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苦手なタイプとの親戚付き合い。(義姉妹)

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家族・友人・人間関係

新米義姉

義妹(夫の弟の妻)が苦手です。

私はいい歳をして人見知りがあって、苦手な人とは、身構えてしまい、スムーズに話すことができません。
夫いわく、義妹と話しているときは、明らかにおどおどしているそうです。

義妹は、華やかな外見で、自分に自信を持っているというか、自分の秀でた点を、会話中などに悪びれずにアピールするタイプです。
それは悪いことではなく、むしろ特技とも言えることだと思いますが、私は、そういう押しの強いタイプは苦手です。
義妹のそのような類の話を聞いているうちに、無意識のうちに、苦手意識が増幅してしまいます。

また、苦手意識を感じていた中、私としては疑問を感じるような言動が何度かあって、このままでは苦手どころか、嫌いになってしまいそうです。
今は、嫌いにならないように踏ん張っている、という感じです。

義妹は悪い人ではなく、まだ付き合いが浅いのでよくわかりませんが、恐らく良い人だと思います。
頭ではわかっているのですが、上手く気持ちを切り替えて接することができません。

続きます。

ユーザーID:3652380562

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  • トピ主です。続き (1)

    続きです。

    時間が経てば、徐々にスムーズな交流が持てるかも、とも思いますが、会うたびに、その気持ちを打ち砕かれて帰宅しています。
    会話の内容から、「やっぱり合わないな」と感じてしまい、頑張って会話を!という気持ちが続かなくなってしまいます。

    私は、好意的に思っている義父母と会うときにも、会った後に頭痛がおきるほど、気を張っているみたいです。
    なんだか情けないです。
    ちなみに、夫には義妹が苦手だと打ち明けましたが、会話に加わってくれるなどのフォローは特にありません。。。

    この先長いお付き合いになることですし、義父母は3家族(義父母、義弟夫婦、私達夫婦)の親交(旅行など)が深まることを望んでいるようですので、できることなら上手く付き合っていきたいと思っています。
    また、このまま私のこのような接し方が続けば、義妹に「嫌われているのかも」と悲しい思いをさせてしまいそうで、それも気がかりです。

    ごめんなさい、また続きます。

    ユーザーID:3652380562

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  • トピ主です。続き (2)

    苦手な人を好きになるには、上手く付き合っていくには、・・・

    義妹は社交的で、嫌いな人ともにこやかに接することができそうなので(夫もそう感じたそうです)、
    上手く付き合っていくには、あとは私の気の持ちようだけが問題かな、と思っています。

    今後のために意識を変えようと思いを巡らせていますが、なかなか糸口が見つかりません。

    過剰に仲良くしたいとは思っていません。
    ただ、一緒に過ごす時間だけでも、お互い気持ちよく過ごせたら、と思っています。

    何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 義理家族苦手です

    1回目は兄弟の弟と結婚し、兄嫁とは距離をおいて付き合っていました。
    タイプの違う人とは仲良くなれないのは仕方ないと思います。
    何故か親というのは、子供夫婦達を集めて賑やかに過ごしたがりますね‥。

    おしゃべりは義妹さんに任せて、トピ主さんは人間観察をしてみてはいかがでしょう?
    おしゃべりしたい人にさせておけば良いと思います。
    人見知りをするとの事なので、慣れるまでに時間がかかる方なのでしょうね。

    >今は、嫌いにならないように踏ん張っている、という感じです。
    頑張らなくて良いと思います。嫌いな人は嫌いで良いと思います。
    ただ、嫌いな人でも仕事なら何とかやっていけると思うので、
    義理家族と会う時は、「仕事」と割り切るくらいで行ってみては‥?

