私なら年に一度くらい妻が高価だと思える程度のプレゼントはすればいいのにと思います。それも投資じゃないかと。
    で、手取り40万。私が専業主婦なら不満の無い金額です。旦那の個人的な収入は無視できます。ただし以下の条件で。
    二人の小遣い分を引いた金額は妻がやりくりすること。それで家買うも自由。だったらよくないですか?夢のマイホームで子育てしたいって人には案外良い条件の旦那では。出来れば小遣い引いた残りのお金をどうしてるのか知りたい。貯蓄?

    しかし気になります。二人の間に愛情はあるんですかね?

    ユーザーID:4839666912

  • 実は旦那の考えは、単純なのかも?

    2回目です。
    トピ主さんの言い分も理解できます。
    ですが、旦那はきっとそんな事理解できないと思います。

    だって、給料は十分渡しているし、その中で海外旅行や・
    安いけどプレゼントも買っている。
    それなのに、なんで夫婦で2人で幸せを味わいたい。なんて思うのかと

    今までの給料渡して生活していたのは、なんだったんだろう?
    それでも、十分に幸せだったんじゃないの?
    お金が見つかってしまっから、不幸せ?

    等・等。
    疑問に思っていると思います。

    だから、少しぐらいならトピ主さんに還元してあげようと
    いう気持ちも萎えてくるんだと思います。

    海外出張時も、自分はアップグレードって・・
    たぶん、それは自腹でアップグレード(お金を支払ってという意味)
    ではないんじゃないでしょうか?マイルとかUP券を使用してのこと
    だと思います。出張は遊びじゃないんだから何時間も乗る飛行機
    快適に過ごし、到着からバリバリ働いてがんばってるご褒美だとは考え
    られませんか?

    お互い歩みよれるといいですね。

    ユーザーID:6092641240

  • 家は旦那さんの給料で買えますよね?

    御主人手取り40万+ボーナス4ヶ月をまるまる家に入れているんですよね。
    双方のお小遣いあわせて9万を引いても毎月31万円あるんですよね
    お子さんもいないし、車も所有していないのだし、
    家賃光熱費食費引いてもかなり余ると思いますが
    残りは貯金しているのでしょうか?そしてボーナスもある。
    本当はぷーんさんもなぁなぁで家計から自分のもの色々買ってませんか?
    もし本当にぷーんさんが月3万しか自分のお小遣いにしていないのなら
    住宅は今の旦那さんのお給料を貯金して充分買えると思うのですが。
    その金額を全部家に入れてもらっていて貯金ができないようなら
    ぷーんさんのお金の使い方にも問題あると思います。
    ぷーさんは家計簿と家計の貯金額を嘘偽りなく開示していますか?

    ユーザーID:4233205847

  • お金が全てではないでしょう

    よく考えてみましょう。
    御主人がごく平均的な小遣いの人だったとしても、生活自体は今と何ら変わらないのです。
    でも本当は違う。
    お金が近くにある。
    どうにかして自分の為に遣わせることが出来るかもしれない。
    そう思い始めるから悩みが出来るのです。

    誰だって自由になるお金は欲しいもの。
    本人に他に遣う気が無いなら、放っておくしかない。
    それが無くても生活には困らないのですからね。

    もし多くのお金が欲しいなら、正直にノウハウを教えてもらったらどうでしょうか?
    一朝一夕とはいかないまでも、何らかの参考にはなるでしょう。

    人間の欲が尽きないからこそのトピって感じですね。

    ユーザーID:2896794302

  • 素朴な疑問ですが

    手取り40万とボーナス、すべて家に入れてくれているのなら、
    夫婦二人の生活、うまくやりくりすれば、トピ主さんも相当贅沢
    できるんじゃないかと思うんですが……。

    入れて貰ったお給料をうまくやりくりして、
    旦那さんと一緒に豪華なレストランに行かれたりしないのですか?
    あるいは、食材に凝って夕食をリッチにしてみるとか。

    それとも、節約したお金で夫婦で贅沢するのも許さないほど、
    旦那さんは渡したお金の使い道に厳しいのでしょうか?

    ユーザーID:4221437224

  • なんだか

    殺伐とした・・・というかドライな夫婦関係の方が多いのでしょうか?
    或いはシビアな、というか。完全自立型?

    今は、夫婦共働きで、完全別会計という暮らし方を選択される方もいらっしゃいますね。
    夫婦で納得していれば、それでいいのだろうと思います。
    けれど片方が納得していなければ、無理ですし不満や不信感が溜まりますから、そのうち破綻してしまいます。

    うちは後者ですから、夫婦別会計はありえません。
    結婚してからこちら、お互いに普通に結婚前の個人資産はありますが、これも自分のためだけに使うことはしていません。
    信じて一生一緒に生きて行く、と覚悟を決めていますから。お互いにそういうところはストレートです。
    逆に、二人で協力して生きていくという覚悟ができないなら、結婚などするより一生独身の方が良いと思っていましたし。

    自分ひとりで楽しむ事を望むなら、結婚なんてしなくていいんじゃないのかな。
    自分勝手に生きたいなら、伴侶など求めない方がいい。
    お互いに配慮や思いやりは絶対に必要だから。
    自分の都合を重視して相手に我慢させて良い、なんて事はないから。

    ユーザーID:9648642284

  • 質問です

    ここでトピ主のだんな様を批判している方に質問です。
    よく小町では「結婚前の自分名義の貯金は夫にも教えていませんし、これからも教えるつもりはありません。」
    という方は何千・何万と同意を得ています。


    今回のこのケースと上記のケースでは何が違うのですか?


    私が見た限りでは隠している人の性別が違うだけなんですが。
    どうかこの質問にお答えください。

    ユーザーID:6682867545

  • 今更?

    今まで夫の秘密主義を認めて夫婦関係を築かれてきてたんですよね。

    持っている財産を知ったとたんオープンな夫婦関係を!ってへんじゃないですか?お金に目がくらんでいるとしか思えません。

    ちなみに額は少ないですが、ウチはトピ主さんと逆で私の独身時代の貯蓄で投資して個人資産を増やしています。
    我が家はオープンにしていますので、夫のアドバイスも聞いて増やしていますが増えた金額を要求されることはありません。
    私も使わずコツコツ資産を増やす事にしか使っていませんが。

    私の個人資産は夫には使いません。もし私が死んだとしても子供達へ全額渡るようにしています。
    だって夫が再婚してそのお金が再婚相手に渡るなんて絶対に嫌ですから。

    トピ主さんの旦那さんは死んだら遺産として残してもらえるだけマシかもです。

    ユーザーID:3102754146

  • 私の考えです

    あくまでも私の考えですが、
    旦那さんが反感を買ってしまう原因は 隠しても隠し切れないほど 派手な使い方をしていること。
    妻の寂しさを理解できず、突き放す言い方をしていること。

    個人資産を隠しているのが妻の場合、擁護の意見が多いのは、
    離婚した場合、経済的に不利になるのは ほとんど妻の側であること。
    トピ主さんの旦那さんのように、パートナーが不愉快になるほど自分だけ贅沢しているという話を聞かないこと。
    (あるかもしれませんが、少なくとも私は今回のトピのような極端な話は初めてです)

    今思い浮かんだことは以上です。

    ユーザーID:7913059485

  • 富めるときも病むときも

    トピ主さんが、本当に旦那さんの愛情を感じられない、お互いに愛したいと思っているのならば、「汝の敵を愛せよ」精神で、ケチな部分まで含めて、旦那さんと向き合ったらいいんじゃないのかな?

    相手を丸ごと包む愛を学ぶために、夫婦になったんじゃないんですか?
    お互いに向かい合って過ごすうちに、旦那さんも考え方が変わるんじゃないでしょうか?あと、これからお子さんもできれば、子供のために何かしてあげたいと思うかもしれませんから。

    そうじゃなくて、ただ、恋人のときのように、高価なプレゼントを買ってくれない、愛してくれないということだったら、別れるという選択肢も
    あると思います。

    世の中には、もっと給料が安くても、工夫してがんばっている奥様たくさんいますから。(雑誌にでてくるような主婦になりたいと言うならば
    お金いくらあっても足りません)
    あと、夫婦がうまく言っている夫婦は、お互いにコミュニケーションをとるのが上手いんですよ。意識してる部分もあるし、無意識に相手に対する愛情がそうさせている場合もあります。
    そろそろ子供のこと考えたりするでしょ?豪華な旅行よりも貯蓄が大切ですよ。

    ユーザーID:3325367374

  • 徐々に話し合えるといいですね

    我が家は共働きなので同類ではありませんが、夫が投資で相当な利益を挙げることもあるという点は似ているかも。私達は、投資の利益は「二人の退職後の人生に彩りを添えるためのもの」と考えているので、若いうちは利益には手をつけず、給料の範囲で暮らしています。

    でも、生活の楽しみ方については大体希望が一致しており、「何かを我慢している」という感覚はありません。給料の範囲で十分満足しています。

    お金の使い方については、夫婦間で方針が一致していたほうが楽しいですよね。でも考えが違っても、相手の意図が理解できると不満は溜まらないような気もします。例えば、夫が趣味関連の高額商品を衝動買いしても、「家計に響いていないし、彼があんなに喜んでいるのだからいいか」と思えます。

    今回トピを立てた後に、トピ主さんがご主人と話をして「初耳」だったこともあるようですし、これからもいろいろ話し合っていくのがよさそうですね。なお、ご主人のようなタイプと暮らすには、トピ主さんも少しでも自分の「収入」というものを持ったほうが気楽かもしれませんね(そこからお小遣いをどう分けあうかは、納得いくまで話し合いましょう)。

    ユーザーID:5614020866

  • 勝った場合は

    うちも勝ったら外食に連れてってくれますよ。
    その代り負けた時は「財布にお金が入ってないと急に必要な時に困るでしょ」といくらか渡してます。

    うちは共働きですが、収入は1まとめです。
    お互いそこからお小遣いを貰ってます。
    貯金も結婚前の物を含め個人の物はありません。
    わざわざ言う必要はないと思って書きませんでした。

