結婚…親戚も友達もいない私

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あや

私には色々な理由があり親がいません。祖母に面倒を見てもらってましたが、親が理由で中学卒業と同時に離縁。高校には行けず、ずっと働いていました。

そして今は結婚を真剣に考えてくれる恋人がいます。彼は14歳年上だしバツイチだし…色々不安もあるけれど、彼と結婚出来たら幸せだなと思います。

だけど結婚をする上で尽きない悩みがあります。
式と披露宴です。
今はもう妹以外の親戚は本当に分からないし、高校も行っていない私は友達もいません。元々人付き合いが苦手だった為、今まで働いてきた職場でも結婚式に呼ぶような親しい友達は出来ませんでした。

だけど彼は人付き合いの多い職場で働いてます。結婚は最大イベントで式や披露宴をしない人はあまりいません。また、彼は前の結婚でも相手の意向で式と披露宴はやらなかった為、離婚した時には「次は結婚式しろよ」と職場の方に励まされた?そうです。

今回も式や披露宴をしない事で彼に恥をかかせたくない。だけど式と披露宴をして、私に親戚も友達もいない事で逆に恥をかかせてしまうのでは…とどうしたら一番良いものか悩んでいます。

宜しくお願いします。

ユーザーID:2099656221

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  • たしか

    エキストラ会社だかに頼めば、両親や友人、親戚の人まで
    演じてくれる人を派遣してくれますよ。
    まったく友達がいない人がそういうところに頼んでなんとか
    無事に式を終われたってTVでやってたのを見たことがあります。

    私も呼べる親戚が少なくて肩身がせまい思いをしました…。
    呼べばよかったかなぁ。

    ユーザーID:6193262158

  • 彼(新郎)は恥をかかない

    貴女に友達がいようがいまいが、相手が恥をかく可能性は0です。相手のことは心配いりません。

    貴女が気後れするかどうかなのでしょうが、考え方次第です。

    私は男ですが、貴女みたいな女性を奥さんにする彼氏と友人であれば、9割5分貴女の味方をします。つまり「絶対に奥さんを悲しませるんじゃないぞ」と念を押します。

    余計なことを考えずに、幸せになってください。

    ユーザーID:9813588559

  • 恥ではないような…

    トピ主さんに質問です。
    ご自分に、結婚式に呼べる親戚や友人がいないことを、彼は知っていますか?
    小町に書き込む前に、一度でも彼と話したことがありますか?
    それでも彼が「結婚式と披露宴をやらないと世間体が悪い」と言うのなら、
    そのとおりにすれば良いと思いますよ。
    周囲がなんと思っても言われても、彼が守ってくれるならそれで良いではないですか。

    そもそも、親戚や友人のいない(少ない)結婚式は恥ではありません。
    大昔ならいざ知らず、現在では結婚式のカタチは千差万別です。
    50組のカップルがいれば、50パターンの方法があるものです。
    たとえば挙式は身内だけで、披露宴は後日新郎の関係者だけで、ということも可能です。
    既成概念に捕らわれすぎて、ご自分の立場を恥と思うのは感心しません。
    (様々な理由で血縁者の存在しない人だって世の中にはいるんですよ)

    ユーザーID:2622092302

  • 結婚は誰のため

    トピ主さんは結婚式やりたいのでしょうか?
    やってあげたいのでしょうか?

    結婚は2人のためで結婚式が目的ではないと思います。
    二人で写真を撮って、彼の知り合いには報告の葉書を写真入で送るというのはどうでしょう?

    スパッとした言葉で言わせてもらうなら
    せっかく素敵な人と出会えて幸せな生活が待っているのですから、
    どうしようもない(友達親戚いない)ことで悩むことはないでしょう。

    彼にも事情を話して理解してもらうことはできませんか?

