浮気を認めない

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恋愛・結婚・離婚

かーる

 付き合って半年の彼がいます。付き合い始めの頃、前カノが既婚者だったけど本当に彼女の事が好きだった、って話を聞いていました。しかも私と付き合い始めた頃も、まだその女性と続いていた事も後に判っていました。
 その彼が、前の彼女と未だに会っている事が知人を通じて判明。しかも私の荷物がある彼の家にも出入りしていたようで。。知った昨夜は眠れず、散々悩んだ末、私は黙って彼の家から荷物を全て出して自分の家に帰りました。彼から何度も電話が入ったので無視をするつもりでしたが、事情を話しもう信じられないからうまくやっていく自信がないというと、人違いだと頑として認めず元通りにしようとしてきます。

認めてくれたらそれから先をどうするか、考える為に先に進めるのに認めない彼ってずるいと思うのですが、先に進む為の良い方法を教えて下さい。私が思いつくのは以下の二つ。
1元に戻そうとしているし、バレたのは本人も判っているだろうから今回は目を瞑る。
2認めなくても事実を掴んでいるのだから、有無を言わせず突っぱねる。
何も喉を通りません。他によい案があればアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5407527863

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  • 貴女は潔いですね

     男の人って決して浮気を認めようとしませんね。それでどれだけの男女が信頼を失い、やり直しの効かない関係に成った事でしょう。
     私も過去に経験が有りますが、私として「済まなかった。心配掛けた。やり直してくれ」の一言で良かったのに、「それは違う、おれの事ではない。会社の用事……(内容省略)」等と認めず嘘に嘘を重ねてしまい、先々夫、彼氏を信用できなくするのです。認めたら慰謝料請求、その他の事を心配しているのかも知れませんが真っ先に自分の信用を失う事に気付くべきですよね。
     貴女は潔く、自分の荷物をもって、ご自分の家に帰られたとか。本当に悲しく辛い気持ちを抱えた事でしょう。でも、安易に今縒りを戻したとしても、失った信頼は取り戻せません。暫く間を置いてみては如何でしょうか。お互いが本当に大切で失いたくないと判るときが来るまで。

    ユーザーID:0058046731

  • 浮気も不倫も繰り返す。認めさせても無駄。

    彼が認める認めないではなく まずは貴方がどうするのかというのをはっきりさせておかないと 解決しない問題だと思います。
    別れるか別れないか、ですよ。
    別れないのなら「きっちり謝ってもらって許す」のか「うやむやのまま許す」のかです。
    きっちり認めて謝るのなら別れない、謝らないのなら別れるという選択肢も設定できます。
    どちらにせよ貴方自身の覚悟が出来てないと 足元を見られてズルズル泥沼化です。

    どちらにせよ 浮気をする人は繰り返しますし、不倫を平気でする人はあまりお勧めできません。
    謝ってきてももうこれ以上関わらないほうがいいと思います。
    汚水の中を泳ぐ彼氏と一緒に居たら、貴方にまで臭い匂いが染み付きますよ。
    それに認めさせないほうがいいと思います。
    不rン浮気をする人は 認めると今度は開き直ります。
    余計傷付けられるだけですよ。
    そして 浮気を認めた相手と付き合い続けるということは「こういう男と承知で付き合っていた」ととられ、次の浮気の時 反対に責任転換されて反論されます。

    ユーザーID:8060904123

  • 2をオススメします

    とても嫌な思いをされましたね。大丈夫ですか?
    好きな人の誠意のない態度って、見たくないですよね。

    さて、前に進むためにはどうすべきか?ということについてですが、私は、彼とのお付き合いはおしまいにしたほうがいいと思いました。
    彼の前の彼女は既婚者なのでしょう?相手のご主人から慰謝料請求をされる可能性がありますよ。
    それよりなにより、不倫をしてしまえる彼だということが一番の問題です。今後トピ主さんとのお付き合いがうまくいったとして、結婚することになったとき不安になりませんか?
    しかも不倫したことを悔やんでいるのならばよいのですが、どうやらそうではない模様ですし・・・。

    あなたの未来を、そんなろくでもないことでケチをつけられる筋合いはないと思います。お辛いこととは思いますが、ここはふんばって別れを決断する強さを持っていただきたいなあと思います。

    暑い時期です、ただでさえ食欲がなくなるときでもありますからムリにとはいいませんが、ほんの一口だけでもいいから食物を口にするようになさってくださいね。ご自愛ください。