    ユーザーID:4656970113

  • 人のお金をあてにすること

    大学院卒業以来ずっと自分の稼ぎがある者ですが、夫婦といえども「人のお金をあてにする」方のことが理解できません。悪いけれど「浅ましい」と思ってしまいます。
    うちの場合、共通の口座で生活費を払い、私と連れ合いの個別の口座は、基本的に個人のものです。

    稼ぐということは(投資も含め)、自分のエネルギーを費やして身を削ってやることです。「恩恵に預かるのは妻として”当然”」って完全にフリーライダー(ただ乗り)感覚ですね。「そういうことで区別されるのは”寂しい”」って...こういう都合のいい「夫婦は一心同体」は、寂しいというより「さもしい」です。
    もちろん、相手が「一緒に使おうね」と言う場合は、「感謝の気持ちを持って」享受すべきでしょう。

    あと一つだけ辛口。「贅沢したければ”自分で稼ぐ”」「夫婦といえども相手の”個”の部分は尊重する」”自立した”大人として当たり前のことじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9994082867

  • どうやら2通りの考え方に分かれた感じ

    1。個人資産はたとえ夫婦であっても別。
    その個人のものをどう使おうとそれは本人の采配権にある。
    その個人の資産の使い方に口をはさむことはできない。
    資産を持つ配偶者にその享受を期待するのはアサマシイ考えだ。
    資産を自分のために使っても、配偶者に享受する義務はない。

    2。どんな形だろうが自分がその裕福さの恩恵を味わうときは愛する者へも与えたい。

    「気持ち主体」と「金主体」。
    この二通りの考え方にこのトピでは分かれたようですね。

    この前、私、臨時収入を得たけど。
    「臨時収入があったからみんなでご飯食べにいくよ」
    親からの遺産だって夫婦のものだと思ってるし。

    夫も「パチンコ勝ったからハイお土産(負けた時家計から出せと言わないのは当たり前)」とかも。

    物を得るのは家計からだって出せる。
    でも、そうじゃない。自分がどんな形でも得たものを分配する、という愛かな。
    享受するのはモノじゃなくって「愛」。難しい考えじゃない。

    うちの子でも「お菓子もらった」と兄弟にわけてる。
    こそこそ食べてない。子どもでもそういう気持ち自然に備わるんだね。

    どっちの生活が気持ちいいんだろう?

    ユーザーID:0087035933

  • 自分がどう考え、どう行動するかは決められるけど

    夫でも妻でも、親でも子でも、人に強制はできないと思います。自分なら一緒に楽しんだりお金を使うという人が、相手にも同じように考え行動して欲しいのは、あくまで希望であり、期待であり、人情です。でも実際は、その本人が決める事。自分だけが楽しみたい、使いたい人も居る事は糾弾しても仕方ありません。

    妻には与えないタイプの人は、妻を愛してはいません。エゴイストは自分を愛しているのです。妻や子供には常識の範囲で生活費や必要経費は出しますが、それ以外の時間や楽しみは自分が最も楽しいと思える形で過ごし、お金も使います。

    「あさましい」と言うより「早すぎる」と思いました。結婚して10年以上経過していれば、お互いの大切さも色々な事件、難局を乗り越えてきた同士としての絆も深くなって信頼し合える相手になっているハズです。(そうなれるように10年以上ちゃんと努力が必要です)その時おねだりしても気前良く高い宝石でも時計でも買ってもらえるでしょう。但し夫婦仲が良い場合です。夫だって日々の言動で妻の本心が見抜けます。

    私が夫なら、新婚の妻が言うのは、どう考えても早すぎて白けますね。

    ユーザーID:3191768451

  • 子作りを

    途中、離婚の話(勧め)まであった気がして驚きましたが、そろそろお子さんのこと考えてはいかがでしょうか?
    親になると、また違う考え方が出てきますよ。
    もし、ご事情がおありでしたら、ペットのママとパパでもいいと思います。
    二人で協力し合う何かを、間に挟んできずなにされたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1110729610

  • 夫婦とは?

    ある夫婦の話。
    妻には個人的収入が数千万あります。妻は夫のためにちゃんと食事は作りますが、自分にはお金があるので食事を作った後、いつも高級レストランへ1人で食べに行きます。
    ある夫婦の話。
    妻には個人的収入が数千万あります。妻の趣味は貯金で収入は全て貯金です。だから妻は小遣の範囲でしか欲しい物は買いません。

    夫婦は似てくるといわれます。それは同じ環境で生活するからだと思います。トピ主さん夫婦は夫が改心しない限り似たもの夫婦にはなれないでしょう。
    トピ主さんを批判する方々の夫婦観は飯事のそれなのでしょう。

    ユーザーID:3804719710

  • ふーむ

    ずっと読んでましたけど、結局トピ主さんのレスの「ここまで自分で使うお金と家で使うお金を分けられるとちょっと悲しくなります。」が全てなんじゃないかと。

    うちは普段別会計ですけど、どちらかが今月は羽振りがいいってことになったら、二人でおいしいものを食べに行ったりプレゼントをあげたりしますよ。
    別に儲かってるんだったらよこせっていうんじゃなくて、一人で贅沢するお金があるのに自分には全く使ってくれないって言うのが無視されてるようでさみしいんじゃないかなと。ご主人の言ってることはもっともで文句は言えないです。でもそれはないよなあと。なんだかそれじゃお手伝いさんみたい。

    でもこの手のトピは(初デートでおごってくれなかったとか)必ず意見がまっぷたつに分かれちゃって解決しないですね。やっぱり男性にお金を使ってほしい人は使ってくれる人と付き合う、おごってほしくない人は別会計の人と付き合うって言うのが一番だなと思いました。

    ユーザーID:7318025754

  • 結局は

    繰り返しになるんですけど、
    結局は、「知らされてなかった」と言うのが、
    もっとも感情的に引っかかるところだと思います。
    要するに、旦那様が稼いできた「給与」で、
    お互いにその範囲内でやりくりしている、と思っていたら、
    旦那だけの稼ぎがあって、旦那だけ贅沢することがあるらしい、
    って知ってしまったら、誰だって「何じゃそりゃ」と思うでしょう。
    理論的に正しい、正しくないは関係ないと思います。
    今回の例、「妻を信用していないから」なんて話もありますが、
    それによって引き起こされた事態は「旦那不信」。
    相手が信じられないのであれば、自分も信頼されなくなる、
    って当たり前の因果応報だと思います。
    これからは、きっちりと情報公開して、
    「お互いに」信頼できる関係を築くしかないですね。

    ユーザーID:2697736820

  • 自分も仕事を持ちましょう。

    そうすれば、自分のことに感心が向き、精神的に健全になれます。
    暇だから、余計なことばばかり考えてしまうのです。
    人のお金をじっと横目で見ている自分が嫌になりませんか?

    ユーザーID:6472199834

  • 安心して

    私は、月に2万円あれば、洋服、化粧品、美容院、友達との
    ランチ代等々十分に足りる小遣いです。
    トピ主さんはどうですか?
    月に2万円の私からすれば1万円も多いのですから
    更に不自由ないと思います。
    夫婦なのにだんなさんが、話してくれなかった
    ことは、水臭いと思いますが、だんなさんが病気等で
    万一の時は、トピ主さんに100%相続されるのですから
    心配することはないと思います。

    ユーザーID:2123818685

  • 冬はいずれくるのに。

    知人夫婦もトピ主さんの夫のような人です。
    (妻は派遣社員、家計は夫婦合算して、お小遣いもそこから。)
    ご主人の方は、株の利益収入があり、自分の親には相当な仕送りや介護費用を出していますが、妻の親には全く何もしてあげないそうです。

    自分の母親が入院した時は個室に入れてあげ、妻の母の方の時は何も負担せず、少ない年金で大部屋に入っても何もしなかったそうです。
    私も、彼女も夫の利己主義が冷たいと思いましたが、ここではそれも当然という考えもあるのだなあと悲しくなりました。

    私の夫は金融関係ですが、ここ数年、率60%以上の成績をあげた海外投資ファンドも、現在の株価暴落でマイナスをどれくらい出すか恐ろしいそうです。
    いつまでも良い時が続くわけではないのだから、利益をたくさん出した時くらいは妻側にも少しは分け与えてあげればいいのにと思います。
    これから病気や、予期せぬ怪我だってあるのだから、そのときはお互い様なのだし。妻にも苦労かける事だってあるのに。
    暴落してから、後で後悔しないのかなあ。
    いい時に自分だけの物にしてたという事実だけが残るわけで。

    ユーザーID:3234445713

  • RE:二通りの考え

    >1。個人資産はたとえ夫婦であっても別。
    >2。どんな形だろうが自分がその裕福さの恩恵を味わうときは愛する者へも与えたい。
    >「気持ち主体」と「金主体」。
    >この二通りの考え方にこのトピでは分かれたようですね。


    別に、このトピに限らず似たようなトピではいつもそうですよ。
    ただ、お金を持っている方が夫か妻かで比率が全然変わってくるだけの事で。 笑

    これが妻の場合だと、1。の方が圧倒的多数。
    これが夫の場合だと、2。の方が圧倒的多数。

    同じな事なのにね、この違いは何なのでしょう?

    ユーザーID:0918307850

  • 前進するために!

    色々な角度から、色々な意見がレスされていますが。

    今回のことをキッカケにご主人と色々話し合われて、今まで秘密だった部分が秘密でなくなり、初耳なご主人の過去を知ったり、ご主人の考え方や今後についてのご主人の意見を聞いたり……。

    このトピを立てられたころと比べると、トピ主さんはかなり心情的に変わってきたのではないですか?

    今後、お互いの価値観が一致するのは難しいかな?とは感じますが、夫婦が歩み寄る為の一歩は踏み出されたのではないでしょうか?

    今後は(ご夫婦の)どっちが悪い、というレスではなく、お互いが理解し合う為の手助けになるようなレスがつくといいな、と思っております。

    ユーザーID:0098991459

  • 個人資産と共有資産の徹底分離!?

