愛する彼に振られて。。自分の人間関係

レス25
(トピ主0
お気に入り16

家族・友人・人間関係

パンダ

自分の人生至上最愛の彼に振られてしまいました。
31歳、女性です。

彼は子供のころからの友人とも付き合いが深く、
知れば知るほどコミュニケーション能力が高い人でした。
そんな彼が何を思ったか私を好きになってくれ、付き合い始めましたが
早くも2ヶ月で振られてしました。
思ったより好きなれなかったと。。
私は今でも彼を尊敬し、今まで私が知り合った男性の中で
最高の男性だと思い、そんな彼を満足させられる存在でかった自分を
せめてしまいます。

私は子供のころから人間関係に悩んできました。
いつも場に馴染めない。深く長い付き合いを築けない。
周りに気を遣ったり、やさしくしてるつもりなのに、うまくいかない。
今も学生時代の友人の付き合いはなく、職場で知り合った友人のみです。
嫌われはしないけれど、付き合いは続かない。。

みなさんのまわりでそんな女性はいますか?
いるとすれば、なぜでしょうか?

こんな私では愛する人も満足させられない。
どうすればいいのでしょうか。
どうか、教えてください。

ユーザーID:4268520280

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 受身では?

    トピの文章から受ける印象も良いし、なぜなのか解りません。
    ただ「学生時代の友人の付き合いはない」これは、トピ主さんが自分からコンスタントに連絡したり遊びに誘ったりしていないから、というのもあると思います。(してたらすいません)
    私も「最近誰とも遊んでない…寂しいなあ」とか思ってるときってたいてい自分から何のアクションも起こしてないときです。学生時代のご友人、連絡しようと思えば出来る人もいるでしょう?
    年賀メールとかにかこつけて、連絡してみるのです。同窓会に出てみるのもいいですね。
    時に「何かいつも誘うの私ばっかりだな」って思っても、関係は長い目で見ないとわからないもの。

    2ヶ月で別れちゃった彼が「至上最愛」だったかどうかなんて、解りませんよ。あまり自分を責めないでね。
    その彼、恋愛としては縁がなかったかもしれない(少なくとも今は)けど、何らかの形でトピ主さんの殻を破ってくれるために出会った人かもしれませんよ。

    ユーザーID:8359330471

  • なんだその男!

    トピ主さんについてはどういう人だかはわからないのでなんともコメントのしようがありませんが、少なくとも自分から付き合おうとした女性に対して「思ったより好きになれなかった」と言って振ることが出来る男性が大した男じゃないということはわかります。
    友達がたくさんいればいいってわけじゃありません。
    その彼にもいいところはたくさんあったのでしょうが、トピ主さんが思っているほどすばらしい男性ではないのでは?
    トピ主さんはこれからどうしたらいいか、それは自分にもっと自信を持つことです。
    そして笑顔を絶やさないこと。
    それだけで十分ですとも。

    ユーザーID:7815179013

  • どうも引っかかります

    私は男性ですが、どうもその付き合っていた男性のことが気になります。

    周りと、あまり深く長い付き合いをしていない女性を口説き、たった二ヶ月で振る。理由は、「思ったより好きなれなかった」。二ヶ月でそんなこと分からないような気がします。そして、一方では女性に「人生至上最愛の彼」だと思わせている。どうも引っかかります。

    勝手な推測で恐縮ですが、この男性を相手に、「そんな彼を満足させられる存在でかった自分をせめてしまいます。」とか「こんな私では愛する人も満足させられない。」とか考えるのは、止めた方が良いような気がします。

