育児がつらい。不仲な母に頼るか?

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家族・友人・人間関係

二歳児の母

 心療内科で「嫁姑問題による適応障害」と診断されました。姑からの親切の押し売り・嫁イビリで参っているので(実際は私達が経済的援助をしている)、姑からの電話だけで涙が出る状況で、例え30分でも姑には子どもを預けたくありません。
 実母とは子ども時代からギクシャクしてきましたが、父に腹を割って相談できるようになったおかげで、1人の女性として冷静に観察できるようになり、年に数回会うくらいなら笑顔で接することができます。
 でも母と2人きりになると脅迫めいたことを言われるのであまり会いたい相手ではありません。
 2歳の子を一時保育に預けたら、待っている間泣き続けたそうで、保育園の外にまで我が子の泣き声が響いているので、預けるたびにストレスが溜まります。夫は半単身赴任なので、預けるのは難しいです。何とか預けて過去に7、8回ほど3時間くらい1人の時間を持てました。友達の結婚式への招待も、土日は一時保育も使えないのでほとんど断っています。

 しなければ、と頭では分かるのにやる気がおきず、最低限の育児しかしません。子どもと離れることばかり考えています。実母に頼るほうがよいのか迷っています。

ユーザーID:4802384558

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  • 泣いても泣いても

    お子さんがどんなに泣いても保育園に預けたほうがいいと思います。2時間泣き続けても、2日泣き続けても。だって、お子さんとはいつか離れなきゃいけないわけだし。幼稚園でもなく子はいるし、なんなら小学校でもいます。泣かせりゃいいんです。でもこれは訓練でもあります。
    保育園の先生はプロです。
    「かなり泣くと思いますけど、私もわかりませんが、いつか慣れます」
    くらいの覚悟で望んでいいのではないでしょうか?
    親だけが子供を育てるんじゃないのです。
    一時保育から挑戦してみてください。

    ユーザーID:9287129534

  • 方向性を違うところに向けては?

    今のような精神状態で、お母さまと関わるとかえって疲れるのでは?
    せっかく自立されたのですから、距離を置かれたほうがいい状況のように感じました。
    お母さんもご主人も頼れないという人、世の中たくさんいると思うんですよ。
    幼稚園に入るまで、あと1年か2年の辛抱ですよね?
    それが出来ないというのなら、かなり精神的に疲労が溜まってる状態ではないでしょうか?

    心療内科には通院や服薬はされてますか?
    服薬しても「育児が辛い」と考えるなら、お母さまは頼らず別の方法を見出したほうがいいと思います。

    保育園に入れて働くという選択肢はありませんか?

    ユーザーID:3037605472

  • 大変だよね・・・

    育児って大変ですよね。今11歳になる私の息子も3歳近くになるまで、ちょっともそばから離れられなくて、一時保育でも泣き叫び続けていました。人見知りも激しく、偏食もすごくて私もいつも子供と離れたい・・・と思っていました。
    でも、今思うと私が離れたいと口には出して言わなくてもそう思う心が息子に伝わって、息子は不安になりますます離れなくなる・・・という悪循環だったのだと思います。

    とびさんも本当に大変だとは思いますが「まぁ、いいや」と思う気持ちを持って、お子さんと接することができたらと思います。

    あと、近所に同じくらいの子供がいるお友達はいませんか?
    我が家も主人が毎日帰宅が深夜で、ほとんど一人親家庭だったので近所の同じく帰りの遅いご主人のいる人と仲良くなり、平日一緒に遊んでいました。交代でお互いの家に行き来して、夕飯も週に何度かは一緒に食べていました。とっても気が紛れ、育児の相談もお互いできてよかったですよ。そういうお友達が数人いました。

