妻の加入保険の受取り人

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トロント

結婚8年。
夫と妻の年齢差6歳。
私は34歳です。
私、自営業。妻、専業主婦。

先日、妻が民間の生命保険に加入しました。
そこで死亡時の受け取り人を記入する欄があったのですが
妻はなんの迷いもなく、妻のお母様を受け取り人にしました。
記入するまでの間、夫である私にするか?お母様にするか?みたいな相談があった訳ではなく、当たり前のように母の名前を記入していました。
別に、受け取り人が私である必要を私自身は感じていません。
ただ何の相談もなく、妻のお母様の名前を書いた事が
腑に落ちないのです。

我が家の家計としての収入・資産的な心配はmほぼないので、それを見越して「母」の名前を記入したのだろうな。という事は概ね理解できます。
というのも逆に、妻のお母様は、離婚の可能性があったり将来的な事を考えて、いつでも一緒に暮らせるように今建築中の家も2世帯で暮らせる様、妻の要望で設計してます。

「でもさ。一言ぐらい相談あってもいいんじゃない?」的な
ちょっぴりさみしい気持ちが出てきて、皆さんの意見を
聞かせてほしくて投稿しました。
ちなみに、余談ですが私の保険はすべて妻が受け取りになってます。

ユーザーID:0845290682

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  • そもそも

    そもそもその掛け金はトピ主さんの収入から払われるわけですよね。
    私なら母親が心配だとしても、配偶者にはお伺いを立てます。

    そして私はと言うと、1人親を残して結婚していますので
    老後の生活費に、と自分の貯金から一時払いの終身保険をかけて
    母親を受け取り人にしています。
    この保険は毎年利息がついて増えますので、無事に生き残った時
    子供の学費や自分の老後資金として解約しても元が取れます。
    万が一私が先に死んだときは保険金で自分の生活費、
    孫へのプレゼントやお祝いとして管理して欲しいと話しています。
    主人にはナイショにしてます。

    ユーザーID:3986404141

  • 不思議じゃないです

    >別に、受け取り人が私である必要を私自身は感じていません。
    ならば、問題ありませんよね?(笑)

    生命保険は自分の病気や怪我の備えとともに、残された家族が金銭的に不自由なく生活できるようにという思いから加入しますよね。
    自営業で生活や仕事に不自由なさげな貴方より、これから働くことが難しくなるであろう両親を受取人にするのはおかしくないと思います。
    私の周りは一人っ子で嫁いだ人が多いので、せめてもの親孝行と生命保険の受取人は実家の両親にしている人が少なくありません。

    貴方が受取人を奥様にしているのは貴方に万一のことがあったとき奥様が生活に困るからですよね?
    あえて、「専業主婦」と書かれているところをみるとお金の支払いが事実上貴方だから、腑に落ちないのですか?
    専業主婦でも貴方の私生活の面倒を見ている以上、貴方と一緒に稼いでいるわけです。
    その稼ぎの一部を貴方の同意のもとに、生命保険に加入することに決めたのなら別に文句を言う必要はないのでは?
    というか、夫婦なんだからここでグチる前に書類の記載の時に理由を聞けばよかったのに〜。

    ユーザーID:1859602954

  • 簡単

    トピ主さん加入の保険の受取人を、トピ主さんの親御さんに変更すれば夫婦平等になりますね。これで全て解決では?

    ユーザーID:1036857627

  • 言うのは当然

    私も一言くらいあってもいいと思います。
    しかも、トピ主さんに対して奥様は感謝の念が薄くありませんか?
    兄弟いなくて、親も裕福ではなく身寄りもなければ心配なのはわかります。
    自分が万が一先に死んだらと思うと生命保険くらい、、、と思うのもわかる。
    でも、奥様は専業主婦とのこと。
    掛け金は当然トピ主さんのお金から出てるんですよね。
    かつ、お母さんを引き取れるよう準備もトピ主さんのお金でしている、と。
    私だったら、夫に「いつも本当にありがとう」くらいのことは言いますが。
    これがトピ主さんと奥さんの立場が反対だったらどうでしょう。
    生命保険の受け取りをお母さんにして、いつでもお母さんを引き取れる家を建てる夫。
    小町ではかなり嫌われそうです(笑)。
    トピ主さんも、一言話してくれてもいいんじゃないか、くらいは奥さんに言う「べき」ですよ。

