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“一人では生きて行けない感”を出す・・・?

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恋愛・結婚・離婚

小雪

ある男性に恋愛相談したら「モテる女になりたかったら“私、一人では生きて行けな〜い(甘)感”を出せ!」
という意見でした。
可愛そう感=可愛い・・というのもその人の理論です。
なんとなく・・解るけど、そんな“感”わざわざ出せなきゃいけないのか???
そんなに媚びなきゃいけないのか?????・・・って思います。


素敵な男性・女性のみなさん! 意見を聞かせてください!!

ユーザーID:5793510065

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  • それも一つの手でしょうね

    特に素敵ではない、普通のオバちゃんですが。

    ただ、「一人で生きていけな〜い」感を演出すると、「女子供は守ってやるのが男の役目」、「女は黙って男を立て、男に従え」的なマッチョータイプが寄って来ると思います。

    トピ主さんはそういうタイプが好みなんですか?

    そんなに媚びなきゃいけないの?と疑問に感じているくらいだから、自分をしっかり持った女性なのでしょう。
    だったら、自立したタイプの女性が好きな男性を狙うべきですよね。

    マーケティングと一緒ですから、ターゲットとする層によって戦略が違います。
    得られる効果を計算に入れて打つ手を決めないとね。

    と、ここまで書いてきてなんですが、不特定多数の男性にモテたいのですか?
    まだまだお若くて、色んな恋愛を楽しみたいという感じなんでしょうか。
    たった一人の大切な人にめぐり合って、愛し愛されることの方が、長い目で見れば幸せだと、おばちゃんは思います。

    ユーザーID:3365773835

  • 素敵女性でないのですが。

    小雪さんと同じような悩み私も持っていました。
    私は徹底的にモテナイほうでした。

    でも私は結局「一人で生きていけない」感を出す女には到底なれないことも知りました…なんかめんどくさいんですよ。自分で何だってできることはやろうと思うし、そのほうが楽なんです。

    そういう感じの女性が好きな男性は、女性を「守ってあげたい」「可愛がってあげたい」と思う人が多いような気もしました。でも私の好みには合わない。…私は別にそうされたくないしなあ…で、そんな女性になる努力は止めにしました(って具体的には何もしてないか)

    私は会話がはずんで価値観が一緒の人が良かったのです。あと年上の人は駄目でした。

    主人は年下で趣味も共通していて毎日楽しいです。結局自分が好きなタイプの人を見つけられるかどうかなので、万人にモテル必要はないように思います。

    ちなみに姑はもろにそういうタイプの人で、一人では何もできません。甘え上手。周囲からもそういう人ということで何かと免除されています。
    その夫である舅は仕切りや、リーダーシップとりまくりの人です。
    つりあいとれてるんでしょうね。

    ユーザーID:7163533385

  • 自分が上。

    「可哀想な女の人が好き」って男の人いますね。
    自分が幸福にしてあげたいと思うのでしょうか。

    でも、そんな男は次に「可哀想ターゲット」がみつかれば
    そちらに行ってしまう可能性大です。

    自分が常に有利に、尚且つ、上位に立っていないと
    恋愛が出来ないタイプの男の人の
    意見の様な気がします。

    しかし・・・「可哀想感=可愛い」って・・・。
    私ならその人の話はスルーしますね。

    ユーザーID:3235045738

  • 自分を偽ると、疲れるだけですよ〜

    私は「一人でも生きていけるよね」と言われてしまうタイプで、
    守ってあげたくなるような、弱々しい女の子に憧れました。
    でも、そんな女の子を演じたとしても、いつかきっと疲れてぼろがでると思います。
    たくさんもてるのがいいかというと、そうでもなく、
    自分が好きになった、たった一人の人に好かれないと意味が無いのだと
    そう思うのです。35歳、二人息子の母ちゃんは、もてはしなかったけど、
    23で結婚しましたよ。
    自分自身をもっともっと、好きになってくださいね。
    一人でも大丈夫だけど、一緒にいたらもっと幸せになる、
    そう思わせる女が、今の私の理想です。

    ユーザーID:0427003889

  • 乱暴な一般化はやめた方が・・・。

    20代後半の男性です。

    ・・・正直、私だったら1人で生きていけないなんてかよわい雰囲気出されたらドン引きします。
    お付き合いする以前にかかわり合いになりたくありません。
    怖いですよ!
    あと、これまた個人的意見ですが男に媚びる女性なんて論外です。いくら美人でもお断り!

