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小6の娘について 相談にのってください

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家族・友人・人間関係

れもん

小6の娘について 相談します
小2からずっとクラスが一緒で仲良しだった子(Aちゃん)と本年 クラスが離れました。   それでも休み時間も放課後も よく遊んでいると言っているので 気が合うのだな・・・と嬉しく思っていました。
ところがAちゃんは「本当は同じクラスの友達と遊びたいのに 娘が付きまとうので 皆が仲間に入れてくれないのがつらい。誰も一緒に居る人がいないから娘といるのだ」と先生や親御さんに 相談していた事を知りました。
実は 私とAちゃんの母は親しく 会えばいろいろな事を良く話すのです。 だから 打ち明けられた時は とても驚きました。
娘と先生(個人面談)と話してみて 解った事ですが いつも一人・マンガ好き・マンガのキャラクターの様な話し方をする・常に教室にいない・・・事が、近寄りがたい理由のようです。
小6の娘の友人関係に口出しすべきでしょうか? 
私は娘に どう話をしたらいいのでしょうか?
どうか教えて下さい。 

ユーザーID:6652979926

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  • ちょっとわからないのですが

    いつも1人で漫画好きで近寄り難いと思われてるのはAちゃんですか、お嬢さんですか。

    ユーザーID:5824256517

  • あまり神経質にならないで

    思春期の友情って難しいですよね。私も仲良しだった友人にグループから外されたことがあってとても悲しい思いをしたことがあります。
    思春期の友情は日々変わってゆきますから、あまり神経質にならない方がいいですよ。Aちゃんだって、そんなに深い考えでしゃべっているわけではないと思います。逆にこの時点で「Aちゃんの人となり」が多少見えてきて良かったですよね。
    今回のことは悲しかったかもしれないけど、これをきっかけに一人で行動できる(読書、編物など)ようになれるといいですね。得意な分野があるとまた友達ができるんですよ。

    ユーザーID:1945150885

  • アドバイスはできませんが・・

    同じような年頃の娘がおりますのでひとごととは思えず
    そんな場合自分ならどうするかなぁ〜と考えてみました

    まず、娘の友人関係に口出しはしないとおもいます
    Aちゃんのお母さんはきっとAちゃんのことが心配で心配で仕方がないから今回の事を私に話してくれたんだと察して、Aちゃんのお母さんに
    「ごめんなさいね〜Aちゃんにつらい思いをさせてしまったみたいで。
    でもAちゃん無理してうちの娘に合わなくっていいからね。好きな子と遊んでね。」と言います。
    そして自分の娘には、聞いたことは何も言わずに様子を見守ると思います
    娘からなにか相談されたらそのときは娘の話を聞いて一緒に解決法や気持ちの持ち方を考えることにします

    コロコロと移ろいやすい気分のお年頃ですもの
    きっと子供同士で上手に解決すると思いますよ♪

    ユーザーID:7561278691

  • 微妙ですね

    多感な年頃だから対応に苦慮しますね。私だったらですけどAちゃんに「うちの娘と距離をとりたいなあと思ったら、本人にそういって構わないからね」と優しく言っておきます。
    人との距離の取り方とか、接し方って傷ついたりしながら体で覚えていくものだと思うからです。言われた時には、本人も傷つくでしょうが、そこからどうするか考える機会を得たほうがいいと思うんです。一生、Aちゃんとだけ付き合っているわけにはいかないんですから。習い事を始めさせるなど、学校とは別の人間関係を築く機会を与えるのもいいと思いますよ。アニメみたいな話し方は、家庭の教育として中学生になる前に矯正したほうがいいかと思います。その話し方によって、相手に変な先入観を抱かせてしまいますから。
    長い目でみて対応してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8598411634

  • よい機会でしょう

    トピ主さんのお子さんは、他のお子さんより感受性が高く、イマジネーション豊かと思われます。ほんの少し、幼さが残っているようにも見受けられます。(違っていたらゴメンなさい)
    これを機会に、Aちゃんに頼った交友関係から一歩前進して、Aちゃん以外の仲良しさんを見つけられたら、こんな素晴らしいことってないと思うのですが。学校側も、もしかしたら、お子さんの自立を促す配慮で、クラスをAちゃんと分けたのかもしれません。
    Aちゃんのほうは、6年生になり少しずつ自我も芽生え、今までより広い交友関係を求めているのでしょう。でも、けして、トピ主さんのお子さんと友達でなくなるわけではないですから、そのことをお子さんに理解させ、今のクラスの子と触れ合えるよう励ましてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2684382604

  • SOSの先取り?