    ユーザーID:8416977031

  • 事実をしっかりと受け止めて

    かーるさん、こんにちは。
    とても気持ちの落ち着かない日々だと思います。
    一番重要なのは、事実を明らかにすることだと思います。
    私も以前、彼の浮気疑惑が発覚したとき、私の彼も認めませんでした。私は、彼に携帯もPCのメール両方を私に見せてと言いました。見せられないのであれば、相当なことを隠しているということだから、終わりだと言いました。そして、全て見ました。いくら彼でもこれはプライバシー侵害なのは百も承知ですが、私は事実を自分の目でしっかりと確かめ、彼に謝罪させなければ、別れても、私自身が良い再出発ができないと思ったので、そうしました。目を瞑って見て見ぬふりなんてしたら、かーるさんの不信感は解消されずに募るばかり。かーるさんが辛くなるだけではないでしょうか?彼もつけ上がるんじゃないでしょうか?
    どうか、気をしっかり持って、がんばって下さい!

    ユーザーID:5786950880

  • 不倫ですね。

    つまり、彼は不倫をずっと続けているのですね。

    認めるも認めないも、、言語道断です。
    たとえば、トピ主さんを本命としてキープしておいて、結婚はトピ主さんと。
    既婚女性とは相変わらず不倫ごっこ。
    許せます?
    選択肢は、、、捨てる!!(彼を)
    これしかありません、、私なら。
    心を強くもって、勇気を出して、、自分を守りましょう!
    最低男との関りは一切無くしたほうがいいに決まっています。

    がんばれ〜。

    ユーザーID:4547320301

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  • 同じ経験者です

    さぞショックだっと思います。

    私は、1 を選択した経験者ですが、2 がよかったと反省しています。

    付き合い始めの時、すでに交際している遠距離の女性がいました。彼は別れたと言ったけれど、2年くらいダブっていました。彼は知りませんが、遠距離の女性が私の存在を知ってうまく離れたのでした。

    遠距離で諸事情を抱えた彼女と常に一緒にいられないので、近くにいて過ごせる彼女役を単に探していたんだと思います。

    トピ主さんの彼が、既婚の彼女を忘れる為に誰かを愛そうとしているのだとしたら、私と同じ状態になりそうで、1をすすめられません。

    事実と言葉は必ずしも一致しないし、証拠がないので、彼の言葉を信じるかどうかはトピ主さん次第です。

    でも、この先、もし何か怪しいなと思うことがあったとき、その怪しさが自分の勘違いで思い過ごしであったとしても、常にそのこととリンクして必ず彼を疑ってしまう自分がいることに気づくことになります。

    彼に対して信頼や尊敬を失い、常にそのことを胸に付き合うことになるので彼を責めたり、苦しんで、お互いにとって楽しいものではなくなってしまいます。

    ユーザーID:7489713387

  • ほんとうに大切なのは・・・

    初めまして、かーるさん。
    大丈夫ですか?少しずつでも食事してくださいね。
    かーるさんは彼のこと、好きですか?
    それとも許せない気持ちの方が強いですか?
    もしも彼のことが好きなら、彼を失いたくない気持ちが強いなら彼を信じてみませんか?愛っていろんなことを二人で乗り越えて少しずつ深まるような…。私は何かある度…「太陽と北風」の話を思い出しています。
    でももしも許せない気持ちの方が強ければ
    早く忘れちゃって前向いて新しいかーるさんの為に生きてください!
    混乱した時、自分のシンプルな気持ちに耳を向けると楽みたいです。
    かーるさんが笑顔ですごせますように…祈っています。

    ユーザーID:6433083343

  • 疑問の余地なしですか?

    別に彼氏を擁護するつもりはないですが、ちょっと気になるところが。

    >その彼が、前の彼女と未だに会っている事が知人を通じて判明。

    実は知人の勘違いってことはないですか?
    小町を見てると手がかりらしい手がかりもないのに、すぐに浮気だ浮気だと大騒ぎする人がたくさんいますよね(主に人の立てたトピにそういう書き込みをする人)。
    知人がもし、

    >しかも私と付き合い始めた頃も、まだその女性と続いていた事も後に判っていました。

    ということを知っていたらバイアスもかかりそうですし。
    友人じゃなくて知人というのもちょっと気になってみたり。

    確かな情報だったら失礼いたしました。

    ユーザーID:6517140256

  • ありがとうございます

    ここまでレスを下さった皆さんありがとうございます。
    もっと厳しく批判されたりするかとハラハラして見ましたが、気持ちを分かって下さる方ばかりで更に涙が止まりません。
    食事は何とか、おむすび半分かじりました。情けないです

