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40歳結婚して一年経ちますが・・・・・

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家族・友人・人間関係

ランナム

最近妻から「私結婚に向いてなかった」と告白されました。
一週間つきっきりで私と会うのは苦痛なようです。
子供はまだなく、賃貸のマンションで共働きして二人で住んでいます。

彼女は完璧主義のようで、家事も仕事も両立できないと言っています。
私自身は彼女には愛情が勿論あり、できるだけ彼女を助けてあげようと
家事等をできる限り助けているつもりなんですが・・・・・
生活費はお互いだしてます。

彼女はたまには私と距離を置きたいとたまには実家で泊まりたいと言っています。
私自体は彼女の辛そうな表情を見るのも辛いのでそれを許可はしています。

30半ばまで仕事一筋でやってきた人で私が惚れた上で結婚まで至った
感じです。現在夫婦生活は1週間で1度ほどです。
結婚して一年ほどでこのような夫婦関係はやはり危ないのでしょうか?
それとも私に対して愛情が足りていない証拠なのでしょうか?

ユーザーID:1685322904

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  • いろんなかたち

    今の時代、「結婚とはこういう形」というのは無いと思うんです。
    それぞれの人に合った、それぞれの形を探せばいいと思うのです。
    奥様と話し合われて、奥様の過ごしやすい形、あなたと奥様がそれぞれちょっと譲り合って、それぞれお互いを尊重し合い、幸せになれる形を探してみてください。
    うちはお互い家でも仕事をして忙しく不規則なのもあり、それぞれマンションを持って別居婚で、行ったり来たり週二日ほど会って、とても仲良く過ごしていますよ。
    仕事の材料・資料も多いので、一緒に暮らすには、超!広い家じゃないと無理なんです(笑)
    お互いの思いやりが大切だと思います。

    ユーザーID:5814424954

  • 距離感?

    トピの文章だけだと、奥様のおっしゃる「結婚に向いていなかった」の理由が明確ではないので、
    勝手な憶測だけになってしまいますが、もしかすると奥様は私と似たタイプなのかな、と思いました。
    私はもともと、相手と若干距離を保ちたいタイプです。
    どんなに好きな相手とでも、四六時中一緒というのは耐えられません。
    一人の時間、一人の空間がないと、息が詰まってしまうのです。
    結婚して数年経ちますが、やはりこの感覚は消えません。
    夫のことは大好きですし、今の生活はとても幸せです。
    でも、やっぱり一人になりたいと思うことはよくあって、夫がいない時間が貴重だったりもします。
    これは、経済的なことや家事の分担、あるいは愛情の多寡などとはまったく関係ないものなんです。
    もし奥様が私と同じようなタイプなら、愛情が足りないということではないのではないかな・・・。
    私は、そういうことを愛情の深さなどではかられるのは、とても困惑してしまいます。
    トピ主さんご自身はどんなタイプなのかな。奥様とたくさん一緒にいたいほうですか?

    ユーザーID:8306464038

  • 奥様の結婚像

    まず、

    >現在夫婦生活は1週間で1度ほどです。
    >結婚して一年ほどでこのような夫婦関係はやはり危ないのでしょうか?

    そんなに気にすることでもないとおもいますよ。

    それから、
    奥様の理想とする結婚生活とはどのようなものだったのでしょうか?
    聞いてみるといいかもしれません。
    ただ、実家に行かせてあげるのは大賛成です!
    私は帰りたくても帰らせてもらえません。
    とっても優しい方ですね。
    1週間、顔を会わせるのがつらいという発言が気になるので、
    奥様はなぜ「結婚」という選択をしたのか、私自身気になります。

