妻の理想 母の涙

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男性から発信するトピ

あき

うちに妻にはやりたいことがあり、それは妻の実家で取れた野菜を使った
レストランなのですが、結婚5年でとうとう始めたいということで、
実家に帰る準備をしています。
レストランは実家の両親が建築してくれていて、後は資格だけという感じです。
で、私も妻の実家の営業所に転勤願いを出して、一緒に行くのですが、
それを母に話しに言ったところ、「そんな遠くへ行くなんて・・もちろん時代は変わっているから、長男だからといって引き止めたりはしないけれど、でも急なことで受け入れられない。ごめんね」
と言われ、本当に心苦しくなってしまいました。
妻は、そちらの家庭のことはそっちで処理して!という感じで、
もともと気も合ってなかったし、何も気にしていません。そして、
「もう少し気が合っていたら、考えたんだけど・・」という言葉にちょっと引いてしまいました。
つらくて参っています。
なにかアドバイス下さい。

ユーザーID:8687543948

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  • しょっちゅう里帰りしてあげて。

    男であろうが、女であろうが、親を思う気持ちには変わりないです。
    トピ主さんにとって、かけがえのない親ですから大事にしてあげて欲しい。
    後悔のないようにね。
    トピ主さんの人生、完全に奥様のペースのようだし、
    奥様にしても自分の夢の追い込みだから、特に今は、他者のことなど構ってられないでしょう。
    それにしたって「そっちで処理して」という言葉も、あんまりな言い草です。
    失礼ながらその一言で、どういう人格かが伺える気がします。
    心を込めた、お野菜の料理が出来るのでしょうかね、と。

    トピ主さんもすべて了解して付いて行くとしても、いろんな感情は湧きますよ、当然。

    ユーザーID:9560970068

  • トピ主さん、しっかり!

    トピ主さんが「しゃき」っとする場面ですよね?

    今、私(20代後半)の周りでも、すごく多いんです。
    ママが実母とべったりで、ママ実家のごく近所に住んで、姑のところには、年に2回日帰り程度というママ。

    なんだか、トピ主さんのところもそうなりそうですね。

    「そちらの実家のことはそちらで処理しろ」というセリフは、その原因を作った張本人が言うセリフではないような気がします。

    本当にトピ主さんは、嫁実家結託したファミリーのなかで、やっていけますか?
    「あなたの親のことなんかしらん」という妻なら、きっと帰省もほとんど出来ないですよ?

    私の夫が
    「おれはふるさとに帰る。親の隣に住む。おまえもついてこい。おまえの親とは遠く離れるけど、ま、よろしく。俺のしったこっちゃない」
    という態度をとったのなら、離婚も視野にいれて切れます。

    ユーザーID:8331307683

  • キツイこといいますが・・・

    レストランをどうするとか、どこに住むとか、職場がどこになるとか、双方の親がどうしたとかいうよりも・・・
    トピ主さん夫婦のありかたをマジで考え直したほうがいいと思いました。

    お2人ともご両親から心理的に自立なさってないし親に縛り付けられたままです。
    親孝行と、依存は別です。

    よく考えて親抜きのお二人の人生設計をまず考えるっていうスタンスになれませんか?
    なれないのならこのまま流れに身を任せるか、お互い別々の道を歩むか、しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7218637162

  • 息子の母です

    最近思います。
    人生の後半は大切な物を、ひとつ、またひとつと
    手放していくことに慣れなくてはいけないことなのだったのだって。
    同じくらいの年齢と立場になって、父母や夫の父母の寂しさが
    少しだけ理解できたような気持ちがしています。

    お母様のお気持ちは、今はおっしゃった言葉の通りだと思います。
    奥様と奥様のご両親との交流を羨ましく思いながらも
    これが息子の幸せなのだからと
    その現実を徐々に受け入れていかれると思います。

    時々会いに行って差し上げてくださいね。
    時々声も聞かせてあげてくださいね。
    今の気持ちを忘れないでいて差し上げてくださいね。
    娘がいつまでも娘であるように、息子もいつまでも息子なのですから。

    ユーザーID:6965881877

  • あきさんからは何も言ってなかったの?

