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卑屈になってしまいます。2番目の妻になります。

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恋愛・結婚・離婚

リング

来年、彼と婚姻届けを提出する予定です。
彼と一緒のときは、とても楽しく、彼から学ぶこともあり何も迷うことはありません。
でも一人になり、ブライダルの広告などを見てしまうと落ち込みます。

落ち込むと、なかなか立ち直れません。誰にでも過去があるものだとは思いますが、彼には「生涯を誓った人がいる」と思うだけで、仕事にも集中できなくなります。
挙句、彼の戸籍には元奥さんの名前があって、2番目に私の名前が記載されると思うと「彼の中で1番でも、2番目って証拠が残るんだ」と、かなり後ろ向きになってしまいます。
前の奥さんとの離婚があって、今の彼があるんだと理解しようと思っても涙が出てくるだけで自分では解決できないのです。

助けてください。彼のそばにいたいのです。
助言お願いします。

ユーザーID:6831309602

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  • 貴女には過去は無いの?

     貴女にとって、この彼は初めての彼氏ですか?今まで貴女には好きになった方はいないのですか?
     過去の無い人は居ないんですよ、私にも過去離婚した夫がいますが、今の夫を心から愛しています。一番大切な家族です。きっと貴女の彼氏も貴女を誰よりも愛しているから結婚するのですから、良い加減くだらない事考えずに諦めなさい。そうしないと幸せが逃げていきます。頑張って!
     なお、戸籍に2番目にかきこまれたくないのなら、確か、ご主人に他の市町に転籍をして、新しい戸籍を作ってもらい、そして其れから婚姻届を出せば夫婦戸籍が出来るはずですよ。一度市役所なりに相談されては如何ですか?
     ご検討祈ります。過去の無い人は居ませんよ。それだけは覚えておいてね。

    ユーザーID:0027218717

  • 側にいたいなら多くを望まない事

    多分私が告げる事は今の貴女にとって奇麗事で、心に響かないかと思いつつもレスします。
    ブライダルの広告を見て落ち込むのは、彼が生涯で2回も式を挙げる事はできないからなのか、それとも広告のお嫁さんが輝くばかりに綺麗で、私は2番目なのに、と落ち込むのか分かりませんが。
    少なくても1回目に彼が「生涯を誓った相手」は間違っちゃった相手な訳で、全く比較にならないと思います。
    また、ブライダルの夢は長く結婚生活にはほんの一瞬の幻のような物。思い出にしたって本当の幸せの役に立ちませんよ。
    前の奥さんと別れられずに居るのでないし、書かれてないですが養育費も必要ないんですよね。
    戸籍に前妻と名前が並ばないで済む方法はどなたかが教えてくれるかもしれませんし、いざ結婚生活をするようになれば、忙しくて落ち込むヒマはありませんから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1075221379

  • 気の持ちようなのですが…

    彼に本心を話し、本籍地を転籍してもらってはいかがでしょう?
    新婚生活を送ることになる新居へ、転籍をしてもらい、
    そこにあなたが入籍する。
    あなたが2度目の結婚相手である事に変わりもありませんが、
    離婚相手の名前を戸籍から消す(隠すが正しいかな)事は出来ます。

    ユーザーID:7129137085

  • 最後のオンナ

    良いじゃないですか、2番目の妻!
    かく言う私も2番手の妻です。
    だからよく夫を脅しています。
    「ばつ2になると次の嫁は難しいよ?私で諦めなね」って。
    夫も言います。
    「うん、慰謝料もかかるし諦める」って。

    もちろん二人とも大笑いの軽口ですが、この人を看取るのは私の仕事だなって思いますし、私の介護は彼の仕事だとも常々お願いしています。

    今は戸籍も必要部分だけをプリントしてくれるけど、あえて全部もらうと夫の名前・前妻の名前・お子さんの名前・私の名前の順で出てきます。
    私が子供を3人くらい産んでその後離婚して、縁あって彼が3人目の妻をもらったら巻物みたいだねとも笑っています。

    一度結婚生活をした事のある人は家事についても理想と現実のギャップを知っているからか楽な気がしますけど、大好きな人の最後のオンナになれればそれで充分じゃないですかね(笑)

    ユーザーID:1766750503

  • やっと出会えた人!