    先ほど彼から、就業後の連絡が入りました。が、最初は何事もなかったかの様な話しぶりでまだ核心には触れないようにしているのが伝わってきました。やっぱり、ずるいですよね。ただ私の中にはまだ気持ち(思い)が残ってない訳ではないので、正直迷いもあります。が、皆さんのご意見とこれまでの経験を考えると、やはり一度失った信頼はそう容易く戻らないし、そして良い結果が待っている可能性は極めて低いと言う事ですよね。

    今、また彼から帰宅の連絡が来ています。これからまたどんな言い訳が繰り広げられるのか・・。またご報告をさせて頂きます。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そうですね。。

    う〜ん、そうですね、その出入りの話が本当であれば、彼の態度からしてやましいことがあると思って間違いないでしょうね。
    既婚者と付き合える人は、一対一のきれいな(というと語弊がありますが)付合いでなくても、好きだったらできる、のでしょう。でも、トピ主さんは違いますよね。彼に自分以外の人を抱いて欲しくないし、自分も彼以外の人を抱きたくないでしょ?そんなことが分かったら別れるでしょ?

    既婚者と付き合える人、浮気・不倫をする人はそこが違うのかな?と思います。
    そうである限り、辛い思いをするのは「一対一じゃないと嫌」な方ですよ。
    これ以上傷つかないために、彼の態度を見極めて、思い切るのが自分にとっては良いのではないでしょうか。。

    ユーザーID:3083947408

  • 私もあなたに愛想が尽いた

    そんな彼に愛想が尽きて荷物まとめて家に帰ったんですよね。彼は何度も何度も嘘をついています。しかも証拠があるのに認めない。そしてまだ懲りずに元彼女と会っている。こんな男のどこを信じるのでしょうか。彼は根性曲がってますよ。一生直らないでしょう。私だったらもう二度と信用しませんがね。
    言い訳の報告なんていりません。嘘のオンパレードだから。『どんな言い訳が繰り広げられるのか』なんてあなたどこか楽しんでませんか?そんな最悪な男の言い訳なんて聞きたくも無いです。
    良く一人で考えたら。ちっとも真剣に悩んでなさそうだしね。それからね、言い訳なんて並べてもまったく無意味です。

    ユーザーID:7469396837

  • 結局・・

    彼女と会っていた事を認めました。ただ、彼女にはフィアンセが居ます。会っていた理由は相談を受けていたと。
    相談内容は、彼女の父が癌で他界、(現)彼氏が交通事故、前夫(離婚して、今は別に彼氏がいるそうです)が再婚してショックを受けている、これらの相談だそうです。

    父の他界→彼女の今の彼が両親に強引に会いに行って結婚を申し込んだらしいって話を以前聞いた。
    前夫が再婚→前夫と既婚中に会っていた不倫相手に相談?全てウソって判っています。

    私のゴルフ仲間からの情報で、彼は彼女と同じゴルフ場のメンバーで競技には一緒に参加、そんな悩み多き生活状況の中?
    彼女の節操のなさに呆れ、彼の口からでまかせのウソには思わず引きつり笑い。確かな拠を突きつけたかったのですが情報が知人からなので、周りに迷惑をかけたくなかったためそれ以上の追求はやめました。そして「とにかく彼女とはもう会わないって言ってるのに何で別れるんだ?」と言われ、引き留められると私もつい気持ちがゆらぎ・・情けないのですが、戻ることになってしまいました。
    でも心は全く晴れません、きっと時間の問題、ですよね。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • タコさんへ

    レスありがとうございます。
    決して楽しんではいません。確かに別れるつもりで部屋を出ました。しかし先にも書いたように私は彼の事を心底嫌いにはなっていません。じゃ、我慢して付き合えばと言われそうですが、別れようとする時に殆どの方が同じように辛い思いをするのは「情」があるからだと思います。

    よい所が1つもなかった訳ではなく、一緒に過ごした時間の中で情が湧久野は自然ですよね。簡単に理詰めで別れられるならこんなに苦しみませんが、タコさんはそういう時一切の「情」をシャットアウトできるのでしょうか。
    それともう1点、電話で話をしたのは真実を知りたかった(話して欲しかった)のです。

    結果、元に戻るので私はその「情」を取り払う事ができなかったので、きっとまた辛い思いをするのだと思いますが。
    ただタコさんのご意見も、すごく参考になります。また何か揉めて悩んで見返した時には、タコさんのこのレスが背中を押してくれる事にならないとも限らないですよね。タコさんに感謝いたします。ありがとうございます。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 繰り返しますよ

    こういう男性は、今後も同じ様な事を繰り返しますよ。
    トピ主さんが後悔しないためにも、キッパリ別れたほうがいいと思います。
    トピ主さんが去ったので彼は追ってきただけですよ。
    反省しているわけでもなく、倫理観もないと思われます。

