「また飲もうね」は社交辞令じゃない?

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家族・友人・人間関係

なななん

広く皆さんからの意見が聞きたくてトピを立てます。
この間知人に誘われた飲み会で、同性で同い年の女性と知り合いました。私は人見知りをしないのでその時も屈託なく喋って楽しく過ごしました。
帰り際、社交辞令のつもりでまた飲みましょうねと言って帰ろうとしたところ、
「いつ?」
と真顔で聞かれました。内心ちょっとうろたえてしまったのですが、また来月以降にでも都合が合って行けたらいいですね〜、と言葉を濁して別れました。
連絡先も交換してないしそれきりだと思っていたのですが、知人から連絡先を教えてくれと言われてるけどどうする?と聞かれビックリしました。
本当に飲みに行こうと思ってたら、その場でメアドくらい交換するよ!
とは思ってみたものの、来月以降になんて言ってしまった私も悪かったんだろうか・・・と反省してみたり。
知人には連絡先変えたみたいで分からないと言ってもらい、迷惑をかけながらも治めてもらいました。
私の感覚のほうがズレているのか、たまたまそういう人に出くわしたと思えばいいのか・・・。アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:7968400551

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  • どっちもどっち

    「また飲みましょうね」が二人で(個人的に)、という意味なのか「また飲み会の時にお会いできたらいいですね」という意味なのか、悩むところです。
    帰り際に「また飲みましょう」は、私なら「また集まろうね」くらいの意味にとるかなあ…。もし前者の意味にとったら、私なら「いつ?」じゃなくて「よかったらメアド交換しよう」って言いますね。

    でも…社交辞令とはいえトピ主さんから「また飲もう」って誘ったのに、わざわざ他の人伝手に連絡先聞いてきた人に「教えないで!」なんて…そんなに嫌ならまた飲もうなんて言わなきゃいいのに。

    「いつ?」って聞かれたとき「来月以降」とかじゃなくて「また皆で集まる時にでも」とか言えばよかったですね。

    トピの問いかけへの答えとしては「どっちもどっち」です。

    確かにその人の行動、少し一人で突っ走っちゃってるし「そこまでするの?」って思うけど、トピ主さんと同じことされたら、私だったら気分悪いです。

    ユーザーID:9441192138

  • トピ主さんは普通だと思う。

    でもその人もトピ主さんと飲んで楽しかったんでしょうね。
    どっちがおかしいと決めなくてもいいのでは?
    私はこういう社交辞令は自分からは言いません。後々紛らわしいから。
    行きたかったら自分からいうし誘われた場合でもメルアド交換や具体的にどこに行こうなどの話が自然に持ち上がってからのほうが楽しみに思えるし。
    その日、楽しかったとしても何度もつきあうことを考えていなければ、今日は有難うございました〜。かな。
    その気がない場合は次を予想させること言わないのも自分を楽にする方法の一つじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:2863128009

  • 社交辞令を本気にする人もたくさんいますよ。

    たまたま出くわした、という頻度のものではないと思います。
    きっとその人はあなたと飲みに行きたかったんですよ。
    本気にされて困るような社交辞令など言わなければいいと思うんですけど。
    それに話が盛り上がった相手なら一度くらい飲みに行ってみればいいじゃないですか。なにもサシで飲まなくたっていいんだし。
    「人見知りをしない」という発言と矛盾していると思います。

    ユーザーID:4168798262

  • 基本社交辞令だと思う

    けどトピ主さんのようなややこしいことになる可能性もあるので
    自分からはあまり使わないです。
    もっとあいまいに「また飲めたらいいですね」
    見たいな感じにいうと思う。

    ユーザーID:4554387490

  • ちょっと意地悪かな

    社交辞令って感覚はもちろん分かるけど…こういうのって人によって受け止め方がかなり違います。特に異性同士だと、色々推し量ったりしますから…。飲み会が盛り上がったなら、なおさらね。

    本気にされて困るウソなら最初から言わない、これにつきます。
    本気にした相手が恥をかくだけだし、何の意味もないことでしょ?

