義父の庭いじり(私の心が狭いの?)

レス26
(トピ主2
お気に入り22

家族・友人・人間関係

TOTO吉

20代後半のパート主婦、子供はいません。昨年末に、義父母の家と車で10分ほど離れたところにマイホームを購入しました。春頃から義父が最低でも週1回、早朝に我が家の庭の手入れをしてこっそりと帰っていくことに、ストレスを感じています。

義父は定年後の有り余る時間を趣味の家庭菜園や庭いじりに使っていましたが、私共の新居の新しい庭を見ているうちに手を出したくなったようで、頼んでもいないのに、雑草抜き・植木の剪定・消毒などを早朝こっそりとして帰っていきます。夏の庭仕事は暑いですし、「雑草が伸びてきたな」と思っていると翌朝には綺麗になっていたりして、ありがたいと思う気持ちはあります。

しかし、義父のイメージする庭は剪定の整った和風な庭。私は洋風な家に合ったナチュラルガーデンを目指していて、私なりのこだわりがあるのです(夫は無関心)。この夏でどのくらい成長するか楽しみにしていたヤマボウシが、バッツリと剪定されちんちくりんになっていたのはショックでした。

助かることもありますが、余計な手出しを・・・とも思ってしまいます。監視されているようにも感じます。そう思う私は、心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:8997560106

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お願いすれば

    せっかくなんだから 自分の要望を話せばいいのでは。
    いつもありがとうの後に私はこういうふうがいいなァ〜と甘えてみればいいと思います。

    ユーザーID:3131693421

  • すばらしいお義父さまですね

    気を使ってそっとお庭を手入れされてる方なんて、やさしくて素敵なお義父さまですねー。すごくうらやましいです。
    して頂いて助かることは、素直にお義父さまに感謝したほうが、良いと思います。
    私なら、『ありがとうございます。今度は、一緒にやりたいので、今度はぜひ連絡してください』と、電話をしてはいかがでしょうか。

    もしナチュラルガーデンにしたいと思われるなら、直接お義父さまに相談してみてはいかがでしょうか?素敵な写真を見せて、こんな風にしたいのですが、助けていただけませんかと、一緒にガーデニングプランをされてみては?
    きっと喜ばれると思いますし、意思の疎通もよくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6154602124

  • 狭くはないと思う。

    こっそりとやられているとの事。トピ主さん御夫婦が気づいている事は知ってらっしゃるのですかね。

    知られてないのなら、「最近、楽しみにしてた○○が誰かに持ってかれました。私なりの庭造りに必要なアイテムだったのに、悲しくってなりません」と泣きそうにふってみる。

    知られているのなら、もうはっきりと「こういう感じの庭を目指してるんです(と写真でも見せる)。いいでしょうこういうの、家の雰囲気に合わせた庭って感じで」と言っちゃう。

    助かってる面もあるなら、「止めて下さい」は双方が傷つく言い方だと思います。
    いいとこ取りだけってのは難しいですが、義父さんがそれなりに楽しんでおられる訳ですから、ありがたい部分についてはやっぱりお礼して、その上で「我が家の庭造り」を理解してもらって協力願うってのはどうでしょう?
    もし、義母さんと仲良しなら、そちらからそれとなく取り成してもらうというのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4423812363

  • 全然狭くないよ!

    ヤマボウシが剪定されてたのを発見した時のショックは、想像に余りあります・・・
    はっきり義父に言った方がいいですよ。
    明るい声で言うとそんなに角も立たないと思います。

    そういうことが積み重なると義父のすることすべてにムカついてきますよ、きっと。

    ユーザーID:6818532147

  • こっそりって・・・

    お義父さんが無断で庭をいじるのはなぜですか?
    すでに断ったことがあるからでしょうか。

    「ありがたいと思う気持ちはある」と言えるトピ主さんは
    心は狭くないと思います。

    私だったら、
    自分好みのガーデニングに仕上がっていたとしても嫌です。
    それをしたのが義父でなく、実父だったとしても嫌です。

    自分の領域に無断で手を出されることに
    苦痛を感じるのはごく自然な感情だと思います。

    ユーザーID:0830141650

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気持ちはわかる。しかし…

    良かれと思ってやってるのでしょうね。
    それが「ありがた迷惑」というのも分かります。

    どうしても嫌でたまらない、というのでなければ、いっそのこと「イングリッシュガーデン」に関する本を見せて「こんな庭を目指している」と言ってみてはどうですか?