    お母様がお気の毒です。
    急なことって言うからには、レストランの建築も転勤願いもすでに
    提出済みになってから打ち明けたのですね。
    せめてレストランの夢の話くらいはしていたのでしょうか。
    まさに青天の霹靂でしょう。
    辛くて参ってしまうのはお母様の方です。遠距離になってもまめに連絡して気にしてあげてください。
    それと箱物は出来てるのに、今更資格?って思います。
    奥さんにそのレストランを経営していけるだけの、力量はあるのでしょうか。奥さんも冷たいとは思いますが、実の息子なのに、母親がどう思うか想像もしなかったあきさんもひどいと思います。

    ユーザーID:1850785783

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  • 長男だから、という思い込み?

    奥様が5年前からやりたいことがあったこと、あなたはお母さまに話していましたか?
    話していなかったから「急な話」になってしまったのでは?

    婿養子になったわけではないみたいですが、息子(特に長男)を持つ母親は息子が嫁側に、または遠くに行ってしまうことを予測しないで生きてきてますから、衝撃的だったのはわかります。

    奥様も事前にお母さまに報告をするべきでした。許可を得るという形ではなく。

    でも、奥様とお母さまがそれほど仲がよくないのなら、ここはあなたが間を取り持っていく必要もあったように思います。

    女性が夫の家業を手伝うために遠い夫の実家へ行ってしまうことは世の中普通にあることです。
    今の時代、夫婦二人が決めたことなら、そこに男だから女だからというのはナシにしたいところですね。

    急な話じゃなかったら、お母さまはこの事実を快く受け止めてくれたのでしょうか。
    あなたが長男だから…これが結局一番大きいことなのだと思いました。

    ユーザーID:3073449768

  • 今だけを考えても仕方がない

    正直に本音を言えば、これだから男って…と思います。

    私も、夫と同棲する時、父親の猛反対を受けました。
    大好きな父が悲しんでいるのを見れば、やはりつらく感じましたが、私は彼との同棲を選びました。
    泣きながら、同様に泣いている父を置いて家を出ましたよ。

    結婚には絶対に失敗したくなかったし、その為には同棲は有益だと思う考えは変わらなかったから。
    でも親としては同棲は決して許せない行為だったでしょうね。
    今は確かに父も私も苦しいけど、彼と仲良く生活していけば絶対にわかってくれると思っていました。

    今、その人と結婚して5年、良い人と結婚したと言ってくれます。

    あなたも親が心配なら、遠くに行っても定期的に顔を出して親を安心させてあげる事とか考えられませんか?
    それにどうしてもっと早い段階で徐々に伝えておく事をしなかったのですか?親の性格なんてあなたが一番わかっているのに。
    前から気配があれば、親も覚悟できたかもしれません。
    またどうして自分の親の事なのに妻は…という言葉が出てくるのかわかりません。

    あなたの親なのです。
    安心させるのも不安にさせるのもあなた次第だと思いますよ。

    ユーザーID:5545960475

  • 本当の気持ちは?

    御自分の意思はどちらなのですか?
    文章を読む限りでは、「転勤して妻の実家近くに住むことは賛成」と、取れますが・・・
    自分としては賛成だったが、実母の気持ちを聞いたら気持ちが揺れている、ということですよね?

    実際、どの位離れた場所への転勤かは書かれていませんが、距離の問題より主さんが幸せで家族と仲良くやっているのがお母様は一番幸せだと思いますよ。
    ここはひとつ、「大丈夫だよ、お母さん!俺はこの方が幸せだし、なるべく会いに来るから!」という態度を見せられる位に、自分の意思をハッキリさせる・見せてみてはいかがですか?
    お母様はきっと「尻に敷かれて、不本意な遠い所に連れて行かれる」と思われているのではないでしょうか。

    実際には、「尻に敷かれて」ではなく主さんの意思で有る事を伝えてみるという事です。

    でももし、尻に敷かれて言いなりならば話は変わってきますが。

    ユーザーID:2665073676

  • いつ話したのですか?