    ユーザーID:5014061565

  • たしかにそれは寂しいですね

     私は女ですが、受取人の欄は未記入にしました。(未記入の場合は法廷受取人とかナントカ書いてあったきがします)

     自分の母親にするなんて、思いもしなかったなあ。うちは母親がかなり強くて独立しているからかな、やはり。ある意味奥様は責任感が強いのかもしれないですね。

     えっ、自分じゃないのっ?って聞いてみたいですよね。笑

     気持ち分かるのでレス書いてみました。お疲れ様です。皆さんが幸せになれますように。

    ユーザーID:0154369170

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  • 私の周囲では

    少し前の話ですが、何となくそんな話になった際に聞いた範囲では、奥さんに保険を掛けている場合、死亡保険金などは案外ご主人が受取人で無い割合が多かったです。大雑把に言えば半分くらいですかね。
    子供さんのケースが多かったですね。
    ただ、自分で払うのでなければ、結婚前からの保険だとしても相談はすると思いますよ。

    ユーザーID:8601942719

  • 専業主婦なのに?

    共働きかと思ったら、専業主婦ですか…

    別に専業が悪い分けでないですが、旦那さんに相談もなし…
    掛け金払うのが奥さんの母親なら、納得もできますが。

    我が家では、一つだけ旦那の母親が受取人になっている保険金があります。
    子供もいるし、掛け金の支払いは初めから旦那なので、代えて欲しいと言いましたがそのまま。

    正直不快でしたが今は、旦那が若くして先立ったとしたら、何の気兼ねも無く(?)好きにできると思えばいいや。と、思ってます。

    薄情な納得の仕方だと、我ながら思いますが…伴侶亡き後、後顧の憂いなく新たな旅立ちのための、まさしく「保険」です。

    旦那もそのつもりかも知れませんね。

    ユーザーID:9942241566

  • 掛け金を払っているのは奥様なんですか?

    自営業って言う事ですが、奥様はお給料制なんですか?
    掛け金が奥様の収入から支出するなら、もしくは、お小遣いからなら、まあ、文句は言えないとは思いますが・・・。

    娘が年老いた母の行く末を心配する気持は分かりますよ。
    それでも、一言、相談してくれたって良いですよね。

    その生命保険とは別にもう一本、トピ主さん受け取りの”生命保険入院保障特約付き”くらい入って貰ったらどうですか?
    共済など、受取額も少ないけど掛け金も少ないのがありますよね。

    万が一の入院費、家事代行費、万万が一の葬式代くらいはあっても良いと思います。

    トピ主さん優しいですよね。
    私の夫も穏やかな人ですが、自分の気持を無視されるような事は怒りますよ。

    自分の親と住める二世帯住宅まで建てて貰えるなんて、奥様はお幸せですね〜。

    ユーザーID:1947917378

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様、色々ご意見ありがとうございます。
    現状戴いているレスに細く説明です。

    momoさん
    >別に、受け取り人が私である必要を私自身は感じていません。
    ならば、問題ありませんよね?(笑)

    はい、金銭的にはですけど・・・

    >その稼ぎの一部を貴方の同意のもとに、生命保険に加入することに決めたのなら
    説明が足りなかったかもしれません。この同意がなかったもので書き込んだ訳です。・・・

    >夫婦なんだからここでグチる前に
    たしかにその通りです。ところが事後報告だったもので、グチっちゃいました。


    通行人Aさん

    >トピ主さんの親御さんに変更すれば夫婦平等
    別に平等である必要はないと思ってます。
    大黒柱である私の存在と妻の存在の、金銭的価値が平等であるハズがないので、私の保険の受取人は妻であるべきだと思います。
    で、妻の保険の受取人がお母様でも問題はないと思ってます。
    ただ、何故一言も相談・連絡なしに決めしまったのだろうか?

    ユーザーID:0845290682

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何故生命保険に入る必要が?って聞きました?