    私は義姉(夫の実姉・独身)が嫌いなんです。
    義理両親は私達が帰省すると必ず義姉を呼んでいます。
    疑問に思う言動もあるし、義理実家では女王様なので、辟易してます。
    友達ではないので、仲良くする必要もないと思いますし、
    表面上だけでも普通に接していれば良いと思っています。
    無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:6985795245

  • 好きにならなくていいから、、、。

    好きにならなくていいから、嫌いにもならないことです。
    トピ主さんも、自分の心に自由に振舞うことが出来ると一番良いのです。
    何故かというと、彼女の方にもトピ主さんから苦手意識を持たれているのはおそらく伝わっていると思うから。
    頑張ると、心が割れちゃいますよ。
    彼女に対するストレスは、こまめにガス抜きをして、常に精神状態をニュートラルにしておくことです。
    仕方なく同席する日は、しょっちゅうトイレに行くとか、
    あくまでも自然な状態で、常に誰かを間に置いて、その人経由で会話するとか。

    そもそも義理の親戚関係で、旧知の親友のような暖かい付き合いを望むのはまず無理です。
    損得勘定や、エゴが正直に出る親戚関係で、元々の他人同士が上手くいくわけがないと理解しておいた方が大人のやり方。
    無理に良い人だと思わず、
    よそよそしいくらいが丁度良いです。

    ユーザーID:4971469011

  • トピ主です。2回目の嫁 さまへ。

    距離を置いてのお付き合い…羨ましいです。こちらはというと、会食の際には私と義妹を向かい合う席にするという気遣い^^;があり、上手く距離をとるのがなかなか難しいです。先日の集まりでも、夫2人は途中でそれぞれ別の親戚のところに行ってしまい、2人取り残されて会話も弾まず、ドキドキのひと時でした。おばさま達に紛れたかった。(笑)

    2回目の嫁さまは、現在のお義姉様とも合わないのですね。女王様ですか…。こちらの義妹も女王様気質ですが、あくまでも婚家でのお付き合いなので、まあ大丈夫かなー、なんて。

    余談ですが、義妹の弟が彼女のことを「優秀すぎて目の上のたんこぶです」と仰っていたので、彼女はとても大事に扱われてきたのだろうと推察しています。

    >友達ではないので、仲良くする必要もないと思いますし、表面上だけでも普通に接していれば良いと思っています。

    頭では分かっているのですけどね…。なんだか、嘘をついているような気がしてしまい、笑顔が上手く作れません。難しいですね。まさに「仕事」と思って頑張ります。

    お互い、無理せず上手くやっていけたら良いですね。ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • 無理しない

    義理の兄弟関係は一生続くんですから、自然体で付き合えばいいと思います。

    無理に会話しなくたっていいじゃないですか。
    必要最低限の会話だけして・・・その後は用事を作って席を立つとか。
    やりようはあるような気がします。

    私は義理実家に行くとほとんど会話せずTVと友達になっているので、あまりいいアドバイスが出来ませんが・・・。

    ユーザーID:5418874198

  • 無理しなくてもいい

    私も義兄嫁が苦手です。タイプが全く違い、会話しててもイマイチ弾みません。
    第三者を間に入れる、これ良いアイディアですよ。義兄嫁はさりげなく(のつもりみたいですが、話したくないのがバレバレ)この手を使って私と会話します。こちらも楽でいいですけどね。不運な事に誰も加わりそうもなさそうな場合は、お手伝いに逃げるのもいいかも。
    義理の関係で上手くいく人はほんの一握りです。無理しないのが一番!!

    ユーザーID:9214197591

  • いますいます

    知人も自分が大好きで自分の優れていると思われるところをやたらアピールしたがります。それは特技とかいうものではないですよ。ただ自慢したいだけ。優位に立ちたいんですよ。大した人ではないです。本当に優秀な人はそんなことしませんから。それに疑問に感じるような言動が何度もあるんですよね。恐らく良い人ではないでしょう。
    彼もとても大事にされすぎたようでどこか歪んでしまいました。良く観察された方がいいですよ。