    いずれにせよ、一般の人間関係のことと、恋愛関係のことを、セットにして、ご自分を責めるのは、やめましょう。これらは別物ですよ。

    それに、周りと深く付き合わなくてはならないという道理はありません。「嫌われはしない」人であればそれで良いではありませんか。それも個性です。

    そんなあなたを、そのまま、本当に、好きになってくれる人は、きっと居ると思いますよ。元気を出していきましょう。

    ユーザーID:7261890427

  • 本当はね・・・

    あなたの「人生至上最愛の彼」 と思っているのは彼の方ですよ。その彼おかしいです。「思ったよりも好きになれなかった」って??? そんな男とは深く長い付き合いなんて築けないでしょう。おそらく自分が満足しないとすぐに冷めるタイプです。何故相手を満足させなくてはいけないのですか? そういう発想は彼みたいなタイプに多いです。人が自分を満足させてくれて当たり前と思っていますから。うまくいかなくて当然です。彼はただのナルシストだと思いますね。自分が「最高の男性」だとか勘違いしてるんですよ。

    ユーザーID:2547535147

  • 私も人付き合いとても苦手ですよ

    嫌われはしないけど友人関係が長続きしないのは何故か、と聞かれてもそんな人間は他人から関心を持たれていないので聞いても実像は掴めないと思いますよ。
    ってかそれって私の事だけど(笑)
    私も人間関係には苦労を重ねてきました。
    意味もなく嫌われたり、仲良くなっても気づいたらひとりだけ蚊帳の外なんて日常茶飯事です。

    トピ主さんが好きだ人だから気づかないと思うけど、「思ったより好きになれなかった」って言う人ってどうなんでしょう?
    人気者だからとかコミュニケーション能力が高いからとかって関係なくて、付き合っている女に対して誠意のないヤツだなって思うんですけど。

    ちなみに現夫も誰からも好かれる人気者タイプで私と正反対。
    でも彼は私に対してからかいはするけれど、「そこまで深い人間関係を築くお前はすごいと思うよ」と深く狭い人間関係しか築かない私を尊重してくれます。
    わかる人はいるはずです。
    振られると弱気になるのは判りますが、あなたにしかない魅力を判らない男は放っておいて、いつか出会う素敵な人のために心を休めて下さい。

    ユーザーID:0695730775

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • とりあえず、元彼のことはおいておいて。

    馴染めないというお悩みの方で私の思った事を。

    気は遣うより配るもの。
    優しく振舞おうと思って振舞っていらっしゃるのであれば、あなたが自分の心についているウソが回りにばれていると思った方が良いでしょう。

    人に優しくする時に見返りを期待していませんか?
    あなたの心が仲良くなりたいと思っていないのに仲良くしなければいけないからと、気を遣っていませんか?

    そういう付き合い方はお互いに疲れを覚えるものです。

    あと、自分の内面を知られる事を恐れていませんか?
    中身の見えない人とは深く付き合えないものです。

    自分に自信が無く、心の内を知られまいとしているのであれば、まずは自分の内面と向き合って、自分が認められない自分の弱さを確認しましょう。

    人から指摘されてもびくつかない程度に己自身を知る事。
    (その際、プラス面も必ず探る事)
    これができれば、今度は少し心の扉を開いてみましょう。

    それを受け入れてくれるも、拒絶するも、すべては相手次第。
    それが、気が「合う」「合わない」という事。

    まずは気の合う人からお友達になってみればどうでしょうか?

    ユーザーID:1117574521

  • レスありがとうございました(1)

    >りかさん
    確かに、以前の私は「こんな私といてもつまらないかも」と思い
    自分人を誘えませんでした。
    そんな自分を変えたくて、ここ数年、少しずつ自分から人を誘うように
    していたら少人数ですが付き合いの続く友人ができました。
    最近、勇気を出して学生時代の友人の一人に数年ぶりに電話を
    してみたら、「連絡もらえてうれしかった」と言いつつも、
    実際に会おうとすると「忙しいのでまた連絡するね」と言われ、
    連絡がないままなのです。

    卒業してから数年は彼女から誘ってくれ、よく遊んでいたし、
    生活環境の違いもあり疎遠になっていただけ(と私は思ってる)で、
    特に喧嘩別れしたわけでもないのですが。
    何らかの理由があって距離を置かれたとしか思えず、
    みなさまが「距離を置きたくなる人」が
    どんな人かをお聞きしたかったのです。

