信じていた友人に裏切られて

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家族・友人・人間関係

ノンアドレナリン

同じ職場で仲の良かったJさんが上司と付き合っている事を知りとてもショックを受けています。というのも二人ともそれぞれ、家庭があり、Jさんは彼より20歳年上の48歳です。
ある日、転勤した彼が職場に来ることを知り、仲良し数人と待ち合わせて仕事が終わったら食事しようということになりました。彼にはその事を伝えていなかったのですが、Jさんが彼にメールしたそうです。
でも、彼に送ったつもりのメールが間違って私に届いてしまいました。
そのメールの内容からはじめて二人の関係がわかり、Jさんが泣きながら私たちを騙していた事を謝りました。それでも失った信頼関係は取り返すことはでません。Jさんとは勤務時間が違うのでそれ以来お互いに会うこともないのですが、最近仕事をやめたいと言っていると聞き、心の中でわだかまりを感じながらも淋しさや空しい気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:2043263021

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  • う〜ん

    Jさんが不倫をしていようが、いまいがトピ主さまにはあまり影響ないのでは・・・?
    不倫を黙っていたことが許せないのでしょうか?
    不倫が良いか悪いかは別にして、そもそも公にしてする事ではないので仕方ないのでは?
    トピ主さまが潔癖症で「不倫は絶対許せない」というなら仕方ないですけど「何を信じていて裏切られた」のかちょっと良く分かりませんでした。

    ユーザーID:1164066747

  • 騙されてた?

    騙されていたのではなく、黙っていたのではないでしょうか。

    こんな話、人に言える話でもなく、信頼している人に話して、万が一他にばれたら大変・・・
    あなたに話をして、軽蔑されるのが怖い、嫌いになられるのが怖い、縁を切られるのが怖い・・・
    そう思ったのでは?
    正直に話せば、そうされる、そうするだろうなとJさんは思ったのではないでしょうか。

    だから、彼との関係の時のJさんと、あなたとの関係しているJさんと2つの顔を持っていただけなのでは?

    謝ってきたとき、あなたはどういう態度をとったのですか?
    本人は不倫をしている事に罪悪感を普段から持ち続けていて、さらにそこで友人関係が壊れたこと、あなたにとられた態度にさらに凹んでるのでは?

    不倫はいけないことですが、友人としてのJさんはどうですか?
    不倫関係はあなたには関係ない事。かかわりたくなければ、知らん振りでよかったのでは?

    きっとJさんはあなたをなくした事に、ひどく傷付いているのだと思います。

    ユーザーID:0216326664

  • 私は、逆に

    不倫を自慢話の様にカミングアウトされた時にショックを受けました。黙ってて欲しかった・・・。

    ユーザーID:1922093710

  • 裏切られた・・・って?

    1、不倫をあなたに言ってなかったことが「裏切り」なんでしょうか?
    2、それとも、不倫をするような人だと思わなかったから、「あなたの、Jさんの人格への信頼」を裏切られたと感じたのでしょうか?

    1なら、彼女の「個人的な問題」ですから、あなたには関係ないことです。いくら「仲良し」でも、あなたにいう必要はありませんし、普通の感覚なら「恥ずかしくて言えないようなこと」です。

    2なら、わかります。「そんな破廉恥な人だとは思わなかった!あなたは、私のあなたに対する信頼を裏切ったのね!」・・・こういう感覚は、明治時代なら当然あったしょうが、今はすっかりなくなりましたねえ。

    私は、2の理由で、友人を「知人」に格下げしました。自分の中で。

    私の中では、1の発想は有り得ません。
    恋に落ちるのは事故だとしても、状況によっては実行し続行するのは「人としての恥」になるから、言えない方が「まとも」だと思うのです。

    W不倫実行中の人とは、私なら距離を置きます。
    どうしても話題がそっちに行きがちだし、あまり明るい話題で屈託なく楽しめそうにありませんから。

    ユーザーID:6383867079

  • 裏切られた?