    今まで着々と準備をされていた様ですね。
    でも、トピ主さんのお母様にはいつ話をされたのでしょうか?
    まさか転勤願いを出した時にいきなり話したのですか?
    結婚したらお互いの両親のことは夫婦お互いが気遣うのは当然ですが
    その前にトピ主さんとお母様のコミュニケーションはどうだったのでしょうか?計画を立ててる段階での報告などは無かったんですか?
    転勤願いを出すくらいならトピ主さんも奥様の夢には賛成なのでしょう?
    それだったら、年に1回は帰省するからなど
    ご自分の親を安心させる言葉はやはりトピ主さんから
    言ってあげたらいかがですか?
    なんとなく、「妻の理想」と「母の涙」は別問題の様な気もしますが・・・。

    ユーザーID:3678574943

  • 優しい家庭

    トピ主さんは優しい穏やかな家庭で育ったんでしょうね。
    だから今までのうのうと生きてきて奥様の提案にも
    何も思うことなくそのとうりに行動されたんですよね。

    お母様にしたら悲しいのは当たり前です。
    なぜそんなちゃくちゃくと準備をされる前に
    お話しておかなかったんですか?
    とても大事なことじゃないですか。

    うちにもかわいい2歳の息子がいますが
    ちゃんとしめるところはしめて
    将来お嫁さんにバシっと物を言えるような子に
    しようと思いました。

    ユーザーID:4938873459

  • トピ主さんに質問

     結婚して5年になるんですよね?
     今まで1度もご自分のお母様に奥様の希望とかを話されたことはなかったんですか?
     だって、奥様がどこかに働きに出るとかじゃなくて、レストランを経営するんでしょう。
     トピ主さんも含めた家族の将来設計になると思うんですが。
     それとも自分は関係ない、所詮夢なんだからってたかをくくってたのかな?
     その辺りの情報がないと何とも・・・

    ユーザーID:6294218286

  • 離れることが親不孝じゃないですよ

    あきさんこんにちは。

    私は実家から1500キロ離れた夫の実家で夫の両親と同居しています。実家の母は一人暮らしです。
    結婚する前、母の涙を見ました。でも母は、私が幸せになることが親孝行だよと言ってくれました。

    あきさんが人生を共に歩みたい相手は誰ですか?奥様ですか?お母様ですか?・・・というのは愚問でしたね、すみません、奥様の夢のために転勤願いを出して協力しようとなさっているのですものね。

    失礼ですが、奥様の言葉が少し足らないと思います。これからの未来のことで頭がいっぱいなのかもしれませんが、母親を心配する夫に対して、もうすこし心の寄り添った言葉をかけてほしいですよね。たとえ過去にお母様との間に何かがあったとしても・・・。
    でもあきさんのお母様と奥様との間に何があったのかは想像で話すのは失礼ですので、これ以上は控えます。

    あきさん、元気を出してくださいね。あきさんが幸せな家庭生活を続けている限り、お母様は安心してくれていると思います。離れていることが親不孝だと思わないで下さい。

    自分自身にたいしても、そう言い聞かせている私です。

    ユーザーID:6680201781

  • う〜ん・・・

    奥さんの夢は、夫であるトピ主さんは初めから知ってらっしゃったんですよね?

    でしたら、お母さんを悲しませているのはトピ主さん自身ですよ。

    まあ、言いずらかったのでしょうけど、奥さんと姑さんが仲良かったとしても、奥さんの夢は初めからあって、貴方も了承していたんですよね。

    トピ主さんに兄妹はいるのでしょうか?
    いるなら、兄弟でしっかり話し合って、年老いた母親をどうサポートしていくか考えるしかないでしょうね。

    私も長男嫁で、実家近くに住む事を考えた事もありますが、そうなった場合は、ころあいを見て義父母を近くor同居で呼び寄せかなーとは思ってましたが。(軽く犬猿ぎみですが)

    けど、年をとってから慣れ親しんだ土地を出るのは必ずしも本人にとって良いわけではないので、これはある意味究極の選択です。(奥さんは嫌がるでしょうし)

    引越しは既に決定しているでしょうから、できる限りの仕送りとマメな電話連絡をするのが一番簡単にできる親孝行では?

    年に1〜2回は実家へ遊びに行くのも。

    奥さんには期待しない方が楽ですよ。

    ユーザーID:8823643180

  • なんかおかしい

    一緒に行くのはあなたが決めたことでしょ?