    彼との出会いは私の「殻を破ってくれるため」、そうかもしれません。
    彼の社交性の高さは確実に私のコンプレックスを刺激しました。
    そんな彼に近づきたいと頑張ったことを無駄にしたくない。
    その為に人付き合いがうまくなりたいのです。。

    ユーザーID:2230247622

  • レスありがとうございました(2)

    >すいかさま
    たいした男じゃないですか。。
    恋は盲目でしょうか?今の私にはまだそう思えないのです。
    「思ったより好きなれなかった」という言葉も、
    諦めきれなかった私が無理やり言わせてしまったようなものだったので。。
    その言葉を言ったときの彼のつらそうな顔が忘れられません。

    “自分に自信を持つこと”
    私の人生の課題です。がんばります!

    >Greenbirdさま
    彼を否定するレスが多いことに驚いています。
    Greenbirdさまが引っかかられているのはなぜでしょうか。。
    期間の短さでしょうか?
    彼は私が友人が少ないとは知らなかったと思います。
    私は一見社交的に見られるタイプなので。。
    付き合い始めて私の社交性のなさ、
    友人関係の浅さに気づいたのでしょう。

    そのままの私を好きになってくれる人。
    その前に私は私自身を好きにならないといけないのかもしれません。。

    ユーザーID:2230247622

  • レスありがとうございました(3)

    >ササさま
    確かに彼は多少ナルシスト、というか自信がある人でした。
    そして私は彼に対してまったく不満がなく、「満足」していたのです。
    「何故相手を満足させなくてはいけないのか?」
    目からウロコです。。
    私の人付き合いの基本的な発想が「相手に満足してもらえるか」
    ということだったので。。
    その考え方が間違っているのでしょうか?
    だから人付き合いがうまくいかないのでしょうか?


    >結婚2年目さま
    他人から関心をもたれていない。。まさしくそんな気がします。
    狭くても深い人間関係を築ける結婚2年目さまと
    人気者のだんな様、尊重しあえるなんて素敵ですね。
    私は狭くて浅い人間関係しか築けていないので、
    状況は違うかもしれませんが、とても励みになりました。
    いつか出会う素敵な人のために、がんばります。

    ユーザーID:2230247622

  • 辛いけど仕方ないかな。

    思ったより好きになれなかった・・といった彼を批判するご意見もありましたが、
    それは仕方ないかもしれないです。

    確かに彼は自分のテンションに忠実に、貴女をふった冷たい男だけど。

    アプローチしていた頃は、トピ主さんを誤解していたのかもしれないです。例えば、はっきりしたキツイ感じの女性に見えたとか(例)でも実際つきあってみたら、あなたは従順で、周りを気にするおとなしい女性だった。つきあってみたら、自分のタイプじゃなかった。物足りなかったとか。

    でもその出来事は、あなたの価値を下げるものではないし。
    彼のストライクゾーンの女がいても、客観的に貴女より素敵だということでもないし。

    つまり合わなかったのかな。

    ユーザーID:7150484323

  • まあ、無理してもね〜

    要するに、社交的な彼と、それほど社交的でないトピ主さん。合わなかっただけだと思いますけど。
    なぜ、そんなに社交的になりたいのかしら?

    社交的なタイプって、社交的になりたくてなってるわけではないんですよ。
    色んな人と話すのが楽しいだけなんです。自分とは違った世界を持った人の話を聞くのが楽しい。
    結果的に社交的と言われるだけです。

    トピ主さんはそうじゃないですよね。人付き合いが苦痛なんでしょ?
    無理することに何の意味があるの?