    もともとあなたたち二人は何でも話し合える友人だったのですか?
    ただの同僚ということでしたら、隠し事があってもしょうがないかと思います。

    しかし【裏切られた】という言い方は、どうなのでしょう。
    あなたも上司が好きで、Jさんに抜けがけされたというなら、確かに裏切りだと
    思いますが。

    ユーザーID:9999869197

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  • トピ主さんは男性?

    トピ主さんが男性で、Jさん(女性)に好意を持っていたのなら、
    そのJさんが不倫していたことに関して
    「裏切られた」「信頼関係が失われた・・・」「騙された」
    などと思っても不思議ではないのですが・・・。

    もしトピ主さんが女性でしたら、
    「不倫は絶対に悪い・不倫する人間を軽蔑する」
    と思っていらっしゃるのかもしれませんが、
    だからと言って、Jさんや不倫相手の家族ではないのだし、
    放っておけばよいのではないでしょうか

    ユーザーID:5192610311

  • 誰にだって秘密や話せない事はあるのでは?

    職場の友人が不倫していてそれを黙ってたから裏切りですか?すいませんがその感覚が少しわかりません。
    恋愛問題って必ず友人に報告しなければいけないものでしょうか、仲がいい人であっても借金、不倫、家族問題、体の悩みなどは相談できない場合が多いと思います。ましてや不倫でしたら友人に嫌われる可能性が高く悩みを抱えていても話せないものではないでしょうか。
    もう一度いいますがそれは本当に「裏切り」だと想うのですか?
    私がトピ主さんだったら「そりゃ話せないよね」と理解して、もし友達を思うなら「知ってしまったけどいろいろあるだろうから聞かなかった事にするね、同じ職場だから知りすぎないほうがいい事もあるだろうし」と今までと態度は変えないと思いますし実際過去に仲のいい同僚が不倫していてもそれは彼女のプライベートだから相談されたら聞くけどそれ以外は関わりませんでしたよ。
    トピ主さんは友達ならなんでも話すべき、隠し事はいけないって思う人なのかな?
    その人は仕事を辞めたいとまで思いつめているのですからきっと精神的に大変なんでしょうね。でも今後の付き合いをどうするかはトピ主さんの自由だと思いますよ。

    ユーザーID:5047371915

  • 言えなかったのかな、、。

    文中にある「彼」というのは、トピ主さんが交際している恋人のことですよね。
    トピ主さんはつまり他人経由で、その事実を知ることになったということですか?
    まずそれが不愉快なの?

    職場の不倫関係は、誰が聞いても不愉快なものだし、枝葉もついて中傷される対象にもなるものです。
    ですから、わだかまりや寂しさがあるのも充分に理解出来ますが
    「裏切られた」というより、Jさんは仲の良いトピ主さんだからこそ、職場を円満にしたくて、誤解を受けたくなくて、何も言えなかったのでは思いましたが、、。
    最後に、彼女の話しだけでも聞いてさしあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9696001803

  • それはちょっと違うのではないですか?

    ひょんなことからJさんの不倫を知りショックを受けたのはもっともでしょう。
    しかし知られたJさんのほうがもっと打撃だったのではないかと思います。

    本当の友人なら”友人に裏切られた”ではなく、人に言えない恋愛をしている
    Jさんの行く末が本気で心配になるものではないでしょうか。

    ユーザーID:6545458568

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございました。
    少し補足説明させていただきます。
    Jさんが泣きながら謝ってきた時、この事はほかの人には漏らさない事を伝えました。私の性格を彼女は知っていますから私の口からうわさが広がることはないです。少し時間がたって落ち着いた頃メールで気にし過ぎないように、元のように仕事をしましょうと伝えました。それでも一緒に遊びにいったり食事をしたり、とまではいっていません。
    わだかまりというのは、実をいうと私自身も彼が好きだったので嫉妬なのかなあ。年齢や家庭を考えて、彼にそういう意思表示ができなくてずっと抑えていたのに対して彼女の軽さがひっかかり、憂鬱な気分になっているのです。もちろんこの事は彼女は知りません。私の中で昇華するにはまだ時間がかかりそうです。

    ユーザーID:2043263021

  • へ?