    ユーザーID:1446804971

  • 彼しだいだけど

    トピ主さん自身は、披露宴というものにあこがれてますか?
    ウエディングドレスは着たいけど、
    披露宴自体はどうでもいいとおもってますか?
    だとしたら、海外挙式で、2人だけ、
    もしくは妹さんと旦那さん側の両親や兄弟だけを呼んでという形式に
    する。
    披露宴という形にも多少あこがれているのであれば、
    トピ主さんと旦那さんで出席者に差が付いてしまうので、立食形式にし、
    座席表を作らないタイプにすればいいと思います。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:5086401690

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  • ふむぅ〜どうしよっか〜

    彼もあなたの事情を鑑みて、質素に親戚だけで集まってお披露目しようと言ってくれたらいいのに。式なんてもともと質素にやるべきことだと思うのよ。だから式はやってもいいんじゃない?

    披露宴をしないからって恥なんていまどきかかないわよ。バツイチの男性が14歳も年下のお嫁さんをもらうのだし、もったいないから皆には見せません!だから披露宴なんてやりませんよ〜!と彼が会社の人たちにいえばいいことだわ。職場の人たちだってどんな相手か興味津々でくるわけでしょう?別に前の奥さんだって見ていないのだし、今回だって披露宴で会わなくてももし必要あれば自宅に呼んで紹介したっていいのだし。

    披露宴にこだわることはありませんよ。ドレスでも着て思い出の写真を撮って、それだけで幸せでは?二人の愛情さえあれば♪

    親や親戚がいないことは恥でもなんでもありませんし自分で選べることではないもの。
    でも友達がいないことは寂しいわね。職場ではだめでした?ならそれ以外でいたらよかったわね。今後は友達はもっと必要です。主婦同士の愚痴の言い合いもストレス解消になるし。
    披露宴より良い友達見つけの方が大事じゃない?応援したいな♪

    ユーザーID:3283986543

  • 立食パーティーとかはいかが?

    まずは、ご結婚おめでとうございます♪
    お式や衣装の打ち合わせ等、面倒ながら一番楽しい時期であるはずの今、
    心にかかる悩みがあってお辛いですね。心中お察しいたします。

    でも、あなたは何も恥ずべきことなどありませんよ。
    親や親戚がいなくたって、友人がいなくたって、それが一体何なのでしょう?
    有りのままの今のあなたを、だんな様は愛してくれているのです。自信を持って!
    愛するだんな様の下へ嫁ぐ素敵なセレモニーの一日なのですから、
    心煩うことなく、堂々と輝くばかりの笑顔の花嫁さんでいて欲しいです。

    だんな様のご両親にはやはり現状をお話しすることになるでしょう。
    先方のご親戚への説明は、ご両親にお任せすればそれで良いんです。
    ついでに、お式を手伝って下さるだんな様の友人代表にも、
    だんな様からそれとなく状況を伝えてもらえばよいのでは?

    それでも気になるようであれば、席次表のある披露宴はやめて、
    流行のガーデンパーティーや立食パーティー等にすれば、
    新婦方の親戚・友人がいないことなど誰にも気付かれないと思いますよ。

    結婚式、楽しんで下さいね!

