親を亡くした友人との接し方。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぶたぶた

友達のお母さんが病気で亡くなりました。
それまでやり取りをしていたメールの返事が来なくなりました。1ヶ月ぐらい経ってから「誰とも関わりたくなかった。でも今は無視したことを後悔してる。ごめん。」と返事がきました。そしてまた、やり取りが再開したのですが、3ヶ月ほど前からまた返事が来ません。電話をかけてみると呼び出し音が鳴るだけでした。
前と同じ気持ちなのかと思って、何も追求しないでいます。私に原因があるのかとも考えましたが、思いあたりません。このまま連絡が来るのを待ったほうがいいのか、返事がなくて心配とメールするのか、しつこく連絡したほうがいいのか、どう思いますか?

ユーザーID:6417805846

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  • 今はそっとしておいた方が・・・。

    私にもトピ主さんの友人と同じように母親を病気で亡くした友人がいます。
    彼女は看病の為に田舎に帰り約1年母親に付きっきりでした。
    彼女は同郷の友人からの連絡が少しうっといしいと話しています。
    心配してくれるのはありがたいが一人で今後のことをゆっくり考えたい言っています。
    きっとトピ主さんのご友人も同じ心境なのだと思いますよ。
    折り返し連絡しないことは申し訳なく思っているはずです。
    これで疎遠になることはないと思います。逆に辛い時に心配してくれたことを忘れることはないはずです。しばらく連絡を取らず彼女に時間をあげてください。そのうち連絡が来ますよ。

    ユーザーID:4083895269

  • 私の場合

    4年ほど前に父を亡くしました。
    がんと真正面から向き合い、辛かった闘病生活の間もピアノを習ってみたり山歩きをしたり、母とのデ[トを楽しんだりと一生懸命生きていた父でした。

    亡くなって何が一番悲しいかって、父に会えないのはもちろん悲しいのですが、父の話をほかの人にしづらくなったことです。
    父が亡くなっているというと人はそれ以上踏み込んで来ません。
    私たち家族にはそれが一番悲しいです。
    母や兄弟とは父の話を今でも普通にします。

    お友達はまだ心の整理がついていないのかもしれません。
    でも私は49日を過ぎたころにお花を持って遊びに来てくれたお友達の一言にとても感激しました。
    その友達は仏壇に供えられたお花が枯れるころにひょっこり来てくれて、お花を絶やさないようにと白くて素敵なアレンジメントを持ってきてくれました。

    なくなってすぐの時はみんな家に来てくれます。
    でもお葬式、49日の法要など忙しい行事が終わったころふと寂しさがやってくるものです。

    ユーザーID:3114222277

  • そうっとしておいたら??

    気になるなら、一度、心配しているよ、ってメールしても良いけど
    返事は強要しないような文面がよいんじゃないかな。
    返事が来ないからと、電話はしない方が良いかも。
    それまでのメールの頻度が分らないけど、多分そうっとしておいた方が良いと思います。また落ち着けば、お友達の方から連絡くれる子じゃないかな。

    ユーザーID:1672377385

  • 気持ちは分かってあげられないから

    私も仲のいい友人二人がお父様やお母様を亡くしたところです。
    当初は悲しい気持ちを話してくれていましたが
    彼女たちもしゃべっていてわかるのでしょう、
    同じ経験をしていない私には本当のところがわからないんだ、って。
    それは仕方のないことですよね。

    友人によると、亡くなった直後やひと月後、半年後と
    それぞれ「新しい痛み」のようなものが波のように
    繰り返しやってくるんだといいます。
    トピ主さんのお友達はいま新しい波の真っ只中なのでは?

    返事がなくて心配、というお気持ちもすごくわかりますが
    心配というのは、所詮こちらの都合です。
    そっとしておいて欲しい時なのか、連絡することが励みになるのか
    どちらが正しいのは判断つきませんが、
    ご友人がメールの不通を謝ってこられるような
    律儀なタチの方なのなら、どうしてる?の言葉と一緒に
    返信はいつでもいい旨や、気晴らしならいつでもつきあうよ〜など
    気まずく思う必要ないよ!といういたわりを添えて
    メールを一度だけ送信してみられるのはいかがですか?

    ご友人の痛みが少しでもやわらぐときが来るといいですね。

    ユーザーID:6257753636

  • しつこいのは絶対にダメ

    ぶたぶたさんとそのお友達の付き合いの深さを知りませんが、しつこく電話は絶対にダメです。
    今のこの時期ですから、メールや電話ではなく、暑中お見舞いなどどうでしょう?
    でもそれに対し、返事が無くても、そっとしておいてあげて下さいね。

    ユーザーID:5556477781

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  • そっとしておいた方がいい

    私も28歳の時に父を突然亡くしました。
    最初は慌しくて考える余裕もありませんでしたが、3ヶ月
    くらいが過ぎ時間に余裕ができた頃、父の事が頭から離れず
    情緒不安定な状態で「笑いたくない」「誰とも話したくない」
    という時期がありました。

