人が不幸な時に優しい友達

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ZZ

私の友達の中に、不幸な時だけ、優しい友達がいます。「大丈夫?大変だったね。。」って感じです。ただ、私が彼氏ができたり、したい仕事にチャレンジして、転職したら、結構冷たくなります。

以前にも、私が英語の学校へ行ってると、その子も語学学校へ通い始めたり、私がジムへ行くと、いつの間にかジムに通ってたり、競争心が強いのでしょうか?ただ、呆れます。

最近は、自分の情報は極力流さない様にしてます。

ユーザーID:5074363933

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  • 優しくしちゃいけないの?

    そのお友達、もともとがクールでそっけない性格なのに、不幸な人に対しては頑張って極力優しく接しているのでは?何がいけないのか分かりません。私はお友達よりももっとそっけなくて、友達に不幸話をされたりしたら逃げたくなるので、お友達のような態度は十分に「いい人」なんだと思いますけど。

    トピ主さんと同じことをするのも「私もやってる」と主張するわけでもなく「いつの間にか」なら、べつに競争心があるわけではなくてインスパイアされたんでしょう。トピ主さんに何か被害があるんですか?

    そんなにウザく胡散臭く思っている人のことを「友達」と呼んでいるトピ主さんが、一番胡散臭いです。

    ユーザーID:6583339014

  • 自分がない人

    いわゆる「自分がない人」なんだと思います。

    自分が弱りきったときに傍にいても、うっかり頼りにしないこと。

    決して根の悪い人たちじゃないのですが、自分を持っていないので、何かあると他人のせいにしがちです。何か「仮想の敵(不幸)」がなくなると、あなた自身(言葉は悪いですが憑依の相手)が的になり、最悪の場合は責められます。
    ちなみに、競争しているように見えますが、追従しているようです。あなたのすることが「正しい」と信じているんです。

    上手に距離を保つことの必要性を教えてくれる人たちです。

    ユーザーID:5090889894

  • そう思われちゃうか

    私はその友人側だと思います。
    でもでも!決して友達が不幸な時だけ優しい言葉をかけたり気にしている風を装っている訳じゃないんです。

    お互い、普通に(?)問題なく幸せに過ごせている時なら「便りがないのは元気な証拠」だと思ってたま〜のメールや電話で事足りちゃうのね。
    だけど友達から悩んでいる、と相談を受けたら何年顔をあわせてなくても飛んで行って話を聞くし、何時間でも電話を受けます。
    相槌を打ち、友人の悩みや愚痴を共感して聞くだけで、求められない限り私の意見は言いません。
    友達がどうしたいか、どういう解決を望んでいるのか、そこで私の出来る事があるかだけを話しているつもりです。
    その後は友人から解決しましたと、連絡がある時もあり無い時もありですが私から「あの問題はどうなった?」なんて聞きません。

    また近況報告メールに戻るだけで、私と友人の距離は何も変わらないし、友人達もそういう風に接してくれます。
    でも時には「私が辛い時ばっかり親切面して優越感か!」と思う人もいるようで痛いところですがだからといって友人が「不幸」な時に無視できるような関係でもないと思っていますよ。

    ユーザーID:1220310162

  • で?

    何が言いたいの?

    ユーザーID:2600282366

  • え?不幸な時にやさしい方が良くないですか?

    他人が幸福な時だけちやほやして、不幸になったら手のひら返して知らんぷりというほうがいやじゃないですか?
    不幸とか幸福とかの問題ではなくて、「私のマネっこしないで!」ということでしょうか。
    不幸な時に慰めるだけじゃ足りない、転職したり頑張ってる時とかすごい時も褒めてちやほやして!ということですね。

    大丈夫。
    他にも褒めてくれる人はいますよ。
    なにも一人の人に 不幸な時と幸福な時のお相手を望むことはないのです。
    不幸な時につめたい人よりもずっといいじゃないですか。
    なんでも悪いほうに考えないの!

