彼女は結婚願望があるのか?

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  • 情けない 1

    結結婚するつもりがないのにずっと一緒にいたい、というトピ主さん。
    32歳にしてこのようなこと考えてて大丈夫かしら?
    と読んでいて心配になります。

    ずっと一緒にいたいなら結婚するしかないでしょう。
    法律で義務付けられてはいないけれど、
    それが人の道じゃないですか?

    彼女が病気で倒れたら間違いなく、ご両親に引き取られるでしょう。
    親族以外面会謝絶になるかも。
    トピ主さんは、お弁当作ることができなくなった病気の彼女には
    会いたくないかもしれないけど、
    愛してたら毎日顔を見たくなるもの。病気ならなおさらそばにいてあげたい。
    でも、結婚しないとそれは不可能です。

    彼女が急な事情で無収入になったら?
    実家に戻らざるをえない彼女を見送るのが、トピ主さんにできる精一杯?

    ユーザーID:4553495653

  • 情けない 2

    結婚するって言うのは、
    楽しいことばかりじゃない人生で、相手が疲れたり倒れたりしたときに、
    伴侶にとって自分自身が「帰る家」になることです。
    でなければ何が「ずっと一緒」なのか。
    あなたの言ってるのはままごとみたいなもんです。

    彼女が結婚したいと言い出さないなら結婚しなくてもいいや、
    でも良い思いはしたいから、このまま何も言わないでおこう、
    困ったことがあったら自分(彼女)の親に相談して、
    なんて考え、男が廃ると思いませんか?

    彼女が結婚したいかどうかはまず置いといて、
    トピ主さん自身が現状、結婚するつもりがないなら、
    どうか彼女が他の男性を見つけられるよう、身を引いてあげてください。
    トピ主さんは妙年の女性とお付き合いする最低限の資質を備えていないと思います。

    ユーザーID:4553495653

  • すごくショックを受けると思います

    彼女はたぶん「貯金は自分と結婚するために?」と思って
    いつプロポーズされるんだろう?とワクワクした気持ちだと
    思います。

    彼女がいなくなる暮らし、あなたが耐えられますか?

    だとしたら一刻も早く、
    あなたの考えてることをごまかさずに「正直」に言ってください。
    あなたもいうように素敵な彼女なのだから、
    すぐに彼女にふさわしい素晴らしい人と出会って結婚できると
    思います。
    よく考えれば、このトピのタイトル、ご相談内容を考えると
    かなり薄酷なタイトルですね。
    一度手痛い失恋をすることをお勧めします。

    ユーザーID:6796646707

  • 別れてあげてください!!!

    いつか結婚するなら・・・
    なんて適当なことを言わないでください。

    彼女は今、結婚願望のかたまりです。
    今結婚できないのなら別れてあげてください。
    あなたは彼女のことを真剣に考えていることはわかりましたが、
    愛しているとは違う気がします。
    今の状況は彼女にとってかわいそう過ぎます。
    30代の恋愛は2つにひとつです。
    結婚か別れるかです。

    ユーザーID:5582441959

  • このままでは言い訳できなくなりますよ・・・

    大好きだけど結婚する気になれない、というのは、まだトピ主さんに結婚する時期が訪れていないのでしょうか。

    結婚したくなると(=結婚する時期がやってくると)、大好きとまではいかないそこそこの相手とでも結婚してしまうのが人間の不思議です。そして結婚して程なく隙間風を感じ始め、これでよかったのかと悩みつつも、離婚する勇気もなく、惰性で何となく夫婦を続けていく・・・そんなケースがものすごく多いと思います。

    彼女を失うことになったとしても結婚したくないのか、失うくらいなら結婚してもいいと思えるのか、この際よーくご自分に問いかけてください。そして、明らかにそう遠くないうちにプロポーズされると期待しているであろう彼女に正直な胸のうちを伝えるべきです。

    お弁当作りや夕食作りに嬉々として励んでいることは、既に女房気取りとも受け取れませんか?誤解しているのを承知で何も言わずに放置することは、未必の故意の範疇です。このままの状態でいると、結婚したがっているとは思わなかった、と言う言い訳はできなくなりますよ。騙していたのと同じことと受け取られてしまうでしょう。