    もしそれで「じゃあイングリッシュガーデン作ってやろう!」となったらOK、難色を示したらはっきりと「ウチの庭だから自分たちの好みにしたい。手出しはしないでくれ」といってはいかがですか?

    ユーザーID:5261655869

  • 自分ではやらないの?

    花を植えたり木を植えたり、自分で作っていけばお父さんも手出ししなくなるんじゃないでしょうか?
    ヤマボウシも可愛い柵なんかつけて、育ててます!とアピールして。

    ユーザーID:5171539489

  • 狭くなんてない。

    この際、トピぬしさんの希望するナチュラルガーデンを義父さんとともに作ってみてはどうでしょう。計画書をつくってそれに沿って仕事をしてもらうとか?

    ユーザーID:9937386066

  • ヤマボウシの件

    良いことをしていると思っているのでしょう。
    元気でいてくれることを嬉しく思って
    目を瞑るか、ヤマボウシのことを、
    領域を荒らして欲しくオーラを出して
    遠まわしに言うか、どちらかでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:9251739198

  • 相手の懐に飛び込め!

    トピ主様、初めまして。まずは御新居購入おめでとうございます。洋風という事で素敵なお家なのでしょうね。そして洋風の家に剪定の整った和風の庭は合いませんね、トピ主様のストレスも当然かと思います。相手が善意だけに悩ましい問題ですが、ここは思い切って相手(義父さん)の懐に飛び込んではいかがでしょうか?

    「お義父様、いつもありがとうございます、本当に助かります。私は洋風の庭、というかガーデニングをしてみたいのですけど、どの様にやったら良いのですかね?お義父様はお庭に詳しいようだし、御指導いただけたら嬉しいんですけど。」

    好意に感謝しつつ、トピ主様の希望をハッキリ伝え、かつ相手に頼るのです。これならば義父さんも悪い気はしないし、おそらく和風の剪定はしなくなるでしょう。それどころか必死に勉強してTVチャンピオンのガーデニング王選手権に出場してしまうかもしれません。
    と冗談はさておき、トピ主様の希望、趣向だけはキチンとお伝え下さい。そして義父さんより先手を打ってドンドン自分好みの庭にしてしまいましょう。御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2143425179

  • ありがた迷惑

    お義父さんに悪気はなかったとしても、
    >ヤマボウシが、バッツリ
    なんて、がっかりしちゃいますね。
    でも、この時期に草取りをしてくださるなんて、優しいお義父さんなんですね。
    お義父さんに「いつもありがとうございます」(ここ重要)とお伝えした上で、トピ主さんの目指すようなナチュラルガーデンの本(ガーデニング雑誌とか)をお渡しして「こんな庭を目指しているんです。お義父さんご協力お願いします!」ってお願いしてはどうでしょうか。
    「ぱっつん選定」ではなく、「自然に茂っているような、でも手入れの行き届いた感じ」は、クチでいうより現物を見てもらったほうが早い気がします。

    ユーザーID:4619962068

  • ウチにきて欲しいくらい

    出来ればうちに来て雑草抜いたり剪定してほしいですよ。

    我が家の庭も義母が色々植えていますが、私が雑草と間違って抜いたり勝手にカットしたりしてるので・・・私は義父さまに似てるかも。

    ところで。お話によれば、早朝にこっそり手入れされるとのことなので、義父さまなりに気を使われてるのではないでしょうか?
    嫌がらせではなく親切心(私も親切心ですよ!)ならば、上手に使ってあげてはいかがですか?

    「洋風な庭にしたいのでここをこういう風にして欲しい」「ここは大切に育てているので触らず置いておいてほしい」細かく相談、注文するのです。
    それでも心配なら何処に何を植えたのかハッキリわかるように立て札をたてる。これから植える予定の場所にも立て札を先回りしてたてる。庭作りでわからないことは相談する。
    雑草抜きや水やりなど助かっていることは素直に感謝の言葉を伝える。

    せっかくだから上手く使ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:8096755238

  • 小人の靴屋?