    ユーザーID:6459093494

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  • 全く同じ友人が

    全く同じ友人がいました。
    泣き言の相談や、私の家庭に不幸話があったとき、その話に飛びついてきて、私が趣味で成功したり、友達と出かけたりしたとき また、子供の成績がとってもよかったとき 不機嫌になります。

    人の不幸を食べて生きている人かなと思いました。

    そして、私が趣味で成功していたとき、同じ趣味を始めたのには、ビックリでした。
    そして、成功した趣味のこと 私のことをけなしていましたよ。

    ユーザーID:6014473964

  • 同性は嫉妬心のかたまりです

    私の友達も私が不幸なときだけ優しい子がいました。
    いつもは「今度会おうね。」とメールで言っても日程が決まらない、ある日、私が「彼氏に振られた」とメールしたら突然、「心配だから明日会ってあげる」と連絡が来ました。その時は落ち込んでいたので嬉しかったのですが、何故か、私の話を聞いて安心しているように見えました。
    そしてしばらくしてその彼氏と復活、結婚が決まったので報告したら連絡が無くなりました。
    不幸話は蜜の味という言葉を聞いたことがありますが、女性は多いと思います。私も正直、友達の状態が良い時、嫉妬してしまうことがあります。

    ユーザーID:4087730069

  • トピ主さん相当不愉快な事でもあったんですか?

    トピ主さんは心の冷たい人でしょうか。
    友達が多くて愛情を受けすぎているんではないですか?
    私はいい時だけ寄ってきて不幸になると蟻の子ちらすように去っていく人のほうが今まで多かったです。バランスの問題もあると思うけどいい時だけ寄ってくるほうがうさんくさいと思います。トピ主さん自身はどうなんですか?
    そりゃ度が過ぎたら嫉妬したりするのは人間なら当たり前だと思うけど。

    ユーザーID:0047131679

  • どんな風に・・?

    けっこう冷たくなります、ってどんな風に冷たくなるんでしょうか。
    彼氏とのノロケ話をあまり聞いてくれないとか、転職したそのやりたかった仕事をいかに頑張っているかを根掘り葉掘り聞いてくれないとかそういうことでしょうか。

    ユーザーID:3444569961

  • 何をすればいいのか分からないのかも。

    そういう人、私の周りにもいます。

    私のすることを何故かいつも羨ましがってマネをする。ちょっと、、、気持ち悪いです。

    私も、自分の領域にこれ以上踏み込まれたくないので、自分のことをあまり話さないようにしています。

    自分が何をしたら良いのか分からないから、とりあえずマネしちゃうんですかねぇ。。。同じ事を私もがんばってるよ!って認められたいのかなぁ。。。よく分かりません。

    ユーザーID:4629925507

  • いるいる

    私の幼馴染で、人生が思うように進まず、引きこもりになっている子がいます。
    ある時、彼女に悩みを話したところ、顔がぱあっと明るく嬉しそうになったので
    引いてしまいました(苦笑)
    彼女は、私に限らず共通の知人が逆境にある時、さも心配しているというように
    言いますが、なんとなく嬉しそうなんです。
    同病相哀れむというか、人の不幸話を聞いて安心しているような節がありました。
    その後、そんなことが続いたので彼女とは距離を置きました。
    彼女は30近くなる今になっても、家から出ず、心を病んでいます。
    人の不幸を喜ぶような人は幸せになれないんだなと思います・・・。

    ユーザーID:5465488423

  • 私もそうですよ

    相手が大変なときには親身になって話を聞いたり、励ましたりするけど・・・幸せそうならほっときます。

    大変そうなときに冷たくすると良心が痛むので、相手するけど
    偽善といわれようと、それが私なりのやさしさです
    みんな忙しいんですよ

    でも僻んでるとか、思われてたのかな

    それにジムも語学学校も、ごく一般的な習い事だし、偶然かぶっただけじゃないですか?

    そんなこと気にするなんて、暇なのか、それとも不幸なのかな、と思っちゃいますけど・・・

    ユーザーID:4368092305

  • 優しくされたくないんだったら

    最初から言わなきゃいいのでは?