    ユーザーID:9763622196

  • いや・・・

    奥さんは根っからのそういうタイプ(四六時中人といるのが苦痛、独り好き、気を遣わないのは親兄弟だけ)なのでしょう。
    旦那さんがどんな人であろうとそうなんだと思います。それは多分結婚前からもほのめかしていませんでしたか?30半ばまで結婚をしなかった理由にも該当すると思います。
    あまり責めたり嘆いたりすると、奥さんも気が引けたり申し訳なさを感じて離婚を切り出す可能性もあります。まったく全てを奥さんの言いなりにする必要はありませんが、別居婚・週末婚なども視野に入れてみてはいかがでしょうか。考え方を変えて、新鮮で気楽だと思うようにしてみては。でも、旦那さんはずっと一緒にいたいと思うタイプでしたら、今度は旦那さんが苦痛ですね。というかそれが結婚なんですけどね。一年でそうではちょっと寂しいですね・・・。それぞれの希望を分け合ったいい形の夫婦になれるといいですね。不貞さえなければ、夫婦の形は絶対こうでないといけないというのは無いと思いますから。

    ユーザーID:3974049721

  • 向いてないのではないと思います。

    愛情が足りないとか云々では無いと思いますよ。
    30年以上自分のペースで好きなように生活してきていたのが、結婚して当然ペースが変わりますよね。
    私もそうですが、些細なペースの変化がイラつくのです。
    「無理しなくてもいいよ」と言われても、結婚したら相手の為にも自分のためにもキチンと「自分が」主婦業したい。
    でも、やっぱり疲れる・・・。
    すると、旦那さんの方が楽している様に感じたり、気が利かないように感じてしまうのです。
    結婚に向いて居ないのではないのです。
    そう言って上げて下さい。
    「いつもありがとう。色々ごめんね。何か駄目な点があったら言ってね」と、軽く抱きしめて言ってあげて下さい。
    それだけで、もっと頑張ろうと心の疲れも忘れてしまいますから。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:0089709219

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  • 結婚して3年目

    私も30歳まで一人暮らしで、仕事を頑張ってきました。
    30歳を過ぎて結婚しましたが、
    しばらくは、うまく言えませんが、
    何となく窮屈で、情緒が不安定で、
    離婚して欲しいと夫に話したこともありました。
    大きな理由はなくて同じように「私は結婚に向いてない」と思ってました。
    今は、結婚をしていること、夫がいることがあたり前になってきたので、
    結婚をしてるんだから、という気負いはなくなりました。
    あの不安は何だったんだろう?って感じです。
    私はマリッジブルーみたいなのは一切なかったので、
    結婚した後にきちゃったのかな?って感じです。

    ただ、どんな時も夫のことは大好きでしたょ。
    もちろん、今でもです。
    決して愛情が足りないということではないと思いますが・・・。

    ユーザーID:1990598144

  • 奥様の立場と同じです!

    仕事を優先して、自分のプライベートな部分は仕事にあわせてきていたのが長かったから、2人の生活に慣れるまでは、なんでもないことでもいらいらして、夫に当り散らしてました。
    私も『結婚には不向きだから』って夫に何度も言ってました。
    夫も気を利かせて手伝ってくれるんですが、手伝い方が中途半端で、雑で完全主義の私には、彼の手伝いが、よけいにイライラする原因になりました。

    それで、食器洗い機を買ったり、何をどこまで手伝ってもらうかまでしっかり2人で話し合って決めました。
    あとは時間ですね、2人の生活に慣れるまでの最初の1年2年は、お互いの調節期間だと思って、ドンと構えて長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:4361360408

  • ランナムさんちの形を作ろう

    奥様の気持ちが少し分かります。

    私も仕事を持ち、一人暮らしを長くしています。
    彼をこんなに好きなのに、「泊まりに来る」のは嬉しくても、
    「一緒に住む」のを考えると「うっ」となってしまいます。

    自分だけの時間・空間がないと外に出された金魚のように息苦しくなります。
    彼が泊まるのは4日が限度です。
    これは愛情の質・量とは別問題だと、最近つくづく感じています。

    彼も家事をよく助けてくれますが、家事全般の主導権は、経験もあり手際の良い私にどうしてもかかってきます。一人なら、残り物でも、お素麺だけでも済ませられる時も、相手がいるとそうもいきません。
    奥様は、手抜きの出来ないタイプの方ではないですか?