    Aちゃんが娘さんとの友人関係を悩んでいる事はまだ娘さんには伝えていないんですよね。Aちゃんがいずれ何らかのアクションを起こして娘さんが友人関係の変化に戸惑ったり傷ついたりして周囲にSOSの気配を発してからが初めておかあさんの出番ではないですか。

    小町でよく見かける「親と子は別人格」という言葉をここでも思い出しました。れもんさんは「たったひとりの友だちを失うかも・・・」という本当は娘さんの上に起きかけいる悲しみをわが身に感じているのではないでか?娘さんには何も起こってはいないのに。
    友だちとの関係で傷つく前に「傷つくかもしれない」とおかあさんが先回りをすることで娘さんは果たして何か救われる事があるでしょうか。

    もし、娘さんのSOSをキャッチしたらありきたりですが寂しい気持ちを受け止めて娘さんにもいいところがいっぱいあるおかあさんはあなたが大好きというメッセージを解かるように伝える事が最初にやるべき事だと思います。友達関係の希薄な小6の女の子に大人がしてあげられることは多くはありません。

    ユーザーID:2636469191

  • むずかしいですね

    娘もとても気が合って仲良しだった
    友達(Bちゃん)とクラスが違ってしまいました。
    クラスが違ってしまうと、あんなに仲良しだったのに
    お互いに、同じクラスに友達ができ
    自然と遊ぶことが減ってしまって、月日の流れと共に
    クラスの友達とばかり遊ぶようになり
    Bちゃんと遊ばなくなってしまいました。
    母親同士も、仲良くしていましたが
    自然と、買い物等で偶然会えば
    挨拶をするくらいで、お付き合いも減ってしまいました。
    でも、私はそれでいいと思っています。
    学校生活は、クラスで過ごす時間が長いのですから
    クラスで、友達をつくらないと
    寂しいと思います。今、自分が置かれている状況を
    考えて、なるべく身近に親しい友達を
    作りたいのは自然なことだと思います。
    Aちゃんも成長したのでしょう。
    トピ主さんの娘さんの気持ちもわかりますが
    Aちゃんの気持ちがわかった今、もし、助言するなら
    機会をみて、同じクラスに友達を作るようにアドバイス
    してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9314750415

  • お母さん 子どもさんに話しかけてますか?

    お嬢さんは家でも一人でいる時間が長くありませんか?
    子供が漫画などの非現実世界に逃げ込んで 殻に閉じこもるのは
     寂しさを埋める為だったりします。 自分がそうでした。

    親は私が寂しいと訴える事がないので
     手のかからない子と思っているようでしたが
    本当はお母さんは言っても判らないだろうと思い
    親に構ってもらう事を諦めていました。
    寂しさを埋める為にいつも漫画を読んでいました。
    ホントはとても寂しかったです。

    漫画のキャラクターのような話し方をするのは
    大人と会話をしていないからだと思います。

    子供は子供とばかり話していても 
    心は未発達のまま大人になってしまいます。

    友人関係に口出しする必要はないと思いますが(むしろやめた方が)

     お母さんに出来る事があります。
    子供と向き合う時間を作って かまってあげてください。
    話しかけたり 抱きしめたり 愛情を与えてあげてください。

    ユーザーID:9383340905

  • 小6でも言う事は…キツいなぁ しかし難しいねぇこれは…。

    クラスの子らと遊びたいが誰も相手をしてくれないからトピ主さんの娘さんとしょーがなく一緒に居るって…なんだよ、そりゃあ…。トピ主さんの娘さんに言うには余りにもキツ過ぎる様な気がするなぁ…って大人でも結構ヘビーだよ   本来なら子供の友人関係の事ですから親達が関与すべきではない!…と思いますがこの様な事ですと親の関与も致し方無しと私は思います 勿論Aちゃんのお母さんや担任教諭と相談の上トピ主さんの娘さんに包み隠さず伝える方が良いです そして…Aちゃんとの関係やその後どうするか?は…二人の小6の女の子に決められる様に選択肢を用意してあげて下さい 小6の二人の関係が例えどうなろうと大人は傍観者に撤して下さい 無理に引き離すのは大人のエゴでしかないから…。但しトピ主さんに関しては家庭内での娘さんの精神的なケアを宜しく願います

