贈り物は要らないという義母

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家族・友人・人間関係

黒豆

義理の両親は遠方に住んでいますが、つい最近まで近くに住んでいました。近くに住んでいる時はお土産やちょっとした食べ物を持って行ったりしていましたが、遠方へ引っ越す際に主人にだけ「もう、食べ物とかわざわざ送ってこなくていいから」と言ったそうです。最初は遠慮しているのかな?と思っていたのですが、つい先日海外旅行へ行くので出発前に電話したところ「お土産は要らないから!」と開口一番に言われました。
贈り物のやりとりに価値を持っていない人も世の中にはたくさん居るのでしょうが、あまり極端に「要らない」とつっぱねられると関係までギクシャクしてしまいそうです。それに、親相手ですから見返りを期待しているわけではありません。お返しが欲しいとも全く思わないのですが、お返しが面倒と思われているのでしょうか?

義母は「赤ちゃんが出来た時は絶対に手伝いに行くから」と言ってくれてますが、当方既に30代後半で、出来ない確率が高いです。

このままだと疎遠になる一方だと思うのですが、義母はそれでも良いと思っているのでしょうか? 義母は主人にはなみなみならぬ愛情を注いできたみたいですが・・。

ユーザーID:2570836009

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  • 高齢になると

    義理のお母さまはおいくつでしょうか? 高齢になると、食事制限とかもありますし、食べ物を頂いても困るケースが多いです。食べ物以外の品物でも、私の祖母のケースですが、「もう、自分の周囲を身奇麗に始末しておく年になったし、これ以上、物を増やしたくない」と言って、贈りものを辞退してました。こういうケースもあるので、悪意があるとばかりも思いませんよ。

    ユーザーID:0485484991

  • うちもそうです

    うちの姑も最近になって、もう送らなくていいから…といいます。

    疲れやすい体質で、電話も億劫な時があるようです。

    というわけで私なりに気をつかって、毎年母の日のお花だけ届けるようにしていました。
    ところがとうとう、今年の母の日に言われました。
    もうお花なんていいから。

    送った側の気持ちを察してくれないかな、どうしてそう直球で物を言うのかなと結構へこみました。
    子供(姑からすると孫)の描いた絵を送っても、もういい、もういいって。。

    お花が届いたら水やりをしないといけないとか、色々と考えてさらに疲れてしまったのかもしれないです。
    主人に相談しましたが、本人がいらないと言ってるならもういいんじゃない?って。

    なので、来年からは送らないつもりです。
    小町を見ていると、送金しろだのお中元を送れだのうるさい義理の両親がいるようですので、それに比べたら楽なのだと思うようにしました。

    歳を取るとお付きあいが面倒になるみたいです。気遣われるのが鬱陶しいのだそうです。(実母談)
    本人の言うことを聞いてあげるのが一番の気遣いかもしれないですね。

    ユーザーID:8103269229

  • 時々電話や訪問を

    子供夫婦がわざわざ物を購入して渡してくれた時のお義母さんの気持ちって、お返しが面倒というより、そんなに気をつかってくれなくてもいいよ・・、という思いなのではないでしょうか。

    でも、トピ主さん夫婦と疎遠になる事は望んでいないと思うので、時々は電話したり訪問したりしてつながりを保った方がいいと思います。ご主人に「送ってこなくていい」と言ってるんなら、本当に贈り物はいらないという事なのかも。
    家を訪問したときに、一緒に外食行くとか、お義母さんが行ってみたい所へ一緒に行く、なんかの方が喜ばれるのかもしれないですね。

    ユーザーID:3291361285

  • 本音はわからないけど

    わたしの義母がそうです。

    昔の女性さんが言われるとおり、真に受けてはいけないという気持ちもあって、私も自信が持てません。

    本音では、嬉しいと思っているけれど、本音は、して当たり前だと思っているけれど、配慮として要らないと言っているだけではと思うのです。

    でも、私は結局言葉どおり、贈り物はしないことにしています。
    会ったとき、贈り物は要らないとお母さんから言われていますので、ご迷惑になるといけないので、手ぶらで伺いました、などとお断りを入れています。要らないと言われていることを強調します。

    言われたとおりにしています。

    他人のお付き合いでは、常識ラインを抑えるようにしています。何と言われても。

    ユーザーID:5770395437

  • 好みが合わないだけなのでは?