     個人資産と夫婦二人の共有資産を区別することは、例えば離婚などの時に問題となる可能性があります。ので、そういうことが起こったときに、面倒にならないように旦那さんがリスク管理しているのでしょう(共有資産以上のものを相手に渡さないように)。もちろん具体的に離婚する予定があるわけではないでしょうが、そういう可能性は常にあるので、必要以上に個人の資産(もしくは負債)が、配偶者に及ばないように、リスクコントロールしているとも考えられます(税理士やフィナンシャルプランナー、弁護士、投資家仲間などのアドバイスかも知れません)。
     ただ、そういうポリシーの話をトピ主さんにせず、聞かれたことだけを(ばれたからしょうがないので、いやいや)答えるところは、ちょっと夫婦としてはどうかと思います。利益を夫婦で共有してはいけない(つまりトピ主さんになにか買ってあげたりしてはいけない)、ということはないのですから。まさか、ほかの女につぎ込んでる?(利益を再投資に回さず、確定/消費しているところが、堅実な投資家にしてはちょっと怪しい。高級レストランって一人で行かないよね、ふつう)

    ユーザーID:1857961362

  • うちも逆パターン

    うちの場合は
    私が独身時代に貯めたまとまったお金を持ったまま結婚し
    夫は0円で結婚しました
    生活していると会話の中にたびたび私の貯金をあてにしているような言動があり、究極には
    独身時代稼いだ金は結婚したら夫婦共有のものだ
    と 間違った事を言われ
    逐一、私の貯金残高を聞いてくるので
    ハッキリ言ってなんぼ夫婦でも相手のお金をあてにする人には
    お金を分けてあげようと言う気持ちにはなりませんよ
    逆にあてにしない夫だったら分けてたと思います

    トピ主さん家もそのパターンではないですか?

    ユーザーID:3554921646

  • 貯めた時期によるよ

    レスの中で
    自分なら臨時収入が入ればみんなで分けようと思うし旦那さんがパチンコで勝てばみんなで分ける
    それが愛というもの

    とレスしてた方がいましたが
    それは結婚してからの個人収入ならではの考えですよ
    私だって結婚してから旦那はずっと給料を生活費に入れてくれてるんだから自分ももし働いたり臨時収入入ればみんなで使う事に抵抗ないですよ
    ただ独身時代貯めたお金は特別な感情があって
    そのお金まで夫婦共有という気持ちにはならないものですよ
    それをしないから 愛がないと言うのは違うような気がします
    ちなみに私の独身時代の貯めた大金は将来子供の為に使う予定です

    ユーザーID:3554921646

  • スケール小さいけど

    私は、夫とは記念日などだけですが、女友達とはよく高級レストランやスパ、観劇に行きますよ。それは自分の貯金で贅沢する訳で、私の楽しみです。夫と食事に行くのは家計からですから、分相応にしています。けっして質素ではありませんし、家族旅行も行っています。その上での自分の楽しみです。

    それを、もし夫に、「おまえ羽振りいいなー、援助してくれよ」と言われたら、げんなりします。

    私は働いていて、家計に入れる分以外は小遣いですが、主婦だってへそくりや実家の援助を黙っている奥さんなんて、山のようにいるでしょう。何もかも共有しないといけない!情報を開示!っておかしいです。家計で充分通常の外食・旅行といった夫婦の楽しみがまかなえているんですから。

    ユーザーID:8392271091

  • 投資は失敗することもある

    夫婦であるということを前提に考えると
    わたしは問題だと思う。

    専業主婦であろうとなかろうと
    妻は夫のお手伝いさんじゃないよ。
    いくらもらっていれば充分か、という関係じゃない。

    それに、投資は失敗することもある。
    というより、失敗しない投資はない。
    その時、給与をすべてつぎ込むようなことになったら?
    膨大な借金をしていたら?
    日常生活の破綻だってあり得る。
    自分のお金だから、で済む話じゃない。
    家族を持つというのは、そういうこと。
    それが嫌なら、結婚すべきじゃないね。

    離婚の財産分与の外にあるお金だとしても、遺産相続の対象にはなる。
    夫婦は生活共同体なんだから、経済についても話し合うべきだよね。
    経済計画は、夫婦の将来に大いに関係あることなんだから。
    このハナシは、お金の格差と言うより
    まさに夫婦間の格差を感じる。

    お手伝いさん扱いされているという、そのカンジが嫌だね。
    機会をみて、少しずつ話し合ってみては?
    対等な相手として見てもらわなくちゃ、夫婦はうまくいかないよ。

    ユーザーID:5831023195

  • それぞれの考え

    「貯めた時期」とか「どういう風に稼いだか」は私には関係ないかな。
    私が結婚前に貯めた、結婚してから稼いだお金、いわゆるここれは「個人資産」と呼ぶのでしょうけど、それはすべて「私の家庭のお金」として感じオープンにしてるだけ。
    「おれにそれを回してくれ」という夫でもないし、愛情と経済の両面で信頼関係があるから私はそう感じるのでしょうね。

    子どものために回すから夫には内緒、とかもない。
    子どものためならそう言えばいい。それで納得しない夫のほうがどうかと思うけど。
    計画を言えばいいこと。「いざと言うときはここにあるよ」と夫に言ってるし。


    でも、そう思えない人はそうすればいい。
    「私の金をあてにする夫を持つ人」は内緒にすればいい。
    「オレの金をあてにする妻を持つ人」も。

    トピ主さんの夫は「オレが一人贅沢をしてるのを妻が知っていても平気」

    トピ主さんは金が欲しいんじゃない。
    気にかけてほしいだけ。
    でも、今の夫じゃどうすることもできないらしいね。

    彼の稼ぎはないものと生活し、彼のお金以外のいいとこをみつめて生きるのもいいかも。
    だって良いとこあるから今も一緒にいるのでしょう?

    ユーザーID:0087035933

  • お仕事をされては?

    ずいぶんとケチな旦那さんですね。
    しかし、何か考えがあってしていることかもしれませんので、一度じっくりと話合ってみるといいでしょう。

    自分の収入を給与収入と投資収入とに分けて後者の部分を「自分の持っているものだ」と言うのは筋が合いません。それを言うなら、給料の方も「自分の稼いだもの」に違いありません。財産自体はご主人のものであっても、そこから出る収入は世帯の収入であるはずです。
    少なくとも、ご主人があなたを愛しているなら、そう考えるはずですね。自分のためだけには使わないはず。

    「自分が使う分は自分で・・」というなら、お仕事をして、ご主人にも相応の家事を負担させてはいかがでしょう。
    結婚とは何か、自分の選んだ伴侶と人生を共にするということは何か、気づくかもしれませんよ。

    私は男性で妻も子もおりますが、自分にたくさんの収入があれば、家族のために使いたい、と自然に思います。
    それが人の心というものではないでしょうか。
    ご主人がどのような「人の心」を持っているか、一度じっくり話をしてみると良いと思われます。

    ユーザーID:7381642853

  • 金銭管理の話と信頼関係の話は別

    金銭管理ということについては、旦那さんの言うことに100%賛成です。実際、私もそういう感じ。

    だからといって、儲けの一切を自分だけで享受していても平気という神経は理解不能です。トピ主さんも儲けの半分を下さいと主張しているのではなく、信頼関係を問題とされているんですよね。ピント外れの指摘をされているかたが多いような。

    ユーザーID:6889290568

  • 皆さんとは視点が違うかもしれません

    私でしたら、真っ先に会社の運営資金若しくは顧客資金(金融業の場合)を使い込んで投資しているのではないかと考えてしまい、青くなるでしょうね。プレゼントがショボイとか、豪遊が何たらなんて、まさにどうでもいいことだと思うでしょう。
    いくら運用上手でも、3000万の収益を叩き出すためには最高に業績の良いヘッジファンドですら年率20%程度ですから、元本だけでも最低1億5千万円必要です。親が資産家であるなら可能かもしれませんが、そうでないなら年収700万円の32歳では自己資金では絶対に無理な額です。

    ユーザーID:1185521977

  • しゅうまいさん

    >それを、もし夫に、「おまえ羽振りいいなー、援助してくれよ」と言われたら、げんなりします。

    それを言われるのが嫌で「隠している」ってことなんですかね。
    つまり旦那様を信用していない。そんな事言いそうだと疑心暗鬼になっている。
    それがいい夫婦関係なんですかね。

    >何もかも共有しないといけない!情報を開示!っておかしいです。

    なぜおかしいのでしょうか?
    「隠し事」する方がおかしくないですか?

    こういうことを言う人って、たいてい「自分が優位な立場」な方がおっしゃいますね。
    優位な立場を失いたくない、ってのが根本にあるんでしょうか?
    私だったら、妻がそのようなことを隠していて、ばれたとしたら、
    「何じゃそりゃ」って思いますが、
    最初から公開されていれば、「好きに使えば」と思います。
    「隠す」と言う行為が、夫婦関係に亀裂を入れることがある、
    と言うことは知っておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2697736820

  • ケース分け

    単純にケース分けを考えました。 いま兄妹がいるとして(このケースでは兄妹)、ある時兄が妹に
    内緒である手段を使ってお金(金額は不問)を手にしたとします。
    1.どちらかと言えばお互いの心が通い合ってる場合で
      A:兄はお金の中から妹にプレゼントを買ってあげる
      B:兄はお金を独り占めにする
    2.どちらかと言えばお互いの心は通い合っていない場合で
      A:兄はお金の中から妹にプレゼントを買ってあげる
      B:兄はお金を独り占めにする
    上記ケースで、トピ主さんは多分 1−A のケースを希望されてたのに対し、ご主人は 1−B
    又は2−B の態度であったのでちょっと憤慨されているのでしょう。 特に1−Bであるなら、
    憤慨度も高いですね。 旦那さんを擁護されている方々は 1−B又は2−B のどちらの状況で
    擁護しているのでしょうか。
    ともかくもご主人が1−Bであるなら、我慢するか今後の生活を考えた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:5518322234

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    家計についての質問がありましたのでお答えしますと、毎月の支出で最低5万円を貯蓄に回すというルール以外は特に細かいことは言われておらず、家賃、食費、光熱費、保険、etcの支払いで余ったお金が貯蓄に回ります。
    旅行や外食等はその貯蓄から支出するような感じです。