    「手入れをしてこっそりと帰っていく・・」って、童話の「小人の靴屋」状態でしょうか。
    それは不自然です。どちらも相手が気付かないはずがないことは判っていますよね。先ずそこをきちんとするべきだと思います。助かっている点があるのだから、先ず最初は御礼から入りましょうね。

    義父さん行動は、自分は趣味を堪能できるし、トピ主さんの負担減らしてあげられるし、と、一石二鳥と思ってではないでしょうか。早朝に・、こっそり帰っていく・、は、家に上がりこまない様にして、トピ主さんに気を使わせない(自分も気を使わなくて済む)気配りでは。

    また”監視されているようにも感じます”ということですが、庭師さんが自分の管理している庭を定期的にメンテナンスしている、という感じに近いのではないでしょうか。

    お抱えの庭師さんがいるのだと考え、「こんな庭にしたいのですけど・・」とイメージ写真でも出して相談する形にすれば、トピ主さんの要望に沿った手入れをしてくれるのではないでしょうか。日本風以外の庭にチャレンジできるのも、喜んでくれるようにも思えるのですが。

    ユーザーID:2175310099

  • トピ主です。有難うございます(1)

    みなさんからのアドバイス、非常に参考になります。おひとりづつお礼を言いたいところですが、まとめて「有難うございます」になってしまうことをお許し下さい。
    さて、みなさんの意見のほとんどが「こちらの要望・イメージを伝えて、うまく甘えてみては?」というような内容でした。客観的な意見を聞くことで、自分が少し頑なになっていたのかなー、と思い改めることができました。
    私の実母が昔からガーデニングが好きで、実母の作る庭が好きだったし、最近は庭がオシャレなカフェ(関東の郊外によくあります)に一緒に行ってふたりで庭の構想を練ったりしていたので、実母の意見なら素直に聞くことができたのです。(実家は車で50分くらい。月イチでひとりで遊びに行きます。)
    逆に、義父から庭について何か言われると、なんだか素直に受け入れられなくて・・・。イングリッシュガーデンのセンスは、義父にはわかるまい!と、端から私から要望を言うことを避けていました。庭は私の領域、という気持ちが強いんでしょうかね。
    続きます。

    ユーザーID:8997560106

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 有難うございます(2)

    続きです。
    実は庭の半分ほどは、業者に頼んで作ってもらったのですが、予算の関係で半分は自分達で作ることにし、この夏〜秋で残りの半分も完成させたいと思っています。植栽の作業は力仕事もありますので、旦那にも協力してもらってふたりでやろうと思っていたのですが、悩むところは義父の手を借りるかどうか。
    自分の要望を伝え、うまく甘えて、手伝ってもらおうかと思う反面、そうするとまたここぞとばかりに毎日のように通われてしまうのではないか?と心配です。

    ・・・甘え下手なのかな?どうやら私はまだ迷っているようです。
    もう少し考えてみようと思います。
      

    ユーザーID:8997560106

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ヤマボウシは剪定しないと

    ヤマボウシは剪定しないと花が駄目になります。街路樹のヤマボウシが貧弱なのはきちんと手入れしないからです。イングリッシュ・ガーデンとヤマボウシの取り合わせ、よくは知りませんが、義父さんの方が庭に愛情がある感じがします。ひとの庭だから馬鹿にしながら放っておけばいいんですけれども、通りすがりの庭でも気になりますね。よその家の雑草をつい抜きたくなって、自分で苦笑したりします。もちろん、手出しはしませんが。義父さんの気持ちよくわかります。文句をいう前に手出しされないような庭を自分で作ったらどうなんですか。

    ユーザーID:4465611989

  • アラーム付きセンサーライトは?