    いやならレストランを建築したり資格を取ったりする前に話し合わなきゃ。
    今さら反対のこと言われても奥様も・・・だと思います。

    それに結婚5年でとうとう始めたい・・ということは
    奥様はずっとその夢をあたためてらして、それをトピ主さんも知ってらしたのですよね?
    それをレストランも立って転勤願いを出してからお母様に話すなんてそりゃびっくりされますよ。

    お母様がかわいそうなのは奥様のせいでなく、あなたのせいですよ。
    責任転嫁するのはやめてください。

    ユーザーID:9985052152

  • 何も意見は言えませんけど

    すみませんが、文面からでは奥様の冷酷さだけしか伝わってきませんでした。そこまでやられたら私なら離婚しているかも。

    もちろん妻は大事だと思いますし、同居できない、あるいは介護が無理とかなら昨今の世間的な常識から見て分からないでもないのですが、自分がやりたいことを始めるために、夫を転勤させたり、親を泣かせて平気というのはどうも。私なら最初から結婚相手として考えられなかったと思いますし、結婚していても多分その心根が見えてしまったら完全に覚めるかと。恐らく私なら離婚してますね。

    すみません。何の解決にもなっていないですね。

    それとちょっと質問なんですが、トピ主さんはこれまでずっと奥様の意見に付いてきたのでしょうか。「奥様のやりたいことをやらせてあげるために、奥様の実家の近くの営業所へ転勤願い」という状況は、かなり特殊かと。うまく行っている間はいいと思うのですが、トピ主さんもいっしょにレストラン経営という訳ではありませんよね。

    ちょっと対等なパートナーシップという感じからずれている気がしたので。

    ユーザーID:6932595758

  • 悲しいけれど

    ダメだ!何度も何度も主さんを慰めるように文章を書いてみたの
    ですが、どうしても嫁批判になってしまいます。

    悲しいけれどお嫁さん、自分だけ良かったらいいのですね。
    貴方が「付いていかない」と言っても結局は実家へ戻った
    と思います。
    そんな性格の人が経営するレストランが長く続けられるとは
    私には思えませんが・・・。
    ちゃんと話が出たときに実家にも相談したほうが良かったですね。

    ユーザーID:2716118183

  • あなたの気持ちを伝える

    あらら、奥様少し心無い言い方ですね。奥様はこれからの新しい事業にむけて、少し浮き足だっているのかもしれません。 あなた自身も辛いのだと言う事を伝えて、あなたのご実家に一緒に帰省する回数を増やしたりするように考えては如何でしょう。 お子さんがいらっしゃるか分かりませんが、孫の顔を見に寄ってねとか、レストランに食べに来てついでに泊まって行ってもらうとか、とにかくお母さんの事を考えてますよ、離れたからといってそれっきりではないですよと言うのをお母さんに伝えられてはどうでしょうか。遠く離れてしまう事が決まった今は労わる気持ちを伝えるしかないように思われます。

    ユーザーID:7422456494

  • 義母の立場です

    我が家は私と息子の2人家族…そんな私だったらどうだろうと考えたことをレスさせてくださいね。

    お嫁さん…というのは今の時代そぐわないと思いますので彼女と表記しますね。

    息子のパートナーは彼女、彼女のパートナーは息子です。2人で話し合って決めたことに反対する理由は私にはありません。夢があるって素敵なことです。夢実現に向かってる彼女を応援したいです。

    心の中に寂しさがないか?と問われればやはり寂しさはあります。私もトピ主さんのお母さまと同じようなこたえ方をしたと思いますがでもそんな気持ちは気持ちで一方ではレストランの成功を祈る気持ちもあるのです。

    彼女の[そちらのことをそちらで処理して]という言葉にも多少寂しさを感じますが彼女は今夢実現に向けてそのことでいっぱいなのではないかと思うと心を許した夫(息子)にはざっくばらんな表現をしたのだろうと私はとります。

    気になったのは[もともと気は合わなかった]と彼女が言っておられるところ…そう言わせてしまう何か原因があるのであればそこは和解しておきたいところですね…

    若い2人を遠くから見守る…
    (続きます)

    ユーザーID:4883469941

  • 義母の立場です 2

    ただ…
    たまには連絡といいますか他愛のない話でもかまわないので電話などしていただければ嬉しいです。ご両親を大切にそして彼女の夢実現に向けてサポートしてあげてください。

    母はいつも子供の幸せを願っています。
    レストランが出来たら私だったら食べに行きたいです。お祝いしたいです。

    ユーザーID:4883469941

  • お母様はお独りですか?