    夫婦生活もちゃんとお有りになるのですから、奥様の愛情が無いわけではありません。折角のご縁は、「ひと工夫」することによって繋げていって欲しいと思います。

    私の理想は「隣同士か近所に住む」ことです。
    (or 相手の気配が分らない大豪邸、ホホホ)
    奥様は、どの程度の「時間的、空間的距離感」が必要なのでしょうね。

    「乗り越えるための」お話し合いを。

    ユーザーID:8405963676

  • 奥様、疲れきってしまっている。。

    奥様の精神的疲労が、この文章だけですごく感じられますね。。
    そもそも、お互いが盛り上がって結婚したのでしょうか。

    >30半ばまで仕事一筋でやってきた人で私が惚れた上で結婚まで至った感じです。

    とあり、どちらかというとトピ主さんの方が積極的だったという事なんですよね。

    こういってはなんですが、トピ主さんといる事が窮屈なのではないでしょうか。
    トピ主さんは真面目で優しい方だと思うのですが、一緒にいて楽しいという雰囲気はお互い感じられますか?

    奥様はずっと仕事をしてきて、今もしていて、結婚すると安らぎがあるのではないかと思って結婚に飛びこんだのだけど、ほっとする安らぎが感じられないのではないでしょうか。かえって疲れる、一人でいた方が安らげる。。

    >現在夫婦生活は1週間で1度ほどです。
    なんて最初から書いてしまうトピ主さんも、ちょっと。。。
    かえって、そういう
    「夫婦なんだから」とか「こちらの愛情を示すには」のような所が逃げ出したくなってしまう一要素なのかというような気がします(辛口でごめんなさい)
    奥様、いろいろ我慢しているのでは?

    ユーザーID:2950864640

  • 夫婦の形はそれぞれですが

    夫婦の形はそれぞれですので、お二人が合意すれば、時々別居でも構わないと思います。

    ただ、もし将来お子さんを持つことを考えておられるなら、今のうちから生活のスタイルの準備を進めておいた方がよいと思います。お子さんが生まれてから、「子供と1週間ずっとは暮らせない」ということになると、ランナムさんも精神的肉体的負担が大変ですからね。

    「奥様は結婚に向いていないわけではない」とおっしゃる方がほとんどのようですが、私は正直結婚に向いていない方なんだと思います。法的に結婚するということは、やはり、仕事上等で無理である場合を除いて同居して、相手と折り合っていくことができることが求められると思うからです。

    かくいう私も自分の時間大好き人間なので結婚当初は常に夫が関わってくる生活に慣れませんでしたが、子供も生まれ、否応なく、自分第一!をあきらめ、今に至ります。ランナムさんもしばらく見守って、段々奥様が結婚生活というものに慣れてくるのを待つしかないかも。

    ユーザーID:2624293060

  • ここが工夫のしどころ

    違う環境で生きてきた二人が
    1つ屋根の下で一緒にいるわけですし、
    また一人で好きなように生きてきた人間が
    他人と一緒に暮らすわけですから、

    息苦しさを感じたり、自分のペースが乱れると感じたり
    するのは仕方ないことだと思います。
    別に結婚に向いていないわけではなく、
    その環境に慣れていないのだと思います。

    離婚して一人になりたいと感じる気持ちはわかります。
    ただ、縁あって結婚したわけですし、
    どうしたら一緒に生きていけるか、と
    色々工夫し、探り、歩み寄るのが
    成長ではないでしょうか。

    私は結婚10年以上ですが、今でも独りになりたいことは
    あります。仲の良いオットでも1週間以上べったりは
    いられません。相手に合わせるのがストレスです。
    そんなときは友人と遊んだり、実家に帰ったりします。
    オットが出張だとリフレッシュできます(笑)

    そーかそーか、遠慮せずにたまには実家にでも
    帰っておいで、と笑って送り出してあげてくださいね。

    ユーザーID:1353547589

  • どうかなあ

    私もあんまり偉そうなことはいえませんが。
    ランナムさんの家事はなるべく手伝ってるとか、実家に帰るのを許可してるっていうのはどうかなと思いました。
    生活費をお互いに出し合ってるのならランナムさんが家事をするのは当たり前だし、なんで実家に泊まるのを許可してもらわなくちゃならないんですか?そういう考え方がよけい奥さんに完璧に仕事も家事もしないといけないと思わせているんじゃないですか。
    私だったらそんな生活たえれません。
    ちなみに私は育休中の兼業主婦です。