    なんだか、「他人から社交的な人に見られたい」っていう見栄だけのように見えますけど・・・

    ユーザーID:6807752656

  • レスありがとうございました(4)

    >スコティッシュさま
    おっしゃるとおりだとい思います。
    付き合ってみて「思っていたのと違かった」のだと。

    >でもその出来事は、あなたの価値を下げるものではないし。
     彼のストライクゾーンの女がいても、客観的に貴女より
     素敵だということでもないし。
    そういう考え方もあるのですね。。
    私は、彼の理想の女性は私には手の届かない素敵な人なのだろう、
    でも少しでも近づきたい、と思ったのです。


    >kanakoさま
    そうですね、見栄もあると思います。
    人から「寂しい人」と思われるのはイヤですから。
    ただ、無理をすることに意味はあるんです。
    人付き合いが苦痛なのは、自分が相手を楽しませてあげられず
    自己嫌悪に陥るから苦しいだけで、
    人と話したい、関わりあいたいという気持ちはあるんです。
    決して人が嫌いなわけではないのです。
    だから人付き合いが上手にできるようになりたいのです。

    ユーザーID:2230247622

  • レスありがとうございました(5)

    >サツキさま
    おっしゃられていること全て納得です。
    見返りを期待しているつもりはないのですが、
    身内から「キツイ」とか「情がない」等と言われていたので、
    「優しい人と思われたい」という気持ちはありました。
    ・仲良くしなければいけない、と思って気を遣っている
    ・自分の内面を知られることを恐れる
    まずは私自身と向き合わなくてはいけないのですね。
    いろいろな自己啓発本を読んできましたが、
    結局そこから逃げてきたのかもしれません。
    そして、その際プラス面も必ず探る、というポイントがあったのですね。
    週末にゆっくり時間をかけて内証してみたいと思います。

    ユーザーID:2230247622

  • 無理をしなくていい

    分かる気がします。この辺とか

    >いつも場に馴染めない。深く長い付き合いを築けない。

    私も未だに、孤独なところがあって関係を築くのが下手です。何故こうなのか、というと…
    人とうまくいかない→人を信じられない、自分も信じられない→また別の人とうまくいかない

    この悪循環を繰り返していたからだろうな、と思います。
    恋愛に限らず失敗して、失敗した自分を責めてしまってたんですね。
    今の主さんもそんな状態じゃないかと…

    少しずつお友達ができているのだから、人と関係を持てないわけではないですね。
    ただ、そこで「社交的になるべき」と自分を縛って無理して付き合って、ますます人付き合いが苦痛になっていたのでは?
    自分がいて心地よい人と付き合う、というのが大切だと思います。

    悪循環から抜けて自信を持つには、やっぱり一人ですぐには難しいと思う。
    今の主さんの気持ちを時間をかけ整理していく作業が必要ではと思います。
    色々な人と触れ合ったり、新しい事に挑戦したり方法は沢山あると思います。
    お互い無理せず元気になりましょうね。

    ユーザーID:0409826243

  • 返信です。

    >彼を否定するレスが多いことに驚いています。
    >Greenbirdさまが引っかかられているのはなぜでしょうか。。

    トピを読んで、直感的に、最初から短期交際を予定して付き合うことの出来るタイプの男性では、と推測しました。そういう男性は交際中その気配を見せません。

    もしそういうケースなら、別れの原因は彼の意図なので、ご自分の性格に原因を求めているトピ主さんが気の毒だと感じ、レスを書いてみました。しかし、そういうパターンではなかったのかもしれませんね。一男性の単なる推測なので、軽く考えていただければと思います。

    あと、蛇足ですが、「私の人付き合いの基本的な発想が「相手に満足してもらえるか」」と言う所は、たしかに鍵かも知れませんね。相手を傷つけなければ、人間同士一緒にいるだけで、それなりに楽しいものです。

    「満足してもらう」では無く、「傷つけなければ十分」という気持ちで、もっとオープンに友人とおしゃべりしてみると、何か変わってくるかも・・・

    ユーザーID:7261890427

  • 満足してもらう??