    ユーザーID:4459555728

  • さくら

    こんにちは。

    あまりお勧めしませんが、結婚式のさくらをしてくれるところ、あるみたいですよ。
    以前何かで見ました。

    でも、彼には正直に話し、どうしても式と披露宴が必要なら、例えば式は海外で二人で行い、1.5次会のような披露宴を国内でやる、とか。。

    一度彼に話をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:9898124207

  • 私も・・・

    私も20代に両親を亡くして、親戚とも疎遠です。
    夫と結婚するときは田舎の長男ということもあり、結婚式をしなくてはいけないのかと思って心配に思うこともありました。
    が、『花嫁が主役だから、私がやりたくないなら』と義父に言ってもらって嬉しかったです。
    彼の職場は
    >式や披露宴をしない人はあまりいません。
    ということは、しない人もいるんですょね。
    >離婚した時には「次は結婚式しろよ」と職場の方に励まされた?
    というのは、また次の結婚があるという、まさに励ましじゃないでしょうか。
    式や披露宴をしないことで、彼が恥じをかくことなんてありません。
    彼女に式や披露宴をしてやれないと、恥じる人はいても男性はあやさんが思うほど、あまり気にしないと思います。
    そのうち、お金がたまったらなんて言ってるうちに子供が出来て、ずーっと先延ばしになって、忘れちゃって友達もいます。
    自分のことで彼に恥をかかせてしまうかもなんて、あやさんはとても良い人なんですね。
    その気持ちを忘れずに素敵な結婚生活を送ってください。

    ユーザーID:8640281053

  • 健気によく頑張ってきましたね

    厳しい境遇の中、妹さんと二人でよく耐えてきましたね。
    子を持つ親として切ない気持ちで一杯になり、アドバイスにもなりませんが出て参りました。

    結婚式は、挙げる事をお勧めします。
    やはり、新しい家庭を築くのですから
    神仏の前でその覚悟を誓い、幸多き一生を祈る。(私は特別に信心がある訳ではない)
    できれば花嫁姿。写真を撮り子孫に残す。
    そこまでは、した方が良いように思います。式の参列者は無くてもいいのですが
    せっかくの花嫁姿ですので、あちらの親兄弟と妹さんには見て頂きたいですね。

    披露宴は、してもしなくてもいいし規模形式さまざまです。
    今のトピ様は招待客の不つり合いを恥に思っている様ですが、まず貴方が披露宴をしたいのか、
    したくないのか、彼氏に気持ちを打ち明けてください。する場合は貴方の事情を予め簡単に伝えてて貰う、のは如何でしょうか?
    あや様、家族が少なくても学歴がなくても劣等感を持ってはいけません。
    今までも自分の力で生きてきたではありませんか、これからも恥じる事無く堂々と生き抜きなさい。
    温かくハツラツとしたご家庭を築かれる事を祈っております。

    ユーザーID:0174931475

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。とても参考になるし、励ましになりました。文字数の理由であまり細かく書けなくてすいません。もう少し自分の状況を詳しく説明します。

    私は21歳になったばかりです。
    本当に無知で、「恥をかかせる」と書きましたが、実際はよく分かってないと思います。今までは式や披露宴をする為に結婚するわけじゃない…と思っていました。彼とも、友達はともかく親がいない事が理由で結婚式はしないという話になりました。

    しかし彼の両親やお兄さん、親戚が結婚式を挙げることを熱烈に希望しています。孫は無理でも、息子の晴れ舞台が見たいと言います。お義母さんが癌で、もうあまり長くありません。普段はほとんど寝たきりです。それでも私が彼の実家へお邪魔すると、無理してでも起きてきてくれます。私に親がいない事を知っていて、私を本当の娘のようによくしてくれました。私はお義母さんが大好きです。お義母さんの望む事を叶えてあげたいし、彼もきっと同じ気持ちだと思います。


    長くてごめんなさい、続きます…

    ユーザーID:2099656221

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です、続きです。

    しかしお義母さんのように理解のある人もいれば、そうじゃない人もいます。
    彼の職場(特に上司)はそういう人が多いです。
    私は子供で、親の有り難味が分かってない…とよく言われます。もちろん、そんな人ばかりじゃないですが…。
    でもそんな心無い言葉を言う人も彼の上司。式をすれば招待せざるおえません。

    また、彼の職場の人達の考えはとても古く、結納をしないと離婚…みたいに考えてる人がびっくりするくらい多いです。これから結婚する人達も私達のようにピリピリしてます。

    彼はもうすぐ35歳です。
    前回の若い時の結婚と違って、それなりに世間体を気にしたりしてると思います。親の事も一番考えてる時期だと思います。

    解決法が見つからなく、私がもう少し…と憂鬱になる毎日です。
    少し愚痴っぽくなってしまいました、ごめんなさい。

    エキストラやさくらなど…少し知ってはいましたが、あまり考えていませんでした。
    そちらも真剣に考えてみようと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2099656221