    そんな時、私の力になりたいと思ってくれた男友達から
    しつこく「大丈夫?気分転換に遊びに行こうよ」と言われました。
    でも私からしてみたら気分転換をする気力もなかったので
    「今はしばらくそっとしておいて欲しい」とお願いしたのに更なるしつこいお誘い。
    (電話に出る気力がなく出ずにいると3,4回続けてかけてくる、とかメールとか)

    その当時の私には心の余裕がなく「何でそっとしておいてと言ってるのに
    バンバン連絡してくるの??」と更に情緒不安定になり「お願いしてるのに
    そっとしておいてもらえないなら友達辞めます」宣言して友達付き合いをやめた
    経験があります。

    トピ主さんのお友達も同じかは分かりませんが前回も時間がたってから
    連絡をくれたお友達ですから、落ち着いたらきっと連絡がくるはず、と気長に
    待ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:3458662740

  • 気長に見守ってあげて下さい

     おそらくですが、お友達は心に余裕がないのだと思います。お母さんが亡くなられたことで張り詰めていた糸がプツンと切れ、心と体の疲れが一気に出たのかもしれません。実際に人が亡くなった後はいろんな手続きがあったりバタバタして疲れますしね。それに亡くなられたのがお母さんなら家のこともしないとダメですよね?いろんな面で本当に疲れてらっしゃるのだと思います。
     私も2年前に父親を亡くしました。半年間は毎日泣いてましたよ。1年ぐらいは人と会っても心底楽しめなかったです。むしろ人と会うのがしんどかった。それぐらい親を亡くすということは悲しいことなんです。親が若ければ若いほどそうだと思います。
     もしお友達を大切に思ってらっしゃる、どうか気長に見守ってあげて下さい。今は悲しみのあまり本来の姿じゃないんです。そのうちきっと前向きになって本来のお友達に戻られる日がきますから! 

    ユーザーID:3103220984

  • 心配ですね

    身内が亡くなるとやはり精神状態が不安定になるから・・・。
    もう一度だけメールするか、手紙を書いてみては。
    親友だったら会いに行かれては良いのではないですか。

    ユーザーID:9009684434

  • 会いにいったら?

    私は20代半ばで母を亡くしました。
    そっとしておいて、という意見が多いですが、私は会いに行ってあげたら良いと思います。

    私は母が亡くなって半年くらい経った頃、今考えても精神状態がまともでありませんでした。
    秋にかかり、肌寒くなっても、寒いと感じながら衣替えをすることさえ気がつきませんでした。
    友人が訪ねてくれ、半ば強制的に彼女の実家に来るよう、勧められました。その時は断ったものの、結局1週間しないうちにおじゃまし、数泊し、そこで初めて自分から日常生活が奪われてしまっていた事に気づきました。ものすごく救われ、今でもあの時周囲で支えてくれた友人には本当に感謝しています。

    会って顔を見れば、彼女が1人で本当に大丈夫で、そっとしてあげたら良いか、彼女が自分の状態を分からず、助けを必要としていっるか、分かると思います。

    ユーザーID:1653536104

  • そっとしておくのが一番です

    私もほっとかれてよかったです。
    そして久しぶりに顔を見たとき、
    友人たちのあまりにもいつも通りな振る舞いに逆に救われました。
    友人たちはいつもと同じような何のかげりもない笑顔で
    私を迎えてくれて、私を親を亡くした可哀想な人扱いしませんでした。

    そんな感じでいいと思います。
    ご友人さんがショックなことがあったときに他人の存在を必要とするタイプなら
    すでに誰かしらにすがっているはずです。

    ユーザーID:8420318302

  • ハガキなどの手紙で励まされた

    私も3年前に父を亡くしました。ここで書かれているように、私の友人はそっとしておいてくれる方がほとんどでした。もちろん、私に気を遣ってだと思いますが、正直、なんだか寂しかったです。。。

    自分勝手だと思いますが、連絡がしつこいのもイヤですが、何も音沙汰ないのは、「所詮他人には関係無いことなんだ」とどんどん悪い方に考えてしまいました。でも、そんな中でも、たまに手紙をくれる友人はすごく嬉しかったです。メールや電話って、返事しなきゃと思いがちですが、ハガキだと季節の挨拶や旅先からとか送ることができるし、返事がなくてもそれほど気になりませんよね。(本当は手紙でも返信は必要ですけど・・・)

    私の事を忘れてくれてない・悲しい気持ちを理解してくれてるというのが、本当に嬉しかったし、友人って大事だなーと思いました。
    親が亡くなったということを受け入れるのには、時間がかかります。それまでそっとしておくのでは、時間が経ちすぎてしまうと思うのです。トピ主さんも手紙やハガキなどで連絡を取ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9463183372

  • 私の友人は

    「○子のお母さんといえばお菓子作りが好きだったよね
    落ち着いたらお母さんの思い出話聞かせてね」

    友人からのこんなメールがうれしかったと言ってました。
    悲しいし、誰にも会いたくないけど、
    母の思い出をただただ聞いてほしい思いはあったと。
    でも母をまったく知らない人じゃなく、少し面識のある友達、
    あるいは生前母の話題をしたことのある人と。だそうです。

    いずれにしても、元気出してと外へ引っ張り出したりすることはご法度ですね。

    ユーザーID:6295359303

  • 私は放置が一番!