    人が不幸な時にすら優しく出来ない人なんて、そっちの方がよっぽど人としてどうかと思いますけど。

    人の不幸は蜜の味程度にしか考えられない人(そういう人なんだと思ってしまうような)を友人に持った貴方も、傍から聞いてるとどうなのかなぁと思いました。

    ユーザーID:2735884359

  • それは普通よ〜

    友達だからこそ不幸な時に少しでも力になろうと思うんですよね!
    幸せな時は聞いて欲しいだけでしょ。
    私も何か辛い友がいたら話だけでも聞いてやりたいって思うもの。
    それが優しさでしょ。
    至って友は普通じゃない?
    聞いてくれるだけでも良い友だって私なら思うけど。

    ユーザーID:5286598745

  • ああ〜わかります

    以前、とても仲の良かった友人が言いました。

    「人の不幸は蜜の味」

    その時はポカンとしてしまって流してしまったのですが
    後々から「ううむ…」と。。。

    なんだかんだで疎遠になってしまいましたね。

    ちょいとパターンは違うのですが、
    友人達はハッピーな時は音沙汰が無いのですが
    彼氏に振られた仕事クビになった等、愚痴りたいときにばかり
    連絡してきます。
    たまにはハッピーな話を聞きたいわぁ。

    ユーザーID:5565669720

  • 結構普通のことでは?

    そんなに変な事ですかね?

    確かにトピ主さんのお友達は、
    若干行き過ぎといえば行き過ぎかもしれませんが、
    基本的には普段は相手の失敗を笑い合ったり、相手に負けじとライバル心を燃やしたりしますけど、
    不幸が合った場合は極力相手の重荷にならないように優しくする人が多いですけど、
    それは至って普通のことではないですか?

    いかなる時も優しい友達もちょっと・・・
    お互いのの酸いも甘いもを気にせず分かち合えるのが友達だと思うんですけどね。
    ちゃちゃを入れたり、怒ったり、ライバル心を燃やしたり・・・
    全部あって友達づきあいだと思います。

    ユーザーID:9969542957

  • あなたの感覚が不思議

    辛いときは色々と聞いてくれるのですよね。それは心配しているからでしょう。でもあなたも相手に辛い事を話しているということですよね。それは聞いて欲しいからでしょう。辛いときに聞いてくれない人の方が問題あると思いますがね。
    「呆れた」りしているみたいですから本当はもうとっくに友達ではないのでしょう。何もかもが気に入らないのでしょう。

    ユーザーID:9102886575

  • わかります

    私の友人にも、同じタイプの人がいます。

    不幸な人には優しいけど、自分より幸せな相手には優しくできない人。

    周りの人間に対して、「私よりも、ちょっとだけ不幸でいて」と思っているようです。

    不幸な人に親切にする事で、「私はこの人よりは、ましだわ」と、自分の幸せを実感できるのが嬉しいみたいです。

    でも、自分より不幸だったはずの相手が、自分よりちょっと幸せになると、すぐに嫉妬します。

    そういう人には、自分の不幸話はしても良いけど、幸せな話はしないほうが良いですよ・・・。妬まれるので。

    だけど、不幸な人に冷たい人よりはましですよね。
    そんなに悪い人では無い気もします・・・扱い方が難しいけれど・・・。

    ユーザーID:8647798001

  • 酷いわ・・・

    あなたが困った時に優しくしてくれた友達でしょ。あなただって、愚痴を聞いてもらったんでしょ。人を慰めるって、エネルギー使うんです。

    それなのに、そのご友人の悪口をここで言うなんて・・・。

    自分の話を(良い話も悪い話も)聞かせておいて、自分に添う反応じゃなかったら、不機嫌になる、あなたもあなたです。

    今度、そのご友人が困った時に、優しく慰めてあげてくださいね。

    ユーザーID:0899668515

  • いたいた〜、そういう子(笑)