    ユーザーID:0498618767

  • トピ主です。渡せけ さまへ。

    >好きにならなくていいから、嫌いにもならないことです。

    正直、これが難しくなりつつあります。
    元々が、(私としては)お近づきになりたくないタイプ、というのもありますが、
    結局、変に頑張ろうと思うから、会うたびにストレスになって、
    ますます嫌になってしまっているのかなと思います。

    >自分の心に自由に振舞う

    これは今の段階では無理です。
    だんまり、むっつりになってしまいます…。^^;
    早く、心のままに振舞っても問題ないように心の整理をしたいものです。


    次回会うときは、こまめに席をはずしてみようと思います。
    そうしたら、私が席をはずしている間に、誰かが彼女の相手をしてくれて、
    戻ってきたときには二人きりじゃなくなってるかも知れないですし。
    希望が見えてきました。^^

    >元々の他人同士が上手くいくわけがない
    >よそよそしいくらいが丁度良いです。

    ちょっと、心が軽くなりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。グミ さまへ。

    >自然体で付き合えばいいと思います。

    そうなんですよねぇ。それが理想です。
    でも「自然」にしていると関わりたくないオーラが出てしまいそうなので、
    意識を変えるというか、今後の心構えの対策を立てています。(笑)
    関わりたくないも何もないんですけどね。
    我ながら、文字にしてみると本当、子供っぽくて恥ずかしいです。


    確かに、無理に会話しなくてもいいんですよね。
    義妹に話しかけられるだけで緊張してしまう私ですが、
    会話が途切れたらそのままにして、気まずくない沈黙を目指そうと思います。

    今まで外でしか会ったことがないのですが、テレビはいいですね。
    今後、義父母の家で集まる機会も増えてくると思いますので、
    その時は無理をせずに、テレビでも観ていようと思います。

    >私は義理実家に行くとほとんど会話せず

    社交的な義妹を比較対象としていたので、
    ほとんど会話しない方もいらっしゃるのね、とかなり安心しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 同じく!

    私の夫の妹の夫・・・義弟も人見知りがものすごいです。
    結婚して5年経った今まで、義弟と話したのは1分も無いです。
    こちらは嫌いではないのですが、挨拶(『こんにちは』程度)以外はしてくれません。
    今となっては、そういう人であると割り切って特に話しかけることもありません。
    そういう人間もいるんだなぁ〜と自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:5589458674

  • トピ主です。なな さまへ。

    >タイプが全く違い、会話しててもイマイチ弾みません。

    私も、義妹にはこう思われていそうです。
    「私がこんなに話題を振っているのに。つまらない人ね」って。^^;

    でも、「私もアナタが提供してくれる話題にはイマイチ乗りきれないのよ。ごめんね」って感じです。
    だって、最終的には義妹の優秀アピール話に落ち着くんですもの。
    (優秀と言っても、私から見るとどこかずれた感じなのですが)
    正直、全然興味ないです。心が狭いですね…。(涙)

    ななさんとお義姉様のように、お互い距離を保とうとしているぐらいが丁度良さそうですね。
    話したくないのがバレバレでもなんでも、
    他の人も交えてのおしゃべりだったら、お互い気楽になれそうです。

    なんだか、どんどん愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
    皆様のお返事に励まされるも、夏の旅行が近づいてきていて、ちょっと憂鬱になっています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。カツオ さまへ。

    >ただ自慢したいだけ。優位に立ちたいんですよ。

    そうなのかも知れませんね…。同い年なのに、妙に威圧されます。いっそ彼女の方が年上で、義姉の立場だったら良かったです。

    >本当に優秀な人はそんなことしませんから。それに疑問に感じるような言動が何度もあるんですよね。

    正直…私もそう思ってしまいます。色々頑張っているようだけど、なんだかちょっとずれているんですよね。悪気はないんだろうけど、何度か不愉快な思いをしましたし。
    でも必然のお付き合いなので、「そういう人もいるよね。私が気にしすぎなだけ」と思うようにしています。
    私は通常は、合わない人とは必要最小限のお付き合いしかしないので、ここにきて「大人のお付き合い」という壁にぶつかった感じです。