    ユーザーID:0156770507

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  • 彼女を大切に思うなら

    もちろん想像でしかありませんが、私の感覚では、彼女は結婚したいと思います。でも、トピ主さんは、彼女のことをとても尊敬している、愛している、といいながらも、自分のこと、自分の都合のことばかり考えているように感じてしまって、彼女がかわいそうに感じます。そう考えると、お相手がトピ主さんでよいのかどうか、正直不安ですが・・・。
    彼女の年齢、交際期間を考えたら、何かしらの意思表示をしてあげるのが本当の愛情だと思います。
    そんなに素敵な彼女には幸せな結婚をして欲しいと切に望みます。

    ユーザーID:3189412249

  • あなた、ほんとに彼女のことすきなんですか?

    だれかをすきでじぶんのことを幸せにしてくれるから好きなのはエゴ。すきでそのひとを幸せにしてあげたいとおもうのが愛です。あなたがほんとに彼女のことを幸せにしてあげたいと、おもうなら、今の正直なきもちを彼女にうちあけて、彼女がさっていってもとめないことです。結婚だけが幸せとはおもいませんが、こんなにながくつきあっていて、結婚についてどう思っているのか、子供をどうするのか、お互いしらないのが問題です。ケンカもしたことがないということは、いいようにも聞こえますが、逆にいうと本音ではなしあったことがない、気持ちをぶつけ合ったことがないのではないですか?結婚への考え方だけでなく、お互い知らないことがほかにもあるのではないですか?

    ユーザーID:7032176903

  • 辛口です

    彼女のことを愛している?本当ですか?
    あなたは、出来のよい彼女が自慢なだけ。彼女と付き合っていることで自分の価値があがったような気分になるから。こんな素敵な彼女に尽くしてもらってるなんて最高ですよね。

    でも結婚となると話は別。収入も多くて、しかも家事もきちんとしてくれる、申し分のない奥さんになってくれるけど、自分が世間からどう見られるか・・出来のよい奥さんを持った旦那さんの浮気率って案外高いんですよね。男のメンツが立たないってところでしょうか?


    えらく失礼なことを書き連ねましたが、そう思われても仕方ないですよ。
    だってあなた、彼女のことを斜めにみてますもの。


    彼女があなたを選んだ、そのことの意味をよく考えてくださいね。彼女があなたを認めたのはなんの理由もなく認めたのではありません。
    彼女は、あなたと大人としてのお付き合いをしているのです。それに応じる器量がないのなら今すぐ彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:0166181775

  • 一刻も早く

    彼女に今の気持ちを伝えてあげてください。
    そのことで彼女があなたの元を去る可能性がありますが、それは致し方ありません。
    32歳の女性が付き合うとはそういうことです。
    私だったら5年も付き合った彼氏に、実は結婚するつもりは現時点であんまりないんだよね、って言われたら・・
    しばらくショックで立ち直れないかも。
    貯金も結婚資金のつもりだろうと思ってるはずです。
    そのくらいの酷い話なんですよ。

    でも、トピ主さんが現時点でも結婚に迷いがあるというのも個人の感情のことなので仕方のないことなんです。
    ただ、彼女は気配りも出来てお料理も上手で性格も良く仕事も出来るみたいなので、相手はあなたでなくとも他によい相手がたくさん居ると思うんです。あなたがここで居心地が良いからってずるずる先伸ばししても彼女には良いことありませんよね?彼女が結婚相手を探すには年齢的にも早いほうがいいです。

    自分の幸せを主体に考えられていますが、彼女の幸せを第一に考えてあげれば、おのずとどうすればよいかは分かるはずではありませんか?

    ユーザーID:5238782088

  • 家庭を考えたら?

    人の気持ちは刻々と変化します。現在結婚や出産のことが考えられないなら考えれば済むことなのではないでしょうか?
    彼女は32歳。子供が欲しくないなどの話もしたことないなら、欲しいか欲しくないかわからないわけで、もし欲しい場合5年も10年も待っていたら高齢出産で困難になってしまいます。
    どう考えても結婚はしたくないと思われたなら、疑問に思った今が彼女に言うべき刻ではないでしょうか?