    (満足してもらう)のは、なんのためですか? 相手のためですか?それとも自分が相手に好かれるためですか?
    トピ主さんは、友達や恋人と一緒にいて、楽しいですか?トピ主さんの感じてる思いは、実は相手に伝わってます。無理していたら、そのニュアンスが相手に伝わって、居心地悪くなります。
    トピ主さんが何か行動をおこす時、満足してもらう為ではなく、貴方がそうする事が嬉しい、楽しいっていう気持ちでしてみてはどうでしょう?
    《満足する》って誰かに与えられるものじゃないような気がします。トピ主さんがどんなに頑張っても、相手の状態によって満足度は違いますよね。どれだけ相手が満足しているかは、予測するしか出来ないけど、自分がどれだけ満足してるかは解りますよね。
    続きます

    ユーザーID:3096419001

  • 続きです

    だから、トピ主さんは自分で自分を満足させてあげて下さい。今 いる友達に満足してください。そうして自分で自分を満たしていると、人に必要以上に依存しなくても生きてけますよ。 彼と別れた事は哀しいと思いますが、彼と別れた事で、トピ主さんは、どんどん素敵になれるチャンス手に入れたんじゃないかな。

    ユーザーID:3096419001

  • Greenbirdさんに同意(続きです)

    また周囲に『まわりにそんな女性はいるのか?いるとすれば、なぜなのか』
    『距離を置きたくなる人はどんな人でしょうか』と聞きまくっていました。
    理由はもちろんモラハラだからです。だから気に病まなくていいですよ。相手がおかしいだけですから。

    ユーザーID:3811609741

  • レスありがとうございました(6)

    >ひらりさま
    分かっていただけてうれしいです。
    そうなんですよね、悪循環なんです。
    「やっぱり受け入れてもらえなかった。。」と自分を責めてしまうんです。
    時間をかけて整理していく作業が必要ですね。
    それが怖くて逃げていたのだと、今やっと気づきました。


    >Greenbirdさま
    返信ありがとうございます。
    やさしく表現してくださっていますが、彼が最初から遊びだった、ということですよね?
    私もそれは考えたのですが、私は男性からすると面倒なタイプだと思いますし(恋愛に対する考えが固い)、彼の職場から自宅から友人関係まで知っているので、もし遊びならそこまでオープンにはしないだろう、と思ったのですが。。というより、そう思いたいんですね、きっと。

    「傷つけなければ十分」なのですね。
    「満足してもらう」という心持がすでに対等ではないですものね。
    そのことに今、気付きました。
    自分をオープンにすること。心がけてみます!

    ユーザーID:2230247622

  • レスありがとうございました(7)

    >猫の尻尾さま
    「満足してもらう」のは、すべて私のためです。
    私を好きなって欲しいから、必要とされたいから、です。
    それが相手にも伝わってしまうのですね。
    私が楽しむ、満足する。
    私にとっては、それが「人に必要とされること」だったので、
    人もそうだと思っていたのです。
    自分で自分を満たすというのはとても難しそうです。。


    >さめさま
    レスが途中になってしまったのでしょうか?
    ごめんなさい、ちょっと意味が分からないのです。
    彼が私に対してモラハラをはたらいた、ということでしょうか?

    ユーザーID:2230247622

  • まことに不思議ですが・・・・

    貴方の頭の中では友人関係のことが隅にでもいつもあるの?
    ビックリしました。
    私や周りの人たちはまず自分のことしか頭にないです。
    他人があなたを避ける理由もないです。
    きっとその人は忙しいのです。
    貴方を嫌いとかではなくて頭にないのです。
    正直友人が多いとか少ないとか一体おいくつですか?
    失礼ですが本当に不思議です。
    気が合い都合の合う人と旅行やランチする。
    ほどんどの人はそれでうまく過ごしてます。
    そんなに人付き合いに重きを置く人が
    この世にいるんんだなあと思いました。
    そんなに人付き合いって難しいですか?
    楽しむために知り合いと遊ぶ・・・
    それでいいではないですか?