    >「もう、食べ物とかわざわざ送ってこなくていいから
    単純に口に合わないとか、食事制限の可能性もあります。

    >「お土産は要らないから!」
    これも人形とか民芸品とかもらっても置き場がなく、逆に邪魔になるという話をよく聞きます。

    試しに現金か商品券、あるいは選べるギフトカタログなんかを贈ってみてはどうでしょう?それも拒否されるなら息子(旦那さん)に余分な金銭負担をかけたくない気持ち、喜ばれたならあなた方夫婦と好みが違うだけでしょう。

    ユーザーID:7191784077

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  • 早速のレス有り難うございます

    トビ主です。

    黄昏リリアンさんへ

    義母は61才で私の世代の姑にすれば若い方だと思います。早くに両親を亡くした人なので、人に世話になったりモノを貰ったりする事が少なかった様です。たとえば義両親がまだ近くに住んでいた時に「温泉でも行こうか?」と主人が誘ったら「そんなのいいから!」と真顔で断られていました。嫁の手前、気恥ずかしいのか、何なのか・・。

    momoさんへ

    似たタイプのお姑さんかもしれませんね。もっとも私は昨年結婚したばかりなので、まだまだ様子伺いの段階ですけど・・・。お花すら迷惑に思われるのは寂しいですよね。楽な親と言えばそれもそうですけど。

    昔の女性さんへ

    私も最初はそう思っていたんですが・・ちょっと違う感じがします。
    一つ思い当たるのが数年前に義母が主人からお金を借りている事です。しかし、それは大した金額では無いし、私と結婚する前の事だし何とも思っていなかったのですが、義母としては親として面目ないからしばらく金品は要らないって事かな・・・と考えてみましたが・・でもそれも違うかな。

    ユーザーID:2570836009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私の母がそうです

    母は元から贈物をすることが苦手だった上(父はサラリーマンではなかったので、中元・歳暮を贈り合った経験があまり無い)、今は年金生活で節約した毎日のため、「お返しが大変だから要らない」と言い切っています。

    「中元のサラダ油セット、スーパーで買えば千円もしないのよ」「せっかくの旅行に行ってお土産探しに時間を費やすなんて無駄」「自分の欲しい物は自分で買うのが1番」という考えです(もちろん、他人様には言いませんが)。

    逆に義姉は、節目ごとの礼節を重視する環境で生まれ育ったそうで、結婚当初はいろいろと気を遣ってくれましたが、兄や私が「母は贈物が苦手だから、本当に気にしないで」と再々言い、今では贈物ゼロに馴れたようです。

    私の母のような人間もいますから、トピ主さんの義理両親様が本心で言っているのか、ご主人に確認したほうがいいですね。

    ユーザーID:3612067067

  • 身仕舞い

    お義母さんはおいくつでしょうか。もしかして既にご自身の親を看取られたのではありませんか?
    私も祖父母世代が全員鬼籍に入りました。両親はあえて言葉には出しませんが、自分の番が来たと感じているようです。
    特に母は、物が捨てられない世代だった曾祖父母や祖父母の後始末がよほど大変だったらしく、「もう余計なモノはいらない、私はきちんと身支度してあなた達には迷惑をかけない」と良く言います。
    私の田舎では一人暮らしをしていた老人が亡くなると「あの家は1トントラック分のゴミが出た」「都会に住んでいる子ども達が休みごとに通って1年かかって片づけた」という噂話が飛び交います。
    周囲の高齢者を見ていても、あえて執着を絶とうとする人と執着しようとする人に分かれます。お義母さんは団塊世代より少し上ですか?生活をシンプルにしたいと思っているのではないでしょうか。
    おみやげ物ではなく、旅行先や訪問先の絵はがきで良いのではないでしょうか。返事を書かなくてもすむように、簡単にさりげない文面で。私の友人は展覧会などに行くと、絵はがきを購入してその場から送ってくれます。名前と本当に一言だけです。嬉しいですよ。

    ユーザーID:7880607805

  • 気にかけている事を具体的に示す

    ほんとうにいらないと思っているのか?
    お返しが面倒だからと思っているのか?
    息子夫婦に散財をかけて申し訳ないと思っているのか?

