里帰りに同行する義親

レス75
(トピ主7
お気に入り739

家族・友人・人間関係

まゆみ

私は現在NYに住んでいます。
8月末から9月頭にかけて2週間、主人と子供(昨年の7月に生まれました)と3人で日本に帰国する事になりました。母に会うのは出産の時に母がアメリカまで手伝いに来てくれた時以来で、母も私も楽しみにしています。そして何より母は孫に会えるのを楽しみにしています。私の母は仕事で現在1人で兵庫に住んでいます。実家は愛媛にあり、そこには私の姉が住んでいます。なので日本に帰ったら最初の1週間は主人の家族の所にいて、後の1週間は母・私達3人と一緒に愛媛へ里帰りして久しぶりに一家団欒で過ごす予定なんですが、義父から「日本の蒸し暑い中、1歳の子を連れてウロウロするのは孫がかわいそうだ。愛媛へ行くのに車を出してあげるから一緒に行こう。」と言われました。主人に相談すると「好意で言ってるだけやし、本当に孫の事を心配してるんや」と言われました。
義親は私の母よりもお金も時間もある為、アメリカには1年間に2・3回来ています。孫と接する機会も私の母よりは多いんです。(私の母は仕事があるので2年に1回が限度です。)何かうまく断れる方法はないものでしょうか。

ユーザーID:5297588002

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 招かれざる客

    義親が、です。

    嫁の里帰りにのこのことついて行く婚家の人間なんて聞いたことない。ひとことで言えば「非常識」なのですが、悪気はないようですのでただ単に里帰りの意味をわかっていないのでしょう。

    ズバリ「母も仕事で疲れていておもてなしが出来ないと思いますので、今回は私達だけで行ってまいります」でいいです。ご主人には「里帰りの意味を辞書で調べろ」と。

    ユーザーID:0750464390

  • 余計なお世話ですね

    義親の提案は、たしかに半分は好意から出たものでしょうけど、半分は孫とずっと一緒にいたいという我侭だと思います。

    義親に愛媛まで来られるとお母さんが気を遣って、孫と会えるせっかくの機会に寂しい思いをさせてしまいますよね。だから同行は絶対NG!という、まゆみさんの配慮をご主人が理解することが重要だと思います。

    義親はどんな理由を言っても、分からないんじゃないのかな。ご主人の実家を立つときに、同行を拒否することをご主人に固く約束してもらってください。そうすれば義親がどんなに強要することがあっても乗り切れると思います。

    そうは言っても、ひとまずご主人から断ってもらわなければいけませんね・・・。

    ・気持ちはありがたいけど、車は逆に危ないから必要ない。自分たちだけで大丈夫。
    ・愛媛のお母さんやお姉さんの都合もあるだろうし、今回は確実に迷惑になるから同行は無理。愛媛に行きたいのなら別の機会を考えるから、とにかく今回は無理だ。

    楽しい帰省になるといいですね。お気をつけて。

    ユーザーID:9405199590

  • ダメですか?

    トピ主さんの実家に送るだけで義理の両親は滞在はしないのですよね?
    なら車で送ってもらったほうが楽じゃないですか?
    小さなお子さんがいたら荷物も大きくなるでしょう?
    滞在されるのが心配なら夫実家→妻実家のルートを逆にしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5058953974

  • 一緒に行こう?

    言葉の意味はなんでしょう?

    送って行くよ。と、言う意味ですか?
    俺達も一緒に行ってお世話になる??

    送ってくれるだけ…って、事じゃないんでしょうね…相談されてるんですから。

    ここははっきり

    「義父母さんがご一緒されると、母は遠慮して思うように孫を抱く事もできないと思うのです。申し訳ないですけど、遠慮して頂いていいですか?」

    旦那さんにも、はっきりと

    「貴方の家で気づかれした後でようやく気休めできる時間なの。貴方だって、私の家族には多少なりとも気を使うでしょう?」

    1歳の子を連れてウロウロするのは可哀想って…義父さんがついてきても移動経路はなんにも変わらないんじゃ?と、思いますが。

    まあ、理由はなんでもいいんでしょうね。
    一分でも一秒でも一緒にいたいだけだと思うので、意思をシッカリもって断ってください。

    ユーザーID:9979723793

  • 「ご主人の実家→兵庫→愛媛でさよなら」ではない?