    「今、ぼくは結婚は考えられない。いつ結婚したいと言う気持ちになるかもわからないけど、キミと別れたくない」

    あ〜、20代前半ならいいけど、30代にもなると彼女は都合のいい女扱いですね。このセリフ。

    ユーザーID:8991434652

  • 「いつかは結婚したいと考えてる」って事は言って欲しい。

    私も長年付き合っている彼がいて、これからもずっと一緒にいたいし、いずれ結婚したいと思ってるけど、まだ具体的な想像は出来ません。(妄想ならできます(笑))
    実感わかないって事はよくありますよ〜。未来を予知できる能力があるというなら別ですが。

    トピ主さんは、今の彼女と結婚するつもりがないわけではないんでしょう?
    このままずっと一緒にいたいし、いずれはと思っているなら、それでいいんじゃないですか?そのまま素直に思っていることを伝えたらいいと思います。

    でも、やはり女性には出産年齢など微妙な問題もありますので、女性からしたら、5年も付き合っていたらそろそろ考えて欲しいというのがホンネです。
    で、多分彼女は結婚したいな〜と考えていると思います。トピ主さんから言って欲しいと思っていると思います。
    これからは、1〜2年後くらいには結婚するくらいのつもりで付き合っていったらどうですか?
    あれこれ想像しても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:8863009522

  • がっかりしました。

    トピ主さん、彼女とお話しされましたか?
    彼女は待っていると思います。
    できちゃったら結婚て、最近そういう男性多いみたいですね。
    じゃないと次に踏み切れないみたいな。

    女性は年齢的にも焦りは出てくるころです。
    結婚してもすぐに子供ができるとは限りませんよ。
    女性からは言い出しにくいものです。「いつか結婚したいと思えるまで」なんて悠長なこと言わずに、けじめをつけてくださいね。
    じゃないと彼女のほうから離れていきますよ。

    ユーザーID:8280855715

  • 人生設計、話してみたら?

    私は結婚願望がちっともなかった女なので、ちょっと特殊かもしれませんが。
    私はかなり長くおつきあいした人と、結果的に結婚したのですが、できれば
    結婚しないでずっとその状態を維持したいと思っていたような変な女です。
    すごく彼のことは好きだったし(今でも好きですよ)、別れる気なんて
    まったくなかったのだけど、結婚ということをしたくなかったのです。
    だから、彼から結婚の話が出るのがイヤで、話がそういう流れにならないよう
    意識していたくらいです。
    まあ、こんな女もたまにいますから、その年齢の女性なら結婚願望があって
    当たり前と決め付けず、将来のことをどんなふうに考えているかを
    ざっくばらんに話してみるのもいいんじゃないでしょうか。
    いきなり結婚の話にしてしまうのではなく、これから先お互いにどんな人生を
    過ごしていきたいか、という話を・・・
    その中で結婚のことが具体的になるならそれもよし、くらいの感じで。

    「さっさと結婚してあげて」派の人たちから攻撃されそうな意見ですけどね(笑)。

    ユーザーID:2703816143

  • ひぇー

    酷いですね、
    男性の年収の3倍近くもある彼女の気持ちもよくわかりませんが、
    32歳の男性が32歳の女性と5年も付き合い
    結婚願望がないというのは・・

    男性でも32歳にもなれば少しは結婚とか考えるんじゃないんですか。。

    ユーザーID:8591860841

  • お互いに結婚相手ではないのかも

    なんとなくですが、結婚を考えられる年齢なのに
    そういう大切な話題をお互いしてなかったから、
    今回のような相談になったわけですよね?

    一番大事な将来の話を、本音をさらけ出すことができない・・・
    もしかしてお互いに結婚相手ではないのでは?