    本人に聞かなければわかりませんが、トピ主さんが贈りたかったら贈ればいいんですよ。ひとこと「必要なかったら、御近所の方にでも差し上げて下さい」と付け加えてね。そして、贈り物だけではなく、たまには写真やお花、珍しいモノを差し上げたり、電話をしたり、こちらが<気にかけている>という事を、具体的に示してあげれば喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:2428462471

  • 余計な物に金を使うなということ

    子供が稼いだお金を、自分のために必要が無いモノにあえて使うのが嫌なのです。本当に「余計な気使いは無用。」と言っているだけです。
    うちの親がそうです。帰省のたびに置いてきたお金を、ある時まとめて返してきました。「あんたが苦労して稼いだお金は使えないから、自分達のために使え。」と言って。そういう気質の人ということです。

    ユーザーID:4669104255

  • 身辺整理を始めたのかも

    うちの義母は「お迎えが来たときに息子やお嫁さんに面倒をかけたくない」
    と言って身辺整理を始めています。古着の始末をしたりバザーに出したり。
    どんどん物を減らしていっています。
    やはりおみやげは辞退します。
    食べ物は食事制限をしている身なのでありがた迷惑となるので、もうあげていません。孫からの絵や工作のプレゼントも「粗末にしたら悪いから」と
    言って最近は辞退します。

    さびしい気持ちはしますが、自分の老い支度をしている義母の気持ちを
    大事にしようと思います。

    こういうケースもあるということを参考までに。

    ユーザーID:4437244816

  • ほんの1例ですが。

    ◎実母は、もらいものは、少しでも、自分の好みと違うと、けなしはしないけど、使わない。だから、私がもらう、えへへ。

    ◎義母は、好みに合おうが合うまいが、プレゼント。大好き。

    ◎トピ主さんの義母さんの真意はわからないので、御主人にきいてみれば?

    ◎たぶん、トピ主さんに負担をかけたくないんじゃないの?

    ◎だとしたら、少量・小額の物はどうでしょうか?

    ◎旅行先からは、絵葉書が喜ばれるかも。

    ユーザーID:9341942452

  • 贈り物以外でコミュニケーションは?

    トピを読んで、わたしも黄昏リリアンさん同様
    食事制限かな?と思いました。
    離れて住むうちの実母は糖尿もちの為、帰省時の
    土産などはかなり悩みます。密かに食べれなかったものも
    あるのかも知れません。
    病気でなくても高齢であれば体を気遣って食事制限を
    されている方もいらっしゃいますしね。

    食べ物以外でも、置物、人形、食器などは正直わたしは
    ちょっと迷惑です。趣味などもあるので‥

    ご主人はどのようにおっしゃっているんでしょうか。
    おふたりで方向性を決めておけば、もしあとからネチネチ言われた場合
    トピ主さんだけ責められる、ということはないでしょう。

    あと、トピの後半に「このままだと疎遠になる一方‥」とありますが、
    贈り物ぬきでも友人などは疎遠にはならないですよね。
    文章からはトピ主さんとお義母さんの関係は悪くはないようですし、
    本当に疎遠になりたくないのであれば
    体調などを気遣った電話などの頻度を増やしてみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:8252900980

  • 遠慮もありますが

    収入が多くない家庭とわかっている場合は、
    お金を使わなくていいから、自分たちの
    貯金をしっかりしてほしいという気持ちがあります。
    お返しも困ります。