    また、出会った当初は特にケチというわけでもなく、一般的な?男性同様食事や遊びに行った際の支払いは殆どの場合夫が支払う又は多めに払うといった感じでした。

    最近は投資の話などもよくしてくれるようになりました。ここ最近の暴落で、ファンド自体は先物とオプションがあるから問題ないけど為替のヘッジが半分しかできてなかったといってかなり機嫌が悪いです。

    最近の様子を見る限り、私が投資の話を聞きたがるのがかなりうれしいらしく、本を薦めてきたり、話し始めると止まりません。

    確かによくわからないことがまだまだ多いですが、それでも以前よりコミュニケーションの機会が増えていい方向に進んできたかな?と感じています。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと

    納得がいかないのは、わかります
    夫婦って何でしょう?
    主婦の仕事の年収 換算 お小遣い3万円では足りませんよ
    でも、支えあっていくのが家庭かと だから年収300万円でも
    楽しくやれる

    やれ財産分与だ 結婚前の資産だ 
    お金がすべてかい? とそこに愛情は?と
    思えるコメントが多いのには驚きです

    プレゼントが安価…は、ちょっと…優しい夫がいれば
    それで良いかと 物の価値って? と考えさせられます

    ユーザーID:5105733542

  • ご主人は

    結婚の意味がよくわかってないようです。奥様が納得できない理由もよくわかります。
    別々の人生を送っているような感じですね。砂を噛むような世界かと思います。一緒に人生を歩んでいっている実感が湧かないでしょうし、楽しくありませんね。
    奥様がたとえ自分なりの副収入を持ったとしても、すぐには解決つかないでしょう。前向きな気持ちが湧いてこないでしょうから。
    この件はお金の問題というより、気持ちの問題ですね。

    本来なら結婚「前」にそういうことも明らかにして話し合っておくべきででした。
    私がもしもご主人の立場であれば、
    「これこれの副収入があるがこれは自由に使わせてくれ」とか、ちゃんと明らかにします。
    そこまで言える相手でなければ
    そこまで言える関係にまでなっていなければ 
    結婚しませんね。
    それが誠意というものだと 小生は思っております。
    (ちなみに私は男です。)
    またそういうことが話し合える間柄になるまで結婚は控えるべきでしたね。難しいこととは思いますが。

    ユーザーID:4458048121

  • 追伸

    もっとも私にそれだけの副収入があったのなら
    黙って結婚するとかはしませんし、
    俺だけに使わせてくれなどとはは言いません。
    それより、どれだけ奥さんを幸せにできるかを考えます。
    そう思える相手でなければ結婚までする意味もないと思いますし。

    なぜ結婚を選んだのか なぜ私だったのか勇気を奮って聞いてみますか?
     ( それで誠意ある話し合いになるかどうかはわかりませんが。 )
    奥さん = ハウスキーパー ではないのです。
    この人とともに歩んでいくという幸せをお互いが感じられないのであれば
    結婚までする意味はないと思っています。

    ユーザーID:4458048121

  • 投資の様子で決めたらいかがでしょうか?

    トピ主さんの夫さんは株でやっているそうですが、どのような投資をやっているのですが。
    まずは夫さんの信用売買部分がどのくらいあるのかを先に気にした方がいいです。
    もし、夫さんが「現物のみ」と言ったら、トピ主さんは投資の才能のある夫を選んだことを喜んで、そのまま関係を継続した方がいいでしょう。この世知辛い世の中、お金の心配を生涯しなくて済むからです。できたら投資方法をトピ主さんも教えてもらい一緒に運用しましょう。そのときはぜひ私にも教えてください。(笑)

    もし、夫さんが「レバレッジで2〜5倍」と言ったら、もう数年様子を見ましょう。数年にわたって利益が出るようなら関係を継続しましょう。利益が出ないなら、関係を継続することに疑問符をつけてよいです。
    もし。夫さんが「レバレッジが6から100倍以上」などと言ったら、離婚を考えましよう。夫さんは近いうちに大損します。夫さんは投資ではなくギャンブルをしています。夫さんにとって「お金>トピ主さん」ですので、そんな人と大損したときに付き合うのはいやでしょう?
    ご参考までに。

    ユーザーID:0517313606

  • お金を増やそうと思うなら夫婦の会話は必須

    トピ主さんのお気持ち非常に分かります。本当に仲の良い夫婦はお金の事
    将来の資産計画、全て良く話し合っているものです。当然それは結婚前の
    資産にも及びます。私達夫婦の場合トピ主さん夫婦とは逆で私の方が資産
    運用に熱心で、また資産も多いのですが、どういう運用をしているのか、
    また現在家計がいくらあるのか全てオープンですし、こづかいも同額です。主人の方が資産が少ないからと言って差別、自分で勝手に使う事は
    ありません。トピ主さんのご主人、3000万円の収入があったといいますが、それはもしかして信用取引ではありませんか?信用取引であれば
    リスクも高く損する事も多々あります。一度全資産を公開して今後の資産プランを夫婦で相談する事をお勧め致します。

    ユーザーID:1120033243

  • リスクを考えると

    投資ってリスクありますよね?
    収入になっているうちはいいけど損失を出したとき
    その皺寄せは当然家族に降りかかってくるわけですよね?
    それならば収入も家族に還元するべきでは?
    それより何より自分だけ贅沢している旦那さんが信じられないです。
    私なら家族にも使いますけどね。
    貰えて当然と思うのは間違っていると思うけど、おねだりはありですよね〜

    ユーザーID:4938747426

  • 価値観の違い

    極論すれば価値観の違いですよね?

    自分のものは夫婦のもの、と思えるタイプか、
    自分のものは自分だけのものと考えるタイプなのか。

    そのタイプがご夫婦で違うというだけのこと。

    トピ主さんの「要望」がいまいち見えませんが
    出来れば全て(お金に限らず)を夫婦で共有したいのか?
    ただ、自分も一緒に贅沢したいのか?

    自分の気持ちとも正直に向き合ってみたらどうでしょう?
    最初に書いた価値観の違いは、生まれ育ちに影響される部分も大きいので
    なかなか変わるものではありません。
    それを寂しいと感じるなら離婚もよし、
    ×1になって一人でやっていく不安が大きいなら我慢するのも人生かと思いますが。。。

    自分の進みたい方向も定まらないのに、
    ただご主人に秘密はイヤだ的なことを言っても
    言い負かされてしまうだけだと思いますよ。

    ユーザーID:3142034899

  • よく話し合ってください

    みなさんのレスを読んでいると、
    「自分が稼いだお金じゃないのに自分のもののように言うな」
    「自分で稼げばいいじゃない」
    って意見が多い感じですけど、
    まずもって自分の本当の収入を妻に隠している夫なんて最低です。
    夫婦の間でこういう隠しごとはあってはなりません。
    この点においてまずよく話し合うことが必要だと思います。

    また自分用に数十万円のものを購入するのに妻には安物しかプレゼントしない、
    また自分は高級レストランに行くくせに妻を連れて行かないというのも理解できません、
    愛情があったら、
    「こういう所に妻を(あるいは夫を)連れてったら喜ぶだろうな」
    「こういうものを食べさせてあげたいな」って普通は思うものです。
    ご主人は一体誰と高級レストランに行っているのでしょう?
    結婚2年目なんてまだ新婚ですよ。
    ご主人とよくよく話し合われて下さいね。

    ユーザーID:8965025466

  • 冷たいと思うけど、それだけお金に苦労しているということかも。

    普通の生活をしていたら、お金が原因で体を壊し入院するなど、まずないと思います。
    ご主人はそういう「普通でない生活」をされてきた方、人間不信にもなったかもしれません。

    ももかさんのレスやトピ主さんの「夫婦なら相手の喜ぶ顔を見たい」という心情はとても分かりますが、ご主人にそういう一般的な感覚は理解できないのでしょう。
    単に「相手は自分のお金を狙っている」としか受け取ってもらえないくらいなら、もうこの話はしない方が良いと思います。

    今のように順調に収入を得ているご主人に何を言っても無駄だと思います。

    ご主人がトピ主さんの言っていることを理解できるのは、投資に失敗し体を壊したりトピ主さんにも借金を背負わせることになった時、トピ主さんが支えてくれる姿を見てか、トピ主さんがご主人への愛情を無くし自分の前から去っていく時ではないでしょうか・・・

    ユーザーID:1172791835

  • 我が家流

    我が家も夫がどの位の収入か知りません。
    私が生活費(小遣い込み)をもらいその中でやりくりします。
    家事・育児は私の担当でパートなど働いたお金は
    小遣いにして良いそうです。
    (実際は子どもが小さいので無理ですが)

    夫は人から便利だと聞くと即日買ってすぐに飽きて使わなくなります。
    悩む時間がもったいないらしい。
    私は美味しい物は大好きだけど物欲は少ないので
    「もったいない。あのお金が有ればオイシイ物が食べられたのにぃ」と思ってました。

    無駄遣いが多いのは嫌なので家庭内間接税を作りました。
    「高額な商品を買うときは50%妻の口座に振り込む」
    例えば夫が200万のバイクを買ったら妻の口座に100万が振り込まれます。
    そうすると週末に夫がツーリング三昧でも気持ちよくお見送りできます。

    家族で使う車を買う場合は妻が予算200万までと決めます。
    夫の拘りで300万の車を買ったら差額の半額50万が振り込まれます。

    これを導入したら考えて買うようになりました。

    ユーザーID:9854406358

  • で、貴方は何をしてあげられるの?

    もうなんか、タイトルの通りですね。
    「〜して欲しい。」「〜するのが人の心。」
    このケースの場合、旦那さんは十分に妻にしてあげていますよね。
    個人の物、個人の時間を「自分のためも使って欲しい。」「共有して欲しい。」と望むのはまあいいとしましょう。
    じゃあ、それに対して貴方は何をしてあげるのですか?
    人に何かを望む時は、それ以前に貴方がまず何をできるか考えるのが「人の心」なんじゃないんですか?