    大変ですよね、でもあと少しですよ。幼稚園に行く頃にはすっかりママから離れて元気に遊びます。

    ユーザーID:0687016515

  • 補足です1

     実母とは距離を置いていましたが、孫(私の子)が生まれた途端に近づいてきました。私も、祖父母と孫の絆を邪魔してはいけないと思うし、万が一のときに我が子が実家・義理の実家に世話になるかもしれないという負い目から、両家の実家とは何とか仲良くしています。
     実母は「孫ちゃんが重病になって、骨髄移植や肝臓移植とかしなくちゃいけなくて『おばあちゃんとしか適合しません』となるかも知れないのよ。あんた、私を粗末にすると、孫ちゃんの命を救えないかも知れないのよ」と、脅迫めいた口調で言ってくることに嫌悪感を感じつつ、その通りなので反論できません。母は「私を粗末にすると天国のご先祖様が怒って、あんたやあんたの子を見放すわよ」とも言います。
     三人姉妹の真ん中なのですが姉も妹も独身です。それで我が家に同居だの墓守だの期待をかけてくるのが重いです。結婚した娘にだけ頼るというのも、都合が良すぎると思います。最近、母の健康診断で小さな脳梗塞が見つかり飲み薬で治療中ですが、他の姉妹には何も言わず私にだけ「もう長くない」「絶対安静なのよ(嘘です)」と涙を流します。
    つづく。

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 補足2

     「お母さん、前と言っていることが違う」と反論すると母は「そんな昔のことを引っ張り出して!私を悪者に仕立てたいの?」と被害者ぶるだけです。「病弱」をうたう母のために、私が家の大掃除をしてあげても、料理をしてあげても、夜に帰宅した妹には秘密にして「私が孫の世話をしてあげている」と報告するのです。
     でも確かに、何もしてくれなくても、子どもは「おばあちゃんち」が楽しいらしく気がまぎれて機嫌もいいし、私もいつものようにトイレの中まで追い掛け回されないので育児ストレスからつかの間解放されるのも事実です(母からのストレスは溜まりますが)。
     
     もう育児に煮詰まってしまいました。素直に母に頭を下げて、子どもを預けたりしたほうがいいのかとも思います。

     診療内科医の話では「嫁姑問題がストレスの原因」であって育児にやる気が起きないのは結果でしかないみたいです。「旦那さんのために家を綺麗にして、子供のために美味しいおかずを作ってあげなさい」と言われましたが、今の環境ではどうしてもそんな気になれないのです。

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • やはり一時保育など

    親も一人の人間だもの。一人で息抜きしたいときもありますよね。

    でも、
    >でも母と2人きりになると脅迫めいたことを言われるのであまり会いたい相手ではありません。

    このようなお母様に預けて大丈夫なんですか?
    子供には脅迫めいたことを言わないかもしれないけど、やっぱり適切に預かってもらえないかもとか悪影響とか心配じゃありませんか?

    あと、身内とか知った人とかに預けるほうが意外と人間関係とかで後々負担になりそうな気がします。
    お母様が快く預かってくれるならいいけど、そうでなければ後で「預かりたくなかったのに」とかいろいろ言われたりしませんか。

    やはり一時保育などで預かってもらうほうがいいと思います。

    私も預けられたときは柵にしがみついて母親が見えなくなるまで泣いてましたが、それでもすくすくと育ちましたよ。
    何日ぐらい泣いてたかは分からないですけど、それほど心配することではないかと。

    ユーザーID:0396778467

  • 保育園を勧めます。

    泣いても保育園がいいと思います。
    泣いている子をなだめるのが保育士さんの仕事ですから。。。
    そこでお友達を作れば、変ると思いますし、あと数年したら幼稚園の予行練習だと思いましょう。
    また、心療内科で薬の服用があれば
    その診断書で保育所入所できるかもしれません。
    一度、福祉課に相談されてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7186930693

  • トピ主です

     補足を投稿したあとで飴さんと虹ママさんからのレスを読みました。ありがとうございます。

     ご質問の件ですが、一時保育を利用して一回だけ心療内科に行きました(その時に適応障害と診断された)が、その日も子どもがさんざん泣いたらしく、我が子に泣かせてまで病院に行きたいとも思えず通院していません。2週間おきに通院するよう言われましたが一回きりでやめました。
     また、待機児童が200人以上いるような自治体なので、一時保育といえど常に混雑していて「専業主婦なのに、無理にお願いしている」という感覚があります。もちろんお金も払っているし自治体のシステムとして受け入れてはいますが、現場の保育士さんは必ずしも大歓迎という感じではありません。いい先生方ですけど。
     薬はデプロメールですが、確かにズーンとした重い気持ちは消えるものの、空回りというか上の空になってしまい、家事や育児にやる気が起きるわけではありませんでした。