    食べ物を沢山もらっても食べ切れませんし、
    太ると困る、というのもあります。
    物は趣味が違うので困ります。

    くれるなら少し現金を送ってくれたほうがいいです。
    というところだと思います。

    ユーザーID:3224642028

  • 私も結婚当初から言われました

    「○○さん←私のこと、母の日とか父の日とか心配しなくていいからね」と言われ、内心「楽チンかも」と思いました。

    自分自身の親へは、気持ちと言う程度で贈っていましたが、夫の両親にはしません、というわけにもいかず・・。

    そこで、一計。
    母の日には、花を配達してもらい、父の日にはちょうどシーズンのさくらんぼを手配しています。

    あとは、美味しいものが手に入るときに「うちにも同じものを買ったので、お母さんとこでも味見してみてくださいますか?」と、「お願い」モードで連絡をします。

    誕生日だの母の日だの、記念日などにこだわるとこちらもいろいろとプレッシャーですが、美味しいものが手に入ったので、と切り出すと受け取るほうも気が楽な様子です。

    ポイントは「消えモノ」。

    あとあと残る衣類や小物は、私も貰って困るので、贈りません。

    ユーザーID:6057757026

  • お母様のお気持、わかります。

    私も物のやり取りは好きではありません。

    昔、結婚したての頃、義兄の嫁さんにお返しがどうのこうのとやられて以来、苦手になりました。
    ここ小町でも、お返しが多いの少ないの、お土産がどうたらこうたら、話題になってますよね。世のなかには、誰かと付き合ったら決して損したくない人たちがいるってことです。小町を読んでから、義姉がその手の人たちとわかりました。つくづく疲れるな、煩わしいなとおもうのです。いまさら、煩わしい事はさけたいのです。

    お母様は、昔、多分贈り物で嫌な思いをなさったのではないでしょうか。

    私から見たら、あなたは計算高い方ではないと思います。
    いつか、お母様もいずれあなたの優しいお気持がわかってくださいます。
    勿論、送って差し上げたほうがいいとおもいますよ。
    あなたのご実家に差し上げるものと同じ物を送られると無難じゃないかと思いますが。あなたの優しいお気持がいずれ通じて喜んで受けてくださるようになりますよ。
    それまで、まってあげてください。

    決してあなたが、キライなわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:9805415735

  • 難しいところですよね。。。

    義姉から私の両親宛にいろいろ贈り物を送っていただいてましたが
    母も「お金がかかるし気を使わないでね」と
    何度か優しく義姉に伝えていました。
    それでだんだん贈り物の頻度も減っていったようですが
    誕生日等にはいつもカードを送ってくださっていて
    両親はとても喜んでます。
    「お誕生日おめでとうございます」と
    お電話いただくだけでも嬉しいようです。

    黒豆さんの義母様は優しい方のようですが
    お姑さんによっては「贈り物はいらない」とか言いつつ
    何もしなきゃしないで「あの嫁は姑の誕生日も忘れてるのねっ(-''-)」って
    不満に思われるかもしれません(←TVの見すぎ?)。
    まったく何もしないのも嫁の立場上気が引けますし
    カードや電話ならお互い負担もなくいいかもしれません。

    ちなみに私の場合もお姑さんから「贈り物はいらないからね」と言われますが
    実際にお贈りすると(物によって)すごく喜んでくださるので今の所贈っています。
    お姑さんは裏表のない方のようで品物によって反応が違うので分かりやすいです(^^;)

    要は相手を大事に思っている事が伝われば
    カードでもプレゼントでも何でもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:5588898832

  • それは

    あまり悪く取らなくてもいいと思います。
    色々な理由があるかもです。

    気を遣わせたくない・お金も使わせたくない・
    じつは、趣味が合わない(食べ物も、その他の物も)等。

    ご主人も、知っていらっしゃるのですから、
    「じゃあ、本当に贈らなくてもいいのかしら」と聞いて、
    いいよというなら、いらないと思います。

    いらないと言ってるのに、こちらの押しつけで贈り
    続けるのは、かえって迷惑ですよね。

    ユーザーID:8019766996

  • 私の場合

    姑の立場です。
    息子夫婦ががんばって生活しているので、負担をかけたくないのが本音ではないでしょうか。
    モノよりも声や孫の便りで充分だと思うのですが。本人の希望でもありまし。