    ユーザーID:2325544596

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  • 言葉は自己責任

    社交辞令を本気にとる人もいる。という事を念頭に入れて使うべきです。
    世の中には社交辞令が大嫌いな人、通じない人もたくさんいるんです。

    社交辞令を言った側に責任があります。相手を「社交辞令がわからないなんて・・・」と勝手に迷惑したり嘲笑するのは陰湿だと思います。

    知らずに誘いに乗ってしまった人は傷つきます。心にもない事はもう言わないで下さい。

    ユーザーID:7386714601

  • 右から左へ受け流す

    わかります!なんか去り際とかに言っちゃうんですよねー、「また遊ぼうね!」とか、その気もないのに。

    日本人ならここは社交辞令だと思います、ただここの返答で冗談言うくらいのボキャブラリーもあってもいいかもしれませんね、「ん〜そうだな、10年後の土曜とかあいてる?」とか。
    面白くないですけど面白くなくてもいいんです。

    言わない方がいいのかな?まぁもし言って通じなかったら、かわすスキルも身につけたいですね。

    ユーザーID:0846487684

  • 私の中のニュアンスだと…

    「また飲みましょうね」 = 「別に再び飲むことがあってもいいけど、自分からはアクションは起こさないよ」
    という感じかなぁ?(言う方でも言われた方でも)  要するに、「(言い方悪いけど)どうでもいいよ」という感じでしょうか?

    …でも、「もうこの人とはこの場限りにしたい」と(薄々でも)感じているのなら、例え社交辞令でも、上記の言葉は絶対に言いません。だって、もし相手が(悪い人じゃなくても)トピ主さんのケースのような反応をしたら、困るじゃないですか〜!! この経験を活かして、これからは少なくとも全くその気がないなら言わないことですね。


    でも、(相談の文章を見る限りでは)トピ主さんも相手にそれほど『悪い印象』は持ってないようなのに、なんでそこまで頑なに再び飲みに行ったり連絡先を教えたりするのを拒むのですか??? そこが不思議なのですが…。

    ユーザーID:1909912439

  • 社交辞令だけど…。

    トピ主さんの使い方が間違ってると思います。どういう状況でその言葉が出たのか分かりませんが相手の人はきっとあなたと飲んだのがすごく楽しかったんだと思います。だから素直に相手は受け取ってそういう出方になったんだろうに…。社交辞令を使うほど社交的なら断り方も社交的にすれば歳相応ですね…。年齢的にも社交辞令を使っても通じるかどうか相手を見抜けないと今回みたいに自分で厄介な種を撒く事になりますよ。

    ユーザーID:8238792447

  • 明らかにお誘いの言葉です

    相手の女性が気の毒になりました。
    トピ主さんとまた一緒に楽しく飲みたいと思っていたのでしょうね。

    私が相手の女性だったら「また飲もうね」と言われたら結構すぐに真に受けるほうなので
    そのまま喜んで「また私と飲みに行きたいんだ」と当然思います。
    そして、内実の伴わない言葉を軽く使える一面がある人という評価をしてちょっと距離をおきますね。
    以前、そいうい人と付き合いがあって、喜んだりガッカリしたりの繰り返しで神経すり減らしたことがあるので。
    空気の読めない人と思われるかもしれませんが、こういうふうに真に受ける人がいるのも覚えていてください。
    本気で飲む気がないのでしたら、使って欲しくないですね。

    私にとって社交辞令というのは
    例えば贈り物で美味しくないものや不要なものをいただいた時に
    「美味しくいただきました」、「大切に使っています」や
    電話で愚痴ばかりこぼす友人にうんざりしている時
    「今、お客さんが来たから電話切らせてね」
    行きたくない結婚式に招かれたら
    「大切な用事があって、どうしても出席できないのです」等の
    相手を傷付けない為の嘘です。