    男性とはこんなもんだ、なんて一般化はできません。
    アドバイスを求めても、自分だったらどんな子が好みという話にしかなりません。
    あんまり人の言うことに振り回されない方がいいですよ。
    それに、不特定多数にもてても意中の人に好かれなかったら無意味ですよね?

    変なこと考えずに自然体でいてください。類は友を呼びますから、相性のいい人と出会いますよ。

    ユーザーID:1185443671

  • 素敵なふたりとは。

     私の考えです。
     
     私が結婚したいな、と思ったのは、「一人で生きていけない。」と思ったからではありません。
     一人でもなんとか生きていく道を探って、見つけて、なんとかしていくものだろう。伴侶がいなくても、誰かに支えられ、支えあい、生きていくものだろう。

     でも、二人の方が楽しいと思ったんです。深みがあると思ったんです。

     ちゃんと自分の足で立ってる、ひとりとひとりが出会った、ふたり。
    その方が素敵なふたりになれますよ。

    ユーザーID:1007143080

  • 作っちゃダメです。

    可哀相感=可愛い(守ってあげたい?)ですね。でもそれを実践したら計算天然になっちゃいますよ?女を敵に回したいですか?その男性に好かれたいのならそれもアリでしょうが、違うなら、ごく一部の意見に過ぎないと考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5072139143

  • 人それぞれ

    それはその男性の好みが、そういうタイプだというだけのことですよ。
    頼られたいのでしょうね。

    でも、世の中にはいろいろな人がいますから
    私の友達のように「ガンガン働いて稼いで欲しい、残業で遅くなるのも出張もOK
    その分家事は自分がちゃんと出来るし。専業主婦で、ご飯作って待ってるような女は嫌い」
    なんてのも、探せばちゃんといますよ。

    自分の面倒は自分で見られる自立した男性ほど、
    自立した女性の方が楽みたいですね。

    私のまわりはそんなのばかり、トピ主さんに紹介したいです。

    ユーザーID:7732983421

  • 確かに

    一人でなんでもできると可愛くないです。男も女も。

    この人私がいないと駄目ねぇ、くらいがちょうどいい。

    ドラえもんのしずかちゃんがのび太と結婚した理由も「のび太さんは私がいないと」って思ったからです。

    ユーザーID:8223561170

  • 男だったら「放っては置けない感?」

    女性に限らずあるんじゃないですか?
    不特定多数に気にしてもらえる方法は。
    それは機会が増えるから、確かに確率は上がりそうだと思う。
    それと、そんな自分になってまでー!は、別の話だけど
    私の友人で、本当は甘えてみたいのに、本当は疲れた〜って支えて欲しいのに
    私のキャラじゃないから言えない!って人が居て
    それを表す程度なら、ありなんじゃないかな〜と思う。
    無いもの出すんじゃなくて、出してみたいと思ったものを勇気出して出す。
    1人で生きていけない感は、距離が近づく感じはします。