    ユーザーID:3749684907

  • 2でしょう。

    私も二股1年くらいされたことがあり、わかってからも半年近く潔く別れることができずに、結構苦しみました。でも、何にもいいことないです。

    迷わず、2をオススメします。

    ユーザーID:9499619309

  • トピ主 様

    >タコさんはそういう時一切の『情』をシャットアウトできるのでしょうか
    『情』は湧くかもしれませんが、実際別れる別れないの時は『情』は関係ないです。別れるかどうかが問題なので。『情』がどうとかあまり考えません。『情』が先行していたら何時までも別れられないと思いますが。ちなみにお付き合いには『愛情』の方が大切だと思います。
    それから・・・2の選択肢を挙げたその当日に実際は既にその選択は消えてますよね。有無を言わせることに決めていらっしゃる。申し訳ないですが2を挙げた覚悟も真剣さもさほどないように思われます。
    好きなようにされたらいいですよ。

    ユーザーID:2918771231

  • 冷静になって

    かーるさん、もうちょっと冷静になった方がいいと思いますよ。
    かーるさんは、真実が知りたいとおっしゃてますが、彼は全ての嘘を認め、かーるさんに謝罪しましたか?あなたの疑念は晴れましたか?嘘をつき、あなたを騙した彼をあなたは再び信じられますか?
    一度は愛した彼だから、情を感じるのは当然です。しかし、ここで真実に目を背けても、後で後悔することになるのではないかと心配です。
    まず、かーるさんが毅然とした態度で向き合うことが大事だと思います。
    元気出して、がんばって!

    ユーザーID:5786950880

  • 何処まで行けば諦められるのか?

    人によって違いますよね。
    もしかしたら結婚して離婚に至るまで諦められない人だって
    居ると思いますよ。
    自分は何処まで行けば諦められるのか?
    どこまでやれば、ここまで自分なりにやったと納得できるのか?
    自分と向き合う事になると思います。

    ユーザーID:8165333814

  • 自分を守るには自分にも厳しくなること

    一度失った信用は戻りません。
    彼のところに戻ってしまったとのことですが
    今回の件をあやふやにしてしまえば、彼に大きな影響力を持てずに
    このまま舐められ続けることになります。

    トピ主さんが、彼と別れて寂しくなることに耐えられず
    流されてしまったように見えますが。
    長くても1か月悩めば気持ちは切り替えられたはずです。
    今どんなに食事が喉を通らなくても、人は簡単には死ぬことはありません。

    今後も同じように苦しんだら、その時は
    自分に厳しく判断したほうがトピ主さんのためだと思います。
    そして一人で食っていける仕事をしましょう。

    ユーザーID:5501257385

  • ダメです、別れなさい

    今からでも間に合います。今すぐ彼の元から去りなさい。
    彼の見え透いたウソをうけいれてどうするんですか。

    あなたの理性がまだあるうちに勇気を持ってお別れしないと、今後あなたはこういうタイプの嘘つき男の餌食になるだけですよ。
    そういう男は、情の深い、ウソを受け入れてくれる女性を見事に嗅ぎ分けます。一生をそんな男達にいいようにされて不幸な女になりますか?
    そういう男と付き合い続けるとですね、だんだん麻痺してくるんですよ。
    自分は不幸でないといけないような気持ちになって幸せから遠のこうとするんです。それは傍目に見るととても不気味な姿ですよ。

    あなたは幸せになる権利がある。あなたが今苦しいと感じるのは、幸せを掴むことができるように大切に育ててくださった親御さんの教育と愛情の成果です。せっかく幸せになるように育ててもらったのに、どうしてそんな価値のないものに執着しようとするのですか。
    そんなものは愛ではありません。

    今ががんばるときですよ。情こそ、時間の問題で解決するものです。
    勇気を持って、別れてください。

    ユーザーID:8416977031

  • また話し合いました

    昨晩、彼の家に行き寝る前に今回のことを話題に出してみました。

    事故とか癌とかウソだったんでしょ?から始まり、いつまで付き合っていたのか、結婚していながら他の男性と同棲ができる女性なんて最低、そんなだらしない女性が好きなの?などと言いました。