    私も2番目の妻です。卑屈になるなんて、信じられない!!彼が前の奥さんに未練があるのなら話しは別ですけど・・・一番とか、二番とかは戸籍上の問題で、相手が自分の事をどう思っているか、一番に思ってくれているかが大切です。まぁそう思ってないと結婚はしませんよね(笑)逆に一度失敗してる分、二人の結婚生活や親との問題、大切に考えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:7789164861

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  • そういう人と生きていくと決めたのは自分

    先に結婚したから1番、離婚して次だから2番って考えちゃうから、イヤになってしまうのかも。。。
    過去は消す事はできないですし、過去は現在に勝つ事はできません
    今現在の彼にとっての1番はトピ主さんなんですから、書類の上の順番に囚われるなんて無意味です

    過去に『生涯を誓った人がいる』事に心を痛めるよりも、『自分は前の奥さんみたいにはならない。彼と一生添い遂げる』くらいの強い気持ちを持った方がいいのではないかと思います 前の奥様との離婚理由がはっきり解りませんから、この辺りはなんともいえませんが。。。

    ユーザーID:4623813847

  • 私がバツイチです。初婚の彼は

    バツイチである私と彼が付き合い始めた当初、どうして私は前の夫と結婚なんかしたんだろう、どうしてもっと早く今の彼と出会えなかったのだろう、今の彼と出会うまでどうして独身でいられなかったんだろうと悩んだことがあります。

    そんな私に彼は一言「今が最短」。二人が出会ってお互いを必要と思うまでに経験したことで、無駄なことは何ひとつない。二人が出会って愛し合うために必要な時間と経験だったんだよと話してくれました。

    今では、私が結婚して離婚してたくさんの経験と反省と成長をした結果、彼と出会って彼に相応しい女性になれたんだ。と思うようになり、心は軽くなりました。

    過去があるから現在があり、そして未来に続くのです。トピ主さんと彼が幸せになりますようにと願って止みません。

    ユーザーID:7251160746

  • 彼が哀しむと思う・・

    私、バツイチです。
    夫、初婚です。

    もし、夫が主さんのような考えを持っていたら
    すごく悲しいです。
    幸い、持っていないようですが・・

    離婚は終わった事です。
    今の彼は主さんを必要としています。
    それで良いのでは?

    ユーザーID:5804871762

  • 三番目の妻

    私はタイトル通り夫にとって三番目の妻になります。
    夫は私とはとても相性が良く、二人の前妻さんよくぞ別れてくれました!と思っています。
    二回とも妻の方から言い出した離婚だそうで、刺激を求める女性や愛されることばかりを求める女性には、夫は物足りないのだと理解しています。何しろ真面目に働く堅実な家庭人ですから。
    夫婦は愛の深さよりも前に相性だと思います。

    トピ主さんも終わった過去を嘆くより、これから築く未来を独り占めできることを喜んで下さい。

    ユーザーID:9581904588

  • 違うんだな〜(笑)

    私もあなたの言う2番目の妻ですが、貴女とはぜんぜん違いますね。
    戸籍の2番目が何だというんでしょう。
    そりゃ、新しい戸籍作ったら前の婚姻を書類上見えなくすることも可能です。(離婚歴が書類上消えてなくなるわけじゃないですよ)
    でも、そもそも貴女は彼の過去にこだわりあの紙切れの順番にこだわるんですもんね。はっきりいってくだらないです。

    はっきり言いますが、貴女も私も「2番目」じゃありません!
    2度目結婚の新しい再出発の幸福な伴侶です!
    そしてそれこそ、前の結婚相手じゃなしえなかった幸福な時間を「自分という伴侶」と彼(夫)と新たに作り上げるんです。

    彼に「前の結婚はなんだったんだろう」と言わせるほど貴女が彼を信じて大切にしてあげればいいじゃないですか!
    私はそうしていますし、それ以前に前妻さんのことも
    「別れるなんてもったいない!こんなにいい夫なのに〜。」
    「あ、でもそれは私じゃなきゃ駄目だったってことね〜」
    と、思いっきり自画自賛してます(笑)

    いいんですよ、このくらいずうずうしくなっても。
    クヨクヨしないでとっとと幸せにおなりなさーい!!(笑)