    ユーザーID:7186598566

  • トピ主さんが嫌いなわけではないかも。

    私(女性)も36歳で結婚しました。
    この年まで独身でいたと言うことは、そこそこ自由にやってきたわけです。外食、買い物、海外旅行など。
    だけど結婚したとたん、「自由」がなくなってしまいました。
    別に束縛されてるわけではないのですが、勤務後職場の誘いを断り、
    家に帰って夕食の仕度。
    仕事で疲れたから、洗濯も掃除もやらないでいたいけど、
    2人暮らしだとそうもいかない。
    自分ひとり贅沢も出来ず、ストレスが溜まる時があります。

    長い間独身でいると、一人に慣れすぎて人に合わせるのが
    苦痛になってしまうことがあります。

    奥さんもそんな状態なのかも?

    ユーザーID:0999337698

  • まだ大丈夫だと思います。

    ただ奥様、ちょっとお疲れかな?と感じます。
    疲れるというか、やはり結婚生活のリズムに慣れてない状態ですかね?
    多分、1人の時間というのが欲しいのではないでしょうか?
    仕事をしていると平日は朝起きて、仕事して、帰宅したら夕食準備して、と忙しいですよね。
    かといって、土日には溜まっている洗濯や掃除などで結局はゆっくり出来ないみたいな。
    だけど気持ちとしては「やらなきゃ」みたいに感じてるんじゃないでしょうか?
    私もそう思っている時期ありましたよ。
    いつも「あ〜、1人でゆっくりお茶したり、読書する時間が欲しいなぁ〜」みたいな。
    決して、結婚を後悔したわけではないけど「向いてないのかも」と感じたことはありました。

    トピ主さんは家事など進んでされてるようですし、奥様をご実家に帰してあげたりとされているようなので素晴らしいと思います。
    もう少し時間が経てば落ち着くのではないでしょうか?

    ユーザーID:5979220286

  • 奥さんの気持ちわかるなぁ

    わかります。私もいい年齢の独身女性ですが、一人時間がないと、もうストレスだらけになってしまうので
    (学生時代など1週間の修学旅行などで24時間誰かといるなんて苦痛で苦痛で、一人空間がとれないので、もう気が狂いそうでした)、
    仮に結婚しても、別居婚、それが無理なら、確実に自分のプライベートスペースを確保できる環境でないとダメだと思っています。

    奥様もずっと、一人のライフスタイルが快適だった方なのですよね。でも貴方という素敵な方にアプローチされて、結婚を決意した。

    だから、少し、息抜き、ガス抜きさせてあげたほうが長い目で見ればうまくいくと思います。

    彼女が必要としているときにさっと、手をさしのべてあげる。
    程よい距離感を保つこと。

    完ぺき主義で自分は結婚に向いていないと思ってしまっているというより、

    今は、誰かと四六時中一緒にいることに、息が詰まっているのだと思います。
    決してあなたへの愛情が薄れたわけではないと思います。

    ユーザーID:4826488457

  • トピ主さん、読んでらっしゃる?

    トピが立ってから1週間くらいたちましたが、トピ主さん、読んでらっしゃいますか?
    どうされたかなーと気になっています。
    奥様が(たぶん)私と似たようなタイプの方だと思われるので、なんだか他人事とは
    思えないというか。
    万一、「愛情が足りていない」みたいな話になってしまっているとしたら、きっと
    奥様もつらい思いをされるだろうし、そんな話にならないでほしいなと思っています。
    お互いに多少の歩み寄りは必要だと思いますが、せっかく結婚されたんだし、
    お二人の良い形を作れるといいな・・・

    結婚に向いていない私ですが、夫が私のことをわかってくれていることもあり
    (私も少しは努力してますが・笑)、楽しく暮らすことができていますよ。

    ユーザーID:8306464038

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