    ユーザーID:2057150395

  • 単純に考えると、、。

    その人にしてみれば、トピ主さんと純粋に意気投合したと思い込んだのだろうと思います。
    ただそれだけ。

    もうひとつ考えられるのは、
    トピ主さんが自分に利益をもたらす人物とピンときたか、、。
    トピ主さんといると、メリットがあると思ったか、、。
    つまりトピ主さんは、すでに初対面の他人からでも、繋ぎ止めておきたいと思われる人物になっているということです。
    今後は軽々しく、社交辞令を口にするのは止めたほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:0690057405

  • トピ主さんが素敵だからだと思います。

    私もよく飲み会などで、友人の友人と出会う機会があります。
    最後は、だいたい「またね〜」とか「また飲みに行こうね」と言って別れますが、お互い社交辞令だと分かっているのでそれっきりです。
    でも数年前、私にとって本当に素敵な人2人に出会い、この人達とはこれからも会いたいと思ったので、数日後、友人を通じて連絡先を聞きました。
    今では、友人+その2人と私の4人で遊ぶことが多いです。私から連絡先を聞かれた時、相手はトピ主さんと同じように思っていたかもしれません。でも私は、思い切って連絡してよかったと思っています。

    何とも思っていない人に、わざわざ連絡先を聞こうと思わないです。社交辞令を真に受けたというより、トピ主さんが素敵な人で、また会いたいと思ったのが大きいのではないかと思います。

    私は自分で言ってて悲しいですが、他人から見て、決して魅力的ではないので、相手から交流を求められた経験がありません。トピ主さんはトピ主さんで、お悩みだと思いますが、なんだか羨ましい話だな、と思いました。

    ユーザーID:4072951729

  • 私なら聞き流すとは思うけどいい加減過ぎたんじゃ?

    連絡先も交換してない(今後連絡取る手段も作ってないし気持ちもない)相手を誘ったんですか?
    私がそういう人に面と向かって誘われたら、
    わーそんなこと思ってもいないくせにすごい見え透いたセリフ、よく言えるなあ、って思います。
    トピ主さんだって、「本当に飲みに行こうと思ってたら、その場でメアドくらい交換するよ!」
    と書いてるじゃないですか。
    それで、まったく何言ってんのよ、人に向かってやたらなこと言わないでよ。と思い
    「いつ?」と切り替えしてみたんじゃないですか?
    人見知りせず話せること自体は長所だと思いますが、その人から見ると、最後まで表面だけの発言で
    済ませてる感じが好感持てなかったのではないでしょうか。
    だって「この人はテキトーに流していい相手」にされたんですから。
    でも、相手(トピ主さん)が来月以降ってある程度言ってきたから、「本当にこれを縁に、と
    思ってたのかしら。早計だったかな。一度言ってみよう。」と思った可能性もあります。

    ユーザーID:8022354266

  • 続きです

    本当に飲みに行こうと思ってたら、その場でメアドくらい交換するよ!
    とか
    そういう人に出くわした、
    連絡先変えたみたいで分からないと言ってもらい、って・・・

    こういう内心も、相手を軽んじてる証拠だと思うし、
    自分から意味不明なことを言っておいて改めて断ち切るってすごい失礼だと思いました。
    反対を言って、何がしたいのかと思うし最初からほっとけよ!って話になっちゃいますよ。
    関係ないですが、外国では、したくないことや嬉しくないことをいい顔して肯定的に表現する
    のはナシだそうです。こういう時はどうか分からないけど、そういう違いに似ているなと思いました。

    明るく挨拶して返ろうとしただけかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8022354266

  • スマートじゃないなぁ

    >知人には連絡先変えたみたいで分からないと言ってもらい、
     もしその彼女と何かの折りにバッタリ!とかなったら気まずいですよね。お友達にも見苦しい姿曝してるし。

