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泣いていたら「馬鹿みたい」と夫に言われました。

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家族・友人・人間関係

妻やめようかな

3人の子供の末子が2歳から鬱になった時、夫は理解できないようでしたが婦人病の後鬱は改善されたので末子が小2年からパートを始めました。
夫の会社が人手不足で、去年からそちらに手伝いに行くようになりましたが、仕事が忙しくなると家事と教育と全てをこなす事は私には難しく
そんな時、末子の酷い学習の遅れが発覚
私は子供を放っておいた自分を責め、最近ぶり返し気味の鬱にも憂いて泣いていました。

泣いて物事が解決しないことは解っています。

しかし、私と価値観が違う夫こその助言を期待していました。
一つを思詰める私に父親として私では思いつかない発想の転換や気持ちが楽になる方法を示唆して欲しかったです。

でも夫はそのまま私を放って寝ようとしましたので
「子供の事で思い悩んでいるのに何の言葉も掛けてくれないのね。」と言いましたら

「馬鹿みたい。泣いてもどうにもならないのに悲劇のヒロイン気取ってんじゃない。」
と一撃されました。

夫や子供の事を自分なりに考えて精一杯やってきたのに酷い仕打ちだと
心は夫から完全に離れました。

私はどうしたらよかったのでしょうか。

ユーザーID:2944428956

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  • 言い方次第

    自分の子どものことで悩んでいるのに、
    >馬鹿みたい。〜はないですよね。
    一緒に考えて欲しかったのに冷たい言葉で言い捨てられて、悲しかったのではと想像いたします。

    まずは泣かない。
    そして私を心配してというスタンスではなく、「子どもが心配なの。どうしたら良いのかしら。」と具体的に相談する形でご主人に声をかけた方が良いと思います。

    泣かれるとどうしたら良いのか分からなくなるのだと思います。

    お子さんのことについては今までのことを悔やむのではなく、これからどうしたら良いのかだけ考えてくださいね。

    ユーザーID:4389051706

  • 想いを言葉にすればよかったですね

    「どうしたらよかったか」とのことなので、タイトルの通り、「想いを言葉にすればよかった」と答えます。

    家族であっても自分とは違う人間に、自分の心の中を分かって欲しいと思うのは難しいのですよ。

    トピ主さんが思いつめているのと同じようにご主人だって余裕がないときもあるかもしれないでしょ?
    だからこそ、察して欲しいではなくて伝えることが必要だと思います。

    「子供のことで悩んでいるんだけど、どうしたらいいと思う?」って、きいても悲劇のヒロインか?と返ってくるならまたましょう。

    ユーザーID:1863103563

  • コミュニケーション不足では?

    ダンナさんに、自分が今求めているものをちゃんと伝えましたか?
    伝えた上で放っておかれたのならひどいなと思いますが、言いもしないのにわかってよ察してよ!と期待して応えてもらえないからといって、

    >「子供の事で思い悩んでいるのに何の言葉も掛けてくれないのね。」

    では、まさに悲劇のヒロイン気取りだと思いますよ。


    夫婦でちゃんとコミュニケーション、取れてますか?

    ユーザーID:1104025746

  • ひどい発言ですね

    妻やめようかなさん、はじめまして!
    だんな様にひどいことを言われましたね。。
    努力してきたことに対する労いもなく、お子様の面倒も。。
    決して、妻として母として劣っているところなどひとつもありませんよ!
    安心なさってください。
    それより、だんな様…いっときの気分もあったのかもしれませんが、
    今までもそのような暴言に近いことを言われてたのではないですか??
    忙しくて聞き流していただけだったとかは?
    こういうひどい言い方をするのを”モラルハラスメント”と世間では言ってます。
    一度検索なさって、経験された方の体験話、対処法などがでてきますので参考になると思います。
    妻やめようかなさん、無理はいけません。
    自分を責たりなどせず、ご自分の心と身体を大切になさってくださいね。
    お母さんの笑顔が豊かな子供の成長へと導かれますから。