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です、追記です。

    何度もすいません…。

    自分が結婚式をやりたいかどうかですが…

    自分の育ってきた環境に理解してくれる方もいれば、本気で引かれる場合もあります。

    なので式や披露宴をするのは、自分の状況をさらけ出すみたいでとても怖いです。

    それでも人並みの結婚式を挙げたいな…と思うのも本当の気持ちです。

    どちらとも言えない、複雑な心境です。

    ユーザーID:2099656221

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 披露宴はしなくてもよいのでは?

    彼の職場でも、たま〜に披露宴をしない人はいるのですよね?
    だったらそこは気にせず良いと思うのですが。

    彼のためにも披露宴的なものをしてあげたいのであれば…

    レストラン貸し切ってのガーデンパーティに一票です。
    最近は、庭の綺麗な披露宴向けの会場があるかと思いますが。

    挙式は新婚旅行を兼ねて、海外ウェディングなら二人だけでもいいし、彼のご両親&妹さんだけ招待というのも、予算に応じて出来ますよ。

    ユーザーID:5080216334

  • 気にしない

    お相手は再婚ということだから派手にしなくても
    大丈夫なんじゃないかなぁ。
    最近、籍だけを入れて式を挙げない人も多いしね。

    海外で二人だけで挙式して、そのあと彼側の親戚に
    ご挨拶周りをしたらいいんじゃないかな。
    Wドレスは着たいですもんね。

    私は親族だけでつつましやかに結婚式をしました。
    友だちが多かったら盛大にやってたかも(笑)。
    誰を呼ぶ呼ばないで悩むのもいやだったし、
    これでよかったと思ってます。

    ユーザーID:0470478342

  • あやさん 頑張って〜 応援します。

    辛いですよね。お気持お察しします。
    まず、彼の友人の言葉は一種の社交辞令だと思います。前妻との離婚時の事でしょ。気にしなくて良いと思います。

    だけど、堂々と彼の奥さんとしてお披露目はした方が後々良い思い出になりますよ。例えばこんなのはどうですか?

    ・結婚式は、新婚旅行を兼ねて海外でお二人と親族のみとする。
    ・彼の会社の方達とは、結婚後、トピ主さんのお披露目の席を設ける(会社の飲み会に参加するとか、新居に招くとか、カジュアルに)

    私は、結婚披露宴であなたのご事情を、知らない方に色々知らせたくない気持も分かりますし、それに、披露宴で席次作ったりするのは、正直しんどい作業だと思います。

    もちろん、トピ主さんが一生懸命生きて来られた事は、何にも恥ずかしい事ではありません。だけど、私もきっと、大事な事は仲の良い人だけに打ち明けるかな。

    彼はあなたの事を理解して下さっているのでしょ?
    彼の幸せは、あなたとの結婚生活であって、結婚披露宴ではないはずです。

    でも、会社の方達に、若い嫁さんを自慢したい彼の誇らしげな気持も分かります。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5175166398

  • 誰のための結婚式?

    自分達の結婚式ですよね。彼の同僚のために式をあげるのですか?ふたりでよく話し合いましょう。あなたは自分を恥じる事などないですよ。

    ユーザーID:8447364545

  • 悩まない

    トピ主さんのレスを読みました。読むまでは、さくらを
    お願いしては、と思っていましたが
    お友達、親戚がいなくてもいいじゃないですか。
    本当に、トピ主さん達を心から祝福してくれる
    方々に集まっていただけたら、何よりの結婚式だと
    思います。新郎・新婦両家に別れなくても
    いいと思います。夫となられる彼の親戚は
    トピ主さんの親戚になるのです。彼の
    お友達だってそうですよ。そして、二人で
    築いていけばいいのです。新たな人間関係も。
    心がこもった結婚式を挙げてください。
    お幸せに。