     じつは「母子2人きりでネグレクト寸前の育児をするより、働いて保育園に入れるほうが、子どものために良い」と思い立ち、就職活動をして仕事を決まりました。つづく

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 一時保育を定期的に利用

    トピ主さん、お疲れですね。お子さんのことはもちろん大切ですが、今は、お母さんが笑顔を取り戻すのを最優先に考えられてはどうでしょう。

    周りの人に預けられないならば、次の選択肢は一時保育です。既に何度か利用されたようですが、お子さんはずいぶん泣いたようですね。いきなり知らないところに置いていかれたのですから、無理もありません。預けるのならば、保育園に慣れるように、定期的に利用した方がいいと思います。一時保育は、月何日くらい利用できるのでしょうか? 同じ曜日の同じ時間に、できるだけ多く預けた方が、お子さんも安心できると思います。園に慣れるまでは、お子さんが泣くのは、我慢してあげてくださいね。

    ユーザーID:8103886344

  • トピ主です

     出社まで6週間の猶予をもらい保育園を探したのですが、役所の窓口で「小学校に入るまでに公立保育園に入ることは無理かもしれない」と言われました。無認可やベビールームまで探しましたがやはり10人近くの待ち人数で、申し訳なさそうに「みなさん、妊娠中に申し込んでも数年待ちなんです。よほどの事情があれば順番を飛ばします」とは言ってくれましたが、それは「すでに(実家に子供を預けて)働きに出ているひとり親家庭」などの事実がある場合で、私のように一見恵まれた家庭ではどこにも入れず、結局仕事を辞退しました。
     夫は「俺の稼ぎで食べていけるのに、我が子を他人に預けてまで働きたい?働いても保育料で相殺されるんでしょ。『私は女でも外で働けるほど有能だ』って主張でもしたいの?」と話がかみ合いません。でも勤務証明書を取るなどの協力はしてくれたので、保育園に申請だけはしています。
     
     幼稚園に入るまでの2年がとても長く感じます。外遊びには連れて行きますが、家にいる時は子供と離れることばかり考え、寝てくれるまであと何時間かと、時計ばかり見ています。
     半単身赴任の夫が帰宅する日は、いつもに増してイライラします。

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 保育園に入れて働くに一票

    私もトピ主さんはお子さんを保育園に入れて働いたほうがいいと思います。
    もう2歳ですし、なんとか見つかるのではないでしょうか。
    たとえ保育料のほうが働いた収入より高くついたとしても、親子関係が少し離れるせいで改善するなら安いものです。
    それから、保育園や託児所に預けて子供が泣くのは当たり前ですよ。
    私の上の子も私の車の教習所の託児室では泣きっぱなしで保育士さんをてこずらせ、下の子も月に2回の幼児教室では1年間ずっとふてくされて床にひっくりかえってました。
    それでも二人とも幼稚園では全く泣かなかったです。
    子供って成長するんです。
    トピ主さんもちょっとよその人の手を借りて、成長してみませんか?
    何も借りるのはお母さんやお義母さんの手じゃなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6117131705

  • 保育園にしましょうよ

    二歳児の母さんへ  ご主人も単身赴任。姑さんには仕送りをしているにもかかわらず、感謝もされず!?ちくりちくり・・・。ご主人はそれを知っていますか?お気の毒です。よく頑張ってますね!あなたは、適応障害と診断されたんですね。ならば、ストレスに感じることは今は一切排除すべきです。姑・実母とかかわるのは少なくとも今は止めてください!!泣き続けるお子さんを保育園に預けるの不安とのことですが、それならいっそもっと今まで以上長い時間お子さんをその保育園に預けてみてください。最初は声が枯れるまでたくさん泣くでしょう。それが毎日続くでしょう。でも、一日中泣き続けて、泣き死にする子はいません。子供には環境になじむ柔軟性があります。うちの子もそうでした。そのうち環境に慣れて楽しく遊んでくれること間違いなしです。お子さんの為にも、今は負担に感じることはなるべくせずに、心穏やかに過ごせるご自分の時間をたくさん作ってください。きっとすぐ良くなりますよ!!

    ユーザーID:9093255393

  • ベビーシッターは?

    預けるのが駄目なら、来てもらうのは?