     社交辞令って、真に受けられた時の対応が出来てこそ、使う資格があるんじゃないでしょうか?
     たとえば「あがっていって下さい」って言ったからには、相手が真に受けて本当に上がっていっても文句を言うのは筋違いだと思うんです(あの人は社交辞令が通じないから、次からは気を付けようと思うのはアリとしても)。

     さておき「また呑もうね」と言ったシチュエーションによって捉え方が違うから、正確な事は分かりません(相手に言ったのか、みんなに言ったのか等)

     可能性としては、社交辞令と分かりつつも(そりゃメアドも聞いてないもの)、トピ主さんに好意があったから、敢えて「私と会って下さい」という意味で言ったのか(それなら社交辞令と言わず、そういう対応してあげて欲しいです)。

     もしくは余りに社交辞令臭かったので、からかわれたのか。
     何にせよ、社交辞令はスマートにつかってこそ、ナンボでしょ。

    ユーザーID:0662818587

  • レスありがとうございます

    皆さんのご意見を読ませていただいた結果、やはり私がうかつだったなと反省しました。
    大人なら誰でも社交辞令には免疫があるものだと思い込んでいました。今までは、本当にまた会おうとなれば、どちらからともなく連絡先を教え合って仲良くなるという経験しかなかったもので。
    でも言葉通りのそのまま直球で受け取る人も多いのですね。そして知らずに傷つけていたんですね。教えてもらってよかったです。
    これからは発言に気をつけます。ありがとうございました。

    ユーザーID:7968400551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友達がいないひと

    失礼ですけど、友人がいないひとで友人が欲しくてたまらない人なら、そんな世間慣れしてない行動(他人を介してメアドをきく)をとると思います。
    勝手な憶測ですけど、お相手はそういった方だったかも知れません。

    関係ないですが、私は以前同性の友人の友人を紹介されて食事をしたことがあります。
    あまり盛り上がらなかったのですが、紹介してくれた友人の手前、別れ際に「また遊びましょうね」と言ったら反応がなくて無視されました。ちょっと傷ついてしまいました。
    私だって社交辞令のつもりで言ったんだから「そうですね〜」ぐらい言って欲しかったです。

    ユーザーID:6800884923

  • 悲しい気持ちになりました

    相手の女性はトピ主さんに好意を持っていたんでしょう。
    なのに、友達に連絡先を口止めさせたり、ネットで書かれる…。
    悲しい気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:6420325442

  • 勉強になりました。

    今度一緒に飲みに行きましょう!と言われています。ええ!是非!と返事をしました。日時設定しなきゃ、いつごろが良いかな?と思っていました。社交辞令なんですね。馬鹿なことせずに済みました。ありがとうございました。でも悲しいなあ。なななんさんの行動は。

    ユーザーID:2628016589

  • もしかして境界例?

    社交辞令を言葉通りに受け取る人ってけっこういるんですね。主さんの態度よりもそっちにびっくりです。10代の学生とかじゃないですよね?社会人でそんな融通が効かない人っているんだ。

    それより、その人はもしかして境界例なんじゃないでしょうか?

    私も一度会っただけの人からいきなり馴れ馴れしくされて迷惑を受けたことがあります。知り合いの携帯から勝手に私の連絡先を盗み見てメールを送ってきたり待ち伏せされました。

    あくまで可能性だけど、でも連絡先を教えなくて正解ですね。これからは慎重にね!

    ユーザーID:0407467403

  • 「曖昧」が嫌いな人もいるかも?

    ごめんなさい〜、私もその相手みたいにしてしまうかな。
    私だったら、会っているその場でささっと「手帳」を取り出し
    来月・さ来月は、○日と○日が空いているわ!あなたは?
    じゃ、○日の○時に、○駅の改札ね、って、ガガガっと
    決めちゃいます!