    本文を読む限りでは愛媛についたらさよならするように見えるのですが、
    そのまま滞在されるということですか?

    滞在ならちょっと非常識と思いますが、本当に送ってくれるつもりで義父さんがおっしゃってるなら好意で言ってくれてるのでは、と思います。

    義父さんからしたらかわいい子供(ご主人)と孫なんですもの、手伝ってあげたいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    愛媛にも1週間程度滞在されるんですよね。
    ずっと義父さんが滞在されるのでなければ送ってもらったらいいと思いますけど、トピ主さんが義父を嫌いだったら「母の都合で予定が変わるかもしれないから迷惑かけれない」とか言って断ったらいいのではないですか。

    お金持ちだから何回も会っているとか、子供の取り合いをしてけち臭いこと言ってるように見えます。ごめんなさい。
    お子さんをかわいがってくれる人がいるのはありがたいことと思いませんか。
    「孫と少しでも一緒にいたいからでしょ」みたいに勘ぐらないで好意を受け取ったらいいと思うのですが。
    車で送ってもらうほうが面倒くさいというなら別ですが。

    義父さんのこと嫌いなのかな?

    ユーザーID:7516797654

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 名案!?

    ご主人のご実家がどこか書いてないのですが、ご主人の喋り言葉から関西→愛媛 と推測しました。

    車以外の経路では、新幹線で岡山→瀬戸大橋→愛媛じゃないですか?
    「高速の渋滞が心配」「子どもが車で長時間はじっとできない」
    ・・・こどもがかわいそうを強調しましょう。

    あるいはこれが最強だと思うのですが、
    「子どもを新幹線に乗せてやりたい」

    いずれも”こどもには電車のほうがいい”を強調しましょう。いかがでしょう?

    ユーザーID:5486141957

  • チャイルドシートは持っていますか?

    NYからの帰国ということは持ってないかな?と思ったんですが、どうでしょうか?
    ないのなら子供の安全を理由に断れるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1672380681

  • トピ本人です。

    皆さん、レスありがとうございます。
    大阪から愛媛へ行く手段としてはフェリーを考えています。というのは、1歳になる我が子は今が歩きたい盛りで、フェリーなら車と違って歩けるし、ぐずっても甲板等でも遊べるという事で主人と決めました。長時間の車の移動は歩きたい盛りの我が子には辛いと思うので。。。と義父に伝えると、「だったら大阪からフェリー乗り場までの距離が大変やろ。わしらは少しでも孫と一緒にいたいし、愛媛まで送っていったら愛媛を観光しているから帰りはわしらの車に乗って関空に行けばいい。」と言われました。まぁ、愛媛への往復の距離だけの事を言ってるのだから・・・と思いますが、私的には両方の親に公平に一緒にいさせてあげたいのです。(なので今回は義理の家族もうちの家族も1週間ずつ滞在にしています。)しかも、今回は母も1週間休みを取ってくれているのです。フェリーの中で4時間近くも義父・義母と私の母で一緒にいさせるのはどうかと思うのです。(義父と義母とでも抱っこ合戦が始まるくらいですから、きっと母は抱っこはできないと思います)
    この感覚間違っていますか?

    ユーザーID:5297588002

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 平等にしたいなら ずっと平等でしょうね〜

    >この感覚間違っていますか?

    間違ってないです。

    キッパリ言いましょうよ。「里帰りなので!!」と。
    ずっと言うんです、何を言い返されても「里帰りなので。」と。

    それでも分からないようならば、「では先に実家に帰ります。それから行きます」と。
    それでも言い返すようでしたら「実家の母にも 大事な孫になります。わかってくださいね。」と言うしかないんでしょうね。

    義理の両親は「悪いことをしてない」とか むしろ「親切だ」と思って仰ってるんでしょうが、日頃から嫁の立場の人は 夫側優先ですから それを「里帰り」と言って実家に気兼ねなく戻る時間ですからね・・・。