    妻やめようかなさんが幸せでありますように。

    ユーザーID:0895542274

  • きついようですが・・・

    「馬鹿みたい。泣いてもどうにもならないのに悲劇のヒロイン気取ってんじゃない。」

    私も旦那様と同意見です。
    「馬鹿みたい」はちょっと言いすぎのような気もしますが・・・。
    日頃からすぐクヨクヨ泣いてばかりいるから
    旦那様もうんざりしているのではないでしょうか。
    泣いても解決はしません。
    泣くなら一人の時に泣きましょう。私はお風呂場で泣きます。
    目がはれるのがイヤなので。
    負のパワーは周りを不幸にします。
    母親ならもっと強くならないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5095316761

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  • 仕方ないかも・・・(悪い意味ではなくて)

    そもそも男性と女性の脳は構造が違うんだそうですよ。
    男性の方が共感能力が低くて、言葉にしない内心の叫びはまったくといっていいほど感じ取れない方が多いそうです。
    (男性がダメだといってるわけではありません)
    男性にわかってもらうには、言葉に表す、または相手がわかってくれるような言葉を使うことが必要だそうです。
    私も男性ばかりの職場で「誰も分かってくれない」と家で泣いていたことがあるので骨身にしみています。

    馬鹿みたい、というご主人も、「そんなに思いつめる必要はないのに」という思いが根元にあるものの、トピ主さんが泣くまで追い詰められている状況や心理がよく理解できなくて、多少うんざりした気持ちからつい乱暴な言葉を使ってしまっただけなのでは…悪気はないんだと思いますよ。

    泣くのも悪いことではないですが、自分の体験や友人知人の話を寄せ集めると、男性は泣いている真意を理解してくれないことが多いです。

    そんなにご自分を責めることありませんよ。頑張ってるじゃないですか。状況を少しでも楽にする方法を考えませんか? ご主人に家事を手伝ってもらうとか…

    ユーザーID:9736075639

  • 大丈夫です

    お子さんはお母さんががんばっていることちゃんと見ていますよ。旦那さんも口には出さなくても、会社に行ってらっしゃるトピ主さんのこと「助かるな」とおもっていると思います。大丈夫ですよ。泣いた時、気のきいた一言をいってもらえなくてがっかりしてしまったんですよね。人間完璧じゃないんです。うちの夫だって、親だってこうしてほしいという時、うまく対応できないことたくさーんありますよ。白馬に乗ってる王子様じゃなくて、せんべい食べて腹巻している夫なんです。それが現実です。辛くなったらお子さん連れてカウンセリング行ってつらい気持ち吐き出しちゃいましょう。旦那さんとお子さんと楽しく生きましょう。

    ユーザーID:5294354733

  • ご主人にも一理

    まず、ご主人の肩を全面に持つ気はありません。

    でも、主さんが「あなたの意見を聞きたい」など、「お子さんの問題」に焦点を当てていれば出てこなかった台詞だと思います。

    「子供のことをこんなに心配している私」と、主さん自身に焦点を当ててしまっていることに、ご主人は反応されたのです。
    その証拠に「こう言われた」とトピを立てていらっしゃいますよね。
    子供の問題中心のトピではない、言われたことに対してのあなたの気持ちが中心のトピです。

    会社経営していらっしゃるほどの方なら、日々責任を抱えて厳しいことに向かい合うことも多いとお察しします。
    そういう方にとって、主さんの態度は、何だか幼稚な感じがしたのではないでしょうか?
    私がご主人だったら、やっぱり少しカチンと来るかな。
    (個人的には、メソメソが嫌いなんです。どの問題も自分中心になっちゃう悲劇のヒロイン風もダメ)