    トピ主さんも、彼女のことは「好き」でも
    彼女の人生を背負うくらい「愛して」ないのでは?
    いくら素敵な女性でも自分の相手とは違うと
    心の深いどこかで知ってるのかな〜。
    意外と二人とも別れたあと、結婚相手に出会う気がします。
    トピ主さんも他の女性とあっけなく結婚しそう。

    彼女に結婚願望があるかどうかわからないということですが、
    お弁当作るってことは、尽くしてしまうタイプの女性だと思います。
    尽くすことに対する対価を無意識に求めてると思いますよ。
    つまり結婚ってこと。
    私の経験則ですので、当てはまらないかもしれませんが、
    結婚願望がない場合、相手にお弁当を作ったり、
    細々と世話を焼きませんでした。
    奥さんになりたくなかったので、当然ですよね。
    そしてそういう相手にプロポーズされました。

    ユーザーID:6796646707

  • うやむやにするのはよくない。

    トピ主さんが冷たい人だとは思いません。結婚について考え始めたからこそトピを立てたわけですよね。
    私も同じ年です。32歳。結婚を約束している人はいますが、彼の仕事の都合上具体的には進んでいません。これで結婚話が無く、お互いの両親への挨拶も無かったら私は早々と別れを告げていたでしょう。彼は一つ上なだけなので「結婚しなきゃ」と言う焦りもないし、男性だからなのか「子供は早く産まなきゃいけない」とも思っていないようで。いくら説明しても「もうしばらく待って。子供はまだ後でも大丈夫」と、根拠の無い事を言います。まあ、私も子供は絶対!とは思っていないからいいんですけど。
    結婚の意志は確定していても、具体的に進んでいない。それでも、女の私は結構やきもきしますよ。
    5年も半同棲状態で付き合っていて結婚について話が一切無いというのはひょっとして彼女さんは本当に結婚願望が無い人なのかしら?あるとしたら怖いくらい忍耐強い人ですね。どちらにしろ、はっきりとあなたの考えは示しておいた方がよいと思います。聡明な彼女さんなら心配な状況には陥らないと思いますよ。

    ユーザーID:6702770022

  • いつかっていつ?

    私はつきあって3年目に自分から彼にききました、私と結婚する気があるかどうか。今は誰とも結婚する気がないと言われました。それを聞いて私は自分で勝手に期限をつけました。私が30歳になっても彼に結婚する気がないのなら別れようと。4年目に一緒に住みたいと彼の方から言ってきたので、そこで初めて”期限”を彼に伝えました。同棲は1年限り、そこで結婚するかしないか決めてほしいと。同棲1年後彼と結婚しました。

    私は”期限”の理由をきちんと彼に説明しました。私は子どもがほしい。35歳を超えると難しくなる。子どもは結婚したからといってすぐできるものではないし、妊娠期間も長い。それらを考えると自分が30歳になるときにつきあっている彼氏には結婚を意識してもらいたい。今考えると、厳しすぎたかなぁとも思いますが(彼は4歳下なので)、わかってくれましたよ。

    トピ主さんの彼女は自分から言わないタイプのようですが、だからといって結婚の話題にふれないのは不誠実かなと個人的に思います。今すぐ結婚するかしないかではなく、まずはお互いの結婚感を話し合ってみてはどうですか。  

    ユーザーID:6637297469

  • 彼女のタイミングに合わせてあげて欲しい〜!

    私はかつてトピ主さんのような彼と付き合ってました。「いつか結婚したいとは思ってる・・」と言ってくれたのですが、結局その「いつか」は来ず、私もいい加減いい歳になったので、諦めて他をあたることにしました。

    結婚はタイミングといいますが、互いのタイミングがぴったり一致することって少ないのではないでしょうか。片方のタイミングに、もう片方があわせてあげるパターンも多いのではないでしょうか?私の場合、彼のタイミングが来るまで待てなかったし、彼も、私のタイミングに合わせたくなかった。だから別れました。お互いに自分のことしか考えていなかったのだと思います。
    トピ主さんはいかがですか?彼女がもし結婚したいと思っていたら、それにあわせてあげてもいいかなって思えませんか?好きなのですよね?

    状況は異なりますが、私が悩んでいるときに随分参考にさせて頂いたトピです。勝手に引用するのはルール違反でしたら、お詫びします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1010/105917.htm?o=0&r=1(女34歳、急がないとダメでしょうか?)