    強引にされたら「じゃ 次は逆パターンにしましょう」と言った方が良いですね。 義父さんは そのパターンに耐えられないでしょうけれどね〜〜

    ユーザーID:2369432379

  • 2回目です

    愛媛に着いたあと「わしら」は本当に観光してくれるのでしょうか?また、トピ主さんは義親を愛媛で放っておけますか?夕飯ご一緒しませんか?○○を観光するのでご一緒しませんか?ってことになるのではないですか?義親はそうなることが薄々分かっていると思います。声が掛からなければ、誘ってくるのが相場です。

    義親はお孫さんがかわいくて仕方がないのですね。それはとてもありがたいことですが、お母様のお気持ちを察すると心が痛みます。

    フェリー乗り場で別れるという案が浮かんでいらっしゃるかもしれませんが、フェリー乗り場まで同行させると結果は見えていますから、私なら車には一切乗りません。

    ご主人さまにきちんと事情を説明し、理解を得て、断ってもらってください。夫婦ならできると思います。後半の1週間はトピ主さんのお母様に心から楽しい思い出を作ってさしあげてください。それができるかどうかは、ご主人様の理解にかかっていると思います。

    ユーザーID:9405199590

  • 理由はつけずお断りする

    お義父さまも食い下がりますね〜。
    まあ、お気持ちはわかるけど、ちょっとしつこいかな…。
    愛媛滞在中、まる一週間ずっと観光?
    一週間待ちきれず、途中再登場って可能性も?

    こういう相手の申し出をお断りするときは、あれこれ理由をつけても、“ああいえばこういう”で粘られますから、理由なんていわずシンプルに「ありがとうございます。今回は大丈夫ですから」とだけ言ってあとは静かにダンマリを貫くしかないのでは?
    食い下がられても「ええ、でも大丈夫ですから」の一点張りで。

    ただ、本筋は両家平等ですが、モノを半分こするのとは違いますから、きっちり平等ってむずかしく不自然な場合もあると思うので、少し柔軟に考えていく必要もあるかと思います。
    トピ主さまのお母様も義理の両親様の希望をはねつけても、孫ときっちり1主観過ごしたいと思っていらっしゃるかな?

    あ、でもチャイルドシートの件は重要ですね。
    お義父様の申し出ですと、義理の両親、トピ主のお母様、トピ主さま一家という大人5名とチャイルドシートになりますが、それをできるだけの車をお持ちなんでしょうね?

    ユーザーID:8967670360

  • 京子さんに一票

    義両親二人だけで帰国日まで待てるわけがありませんよ。
    「ご飯食べに行かない?」
    「お母さんも一緒に○○に行きましょうよ」となるのは目に見えています。

    車も暇も金もありそうな義両親ですよね?

    旦那さんがきっぱり断れるかどうかだと思います。トピ主さんが言うより角が立たないでしょう。

    私の義両親も孫はうちの子供しかいませんが、ここまで執着してませんよ。ちょっと恐いですね。

    ユーザーID:8319247538

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ本人です。皆さんのご意見に改めて勇気づけられました。
    義親は皆さんがおっしゃるように愛媛を観光と称して何か事あるごとに誘ってくるでしょう(愛媛で1週間観光は何も無さすぎてキツイですから)目に見えています。最初は主人も「結婚したんだから家族が増えた。ウチの親もお前の親もみんな家族なんだから一緒にいても不思議ではない。そこまで目くじら立てて拒否する事か?俺達が日本に帰っている時しか会う機会はない。」と言っていましたが、私の親の気持ちとその場にいる私の気持ちも考えて欲しいという事を切に訴えるとようやく理解してくれました。

    チャイルドシートの事も含めて義父に主人から話をしてもらうと「チャイルドシートは好かん。あれは窮屈で子供が可哀相や。抱っこしとったらええ。抱っこが一番安全なんや。もし警察に止められたら「この子は熱が出て緊急で病院に行ってる」と嘘をついたらええんや」と言ったそうです。呆れて開いた口が塞がりません。(これに関しては主人が猛反論してチャイルドシートをしていない車には乗せないという事になり、義父は「じゃあチャイルドシートを買えばええんやな」と言ったそうです。)