    このくらいの発言で「酷い仕打ち」と「完全に心が離れる」なら、主さんのご主人に対する気持ちも「その程度」だったと言うことですね。

    ご主人の一見「冷たいひと言」から、主さんが学ぶこともありますよ。

    ユーザーID:8568058269

  • 泣くよりも

    「子供のこと私のこと、色々話し合いたい」って冷静に
    言えたらよかったですね。

    たぶん旦那さんの目には
    「私って不幸なの〜。なんか優しい言葉をかけて」
    って泣いているように見えたんですね。

    泣くなら旦那さんのいないときでも良かったし。

    男の人は泣いている女に対して
    思っているほどやさしくしてくれないですよ。
    むしろ鬱陶しく思うみたい

    家の主人もそうなので、主人の前で泣くのはやめました

    ユーザーID:8448254079

  • すこし休みましょう

    大丈夫ですか?
    読んだだけの感想ですがトピ主さんは完ぺき主義気味というか、ひとりで抱え込んで爆発してしまうタイプなのかな、と思いました。

    3人の子供の育児と家事、パートってすごく大変ですよ。しかも健全な夫婦なら、それに加えて夫婦の時間も作らなくてはうまくいきませんよね。トピ主さんのところに夫婦の時間はありますか?

    パートはご主人からどうしてもと言われたのでしょうか?そうでないなら辞めることはできませんか?
    家事は完璧じゃなくてもいいではないですか。お子さんの学習の遅れというのがどの程度かわかりませんが、まだ小2ですよね?ご主人は、そこまでかりかりして泣くほどのことじゃないと思っていらっしゃるのでは?
    とりあえず泣かずに落ち着いて優先事項を書き出してみましょうよ。

    ご主人にとっても、人手不足の会社に勤めながら3人の子供と鬱病の妻をひとりで養う不安とプレッシャーもあるでしょう。家はくつろげる場所なのでしょうか。確かにご主人の言葉は冷たいですが、「自分ひとりが悲劇のヒロインになるな」という言葉から、ご主人も大変なのではと思いました。お互い余裕がなくてすれ違っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:3893368706

  • 旦那さんへのアドバイスなら

    旦那さんへのアドバイスなら「声をかけ、話を聞いてあげてください」といいますが、ご当人ということなら、旦那さんは、男性的な対応したまでで、冷たいとか、思ってないということではないことを理解してあげてください。

     男の場合、仕事など強いストレスにさらされた場合は人から声をかけられるのは嫌がります。泣いている人には叱咤するか放置します。男性同士であれば声はかけない方が良いのです。

    多くの男性は、たとえば子供の頃、強く泣けば「甘えるな」と叱られて育ったのです。そのため、泣いている人を見るとやはり、放置するか甘えるなと叱咤してしまうのです。

    ですから、旦那さんの態度は、けっして、サポートするつもりが無いとか、嫌っているとかではないことを理解してあげてください。
    男性的環境で育った人には、気づいてくれることを待つのでなく、優しく話しを聞いて欲しいとか、抱きしめていて欲しいとか具体的にして欲しいことを明確に言う方が相手にとって理解しやすいと思います。

    ユーザーID:2004842845

  • 私も以前欝をわずらったことがあります

    ご主人の物言いは欝を理解されていない方の物言いと
    感じました。普段ならできる前向きな考えができない
    から欝なのだと、もし家族を大切に思う気持ちがあるの
    なら、そこを理解し支えてほしいと理解を求める必要が
    あると思います。

    ご主人の言いたいことも(思いやりのない言い方ですが)
    理解はできます。ある業務を遂行する(育児にしても然りです)
    上で問題が発生した場合まず最初に考えるべきは”如何に
    問題を解決するか”であり”何が原因か”ではありません。

    仕事をしている」男性は、まず原因を考える人は業務のパートナー
    として不適格と捉えます。
    それは現実の問題から逃げているに過ぎませんので。

    >心は夫から完全に離れました。
    と仰りながらも
    >私はどうしたらよかったのでしょうか。
    と過去を見ているトピ主さんに違和感を感じました。
    欝の治療には周りの理解が必要です。
    ご主人が必要ならば理解を求めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1781070507