    あと、寂しいなら「お金を使わなくて良いから私といる時間を増やして。」とか
    「毎朝仕事に行く前に抱きしめて愛してると言って。」
    と言う提案をすれば、寂しいトピ主さんも満たされるでしょうし、旦那さんの価値観も守られる最適解だと思います。
    気持ちを重視する人が、この手の提案をしないのが不思議なんですが・・・。

    いい加減「お金」に「愛」、「財産」に「幸せ」というルビを振って耳障りのいい言葉に置き換えて
    自己の欲求を押し通すことを正当化するのは止めませんか?

    「お互いの為のことを思い遣る」ならば、じゃあまず貴方が相手の価値観を認めてあげてください。

    ユーザーID:6502590008

  • 夫批判の人たち

    くぁいあいさんも言ってますが、小町では
    「結婚前の自分名義の貯金は夫にも教えていない。これからも教えない」
    という意見や、
    「宝くじが当っても夫には内緒」
    という意見が頻繁に見られ、多くの同意を得ています。

    今回と何が違うんでしょう。

    トピ主さんのご主人を批判している人たちの言い分は、「お金の問題ではなく、気持ちの問題。自分だけいい思いして平気なのか」ってことなんですよね?ずいぶんと矛盾がありませんか?

    もし皆さんが貯めたへそくりをご主人が「少し欲しい」なんて言ったら、なんて言うんでしょう?きっと「浅ましい」「図々しい」のオンパレードじゃないですかね。

    基本的に、考え方が自分に都合が良過ぎませんか?自分の欲求や我侭を押し通すためにその都度意見が変わり、自己正当化。思い通りに行かなければ相手の器量のせい。
    いい加減こういうのやめられませんか?

    ユーザーID:8649664364

  • 結局は

    夫側がお金を持っている場合と、その額の問題なんでしょ?

    これが男の人からの投稿で、
    「妻が生活費からやりくりして、小遣いとは別にヘソクリを2年間で100万円貯めました。家の貯金もちゃんとしてますから文句はないのですが、妻は近頃お昼に友達と豪勢な食事をしてるみたいですし、ちょくちょく洋服なども買っています。ちなみに僕には何も買ってくれません。こんなの夫婦としておかしいと思います。」

    なーんて投稿だったら、トピ主批判のオンパレードでしょうね。

    ちなみに、皆さんの言う「喜びを分かち合うのが夫婦」なら、ヘソクリって概念も生まれなかったかもしれませんね。

    ユーザーID:7518919338

  • 夫婦のあり方。

    一応全部読みました。勘違いされてる方が多いなあ。
    まず、旦那さんはケチじゃないと思いますよ。ただ、無神経なだけです。だから、トピ主さんの気持ちは全然わからないでしょうね。お金に強い関心があるといってもいいかも。
    (こそこそ、という意味ではなく)自分の高額な買い物をするときは、ひとりの時に買えばいいんですよ。
    トピ主さんは浅ましくないですよ。夫婦のあり方として、仮に貧しかったとしても共に牛丼屋へ行けばいいんじゃないか、みたいに考えられるんじゃないかな。

    少し難しい言葉で言うと、旦那さんは夫婦関係とはゲゼルシャフト的結合と思い、トピ主さんはゲマインシャフト的結合と思われている。そのくいちがいが問題ですよね。

    このままでは、トピ主さんもそうですが旦那さんも不幸です。奥さんから理解・共感・信頼が得られないでしょうから。結婚とはなんぞや、というすりあわせをしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6445938384

  • 大きく前進ですね

    うれしそうに投資の話をしてくれる、とのこと。
    早くも変化が現れて、良かったですね。
    これだけでも大きな収穫じゃないかと思います。
    本当に利益独り占めの考えなら、
    運用状況を教えてくれないと思います。

    余談ですが、投資の勉強は実際に買うのが一番です。
    数万円程度の投資なら、失敗してもちょっとがっかりで済みます。
    もちろん、ご主人にアドバイス受けて、ですけど。
    もし、儲けが出たら一緒にレストランへ行くとか。
    (これも押し付けになるのかな?)

    お金は大事だけど、快適に生活するためのツールに過ぎません。
    そんなことで夫婦間がギクシャクするなんて勿体ないです。
    せっかく結婚されたのですから、たくさんお話なさって
    夫婦で楽しく過ごされることを願います。

    ユーザーID:4438024404

  • ABCさんへ

    生活費からくすねて貯めた「へそくり」は 夫婦のお金です。
    だから、どちらかだけが使っていいものではありません。
    でも、「へそくり」って、自分だけの というより、不意の出費に対処するため とか 浪費グセのあるパートナーからの防衛のため の意味合いが強いと思います。
    常識がある人のへそくりは、家族のための内緒の貯金です。

    ユーザーID:7913059485

  • かなり疑問

    旦那さんの株取引で得た収入を家計に連結決算しろと言ってる人、もし株取引で大損が出た場合はもちろん家計をマイナス決算するんですよね。
    まさか利益出た時だけ「オイシイ思いさせて♪」で損失出たら手の平反したように「私知らないわ」なんて事はないですよね。

    ユーザーID:8356010559

  • matildaさーーん

    別に全く同じ人が受け答えしているわけでは無いので、
    その矛盾を突いても仕方が無いと思うのですが。。。

    ちなみに、私は
    「結婚前の自分名義の貯金は夫にも教えていない。これからも教えない」
    「宝くじが当っても夫には内緒」
    これに賛成はできませんね。
    と言うことで「一貫性」はあります。

    まあ、私の妻はそういうことを絶対にしない人間なので、
    そういうことをする人の精神状態は良くわかりませんが、
    「ばれた時」に亀裂が大きくなるのは間違いないですね。
    なら最初から堂々と「結婚前のお金は自分で使うね」
    「宝くじ当たったら、自分で使うね」と言っていただければ、
    何の「疑念」も生じませんが。
    そこでもめても話をしたほうが、よほど「健全」です。
    なんにしても、「裏でこそこそ」してたら、
    いらぬ「疑惑」を向けられるのもいたし方が無いことです。
    当然、隠し事をしている人たちは、そうなることも仕方が無い、
    と言う覚悟の元でされているのでしょうけど。

    ユーザーID:2697736820

  • お金より気持ちを大切に

    ご主人が自分の資産を運用して稼いだお金はご主人個人のものであり、妻であるトピ主様がその使途について口出しできないのは当然です。
    また、個人資産はプライバシーであり、開示の必要もありません。
    死後の相続に言及して、トピ主様の「潜在的権利」を主張するレスもありますが、これこそあまりに浅ましい考え方です。法的にそんな権利はもちろんありません。

    でも、夫婦ですから「気持ち」も大切ですね。トピ主様はご主人の個人資産のことはもう忘れて、もっと精神的なぬくもりのあることを考えるとよいでしょう。

    部屋に花を飾ったり、文学について語り合ったり、お金をかけなくてもいくらでも精神的な豊かさは実現できます。

    猛暑が続きますが、やがて涼しくなり読書の秋が訪れます。
    トピ主様ご夫妻が心豊かな秋を迎えられることをお祈り致します。

    ユーザーID:7423034559

  • おお〜♪

    >最近の様子を見る限り、私が投資の話を聞きたがるのがかなりうれしいらしく、本を薦めてきたり、話し始めると止まりません。

    これはとっても嬉しい変化ですね!
    今まで隠されてきた事を思えば、格段に「ちゃんと向き合ってくれている」感じがしますね。
    トピ主さん、よかったですね〜!


    >よく小町では「結婚前の自分名義の貯金は夫にも教えていませんし、これからも教えるつもりはありません。」
    >という方は何千・何万と同意を得ています。今回のこのケースと上記のケースでは何が違うのですか?

    という意見もありますが、単に結婚前の貯金を内緒に…とうのとは全然違うと思います。
    今回一番問題なのは「自分だけ贅沢する」というところだと思うので。
    これって、たとえ男女逆であってもやはり私には理解できません。
    ちなみに、宝くじだって、たとえ三千円とか一万円でも当選してたら夫に言いますよ〜。
    たとえ小額でも一緒に喜びます。
    勿論高額当選しても言います。だいたい、高額だったら自分ひとりで扱うのも怖くて…。
    小心者と笑われそうですが、ウチは夫もそんな感じです。

    ユーザーID:1273140940

  • チョコBAさん

    そんなわけないでしょう。あなたはそうかもしれないけど、大半の主婦にとっては、「自分のお小遣い」。

    世の中の主婦みんながあなたの言うとおりだったら理想的だけど、それは机上の空論。

    小町を見てるだけでも分かると思います。どれだけ常識のない人が多いことか。

    ユーザーID:8208087618

  • ガッツ!さん…

    全く同じ人が受け答えしているわけでは無い。当たり前です。傾向で言ってるんです。
    ただここには貯金、宝くじのトピで「教えない」「内緒」と言っていた人たちと正反対の考えの人ばかりが集まってるようです。ものすごい偶然ですね。

    このトピを読んでて、最初から「年収3,000万あるけど、自分だけで使う」と言われて、何の「疑念」も生じない人がどれだけいると思ってるんですか?言った言わないの問題じゃないでしょう。
    あなたの家庭は違っても、個人の貯金や副収入を相手に知らせていない人なんていくらでもいます。

    結局ご主人を批判している人たちが問題にしているのは、ご主人が持っているお金とその金額。その恩恵に与れるかどうか。
    十分な生活費を貰い、その上ご主人の個人資産までもを「夫婦なんだから」と聞こえの良い、都合の良い言葉に置き換えて自分の望み通りにしようとして、思い通りに行かなければ相手の器量のせいにしているだけです。
    いらぬ「疑惑」を向けられることが問題ではありませんよ?

    ユーザーID:8694690674

  • 楽しい家庭様へ ごめんなさい。

    私のレスの事かなと思い再登場しました。

    >トピ主様の「潜在的権利」を主張するレスもありますが、これこそあまりに浅ましい考え方です。法的にそんな権利はもちろんありません。

    ここまでバッサリ斬られるならば、そうおっしゃる根拠を述べていただけると納得できるのですが。。

    『そもそも夫婦は一体として、全財産について2分の1の潜在的持分権を有している』
    『夫の収入に対しては、家事労働と無償労働で寄与しており、結婚が終了する際、つまり別れる時死別する時には清算して、その2分の1が別れる時には財産分与、死別の時には相続として取得する。これは法律的に固まった概念でございます。婚姻共同体の間は清算の必要はないですけれども、こういう形で潜在的な持分権があるというのを法律的には考えております。夫婦別産性はこれとは別の問題でございます。』

    上記はある学説より引っ張ってきました。
    勿論、いろんな判例学説があるのでこれが全てではありません。
    法律の条文上で具体化された権利ではありませんが、それがどういう権利かどうかはともかくとしてあるという事、それは否定される事はないと思います。

    ユーザーID:6532648369

  • トピ主さん、お茶漬け食べてますか?