    もしくは母親ではなく、姉妹に助けてもらう。

    ユーザーID:7063864856

  • まずは・・・

    一時保育だからよけいに泣くのでは?
    安定して子供をあずけられるところを探したらいいのでは
    ないか、と思いました。
    仕事を探して認可保育園ににいれるか、理由をとわず保育
    してくれるところもありますよね(高いですが)。
    一時保育がまだ数回なら、泣かしても様子をみたらいいと
    思います。

    お母さまの言動は脳梗塞が原因かもしれませんね。
    お母さまに頼る、というのは今はよけいトピ主さんに
    精神的な負担がかかりそうです。

    ユーザーID:7920289056

  • トピ主です

    junjunさん、昔は泣いてた子さん、一児ままさん、中古女房さん、すいかさん、スーパーブルーさん、ありがとうございます。

     一児保育は月4回まで利用できるので、週1回同じ曜日に預けてみようかと思います。ただ、預けると近所の誰かが必ず気づいて「昨日、預けていたねー。どこか行ったの?」という話になるので、心の病気を知られたくないのもあり控えていました。
     ママ友とは広く浅く付き合っていて、毎日誰かと遊んでいて、いつの間にか幹事役になっているほど、周りからは社交的と思われています。今後もこの地域で幼稚園、小学校、中学校と進学させることを考えると、我が子にとって母親が心の病気というのはあまり知られたくないのです。理解してくれる人ばかりではないと思うので。
     できることなら働いて保育園に入れたいし、わりと求人は多い地域なのですが、それだけに待機児童が常に200〜300人で…。
     子供を産むのが早すぎたかな、と後悔する日もあります。(28で産んだのは早くはありませんが、自分の仕事とか、社会の受け皿とか、整ってから産めば子どもも幸せだったろうなと)

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 単身赴任の理由は?

    仕事もしていない、どちらのご両親とも同居していないトピ主さんがご主人の赴任先に行けない理由とはどんなことなのでしょうか?
    書かれていらっしゃらないご主人の対応、トピ主さんの働きかけが気になります。

    ユーザーID:7614153739

  • 習い事はどうでしょうか?

    うちもトピ主さんと同じような状況でした。
    私と子供の二人きりの時間があまりにも長く辛かったのでたまに
    帰ってくる夫に感情をぶつけて敬遠される悪循環・・。
    実家も義理の実家も遠くて頼れない状況です。
    保育園は一杯だったので探して習い事に入れてみました。
    まずは英語のスクールで2時間ほど預かってくれるところです。
    うちの子もママにべったりで最初は泣き喚いていました。
    初めは皆泣きます。
    酷い子だと2ヶ月くらい泣くそうです。
    でも毎週2回同じ顔ぶれのお友達といるうちに仲良くなった
    らしく今では愉しく通えるようになりました。
    先生も幼稚園で母子分離で苦労するより早いほうが子供にとっても
    すぐに馴染めて楽だそうです。
    お近くに母子分離でできる習い事はないでしょうか?
    2時間でも自分の時間をもてるとぐっと楽になりますよ。

    ユーザーID:7815628479

  • 就労→保育園 そして今

    実父母が不仲でとばっちりを受けています。
    どっちの味方であるかが重要で、お互いが被害者だそうです。
    話もちぐはぐで確認すると「あっちが狂ってる」
    「嘘ばっかり言ってる」と真相は全くつかめません。
    脅しは信仰とからめて受けてきました。
    書けば山どころか山脈ができますが、割愛。

    望んだはず、長年待ちに待った子育て。辛いです。
    今でも離れることばかり考えています。
    それを察してか、子供はべったりタイプ。

    授乳中は通院しても投薬はなく、知り合いのいない地域での
    子育てに一日が長くて死にたくなったこともしばしば。
    保健センターなどの子育て相談にも何度も行きました。
    「みんなそうよ〜。」「大丈夫よ〜。」「今だけよ〜。」
    こっちは自分か子供に手を掛ける寸前だっていうのに。
    育児疲れで子供を殺す母親のニュースを耳にする度、
    明日の自分かも、と怖かった。
    同時になーんも気づかない、話しても聞いてこそはくれ、
    反応の薄い夫に急速に感情がなくなりました。

    続きます。

    ユーザーID:3171730221

  • 続き

    悩んで選んだのが、再就職(と保育園入園)。幾多の不採用通知のあと
    採用してもらった職場は子供の病気でしばしば欠勤し、迷惑を掛けています。
    全力投球で仕事しているせいか、なんとか評価はよく、勤続2年に。
    前の職場は子供が理由の欠勤が原因で、4ヶ月で解雇になりました。