    ユーザーID:0636235427

  • モテるみたいだけれど女心がわかってませんね

    「貯金し始めた」→「結婚式、結婚生活、新婚旅行の費用を作り始めた」と彼女さん思うかも。

    お弁当つくったり夕食つくったり間接的にあなたの貯金を応援しているってことは、そういうことでしょ。

    長く付き合っても結婚したくならないって不思議ですね。
    男性って結婚は「この人としたい!」って瞬時に判断しません?
    次の瞬間にはプロポーズの言葉さえも口に出していたりしません?

    後輩を連れてきたのはあなたにプレッシャーを与えたかったという意図もあるかも。
    後輩は嫉妬もありつつ面白がってあれこれ訊ねたでしょ?

    結婚しないなら別れろ、というのも変だと思うけれど、彼女が望んでいるなら、もうこの際話し合っては?まだ結婚したくないんだって。

    ばれるのも時間の問題だと思う。

    ユーザーID:8195199650

  • 最高に幸せなのに結婚はまだ?

    ぺ様 こんにちは
    5年も付き合って、最高に幸せでお弁当は彼女の手作り、夕飯も彼女の手料理で、
    結婚を今考えられないって言う意味が分かりません!

    この生活自体すでに結婚生活みたいじゃないですか?なのに結婚に踏み切れないって
    多分何か理由があるのでは?
    彼女のお友達も多分、さぐりを入れているのかもしれませんね。
    彼女が結婚願望なかったら、お弁当作ったり夕飯作ったり絶対しませんよー。

    このまま独身でいたいならそれも良いと思います。でも女性は結婚や出産を望んでいるかもしれません。
    だから結婚する気が当分ないならお弁当は断るべきでは。夕飯も安い所を
    探して外で毎回食べたらいかがですか?甘えすぎですよ。その内痛い目に合っちゃうかも・・・
    彼女はすでに奥さんとしての自覚を持っている行動です。

    義妹も付き合って3年の彼に手料理を振舞ったり頑張っています。彼は保険の営業で
    お給料は不安定&低めで義妹の方が高給。義妹は気にしていません。彼はまだ結婚したくないようで
    プロポーズをずっと待ち続けています。彼には明るく振舞っていますがいつも悩んでいて本当に痛々しいです

    ユーザーID:4267411626

  • 彼女より、年収上回ったらする気になるかもね

    私の偏った考えですが、あなたは、自分が彼女より「男」として上に立つのに「年収」が手っ取り早く解りやすいが、それが3倍も劣っているから「面子が悪くて」出来ないんじゃないんですか?

    ちょっと(といってもかなり)前までは、「男は仕事でお金を家庭に、女はその家庭を家で守る」が当たり前で、そして多くの男性は女性より上と考えている人が多かったと思います
    仕事で得る収入は数字としてはっきり出るのでそう感じやすいと思います
    でも、今は違って、女性の方が男性より稼ぐ人も増えました
    そうなってくると、家事も仕事も、女性に勝てない→結婚しても、常に自分は何も出来ない→居場所が無い(そういう人は、家事はしたくないだろけど)
    と極端に言うとそんな3段活用でもしてるんじゃないか?と思ってしまうくらい、女性の高所得を面白く思わない男性がいると思います

    多くの男性は仕事をする者と決まっています
    それを女性に脅かされて、自信が無くなり、じぶんより収入が多い女性に近寄れないと感じている男性は、多いと思います
    貴方もその1人では無いか?と感じます

    続きます

    ユーザーID:3868409784

  • 彼女より、年収上回ったらする気になるかもね2

    >自分の年収はそこそこ歳相応ですが彼女は自分の倍(もしかして3倍近く?)はあります。ブランド志向はなく生活レベルも庶民なのでかなり貯金はあるはず。気にしても仕方ないのですが、少しは自分が立派になってから考えたい(考えられるようになるのかもしれない)と思っています。

    という意見からも、それが伺えます

    収入が良いことが、そんなに全てですか?
    男の変なプライドが、収入が低い自分を結婚へ踏み込めない理由ではないですか?

    そりゃあ、お金はあった方がいいに決まっていますし、稼ぎが0も困りますけど、仕事の出来が、能力が、全てお金できっちりと判断できると言ったら、違いますよ
    そんなこと言ったら、極端な話し、や○ざや、オレオレ詐欺なんて、高収入ですよ ボランティアの方がしている事は、取るに足らないことですか?