    ユーザーID:3395401588

  • 思春期かな。

    マンガのキャラクターのような喋り方をして周囲よりちょっと浮いているのは、トピ主さんの娘さんであるという理解で良いですか?
    成長期には本人に自我が出て、仲間が出来たり、出来なかったりして、苦しみながら大人になるものです。
    親が出ることによって、子供の繊細で微妙な神経を壊すことにならないかなと思うんですよね。
    「あなたは変わっている」などと言うような、親の態度如何によって、彼女のトラウマになったりするものです。
    あくまでも、娘さんに理解的態度でもって、話しを聞いてあげてください。
    娘さんが自分の趣味を持ち、それに没頭することは悪いことではないけれど、まず実生活ありきであって、
    実生活に支障をきたしては本末転倒であること。
    他のお友達と合わせることも、人間関係には必要だということを。

    偉そうに言ってすみません。

    ユーザーID:0075040642

  • なんとなく

    トピ主さまには辛口に聞こえると思いますが、Aちゃんの気持ちが分かります。

    クラスが変わって新しい人間関係を築く時、お隣から違うクラスの子が休み時間も出張してきて放課後もぴったりでクラスで浮き上がってしまった、辛いと思います。遠足、修学旅行、係り、席替え、班構成など最近は出席名簿順ではなく仲のいい子同士で組ませることが多いです。その時誰にも誘ってもらえない「仲間はずれ」になっているお子さんのお気持ちを考えてみてあげて下さい。その原因が他のクラスの子にあるとしたら。

    先生もこのままではお付き合いの幅が広がらないと判断されて別クラスにされたのでは?
    学校から帰ってからや休日に遊ぶのはいいけれど、休み時間は自分のクラスでお友達を見つけて過ごすようアドバイスされたらいかがでしょう。
    もう一学期過ぎてしまいましたのでグループつくりはほぼ出来ているでしょう。お子さんもAちゃんもそれぞれにクラスでポジションがみつかるといいのですが。修学旅行はもう終わりましたか?孤立している子には班わり部屋割りなど辛い旅行ですよ。

    ユーザーID:7806306649

  • 試練の時

    >いつも一人・マンガ好き・マンガのキャラクターの様な話し方をする・常に
    >教室にいない・・

    他の投稿者の方も聞いておられますが、これは娘さんの事なのでしょうか?
    そうであると仮定して申し上げますが、まず、教師にも指摘された点に
    ついて、良くお子さんと話し合ってみては如何でしょうか?
    「常に教室にいない」というような点は、そのAちゃんとのトラブルにも
    関係ありそうですしね。
    なぜ、いつも一人でいるのか、それでも娘さんは構わないと思っているのか?
    どうして教室の中で孤立してしまうのか、その理由は何か?
    いつまでもAちゃんに依存しているわけにはいかないことも一度きちんと
    話した方が私は良いと感じます。
    娘さんの場合は少し回りの大人が手助けしてあげないと、なかなか
    大人になれないタイプのお子さんなのだと思いますよ。

    もう小六ですよね。
    娘さんも辛い思いをすることと思いますが、充分乗り越えることのできる
    年齢だと思いますし、今、頑張っておかないと後々、もっと辛い思いを
    することになると感じます。

    ユーザーID:5058764775

  • お子さんを守って欲しい

    先生もとても偏った評価をしていますね。私も小学校高学年の時に担任にぼろぼろにけなされました。母に友達とは上手くいっていないと個人面談で言われて、母にすごく叱られたことがあります(叱ったって解決はしないのに)。
    一人で過ごせるのは素晴らしいことですよ。大学時代にいつも一人で行動している人がいましたけど「媚び媚びしなくてカッコいい」とかえって
    人気がありました。漫画も大いに結構!私の小学校時代の担任の先生もなぜか「漫画大嫌い」でしたけど、とんでもない「偏見」です。
    今の出版社を支えているのは漫画ですから。
    どうぞ、お子さんの個性を守ってあげてください。友達については見守ってあげてください。「友達が出来ないから」と責めないであげてください。友達は一生に一人できるかできないかぐらいの確率なんですから。

    ユーザーID:1281147810

  • 漫画っぽい話し方って?

