彼を救いたい

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(トピ主2
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ガーベラ

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  • 乗り越える強さが無い

    ずっと昔、元彼と同じようなことで別れました。
    当時の私も繊細な人だから思い詰めさせたのだろうと思い
    彼を支えなければと思いましたが次第に彼は弱いと感じるようになりました。
    本当に幸せにしたい結婚したいと思うなら、本気で頑張り障害を乗り越えます。
    私はその後に付き合った今の婚約者から、その事を痛感しています。
    一人になる選択のほうが元彼にとっては楽だったのです。
    後は自分の為にこれ以上時間を無駄にさせてはという優しさ。
    子供がほしいなら出産年齢にも限界がありますよね。
    私は元彼にとって頑張りたい離したくないと思える相手ではなかったのだとも思うし
    そして私も元彼の為に頑張りたい離したくないとは
    最後まで思えませんでした。
    トピ主さんがどうしても好きで別れたくないのならば
    「収入が低くてもいい、一緒に生活出来るだけでいい、
    結婚は考え無くてよいからそばにいたい。支え続ける。」と
    彼に伝えてはどうでしょうか?
    本当にそれでもいいと思える覚悟があるならばですが。。

    ユーザーID:3370653288

  • 残念ですが離れることが

    彼のためになります。
    人間、簡単には変われませんよ?

    ましてや、他人が変えることなんて不可能です。
    医者やカウンセラーでも無理なこと。

    こういう人に振り回されたいのなら別ですが、離れたほうがトピ主さん&彼のため。

    「あなたに保険はないですよ」
    このような態度を見せることが、彼にしてあげられることだと思います。

    ユーザーID:5689416683

  • トピ主さんが別れたくないだけじゃないの?

    彼は「一人になりたい」って別れを決めたんですよね?
    この場合、トピ主さんにできるのは「しつこくせず別れを受け入れること」だけじゃないのでしょうか。
    彼を救いたいというより、トピ主さんが別れたくないだけのように見えますが・・・

    それとも、彼が「結婚してくれって言われないのなら、トピ主さんにそばに居てほしい」って思ってるのかな?
    それなら、トピ主さんにもまだできることはありますね。

    彼が落ち着いたら、本心を聞いてみたら?
    本当に彼が別れたがってるなら、トピ主さんにできることはないでしょう。

    ユーザーID:1516194439

  • ごめんなさい。辛口かもしれません。

    「どうしたら彼の為になるのでしょうか?」
    ガーベラさんは付き合うととても相手につくしてしまう方ではありませんか?

    お話を見ていて彼がとても甘ったれに思えました。
    (よその彼氏様に向かって申し訳ないです)
    5年間同棲して、いざ結婚しようとなったら逃げて
    その逃げる理由すらハッキリ言わないで・・・
    しかも、一週間もたたないうちにあっちから連絡ですか?
    「ほっとした」って・・・
    どれだけ自分中心なんだかって思ってしまいました。
    結婚は出来ない。別れたいと告げられたあなたの気持ちなんて
    これっぽっちも考えてないように思えました。

    まだ荷物もあるようですが、そんなあいまいな関係をつづけていて
    彼氏どうこうよりもガーベラさんが一番つらいのでは?
    こっちが涙でてきそうになりました・・・。

    ユーザーID:6159693749

  • そうですね

    今はしばらくそっとしてあげてください。

    あなたからは連絡をしない。
    彼から連絡があった時にだけ、あなたはポジティブに対応してあげて。
    今の彼に何も求めてはいけません。
    結婚の話はもってもほかです。

    お互い実家に戻るなどして、同棲を解消するのも手だと思います。

    彼があなたの事を必要としていたら、またあなたの所に必ずきます♪

    ユーザーID:4765153126

  • 皆様ありがとうございます

    やっと冷静になってきました。
    彼からなんだかんだ用事を作って何度か連絡があり、
    会って食事したり、うちに来たりしました。
    その間私からは全く連絡はしていません。
    確かにみみぃさんがおっしゃるとおり、甘ったれかもしれませんね。笑
    私も尽くすタイプだと人に言われます。(意識していませんが。)
    でも私はこんな情けないと思える彼でも大好きなのです。
    私に人並みの自信を与えてくれたのは彼なのですから。

    少なくとも、彼の状況が落ち着くまでは、私の感情は押し付けないつもりです。
    もちろんまたお付き合いできれば一番嬉しいのですが、それは私一人の感情で
    彼がどう考えているかは今はわかりませんし。
    落ち着いたら、改めてきちんと話をするかもしれません。
    今は彼の負担を軽くしてあげるのが一番ですよね。

    ユーザーID:1514964414

  • 続きです

    あれ以来、彼と会ったり電話する時は、心で泣いていても、
    出来る限り明るく元気に振る舞うようにしています。
    離れてみて、彼に対しての感謝の気持ちに改めて気がつきましたし
    依存していた自分も発見することが出来ました。
    1人の時間も大切だと思い出しました。