    ユーザーID:0563643674

  • 工夫次第だよ

    あやさん、私はあなたより10歳年上のおばさんです。
    あなたを応援したくなったので、少し書かせてくださいね。

    あやさんはまだお若いから、結婚式に出席された経験は少ないでしょうか。
    私の年齢になると両手の指では数え切れない数の結婚式に出席しています。
    今の結婚式って、本当に様々ですよ。
    工夫次第、やり方次第でどんなものにもできます。

    あなたが彼や彼のおかあさんのことを気にかけている気持ちはよくわかりました。
    だったら、あなたも気兼ねなく、気持ちよく参加できるような結婚式を考えたらいいんですよ。

    ちなみに、私の結婚式は、私側は両親のみで親族がいませんでした。
    夫の家族・親族は20名以上。
    あきらかに差がありました。
    でも、通常のように左右で私側・夫側と分けることなくテーブル席を設置したので、招待客のバランスは気になりませんでした。
    家庭環境とか経歴(実は私も夫も社会的には高職位です)に関係なく私たちの人柄を見てもらいたかったので、経歴紹介なども省きました。
    そして、親しい人に私たちの紹介として人柄や性格を話してもらいました。

    やり方ひとつですよ。

    ユーザーID:3494007620

  • 挙式と披露宴は別の存在です(1)

    2度目の書き込みです。
    トピ主さんのレスを拝見して、どうしても言いたくなって。

    お若い方には難しい問題だと思います。
    でも、彼側の家族にそういう事情があるのなら、
    挙式だけはやったほうが後悔が少ないと思います。
    つまり、5年10年経ったときに「より後悔しない方」を選択すべきです。
    ここで挙式をしないと、一生、彼の家族に「義母に見せたかった」と言われませんか?
    それに耐え続けることができますか?
    トピ主さんにご家族やご親戚が少ないのは、どうしようもない事実です。
    今更それを変更することはできません。
    だけど、新しい後悔は作らないのが良い方法だと思います。

    タイトルにも書きましたが、挙式と披露宴は別々の存在です。
    なんとなく一緒に考えているかもしれませんが、まったく違います。
    人前式スタイルでもないかぎり、参列者は必要最小限で良いのです。
    キリスト式でも2人だけでできます。神前式なら親族のみです。
    (もし違いがわからなかったらネットで検索を!)
    会社の上司を呼ぶ必要はありません。

    続きます。

    ユーザーID:2622092302

  • 挙式と披露宴は別の存在です(2)

    もう一つ、私が気になっているのは妹さんの存在です。

    お姉さんであるトピ主さんが「親がいないから」と
    結婚式をしなかったら、妹さんもしにくいですよね?
    妹さんは、結婚式をやりたいと思っているかもしれません。
    (これは勝手な推測です。事実と違ったらごめんなさい)
    でも、お姉ちゃんはやらなかった。
    私がやるわけにはいかない。
    ・・・将来、そういう話になる可能性は考えていますか?

    私も長女なのですが、妹の手本になってしまうのが姉の宿命です。
    結婚式をするしないは、トピ主さんと彼だけの問題はありません。
    妹さんともきちんと話し合って、良い先例になってあげてほしいです。

    ユーザーID:2622092302

  • トピ主さんの最新のレスを読んで

    トピ主さんの悩む気持分かります。
    やっぱり結婚式は上げたい気持があるのですね。
    彼の家族の気持にも応えたいし、自分だって結婚式あげたい気持がある。
    だけど、彼の職場の上司の方が極端な考え方なら、あまりお近づきしたくないですよね。
    両親がいない理由で結婚式をあげないとされたようですが、まだ、悩まれているなら、大好きなお義母様と妹さんと親族の方で、どこか近くのステキな所でお式をされたらいかがですか?
    例えば軽い沢とか。