    彼と別れたり自主退職して仕事がない時とかはすごーく仲良くしてくれたのに、私が他の事で注目されたり、運気が上向いてきている状態を感じると嫌味ばかり言ってくるようになった人がかつて友人でした
    書ききれないほどたくさんの失言暴言を浴びせられ、器の大きい人間なら子供っぽい戯言と聞き流せるところを、結局同じようなレベルの私でしたので、いつかガツンと言ってやろうと機会を狙っていました
    恋愛で上手く行っている話をずーっと内緒にして、結婚が決まってから彼女と食事をする機会を設け、案の定一生懸命私の結婚相手や状況にケチをつけようと粗捜しする彼女に向かって笑顔で惚気話を合いの手を入れる暇を与えず絶え間なく話し続けてギャフン(死語)といわせてやりました
    口元は笑っているけど目が死んでいる彼女の表情は最高でしたね!
    前はいくらこちらから連絡をしなくても定期的に様子伺いがありましたが、今では全く途絶え、メアドも変えたようですが私には連絡ナシです
    その彼女の周りって彼氏がいなくてフリーで縁遠そうな人ばかりなんです。誰かが自分より不幸であると認識していないと安心できない自分がないタイプって嫌ですね

    ユーザーID:5737274693

  • 逆はあるかな

    若い頃は大事な友達が困ってるときには親身になるべきと思ってました。
    他人に話すことによって気持も晴れてきたり整理がつくだろうと、相手の話をひたすら聞いてました。
    でもいわゆる幸せ状態になったとたん遊びに行こうか〜と誘っても音沙汰なし…。
    楽しいことは別の人とやって悩み事があると私のとこで吐いていくというパターン。
    私がお悩み相談窓口みたいな雰囲気を全開にかもしだしてたんでしょうね。
    それに気付いて悩みをふられたら楽しい話題にじりじりと変えよようするのを繰り返してたら疎遠になりました。
    用済みってことですね。
    私は友達とはべったりじゃないけどどこかでお互いを思いあってて、辛いときも楽しいときも偏り無くつきあいたいけど、
    あちらはそうではなかったようです。

    トピ主さんのお友達の逆バージョンもあるってことで。

    ユーザーID:1385207357

  • わかる気がする

    友達だったら幸せな話も不幸な話も両方同じように聞いてほしい
    ものです。
    でも不幸なときだけ寄ってきてなぐさめるフリをして、
    優越感に浸っているタイプの人っていますよ。
    これは経験した人にしか分からないと思います。

    ユーザーID:2319907756

  • 友人が。。。

    高校時代の友人が21歳のときに子供ができ、それをきっかけに結婚しました。
    結婚式に行ったら、その子の親友のMが欠席でした。バイトを休みたくないから・・・とのコトでした。
    その後、子供が生まれても(2人)会いに来ることもなく、もちろんお祝いもなかったらしです。
    メールをしても連絡なし。

    しかし、その子が離婚したとたんにMは遊びに来るようになったみたいです。しかも、仕事休んで泊まりで・・・。
    連絡も週に何回もあるみたいです。

    つらいから遊びに来て励ますというコトではないそうです。

    いるんですよね。幸せをねたむというか、素直によかったねって言えない子。かわいそうだなと私は思います

    ユーザーID:2296436372

  • こうやって人の裏を読もうとすると

    何だか自分の事を言われてれているのかと錯覚してしまいそうになりました。人の不幸話は聞く方ですが、敢えて幸せ話に耳を貸そうとまでは思わない方なので。
    でも決して幸せな人に嫉妬したり、他人の不幸は蜜の味なんて思った事はないですよ。そう思われてる可能性はあるけど、他人は他人と人と比較したりはしないですから。
    幸せな人と一緒にいるのは好きだし、不幸な人には近寄りたくない方です!でも話は相手の人が少しでも楽になるなら聞いてあげようと思います。だからって人の不幸は蜜の味なんて考えもしません。
    確かにそう言う風に思う人はいるようですけどね。
    でもそれも敢えて批判はオませんよ。
    不幸な人は不幸話を聞きたい人もいるので。

    ユーザーID:6991303129

  • 経験あります

    そういう人って自分に自信のない、
    割と生い立ちも不幸な人じゃないですか?