    ユーザーID:9024718540

  • 考え方を変えれば・・

    考え方を変えてみると違うふうになりますよ。
    『袖振りあうも他生の縁』という言葉があります。
    つまり、彼は初めの結婚では一生添い遂げる縁が無かったと、考えます。
    気が合う親友のような感情を愛と勘違いしてしまったのでしょう。。
    今度はあなたが彼の一生の伴侶となる縁の持ち主なのかもしれません。
    自信を持って毎日をイキイキとして過ごさなければ、すべての運も逃げていきますよ(^^)
    過去は過去です。変えることはできませんし、過去があるから現在があると
    前向きに考えましょうよ!
    お二人仲良く、末永くお幸せに!!

    ユーザーID:3481158768

  • なぜ後ろばかり見る?

    前を見て、前を。
    結果的に先妻さんは生涯供ににする人ではなかった訳ですし
    離婚したから貴女と結婚できる訳です。
    貴女と出会い結ばれる為に必要な回り道だったと考えましょう。
    貴女は自身の過去の恋愛を後悔していますか?
    今の彼に泣いて詫びるほど申し訳ないと考えますか?
    そうではないですよね。
    独占欲が強いということなのでしょうかね。
    仮に未来は独占できても過去は独占できませんから…
    理屈じゃないんでしょうけれど、トピ主さん自分で自分の首を絞めて
    ます。

    ユーザーID:1924525293

  • 過去があるから今の彼がいる

    私の夫もバツ1です。
    まず、戸籍の前妻さんの名前ですが彼の本籍地を1度市外に移動させると前妻さんの名前は見えなくなりますよ。バツ1という事実を消す事は出来ませんが前妻さんの名前は消えます。本籍地はどこにでも移せます。実際に東京ディズニーランドや皇居の住所を本籍地としている人も結構いるそうですから。1日でも1週間でも移動させてまた戻せば良いと思います。
    私も確認した訳じゃないですが、確か前妻さんの名前が消えて除籍という記載があったような…。その部分を詳しく調べる為には除籍謄本(抄本)を取り寄せる必要があるようです。

    私も前妻さんと出会う前に私達が出会っていれば…と思った事もありました。でも1度結婚し離婚を経験したからこそ今の彼があるんだと思ってます。もし前妻さんと会う前に私と出会っていたとしたら…結婚していたかどうかもわからないなと。離婚を経験したからこそ、そこで彼自身が学んだ事もあると思うのです。今の彼は私にとって最高のパートナーだと思っています。前妻さん離婚してくれてありがとう!とすら思ってますよ。
    もっと前向きに考えないと自分も辛いだろうけど彼にも辛い思いさせちゃうよ。

    ユーザーID:5559110826

  • 私も2番目の妻

    タイトルの通りです。

    夫は私が言うのもなんですがすんばらしい。
    結婚に失敗して離婚して、そんな苦い経験が彼をいい男にしたんだな、と思います。
    私はお気楽なので、今の彼は昔の結婚生活があったおかげだわ〜ありがたいことだわ〜とさえ思ったりしています。

    私以外に生涯を誓った人がいる。確かにそうですけど間違ってやっと本当の居場所にたどり着いたのね〜と思っています。
    夫が私以外の女性を愛していたときがあったなんて信じられないくらい私にぞっこんです。

    よく結婚を甘く考えていた、とか覚悟が足りなかった、とかあるけれどさすが2度目だけあって夫は結婚についてとても真摯です。
    同じ事の繰り返しであるなんてことはない平凡な毎日の生活をそれは大切にしてくれます。
    正直、この人がバツイチでよかったかも?!なんて思うくらいです。

    過去に縛られすぎると目の前の幸せを逃してしまいますよ。
    そんなもったいないことはしないでね。
    私は彼がこれまで生きてきた全てとこれから起こる全てをまるっと引き受けるぜっと思っています。

    ユーザーID:8455467230

  • 過去があるから今の彼がいる 2

    伝えたい事がいっぱいあって…続きです。

    あなたが彼にとって2番目の妻なのだという風には考えない方が良いと思うな。彼にとっては今のあなたが1番なんだから。2度目の結婚生活という事実は消せないにしても終わった事じゃないですか。その事実は彼にもどうしようもない。過去の事を責められてもどうにもできないし。過去についてあれこれ言われても… そこをあなたが悩んでいる事が彼には辛いんじゃないかな。

    バツのついた人との結婚ってそういう所を乗り越えないと自分が苦しいだけよ。もっと前向きにさ、前妻との思い出は私が全て塗り替えてやる〜!!くらいでいきましょうよ。

    ユーザーID:5559110826

  • 心の癖

    その卑屈さは、あなたの自己中心的な感覚からきているものです。
    だって、自分が一番で、たったひとりの存在になりたいからでしょう?