    この家の庭は自分が世話しないとダメだ、すぐ草ボーボーになっちゃって・・・と勝手に使命感に燃えているんでしょう。
    まずは、ここは自分のテリトリーではないということを理解させるところから。

    エクステリアの業者に頼んでタイル張りにしたり、ウッドデッキにすれば雑草のメンテナンスは格段にラクになります。
    それから義父の守備範囲外のハーブや花をちょびっとでも飾るようにすると、新居の見栄えもよくなって一石二鳥かと。
    極めつけはタイトル通りのアラーム付きセンサーライトですね。
    上手くひっかかたら大げさに騒ぐ。ああ、ビックリした、警察に電話しようかと思った。近所で空き巣が横行しているんです、心配です、今度から必ず連絡してから来てください!とまくし立てれば、遠慮して来なくなると思いますよ。

    ユーザーID:2488192990

  • 同じ経験をしました

    私も以前、義父母に同じようなことをされました。

    うちの場合は、昼間どうどうと何も言わず、庭の草刈りをされていました。結局「刈って良し」なので刈った草を集め処分するのは私がやらなければいけませんでした。

    他にも・・・
    ・雨が降って洗濯物がそのままだと義実家に取り込んであったり。
    ・台風の時に、突然義父母が合羽着用で来て、家の周りのものを(植木鉢や簡易物置)移動させ、これはこうしろあぁしろ、車を止めなおせと言ったり。などなど

    このようなことを助かると思う方がいる反面、私のように切れるほど嫌がる人もいるのです。トピ主さんが言うように監視されていると思うのも非常に分かります(当方の義実家は徒歩一分です)

    うちの場合は、私が言うと感情むき出しになるので、やめて欲しいことはその都度主人に言ってもらいました。おかげで今は一切手を出しません。草刈りも主人がやるようになりました。きっぱりとお断りされてはどうでしょうか。

    確かに草がない状態は綺麗ですが、人にやられるくらいならボーボーの方が気が楽です。

    ユーザーID:5364625109

  • 心中お察しいたします。

    私も同じような事があったのでお気持ちわかります。

    心が狭いって事はないと思いますよ〜。身内とは言え
    人様のお庭に勝手に出入りするのも失礼だと思いますし、
    ましてや庭いじりをしてしまっては、、草刈りなどされた
    方としては嫌味に思えたりバツが悪かったりしますよね。

    私の場合希望がある訳でなく、直接に抗議やお願いが
    出来ない性格なので、先手必勝とばかりに方法もわから
    ないのに自分でツンツルテンに刈り込んでみました(笑)

    今年も私の勝ちです。”監視されてる”と思うのもよく
    解りますよ。。。

    ユーザーID:9814801581

  • 自分の意見を言ったほうが良いです

    義父さんが来て勝手に手入れをするようになってからの期間が長くなればなるほど、
    勝手に手入れをしないで欲しいなんて言えなくなりませんか?

    これから大規模に庭を改装するのでしたら、シンボルツリーを植えるなど大きな改装の前に
    「分からない事があったら相談するかも知れませんが、後は自分達でやります」と伝えたほうが良いのではと思います。

    我が家は共働きという事もあって(義父は年金生活、義母は専業主婦)日中居なかったのと、
    引越後の片付けの忙しさで義父母に庭の事を何も言ってなかったのが重なって勝手に松の木を2本も植えられました。
    既に大型犬を迎える手配済みだったので、庭は芝生にして広葉樹で木陰を作る予定だったのに・・・。

    それ以来やって欲しくない事ははっきり言うようにしてます。
    好意でやってくれた事でもこちらは有難迷惑なので、後でとんでもない事になってから反論されてトラブルになるほうが嫌ですから。

    ユーザーID:4083055602

  • 2度目です

    TOTO吉さんのお返事を拝読しました。
    お気持ち、よく分かりました。

    お義父さんに「目指す庭」のビジョンを伝えることはそのままに、
    でも、余り張り切り過ぎないように(笑)、やんわりと「夫婦で庭を作っていく【過程】も楽しみたい」とお伝えしてはいかがでしょうか。

    たとえば、お隣さんなどに小さいお子さんがいらっしゃるのなら「無断で薬をまくのは危険」などと断ることも可能だとは思いますが…。

    ユーザーID:4619962068

  • トピ主さんも一家言ある方なのですね

    トピ主さんのレスを拝見してなるほどと思いました。

    ご自身に一家言あり、目指すものが見えているのであれば他者が勝手に
    違う路線で造り変えたとしたらそれはそれは強いストレスでしょう。
    でもお相手がお舅様だから強く言えず悩んでしまうのですよね。

    ひとまずお義父上とお話しされてはいかがでしょうか?
    最初に雑草の処理など心からの感謝を述べて(本当にそう思っていらっしゃる訳ですし)
    それから自分の理想の庭の説明をなさってはいかがでしょう。

    お義父上が理解してくださったら共同作業を申し出てお手伝いをお願いする。
    そしてもし始めてみてそのスタイルと合わないようであればお断りなさっては?