    ユーザーID:7317016951

  • 気持ちは嬉しいけれど。。

    もうすぐ61歳になる母親です。
    息子達は未婚ですがそれぞれ独立しておりますので、公私での旅行の際に私達両親を気遣ってのお土産が届きます。
    正直、彼等の気持ちは素直に嬉しいのですが『要らない』というのが現実です。
    食べ物は食べ切れなかったり口に合わなかったりで処分。
    服飾品は自分の趣味に拘りがあるし、置物なども趣味が合わないというか、元来ごてごて飾るのが嫌い。
    ブランド品にも興味無し。
    息子達が選んでくれたものなのに未使用のまま仕舞いっ放しって、結構辛いものです。
    なので私も「お土産はいいからね」と言っているのですが、
    息子達は「捨てても良いから」なんて言って、相変わらず持参したり送ってきたりしています。

    トピのお陰でこの先息子達が結婚したら、お嫁さんとの関わりもあるし面倒な事にならないように、しっかりと息子達に釘を刺さねばと思いました。

    トピ主さま。私も並々ならぬ愛情を注いで来ましたが、それは見返りを期待してのものではありませんよ。
    義母様の本意は判りませんが、そう仰る以上素直に従って良いのではと思いました。

    ユーザーID:1265856907

  • 贈り物しないと疎遠になるの?

    色々贈り物されると、負担に感じる場合もありますよね、好意は嬉しくてもね。お返しを期待されていなくとも、貰うばかりと言う立場も、居心地悪いと思います。

    お義母さんが要らないとおっしゃるのですから、必要ないと思いますよ。贈り物しなくても、電話かけるとか、幾らでも接点は作れますよね。贈り物より、その方が嬉しいかもしれませんし。

    お義母の言葉は、そのまま受け取ればいいのではないでしょうか、あれこれ考えずに。

    ユーザーID:1509849396

  • 本音

    実親から「お土産はいいからね」とよく言われます。
    中性脂肪・コルステロール・高血圧の薬を飲んでいる
    親にしてみれば、食品は困るでしょうし
    置物等も、増やしたくないようです。
    ですから、お正月に「お年玉」という形で
    現金を送っています。

    ユーザーID:7693760940

  • わかります!

    トピ主さんのお気持ちもお義母さまのお気持ちもわかりますよ〜
    年を取ってくると、いろんな事が面倒になってくるんです。この感じは若い時には想像つかなかったものです。逆に、若い時に面倒だったことが面倒でなくなることもあるけど・・・

    他の方もおっしゃってるように、食べるものなど頂いても食べきれない事が多いんですね。他人に貰ったものなら気にならないけど、愛する息子家族がせっかくくれた物を傷ませると、すごく心が痛むのです。お花なども枯らしてしまったりすると嫌なんです。

    孫の描いた絵とかなら、私は嬉しいけれど、それもそのうち認知症(?)ぽくなってくると、せっかく貰ったのをどこにしまいこんだか忘れるのが怖くなって、いらないというかもしれないですねぇ。行った時見せてもらったほうが気楽、って。

    とりあえず、物やお土産を送るのはやめて、近況報告のハガキ(パソコンで写真を入れたりして)を時々送り「お返事はいりませんので近況報告まで」と書いておいたらどうでしょう。
    ご親戚などいらっしゃったら、何が一番嬉しいのかそれとなく周囲から聞き出す(ご主人から聞いてもらう)という手もあるかも。

    ユーザーID:0603829034

  • キャッシュはいかが?

    義母さんのお気持ち、よくわかります。 限られた居住スペースに、ほしくもない衣類、飾り物、道具を置いておかなくてはならないなんて、迷惑このうえないです。昔、みんなが貧しかった(でも家は今より広かった)ころと違い、ほとんどの方が、買いたいものを、買いたい時に買える世の中になったのですから。

    私の一人暮らし、年金暮らしの義母(78歳)の家もそんな頂き物であふれかえっています。いざというときに処分するのは私なので、いまから気が重いです。

    私から彼女へのプレゼントは、ちょっとした消えものと現金です。彼女はその現金で、外食したり、家の修理代などに当てているそうです。よろこんでもらっています。 トピさん、現金はいかがですか? 「これでなにかおいしいものでも食べてください」、ってきれいなカードに一言そえて。

    ユーザーID:1929651347

  • その気持ちだけで十分です!