    お父様とご一緒に暮らしてますか?

    ユーザーID:8339201714

  • ちょっとかわいそうですね。

    奥様の夢にトピ主様もついていかれるのですね。すごいなぁと思いました(うちじゃ、とても無理なので)奥様は本当に幸せな方ですね。
    トピ主様のお母様のお言葉を聞いて、少しお気の毒に思えました。私の知り合いの話ですが、妻の実家の側に家を購入しようとした所、「長男なのになぜ妻の実家の側にいくんだ!絶対に絶対に許さない!」と怒りくるって反対された話は何度か聞いたことがありますが、トピ主様のお母様は、「今時、長男だからといって・・」と控えめで反対されるわけでもなく、余計切なくなってしまいました。でも、奥様の夢を応援することはトピ主様が決めたことなんですよね?レストランはもう開店に向けて進んでるのですよね?それでしたらもう仕方ないことなのではないでしょうか?遠く離れてしまっても、どうかトピ主様の実家へのフォローは忘れないで下さい。奥様にも協力してもらって、年に一度は家族で顔をだすとか・・。大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4989435273

  • お母様の許可が必要ですか?

    私はトピ主さんと全く逆です。

    私は次男嫁です。
    夫の実家近くに住み、週1以上は夫の実家に顔を出し、盆正月すら遠方の実家に返してもらえません。
    (姑は嫁はもらったもの扱いで、自分の家を絶対に優先すべき!との考え。夫も同じです)
    私の実家には夫は同行しないで私一人で姑の許可を得てから年に一度帰ります。

    結婚してからこういう夫の考え、そして支配欲の塊の姑だと気がつきましたが、
    私の母はなにも言いません。
    夫は、妻の実家関係は私が処理し、夫実家のことも私が全力で橋渡しするものだと思っていますよ。

    息子の親だと、息子が嫁の実家の近くに住むってものすごくいや〜なことなんでしょうねえ。
    娘を持つと損ですね。

    しかしトピ主さん、どうしてお母様の許可が必要なのですか?
    うちの夫と同じ、親離れできてない印象を受けました。

    ユーザーID:7290824119

  • ひとつだけわからない

    >「もう少し気が合っていたら、考えたんだけど・・」

    って、気が合ってたら何を考えたのでしょうか?

    少なくとも、5年前から考えておくべき問題ではあったと思うのですが、
    いまさら悩むってコトは、この「考えた」にかかる何かの選択肢があったのですか?

    ユーザーID:7043308393

  • 貴方がみえない

    夫婦はどちらの親が大事だとかではなく、お互い様。同等で、ギブアンドテイクだと思います。相手の親を大事にするから自分の親も大事にしてくれる。そういうもではないでしょうか?文面からすると貴方のお母様はとてもやさしい。精一杯の抵抗なんでしょうね。さて、ではどうするか?ではなく、なにができるかです。
    頻繁に里帰りをし、奥様にもきちんと時間をとって、貴方の気持ちをはなすべきでしょうね。出ないと、奥さんの人生設計に貴方がみえません。夫婦で見た夢ではないのですか?レストランをやりたいという奥様と、それを、いろいろな形で応援していきたいという二人の夢のはず。
    是非、奥様とじっくり時間を取り、今の貴方の気持ちや、あなた方に出来ることを話し合ってください。

    ユーザーID:4926223668

  • 黄昏時さん

    小町では、娘が実家に依存していてもいいじゃないか、
    ともとれるようなレスをよく目にしますが…
    黄昏時さんのレスは、とても胸に響きました。

    >娘がいつまでも娘であるように、息子もいつまでも息子なのですから。

    ね、トピ主さん。
    今の家族ももちろん大切でしょうが、お母様も大切になさってください。

    ユーザーID:4203874866

  • それでも、自分が決めた道。

    奥さんは大きなプロジェクトを抱えて、出発されようとしていますね。
    お母さんの言葉で心が揺らぐなんて、
    ここまで大きな計画を立てておいて、
    ちゃんと心積もりをしていたんでしょうか。
    ただただ優柔不断に奥さん、奥さんの実家の意見に流されていたのですか?
    転勤願いを出したけれど、内心は不満に思っていたとか?