    彼が再婚だということが問題なのではありません。
    これは100%あなたの心の問題です。
    自分で自分をミジメにしている「自己憐憫」というたちの悪い心の癖です。

    この種の卑屈さを克服、コントロール出来ないで、失う必要の無かった全てを失った人を知っています。

    あなた自分の心の修行です。
    今得ているもの全てに感謝でき、明るく笑って過ごせるあなたになりましょう。

    ユーザーID:9855428127

  • ×1で再婚しました

    ×1の意見を言った方が良いのかな?
    まず他の方が言ってますが戸籍は見えなくする事は出来ます。知人がしました

    色々あって思い出したくも無い結婚生活でした
    憎みたくないので別れてください。とお願いしました
    借金まみれで明日が見えない日々に心が病んでましたね

    離婚して借金が無い生活ってこんなにも楽かとビックリした事を覚えてます。ちなみに借金をしたのは前の夫で、車とギャンブルでした

    それから5年後に今の主人に会って結婚しました
    ケンカもします。別れてやるとか言う事も有ります。でも幸せだと思います。それにお互いにあまり我慢しない生活をしたいと思ってます

    アナタが気になることですが
    はっきり言って前の夫と今の主人を比べますよ
    でもね、それって、悪い方ではないですね。ほとんど「離婚してよかった」って事を実感する毎日です
    子供もいなかったし50億つまれても前の夫と再婚はしませんね

    私は今の主人が前結婚の事を聞くと包み隠さず話します
    不安になることも有るみたいだけど聞く事で無くなるなら話します
    1番とか2番なんて考えた事もないです。今の生活が私のすべてです

    ユーザーID:4917951048

  • 切なさも

    トピ主さん、こんにちは。
    まずは、ご婚約おめでとうございます。

    私も離婚歴のある人と結婚しました。
    当時、彼のことが大好きで、尊敬していて、結婚できるなんて
    嬉しくてたまらない!という気持ちでしたが(笑)、
    それだけに、自分が1番目ではないという事実が胸に押し寄せるん
    ですよね。。
    離婚したからには相当の理由があったんだ、
    結婚の難しさを知る彼が選んでくれたんだ、1番目より名誉なことではないか(笑)等々自分に言い聞かせていましたよ。
    戸籍も、二人でよく行った思い出の場所を本籍地に選んで新たな戸籍を創りました。諦めかけていた結婚式も結局挙げました。
    トピ主さんは式は挙げられないのですか?勿論ご本人同士が決めることですが、もし彼の離婚歴が理由で躊躇ということであれば、もう一度考えてみてもいいかも・・です。

    結婚から一年経った今、当時の切ない気持ちも素敵な思い出です。
    一時の感情で幸せを逃がしては駄目ですよ。しっかりしっかり。
    戸籍のことなど、対処できる具体的なことはやって、
    あとは切ない気持ちも楽しんでください。
    お幸せをお祈りしています!

    ユーザーID:4251159866

  • わかりますよ。

    私も後妻なので。
    わかっちゃいるけど嫌なのよ、って感じです。

    私はもう、卑屈でもいいや〜と思っています。
    無理に忘れようとしたり、すればするほど余計に頭に残ってしまうようなので。

    「私はどうせ二番目さ!でも一番大切にはされてるけどね!」
    と思うようにしてます。

    ちなみに、私も戸籍に前妻さんの名前があるの嫌だなって思ってましたが、実際必要時に謄本を取り寄せた所、今は手書きではないため、プリントアウトされた主人と私の名前だけのものでしたよ。
    地域によるようですが、私はそうだったので、気になりません。

    ご結婚おめでとうございます。
    今度こそあなたが、彼を幸せにしてくださいね!