    盛大でなくても、心がこもっていれば良いじゃないですか。

    私が卒業したミッションスクールでは、校内のチャペルで牧師さんがお式を挙げてくださいます。
    そのあとは、校内の食堂で食事の用意もしてもらえます。
    近くで探してみたら、そういう方法もあると思います。

    ご病気のお義母様にも親孝行できますし、お二人にとっても式を挙げることは良い思い出になると思うし、妹さんもきっと喜んでくれると思います。

    彼の職場には、病気の母もいるので親族だけで式をやります、という事で充分だと思います。
    後日、職場に結婚のご挨拶に伺えば上司の方も納得されると思います。

    ユーザーID:5175166398

  • お幸せに!

    お義母さんのためにも、カレの親戚とトピ主さんの妹さんを招待して
    アットホームな結婚式にしたらどうでしょうか?
    カレの上司には結婚式の写真を持ってご挨拶に伺えば問題ないと思いますよ。

    結婚するのはカレとトピ主さんなんだから、お2人が一番幸せな方法を選ばなくちゃ!

    ユーザーID:3387719682

  • 素敵な義母さんですね

    私も前回、あやさんと境遇が似ていると記入しましたが、
    最新のレスを読んで再度、記入しています。
    私は結婚式も披露宴もしませんでしたが、
    彼の祖父の希望で写真だけは撮って欲しいと言われました。
    そして、彼の実家に近い結婚式場で写真だけ撮りました。
    彼の親族に囲まれて、私の親族は一人もいませんでした。
    でも、私の現在の親族は彼の親族なので、
    少しも寂しくありませんでした。
    結婚式や披露宴、ドレスにも興味はありませんでしたが
    着てみると、やっぱり撮って良かったと思ってます。
    自分の両親がいないぶん、あやさんと同じように
    彼の父も母も自分の親のように大事です。
    大好きなお義母さんのために、教会や神社で彼の親族と妹さんで、
    式だけを挙げてはいかがしょうか?
    エキストラを利用したりするのは、その場しのぎな気がして
    これからも何かと行事があるたびに、ウソを重ねていくのが面倒な気がしますが・・・。

    それと・・・。
    彼の上司のような心もとない人の意見は、あやさんが大人になってニコニコしながら聞き流しましょう。

    ユーザーID:8640281053

  • 気持ちわかります

    ご結婚おめでとうございます。

    私は親族はかろうじておりますが、呼べるような友達がいませんでした。
    なので、親族のみの挙式で披露宴は行いませんでした。
    後日、職場の人たちでのお披露目パーティーのようなものをやりました。
    神前式なら参列は親族のみなので周囲の人への言い訳も立つと思います。
    心配しなくても大丈夫。方法はあるんです。
    彼はあなたに対して「恥だ」と言ったのですか?
    そういうわけではないでしょう。
    あなたと彼が幸せになれればそれでいいんですよ。

    それにしても、私はそのことで彼が恥をかくなんて考えたことありませんでした。
    自分自身が恥ずかしかったので盛大なものは避けたんです。
    お優しいんですね。

    ユーザーID:3406524972

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。

    こんなに色々な結婚式の形があるなんて知りませんでした。
    それにぱぴこさんの言う「式と披露宴は別」という事も知ってはいたのですが、勉強不測でなんとなく一緒に考えていたのは事実です。もう少しちゃんと調べてみます。

    自分はテレビでよくやるような式や披露宴を挙げるか挙げないかの二つしかないと思っていたので、とても追い詰められていました。彼の上司の事も考え過ぎていたような気がします。確かに、彼の同僚や上司の為に結婚するわけじゃないし、式を挙げるわけじゃないですよね。世間体を一番気にしていたのは誰よりも私だったかもしれません。