    もし旅行するときご主人から「ビジネスクラスにしよう」と言われたら「もったいないよ。いいよ私は。旅行にいけるだけで十分!」と言うタイプだったらご主人違う対応だったかも。
    トピ主さんの普段の生活はどうですか?「お茶漬け」ですか?たまにはランチ行って美味しい物食べませんか?贅沢してませんか。いつも昼は残り物で済ませて節約して貯金を1円でも多くする努力してますか?小遣いの遣い道は?安いスーパーを自転車で回ったりしますか?
    最初はご主人だけ贅沢して…と思いましたが、例えば服でも、専業主婦が服にかけるお金とサラリーマンがスーツにかけるお金は違うのが普通なので、ご主人は奥さんに十分なお金を与えていると自負しているのではないでしょうか。トピ主さんが「こんなに頑張って節約しているのに」「私の生活はこんなにつつましいのに」夫だけ贅沢しているのならご主人の神経疑いますが、その辺はどうなんでしょう?小遣いを貯めて、ご主人に高価なプレゼントしたことがありますか?

    ユーザーID:2635230003

  • 追加です

    すみません、追加です。

    ・高級レストランに行きたいわけではない。妻も連れて行ってあげようと いう気持ちがないのが寂しい。
    ・そんなに贅沢するお金があるのなら、私も高級レストランに行きたい

    後者だと強欲・浅ましいという印象を受けます。
    アイスとか、うちの夫ならという例が多いですが、奥さんはきっと普段つつましい方だと思います。「一緒に行こう」といわれて、「そんなの専業主婦の私には贅沢よ、でも気持ちはありがとう」という感じがやはり良いのでは?断ってばかりでは誘うほうもつまらないですから、時々は「じゃ、お言葉に甘えて…」と行ってもいいと思いますが。

    ユーザーID:2635230003

  • matildaさんに

    私は共感します。その通りだと思います。
    実際、旦那さんが自分より自由に使えるお金をたくさん持ってるのが納得いかない人が、夫批判してるだけでしょう

    もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、そっくり半分、旦那さんにあげられますか?
    夫は欲しいなんて事言わないだとか、金額オープンにしてるだとか、そんなのは夫婦共有のうちに入りませんよ
    多少分けてあげられるとかでもなく、本当に半分にして差し上げられるか?ですよ
    あげられない人の方が多いと思いますよ
    それでもあげられるって言う人がいたら、それは想定の話しなので実際あげたって人の話ししか信用できないですね
    あげられるって言うのと、本当にあげた では全く違いますから
    あげる必要ないからと言うのも話しになりません
    実際本当に渡す勇気のある人って少ないんじゃないでしょうか?例えば自分が1000万持ってたら500万ポンとあげられますか?

    ユーザーID:3554921646

  • うなぎ丼様

    >『そもそも夫婦は一体として、全財産について2分の1の潜在的持分権を有している』

    ご高説ごもっとも。
    しかし、上記の「全財産」は婚姻後のものを指すのではないですか?
    このトピで問題になっているのは婚姻前の夫の財産についてです。
    従って、

    >トピ主様の「潜在的権利」を主張するレスもありますが、これこそあまりに浅ましい考え
    >方です。法的にそんな権利はもちろんありません。

    という楽しい家庭様の意見は的を射たものだと言えます。

    ユーザーID:8044196125

  • かな さま

    夫の立場のものですが。

    >もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、そっくり半分、旦那さんにあげられますか?

    結婚したあとしばらくして、私は財産のほとんどを妻にあげてしまいました。
    妻が専業主婦になって、やりたいことがある、しかしお金がかかる、
    と聞いて、応援のために渡しました。
    今でも片稼ぎの私の収入の内、自由に使えるお金は、
    半々分けではなく、妻の方が多く使っています。
    もちろん、無駄に使わない、と言うことがわかっているから、
    信用しているからできることですが。
    確かに、自分で使えるお金は減ってしまいますが、妻が喜び、
    がんばっている姿に、なんと言っても喜びを感じます。

    小町の発言を見ていて思うことは、
    皆さん、本当にパートナーに恵まれない人が多いんだな、
    パートナーを信じられない人が多いんだな、と言うことです。
    ある意味、これほど不幸なことは無いですね。

    ユーザーID:2697736820

  • 今、いい状態なんでしょう。

    財産権の話しやへそくりや宝くじはどうだとか。
    ほかのトピではどうだ。
    じゃかわりにトピ主は何を夫に与えるのだとか。

    そんなややこしく考えなくても、と思います。
    最新レスではトピ主さんはご主人と色々会話も弾んできてちょっと気持ちが豊かになってきた様子。

    つまりそこ。
    顔を見合わせて少しずつ互いの存在の重みに気づいたのでしょう。
    今まで存在を無視されてた感じで寂しかっただけなのよね。
    互いを遠巻きにみるように生活して元々ちょっと希薄な夫婦関係だったのでしょう。

    近づいてみた。
    すると夫も近寄ってくれた。
    なんか情が通ってきた。

    金の格差ではなく夫婦間の愛情の位置関係が悪かった。
    トピ主さんのたとえ話が金にからんでいたので「物欲にかられた妻」という図でレスをする人が多かっただけ。

    いい方に向かってよかったですね。

    それにしても夫婦でもシビアな考えする人がレスの中に多いので夫婦の形も様々だと感心。

    うちはへそくりという概念はなくすべてオープンの家。
    なぜ金があることを相手に隠す?
    隠さねば取られるから?マスオさんみたいに?サザエさんあれは小遣いからだから許して。

    ユーザーID:0087035933

  • 半分あげる?

    かな 様

    > もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、
    > そっくり半分、旦那さんにあげられますか?

    誰か「旦那さんは半分をトピ主にあげるべきだ」
    なんて言ってましたっけ?
    トピ主さんもそんな発言してませんよね。。。

    何か暴走してますよ、大丈夫ですか?

    ユーザーID:8558993753

  • 一歩前進ですね。

    ご主人の方はお金に相当シビアだし、やっているのもかなりハイリスク、ハイリターンの投資のようですね。しかも額も膨大のよう。

    多額の利益がでているときは内緒にして、それをするなら贅沢も妻にわからないようにしてやるならまだしも、実際見えるところで平気でやっているし、多額の利益収入がわかってしまったら、「う〜ん、じゃあ、週末美味しいもの食べに行こうか!」くらい、たった一人の妻に言ってあげればいいと思うのに、それも「何で?」みたいな感じでしょう?
    で、ちょっと相場がまずくなった時は機嫌も悪くなって、トピ主さんにも聞き役になってもらってるって、何か調子いいなあって思いました(ごめんなさい。トピ主さん)

    結局、気落ちしたときはトピ主さんにに精神的な支えになってもらってるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5881065262

  • チョコBAさん

    >生活費からくすねて貯めた「へそくり」は 夫婦のお金です。

    法律的にはそうでしょうね。またチョコBAさんはそう考えるのでしょう。

    でも、ここ小町では「ヘソクリ」は主として「妻だけの内緒のお金」という意味で使われていますし、そう思っている女性が多いと思います。「ヘソクリ」で検索をかければすぐにわかると思いますが。ですので、ABCさんの仰ることの方が、チョコBAさんのお言葉より、少なくともここ小町ではずっと一般的だと思いますよ。

    ユーザーID:6848260240

  • うなぎ丼さん、のような方って多いの?

    うなぎ丼さんへ、貴方様の挙げた学説とやらは「結婚後」に築かれた財産について述べられたものです。
    今回のケースには、全然当てはまりません。

    もしかして、1億円を持っている男性と結婚したら妻も5千万円貰えると思っていませんか?
    大間違いですよ!そんな都合の良い、虫の良い法律なんぞ存在しません。
    結婚後に1億円の財産が出来たら、その貢献度に対して妻には半分の最大5千万円まで貰える「可能性が有る」というだけです。
    結婚前の夫の財産には、妻は何の権利もありません。

    以前にも「結婚したら夫の財産の半分は妻が貰える権利があるんですよねぇー」というようなトピを立てていた方もおられました。
    金持ちの男と結婚したら、その財産の半分が自動的に妻の物になると勝手に思い込んでいる人は多いんでしょうかね?

    都合の良い部分だけを「つまみ食い」しないで、全容を理解しましょう!!
    世の中、そんなに甘くない!

    ユーザーID:0918307850

  • あげられますよ

    >もし自分の方が夫よりたくさんお金持ってたとしたら、そっくり半分、旦那さんにあげられますか?