    確かに奥さんの発言はドライすぎて、お母さんには伝えられたもんじゃないですけど。
    でも、転勤はご自分で決めたことですよね?
    奥さん一家に相談されて、無理矢理でも良しと結論を出したのだから、
    意見を撤回することは出来ないでしょう。
    その時点で、遠く離れるお母さんのこと気遣って、
    奥さんには何らかの条件を出すべきだったと思います。
    今更お母さんの言葉にショックを受け、
    心乱れているのは、反応遅いと思います。
    自分の実家について(両親の老後など)、何にも考えてなかったんですね〜。ビックリします。

    今までの嫁と姑の仲の良し悪しは、息子、夫であるトピ主さんの関わり方にも寄るので、何とも言えません。
    優柔不断な夫、息子ですと、やはりうまくいきませんよね。

    ユーザーID:8019029513

  • みちこさん

    あなたが旦那さんや義母の嫁に対する考え方に苦しんでいるのは分かりますが、自分の不遇をトピ主さんに向けるのはちょっと違う気がします。

    妻の両親が出資したレストランで野菜も妻の両親が作って提供する、殆ど婿みたいなもんですよ。

    トピ主さんのお母さんの一抹の淋しさを、みちこさんの義母と重ねないであげて下さい。違う姑さんなんだから。


    さてトピ主さん。
    妻の夢を叶えてあげたいというのは素晴らしいですが、住む家は妻の両親宅から離して、いざという時はお母さんを呼べるようにしてあげて下さいね。

    奥さんがあまり実家に依存しない人だといいんですが…って今も十分依存してますね。

    ユーザーID:7397033930

  • トピ主です1

    みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。

    急転回なのですが、離婚することにしました。

    前回の書き方が悪かったですが、妻はもちろん以前から
    「カフェを開くのが夢」と言っていましたが、3ヶ月前まではお金をためるとか、何かをしている気配はありませんでした。
    専業主婦でしたし、私の給料でやっていますので、莫大に貯金はしていませんでした。それが急に3ヶ月前に、「両親がレストランを建ててくれることになったの。来年にオープンだから仕事のこととかお願いね」
    と言われました。
    そのレストランは2階が夫婦の家になっていると言っていました。
    「お義母さんが寝たきりになったらくる部屋も作るわね」
    と言っていました。なので、それもいいかと思い、今回承諾して仕事も転勤しようかと思っていました。

    話は少し変わりますが、
    私は母一人子一人です。父は20歳のときに亡くなりました。
    なので、結婚当初は私の実家の近くに住むのが条件でした。
    続きます。

    ユーザーID:8687543948

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    近くに住んでくれる人探して結婚しました。妻も納得してくれていました。
    同居も強要しませんでしたし、母との接触もほとんどありません。
    盆と正月は、私と妻は別々に実家に帰り、妻が母と会ったのは片手で足りるくらいです。でも、近くに住んでくれることをありがたく思っていました。
    今回も驚きましたが、母の部屋を用意してくれていると言うのを聞き、ちゃんと考えてくれているんだと思い賛成しました。
    なのに、先日レストランの図面を見せてもらったのですが、あちらの両親と完全同居で、母の部屋はなく、でも和室があるじゃないと言われました。
    話が違うと思いました。
    マザコンと言われても、今回は納得行きませんでした。
    幸い子供もいないことですし、離婚することにして、
    転勤届けも、上司に話をし、取り消しました。幸いまだ同僚などには言っていなかったので、戻れそうです。
    続きます。

    ユーザーID:8687543948

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です3

    みなさんのご意見通り、母に聞かなければいけないと思っているわけではありませんが、高齢で一人暮らしですし、私しか身内がいません。
    それに、5年間ずっと夢のために2人3脚でがんばってきたのなら良かったのですが、3ヶ月前に急に動き出したことです。(妻にとっては5年かもしれませんが)
    妻が幸せで暮らしてくれるなら、それでいいと思っていました。
    でも、やっぱり母は置いていけません。
    妻は同居が嫌なら、私たちが別居する?と言うのですが、
    離婚したいと思っています。

    長々と読んでくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:8687543948

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