    漫画のような話し方というのは具体的にどのようなものでしょう?
    最初いわゆるアニメ声というものなのかなと思ったのですが。。

    漫画のキャラクターの台詞をそのまま言ったりしてませんか?半分冗談、半分本気で呪文や魔法の言葉を身振り手振りを少々つけて言ったりしてませんか?

    上記だったら今すぐにでも止めさせた方がいいですよ。
    年齢的にいっても。
    馬鹿にされるのは当たり前です。私の身内にもいましたが、かなり酷い虐めに何年もあいました。
    本音言うと私も気持悪く思っていましたし、馬鹿にしていました。注意もしましたがなかなか受け入れないんですよね。。本人好きだからこそやってるので、自分の好きなものを否定されるわけですから。
    きついかもしれませんがこれが本当のところです。架空のことは架空のこと、現実は現実と区別させてあげてください。

    ・・・このパターンではないことを望んでいます。

    ユーザーID:5668952723

  • わかります

    中二、小六の娘がいます。
    今中二の娘もお嬢さんのような子になったこともあるし、Aちゃんのような立場になったこともあります。
    もう少し、大きくなって精神的に成長すれば、変わって来ると思います。
    いまの精神年齢は、子どもによってすごく差がある時期のようです。
    体が変化する時期なので、精神的にも不安定になりやすいです。
    あせらずに見守ってあげてください。そして、人にたいして思いやりや気配りができるように、
    集団で浮かないために我慢することも大事だとおもいます。
    お嬢さんは怖がりなのかもしれませんね。身を守るために必死なのかもしれません。
    お母さんが追い詰めることないように、自然に大人になっていきますよ。
    私は、思い切って中学受験して、環境をリセットしました。
    遠くの中学に通って本人もずいぶん自覚ができて成長したようです。
    お母さんが自分の一番の理解者であることが心に支えになる時期です。
    第二の自立期、親子で楽しみながら、こどもを巣立ちさせる準備をしましょうよ。

    ユーザーID:0558471460

  • 娘さんのようなお友達がいます。

    同じ6年生の女の子です。
    そのお友達は、専門的?というか、あまり知られていないアニメや
    同学年の女の子はあまりやらないゲームに詳しくて
    その話ばかりするそうで、話が合わず
    その子から段々友達が離れていくそうです。

    自分の興味のある事を話したいし、誰かと共有できたら楽しい、
    それが例えば野球やサッカーなのどスポーツやアイドル、キャラクターなど
    多くの子が興味ある事だったら問題はないのですが
    かけ離れてしまうような事や入れ込み具合で、どうしても引いてしまう

    私が思うのは、お友達との問題に切り込む事ではなく、
    今後長い人生の為に、子供さんの性格を一番わかっているお母さんが
    娘さんのオリジナルの人生を考えていってはどうでしょう。
    今夢中になれる事が、もしかしたら今後の人生で大きな意味を持つかもしれない、
    もしかしたらすぐ終わる趣味かもしれない、それはわからないけど、
    今までを否定するのではなく、新しい方法、例えば
    娘さんがイヤがられてる原因を、逆に「こういうお友達がいたらどう思う?」
    といろいろ挙げて促しでいく、自分で気づく事が一番です。

    ユーザーID:0599967468

  • れもんです

    皆さん たくさんのご意見 ありがとうございます。
    私の文章で解りづらい所がありました。いつも一人でいたり、漫画好きなのは 私の娘です。  
    先日 娘と食事をしている時に食べ物を口に入れながら「あむっ」と言ったり、自分の部屋に物を取りに行くのに「どりゃ〜〜!!!(大声)」と言うので、とても驚きましたが 好きなキャラクターの真似だと解りましたので 娘と話してみました。
    夏休みに入り マンガをずっと読んでいるようですが、マンガ言葉も減り、学校でテニスクラブに入ったので練習したりしています。  
    Aちゃんとは、全く遊んでいません。 先日 楽しそうに他の子と遊んでいるAちゃんを見て「うちの子もまぜてほしいな・・・」と正直思いましたが、いけませんね。  
    夏休み明けは 学校行事が多いので活動の中で、いろんな子と話をしてみて欲しいと思います。
    皆さん ありがとうございました  

    ユーザーID:6652979926

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