    ユーザーID:5297588002

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • チャイルドシートで断るのはやめた方がいいかも

    チャイルドシートを持っていないだろうから、それで断れば?という意見がありますが
    お金に余裕のある義理の両親とのことなので、それはやめた方がいいと思います。
    そんなこと言ったら、チャイルドシートを買っちゃうんじゃないかと思うんです。
    そしたら、ますます断りにくくなりますからね。
    ま、1週間義理の実家に滞在するということは、その間クルマに乗ることがあると思うので
    (暑くてかわいそうだから、愛媛まで送ると言うくらいの人だし)
    どっちにしろ、用意して貰った方がいいかもしれないですけどね。
    空港まで迎えに来られて、チャイルドシートがないので乗れませんとは言いにくいし。

    それにしても、どうして夫ってこう「ニブイ」んでしょうね。

    ユーザーID:1121583827

  • 子供の体調を全面に

    関西系朝の某ウサギ番組で 「赤ちゃんは車中で日光に照らされ、またチャイルドカーシートで大量に汗をかき、親が気づかぬうちに脱水症状を起こしやすい」と言っていました。

    これを理由にして、さらに
    「車中で水分を補給しても車酔いで吐いたりしたら、余計子供がしんどくなる。 それにずっとシートで座りっぱなしはかわいそう過ぎる。体調のことを考えたら電車で移動するほうがいいと、先輩のママから聞いた」
    と、あなたの孫が一番大事! を強調して断ってはいかがですか?

    実際チャイルドカーシートの汗は半端じゃないですから。 それに車だと、どこで渋滞に巻き込まれるか判りませんしね。

    それからご主人に
    「私の親にも同じだけ孫と触れ合わせてやりたい。最初の1週間はうちの親は遠慮するから、あとの1週間は私の親と水入らずで過ごさせてあげて(車にはトピ主さんのお母さまも同乗されるんですよね)」 と柔らかい表現で自分の気持ちを伝えてみたほうが良いと思います。

    男の人って案外鈍感だから、こちらから言わないと全然不公平に気が付きませんよ。

    ユーザーID:3067511998

  • ちょっと似ているかな…

    国内ですが双方の両親とは距離的に離れています。両親同士の地域はやや近目というところです。

    以前は帰省というと、双方に同じ日数で帰っていたのですが、実家から実家へ移るときの手段が「夫両親の車」になってしまいました。
    私はそのことについてはまゆみさんの夫と同じく「思いやり」と解釈していたのですが、だんだん私実家からの帰途に一泊旅行するとか、何かエスカレートしそうな気配がしてきたのです。私の両親に内孫ですよと見せ付けたいとでもいうような。

    自分の両親に「夫さんのご両親と一泊旅行することになっている」と言うのはとても嫌な気分でした。
    私の両親にしたら、目の前で夫方に連れて行かれるというのが私以上に嫌な気分だったようです。
    案の定、私の両親は機嫌をそこね今後も顔をあわせたくないようなのですが、夫両親はまったく気づきません。

    そこで夏、冬をどちらか一方にすることにしました。
    しかし私の実家に帰省していると夫両親が「挨拶」にやってくるのです…
    去年は夫抜きで(休みがとれなかった)長めに帰ったところ「長逗留ね」と「挨拶に来」ていわれ、やはり嫌がらせだったのかと感じています。

    ユーザーID:5892435133

  • 義理姉みたい

    うちの旦那の姉が同じような感じで大変だなぁ〜と思うことがあります。
    姉夫婦は海外で仕事をしているので日本に帰ってくるのは年に2回(1回10日前後)なので初めは両方の実家を4日ずつ、残りはプライベートな時間を過ごしていました。
    数年後孫が出来た頃から相手の実家で「うちの嫁なんだからこっちに居るのが筋だ!」と言って姉の実家には里帰りできなかったそうです。うちも同じ年の子供が居てお互い楽しみにしていたのに残念で空港で少しでも会えたらと見送りに行くと相手の親御さんにものすごく不機嫌そうな顔で挨拶されちゃいました。
    なんなんでしょうね、可愛い孫と一緒に居たい気持ちは理解できるんですが相手の事を配慮することが出来ないんでしょうかね?