    ユーザーID:1701484885

  • そのとおりだと思います

    男です。

    男にとって一人で生きていけないオーラを出す女性は、相手によります確率からするとウケがよさそうです。

    ただ注意してほしいのは、その“程度”です。

    すぎると重いし、すぎないのも寂しい感じがします。

    あと、くだらない口げんかのような場面になったとき、変な意地を張らないほうがいいです。

    男は負けず嫌いなので、その変な意地を張りたがります。

    女性もそうだと、話が平行線になってしまいます。

    僕の彼女が結局どちらでも良いようなことでとても意地を張りたがります。

    そのたびに、あぁもうちょっと素直になってくれたらなぁって思います。

    この余計な意地については、女性に限らず男も気づいていないことが多いです。

    そういう場面で素直になれる女性は、男から見てとてもかわいがりたくなります。

    ユーザーID:2201963680

  • 女は2種類

    「世の中には2種類の女がいる。守ってあげたいタイプと、もうひとつは一緒に戦いたいタイプ」

    誰が言ったのかちょっと忘れてしまいましたが、「守ってあげたいタイプ」が自分に似合わないようでしたら、「一緒に戦いたいタイプ」を目指せばよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4646847108

  • 同感。

    一人で生きていけない感。。。
    納得です。
    私は、それが、その感じが出せないがゆえに、モテません!!!!

    一人でもたくましく生きていけそうだと、思われてます、完全に。
    そんなことないのに。

    でも、実際一人で生きていけるかどうかは別にして、誰だって、一人では生きていけないものなのです。誰だって、伴侶が必要なようにできてるんです。それが自然の摂理だから。

    でも、冒険心とか、怖いもの知らずっていう部分が一人でもへっちゃらなように「見える」だけです。

    私の周囲でも、結婚してたり、する人はほとんど、
    「私一人では生きていけなーイ」って感じの子ばかりですね。実際・・・。

    でも私、一人で生きていくの、マジ、しんどいわ...
    って遅すぎないうちに認めなきゃいけないなーと最近思うのですが。
    まだまだ冒険心の方が強いです。

    ユーザーID:3495217678

  • そんな必要なし!

    自分を前面に押し出してください。(精神面ですよ)
    そして、大地にしっかりと、足を付け1歩1歩歩いてください。
    それだけで十分です。 時には弱気になることがあるかも知れませんが、しっかりと生きていれば、
    それに気づき、あなたに声を掛けてくれる男性が現れます。
    確かに「可愛そう感=可愛い」というのもありますが、疑問がある以上、白けるので止めた方が良い。
    それよりも自分に磨きを掛け、輝かせてください。 そんな女性に男は惚れるものです。

    ユーザーID:5872973578

  • そ・お・ゆ・うことか!

    やはりそうですか。
    私も以前、好きだった男性にそのようなことを言われたことがあります。
    「ぴーなつちょこは一人で生きていけそうだ」と。
    そんな〜、私は電化製品に弱いんです(縄文人並)。
    ビデオはあるのに、未だにビデオのとり方がわかりません。なので置物と化してます。(って、最近はDVDなんですかね?)

    まー、少しは男の優越感を刺激させてあげるのも手かもしれませんね。
    相手を立てているように見せつつ、手玉に取る・・・

    ユーザーID:0810688708

  • もてるって

    いろいろなパターンがありますよね。

    私は昔頼りない感じ(外見も)だったらしくいろいろな人にモテていました。
    でも良い男はほとんどいなかったし、面倒な事ばかりでしたね。

    仕事を続けて自分一人でも生きていけるじゃん。と、わかったので、なんとなく開き直った生活を始めたぐらいから声を掛けられる事はとても少なくなりました。
    が、数少ないアピールでも波長があった人が多くなりました。
    面倒な事にもならなくなったし。

    だいたい、たいしたことない男に『俺がいないと』なんて勘違いされるのがシャクだし、満足もできないし。
    ろくな事がないですよー。

    ユーザーID:2024625539

  • そうですか?

    私はそんなふうに思わないです。
    私の周りでは、「1人でも生きていけそうな人」のほうがモテてましたよ。
    一見クールな感じがして凛々しさもある、でも、清潔感や女らしさもある、そんな人。

    トピ主さんはいかがですか?
    やっぱり「男らしい!」って感じでは男性にはひかれてしまうかもしれませんが、私が男だったら「1人じゃ生きて行けないの」と演じてる女性は好きになれません…。
    その男性の言ってることに、今ひとつ納得できません。

    ユーザーID:0724101239

  • そういう相手にモテたいならそうすれば?