    私の友達でも、私が不幸な時は寄って来て
    嬉しそうに私の状況を訊いては話のネタにする人がいます。

    私が幸せな時は、粗を探そうと必死です。
    私が結婚する時も、結婚相手の欠点はないかと血眼でしたよ(笑)
    完全に私が幸せだと認識すると離れて行きました。
    連絡しても無視されます。

    ちなみにその人は、生い立ちが悪く、
    結婚相手も定職に付いていない様な相手と結婚していて
    いつも自分から不幸を選択している人です。
    幸せのなり方を知らないらしく、

    故に、周囲を不幸にしたがるんですよね。

    ユーザーID:1813819849

  • 私にもいます

    分かります。
    トピ主さんの気持ち。
    本当に優しい人は、どんな時でも優しいでしょう。
    私がいい時、彼女は冷たく、
    私が悪い時、彼女は優しい。
    人の不幸は蜜の味がする人なのかもしれません。
    常に上でいたい人なのかも。
    余裕を持てない人なのかもしれません。

    ユーザーID:3908199463

  • 取り方では?

    その友達はそんな風に思っているのかしら?
    あなたの取り方ではないでしょうか?
    相手はそこまで考えてないし、
    人の不幸は蜜のお味なんて思ってないでしょう?

    考えすぎ、取り方が捻くれていると、
    そう思うかもしれないですね。

    相手には期待した事もないし、甘えたりもしません。
    故に相手が冷たいとか優しいとかも気にならないですよ。
    友達で期待してくる人がいましたが構ってはそういられません。
    その人が不幸な場合は別で助けたいと思うけど。
    依存するのはやめて自分から優しくしてあげれば良い事では?
    人に過大に期待するのは酷だと思います。

    ユーザーID:1963383437

  • タイトルが良くないのでは?

    トピ主さんの言いたいことをストレートに伝えるならば、
    「私が幸せな時に冷たくなる友達」ではないですか?

    「不幸な時に優しい友達」となっているから、
    「それのどこがいけないの?」というレスがたくさん
    付いてしまうのでは。

    人間、どんな時であれ冷たくされるのはイヤだし、
    優しくされればうれしいものです。

    トピさんの言おうとしている主旨はちゃんとわかるのだけど、
    「優しいのが逆にイヤ」的なタイトルになっているせいで
    すんなりとは共感しにくかったです。

    ユーザーID:3438755248

  • 私も同じタイプだ・・・?

    私もその友人と同じタイプと見られてるのかも・・・
    前のレスにもありましたが、普段は自分のことだけで精一杯、忙しいのでお世辞にもマメに友人とコンタクトを取っているとは言えないけど、
    困ってそうなときは、哀しそうなときには、できるだけ時間を作って話しを聞いてあげなくっちゃ、と思います。
    それを蜜の味と言われたら正直ショックです。
    誰も不幸話なんて好きこのんで聞きたくないですよ!
    聞いたらこっちも気持ちが落ち込むし、気疲れするし、どんなに楽しいことがあっても後ろめたく感じちゃうじゃないですか!

    でもトピ主さんのように考えられてるのかも、と思ったら
    悲しいし恐いし、ほんとかなりショックでした。

    ユーザーID:2310890855

  • ではあなたは?

    自分が辛いときに支えてもらってたんですよね。幸せな時にだけ、優しい方がいいんですか? 苦しい時の方が人を必要としませんか? ではあなたの方はその友達にどう付き合ってきたのでしょうか?辛い時も幸せな時も優しかったのでしょうかね。自分がしてもらった事も忘れて、競争心が強いだの、ただ呆れるだの言うぐらいならお友達なんかやめた方がいいですよ。
    >最近は、自分の情報は極力流さないようにしてます。
    あなたも随分競争心が強いですね。
    実はもうお友達なんかじゃなかったりして・・・

    ユーザーID:5046883038

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