    当方男性で、義理のご両親と同世代かも知れません。贈り物は有り難いのですが、この歳になると、自分の好みのもの(衣食住すべて)を自分で選んで生きたいと思うようになりました。

    大変失礼な言い方になりますが、人によっては贈り物も単なるゴミ(ごめんなさい)としか思えません。送りたいという気持ちだけで十分ですよ。子供たちも巣立ち、夫婦ともに、簡素な生活を送っているものからみると、静かに、そっと人生の黄金期を楽しませて欲しいと思うのです。

    むろん、子供・孫は可愛いし、近くに住んでいて、良い関係にありますが、年に1〜2回会えれば十分と思う今日この頃です。要は親子共に自立してねということ。ちょっと言い過ぎだったらごめんなさい。

     

    ユーザーID:2478612510

  • 言われたとおりに

    お義母様がそうおっしゃるなら、あまり深く考えずにそのとおりにされればいいのではないかと。
    というのも、私も贈り物のやりとりが多いのは好きではないので、お義母様の気持ちが分かる気がします。
    物は頂きすぎると余ってしまって始末に困るし(特に食べ物)、あまり物は増やしたくないし
    お返しを気にしないでと言われても、度々もらってばかりではやはり気になってしまうんです。
    だから、物のやりとりは必要最低限の方が助かるな〜と思うこの頃です。
    お義母様は、別に疎遠になりたいわけではなく「気遣いは要らないよ」という事だと思うので、贈り物以外のお付き合いは積極的に続けていったらいいのではないかと感じました!

    ユーザーID:3858980877

  • 贈らないでほしいかも・・・

    とぴ主さん、こんにちは。

    以前、どなたかのエッセイで
    『親の家にお盆や正月に行くと、賞味期限を過ぎているお菓子など
    貰い物が箱のまま積まれていて、そっと処分していた。
    ずっと不思議に思っていたが、さり気なく聞いてみたり
    様子を見ていると、食べきれるほどの食欲もないし、
    また、体力的にも、包装を開けたり
    空になった箱を崩して処分したりするのが面倒になっているらいしい。
    それならそれで、人にあげれば・・と思うが、
    お返しが返ってくるしで、
    結局とりあえず、その辺に置いておく・・・と、
    そのまま溜まる、の繰り返しのようだ。」
    と言うような内容を読んだことがあります。

    今は、ゴミの分別も細かく有料になってきていますし
    重い(多い)ゴミを捨てるのも大変です。

    義母さまの言われることを、そのまま受け取っていいかは
    迷うところですが、
    私の場合は、人に贈り物をする場合は、お金か商品券を贈っています。

    ユーザーID:0053348058

  • 当てこすりかな?

    もしかして、お義母様は食べ物や品物といったちょっとしたプレゼントに神経を使う暇があったら早く孫を抱かせて欲しいという当てこすりで言っている可能性はないでしょうか?うちは全くトピ主様と同じ状況で、ズバリ上記のことを言われました。「そんな要りもしないものもらってもうれしくない。ほしいのは孫だけ。」と。まあ、はっきり言ってくれてこちらも罪悪感なしに絶縁することができましたが。トピ主さんのところもそんな可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:1852884936

  • いい義母さんですね。

    黒豆さんたちの幸せが、ご自分の幸せなんではないでしょうか。それで十分だと。こういう性格だと、黒豆さんたちに問題があると、いろいろ干渉してくると思いますが、幸い、黒豆さんはしっかりしていると評価されているのではないですか。ときどき近況報告でもしてあげるとそれだけで喜んでもらえると思います。

    ユーザーID:1065575807

  • こまります。

    お姑さんの言葉 そのままです。
    海外の化粧品や香水・チョコレート・置物等 何もいらないです。
    元気で笑顔で無事に帰ってきてくれるこがなによりです。

    希望を聞かれてはいかがですか・・・・?
    母の日や誕生日のプレゼントは身近にいつも使っている品物なら
    喜ばれると思います。

    化粧水や乳液・UVカット商品はうれしいです。

    私はDSのゲームを希望して、プレゼントしてもらいました。

    今はWiiです。

    ユーザーID:3189751436

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