    トピ主さんのお気持ちは分かります。
    当然配偶者であるトピ主さんが受取人になるのが普通…ですよね。
    ただ、医療保険や入院保険ならばともかく、生命保険というのは専業主婦の奥様には
    本来必要ありませんよね。奥様が亡くなってもトピ主さんが経済的に困るはずはない
    のですし。奥様が保険に加入したいと仰った時、生命保険なんて必要ないんじゃない?
    なんで生命保険をかけたいの?とかって聞くのが普通だと思うのですけど…
    奥様が保険に加入した理由は多分「万が一の時に親が困らないように」ですよね。
    だから受取人の所に親の名前を記載したのは奥様にとっては当然の事なのでしょう。
    奥様も言葉足らずですけど、保険にはいる時にそういう話はしなかったのかな?と
    ちょっと不思議に思いました。

    ちなみに、私の夫の生命保険(結婚前からかけている)は全て受取人は義母のままに
    なっています。最初は、もう結婚したのに…と寂しく思ったこともありましたが、
    義母は義父に先立たれていて、息子(私の夫)にまで先立たれたら…と不安な様なので
    そのままにしています。

    ユーザーID:4007419205

  • トピ主です。補足

    皆様ご意見ありがとうございます。

    ご質問の中で、妻の個人資産の支払いという部分が不明だったかと
    思いますが、妻は専業主婦で、収入はありません。
    保険契約の名義は妻です。
    支払いは私の収入からです。

    ここで申し上げておきたいのは、
    私の収入だから、私の都合を聞いてほしいと思っている訳では
    ありません。今まで妻がいてくれたからこそ、今の私がいる訳で
    妻の存在なくして今の生活はありません。ですので当然私が
    稼ぐ収入はすべて私のものという気持ちも全くありません。

    だからこそ、尚更と申しましょうか・・・
    私の中に、親しき仲にも礼儀あり的な意味合いが強いのでしょうか?

    ユーザーID:0845290682

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なるほどね

    momoさん論で言うと、専業主婦である奥様は居ても居なくても良い存在だということになりますね。
    自分で稼げるんだから奥さんが居ようが居まいが困らないでしょうとおっしゃっているわけで、それって女性差別じゃないんでしょうか?

    ユーザーID:2319263679

  • 私も相談なしに・・・

    死亡保険に加入するとき、私も家族に相談なしに受取人は父にしました。
    個人年金の受取人は、やっぱり相談なしに母にしました。
    うちも自営なので、お金には困らないと思うのですが、なんとなく
    そうしました。

    親に先立たれた場合のときのことを考えて、やっぱり相談もせずに
    財産放棄してます。

    きっと家族からすれば寂しいことなんでしょうね。

    私の心境を書きますと、やっぱり死んだときに親になにか残したいと
    いう思いと、お葬式代くらいは自分で面倒みたいと思ったからです。
    誰にも、何も相談しなかったのは、
    「この保険、なんで自分じゃないの?」みたいなのが嫌だったって
    いうところもあります。
    財産放棄にしろ、受取人にしろ、ゴタゴタしたことは嫌なのでそうしました。

    専業主婦なら保険は必要ない・・・という意見も出てますが、
    専業主婦の方が無くなった場合、たとえば親になにかあったとき、
    子供に何かあったとき・・・どこかに(保育園・施設等)に預ける
    確立があがるので、専業主婦でも、それ相当の死亡保険に加入して
    おくのが普通だと思います。

    ユーザーID:2445317682

  • ただの愚痴?

    あなたは優しいのではなく、優柔不断にしか思えません。
    自分のことなのに、語尾は・・・か?の疑問形ばかりで曖昧。結局あなたはどうしたいの?

    別に受取人が自分でないことも、掛け金の出所も気にならないんでしょ?

    だったら、こんなところであーでもない、こーでもないなんて言ってないで、本人に、何故一言も相談なく決めたのかを聞けばいいだけ。

    ここで話したところで、愚痴を言う以外、何も解決しないと思いますけど。

    ユーザーID:1725264358

  • えっ!離婚の可能性??

    離婚の可能性を、配偶者のお母様から考えられてるなんて哀しいです。。
    私の感覚で言うと、私にかける生命保険の受取人は、支払いを夫がするなら、夫にするのは当然の事だと思いますし、自分の母親にするなら、夫の同意は絶対に必要だと思います。

    >ただ、何故一言も相談・連絡なしに決めてしまったのだろうか?
    奥様の中では、トピ主様の同意は「必要なし」と判断したからではないでしょうか。
    軽く見られているんでしょうかね。。

