離婚?

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恋愛・結婚・離婚

木炭

夫、私共に40歳です。仕事に関して相当自信家だった夫が一昨年上司と合わずにリストラされました。(まあ上にたてつくばかりの目障りな奴と思われたようです。)その直前に第二子の妊娠がわかり出産したのですが、何かというとその子に「お前なんか生まれなければ良かったのに」とか「お前(私です)子ども二人連れて飛び降りて死んでくれたらいいのに」などと平気で言います。

現在は再就職してますが、自分のやりたい仕事でもなく体もキツイのと収入が前職の半分以下という状況でなにかしら自分の機嫌が悪いとすぐに「お前らさえいなければ辞められるのに・・」「離婚だ離婚」と騒ぎたてます。二言目には「稼ぎがないくせに」と意見をいう事すら認められません。

私自身仕事を探して働いていたのですが、子供達の具合の悪さが続き、解雇されてしまったりしていて現在無職です(現在求職中)こんな状態で、子供の前で毎日罵倒される生活に疲れてしまいました。

離婚したいと思う私は辛抱がたりないのでしょうか?

ユーザーID:5447674539

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  • 子供の為にも離婚した方が良さそうに思えます。

    物凄く、辛抱していらっしゃると思います。

    子供になんて暴言を吐く父親なのでしょうか!
    信じられません。

    お子さんが、言葉を理解する前に、決断を下した方が
    良いのでは…?と思います。

    (離婚するなら、離婚。離婚しないなら、夫を何とかしないと!)

    ユーザーID:9173292497

  • 我が儘ではないと思う

     読んでいて腹が立ってきました。
     情けない人ですね。自分の思いどおりにならない人生に、大切な妻と子供を巻き込み、その上感謝せずに追い出しにかかり、果ては、「離婚だ」と騒ぐ。そんな場当たり的にしか対処できないからつまずいたりするんです。恐らく、子供の頃から超過保護の我が儘ッ子だったことでしょう。
     結構では有りませんか。望むところです。しっかり養育費、慰謝料をもらって離婚した方が気持ちも楽になります。
     一人で子供を育てる覚悟をした女は強いですよ。何でも出来ます。暖かい言葉の一つも掛けてくれない男性についていくことよりも、暖かい家庭を子供さんと作ってください。
     貴女にも心安らかに暮らす権利はあります。

    ユーザーID:2443819124

  • 早く仕事を!

    一刻も早くお仕事をみつけて、とりあえず別居してみてはいかがですか。これからずーっと、そんな発言を聞きつづけられますか?お子さんが大きくなって言葉を理解するようになる前に離れたほうがいいですよ。仕事と、保育所またはご実家などお子さんを頼めるところを探して、様子をみてはどうですか。
    旦那さんも、奥さんとお子さんがいなくなることで、重責から解放されてやさしくなるかもしれないです。または、「なんのために働いてるのかわからない」となるかもしれません。

    ユーザーID:6623576272

  • 暴言すぎます。

    旦那さん、相当、やられてしまったんですね。
    きっと鼻っ柱をへし折られて、自分でも自分の気持ちのやり場が無い状態なのではないでしょうか。
    と、同情はできるのですが、しかし「飛び降りて死ねばいいのに」などまっとうな人間の言う言葉ではありません。しかも夫が妻にだなんて。子供に「産まれてこなければよかったのに」などという言葉は旦那さんの人間の底を見せています。状況が好転しても人間性は変わらないのではないでしょうか。
    もう少し言葉を選べる旦那さんなら「きっと本人が一番辛いときだから支えて乗り越えて」と助言したいところですが、これは。。

    お母さんが罵倒されてる毎日なんてお子さんがとてもとても可哀想です。
    職が見つかれば良いのですが、その前に避難できる場所があれば、しばらく過ごせる荷物を用意しておいて、次にそんな発言が出たとき(売り言葉に買い言葉的にではなく、冷静に)「そうね、私も無理だからとりあえず別居しましょう」と「すぐに」出ていくことをお勧めします。
    離婚はともかく、とにかく離れないとエスカレートするだけだと思いますので。。

    ユーザーID:9027163107

  • それは

    ご主人昔からそういう態度を取る人だったのでしょうか?
    第二子を妊娠されているということから考えるとリストラ後に豹変した
    のではありませんか?
    自信家で挫折を味わったことが無い人が挫折すると精神的に相当大きな
    ショックを受けてしまいます。
    それで鬱になり言動もおかしくなって自殺しようとした知人を知っていま
    す。一度心療内科を受診されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6047589682

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  • 辛抱が足らないなんて事はありません

    疲れているのですね。とぴ主さんもご主人さんも。

    でも辛抱するにも耐え難い暴言です。
    旦那さんの暴言は離婚を考えるにに値します。
    調停に持ち込んで良いのではと思います。

    ただ、離婚するにもしないにもお互い一時期距離を置き、
    冷静になった上で今後を考えたほうが良いと思います。

    それができるのであれば。

    とぴ主さんに質問なのですが、別居は可能ですか?
    実家など、一時期身を寄せる場所はありませんか?