    そんなの当たり前じゃないですか?あげられますよ?
    当然すぎて、何がどう勇気が必要なのかが、理解できません。
    そこまで、強調する事か?って思います。

    私の結婚前の貯金はすでに、「家族のお金」になってます。
    夫のもしかり。
    ですので、そこから何かを出費する時には、もうどっちのお金なんだかはあまり考えていないです。

    そう思わない人がいても不思議じゃないけど、
    正直、寂しい夫婦関係だな〜と思ってしまいます。
    といっても、「寂しい」は、あくまでも主観でしかないのですが。

    因みに、うちの夫。
    このトピ見せたら、開口一番「離婚したら?」。
    夫婦である意味が無いそうです。

    ユーザーID:7837420362

  • ケセラさん

    そうじゃなくて
    横になりますよ確かに
    レスで、「私は自分の個人資産も夫婦共有と考えてます」というレスの人に対して言ったんですよ
    自分の手元に置いたままで夫婦共有もないじゃないですか
    夫婦共有と言うなら半分は旦那さんのものって実感ないと夫婦共有にならないんじゃないですか?
    イザと言う時に夫婦の為に使うから夫婦共有と言うなら旦那さんに半分管理してもらってもいいわけだし
    実際に自分のお金を半分渡す勇気ないでしょ?と言ってるんです
    自分が管理してる以上、有利な立場じゃないですか?半分にこだわったのは
    夫婦共有と言う言葉=折半だと思ったからです
    横レスなので聞き流してくれて結構です

    ユーザーID:3554921646

  • ランドロスカット(泣)がなによ!20倍株があるわ(笑)

    >毎月の支出で最低5万円を貯蓄に回すというルール以外は特に細かいことは言われておらず、

    ということなら、5万以上のお金を余らせたら妻名義で妻が運用する(年間100万未満
    ぐらいを夫公認で)という方法があります。ダイヤの指輪や高級レストランよりオススメ。

    ダンナさんは努力が実ってお金の運用に成功した人です。
    男ならひとつぐらい身につけてほしい一級品も、海外出張なら家計から出してもいいぐらいの
    アップグレード料も、飲み代+の多くも、トピ主さんは家計から出さなくていいのです。
    なんて恵まれた専業主婦なんでしょう!!!

    ダンナさんはどうやら勤労所得のみで億のお金を生み出したようですね。
    お金は使ってしまえば貯まりません。20代を地味に過ごしたのでしょう。
    でもお金の塊を大きくしてしまえば、使ってもちょっとやそっとでは減らなくなります。
    ダンナさんは苦労しながらお金の塊を作り、トピ主さんと結婚し、比較的安全な場所に塊を移し
    最近やっとお金を使い始めたのではないですか?
    それは、この奥さんならバレてもいいかなと思い始めたから。いい感じになってきてよかったですね。

    ユーザーID:5690328624

  • 飲茶様へ 私のような人間がいては駄目なの?

    >金持ちの男と結婚したら、その財産の半分が自動的に妻の物になると勝手に思い込んでいる

    自動的に、とは一言も書いておりません。
    『最初に取り決めをしていなかったのであれば、「離婚時」「配偶者死亡時」などにはじめて問題となるのではないか』と書いています。
    私の思考をどう想像されても別にいいのですが、レスはできれば正確に読み取って下さい。
    多分、どれだけ言葉を尽くして語っても、意見が交わる事はないのですね。
    実際私の家庭は、夫が作った借金を清算したばかりで、今後数億・数千万の財産なんてありえませんから〜。
    私自身は病気を抱えてしまって夫婦で生きていくのに必死な毎日ですから、世の中が甘くない事はわかっていますよ。

    トピ主様、何度も横レスをつけてトピを邪魔してごめんなさい。
    私のレスも目障りになってきた感じがするので、この辺で失礼いたします。。
    ご夫婦お二人の関係が良い方向へ向かうといいですね。

    ユーザーID:6532648369

  • うちの父は

    私の父はギャンブル好き、しかもものすごく強い人でした。
    好きなのは競馬でしたが、相当儲けていたようです。

    最初は勝った、負けた、と感情を露わにしていたので、
    家族で「おごってー」「おごってー」と言っていました。
    それがわずらわしくなったのか、だんだん顔に出さなくなりました。
    いくら儲けてるのか全然知りません。

    でも家族が愛されてなかったとか、ケチだったとかは思いません。
    父は給料は全部うちに入れていました。十分過ぎるお金でした。
    私たちは何不自由なく育ちました。
    母はパートで貯めたお金を自分のために使ってました。
    私たちはバイトして欲しいものを買いました。

    父の家庭での義務は、給料を全部入れること。それだけです。
    楽しみで増やしたお金まで、妻や子が吸い取ろうなんて思いません。

    最近父は母のお金を株に投資して増やしてあげてるみたいです。
    自分の楽しみと、妻の実益が両立するのでうまくいってるみたいです。

    トピ主さんも自分で稼いだお金をご主人に預けてみたら?
    一緒に株の話もできるし、利益が上がったら二人で食事に行けばいい。
    楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:8307887226

  • 全財産について

    「全財産」は、婚姻前の財産を含めて解釈できると思います。
    夫の財産の全てが相続の対象となる事を鑑みれば、潜在的持分権の「存在」は否定できないと思います。
    何も問題がない時に、潜在的持分があるから妻が夫に対して2分の1よこせと裁判所に訴えても、これは認められません。
    しかし、死亡相続の時は権利として認められますよね。
    この存在を肯定する法律学者は多数おり、専門家でさえ否定するのが難しい権利なのです。

    ユーザーID:6532648369

  • 横にそれすぎたかな

    潜在的な持分権ですか。。。
    学説上いくら肯定派が多かろうと
    実務上認められていなければ意味がありません。

    私からすれば潜在的な持分権を引き合いに出して論じるのは
    「私の夫だったらそんなことしません。」
    「夫婦のお金だと思っています。」
    このようなコメントと同じです。

    うなぎ丼さんは法律論が好きみたいですが
    トピ主さんのような離婚を前提にしない案件に
    持分権の主張レスをされてもあまり意味がないと思いますよ。
    要は夫婦の価値観のすり合わせですから。
    それともトピ主さんの事はあまり関係なく
    論じたくてコメントしているのかな。
    初めのレスからそんな感じですよね。

    トピ主さんへ
    夫に愛があるかないかは貴女にしかわからない事。
    大切なものを見失わないようにしてください。
    私はそう悪くない夫だと思います。

    ユーザーID:6688687640

  • 何となく思ったのが

    夫婦関係って本来、「権利」で守られなければやっていけないような、
    そういう関係ではないはずなんですが。

    さて、トピ主さんの最近のレスを見ていると、
    いい関係になってきたようで、ほっとしてます。
    結局はお金の問題ではなく、会話の不足が原因だったのでしょう。
    旦那様も心を開いてくれたようで。
    トピ主さんももっとがんばって勉強して、
    良いコミュニケーションとりましょう。

    ユーザーID:2697736820

  • matildaさん、かなさん

    トピ主さんのはずんだ気持ちが伝わってくるようなあの最新レスを読みますと、トピ主さんが求めていたものはやはり心情的な繋がりではなかったかなと感じます。

    あのレスを読んでも「その恩恵に与れるかどうかを問題にしているだけ」「旦那さんが自由に使えるお金をたくさん持っているのが納得いかないだけ」という感想しか出ないのはちょっと寂しいですね。

    また、「悲しい気持ちが分かる」とレスされた多くの方が「本音を隠しきれい事を書いているだけ」「自分のへそくりや当選宝くじは夫に内緒にするくせに」とは私には到底考えられません。
    中にはご想像通りの人もいるかもしれませんが、トピ主さん寄り全ての意見を「そういう人が夫批判しているだけ」と決め付けるのは自分を同レベル(お金でしか物事を見られない)と宣伝しているようなものかと。

    相手の考えや物事を決め付けるような気持ちを押さえた方が柔軟な見方が出来るものと思われます。
    自説に執着しすぎると真実は見えてこないと思います。

    あの、客観的に見ても「全員同じ考え」だなんてあり得ないことを主張しているのはおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:8961893110

  • 皆さん、教えてください

    人からもらったプレゼントを安物だと言えるその気持ちを知りたいのです。
    気持ちを大事に、って何ですか?

    ユーザーID:6502590008

  • 外野同士でやいやい言ってるね

    そらふんさんへ>matildaさんやかなさんはトピ主様あてにおっしゃっているとは思えないのですが…。その他の過剰に夫批判なさっている方を諭していらっしゃるのでは。

    私は、悲しい気持ちが分かるとレスされた方、真っ当な方もいらっしゃいますが、過剰に批判なさる方は、ご自分が「内緒にされたこと」や、「ご自分が考える夫婦のあり方」を悲しいと寂しいとおっしゃいますが、旦那さんのように考える方だって、「個人のモノは個人のモノ、夫婦のモノは夫婦のモノ、という考え方」、「自分の考える夫婦のあり方」を相手が受け入れられない寂しさを感じているかもしれないということに対して無頓着な方が多いような印象です。自分の悲しい気持ちには敏感なのに、相手もそのように感じている可能性には全く思い至らないのかな?と不思議です。

    トピ主様>あ、トピ主様ご本人は旦那さんと結婚なさっただけあって、夫批判の方とはなんか違うなーとこのトピを読んでました。一歩前進して、よかったですね!

    ユーザーID:4184966749

  • ウチも格差ありますよ

    夫は研究職で年収1000万円超、私は週4日のパートで年収200万円程。義父と同居。結婚前に夫は相当貯金をしてたので今の金融資産は3000万円程。トピ主さんの旦那様と違ってお金の運用には無頓着なので、結婚後は私が株などでコツコツ増やしてます。増えたお金は夫婦のものなので夫の承諾なしには使えません。私の稼ぎの全額を実母(実父は10年前他界)へ仕送りしているので毎月生活費として渡される20万円でやりくりしてます。ボーナス月でも増額なし。家電製品等大きな買い物は夫の支払い。私のお小遣いなし。結婚して2年間で夫はスーツ等約80万円のお買い物。私が買った服はTシャツだけ。数ヶ月前、夫の出席する学会へ同行させてもらいパリに行きましたが、夫は会社の経費でビジネスクラス。私は夫が貯めたマイルでエコノミー。外食は年2回。私が行きたいレストランを話したら、一人1万円ほどかかってしまうので高すぎるから却下されました。格差を目の当たりにすると寂しいのと同時に自分に経済力が無いのを悔しく感じます。正社員で働きたいけど義父の食事時間が遅くなるのはダメ。でも、毎日いろんな話をしながら笑っていられるからヨシとしてます。

    ユーザーID:0530998043

  • みるさんのレス(8/22)、的を得てるなぁ

    みるさんの
    「夫婦間の愛情の位置関係が悪かった」
    というレス、とっても肯けます。
    お金の話ではなく、結局はそういうことだったのだろうな。
    今ようやく、お互いが見える位置関係になってきたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0098991459

  • このトピを読んで

     美容院って贅沢ですか?