    先日彼と会った際に、2日にまた会おうと言われました。
    私の家の近所に用事があるからと。
    彼が用事を作って来てくれる(?)のは
    辛くもあり、実は嬉しかったりするのです。
    傍から見たら、都合のいい女になるのかもしれませんが
    こんな状態だから、別れた実感がなくなって
    だんだん悲しみも薄れてきてしまいました。
    だから、本当に終わりになった時がとても怖いです。

    今はとにかく彼の状況が良くなることだけをお祈りしたいと思っています。

    しばらく見守るしかないんですよね。きっと。
    このつかず離れずの関係。
    本当にいいんでしょうか・・・?
    希望と不安でぐちゃぐちゃです。

    ユーザーID:1514964414

  • 会わない

    5年同棲していたと言ったら、結婚していたも同然ですね。戸籍の上では独身なだけで。
    あなたは彼を「極限まで追い込んで」もいないし、「救ってあげたい」と思う必要もないと思います。

    彼から別れを告げられ、彼は家を出て行き、都合がいいときは連絡を寄越して「ほっとした」と涙ぐむ。
    全く関係ない第三者視点で見ると、なんて身勝手な男なんだろうと思います。少なくともトピ主さんの心の内などはまったく考えていませんよ。

    本当の意味で彼の「ため」になりたいと思うなら、突き放すことです。
    男が転職で悩む、彼女との結婚で悩む、誰もが同じです。
    あなたもこの彼のことで悩んでいるでしょう?でも彼はあなたを救わないと!と思っていると思いますか?

    連絡が来たら「ごめん、連絡しないで。別れるってそういうことだと思っているから。荷物だけは取りにきて。なるべく早く。」といえばいいのです。

    このままではあなたはずっと彼にしばられ、彼は同棲解消=フリーということでこの先恋愛も自由です。

    あなたが「救う」べきは彼ではなく、あなた自身です。

    ユーザーID:3426926608

  • 似たケースを知っていますよ

    長年同棲した相手との結婚話が現実に近づくにつれて「結婚できない」「一旦1人になりたい」と同棲解消。
    でもきっぱり別れるでもなく相変わらず連絡はあり、会うと「お前といるとほっとする」「一番安心できる」などの言葉。
    そんななんとも中途半端な関係を続けていた2人を知っています。

    彼をとても好きだった女性は、彼を断ち切れずに連絡がくるままに会い続け、受け容れ、そして彼を支え続けました。

    その後どうなったか・・・
    彼は、いつ付き合い始めたのか別の女性と電撃結婚。
    彼もまたいつか結婚を考えてくれるかもと望みを捨て切れないまま関係を続けていた彼女は、そのときになって初めて彼がこれまでどういうつもりだったのかを問いかけ、その返事に愕然としたそうです。

    お前の事は好きだった、今でも好き。
    でもどうしても結婚には踏み切れなかった。
    一緒にいて安らぐのも本当。
    でもそれは愛情というよりも、長年一緒にいてお互いを知っていて楽だからという気持ちに近かった。

    ・・・要は、1人だと心寂しい・・・それを埋める相手として利用したってことですよね。
    その男性も弱いタイプの人でした。

    ユーザーID:9789504546

  • 似たケースを知っていますよ(続き)


    嫌な話かもしれませんが、現実にこういう事例もあります。
    傍から見れば、それほどに中途半端な関係でもあります。

    彼のためとありましたが、彼のためになれば仮に自分が傷つく結果に終わっても仕方がないと思えますか?
    もしもそうではないのであれば、一度冷静に、客観的に今の関係を見つめなおし、とるべきけじめはきちんとつけるべきです。

    甘えと依存の上に成り立った関係からは何も生まれないと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:9789504546

  • 彼みたいな人はね・・・

    彼は自分の事しか考えてませんよ。自分の幸せしかね。こういうタイプは人を利用することしか考えてません。人を人だと思ってないですから。非常に冷酷な男です。弱いとかいう問題ではなく狡猾なだけ。あなたは自分を責める必要などないですし今後一切助けなくていいです。人の好意につけこんでさんざんあなたを利用してきたんですよ。あなたに負担をいっぱいかけてきたのでしょうから彼の負担を軽くすることなんて考えなくていいです。感謝する必要など全くありません。今までのことは全部『嘘』なんですよ。彼はあなたをずーーーっと騙してきたんです。