    ユーザーID:6649015013

  • 大切なのは二人の未来ですよね

    憶測ですが、もしかして結婚披露宴をしない、あるいは控え目にしかできないことが悲しいのでしょうか?

    そういうことではなく、「二番目であることが悲しい」だけなら、それはトピ主さんが気持ちを切り替えて乗り越えるしかないと思います。

    「彼と一緒のときは、とても楽しく、彼から学ぶこともあり何も迷うことはありません」という彼と一緒に暮らしていけるのですから、幸せはどんどん増えていくでしょう。あっという間に、彼の過去の時間よりもトピ主さんと彼の二人の時間のほうが長くなる日が来ます。

    初婚であれ、再婚であれ、不安や淋しさの種は探せばいくらでもみつかると思います。

    私は、主人に寄り添う「最初の女性」であるよりも、人生を共に歩んだ「最後の女性」でよかったと思っています(本当に最後の女性であり得るかどうかは、まだわかりませんが)。もちろん「最初で最後の女性」なら、なおよかったのですが、欲張っても仕方ありません。

    彼の言動に未だに先妻の影がちらつくなどの問題があるのなら、それはトピ主さん一人で解決できることではありませんが、出会いが早いか遅いかは運命だと割り切ってしまいましょう。

    ユーザーID:1849616228

  • 夫がバツイチなんだけど・・・

    ごめんなさい、よくわかりません・・・。
    彼の中でも1番、2番と書かれてますが、それは順序であって、優劣ではないでしょ?
    彼にとっての1番いい奥さんになら、今から頑張ればなれるじゃないですか。
    それから戸籍の前妻の名前は普通に生活する分には見ないです。私もこのトピで初めて「そうか、記載されてるのか」と気付いたくらいで・・・。
    私の夫は彼のわがままで前の結婚生活が破綻したようなところがあるので、彼の方が「今度こそ」と頑張ってくれてます。その点では彼の過去に感謝しています。
    前妻である人に嫉妬したことはなぜか一度もないです。大体顔もよく知らないし、夫も最初に離婚理由を教えてくれた後は聞かなければまったく話しません。
    若くして失敗した二人を気の毒に思う気持ちはあります。変な後ろめたさですが。
    もしかしたらトピ主さんは結婚式をしたいんじゃない?
    何かそれについて我慢してませんか?
    私は身内だけだけど、勧められてウェディングを着て、式と食事会をしましたよ。
    お写真だけでもあると幸せです。子供にも見せてあげられるしね。その辺りを彼と話してみてはどうですか?

    ユーザーID:8879160397

  • 彼に今一番選ばれてる

    彼の過去云々ではなく自分の心の中との闘いなんじゃないかなぁと思いました。
    先妻でなくても前カノでも、下手したら仲のいい彼の姉妹でもなんでもライバルにしてしまいませんか?
    それでは自分が苦しい。
    彼に今一番選ばれてるのは自分。
    誰もあなたの代わりにはなれない。
    心からそう思えないと、もし初婚の人とでも何らかで苦しい思いをしそうです。

    私は3番目の妻で、夫は私の2番目の夫です。
    そして二人とも今が過去のどの地点よりも幸せだと思います。
    こう思える為には過去は必要なステップだったし、今大切なものをうっかり粗末にしないですむ重要な学習機会でした。
    つまらない意地の張り方とかしなくなったし。

    ユーザーID:2143606797

  • どうしても気になりますか?

    紙に書かなきゃ1番目も2番目もないですよ。
    紙に残さずにそばにいるだけじゃいやですか?