    夫の実家はおおらかなので、夫含め、義妹に悪い印象は持っていないと思います。義弟も義妹を自慢に思っているようです。身近な夫に、私が感じる義妹を同調してもらえない事もストレスなのかもしれません。同調してもらっても、何も解決しないのですけどね。

    義妹に感じているもやもやをわかって頂けて、嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • だんまり、むっつりもOK

    トピ主さんはきっと誠実でお優しい女性なのでしょうね。
    表面上のお付き合いは要は嘘ということでいけない、なんてとても誠実な印象を受けました。

    私はその義妹の立場です。
    社交的で仕事柄様々な世代や職業の方でも上手く付き合えます。
    人と交わることが全く苦ではないのですよね。むしろ大好き。

    ですから義姉がトピ主さんと仮定して、だんまりでもむっつりでも大丈夫です。
    会話しなきゃ、と思わないでくださいね。二人きりの時、彼女がペラペラしゃべるなら
    聞いたフリしてぼーっとしててもいいし、彼女もだんまりならトピ主さんもだんまりで
    良いと思います。

    トピ主さんは彼女が苦手でとても意識していらっしゃると思いますが、一方彼女は
    貴女がどんな態度であってもあまり気にしていないと思います。
    だからパニックにならず、安心してご自分の取りたい態度で大丈夫ですよ。

    それからお義姉さんに宣言しちゃうのも有効かもしれません。
    人見知りで人付き合いが苦手なので緊張して不審な態度になりますが、気にしないで下さい、と。

    宣言してしまうことで己の呪縛を解いちゃいましょう!

    ユーザーID:7252741109

  • トピ主です。ぴあこ さまへ。

    >結婚して5年経った今まで、義弟と話したのは1分も無いです。

    これはさすがに、凄いですね!(笑)
    私は結婚してまだ半年も経っていませんが、
    さすがにそこまで言葉少なではないです。

    >そういう人であると割り切って特に話しかけることもありません。

    割り切ってもらえたことで、義弟さんは気が楽になったかも知れませんね。
    私は、義妹が割り切ってくれたら、ほっとすると思います。
    (頑張って話そうとしている義妹には申し訳ないですが)
    ぴあこさんは、上手くお付き合いなさっているのだなと感じました。

    私は、何かきっかけがあって仲良くなれたらいいなとは思っていますが、
    正直、今すぐ無理に仲良くなりたいとは思っていないのです。
    (上手く付き合っていきたいとは思っていますが)
    なので、義妹の頑張りがちょっと、重いです。
    そして、重く感じることを申し訳なく思い、ますます対面したときに身構えてしまいます。
    悪循環ですね。。。

    お返事を打つことで、少しずつもやもやがクリアーになってきた気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。タルトフリュイ さまへ。

    誠実でありたいとは思っています。でも今は、その馬鹿正直さが邪魔をして少々悩みになりつつあります。。。

    あときっとネックになっているのが、私が義妹のことを大なり小なり「嫌だな」と思ってしまっていることだと思います。「良い人だと思わなきゃ」なんて、その証拠ですよね。お恥ずかしいです。

    一方、私が見ている義妹は彼女のごく一部の面であることは承知しているので、自信満々に見えて、本当は私の態度で傷ついていたらどうしよう、とも思っています。せっせと話しかけてくれる義妹に、笑顔でスムーズな会話を返せないなんて、情けないし申し訳ないです。

    >彼女もだんまりならトピ主さんもだんまりで良いと思います
    >彼女は貴女がどんな態度であってもあまり気にしていないと思います

    タルトフリュイさんが仰るとおり、気にしていないといいなと思います。

    あと、宣言はちょっと難しいかなと思います。彼女以外の親戚とは何とか話せるので…それこそ気にされそう。(おじ達とは何を話して良いかわかりませんが)あ、でも彼女は気にしないかもなのですよね。余計なことを考えすぎですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3652380562

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