    相談した相手の人がそういうタイプが好きってだけでしょ。
    1人では生きていけなさそうな弱々しい女性が好きな男性もいれば、
    そういう女性は重くてイヤな男性もいますよ。
    そんなことまでしてモテたいならすればいいけど(まぁ、実際に
    モテるかはわからないけど)、そうやって知り合った相手と
    付き合うことになったら、ずっと「そういうタイプ」を演じるの?
    トピ主さんが何を望んでいるのか、よくわかりません。

    ユーザーID:4940874205

  • そういう相手をみつけたいならばそうする

    ワザと媚びないといけない、駆引きを常に念頭におくドラマに満ちた恋愛を楽しみたいのならば、そうしたらいいです。

    片方がなにかと頼りきりな人間関係って長続きするのかしら?バランス悪くないですか?

    気が弱く消極的なようでも、結局はその人の言いなりにさせるテクニックを持つ人は、隠れ強情・我儘。心から信じられる関係にはなれないでしょう。

    もしかしたらトピ主さんは、明るくてちょっと勝気にみられるいつも強がりさんタイプだから、その男性は「そんなにいつも明るさを演出しなくていいよ。強がる必要はないよ。」の意味でアドバイスしてくれたのかもしれませんね。

    TPOに合わせて朗らかで正しく思いやりがあり、凹むことがあってもある一定の時間凹んだ後はちゃんと浮上して、建設的に問題を解決する、バランスの良い人に、素適な人は寄ってくるのではないかなぁ。

    相手の気持ちはコントロールできないけれど、自分が行動も含めて変わる事で、相手の自分を見る目を変えることはできると信じている者より。

    ユーザーID:8500162910

  • 素敵じゃないけど出て来ちゃいましたスミマセン

    受けちゃいました。場面・好みごとに違ってくる話でしょうね。
    本当に不安で余裕のない可愛そうな人に男性が集まるわけじゃないし、
    しっかりしてる人でも、任せろ!みたいなキャラじゃなくて一生懸命ですって
    感じの人や危ういところがあると意識されたり。
    本当に弱い人よりも、余裕を持って見た目を意識して演出することで気を引く
    したたか系の方がまだ受けることも。変な喩えですが。
    トピ主さんの場合は、私はできるのよッ!て親分肌で、少しは男の出番を見てろ
    って言われてるのかな?
    か弱いしぐさが好みって男性は果てしなく言ってると思うので、
    その男性が好きじゃなかったら好みを目指しても意味ないと思うのですけど。
    或いは、その男性が面白く喩えただけで、
    もう少し周りと関わってく感覚を大事にするとか、人の声を大事にする雰囲気とか、
    自分だけ前面に出過ぎないとか、協調性を言いたかったのかも。
    媚びて欲しい男性もいるでしょうけどそれとは別の意味で。
    しっかりしてるのと、人に向かって気が強い!ってのは違うので、そこかもしれませんね。

    ユーザーID:5168199734

  • あああぁぁ〜〜 わかるぅ〜

    ちょっと違うかも知れませんが、私もよく同僚と冗談で「幸薄そうな女」になりたいね〜 なんて話してますよ(笑)
    男性がほっておかなそうですもんねー

    「一人では生きていけない感をだす」って故意には出来ないと思いますぅ その人の生まれ持った雰囲気ですよねー

    私は何でも感でも自分で決めなきゃすまない性分で「一人では生きていけない感」なんて1%もありません・・でも
    そういう女性を好きな男の人もけっこういますよ(ちょっと頼りない人ばかりだけど・・・・)

    うちの子(中二の女の子) 親に似ずボーとした感じでフワァとした頼りない雰囲気・・
    口癖は「どっちでもいいよ〜〜」 我を通すことはほとんど無くあまり怒りもしません いつもニコニコしてます。
    やっぱり、男の子に人気があるらしい(先生談)
    一般的には頼りない感じの女の子がもてるんでしょうね。

    ユーザーID:0845875361

  • 1人で生きていかせたくない〜の間違いじゃ?