    「裏切られた」とか「ショックを受けた」とか・・・
    あなたに直接は関係ない事ですよね?
    何がそんなに許せないのでしょう?
    もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:1350563977

  • どんな職場ですか・・・

    50前のお姉さま方が28の既婚男性に好きだの不倫だの・・・。
    トピ主さんはもちろん独身ですよね?
    既婚だったら大概にしてくださいと思います。

    ユーザーID:2861542410

  • 根性悪のダメ男

    つまり信じていた男に裏切られたってことですね。彼は自分があなたを騙していた事を認め泣きながら謝ったのですよね。でもあなたに許されないという事がわかって会社を辞めたいと。
    そんな根性悪のダメ男同情の余地なしです。それに会社を辞めたいなんて見せかけでしょう。演技が得意なんですよ。その本性が分かったら皆彼から逃げていきます。どんな素敵な恋人もね。

    ユーザーID:5638982688

  • 補足を拝見。2度目です。

    、、、ああ「転勤した彼」というのは、その当事者である不倫上司ですね。読み取れず、勘違い失礼しました。

    トピ主さんも既婚ですか?
    で、Jさんと同世代くらいの女性なのですか?
    ならば、何とも、、(汗)。

    傍からみるとコメントのしようがないです。

    ユーザーID:9696001803

  • 軽いのはどちら?

    >年齢や家庭を考えて、彼にそういう意思表示ができなくてずっと抑えていたのに対して彼女の軽さがひっかかり...

    トピ様にも家庭があって、と解釈していいのでしょうか?
    それでしたら、「彼女の軽さ…」って?
    抜け駆けされてヤキモチ焼いているトピ様の方が、よほど 軽い と思いますけど。

    ユーザーID:0862869385

  • トピが大混乱

    書くべきことを書いていないせいか、いろんな解釈あって大混乱です(笑)。いやぁ、面白いなぁ。

    トピ主さん(年齢不明・既婚独身不明・女性)
    Jさん(48歳・既婚者・女性)
    上司(28歳・既婚者・男性)

    トピ主さんが上司を好きで、Jさんはそれを知りながら、トピ主さんに内緒で上司と不倫関係を続けていた。このたび、それが発覚。Jさんは泣いて謝ってきた。Jさんはトピ主さんが上司を好きなのを知っていたので、「裏切り行為」であり、泣いて謝ってきた。そういう展開でいいですよね。違う?

    Jさんが裏切った相手が複数(>私たちを騙していた事を謝りました)というのが、よくわかりませんが。
    う〜ん、申し訳ないが、トピ主さんが女子高生というなら、少しは判るのですけど、社会人ですよね。その心理がよくわかりません。

    わたしの解釈が勘違いなのかな?

    ユーザーID:0379717946

  • 40代の女としてもうひと言

    トピ主さんのレスを読みました。

    「恋愛」(?)するのは幾つでも勝手にすればいいのですけれどね。
    私には、未だに盛りが治まらないメス猫2匹・・・のような印象で、
    「破廉恥」という以外の言葉を思いつきません。

    トピックを立てるのに顔も個人情報もさらす必要はありませんよね。
    でも、ここも沢山の人が見ている「社会」のひとつです。

    こんな破廉恥で不細工な話、若い人にも示しが付かなくなるし、
    第一、掲示板で何を聞きたかったのですか?