    本当は旦那様が同じ考えではっきり言ってもらえるのがいいんでしょうけど考えが義理家族よりなのでダメっぽいですね。きっと理由をつけて断ってもじゃあ〜こうしようと言ってきそうなのではっきり言えれば一番いいんでしょうけどね、無理ですよね。

    ユーザーID:0107923457

  • どうして男って!!

    どうして男ってこうなんでしょうか?

    私も昨年結婚したのですが、男(夫)っていつもこうですよね。

    もう頼りない。。。

    ユーザーID:6985608568

  • はっきり言うしかないでしょう

    まだ見てるでしょうか?
    この手のトピが出るたびに何で夫に遠慮しながら話すのだろうと思ってます。
    はっきり言えばいいんです
    「貴方の親は暇だから年2・3回は会いにきてるじゃない。私の親は出産の時以来よ!ようやく取れた1週間の休みも貴方の親が一緒なら遠慮しながら抱っこするのよ?貴方はどう思うのよ、自分が私の母の立場だったらどう思うのよ」って。
    まぁ、上の内容をご主人がご両親に言ってくれるといいんですけどね(私らは大歓迎だ!とか反論しそうですね。じゃ妻の母と同じ回数しか会わないから。NYにも来るなよって言えば折れるかも)

    一番いいのがフェリーの出発時刻を教えないことです。でも実家を出る時間でばれるでしょうから
    大阪の実家⇒どこかで家族のみの一泊旅行⇒フェリー⇒愛媛の実家
    あえて一泊旅行を入れるのは義理の両親に出発時刻を分からないようにするためです(宿泊先も教えないように・・・)。一泊旅行もついていくというかもしれませんが、そこは「家族旅行」だから断固拒否で。ゆっくり日本の温泉を味わいたいとか、家族風呂付だからとか、もう予約したから、予約いっぱいでもう取れないよとか、いくらでも言い訳できます

    ユーザーID:3453732804

  • トピ主本人です。

    皆さんレスありがとうございます。
    日本は猛暑が続いているようで、毎日のように義父&義母から電話がかかってきます。「毎日ものすごく暑い。こんな暑さ、NYにいるからわからんやろ。だからそんな事が言えるんや。お前達大人の事は心配してないんや。孫の事を心配をしているだけやのに『遠慮しろ』だの、『親子水入らずにしろ』だのという言葉が出てくるのがわからん。こんな暑さの中を出歩くのは虐待と同じや」と言われました。
    正直、来週からですが日本に帰るのが嫌になってきました。
    主人も、自分の親があまりにも強引で言う事を聞かないので「申し訳ないが同行するのも止むを得ないかもしれないから覚悟しておいてくれ。。。」と言っていました。
    さらに運転手として義妹まで連れて行くそうで「もう仕事も休みを取らせたから今更キャンセルはできない」と言われました。
    がっくりです。

    ユーザーID:5297588002

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うわ〜…

    行く事自体延期したい感じですけど、エアチケット変更きかないかもしれませんもんね…

    しかしとんでもない人たちですね。
    断られてるのに、まだ食い下がるとは…。
    更に義妹まで付いて来るとは!
    フェーズが2段階になってしまいましたね。

    確かに猛暑です。
    でも反対に猛暑だからこそ、逆手を取ってしまうというのは如何ですか?

    どうすればフェーズをクリアできるか。

    それは先に愛媛に行くことにし、大阪から愛媛まで飛行機で移動してしまうのです!
    「そうですねー、相当な猛暑で車での長時間移動は危険なので、関空から直接飛行機で愛媛に行くことにしましたー」と前日の夜に連絡するとか。
    これで付いて来れまい。
    運転手要員の義妹なんて付いてくる意味自体なし。
    穏便にとは行かない強硬手段ですが、とりあえずクリアできないですか。

    「お義父様方に言われて危険を回避することが出来ました。ありがとうございます。」とか付け加えて。

    ちなみに関空から松山までは2便あります。08:55と17:35発。
    時間と予算の都合が合えば、こういう手段はどうですか?

    ユーザーID:0418814197

  • うわ最悪

    義親、すごいですね〜。ひかんといったらひかん!て感じですね。これは好意から来ているんじゃなくて、実際のところ、わがままだから言ってるんじゃないかな?