    >「でもさ。一言ぐらい相談あってもいいんじゃない?」的なちょっぴりさみしい気持ち…
    を、今からでもそのまま奥様に話して聞いてもらったらいかがでしょう。
    奥様も、「ごめんね。」って一言くらい言ってくれないかしら。
    それで、トピ主様の気は済みませんか?
    それとも、奥様に聞きたいことも聞けないし、言いたいことも言えないのですか?
    8年もの間夫婦でいらっしゃるんですよね?遠慮しないで聞いちゃえばいいのに。
    簡単に言って、すみません。

    ユーザーID:9001654346

  • 保険自体が義母さんの為のもの

    お子さんはいないのですよね?
    又、奥様は専業主婦で今後、奥様に何かあってとしても経済的には
    問題もないわけですよね?
    それでしたら、そもそも、生命保険に加入する必要など奥様には
    ないはずです。独身の時に、たまたま加入したまま、結婚することは
    あっても、今のトピ主さんの家庭の状況下のおいて、改めて奥様名義の
    生命保険への加入は必要はないはずですよ。
    病気時に対応する保険なら別なのですが。

    奥様は御自身のお母様の為に保険に入ったのでしょう。
    受取人についてはトピ主さんと相談するまでもなく
    初めから、お母様にするつもりだったのですよ。
    自分の亡き後に残されたお母様の心配を奥様はされたのだと
    思います。
    受取人が云々の前に保険への加入そのものの必要性について、もっと
    奥様はトピ主さんに話す必要はあったと思いますよ。
    少し腑に落ちない気持ちは私も理解することができます。

    まぁ、親思いの優しい女性と感じるか、親離れしていないなぁと
    感じるかは、トピ主さんというよりも日頃の奥様のトピ主さんに
    対する心掛け次第というところでしょうか。

    ユーザーID:2577319449

  • トピ主さんの思いは当然

    妻ですが、私はトピ主さんの気持ちが分かります。
    奥様、非常識ですよ。
    自分の親は心配しても、トピ主さんのことなんか頭の片隅にもない感じですね。

    私がトピ主さんの立場なら、奥さんを見る目が変わるでしょうね。
    夫婦がお互いに向き合っていると思っていたのに、
    相手を見ているのは自分だけで、妻は親を見ていた。
    裏切られたような気がすると思います。

    本人にズバッといいましょうよ。

    お金の問題じゃない。
    夫婦として、一言欲しかった。
    そのことを思いもつかないなんてショックを受けた。

    そこで謝ってくれるといいですけど。「逆切れ」するようならいよいよ考えてしまいますけどね。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3939220972

  • 逆に考えれば

    奥様が万が一なくなってしまったときは、
    奥様のお母様の世話はしなくても良い、と言うメッセージとも取れます。

    通常、生命保険は、将来も含めた収入の補填と考えますが、
    この場合は、「お世話代」、つまりは、お母様をお世話ができなくなる代わりに、
    お金を残して、それで世話をしてもらう、と考えることができます。
    受取人がお母様であれば、トピ主さんは、残されたお母様のお世話の
    必要が無くなる、と考えれば良いのでは?
    そういう意味で考えれば、奥様としては良かれと考えたのかもしれません。
    悪く考えると、奥様のお母様を受け入れる準備までしているにもかかわらず、
    トピ主さんを信用していない、とも取れますが。

    ユーザーID:0119091206

  • ん?2度目ですが…

    もしかして、奥様からは生命保険に加入される事自体の相談もなかったのでしょうか?

    >そこで死亡時の受け取り人を記入する欄があったのですが
    >妻はなんの迷いもなく、妻のお母様を受け取り人にしました。
    >記入するまでの間、夫である私にするか?お母様にするか?みたいな相談があった訳ではなく、

    という記載から、なんとなくトピ主さん同席の元で生命保険の書類に記載しているのを想像
    していたので、まさか全て事後承諾とは思わず先のレスを書きました。ごめんなさい!
    それはちょっと「でもさ。一言ぐらい相談あってもいいんじゃない?」的なさみしい気持ちにも
    なりますね。。と言うか、そのセリフをそのまま奥様に伝えてもいいのでは?
    トピ主さんは優しい方なのでしょうけど、腑に落ちない事はやはり話し合った方がいいです。
    もちろん、時には怒る事もあって当然ですしね。

    ユーザーID:4007419205

  • これが逆なら

    「うちの夫が、保険に入り、受取人を義母にしていました。
    払うのは、夫の収入からなのですが、何の相談もなく、
    腑に落ちません」

    だったら??
    夫への攻撃のような「ご主人酷い!」「受取人は、妻にすべき」等に
    なるんでしょうねー。

    夫の収入からでも、義親が受取人になっている・義親が払っている
    夫にかけてある保険の受取人が義親のままだ、妻に変えるべき等は、
    妻が受取人で当たり前なのにねー?