    という他トピを連想してしまいました。
    トピ主さんの場合は、この他トピほどひどくないけど。

    ユーザーID:7912196810

  • ご主人を肯定的に捉えてみると。ご主人の回し者では有りません

    ご主人も過去には投資で痛い目にあっていたようですね。いくら数億円の資産があったとしても、二、三日で百万単位の額が無くなっていったら、心中穏やかではないでしょう。ご主人はこんな場合でも表面上は平静を装っていたのではないですか?トピ主さんには話してもわからなそうだし、説明するのも大変なので、じっと一人で耐えていたのでは。投資すると、いいときばかりではなく損失を出すこともある。ご主人はそんな心配をトピ主さんにかけたくないから、増えた時も黙っていて、総資産がいくらとか、給与以外不安定な所得は秘密にしていたのではないでしょうか?

    本職にしても、投資にしても楽なはずは無いので、たまにはお金をパァーっと使ってストレスを発散したかったのではないのですか。(トピ主さんにはわからないようにすれば良かったのに)

    最近、投資の話をするようになったり、ご主人は暴落で不機嫌とのこと。すでに苦楽を共にされ始めていますね。夫婦は何にせよ共通の話題で話し合えることが非常に大事だと思います。トピ主さんももっと勉強して、ご主人に色々教えてもらいましょう。知識豊富な人は人に教えるのは大好きですから。

    ユーザーID:2182309155

  • ちょっと・・

    夫婦なのに信頼されてないんだなって落ち込みますよね。
    あてにして使い込まれるのが嫌だって思われてるんじゃないかなとか。

    手厳しいご意見のみなさん、自分の父親が同じことしても母親に「じゃ働きにでれば?」って言いますか?

    共に人生を生きるパートナー、家族として結婚したんでしょ?
    いくら婚前からの継続した収入だとしても、旦那様だけが豪勢な使い方してるなんて、やはり妻としてはショックですよ。

    ここは、がんばって話し合いが必要だと思います。
    お金のことだし、ケンカになったり、人によっては思ってもいないような暴言でちゃうこともあるかもしれないので、言葉を選んでね。
    ぶーんさんの正直なショックな気持ちを上手く伝わるようにがんばって欲しいです。お金が欲しいから言ってると誤解されないように。

    ユーザーID:9106326764

  • ありゃりゃ

    なんか皆さん冷たいですねぇ。
    私はトピ主さんの気持ち分かるな♪
    だって自分が普通に暮らしてるのにかたや豪遊してるんですよ?
    結婚してるのに、生活レベルが違うってなんか変じゃないですか?
    皆さん本当に想像してます?旦那の高級ブランド品がわんさかある家で自分の物は普通の物ばかり…。旦那がおいしい高級レストランで食べてるのに自分はうちのご飯…。

    そりゃ釈然としなくて当たり前だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:4390257426

  • 行間を読む?思い込み?

    >どうもこうもさん
    >その他の過剰に夫批判なさっている方を諭していらっしゃるのでは。

    漠然と否定されても返答のしようがありませんが・・・

    せめてどの辺りを読んでそう感じたのか、お2人のレスを引用して下さいませんか?
    それなら解釈の違いなどを比べられると思います。

    ちなみに私は下記を読んで「夫を批判している人全員に宛てた(ということでトピ主さんも含めています)」と判断しました。

    >ご主人を批判している人たちが問題にしているのは、ご主人が持っているお金とその金額。
    >旦那さんが自分より自由に使えるお金をたくさん持ってるのが納得いかない人が、夫批判
    してるだけでしょう

    客観的に見て、これらを過剰な批判をした人を諭しているだけと解釈するのは無理じゃないかなと思います。


    レスに書かれていないことを「本音はこうでしょう?」と決め付けるのも「〜〜ような印象です」と根拠もなしに相手(夫批判の方々)を貶めるのも偏った見方をされているなと感じます。

    お互い思い込みや先入観なしに相手のレスを読むよう心がけたいものですね。

    ユーザーID:8961893110

  • 暴落でも平静

    トピ主さん、投資の話をきっかけに、コミュニケーションがとれ始めてよかったですね。
    わたしもいくつかの会社の株主ですので、昨今の相場にアイタタです。ン○万円、資産が減ってたりして。
    でもね、それでも平気な自分がいるんです。そういう性格を鍛えあげなきゃ、投資なんてできないですよ。

    そして、スーパーで10円の違いにこだわる自分もいます。LG21のヨーグルト、こっちのスーパーの方が安いからまとめて買っておこう、とかね。
    投資に使うお金と生活費を、きっちり分けて考えているんです。だから、借金で困る心配はありません。

    でも、こういう分け方って、投資をしない人から見ると、奇妙なのかもしれませんね。

    しかし、わたしから見ると、なにもかもごちゃごちゃにして区別せず、リスクを分散しないやり方って、あまりに危険すぎるのですが。「区別できない人」は、失敗します。

    トピ主さんの、ダンナだけ豪遊!は同情しますが(隠れてやれよな〜)、
    ダンナが投資資産を教えないのは、当たり前だと思いますよ。生活費と同じようなスタンスで扱ったら、有力な投資はできません。

    ユーザーID:5763088385

  • 釈然とします。ええ、思いっきり

    >皆さん本当に想像してます?旦那の高級ブランド品がわんさかある家で自
    >分の物は普通の物ばかり…。旦那がおいしい高級レストランで食べてるの
    >に自分はうちのご飯…。

    >そりゃ釈然としなくて当たり前だと思うけどなぁ。


    別に普通のことじゃん。
    亭主に毎日500円渡して自分は奥様方とホテルのレストランで5000円ランチ。
    当たり前のような光景ですね。

    ユーザーID:6682867545

  • 夫婦格差はあるよ

    私は夫の収入がどれくらいあるか全く知りません。
    それなりの給料(といっても普通の範囲だと思う)と株に投資している収入があるみたいですが、夫は私に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。私はパートで自分のお小遣いを稼いでいますが、夫が使う額に比べるとかなり少ないお小遣いですよ。
    数ヶ月前、机の上にあった書類を見てみると夫の株取引での利益額記載されていました。年間で千数百万円でした。『えっ、こんなにあったんだぁ!』とは思いましたが、その利益を毎月私にも少し下さいとは思わないですね。私は贅沢することと幸せであることは別なことだと思っているので、普通に生活出来るお金があれば十分です。
    旦那様がひとりだけ贅沢しているように思われるトピですが、お給料と賞与を全てトピ主さんに渡しているのでケチではない気がします。また、株による資産は大きく変動しやすいので言わなかったのでは?トピ主さんは渡されているお給料で時々美味しいものをひとりで食べに行ったり、買い物すればいいんじゃないのかしら?

    ユーザーID:2000201114

  • 夫婦格差はあるよ(一部訂正)

    >それなりの給料(といっても普通の範囲だと思う)と株に投資している収入があるみたいですが、
    >夫は私に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。

    私は夫に毎月の食費と光熱費と雑費だけをもらっています。
    が正しいです。
    追加ですが、夫はケチではないです。毎月もらっている金額も生活するには十分ですし、電化製品など必要なものを欲しいと伝えれば買ってくれます。
    あと、情報開示(収入を全て教える)をしないのは信用されてないから?悲しい。寂しい。と思っている人もいるのですね。私は夫を信用しているので夫の収入額を知らなくても平気です。むしろお金の心配をさせない夫が頼もしく思えます。

    ユーザーID:2000201114

  • 旦那が気の毒

    私は現在妊娠中の共働きです。
    いつまでもレスが続いているみたいですが〜

    専業主婦させてくれてお給料も全部入れてくれる・・・
    何がそんなに不満なんですか?
    それだけで十分じゃないですか?
    今のご時勢専業主婦でいられるだけで幸せだと思うけど。
    旦那さんが仕事以外で自分で勉強して投資でお金を稼いで
    それを自由に使うのがどこが悪いの?
    格差って言うけど自分は何か収入に繋がる努力はされているのかな?
    (何も努力してない人に限って格差とか言いますよね)
    旦那さんも頭がいい人みたいだからいざお金にピンチになった時は
    心配しなくてもちゃんと出してくれますよ。
    借金作ってくる旦那よりよっぽどすばらしい旦那様じゃないですか。

    気に入らなきゃ離婚したらいいんですよ。
    旦那がお金握ってるの分かってるから別れないんでしょ?

    とにかく夫婦といえどもしょせんは他人なんですから
    他人のお金を当てにするのはやめましょう。
    くやしかったら自分も投資してみたら?
    難しいですよ。

    ユーザーID:1278915722

  • たいしたことない!

    ずいぶん時間たってますが、旦那さんと同じような立場です。
    株やっていると儲かってもそのまま再投資し、損する時もあるのであまり言いたくないというのは良く解ります。
     自分だけ贅沢というのはしょっちゅうという訳ではないと思いますが、そのうち気づいて、だんだん儲け額も公開して気前良くなると思いますよ。自分も以前に比べ妻に奢って喜ばせるのがすごく楽しみになりました。我が家は妻には食費と光熱費だけしか渡してませんので、給料や預貯金がいくらか興味ないようです。専業主婦ですが働くようになったら給料一旦渡してもらって、その中からお小遣いを渡すと言ってあります。妻に比べて恵まれていると思いますよ。旦那さんもケチとは全く思いません。不満であれば言い方に注意して相談してください。すごいハッピーな夫婦なのに、心無い人から離婚しろとか、男女逆の話には全く逆の反応がずらりと並ぶのを考えると、他人を離婚させて不幸にさせたいとか自分さえ良ければという人が大勢必死になって書き込んでいると思うと気味が悪いです。

    ユーザーID:6762513584

  • ん〜。

    どうして旦那さんは、
    「論理的にも法的にも問題のない主張」
    を理解されない、主さんと結婚したのでしょうか?

    完全に「勝ち組」でいられるだけの才覚をおもちでいながら、
    「相手の価値観(結婚観。彼風の人間に言わせれば結婚の
    定義でしょうか?)が自分とは異なる」
    という事実を理解できなかったのでしょうか?

    世界経済の情勢はとてもよく知っていても、
    「自分の考えが少なくとも常識といえるほど圧倒的多数派ではない」
    という事実は知りえなかったことが不思議です。

    ユーザーID:8916756099

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