    みなさんから頂いた提案や経験を参考にして、彼ともう一度話し合ってみます。今までは同じ話ばかりを繰り返していたのですが…これで選択の幅が広がるし、内容も進んでいくような気がします。

    また、応援や励ましのレスも多くてとても嬉しく思いました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2099656221

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です、妹についてです。

    ぱぴこさんから妹の事で質問があったので回答します。

    妹は今、20歳です。

    私は高校へ行きませんでしたが、妹は高校へ行かせました。
    そういえばその時も姉が行かないなら私も行かないと言われました。しかし妹は私と違い、勉強も出来るし友達も多い子です。高校も本当は行きたいのを知っていたので、何度も喧嘩のような話し合いをして、妹は高校へ行くという結論を出しました。色々思い返せば、確かに姉より上はいかないという感じで何かと話し合いになったりしていました。私が式や披露宴を挙げない事で、妹もやりたいのにやらないと言う可能性は高いです。

    しかし妹は何かとお世話になった友達も多いです。結婚式をやらないというわけにはいかないと思います。それでも今回、私がもし式や披露宴をやらなかったとして「自分もやらない」と言うような事があれば…何度も話し合って解決したいと思います。

    私の事だけじゃなく、妹の事まで気にかけてくれてありがとうございます。結婚式の事は結果が出次第、妹にもちゃんと説明して「姉がこうだったから自分も」みたいな依存しがちな考えはしないように話しておきたいと思います。

    ユーザーID:2099656221

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 海外挙式は?

    バツ1の彼氏と結婚した友人が海外挙式でした。
    新郎新婦とそのご両親のみだったそうです。

    日本で披露宴するより、ずっと安上がりですしね。
    新婚旅行兼ねて挙式にするといえば筋も通ってますから。

    海外でするって言えば
    職場の人も彼の親戚の人も、とたんに関心なくなるものです。

    トピ主さんなら
    彼の両親と妹さんだけ出席しもらえば十分だと思います。

    ユーザーID:3932983246

  • ちょっと横ですが・・。

    ×1の相手が「したい」で、初婚が「したくない」って珍しいと思います。

    というか、親戚・家族・友人が山ほど居ても、二人だけの式を行う人は今のご時勢たくさんいますよ??

    「式・披露宴したくない」と彼に伝えるだけでいいのでは?
    一般的には彼も「×1だし相手が披露宴したくないっていってくれて
    よかった・・」て思わないかなあ・・。

    自分も含め私の周りは、「一人目の奥さん(ご主人)に負けたくない!」的な気持ちから、初婚側が披露宴を敢行したがるケースがほとんどです。(×1側は「どっちでもいいけど、しないほうが好ましい・・、的な考えがほとんどです」)

    ユーザーID:2636479759

  • 光が射してきましたね。

    もう一度、お式の事検討してみる気持になられて良かったと思います。

    私は、前の書き込みで、学校のチャペルを利用する事を書きましたが、本当にチャペルでお式がありましたよ。
    もう少し詳しく書きますね。

    お式がある前日などに「明日、チャペルでお式がありますから、休日登校する生徒は、チャペル周辺は静かにするようにして下さい。」などアナウンスがありました。
    お式後の食事は、近くのレストランからケータリングしてもらう方もいらした様ですし、写真は写真屋さんに頼めば良いと思います。
    チャペル内にはオルガンがありましたので、オルガン奏者は付属の大学の学生さんに頼む事が出来ました。
    お花の飾りつけや、ブーケはお花屋さんに頼めば良いですしね。

    牧師さんは学校にいっらっしゃる方でした。牧師さんは、お式を挙げるのがお仕事なので、営利目的の一般式場とは違い、高いお礼はとりませんよ。
    その分、一般式場とは違い華美な事は全くありませんし、広告などの営業活動もしていません。

    神前、仏前、キリスト教式、または人前式もあります。

    晴れ姿を、家族の方に見せてあげられたら素晴らしいですね。

    ユーザーID:5175166398

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