  • 会話能力があるのだから

    トピ主さんの「○△□して欲しかった」という部分を、泣かずにきちんと言葉でご主人に伝えればよかったのだと思います。泣けば慰めてもらえる、問題を解決して貰えるはずだなんて、我が家の3才児のようです。3才の子どもにさえ、「泣いてても何も変わらないし、お母さんには分らないよ。きちんとお話出来るでしょ、何が嫌なのかお母さんに分るようにお話しなさい」と教えていますよ。(それはそれでもしかして問題があるのかもしれませんが」・・・) とにかく、いい大人が泣けばどうにかして貰えるはずだなんて、子どもっぽ過ぎると感じます。

    ユーザーID:2636903647

  • きっともっと強くなってほしいんじゃないかな

    >助言を期待
    どうして助言がほしいのにトピ主さんはただ泣いていたのですか?
    旦那さんにとって「泣く=か弱い私の演出」としかうつらなかった
    ようで(とほほ)

    >「子供の事で思い悩んでいるのに何の言葉も掛けてくれないのね。」
    などと追い討ちをかけて、お母さんでもあるトピ主さんにご主人が
    さぞかしがっかりしたのだろうということが文面からわかります。

    鬱を患ってつらいのはわかりますが、たとえ人生の伴侶だとしても
    理解できることとできないことがあります。ただ泣いるだけで相手に
    自分の真意を理解してもらおうというのはちょっと無理かも。。。

    伝えたいことはなるべく言葉にして相手に言った方がいいです。今回の
    場合は「悩んでるからアドバイスがほしい」と言うだけでよかったです。
    が、そもそも1人で抱え込むのが間違いであって「子どもを放って
    おいた」のは親である二人の責任です。どうぞ1人で「頑張りすぎ」
    なで下さい。

    家事育児の分担も含めて何に困っているか、具体的に紙にでも書き
    ご主人に渡して相談してみましょう。よくなりますよう応援しています。

    ユーザーID:9206285259

  • もっと、理解してもらわないと

    欝って、他人からみたらなかなか理解してもらえない病気ですよね。
    怪我して包帯巻いてれば、「あ、怪我してるんだな」って、理解しやすいですけど・・・・

    メンタルクリニックには通ってますか?診断書出てますか?
    一緒にカウンセリングに行ってもらって、お医者様から旦那様にも助言していただくのがいいかもしれませんよ。妻からの意見じゃなかなか理解できないかもしれないので、専門の医師が言えば理解度も違うと思いますし。

    男は女はなけば言いと思ってるって節があるので、甘えてるだけだと思ってる場合もありますし・・・

    言ってはいけない言葉はたくさんありますよね。欝の人にむかって・・・
    それだけでも理解してもらえたら多少は変わってくると思います。

    無理しないのが一番の薬ですし、仕事は減らすか、やめる(これも勇気がいりますが)自分が楽なほうにむかわないと悪化する可能性もあります。

    旦那様も悪気があって言ったわけではないのかもしれませんしね・・・
    病気についてもっと理解してくれるといいですね

    ユーザーID:4286792384

  • 詳細はわかりませんが・・・

    鬱を患われているということは、ちゃんとお医者さんにも診断されて病院に通っていらっしゃるのでしょうか?
    鬱であろうとなかろうと、頑張っている最中のトピ主さんにこういうことを申し上げるのは酷かもしれませんが…。

    私は基本的に女性が自分の思い通りになって欲しいから涙を武器にする、もしくは自分の思い通りにならないから泣くのは卑怯だと思います。
    辛くて自然に涙が出てしまうのは仕方ないです。
    でもトピ主さんの投書を読むと下心があって(計算して)泣いているようで…それをご主人が見透かしていたから「バカみたい」って言ったのかな?と思うのですが。

    逆にご主人がトピ主さんに希望する優しい言葉を言って欲しくて泣いたら、トピ主さんは困りませんか?