    ユーザーID:0685907817

  • Greenbirdさんに同意

    全くその通りだと思います。私もその男性は遊び人タイプだと思います
    『満足させられない』『楽しませてあげられない』これは上下関係のある人間関係から生まれる発想です。対等な関係ではないです。それから過剰なまでに自分に責任があると自分を責めていますよね。恐らく彼はモラハラ気質ではないでしょうか。私も同様の経験があり同様な気持ちを抱きましたので良くわかります。そういう人は自分の都合で別れておいてあなたに原因があるかのように装います。責任転嫁します。自分を正当化するために。どんな卑劣な手段使ってでも相手を貶めます。確実にコンプレックスを刺激してきます。
    私の場合彼は私になりきり相談するフリをして見下だしてました。別れた後もやってましたから。あなたにとってもよく似て人間関係の悩みが多かったのですがそこをキチンとつつかれましたよ。ちなみにナルシストが多いです。彼は『私の人生至上の最高レベルの彼』 『コミュニケーション能力がとても高い』と誇示してました。典型的なパターンだと思います。ですから気に病むことはないです。相手がおかしいだけのことですから。

    ユーザーID:4990618902

  • わかる・・真面目さ(真剣さ)が恋愛で裏目に出ちゃうんだよ

    パンダさん。
    すごく真面目で真剣に恋愛する素敵な女性なんだよね。

    だから今回のことで自分に自信をなくしちゃったんでしょう。
    でも、自分を責めることないよ。

    私もトピ主さんみたいな恋愛(けっこう真剣だから相手にしたら重いのかも)をしてきて、
    うまくいかないとき、あたしが魅力がないんだ・・・思いやりがないんだろうか、
    恋愛依存症で余裕がないからなんじゃないか、ってずっと自分を責めて責めて責め続けてきたけど。

    そうじゃないってことわかった。。。
    自分に必要なのは、
    「欲しいものは欲しい!!」というある意味、強欲、図々しさ、奔放さ。。。
    そんなものが全くなかったからだって。
    (つづく)

    ユーザーID:7150484323

  • わかる・・真面目さ(真剣さ)が恋愛で裏目に出ちゃうんだよ 2

    (つづき)
    周囲の「女の幸せ」ゲットしている女性を沢山見て、そう思った。

    一つの恋愛の失敗で、落ち込んでぐずぐずして、体調まで崩している間に、他の貪欲女性達に幸せさらわれてしまった〜〜って感じ(笑)。

    だから、自分を責めていても何もいいことはないよ。
    自信のないオーラがやっぱり、外見にでちゃうもん。
    「あんな男にわたしはもったいなかったよな!」ぐらいの強気で、

    今以上に素敵な女性になれば、もっと素敵な出会いがありますよ

    ユーザーID:7150484323

  • みなさま、ありがとうございました!

    あれから1ヶ月、いろいろと考えました。

    いつからか私は、人目ばかりを気にしていたのだと思います。
    身内のいろいろな問題で、自分の感情を押し殺すことが
    当たり前になっていました。
    人に批判されないために、どう振舞うかばかり考えていました。
    自分の感情をないがしろにしてきたために、
    人の感情にも鈍感になっていました。
    そんな自分にやっと気づきました。

    まずは自分ありきだということ。
    自分を大切にしてこそ、人を大切にできるのだということ。。

    現状はまだ、何も変わっていません。
    友達は増えていないし、彼のことも、まだ好きです。
    (復縁は願っていません。感情が残っているだけです)

    でも、「自分を大切に、人も大切に」
    そう過ごしているうちに、前より生きやすくなりました。
    まだまだこれからですが、少しずつでも前に進んで行きたいと思います。


    みなさまのあたたかい言葉に、とてもとても励まされました。
    (私にとっては)意外な視点からのご指摘も、とてもためになりました。
    小町に投稿して良かったです。
    みなさま、本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:1450113617

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