    だって、「またね〜」「電話する〜」「メールする〜」っていうの、
    連絡だけで超〜時間のロス!だから、面倒くさくて嫌いなんです。
    連絡だけで、何本ものやり取りの往復、・・・疲れるっ!!
    会うなら会うで、今のうちに、とっとと決めようぜ!タイプなんです。

    相手の人は、粘着に追いかけて来たというよりは、
    相手なりに、「投げられたボールを打ち返した」だけではないでしょうか。トピ主さんも間違ってはいないけど、上で誰かがいっているように、
    社交辞令を真に受けた相手から、逃げなくてもいいのでは?

    ユーザーID:3378799121

  • 社交辞令

    あの、すごく横ですが・・・

    私もその社交辞令をよく使います。
    「また飲みましょうねー」
    「そうですよねー、暑いときにビールなんかー」

    ですが一度女性同士二人で飲んだ後、飲みましょうねーといって返事ゼロの人がいました。あれっ?と思ってもう一回だけまた今度飲めたらいいですねーと言ってみましたが見事に無視されました。

    波長が合わないかもしれないとは私も思いましたが、お愛想の言葉もないのかとがっかりしました。こういう例よりもはるかによいのではないでしょうか。とぴ主さん、魅力的だったんですよ、きっと。

    ユーザーID:4059897377

  • !? 信じちゃ、いけないの?

    その場の雰囲気で、社交辞令かどうかの判断くらいは出来ると思いますが・・・

    とっても楽しい飲み会で、とても気持ちのいい人で、もしかしたら友達になれそう!と、感じた人から、「また飲みましょうね」って言われたら、普通に次を期待してしまいます。

    人見知りをしない屈託なくしゃべる楽しい人の言葉でも、信じてはいけないんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:8927704887

  • わかるな〜。

    わたしも普通〜〜〜〜に言っちゃってました。口癖みたいに出ちゃうんですよね?
    きっとトピ主さんは色んな付き合いがあって楽しんでる人なんじゃないかな?って思いました。でも、誰かも言ってたけど、友達がいなくて悩んでる人には「一筋の光」くらい嬉しくなっちゃうのかもしれない?

    自分にとってはそれが普通でも人によってはとり方が違うって事はたくさんあるんですよね、だったら軽く誘わないのも思いやりなんですね。。。

    私も気お付けよ〜っと。

    ユーザーID:6344386371

  • たぶん・・

    私は高機能自閉症です。

    で、私のようなひとは社交辞令というのがとても困ります。
    「また飲みに行こう」といわれると文面どおりに受け取ります。

    こういう回答をするとほとんどの方は「高機能自閉症の人と出会うことなど少ないのだから例外の話でしょ」といった反応をするのですが私これでも知能はとても高く、超難関大学を卒業し、先日まで一流といわれる企業に勤めていました。
    ごく普通の人に混じってごく普通に仕事をし、結婚生活を営んでおります。

    社交辞令というものを勉強し、できるだけ反応しないように努力していますが・・はっきり言って困ります。
    あ、トピ主さんを非難したいわけじゃないですよ。
    思ってもいないことをなぜ口にするのか私にはどうも理解ができないので、人間関係で苦労してきました。

    世の皆様もしよろしければできるだけ違う言い方にしてもらえると助かります。
    「楽しかったですね」でしめてもらうとか。
    「またの機会がありましたら」と言われてしまうと真剣に「次会う予定があったんだっけ、私忘れてたわ。確認しなきゃ」とスケジュール帳を確認する羽目になってしまいますもので(苦笑)

    ユーザーID:1482789055

  • 社交辞令って

    言われた方が「もしかしたら社交辞令?」と相手の真意を測ることは
    必要ですし、慎み深い態度として好感が持てますが、言った方が
    「社交辞令のつもりだったのに本気にするな!」というのは、なんか
    傲慢な感じがして不愉快ですね。