    最初こそ大泣きした保育園にも慣れ、子供はたくましくなりました。
    私は断乳後治療を受けています。
    ただ、精神的に辛いままの就業と育児、家事にも段々疲れてきました。

    今ぼんやり思うのは実母とだけ一緒に暮らすこと。母も父と離れたいし、
    子供が生まれてから世話を焼きたいようでいろいろ言ってきます。
    それもわずらわしい反面、子供への対応自体は普通のおばあちゃんで
    子供も慕っています。母の極端さは父との軋轢がきっかけのことが多いようです。

    期間を定めてお互い頼りあってみようかと思います。
    何を選んでも茨の道かもしれません。でも、鬱々としていても始まらない。
    やみくもでも道は開けると信じてまずは行動してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3171730221

  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。

    習い事をさせても泣き喚くだろうな、と思い今まで子供だけの習い事はさせていませんでした。でも「泣かせていい」というみなさんの言葉で背中を押され、習い事に預けてみようかと思います。夫は早期教育には反対ですが、保育園に預けるよりは理解してくれそうです。

    シッターさんに来てもらったこともあります(子どもが新生児のころに私が病気になった時)が、根掘り葉掘り詮索されて、ちょっと怖かった記憶があります。我が子の生まれつき他の子と違う部分のことや、夫の役職までこまごまと…。そして一度も手を洗わず、お金を触った手を洗うことなく新生児の世話をしていました。その時はお願いして手を洗ってもらいましたが、私のいない時にシッターさんと2人きりにすることに不信感があります。

     夫の仕事の現場は一般人が入れる地域ではないため、ついていくことはできません。それで半単身赴任です。でも、夫がいない日のほうが家事が少なくて心も安らぐので半単身赴任の生活に不満はありません。

    ユーザーID:4802384558

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 児童相談所に出向きましょう

    まずは単身赴任の御主人と、現在のトピ主さんの病状や育児を続けることが
    難しいことを良く話し、理解を得ましょう。
    現在の生活では御主人に育児などの協力を求めることは無理なのでしょうか
    ら、第三者の協力を請うしかないと感じます。
    就労して保育園へお子さんを預けることを考えられたようですが、今の
    トピ主さんの精神状態では、今度は職場でのストレスから、もっと病状は
    深刻になる可能性が高いと感じます。

    心療内科で診断書も作成してもらい、それを持って児童相談所に出向いて
    は如何でしょうか?
    お子さんは可哀想ですが、一時的に施設の預ける選択をすることも
    できるのではないかと思います。
    断言はできませんが、おそらく、母親は病気で、父親も子供の養育ができな
    い状況となれば、措置をしてくれるのではと感じます。

    ユーザーID:6586823699

  • 2回目です

    そうか、保育園がパンパンのことろなんですね。
    0歳児じゃないから大丈夫かと思ったのですが。
    なら、いよいよのときは職を選り好みしないで、託児所付きの職場はどうでしょう。
    ヤク○トとか大きな病院で看護助手をするとか。
    きつい仕事だとは思いますし、ご主人もなんとおっしゃるかはわかりませんが、どうせあまりおうちにはいらっしゃらないんでしょう?
    仕事をして損はないと思いますよ。

    ユーザーID:6117131705

  • 追記ですが

    近所の方や友人達などの周囲の目を気にして、病気の事も内密にされている
    ようですが、そのような閉鎖的な姿勢が益々、トピ主さんの病状が好転する
    ことを邪魔しているのだと思いますよ。

    今は御自身こと、お子さんのことを考えて、一番良い選択をされて下さいね。

    ユーザーID:6586823699

  • トピ主さんの9日のレスを読みましたが

    トピ主さんの病状は御自身が考えている以上に重いような気が私は
    致しました。
    更に親身になってカウンセリングをしてくれるような心療内科や精神科を
    捜されても良いのではと感じます。

    ところで、以前のレスではお子さんの施設入所を勧めてしまいましたが、
    できるならば、まずは単身赴任の御主人の元に行かれることが一番良い
    のではと感じます。
    どのような理由で御主人は単身赴任をされているのでしょう?
    小さなお子さんと奥さまを置いての赴任となると、それ相当の深い理由が
    あって然るべきだと思うのですが。

    ユーザーID:6586823699

  • こう言っちゃあなんですけど…

    トピ主さんちょっと甘ちゃんじゃないですか。実母さんにしても義母さんにしてもそれぞれの方のお話をうかがわないと…なんかしっくりきませんねえ。義母は親切の押し売り、嫁いびり、実母とも合わない…妄想癖とかも大いに考えられますよ。お子さんの泣き虫もそういうママに影響を受けての情緒不安定ではないかな。ご自身が大人になられることが先決と思います。

    ユーザーID:2986369840

  • 姉妹に頼れませんか?