    >夫や子供の事を自分なりに考えて精一杯やってきたのに酷い仕打ちだと心は夫から完全に離れました。

    勝手に頑張って勝手に仕打ちを受けたと決め込んで勝手に心を離すのではなく…その前にやることありませんか?
    「家事だけはちょっと手抜きでも良い?」ってご主人に打診してみるとか。
    もっと素直にご主人にSOSを出せませんか、涙抜きで?

    ユーザーID:8875138813

  • 泣かなければ良いのです。

    個人差はありますが、一般に感情的になりやすいのは、男性よりも女性でしょう。 子供ならともかく、大人が感情的になって泣いたところで、何も良いことはありません。 泣きたい気持ちをぐっとこらえて、冷静に話し合うのが大人でしょう。
    女の人が感情的になると逃げ出したくなる男の人って多いですよ。それは夫婦であっても同じです。
    あと、女の人の話って長くて、単純明快じゃないことが多いですよね。で、その話の結論は何? 結局、何が言いたいの? どうして欲しいって言うの? と思うことが多いです。 これは、仕事経験が少ない女の人に顕著です。
    トピ主さんへのアドバイスですが、
    1話は単純明快に。
    2何をして欲しいのか、希望をはっきり伝える。
    3感情的になって泣かない、喚かない。
    以上です。
    ご主人は家族といっても、元々は他人なのですから、親兄弟と同じようにはいきません。うまくコミュニケーションをとるには、それなりの工夫と努力が必要です。

    ユーザーID:7913445043

  • 子供は元気であればいいと思うのは時代遅れなのかな?

    ごめんなさい。私は旦那さんの意見に納得です。

    思うにトピ主さんは真面目なのではないでしょうか?
    子供をしっかり育てなければ、ちゃんとしなければ。と考えて自分でいっぱいいっぱいになっている。
    しかし、旦那さんの言葉などから見えるのは冷静さ。

    例えば旦那さんが泣いているトピ主さんに寄り添って『そうだね、辛いね。ごめんね。』と言えばそれで満足ですか?
    もし心の中でだるいなー。めんどくさい。と思っていても?

    子供の学習の遅れは母親のせいじゃありませんよ?
    子供にはそれぞれ個性ってものがあるから。
    そこで子供が出来ないのは私のせいだ。と自分を責めるのは教育として間違っています。子供にも負担です。
    おそらく旦那さんはそういう事を言いたいんだと思うのですが。

    勉強が出来る子も居ればできない子も居る。だから何?あなたが泣いた所でどうにもならないんです。
    極端だけど、バカでもいいじゃない。元気よく育ってくれて犯罪に手を染めなければ。と
    おおらかに考えましょう。

    そして鬱との事ですが、きちんと病院に通いましょうね。まさか自己診断では無いですよね?

    ユーザーID:6777486661

  • う〜ん・・・。

    ・・・・ご主人は「泣いて悲しんでいるより、可愛い末子の為に今出来ることを可能な限りやってあげるべきだ」と考えていたのでは?
    ご主人の口は悪いけど、お互い話し合いが足りないように思います・・。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:5838573414

  • ゆったりといきましょう

    お辛い思いをされてきましたね。

    ご主人の話をきいていないのでわかりませんが、ご主人も精神的にいっぱいいっぱいだったのではないでしょうか?

    妻が欝をようやく脱し、会社は人手不足で仕事が大変な状態のところに、お子様の学習の遅れが発覚し、妻は号泣・・・。私だったら混乱します。

    そこに「何の言葉も掛けてくれないのね!」といわれ、ご主人もご自身の苦労をわかってくれないという気持ちをうまく伝えられず、「馬鹿みたい」という言葉で表現してしまったのではないでしょうか。

    家族の中でトピ主様だけが辛いのではないのです。3人のお子様、ご主人、そしてあなたと家族全員で乗り越えなければならない精神的な危機だと思います。ここは、夫の慰めに期待せず、第三者に介入してもらいませんか?精神科のお医者様でもいいですし、学校の先生、カウンセラー、ご両親、ご兄弟、市の相談窓口・・・色々あると思います。