    彼は怒りはしませんでした。ひとつひとつ、言葉を選んでいるようにも思いましたが答えていました。恋愛感情は無いとも。ただ、彼女の文句を言った時に彼女を自分(彼)の家に引き止めたのは自分で、自分のせいで彼女は離婚した、と彼女をかばいました。
    だけど、私の事を好きじゃなければ一緒に居ない、今は前カノも独身だから、そうならとっくに戻っている。前カノ違って、私といるときは、本当に心から寛げているんだ・・等と言われその場で少し安心して(するのがバカなんですね)4日ぶりに深く眠る事ができました。でもやはり、その安心は一時的で一緒に居る間だけでした。
    またこうして皆さんのコメントを見返し、グズグズしています。こけっこさん、有難いです。ベストは別れる事と判っているのですが。。。mariさんの仰るとおりかもしれません。情けないです、まだ揉めそうです。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼は行動が誠実じゃないから・・・

    無理っぽいなぁとは思いますよ。
    第三者が見て、「疑いすぎ、大丈夫だよ!」って言えません。
    それに、行動が誠実な男性に出会ったら、その彼なんて霞みますよ。
    だから、将来“なんで、あんな人と付き合ってたんだろう?”って
    思う可能性は高いですけど、焦らなくても徐々に嫌でも実感できると思う。
    口だけ上手くても、行動が伴わなければ差がハッキリしてくる
    トピ主さんはもう疑いの目で見ていて厳しくなってますから
    彼も口だけじゃ騙し続けられないでしょう。
    相談とか理由を見つけては会う人、理由を見つけては会わないようにする人
    そこに表れるんですよ。彼は会っちゃう人。
    1番寛げるという彼女に嫌な思いをさせて、振られるリスクもあるのに
    会っちゃう人
    トピ主さんとの関係を大切にしてない、
    トピ主さんを失わないよう慎重にしてない彼なのです。

    ユーザーID:8665231715

  • 典型的な

    10日のレスを読んで、駄目男と察しました。
    本当にあなたの事が好きなら、あなたの前で、自分が好きだった彼女の話なんか懐かしがってするでしょうか?あなたと付き合い始めても会いますか?優しいから昔の彼女を断ち切れずに相談などに乗っているのでしょうが、その優しさとは裏を返せば優柔不断さであって、それがあなたを傷つけているのです。結局その優柔不断さとはあなたを傷つけたくないという気持ちより、元彼女を見捨てることで悪者になりたくない自分がかわいいからですよ。

    この手の男は、それを正当化するために嘘ばかりつくので、問いただしたり、疑念に思いつづけるこちらが結局は疲れます。トピ主さん、こんな疑惑いっぱいの男と一生付き合えますか?すっごくつかれますよ。
    もっといい男は世の中にいます。お泊りとかしてないで、さっさと次へ行ってくださいね。

    ユーザーID:9499619309

  • 連休中

    いま2人ともお盆休みに入っています。
    あれから、彼は携帯電話を私といるときもマナーにしないで、メールや電話が来ると誰からかを言ってくれたり、身近な人とラウンドする際も私を誘ってくれたりと少し以前とは態度が変わってきています。特殊な開発業務をしている本人に言わせると、最近は苛立ちもあり当たってしまったり逃げたくなったりしてたけど、最近やっと落ち着いてきて私の事を考える余裕ができたからはあkちはとの事。そのあたりは、前カノが理解があったようで、何も言わなくても理解してくれる方に連絡をしていた様子。
    ここ最近は確かに彼の言動が非常に穏やかになっています。でもこのまま続けられるのか、と言えば自信がありません。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 落ち着きました【最終投稿】

    あれから連休を一緒に過ごしている間、何度かに分けて少しずつ話し合いお互いの理解を深める事が出来ました。
    一時期本当に喧嘩が多かったのですが、彼の不満は私からの愛情表現が少なかった事で、少し気持ちが前の彼女に傾きかけていたのも事実と認めたうえで、肉体関係はなかった事、そしてやはり私とこれからずっと一緒に居たい、と確信を持ったからもう前の彼女とは会わない、と言ってくれました。また、私も彼が他の女性に心を動かされないようにしっかり彼の心を掴んでおく必要があるのかな、と感じ、いま心掛けています。
    ここのトピで回答頂きました皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:5407527863

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたのような女性が

    彼のような男の温床になっているのです!!

     あなたが彼のもとに戻るって言うことは、あなたが彼の奔放な行動に加担しているのと同じことです。

     あなただけのしあわせを考えたら『わたしは彼の側にいたい』という欲求を満たせばそれでいいのでしょうけど、マトモな女性が世の中にもっと多ければ、こういう男性がのさばることもないはずです。
     こういう男はだらしの無い女に任せて、トピ主さんはしっかりしてください!!

     誰かと一緒にいることは、好きだから楽しいからではなく、お互いがそれぞれ別々の人生をいいものにしようと助け合って行ける関係です。

    ユーザーID:7639029442

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