    私なら、自分の親には、しないですねー。
    自分が払っても。
    夫が、受取人を親にしていたら嫌なので。

    私は、奥様、おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:7664907588

  • 勘違いしないで

    被保険者が奥様なら受け取り人を決めるのは
    奥様の自由です。
    誰が保険金を払っているかは関係ありません。
    一般的に夫婦・親子で受け取り人に指定している場合が
    多いですが、奥様がトピ主さんにしなかったのは
    お互いの信頼関係が薄いのでは?と思いました。
    でも数年後に更新時期がきたら
    奥様も考えが変わっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:8840863926

  • 奥様の中での優先順位

    トピ主さんが書かれた文章を見た感じでは
    奥様にとってはお母様が優先順位の一番なのではないでしょうか?
    恐らく、家族意識はトピ主さんより実母の方にかなりの比重が置かれていると思います。
    家のことからでもそのように受け取れますが・・・
    どちらが6歳の年上なのかは書かれていませんでしたが奥様だと仮定すると現在28歳。
    奥様の方が歳上だとすると40歳。
    うーん、どちらにしても親離れできてないのかな。
    トピ主さまとの家庭をもっているとの意識が薄すぎると思います。
    お子様がいらっしゃるのならお子様を受取人にするのが多いかな?
    とは思いますが。
    何にせよ、相談は絶対にあるべきです。
    結婚前から入っていてそのままなら分かる気もしますが、
    それでも専業主婦になったのなら相談はすべきです。

    夫婦仲の問題ではないでしょうか?
    普段から奥様の好きにさせすぎていませんか?
    資産は半々とか言いますが、だからといって半分を好きにして言い訳でもないのです。

    ユーザーID:7167385668

  • 奥様に直接言えない理由は?

    お気持ち分かります。
    一言ぐらいあっても、いいですよね。

    しかしその心情をここで吐露してる理由は?
    どうして奥様に言わないんです?

    「主人は私の言いなりだから、別に相談する必要もないわよね」
    なーんてことは思ってないとは思いますけど、
    コミュニケーションとれてます?

    ユーザーID:1715864721

  • トピ主さんの気持ち、理解できます

    妻の立場ですが、私がトピ主さんなら、「君は誰と結婚しているの?」と聞きそうです。お金の問題なんかではなく、誰と共にあるつもりなのか、そこに対する疑問ではないでしょうか。トピ主さんが今回の出来事で、そうお感じになるのは当然だと思います。

    奥様の場合、実家のお母様があまりお幸せな状況にはないようですね。そのことも大きいとは思います。子どもが独立した後に、一番良い親というのは、「子どもに余計に心配をかけたり、重荷を負わせない親」だと私は考えていて、そのようになりたいと志していますが、奥様のご実家はそうではないのではありませんか?

    私がトピ主さんだったら、割り切れなさが大きくならないうちに、奥様と話し合いの機会を持つと思います。
    ★親が心配な気持ちには共感できても、母子が密着しすぎていると受け取れた場合は、自分の存在の意味を問いたくなると思うので、うまくはやっていく自信がない
    ★保険のことは小さなことだけれど、寂しくも感じたし、妻の気持ちが図りかねた
    ★あくまで夫婦ふたりが仲良くやっていけてこそ、その親にも温かく接する気持ちが湧いてくる
    などを、早めに伝えると思います。

    ユーザーID:5174158088

  • トピ主さんの気持ちがわかる

    解ります。
    だって・・・・。やっぱり相談くらい欲しいですよ。
    記入した時に
    「えー、僕じゃないの?サミシイな〜。」
    と、ちょっとおどけて言ってみたら良かったのに!
    私なら即そう言います。

    ウチは、結婚した時に受取人をお互いに替えました。
    だって、配偶者ですもん。
    夫が私に何も言わず、義母を受取人にしたら
    深い意味は無くても寂しいです。