    私も数年前に親を亡くし(生まれて初めて家族の死を経験しました。)、想像以上に悲しみが癒えないことに我ながら驚いています。
    まず親の余命宣告に打ちのめされ − これが第一章。
    第二章が親の死
    第三章がその悲しみに暮れる時間
    第四章が自分の気持ちを落ち着かせ、気持ちの整理など
    第五章からやっと、新たな自分の未来を構築する段階に入る

    と言う感じです。
    私の場合、まだ第四章の段階です。第一章に入った時点から気力が落ち、とにかく一人になりたくてなりたくて仕方なかった。もう、しんどくて辛くてどうしようもなくて。しかし、もともと元気にあふれたイメージの私。とりあえず一人の友人に親が重病だと話し表面上は普通にしていたところ全然本心の私を理解してもらえず「付き合いが悪い」だの「遊びに行こう」だの色々言われて疲れてしまい、しまいにはそんな状態にうんざりしてしまい、全ての人間関係を切りました。それほど辛く悲しかったのです。だから、私の場合はとにかく心の底から完璧に一人にしてくれて、とことん放置してくれるのが一番嬉しかったです。現在もまだ悲しみが癒えていないので、その状態が続いています。

    ユーザーID:5004798599

  • 放置が一番 −つづき−

    つづき

    しかし、ここのレスを読んで皆さん同じような状況になるのだな、と思いました。
    私は今まで友人のこんな状態に出会ったことは無かったし、初めての経験だったので戸惑いました。一番困ったのは状況を他人に正直に言うべきか否か、という事。でも、説明する気力も無かったと言うのが正直なところ。

    それで、ひたすら一人になろうと人を避けていると非難され泣きっ面にハチ状態でした(泣)もう鬱と悲しみと無気力とで、どうしようもない状態なのに、友人が延々と最近私が付き合いが悪い!となじって来た時には本当に参りました。でも、説明する気力も無いし、、、で、結局付き合いを絶ったわけですが、このやり方も本来良くないのは確かでありまして。。。。

    しかし一度、誤解されないようにと別の場面で(別の相手に)事情を説明したことがあったのですが「そんなこと誰にでもある!」と一括されて終ったこともあり、ほんと難しいですよね。言えば一括され、言わないと誤解され(笑)そんなわけで、私は現在の新しい職場で不気味な位に無口なので顰蹙かっているようです。でも未だ昔の自分に戻るだけの気力が出ないのですよ。困ったもんです。

    ユーザーID:5004798599

  • どうしてそっとしてあげなかったのか

    と正直思います。亡くなられて一ヶ月の間に内容はわかりませんがどのようなメールをしていたのでしょうか?
    人が死で悲しんでいるときはメールをするとしても一回「なにかできることあったら言ってね。」と送ってあとはそっとしといてあげたほうがいいのではないかと思います。返事はこなくてあたりまえです。
     私も父がなくなったあと無遠慮にメールや電話をくれた友達がいましたが、絵文字満載のメールは一週間後から、別の要件での電話も10日後にきて相当その友達にがっかりしました。そっとしてほしかったので父の死を知らせたのにメールも電話もくるので、誰とも話したくないし電話はやめてといってもお願いしましたがそれでも電話もきましたし、絵文字満載のメールもきました。
    元気づける気持ちもあってしてくれてるとも思いますが、人の気持ちがわからない人だなあとあきれてしまいました。いいところもたくさんある友人ですが正直しばらく会いたくないと思ってます。親の死というのはつらいものです。そっとしてあげてください。

    ユーザーID:8820691404

  • トピ主です。


    それまで私は、彼女の気持ちを理解しているつもりで、できていなかったんだと思います。実際に同じ経験をされた方のレスではっとしました。当事者でないと分からないことってありますよね。
    会いに行こうかと考えましたが、自分が今臨月なので電車で片道4時間はちょっと無理かなあと。


    彼女からの連絡を気長に待ちたいと思います。
    レスをくださった皆さんどうもありがとうございました。

    ユーザーID:6417805846

  • 人生の中で一番悲しい出来事。

    ぶたぶたさん、初めまして。
    私は23歳の時に父を。33歳の時に母を亡くしました。 母を亡くして、2年半ほどたちますが、未だに母の事を思い出しては涙することがあります。

    母を亡くしたことは私の人生において一番悲しく、つらい出来事でした。
    しばらくは母のことを口にするだけで泣いていました。


    私の場合、友達にしてもらって嬉しかったことは、手紙や葉書をもらったことです。 母を亡くしたのは1月だったので、「暖かくなったら、お茶でもしようね。」 の言葉に胸が熱くなりました。

    逆に一番悲しかったのは「何で連絡くれないんだ!! こっちは心配してるのに!!」 の言葉です。

    肉親を亡くした時は、とてもじゃないけど他人の事を思いやる余裕なんてありません。

    他の方も書いてみえましたが、今の時期には暑中見舞いを送られてはどうかなと思います。 メールよりも手間がかかる分、お友達の心にも届くのではないでしょうか。

    ユーザーID:3922337997

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