    気持ちをゆったりともって、いきましょう。

    ユーザーID:4075718477

  • 私の夫も同じ

    子育てについてものすごい不安がありました。
    泣いてくよくよして解決できることではないとわかってます。
    でも、不安なのです。
    そんな時、「がんばればできるよ。」見たいな、
    励ましの言葉をかけてほしかった。
    でも、夫は「お前は、もっと前向きに考えることができないのか!?」と
    一撃。
    余計に泣けてきました。
    夫の言うこともわかるんです。
    でもどうしようもなく不安でたまらないことってあるんですよね。
    私とトピ主さん、似たタイプなのかもしれませんね。
    私も産後、酷い欝です。

    ユーザーID:1159270828

  • よく頑張ったね。

    悲劇のヒロイン気取りじゃなくて悲劇のヒロインですよね。

    私も鬱ではありませんが子供が病気がちの発達障害で
    しかも私も夫も多忙・・・心配で疲れて・・・
    同じ状況になったことがあります。
    夫がまるで無関心だったので私の場合は泣くのではなく切れました。

    もう大暴れ・・・。そして荷物をまとめていたら
    夫は改心したようで、それ以来夫にしては上出来というくらい
    協力的です。(でもまだまだだけど)
    ちなみに普段アバレ癖はないですよ。
    2,3年に一度、夫があまりに家族を無視すると
    アバレ神様が降臨します。

    泣いたり、感情を出すことは必ずしも悪い結果には
    結びつきません。

    ここにあるまっとうで厳しい意見を聞くのは
    今の鬱気味のトピ主さんは見ないほうが懸命です。
    我慢する問題ではありません。

    「よく頑張ったよ自分」そして夫には真剣に訴えるべきです。
    なぜ泣いたか、悲しかったかを・・・。
    そして早々にカウンセリングに行き、夫も2、度目くらいには
    連れて行くといいです。

    とにかくトピ主さんは良く頑張りましたよ。

    ユーザーID:0849209511

  • トピ主です。追記します

    皆さんレスをありがとうございます。ゆっくり心して読ませて頂きます。

    ここでは500字と限られている為お伝えできませんでしたが
    その日、夫と私は学校から呼出され先生から息子の現状を聞かされました。

    そのまま夫は再び会社へ行き、私は一人でこれから息子をどう導くかを考えていました。
    夜、ネットで勉強方法を調べていたところに夫が帰宅。
    私が調べ物をしていて直に夫のところに行かなかったのが気に入らなかったらしく
    お酒を飲み始めてしまいました。
    私は差程の時間は掛けなかったつもりでしたが、私との話を待つ夫にとっては長く感じたんだと思います。

    私は夫のところに行き「お酒はやめて。」と言いましたが止めてくれず
    夫の捻くれを感じた私は「これでは話し合いにならない」と思い一人で違う場所に行き泣きました。

    私は普段泣きません。今回はホトホト疲れて鬱も気がかりで何年ぶりかに涙が溢れました。
    そのまま夫が「子供の事について話し合う」目的に立ち戻ってくれる事を祈りましたが
    結果はトピックのようになりました。
    もう少し「子供の事だから」と食い下がればよかったのかな・・・

    ユーザーID:2944428956

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 不満、不安を溜め込まない!

    トピ主さん、仕事と子育てのことで一杯一杯だったんですよね?
    ご主人もイライラしていたのかもしれませんが、ご主人の言葉、さぞやきつく刺さったと思います。
    もう少し柔らかい言葉で言ってくれていたらとは思いますが、普段から物事を上から言う方
    なんでしょうか?