    世の中には色んな人が居るので、一概には言えませんが・・・

    でも、自ら「1人じゃ生きてけな〜い」なんて言う甘ったれた女より、「こいつを1人にしたくない!」って思われる方が断然良いのでは?
    だって女って実際、とてつもなく強いですよね。

    私思うんですけど、「1人の時間が好き」と言う人ほど寂しがり屋だったり、「私は結婚なんてせず、1人で生きていくゎ」って言う人ほど、実は誰かに頼りたかったり・・・
    そのギャップにまた男性はクラッときたりするんですよね。
    実際、そういう女性は芯が強いですし。

    高嶺の花だと思う女性が、自分の前でだけ見せる弱い部分を垣間見た時、もう恋ではなく愛に陥れられるんですよね。

    要は、最終的に「俺が居なきゃ」と思わせる事。

    でもこれって、故意的に出来ることではなく、自分の事に必死になっている女性が出せる、独特のオーラなのかもしれませんね。
    そしてそういう人って、異性同性関わらずモテるだけではなく、本当の幸せを掴める人になるような気がするのですが。

    ユーザーID:6722848894

  • 同情で拾われるのは御免、ミジメは嫌い

    まず、「クダラナイ男・・」というのが第一の感想。

    行くとこ無くて、ずぶぬれで震えている子犬を拾われる感覚でモテたって、嬉しくも何とも無い。

    誰よりも美しく、知的で颯爽として、それでいて神経細やかで優しい自分を「こんな女性がいたなんて!」と言って貰ってモテたいものです。

    その為には、女性も理想の成長に向かって日々努力。
    媚びたくなければ、努力ですぞ。

    ちなみに、その程度の男性に相談しないこと。
    前向きな成長が難しくなります。

    ユーザーID:4540052256

  • そりゃ努力すれば違いは出る


    男でも女でも、外見、身だしなみ、態度、演技含めて異性の気を引こうと工夫する人としないひとで結果に違いが出るのは当たり前ですね。

    それでは、「一人では生きていけない感」はどうか? たぶん、二人女性がいて同じ条件なら、確かに「一人では生きていけない感」が出てる方が選択されると思います。

    それでは媚びる必要はあるのか? それゃないでしょ。あるとすれば、同等以上の条件のライバルがいて、そうまでして気を引きたい相手に限ってでしょうね。

    でも恋愛勝者とは美人でも素敵な人でもなく、えてしてそんな人たちなのでしょう。

    それを目指す姿とするかどうかはその人次第でしょうね。

    ユーザーID:9030188168

  • 男からの意見としては・・・

    男性からの意見です。
    結論から言うと、

    あり

    です。

    ちょっと論理的になりますが、、
    一般的に、男性は、「隙き」のある女性に近づこうとします。
    がんがんガードしている女性にはなかなか近づこうとしません。
    たぶん本能的に。
    どちらかというと、ちょっと隙をみせている女性に近づいて
    上から目線でその人を支配しようとします。
    なので、「可哀そう」とか、「ひとりで生きてけない」とかのマイナス感は
    とても男性にとっては好印象にみうけられるのでしょう。

    ユーザーID:5462818366

  • 媚びるというよりは

    小雪さんこんにちは。私もこれ、考えたことあります。で、私なりに思うには、“私には男なんて必要ない、一人で生きていけるわ!”という空気を出さない、ということじゃないでしょうかね?
    男性はやはりどこかで女性に必要とされたい(べったり依存するという事ではなく)のではないでしょうか。頼りにして欲しいとか。で、やはりそこで“男なんて要らない、私は男になんて媚びずに生きていけるのよ!”というメッセージを前面に押し出している女性は、魅力的だとしてもなかなか男性は寄ってこない気がします。