    ユーザーID:3127485771

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

    2007年8月7日 22:41 までのレスを読ませて戴きました。

    皆様の色々な意見を頂戴でき大変あり難く思います。

    まだ、説明が至らぬ所がありましたので追記から・・・
    妻が加入したのは生命保険ではなく、医療保険です。
    (私の中で勝手同じ括りにしていたのですが、誤解の内容に書いておきます。)
    今回は、その医療保険についている死亡特約の受取人の話です。
    死亡時に受け取るのがメインの生命保険ではありません。
    色々と一部誤解を招く表現になっておりました。申し訳ありません。

    そろそろ、年齢的にも色々心配になってくる時期でもありますし
    保険の一つでも入っておいたらどうか?と夫婦で話をしており
    妻が色々資料を取り寄せ、加入しました。

    皆様からの書き込みの中で、夫婦なのだから直接聞いてみてはどうか?という意見がありました。
    私も確かにそのつもりです。
    ただ、私はあまり口が達者ではない方で、
    一方的な偏った話になり、本来の私の伝えたい事が伝わらなくなり
    余計な混乱を招かないようにするにはどうしたら良いだろうか?と
    思い、ここで相談というか意見が聞ければいいなぁ。と思い書き込みました。(続く)

    ユーザーID:0845290682

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き


    今回の妻の行動を見て頭の中が??でいっぱいになりました。
    私の中での当たり前だと思ってた事が、当たり前でなかった為です。
    (今回を例に挙げれば 夫の保険→妻の受取り 妻の保険→夫の受取)
    ただ、8年の付き合いの中で初めての経験でもあったので
    経験の無い事に対して、一方的に想いを述べた所で、後で後悔する事
    になるのも本末転倒だと思いました。

    訳若さん

    >それって女性差別じゃないんでしょうか?
    私のレス書き込み前に読まれた事と思います。
    決して差別をしていません。ご理解ください。

    matildaさん
    >結局あなたはどうしたいの?

    確かに愚痴っぽく書いてしまいました。
    言葉足らずで、すみませんでした。
    皆様の意見を参考にさせて戴きます。

    皆様のご意見は多岐に渡り、正直なるほどそういう考え方もあるのか・・・という意見も沢山戴きました。

    結婚生活の期間が、お互いが生きてきた期間の半分にも満たない
    中で、色々な人達の考え(生い立ち)方を聞かせて戴く事が
    これからの夫婦生活の質をより高められるのだと感じました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0845290682

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主不在のある日、セールスレディがやってきて

    「今の時代、奥様も保険のひとつやふたつお入りになっていた方がいいですよ!もちろんお高い死亡保障重視のものなんかじゃなくて、貯蓄重視で医療保障もあるこちらの保険なんていかがですか?今時、銀行に預けても利息なんてつかないけど、医療保障がついて満期金がもらえるなんて魅力的ですよー。いざという時の受取人は実家のお母様にしておけばもう安心♪旦那様への報告?事後報告で大丈夫ですよ!!」

    などというやりとりがあったとか?

    ユーザーID:8997062422

  • そもそも

    収入の無い人の死亡保障が必要なのでしょうか?

    ユーザーID:2313263883

  • トピ主さんが不思議に思うのは当然では?

    義理実家は決して裕福ではありません(夫が代わりに負債を返しおえたくらいです)、それでも結婚して1ヶ月以内には、保険金の受取人は母から私に変更すると言われ、手続きも済ませていました。旦那から「自分の伴侶(私)は、自分に何かあった後、両親をないがしろにするような冷たい人ではない」と信頼してもらえたようで、嬉しくも重たくも受けとめました。今、何かあっても、2人の財産と保険金があれば、義理の両親にみすぼらしい生活をさせることなく過ごせると思います。
    奥様の態度は、この信頼の部分がゴッソリ抜け落ちて、とりあえず今、心身ともにしんどい自分の母にのみ注力がそそがれていますまから、トピ主さんが寂しい感じをするのは当然かと思います。
    認識が間違ってるかもしれませんが、義母が亡くなった後、すぐに名義変更せずのまま、奥様がなくなられたら、その離婚してもおかしくない義父にトピ主さんのお金で支払った保険金がいくかもしれないって想像したくないですよね。
    奥様の希望を聞いて、義母と同居も見越して二世帯住宅を建てている優しさが奥様に伝わるのを祈っています。

    ユーザーID:3086887475

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