    ユーザーID:4904100727

  • 辛口です

    トピ主さんが彼を好きな気持ちは、拝見していて痛いほど伝わってきました。
    きっとこちらで大好きな彼が非難囂々であることも、トピ主さんにとっては心の痛む話でしょう。
    でも彼を皆さん曰く「卑怯」で「甘ったれ」なダメ男にしてしまっているのは、他でもないトピ主さんです。人間は弱い生き物ですから、その弱さを許し受け入れてくれる相手には、いくらでも弱くなります。人は意外に柔軟です。それを許さない彼女であれば、彼だってもっと誠意ある対応をしたかもしれません。
    いいのよ、いいのよ、あなたはそのまま(弱くてずるくて情けない男)で。
    トピ主さんは物分りの良い優しい恋人の役割をすることで、言外に彼にそう言っているのです。
    そして結局それは彼自身のためでなく、彼と完全に縁が切れるかもしれないことを畏れる、トピ主さん自身の弱さでもあります。
    本当に彼を愛するのであれば、彼をカッコ悪い男にしてはだめです。きっちりケリをつけ、今のなあなあの関係を清算することが、彼にしてあげられる最高の愛情表現だと思います。

    ユーザーID:4344209122

  • 見守るだけじゃだめかも・・・

    トピを一読させていただきました。成海さんのレスがガーベラさんの未来図にならなけれな良いのですが、このままいけばとても近い状況になると思います。

    救いたいだとか、一緒に居るとほっとするだとか、本当に終わりになった時が怖いだとか、そうやって緩やかに歳月だけが流れ・・・だとしたら、早晩煮詰まります。

    「弱すぎる自分を変えたい」? ごめんなさい。私には御題目にしか聞こえません。
    彼が非常に責任感の強い人で、男としての不甲斐なさに真剣に悩む人ならば、5年越しの彼女をこんなに悩ませ、無駄に振り回したりしません。それは、女と男の5年間の時間の進み方が大きく違うからです。(出産を考えているなら、5年は大きい)

    どうですか、もう一度彼の吐息のかからない、真空状態(一切の連絡を絶ったひとり)になって、彼があなたのこれからの人生に本当に必要かどうか本気で考えてみませんか?

    それとも一時の孤独を恐れて、受入れ続ける女、甘え続ける男、そんな腐れ縁状態を続けますか?

    ユーザーID:4103871406

  • 同じです。

    私もあなたと同じような気持ちで、なんとか彼を救ってあげたい。
    自分の思いでいっぱいいっぱいでした・・・。

    離れてみて、見えなかったものがだんだんに見えてきたのです。

    あなたを包み込めないような彼は、やっぱり弱いです・・・。
    そして、あなたを本当に大切にしてくれる人を探してほしいな。と、思います。

    ユーザーID:8774761579

  • トピ主さんがまだお若いのなら

    気持ちに優先順位を付けてみたらどうでしょうか。
    簡単なことではないですけど。

    1、彼と一生の単位で別れたくないのか、「どんなことがあっても」別れたくないのか、という自分の彼との関わりに対する気持ちの強さ、執着の強さを確認する。
    2、人並みの幸せが欲しいのか、子供も近い将来必ず欲しいのか。

    まずは、このふたつですよね。

    何故なら、あなたの彼は、もしかしたら2を共有出来ない相手かもしれないからです。だから、他の皆さんが心配して「やめとけ」と仰る。

    でも、無茶苦茶発想を変えると、主さんが世帯主になる覚悟でそういう彼と生きる、ということもありですよね。

    「仲良く二人で暮らせるなら、私が稼いでもいい、彼が家事をやってもいい、子供も無理ならそれでもいい、彼がいるということが自分の人生にエネルギーを与えてくれる」というのなら、そういう関係も有り、だと思います。

    しかし、どちらにしても「二人が愛し合って一緒にいたい気持ちでいる」という確認が前提です。

    あなたと彼の愛情の基盤はどうなのかな・・・。

    ユーザーID:4131388063

  • 彼はね・・・

    『弱い』のではなく卑怯なだけです。嘘をつくのが得意でしょう。『弱い』のではなくズルイだけです。離れてみて見えなかった本性が良くわかったでしょう。
    ちなみにこういう人は自分の欠点を認めたくないので『弱い』という表現を好みます。

    ユーザーID:1475463103

  • どろ沼にはまっちゃいますよ

    みなさんのおっしゃるとおりだと思います。
    そんなあいまいな関係でいてその先には何があるのですか?
    若いのであれば自由に責任もなにもない関係の恋愛も経験として
    良いとは思うけど、大人になってからの恋愛は女性はしっかりしないと
    ダメですよ。
    なぜかって、子供を産めるリミットがあるからです。
    あなたの周りにいる親御さんや先輩方で「しっかりしなさいよ」と
    おっしゃる人も多いでしょう。それは正しい意見です。
    女性の5年ってとても大事だと思います。
    その同棲をはじめるときに彼はあなたのご両親に挨拶にきましたか?
    すべての答えはそこにあるように思います。
    もしくは途中でご挨拶にきたかどうか。

    あなたが結婚も、子供も望まないのであれば今でいいとは思いますが。

    このままの関係では男性よりも、女性のほうがはるかにリスクが高いことを
    忘れてはいけません。

    ドタンバになって逃げる男は私は信用できません。
    結婚できたとして、子供が出来たとして、「育てていく自信がない」なんて
    言われて出て行かれてみたらなんて想像してしまいます・・・。

    ユーザーID:6159693749

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