    だからといって、“私男の人がいないと生きていけない〜”っていう感じばかりをかもし出すもどうかと思います。難しいバランスだと思いますが、

    “私は一人でも幸せだけど、それをシェアできる人がいればもっと楽しいと思う”という風にアピールできれば一番良いのかもしれない・・という結論です。一人でも平穏に幸せに要られるけれど、好きな人とそれをシェアしたい!というのが一番バランスが取れているのではないかな?と思います。

    ユーザーID:6313034408

  • それは単にその男性の好みでは

    なるほど。その男性はそう信じているんですね。興味深いです。
    私の身近な男性たち(職場の同僚。20代〜40代。既婚・未婚混在)は、
    口を揃えて「守られるのが当たり前って顔してる女はウザイ」って言ってますが(笑)

    ユーザーID:5511122231

  • ニュアンス違い

    媚びというよりかは隙じゃないでしょうか?
    私は世界中どこでも生きていけそうと言われますがモテないと感じたことはないです。
    好意を持った人には好意をアピールしますし、適度な隙も見せます。
    世の中のモテない(と言う、言われる)女子を見ているとガードが固くてバランス感覚が悪いような気がします。

    あとは彼のような人の言うことをいちいち真に受けないことですね。
    彼があなたの好みのタイプなら参考にすべきでしょうが、好みのタイプは人それぞれ千差万別。
    万人受けではなく、自分の好み受けを目指した方が近道ですよ。

    ユーザーID:8634589816

  • ぐっどたいみんぐ

    自分自身でそう思ってたところなんです

    依存型、優柔な人の近くにいると
    必ず保護者的な仕切屋的な立場になって
    結果、しっかり者・強い人レッテルをはられて。
    しまいには、元旦那に他に女(おそらく甘え上手)
    作られたうえ、結構衰弱している私のうえに岩石を落とすように、
    「○○(私)は強いから大丈夫だよ」と
    のたまわれてしまう私。

    甘え上手になりたいなぁって、前述の友達に言ったら
    「えーすっごく助かってるよぉぉ」って…爆
    こういうことなんでしょう頼りなさげナ女の返し方って。
    結局、甘え上手の人は、強い。
    甘えつつ自分の思う方向に人をいい意味でも悪い意味でも
    操作できているんだから。
    甘えられたい人と需要と供給があってるならOKですよね。

    男性の保護本能や服従願望を満たすため
    そういう人が選ばれやすいって何かで読みましたし。

    媚びなくてもいいけど、甘え=たまには人に頼って良い
    と自分に許す→一寸した隙や余裕ができる。って図式になるのかな?
    と想像してます。

    って私もこの問題を模索しているんで
    他の方の回答を楽しみにしてたりします。

    ユーザーID:0517483566

  • 甘い感・・

    私は媚びているつもりはないけど、正直夫がいない生活は考えられない。

    「あなたがいないと生きていけないのー」
    という感じではなくて、
    夫がいてくれたことが、かなりの面で助かっていると感じています。

    独身時代、顔の手術をしました。
    術後はお岩さんのような状態で、しかも皮膚移植もし術前のように完全には治らないこともわかっていました。
    婚約していたけどとてもこんな状態で嫁にはいけないと別れ話を何度も切り出したけど、夫はなんでー?どうしてー?と私の別れ話も理解できないほど物事を楽観視。

    こういう性格が、結婚する前も、したあとも考え込む私を何度も救い出してくれました。

    あなたがいてくれて本当に良かった。と何度も夫に伝えています。
    その性格のせいで腹のたつことも多いですが。
    夫も俺がいたほうがこいつには良いんだと思っていることでしょう。

    だから夫を必要としている感は私から出ていると思います。
    甘い感・・なのかな。
    でもピンクのオーラという感じではないなあ。

    ユーザーID:5825405065

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