    貴方は、彼女が本当に困った時、きちんと力になってあげれますか?
    もし、不慮の事故で顔の半分が焼けただれても、半身不随になっても、愛せますか?

    そういう所で勝負してください
    そこが、男の見せ所であり、ずっと一緒にいることですよ

    ユーザーID:3868409784

  • 1つ書き忘れました

    ぺさん、彼女の事尊敬出来るんですよね?

    とってもいいことですよ!
    それが出来ない男の人、いっぱいいますよ

    それが無くちゃ、ずっと一緒になんていられませんよ
    例え収入が多くてもね


    負い目を感じる部分ばかりを見ず、違う面で自信が持てれるようになれば良いですね

    ユーザーID:3868409784

  • 彼女がかわいそう

    トピ主さんのような人と付き合い、別れた経験があります。自業自得ですが、少し婚期を逃し気味です。

    その経験から言います。

    トピ主さんは卑怯です。

    30歳前後の女性で結婚願望がない人のほうが少ないですよ。
    貯金を始めたなんて言われたら、そりゃ期待しますよ。手作りのお弁当だって作りますよ。


    結婚を考えているかのような彼の態度にだまされた私が悪い。そう言われたこともあります。

    確かにそうですが、でも、女性なら、好きな彼からのプロポーズをギリギリまで待ちたいって気持ちになってしまうんです。

    結婚なんてしなくても、彼と一緒にいられればいい。そんなの女性のせいいっぱいの強がりです。

    彼のことを恨む気持ちもあります。

    別に今すごい不幸ってわけではないけど、でも、もし彼に会っていなかったらいまごろ別の人と結婚してたかなあって思うと、涙が止まらなくなることがあります。

    新しい出会いもありますが、また彼のような態度を取られたらと思うと、怖くて関係を進められずにいます。

    トピ主さん、お願いだから、彼女のことをもっと思いやって下さい。お願いです。

    ユーザーID:6992212205

  • 少しずつ理解を深めてくださいね

    う〜ん、ちょっとひどい書かれようですね。
    私は「わっ、まさに男性。」と感じるトピ内容でした。

    私も今年32歳なんですけどね、この近辺はまさに性差を感じる時期でもあります。
    トピ主様はいずれ結婚していずれ子どもを持ってと夢を抱いておられますよね。
    男性の場合「いずれ」でも何ら問題ありません。主様のトピ内容も然りです。

    でも女性の場合はそうはいかないのです。
    彼女はあと3年で、医学的に証明されている「卵子が老化し、妊娠する可能性が低くなる。」時期を迎えます。
    人によっては妊娠まで何年もかかり、その場合3年はあっという間です。
    実際、彼女には上記の点で「時間」がなく、また女性が結婚に焦るのも、自分にはその期限がある事を潜在的に重々承知しているからなのです。

    皆さんが主様にきつく忠告する理由、ご理解いただけましたか?

    それに彼女の大切な時間を費やし「俺はこれだけ準備した。」と見栄を張るより「今はこれだけだけど、共に歩んでくれるか。」と正直に言われる方がこの手の女性は喜ぶと思います。

    結婚はさらけ出し合いでもあります。どうか女性の立場も考慮して、彼女の為に、遠くない未来に結論を出してくださいね。

    ユーザーID:3472303506

  • ご自身から

    自らの願望が固まらないなら、結婚の話題は彼女から出るまで待つべきでしょうか?
    と、書かれてますが、どちらかと言うと、自らの願望が固まって、自ら結婚の話しを切り出す。方が良いと思うのですが…。どうでしょう?

    ユーザーID:0354467055

  • あのー

    トピ主さんは少しズルイですよ。ご自分は期待させているかも?って思っているなら、彼女さんの結婚願望を確かめる事ばかり考えないで、貯金をする。だけではなく、ご自分の為の貯金と言う事をちゃんと分かるように伝えるとか…。

    勘違いさせない言動をするべきではないですか??