    トピ主さんは鬱になりやすい方のようですが、物事をどれも完璧にこなそうとする必要は
    ないんですよ。「埃で人間は死なない。」もんです。

    そして、自分を責めない。それから、「こうして欲しかった」、「どうすればよかったの?」と
    過去のことをあれこれ考えない。
    すべきは、どうしていいかわからない時、ご主人に「こうして欲しいんだけど。」、「どうすればいい?」と
    相談しましょう。
    また、物事を何でも肯定的に受け止めるようにしましょう。嫌な言葉は聞き流しでもいいです。
    (これが出来るまでには、ちょっと時間はかかるかもしれないけれど。)

    普段から、ご夫婦の会話を多くした方がいいと思います。
    不満を溜め込まないで、時には「ケンカ上等!」くらいに開き直っちゃいましょう。

    ユーザーID:7998915018

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、客観的で温かいコメントをありがとうございます。

    おせっかいかあさんへ

    >お子さんのことについては今までのことを悔やむのではなく、これからどうしたら良いのかだけ考えてくださいね。

    本当に仰る通りだと思います。悔やんでも前に進みませんよね、そう肝に念じます。ありがとうございます。

    40代さんへ

    いつも夫は余裕がないので私が会社を手伝ったのですが、それで今回の事。一緒に学校へ行き事情の深刻さは分っているのに・・・って思いが確かに私の中にありました。いつも譲歩するばかりで「何故?私ばかり」という憤りもあったんですね。お酒を止めてくれなかった時点で心から情けなくなりそれ以上言葉に表せなかったのかもしれません。もう少し伝える気力を持たないといけませんね。ありがとうございます。

    totoさんへ

    コミュニケーションは取れている夫婦だったのですが具合が悪い等と言葉ではなく雰囲気でこちらに「察して」を伝えてくる夫に一方的に私ばかり気遣う形が嫌になり、何故私の言葉でない雰囲気は察してくれないのだろうと思うようになっていることは確かです。ありがとうございます。

    ユーザーID:2944428956

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    五穀米さんへ

    優しいお言葉ありがとうございます。

    >お母さんの笑顔が豊かな子供の成長へと導かれますから

    本当にそうなんですが必死の形相で居ると思います。これではいけませんね。
    モラハラ。自分には無縁かと思っていましたが、そうかもしれません。
    特に最近は暴言が多く酷い事を言われ一人で寝付けない夜を過ごす時も多いです。次の日には謝ってくることもあるのですが対処法を調べてみます。

    ともさんへ

    追記しましたが私は決して普段泣かないんです。泣いて解決しないことも解っているとトピに書きました。
    3人の子育てをしてきて全てに力を注ぎ過ぎて疲れ鬱になったと医者に言われました。なので鬱や心配事に少しは目を向けて優しくしてほしいと思ったんですが、もっと強くならないといけませんね。
    ともさんはお強いんですね、見習いたいと思います。

    ちゃいむさんへ

    脳の構造が違うのですね・・夫は「言葉に出さなくても察して」と訴える人なので私の訴えも聞いてくれるかと期待してしまったのかもしれません。でも確かに夫には「そんなに思いつめる必要はないのに」という思いはあると思います。

    ユーザーID:2944428956

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 最初に涙ありき、にならないことでは

    私自身は悩み事相談じゃなくて他にアドバイスが欲しいときでも喋ってるうちに涙が出てきちゃう時は仕方ないけど、喋りだす前に泣いちゃう時は向こうから「どうしたん?」と訊かれない限り、相談は後日にしてます。
    理由は、そのときの自分がちゃんと相手に理論的に説明できるような状態じゃないから。
    姑が最初に涙ありき、というタイプです。でしかもいきなり「私はこんなに悩んでるのに!!」と怒ります。扱いにくいです。
    トピさんがそういうタイプかはこのトピだけじゃわかりませんが、最初から泣いてるとどうみても”悲劇のヒロイン”に見えちゃうんです。
    夫さんとなかなか相談する時間がないのなら先に他へ(小児科医や発達相談窓口、児童相談所など)へ相談するのもひとつでは。私は子どもの障害疑いで悩んでた時は障害がある、と確定してから夫に順序立てて報告しました。

