心理的倦怠感に対する対処法

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心や体の悩み

ルチア

はじめましてこんにちは。2年前に非常に尊敬していた人からメールを通して叱責を
受けました。その方のおっしゃることは、もっともだったので、理性的にはおっしゃることを受け入れ、改善のため自分なりに努力してきました。

しかし、それ以来感情的には不安定な状態が続いているように思います。
具体的には夜ぐっすり眠ることのできない。日常生活のふとした瞬間にフラッシュバックのように2年前の言葉がつきささり、胸に痛みを感じ、息苦しくなる。感情に係わりなく涙がでるなどです。

とりあえず生理痛の痛み止めにもらったボルタレンを飲むと胸の痛みは多少症状はましになる気がします。私の周りの人は、この件について知っている人が多いのですが、こうした症状については人に伝えていません。自分でもまさかその後2年間も苦しむことになるとは思っていなかったのです。

けれども、理性と感情が分裂した状況に疲れを感じています。どのようにして克服すればよいのかアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3255694275

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  • つらいですね

    2年も我慢されているんですね。
    つらいですね。
    心療内科はいかれましたか?
    専門的な知識を持った方に胸の内を話すと、すっきりしますよ。

    ユーザーID:9266552087

  • ありがとうございます

    さちかさん
    ありがとうございます。カウンセリングなどにはいっていません。
    文章にする分には状況を説明できますが、口頭での説明は今なお
    説明するのがむずかしいのです。

    また良い方法があれば、アドバイスいただけますと幸いです。

    ユーザーID:3255694275

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そのとても尊敬する方は・・

    メールの特性をよく理解されていないのでしょうか?
    特に、「負」の感情を伴いやすいメールは、表情や声のトーンなどがわからず非常に冷たく、切り離した印象を受け、誤解されやすいことが多いのです。それが証拠にそのメールはトピ主さんの心の傷となっています。

    叱責された内容は、正しかったのかもしれませんが、メールというツールを通じての叱責は間違ったものだったと言えます。
    その件について、その尊敬する方と、その後、お話する機会はあったのでしょうか?もし、ないのなら、直接お話して傷として残っているうやむやを晴らすのも手かもしれません。もしかしたら、トピ主さんが誤解して受け取っていることがあるかもしれません。

    そして、もうひとつ。
    もし、興味があったら「鈍感力」という本を読んでみてください。

    ユーザーID:9882796897

  • 気持ちわかります

    私もつい最近同じようなことがありましたので、ルチアさんの気持ちが良くわかります。頭では分かっているんだけど、心がついていかないんですよ…

    39歳子持ちさんがおっしゃるように、メールとは便利なツールですが、時に無機質に人の心を傷つける道具でもあります。
    私の場合は、ママ友からのメールに傷つきました。正論には違いありませんでしたが、背景にそこまであなたが言うの?と言う疑問もあったことで、すべてを受け止めることができず、悩みに悩みましたが、今後は関わりを持つことをやめようと思っています。
    どうせ来年か再来年には向こうが転勤になるでしょうし。

    2年経っても心が戻らないなら、専門家のところに行くことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4132910737

  • 言った相手の問題と自分を切り離して

    叱責された内容を謙虚に受け止め、努力されたトピ主さんは偉いとは思いますが、それを言ってきた方がどんなに尊敬できる人だったとしても内容が間違ってはいなかったとしても、必要以上にダメージを与えてくるような言葉や伝え方を選ぶ人というのは、その人自身の問題です。

    どんなに立派に見える人でも、ただの人間です。
    ある部分がすぐれていても、常に適切な言動ができるわけではないのです。

    同じことを伝えるとしても、柔らかく優しく伝えることもできるのに、そうしない人というのは、相手を思ってのアドバイスというより自分の個人的な苛立ちやフラストレーションを晴らそうと無意識に問題をすりかえて八つ当たりしている場合も多いですよ。
    そして、そういう人は、必ず自分自身に対しても痛々しい厳しさばかり押し付ける苦しい生き方をしています。
    その苦しさをまた他人にも強要するという悪循環。

    貴女は充分この件をクリアしたのだし、もう楽しくやる気が出ることや人とだけ付き合っていいんです。
    他人の毒まで引き受ける必要はありません。

    一度その場を離れてゆっくり旅行してくるのも発想転換にいいですよ!

    ユーザーID:4529514408

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  • 同じような経験があります。

    同じような経験があります。
    辛いですよね・・。
    メールは人間関係を簡単に壊しますね。
    声や顔の表情が見えない分、自分の想像半分で読んでしまいますから。

    傷の深さは、その人への依存度と比例すると思います。
    本当はその人も、間違えることもあるただの人間です。
    心を壊すほどまともに受け取ってはいけません。

    この事↑が実感できて、楽になるまで、その事(やその人)と物理的に距離を置いてください。
    私は、プライベートな知り合いなら、そういう事件があったらそれきり連絡を絶ちます。
    職場の人間ならできるだけその人との接触を避けます。
    その事(や人)と関わっている限り、傷はふさがりませんから。

    風邪や腹痛と同じく、普通の生活に支障が出るようならそれは病気なのですから、
    お薬を飲んだり、カウンセリングを受けるのは良い方法だと思います。
    自分の心を守るために何でもしてください。
    早く楽になれますように。

    ユーザーID:9518493439

  • メールは怖いですね。

    初めまして。 ルチアさん大変ですね。
    私もつい最近同じような事を経験したので、書かせてもらいます。

    私もメールで叱責を受け、ものすごく傷つき、また不愉快になりました。
    ルチアさんと同じように、言われたことに関しては、私が悪いし反省もしましたが、メールという手段でこのようなことをされたという事がどうしても納得できませんでした。

    私は結局そのメールには返信しませんでした。どう返事をしていいか分らなかったかったからです。 結果、一ヵ月後に相手から電話があり自分の気持ちを正直に伝えました。

    話してみると、お互いに誤解していた部分があり、最後には相手が今後はこのようなことがあっても、直接言う事にするわと言ってくれました。

    メールという目から活字という形で入ってくる情報は深く心に残ります。
    また何回も読み返せるので、私もその文章を暗記できるほどです。

    どなたか全てを話せる人がいませんか?心のモヤモヤを包み隠さずに吐き出してしまうとよいのではないでしょうか。

    自分の内に溜め込むより、吐き出してしまうと楽になるのではないでしょうか。 

    ユーザーID:9411375927

  • トピ主です。

    皆様、お返事をありがとうございます。
    PCが突然壊れてから、インターネットの接続がなかなかできず
    ようやく本日使えるようになりました。

    私だけでなく、他の方がたもの同様の経験がおありなのですね。
    克服された・克服しようとされている方々からの貴重なご意見に
    感謝しています。

    私も叱責を受けた人と直接話すことができるのでしたら、
    問題を乗り越えることができるのではないかと思うこともあります。
    ただ、それをまたメールでしてしまいますと言い訳や間接的な非難として
    受け取られてはしまわないかということを恐れています。

    相手のほうが社会的地位も、人間性も上です。一方的な私の勝手な
    尊敬と信頼によって人間関係が成り立っているように感じています。
    距離をおくことも可能ですが、私としては依然として尊敬しており、
    認めていただきたいという感情があることも事実です。あるいみ
    相手の評価に依存した関係だと思います。

    相手の考えや気持ちを変えられない以上、自分が変わらないと仕方が
    ないと考えていますが、乗り越えるための具体的手段が見つからない
    のです。

    ユーザーID:3255694275

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