    ユーザーID:6120921048

  • すごいですね

    失礼ですがご主人相当おかしいですね。病んでいるみたいですね。ご主人は精神科で一度診てもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2406525035

  • 子供がかわいそう

    「お前なんか生まれなければ良かったのに」
    それだけは、言ってはならない言葉だと思います。
    小さい子供はしょっちゅう熱をだしたりで大変なのに、トピ主さんは一人で頑張っていらっしゃって、本当に頭が下がります。

    そんな暴言に耐えながら生活していて、本当に限界まできているのではないですか?
    それに上のお子さんが物心ついてくると、父親の言っている意味を理解してしまって傷つくのでは?と心配になります。

    離婚って簡単に人にすすめられることではありませんが、この状況ではみんながかわいそうです。
    離婚すればトピ主さんと子供たちは暴言から解放されるし、夫は会社を辞められるのでその方がいいのうな気もします。

    ユーザーID:9426070676

  • トピ主です

    ご意見を下さった方々有難うございます。
    昨日も帰宅し、夕飯は準備してあったのですが、あてつけがましくカップ麺を作り食べてました。
    今朝は朝から「お前が稼げるようになるまで実家に行っててくれない?お前をみてると鬱陶しいんだけど」と言われ、本当に情けなく、今までなんの為に一緒にいたんだろうと悲しくなりました。
    離婚を考えてもおかしくないですよね?
    私自身きっと背中を押してもらいたくてここに書き込んだのかもしれません。上の子が今年小学校に入学して、毎日楽しそうに学校に通っているので転校させなければならないのは非常につらいですが、まず仕事をみつけ、親子3人で暮らすべく行動にうつしていきたいと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:5447674539

  • 旦那さんも傷ついてるんだね

    解雇されるって、相当傷つくと思います。しかも年齢からして、転職先があっただけでもありがたいこと。
    給料はさがる、好きな仕事を選べないそれは仕方ないことですよね

    でも、やはり父親として言ってはいけない発言が多すぎますよね。
    計画通りに生活ができなくなり不安でいっぱいなんでしょう。

    奥さんも大変つらい事態だと思います。
    早く仕事が見つかって、ある程度収入が安定すれば旦那さんの不安も少しは軽減するのかもしれませんね

    しかし、年齢的に子供を産んだのも少し、無計画なような気もします。
    お一人で我慢なさってたらって、思うのも仕方ないかもしれませんね。

    でも2人で決めて産んだからには責任がありますので、お二人で働いてがんばるか、どっちにしても離婚になっても、奥さんが仕事が見つからなければ、生活はできませんしね。

    よく、考えて、結論は後でもいいのかもしれません。旦那さんもなれてこれば変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2827933758

  • とぴ主さん応援してます1

    とぴ主さん。辛かったですね。
    どうしたら平穏に暮らせるかを模索していたとぴ主さんには辛い言葉ですね。でも現実を見て、離婚という道がある事も視野に入れていらっしゃるのですね。

    それなら。

    一度離れましょう。とぴ主さんは少し心と体の疲れを取りましょう。

    まずはそこからです。
    離婚はいつでもできちゃいますから。

    そして次に。

    お仕事を探しましょう。
    ご実家にいつつ、働いてみましょう。

    そうしているうちにおのずと道が開けてきます。ご自身の意思も次第に明確になります。


    (続く

    ユーザーID:6120921048

  • とぴ主さん応援しています2

    DVやモラハラの気がある人は、妻を外に出したらない傾向があります。
    そしてその無限ループにはまり、いつか「自分さえ我慢すれば・・・」「自分が悪いんだ」という考えから抜け出せなくなってしまうケースが非常に多いのです。

    辛かったことだろうとは思いますが、正直言ってとぴ主さんのご主人さんが「出て行け」と言ったこと、私は少しホッとしました。

    「さあ離婚を」という意味ではありません。
    まず最初に距離をとる事。離れてみること。
    それが難しくなさそうだった事にホッとしました。

    離れてみないと見えない・決められないという事、時にはあるものですよ。

    頑張ってください。
    そして頑張りすぎないでください。
    心から応援しています。

    シングルマザーより。

    ユーザーID:6120921048

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