    誰しも身内には甘くなるから、旦那さんがばし!といえないのもわからなくは無いですが、それじゃトピ主さんもご家族もかわいそう。でもこの勢いだと絶対同行ですね。

    これが毎年毎年続くわけだ。回を重ねるごとに、トピ主さんの家族抜きで道中旅行を、とかまでなっちゃいますね。

    だからこれから先ずーっと悩むよりも、今必死の覚悟で手を打つしかないですね。チャイルドシートにけちをつける感覚の持ち主だから、これから先も何かありそうだし、正論で訴えても聞かなさそう。

    旦那さんに「愛媛に着くまでは送ってもらう。でも、そこからは1週間自分達だけでいてくれ。一緒に夕飯もなし。お互いの家族を平等に扱いたい。」と宣言させてください。「父さんたちは自分達でNYに何回か来てるから、相手方よりいい立場だよ」と。

    嫁にもらったのに、と言われたら、「父さんたちが嫁にもらったんじゃなくて、俺が『結婚した』の」と言ってもらいましょう。

    がんばれ!

    ユーザーID:2726850521

  • 最悪ですね

    最悪な義理の両親ですね。失礼ですけど。
    もう旦那様も当てにならないならしょうがないですね、お子さんは旦那様の家の孫として育てると諦めたほうが良さそうです。かわいそうだけどお母様にもそうお伝えしたらどうですか?
    もめ事になるよりましかも。。。

    私も海外在住ですがオットは現地の人間です。
    オットの両親はおととしの9月に私たちの結婚披露パーティ出席もかねて初めて日本へ観光旅行に来ました。彼らは息子(オット)にべったりしたい外国人特有な気質で、今年の秋2年ぶりに私たちが日本へ行くときも、また同行したいと言ってきました。(彼らもトピ主さん義理の両親と同じく、お金と時間がありあまっています)

    しかしオットと私はやんわりと、でもしっかりと拒否。毎回の里帰りについてこられたんじゃ、私の気が休まりません。(ていのいいガイド+通訳に徹することに)

    今でもこんな状態で、来年の頭に生まれる初孫のことを考えると、トピ主さんのことを人ごととは思えません。オットが幸い私の意見に賛成する人間なので守ってもらえますが。

    トピ主さんの旦那様、普段離れて暮らしているからご自分のご両親にも気を使うんでしょう。お気の毒です。

    ユーザーID:2934097921

  • ご主人、ひっどーい!

    奥さんが可哀想です。

    このままだとあなたのご両親のこと、嫌いになりますよ。
    嫁と両親の仲が不必要に悪くなりますよ。
    遠慮して欲しい、そう言っているところは、お嫁さんを立ててあげた方がいいです。

    長い将来、一緒にいるのは誰ですか?

    自分の両親くらいコントロールできなくちゃ、ダメですよ。

    ユーザーID:8188839295

  • 大変ですね

    結局同行されるんでしょうか…?
    もうこの際、義理の両親にはいっさい気遣いせず、まるでいないかのごとく楽しく過ごすのはいかがでしょうか?

    勝手に付いてきたのだから勝手に観光してきな!!ってな感じで。
    そして実母さんと子供さんはべったりどこかに出かけて楽しく過ごしましょう。
    こんなわからずやに配慮はいりませんよ。

    まったくずうずうしい…。

    ユーザーID:1897036849

  • 次回はぜひ

    逆のルートで。トピ主さんの実家→旦那さんの実家になさっては。

    そして、トピ主さんの実家に宿泊することはあちらには事前にはお知らせしないこと。
    遠い海外にいるのですから、全体スケジュールのことを聞かれても、のらりくらりとはぐらかせますよね。

    空港まで迎えに来たいと言われたら、愛媛から関西空港まで飛行機で行っちゃうとか(笑)
    到着時間を1時間くらいさば読んでお知らせすれば、ごまかせるんじゃないかなぁ、なんて!