    「こんなバカで暇な40代のオバちゃんらが生息しています」という報告されて、誰も何も答えられませんよ。

    ユーザーID:6383867079

  • いやいや

    たしかにいろいろな解釈が出来て大変です。トピ主さんの年齢や結婚されてるかどうかも気になります。
    一番わからないのがどうしてこれが裏切りになるのかですね。その28歳の上司はトピ主さんのグループのみんなの憧れ的存在だったんですか?で、抜け駆けしてごめんなさい、みたいな感じでJさんはあやまられたのでしょうか。

    実に様々な意味で感慨深いトピです。もう少し詳しい状況の説明がほしいです。

    ユーザーID:5024830083

  • なんだかなぁ

    >とてもショックを受けています。
    >というのも二人ともそれぞれ、家庭があり、Jさんは彼より20歳年上の48歳。

    それだけに、トピ主さんは、「家庭を持っている2人が不倫をすることが許せない」と思っていらっしゃるものとばかり思っていました。

    >実をいうと私自身も彼が好きだった
    >年齢や家庭を考えて、彼にそういう意思表示ができなくて

    トピ主さんは28歳既婚男性が好きだっス。なのに、仲のよい48歳のJさんが、トピ主さんを差し置いて先に不倫したことが、「裏切り行為」になるのですか。

    ユーザーID:5192610311

  • それより

    トピ主さん、これを機会に新しい恋に目を向けませんか?
    その友達と若い上司の不倫って痛いです・・
    私48歳、息子26歳なんで、聞いててキモいです・・
    この二人から離れた方が幸せになるってもんです。
    既婚者と関係を持つ感覚(あなたは独身ですよね?)
    ってどこか狂ってると思わないと、
    普通の平凡な幸せ(それが一番なのです)を逃しますよ。
    大体不倫してる人はそれだけで信用出来ません。
    まあ、ただ憧れて見てるだけの恋なら分かりますけどね。

    ユーザーID:5742346259

  • ポロンさんありがとうございます!

    「彼」って、不倫とは話が変わってトピ主さんの恋人のことだと思ってました。そりゃ、裏切られて大変だったねって。

    確かに不倫はほめられた行為ではないです。
    でも「裏切られた」と、この場合に言えるのは、
    Jさんのだんなさんと上司の奥さんではないでしょうか。

    さらに、Jさんにしても泣いて謝る相手は、
    やはり自分の夫と不倫相手の奥さんでしょう?


    赤毛のアンならきっと、「ダイアナに裏切られたわ」って、おいおいと泣くような気がする。
    と考えると、トピ主さんは純粋で素直な方なのかもしれないですね。
    だったらすごくショックを受けたと思います。世の中の汚れを知るきっかけにして
    強くなってくださいね。

    ユーザーID:9569211548

  • もしや貴女の気持ちを知ってのこと?

    まさかJさんは貴女が彼にあこがれていることを
    ちょっと知ってたとか?
    カッコいいよねーとか、いいなーとかJさんに言ってたのかな?

    なら、裏切られた・・・って感じてしまうのも分からないでもない。

    いづれにせよ、関わらないほうがいい2人ですね。
    仲良し倶楽部は卒業ということで。

    彼らは仲間とか信頼関係とかを隠れ蓑にしていたのでしょう。
    ソレが分かってしまったんですから、
    今更、関係が戻ってわっはっはと笑って済ましたり
    貴女が納得いく全てが丸く収まる結果は、
    得られないに等しいと思います。
    これ以上関わらないで済んでよかったと思うことにしませんか?

    いい勉強になりましたね。
    反面教師にして、良い恋愛を探しましょ

    ユーザーID:6747354554

  • 皆さんと同じかなあ・・

    どうしてそんなにショックを?
    失った信頼って、例えば「人は清廉潔白でなければならないし、
    私とJさんもそうでなければならない」
    ・・・と言う様な考え方で?

    誰しも秘密があるし、どなたかも書いてますが、
    不倫を堂々と言いにくかったんではないのかなあ。
    それに、不倫してるの〜、って能天気に話されても困るでしょう。

    トピ主さんが上司の事が好きで、Jさんにもずっと相談をしていた・・
    のなら、信頼が裏切られた気持ちなのは解りますが。
    自分の考えや思考まで他人には解りません。
    それを裏切った、と言われてもよく分からないなあ。。。

    まあ、不倫自体は良くないし、私も好きではないです。

    ユーザーID:3126703742

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