    トピ主さんのやり方は、いつかは結婚したいけど、今はまだ。だからただただ今は繋ぎとめよう。と感じがします。思わせぶりの態度は彼女を傷つけてしまいますよ。

    他のレスの方でもいましたが、女性は結婚できるのかも?って期待があると、長々付き合って、自分から彼との付き合いにけじめを付けるのに時間をかけすぎてしまう事もあるのです。

    彼女の結婚願望がどうしても知りたいなら、ご自分はまだ結婚を考えていない事を付け足した上で聞くのが彼女の為です。

    ご自分の都合ばかり考えていたら、いつか彼女サンはあなたに見切りをつけてしまう可能性大だと思いますが…

    ユーザーID:0354467055

  • ごっ、5年も付き合ってたって!

    9日のレス見ました。
    おいおい!5年も付き合っていたなんて、最初に書いてよー。彼女の気持ちが解らないって言うからまだ付き合い始めたばかりなのかと思ってましたよー。今すぐ結婚するかどうか『はっきりして』あげないとダメよー!

    あなたと結婚できないなら早く次の人を探しに行かないと間に合わないのよ、32歳女は・・・何が間に合わないかって「妊娠出産」です!もう切羽詰っているんです!それは女性ならみな同じなのよ。

    >いつか結婚するなら彼女だろうと思う
    あなたにとっては「いつか」ですが、5年も付き合った32歳女ならそれは「今!今すぐ!」です。わかってあげて。

    あなたの情報からすると、彼女ってなかなか素敵な女性じゃない。性格が良くて、家事も出来て、稼ぎもいいなんて!逃してしまったらあっという間に他の男に持っていかれると思う。もったいないです。

    あなたの胸に飛び込んできてくれる今のうちに、しっかりつかまえておきなさいって。

    ユーザーID:3066779305

  • トピ主です 結論(その1)

    皆様へ。
    沢山のご意見本当にありがとうございます。すべて身につまされる思いで読ませていただきました。
    盆休み中ずっと彼女と一緒にいたためレスができませんでした。報告が遅くなってすみません。

    結論は、彼女と結婚します。
    言っていた事と違うので、何でまた!と言われそうですね…
    皆様のレスを読んで、結婚についていろいろ考え…彼女が自分より「結婚」を選ぶなら(←このあたりが、結婚にあまり意味を見い出せない自分と、結婚に将来の希望や夢を見い出す女性との違いなのでしょうか)彼女を失うのかもしれないと考えながら会いに行きました。
    さりげなく会話の途中で、子供が欲しいかと訊ねたところ…返事は「あなたの子供なら欲しい」でした。あなただから欲しいと思う、あなたとじゃなくちゃいらない、と。
    それを聞いて、彼女は結婚そのものを望んでいるのではなくて自分のことをウンと愛してくれているんだと感じて、その時に初めてこの人との子供なら…と考えられ、その後の話も自然な流れになりました。

    続きます

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 結論(2)

    その後、皆様が繰り返しおっしゃっていたように35歳頃までに産めるのがベストだという話になり、しかし彼女は、仕事もあるし40歳までに産めるならいい、できないなら治療をしてまで欲しくもない、なによりあなたとずっと一緒にいられればいい 、と言いさらに、わたしは女だからこう思ったけれど男のあなたには子供って考えにくい話ではないか?と聞いてまでくれたので自分も正直に、彼女の子供なら欲しいと思うと告げることができました。
    「もしいつか子供が産まれる事になったらどうしよう、あなたは自分の子供の母親が独身でも大丈夫かな?わたしはそれでも構わないよ」なんて彼女が平気な顔をして言うのでちょっと驚いて、それでもいいのだろうか、でも海外ならいざ知らず、日本にいるなら彼女にも子供のためにもやはり…「じゃあ早いうちに結婚しようか。いつかするなら●●ちゃんしかいないと思ってたから」「いいの?」「こっちこそ。こんなプロポーズでいいのかな」「うん」「こんな俺でいいの?」「いいの」「貧乏だし」「いいよ。式とかいらないし」「ドレス着なくていいの?」「いらないよ、一緒にいられればいいもん」…気づけばこんな話をしていました。

    ユーザーID:3773146530

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