    ユーザーID:8188839295

  • った、大変・・・

    ご主人が″目をつぶってくれ″って・・・ちょっとそんな と思ってしまいます。
    孫と少しでも一緒にいたいという気持ちはわかりますが、人のことを考えなさすぎですね。でもなかなか引かないんですよね、こういうタイプの人。しかも既にすね気味。
    私だったらまず冷静に母とゆっくり休みを過ごさせてあげたいこと、ちゃんと里帰りさせてください と直接話した上で(ご主人が当てにならないとのことで直接)、+お願いを2つします。一つはお言葉に甘えて大阪のフェリーに乗るまで送って欲しい&帰りのフェリー乗り場から関空までついてきて欲しいです。ポイントはお願いする、そして最後に孫にもう一度合わせる場面を作ってあげることです。もし余裕があるならば帰りに大阪でお昼・観光・夕飯などを織り交ぜてあげるかな。相手の申し出を(一部)ありがたく受けるのと、ちょっとした喜ばせることをつけてあげれば、相手も少しごきげんを戻して軟化するのではないでしょうか。
    これがだめそうな場合、今回のことをご主人に恩に着せて(笑)次回、お母さんをNYにご招待する航空券を出させる(もちろん義理の両親に内緒で)条件をつけるかな。

    ユーザーID:9636258851

  • すごい

    ひどいなあ。まゆみさんのお母さんのことは考えてませんね。
    そもそも何人乗りの車なんでしょう?運転手が義妹として、まゆみさんのお母さんは人数に入ってないとか…。チャイルドシートがあるから、7人乗りですか。無理ではないけど3列目の人達は3人で乗るってことですよね。3列目は狭いですよ。チャイルドシートの隣は誰が座るのか見物ですね。

    対処方法としては、1今年はあきらめて次からは逆ルート、2今がんばって義親の言うとおりばかりにはならないことをわかってもらう。その際、自分で言わないとだめみたいですね。穏便にというのはあきらめた方がいいかも。

    残念ですが、嫁+嫁の実家家族は言うことをきいて当たり前という義親が多いですから、最初にガツンと、どっちが上下というのはなしだよということを、わからせた方が、あとあと楽ですよ。頑張れ!
    私なら、最後ははっきり断ると思いますが、最初は「そんなに暑いなら帰国自体を再考します」といって1回電話切っちゃうかも。

    ユーザーID:5582525108

  • あんまりだ!

    同行自体よりも、その強引で自己中な態度が嫌だ!
    旦那さん、なんで毅然とお断りできないんでしょう。
    義妹さんが休みを取った?そんなこと関係ないですよ。頼みもしないのに勝手に取ったんですから。知ったこっちゃありません。

    確かに今日本は凄く暑いですが、週刊予報では、大阪の来週の後半の気温は「平年並みもしくは低め」です!堂々と出歩きましょう。

    もしどうしても断れないようであれば、
    「虐待ですか…そうですよねぇ。私もそう思います!ですから、私と子どもは、母とずっと家にいるようにします。お義母様方からお誘いがあっても、残念ながらお断りさせて頂きますね〜。○○がかわいそうですもんね!」
    って言って、絶対愛媛ではあちらからの誘いには行かないことにする。
    のはどうでしょう…

    というか、旦那さまに
    「一万歩譲って、あなたの両親の同行をOKする。その代わり、愛媛で誘われても、絶対一緒に出かけることはしない。それだけは約束して」
    と、せめてそくれくらいの約束をしてみては。

    他人事ながら腹立たしい!!

    ユーザーID:7862974587

  • ご主人を置いていく

    ここで計画を練り直して

    最初、ご主人の実家で一週間過ごした後はご主人はそのまま実家に残ってもらう。
    トピ主さんはお子さんを連れて兵庫に住むお母様とお互いが愛媛行きの交通の便のいいところで
    合流しいっしょに愛媛に帰る。

    ・・・というのはいかがでしょうか。

    お母様もお姉さまも滅多に会わない娘婿がついて来るよりもその方がくつろげると思いますし
    息子が行かないとなれば義理の両親だって少しは遠慮するでしょう。

    しかし・・・普通はたとえ義理の両親がついて行きたいと言っても
    実の子供であるトピ主さんのご主人や義妹さんが「実家でゆっくりさせてあげようよ。」って止めに入ると思うんですけどね。

    それから義理の両親さんは「察する」事が下手な人のようですので
    トピ主さんも言いたい事を抑えてイライラするよりも
    相手の立場を尊重しながら自分の気持ちを伝えるようにする努力も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5413913126

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