    庭をいじるのはあくまでもトピ主さんと一緒に。
    早朝に邪魔にならないよう負担にならないようこっそり出入りして下さる
    お心遣いは大変有難いが、方針の違う剪定は困る旨お伝えしても問題ないと思います。

    趣味は違うとはいえ同じくお庭を愛する方ですから理解して下さるかも。
    お庭も義理の実家ともうまく行くといいですね。

    ユーザーID:2232153463

  • あはは

    お義父さん、本当に「いいことした」と満足されているんでしょうね。
    これだけ見れば可愛い人だと思います。

    ただ、トピ主さんからしたら「こっそり」されるから嫌ですよね。
    後ろめたいから「こっそり」するのかーなんて。
    まあ、単にご年配特有の早起きで早朝になっているだけかも。それでも一言欲しいですね。
    息子の家であって、ご自分の家ではないのですから。

    トピ主さんの要望をにこやかに聞いてくれるお義父さんなら、他の方がおっしゃってるように上手く甘えてみてはどうですか?
    で、終わった後は「これからは自分で色々してみたいので」と遠まわしに言ってみるとか。
    それか、逆にお義父さんの家に行って庭いじりをするのもどうですか?来られる前に行っちゃえ!みたいな。(朝早いから難しいかもしれませんが・・・)

    ユーザーID:4783142398

  • 義父に相談してしまう・・・

    普段から何気なく、庭について話していれば、あなたなりに理想の庭があるんだ、ということ、お義父さんに分かると思います。

    「うちの庭のヤマボウシ、この夏どのくらい伸びますかね。楽しみにしているんですよー」なんて、相談してみたらどうでしょう?
    相談して、もしかしたら「ヤマボウシなんか伸ばしたら、他の植物が駄目なっちゃうよ。」と言われたかもしれませんが・・。

    それも嫌なら「私の庭よ、手出ししないで」と言うか態度に表すか、手出しされない方法を考えるしかないでしょう。が、助かると思うこともあるんですよね。お義父さん、良い方のようですし、老い先短い年寄りの楽しみは、できれば奪わずに、上手く付き合っていったらいいのに、と思います。

    ユーザーID:6048258807

  • 台風対策

    義父さんは台風の事を考えてばっさり切られるのでは?
    私は東海在住で特別台風の多い地域ではないですが
    大きく育ったミモザはユーカリは台風前にばっさり切らないと
    大変な事になってしまいます。
    1度風邪にあおられて根元から抜けたことがあります。
    夫がロープで台風対策してくれましたが間にあいませんでした。

    先日も泣く泣く選定しましたよ。
    木陰が欲しいこの季節なのに残念です。

    ユーザーID:3118811839

  • 義父を思い出します。

    皆さんも仰ってる通り、感謝のお気持ちを伝えてからTOTO吉様の希望をお話し、お任せする部分はお願いし(雑草取りをしてくださるなんてお優しい方ですよね。)一緒に出来る部分は一緒に作業なさって、TOTO吉様がこだわっている部分はご自身で、などとうまくわけていけるのが一番だと思います。

    TOTO吉様の心が狭いなんて思いません。

    私の義父は、私達が旅行中、庭の手入れのために電車で1時間ぐらいのところから2日に1度は来てくれていました。
    私はさほどこだわりがないものですからとても嬉しかったです。
    最後の日の庭の手入れが終わって自宅に着いてから、義父はそのまま逝ってしまいました。病を患い、入退院も繰り返していましたので。
    随分と前に主人が「紅葉が好きだ。」と言っていたのを覚えていたのか、紅葉の盆栽を置いていってくれました。
    急遽、旅行を取りやめ帰国し、義父の亡骸に謝りました。簡単にありがとうございますなんて言っちゃってごめんなさい、って。(仲がとても良かったのもありまして。。。)

    まだ庭に長くいると辛くなります。

    ご家族ともども、仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:8222536220

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