    トピ主さんがおいくつの方かは分かりませんが、若い方ですと、
    メアドは案外、気軽に交換しあうものですよね?
    相手に自分のメアドを知らせることも抵抗があり、端から再び
    飲みに行くことが考えられないような相手に社交辞令とはいえ
    「また飲みに行こう」などと言わないことです。
    楽しく飲んだ後の一言でしたら、相手が鵜呑みにしてしまうことは
    充分、考えられたはずで、トピ主さんの配慮が足りないと感じます。

    ユーザーID:6805362696

  • 社交辞令だと思う

    言い方や前後の会話で判断しますが。
    但し,社交辞令だなと判断した時は,内心「思ってもないのに」って思って,相手にあまりいい印象はもちません。
    そんな訳でわたしは使いません。
    思ってないのに言うなんてそもそも「ウソ」だから。
    言うとしたら「楽しかったです。ありがとうございました」かな。
    それはウソじゃないと思うし。

    >大人なら誰でも社交辞令には免疫があるものだと思い込んでいました。

    そもそもトピ主さんの例が万人に「社交辞令」として受け取られるかどうかが疑問です。
    それにしても「社交辞令を真に受けて」って言ってる男性,カッコ悪いですねー。

    ユーザーID:6909387710

  • 言葉はとりよう

    昔、「○○(お祭り)って、綺麗なんですよね〜、私、行ったことないんです」と初対面の人としゃべっていたら、「一緒に行きます?」といわれ、面食らったことがあります。
    私は本当に世間話のつもりだったので、「でも人ごみが苦手で、毎年、行きたいなーって言ってるだけで終わっちゃうんです〜」と答えましたが、確かに、私の言い方だと、誘っているようにもとれますよね。
    言葉はとりようです。トピ主さんは社交辞令のつもりだったけれど、相手はそうとらなかった。
    「あ、適当なこと言っちゃった!」と気がついたときの軌道修正の仕方がまずかったんでは?と思います。
    「また、飲みましょう」「いつ?」「来月以降都合がつけば…」というと、ちょっと具体的なので、行く気があるようにも取れます。
    あと、同性ということで連絡先を聞くのに抵抗がないのかも。それほど深く考えなくてもいいような気がします。
    「連絡先変えたみたい」という、苦し紛れの言い訳じゃなく、お友達には「ちょっと、忙しくなったみたい。ごめん、また連絡するっていってたよ」ぐらいで良かったんでは? そう言われたら相手も「そっか残念」で終わった気がします。

    ユーザーID:4952691800

  • 難しいね…

    >海外とくめいさん
    >女性同士二人で飲んだ後、飲みましょうねーといって返事ゼロの人が
    >あれっ?と思ってもう一回だけまた今度飲めたらいいですねーと言ってみましたが見事に無視
    >波長が合わないかもしれないとは私も思いましたが、お愛想の言葉もないのかとがっかり
    その人ひどいですね。 合わないのは仕方ないとしても、『最低限の礼儀』というものがあるでしょうに…。
    海外とくめいさん、「私だって合わないと思ってるけど、仕方ないから失礼のないように愛想したのに…なにその態度!」と思われたのでは? 
    気持ちわかります…。

    >マロンさん
    >言うとしたら「楽しかったです。ありがとうございました」
    >それはウソじゃないと思うし
    そうですね、それいい言い回しだと思います。
    あるいは夜会ったとしたらそれプラス「おやすみなさい」で締めるのもいいのでは?(間違いではない(?)し)。

    ユーザーID:1909912439

  • 自分の分をわきまえてこそ社交辞令なのでは?

    おっと、そうきたか、で余裕で受け入れられる程度のことを言うのが社交辞令ではないですか?社交辞令で終わらないように敢えて「いいですね、ぜひ!○日あたりどうでしょう?」という接客マニュアルもあるそうです。
    トピ主様の場合は相手が偶々段取り慣れした人で、なおかつトピ主様に好感を覚えて積極的に返してくれたように思えますが。最初の印象が悪くないなら構えなくてもいいのでは?

    ユーザーID:0666539104

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