    ユーザーID:0548687254

  • トピ主です。ありがとうございます。

    桃果さんへ

    優しい言葉をありがとうございます。
    子供は見てくれてるんでしょうか?いつもキリキリしている私より細かい事を言わないおおらかに感じる夫を子供は大好きな気がします。確かに現実は白馬に載った王子様ではないですものね。。。
    でも自分は対応できなくても、自分への対応が気に入らないと怒る性格は何とかして欲しいですよね。ごめんなさい愚痴です・・・

    lanaさんへ

    幼稚なのは認めます
    ただ、話したいのでお酒を止めてと言っても拒否された事で夫の捻くれを感じてその時はそれ以上食い下がれませんでした。
    「お酒を飲んだって話せるだろう」って・・お酒好きな私も飲まずに向合っているのに酷いな、と感じました。冷たい一言も「察しろ」と問題外に焦点を当てている気がするのです。ありがとうございました。

    しなさんへ

    そうですね、私も夫の前では普段は泣かないんです。この時も話し合いに応じてくれずお酒を飲んでいたので別室で泣きました。
    でも、一緒に先生からの厳重注意を聞いて私の性格から思い悩むと解って居るなら一言「悩まず方法を考えよう」と言って欲しかったのかもしれません。

    ユーザーID:2944428956

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。TACさんまで読みました、ありがとうございます。

    soniaさんへ
    子供は今中一になりました。夫に頼まれパートを辞めて夫の会社に行きましたがこれを機会に仕事は暫く辞めることにしました。
    夫は毎日早くて23時〜午前様なので毎日起きて待っています。それから一緒にお酒を飲んで寝る、という生活を十何年続けてきましたが、最近暴言が多く、この事件以来会話はありません。
    今は私が付きっ切りで子供の勉強を見ています。でも、その進捗についても効いてくる事はないですね。。鬱にも気遣って貰う事は皆無なのでチョット悲しくなりました、でも優しい言葉で救われました、ありがとうございます。

    正直な男性さんへ
    仰る通りだと思います。でも「お酒を飲まずに話したい。」との申し出を断られた時点でそれ以上甘える気持ちにはなれなかったんです。でも結果的には甘えていますよね・・ありがとうございます。

    TACさんへ
    理解も支えて欲しいとも言ってきましたが夫には無理難題なのしょうか?
    私は夫が嫌ですが子供達は父親が大好きなので別れるわけにはいきません。まさに仰る通り前向きになれない状況を打破して欲しかったんですね。自分が読めました、ありがとうございます。

    ユーザーID:2944428956

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  • トピ主です。鬱について

    私が鬱にかかったのは10年前〜です。
    心療内科→精神科と通い「慢性疲労から来る鬱」と診断され薬は約3年服用していました。
    2歳だった末子はビデオで育ててしまった自責があります。

    この時、夫はまるで鬱に無理解で医者から話してもらいいくらか理解した、という感じです。
    ですが、この後私は婦人科の病で子宮卵巣の全摘出をしそれを境に鬱が好転しました。

    最近、夫の会社を手伝うにつけ元々行動的な私に夫からの期待は高く、私が手伝う前に傾きかけた会社を戻せ、と期待されているようで(実際はそこまで期待していないと思います)とても苦しかったです。

    そんな時、前向きに考えられなくなっていて伏しがちな自分に気付き
    「私、再び鬱気味かも知れない。」と夫に訴えましたが耳では聞いていたものの理解はしていず更に仕事に期待されました。
    鬱だと物忘れが酷くなりますが、先日も手続はしているはずのものから「手続がされていないので滞納扱い」と手紙が会社に届き
    私は「自分の物忘れのせいだ。」と瞬時に自分を責めましたがよくよく考えたら絶対手続しているので行き違いと思います。が夫は無責任扱いで悲しいです。

    ユーザーID:2944428956

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