    どなたかも書かれていましたが,お姉さまと妹さんに,お母様の現状をお話しして,頼ることは出来ませんか?
    姉妹仲が良いのであれば,かわいい甥っ子(姪っ子?)さんのために,一肌脱いでくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7919653932

  • 大丈夫。あなたは、いい人

    厳しい意見になるかもしれませんが、聞いてくださいね。

    トピ主さん、あなたは、とても繊細で、優しい方。
    そして、責任感が強くて、とてもまじめね。

    それはあなたの良い部分です。
    だけど、その部分が、あなたをこんなに苦しめている。
    あなたは、自分の繊細さ、優しさ、責任感の強さに、追い詰められている。
    もっといい加減に生きなければ。

    過去に専門家からそう言われた事はありませんか?
    もっと、図太く、ずうずうしくならなければ、この先何年生きても、あなたの人生がラクになる事はありません。

    お母さんに、(姉妹の中で)あなただけが脅迫されるのも、あなたの性格をお母さんは知り抜いて、見抜いているから。
    あなたはつけ込まれています。

    性格を変えろ、というつもりはありません。
    それは、とても難しいこと。

    でも、自分のまじめさ、責任感の強さ、優しさ、繊細さと、もっと上手につきあっていくやり方を、
    あなたは見つけなければなりません。
    それらの要素があなたを苦しめない、ちょうどいい位置、というのを、見つけなければ。

    ユーザーID:2075454031

  • 続き

    他人から、「また保育園に預けてる」と噂されてもへっちゃら、
    白い目で見られてもへっちゃら
    保育士さん達に歓迎されなくてもへっちゃら、
    苦々しく思われてもへっちゃら。

    あなたが、そんな風になるまでには、とても、時間がかかるかもしれません。
    あなたから見たら、こういう女性は、ずいぶんと、つらの皮が厚い人間に見えて、嫌悪感があるかもしれないし、
    自分には無理だ、と思うかもしれません。

    でも、人は少しづつ、たくましくなれるんですよ。
    大丈夫ですから。
    あなたは、もっと自分を大切にしなければいけませんし、もっと自分を愛さなければなりません。
    無理をしないこと、そして、自分にとって「必要なもの」と判断したものを、手に入れることを、躊躇しないこと。

    子供が泣いて叫んでても、
    「ごめんね〜寂しいよね〜
    でも夕方には迎えにくるからね!
    お母さん、心配だけど、今日はちょっとこうしなければならなかったの。
    でもちゃんと愛しているよ。
    夕方には、迎えにくるからね」

    そう思って、バランスよく、自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:2075454031

  • 最後です。

    子供が泣いてたらそりゃ母親は心配だし、罪悪感で胸をいためる事もあるでしょう。
    だけど「自分を責める」「私は悪い母」
    その思いは、手放すこと。

    大丈夫、子供が一時保育に預けられて泣いても、母親から見捨てられた!なんてトラウマになる事はありません。
    子供は最初泣くけど、外の世界へ出て新鮮さもあるし、同年代の子供達と遊べば脳にもほど良い刺激になり、知能も発達する、
    お子さんにとっても悪い話ではないですから。ほんとに。

    他人からどう思われるかをあんまり気にしないようにね。
    あなたにも、健やかに生きる権利があるんですよ。
    一時保育に預ける権利もそう。
    ほかの人のことは気にしなくていいんです。
    あなたはもうじゅうぶんがんばって、傷ついて、追い詰められている。
    自分を許してあげてください。

    ユーザーID:2075454031

  • ファミリーサポート制度

    トピ主さんの地域にはファミリーサポート制度はありませんか?
    会員制になっていて、一般家庭に子供を預かってもらいます。
    うちの方は市でやってますよ。

    ユーザーID:6131139766

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