    ユーザーID:6980103901

  • 私は三人目ですよ

    私は三人目の妻ですよ。やはり涙枯れるほど泣きました。ちなみに不倫略奪ではありません。

    ユーザーID:2190258938

  • トピ主です。

    アドバイスを下さった皆様ありがとうございます。

    トピを立てたことで、だいぶ気持ちが落ち着いています。
    結婚式に関しては、式をするならば私の地元の風習で、組内夫婦を呼ばなくてはならない為、盛大になってしまいます。
    やはり彼の両親は抵抗があるらしく、2人だけですませて欲しいとお願いされており揉めております。
    彼と彼の両親の気持ちもわかります。でも私の両親も、自分達が組内の結婚式に呼ばれている事からという考えも、普通の式をして欲しいと思っている気持ちもわかるのです。離婚歴があると告げた時、父が泣くのを初めて見ました。母も、しばらく眠れないと言っていました。

    続きます。

    ユーザーID:0729087524

  • トピ主です2

    両親には申し訳ないのですが、結婚式は我慢してもいいかなと思うようにしています。彼自身は「結婚式をしよう」と言ってくれていますが、組内を呼んでの式は、私側の都合ですし仕方ないかなと。
    これからも彼側のご両親と仲良くしたいと思っていますので、これ以上揉めたくありません。

    私が男性とお付き合いをしたのは、彼が初めてでした。25歳でした。
    外見が派手な為、彼も驚いていました。ギャル系ではありません(笑)
    それまで母の勧める相手と何度もお見合いをしましたが、心が動かされる事はありませんでした。
    私がもっと恋愛経験豊富な女性なら、彼の離婚歴に悩む事もなかったかもしれません。


    昨日、彼との会話で「リングが俺の事を大切に思ってくれているのがわかる。本当に感謝している」と話してくれました。
    時が過ぎれば、苦しい気持ちもなくなるのでしょうか?今はわかりませんが、彼の気持ちを一番に考えれば
    卑屈になってはいけないなと反省しています。

    ユーザーID:6831309602

  • 気持ちわかりますよ。

    全く同じ気持ちで×1の男性と結婚しました。
    自分だって他につきあった人はいるけど、その人達とは結婚にふみきらなかった。彼だから踏み切ろうと思う。それくらい結婚って重大なことだと思う。その重大な決心を私より前にしたことが彼はある・・。

    しかも、うちはワタシがあこがれていた教会で前の奥さんと式をあげていたことがわかり、「やっぱりワタシは2度目・・」と痛いくらいに実感させられました(さすがにそこではあげれませんもんね・・)

    まあ、時がたてばあんまり考えなくなります。結婚するその当初が1番そういうマイナスなことを考えます。自分の結婚式さえ終えてしまえば大丈夫です。

    ちなみに、「前に式をあげてるから」彼や彼の両親が式披露宴に及び腰なのなんかしったこっちゃありません。優しくない、と言われるかもしれませんが、こちらは相手が×1というだけで向こうにわからないハードルを背負います。(卑屈になってしまう嫌な自分の心との向き合いや、親の説得など)初婚の時に式披露宴をしているなら尚更です。2回目なのはこちらのせいではありません。2回目である向こうに合わせないといけない義理なんかありません。

    ユーザーID:5287439423

  • 考える方向を変えては?

    「2番目の妻」と思うから、自分が一番じゃなくなるのでしょう。

    『最後の妻』と考えられませんか?
    前の妻は”あなたの前座”ということではいけませんか?

    ユーザーID:1038367098

  • わかりますっ

    私もバツ1の夫と結婚したとき、いろいろ比べちゃって
    泣いたりしてました。。。

    結婚式、新婚旅行、インテリア、結婚後の家族旅行などなど、
    大きなことからささいなことまで、出てくるものですよね。
    で、私は夫に、2回目なのが悔しいし悲しいの〜と
    思いのたけをぶつけてました。
    「私だって○○したい!」とワガママを言わせてもらいました。

    夫にとって2回目の結婚であるという事実は変えられませんが、
    夫が私の気持ちを理解してくれて、いろいろワガママを聞いてくれたので
    「私が1番大事にされてる」って、自信を持てるようになりました。

    リングさんの彼も、親御さんの希望がどうであれ
    式をきちんとあげようと言ってくれているのですから
    きっとリングさんのことを一番大切に思ってると思いますよ。
    リングさんにとっては、最初のことばかりなんですから
    自分の気持ちに正直に、無理や我慢をしないでほしいです。

    悲しいときは、悲しいと言って、いいはずです。
    もっと彼に甘えてください。

    ユーザーID:8005819499

  • 彼の運命の相手はあなただった

    タイトルの通りですよ。彼の運命の女性はあなただった。だから彼の最初の結婚はうまくいかなかったんです。

    ユーザーID:3708246508

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