彼女は結婚願望があるのか?

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  • 32歳の女性なら・・・

    結婚を意識していると思いますよ、彼女の方は。
    妊娠・出産を考えているのなら、正直そんなにのんびりと構えてはいられない微妙な年齢ですし。
    ただ、自分からは言い出しにくいのではないでしょうか。
    彼女に「私は結婚願望がない」とは言われてはいないのですよね?
    そしてトピ主さんには結婚願望は全くないのですよね。

    「いつか結婚するなら彼女」とおっしゃいますが、いつかっていつでしょう。何年後?何十年後?非常に曖昧です。

    自分には当分結婚願望はないことを、はっきりと彼女に告げるべきだと思います。その上で彼女の反応を見れば、彼女の方には結婚願望があるのかないのかがわかるでしょう。

    ちなみに私の夫は私と出会う前は結婚願望のない人でした。
    そして、女性と付き合う前も付き合ってからもその旨をはっきりと伝え、結婚を期待させるような事は一切してこなかったそうです。
    私の時もそうでした。結婚は当分考えられないと最初は言っていました。
    でも、付き合って半年でプロポーズされましたよ。
    そういう事もあります。
    トピ主さんもこの先、別の女性と付き合ったら結婚したいと思うかもしれません。

    ユーザーID:4598779564

  • その気もないのに無理すんな♪

    ・・・という歌があったような、無かったような・・・。

    トピ主さんは「その気」(結婚する気)が今はないんですよね?でも、彼女に結婚を期待させるキーワードは出してしまってますね。ずばり、「貯金しようと思って」。。その結果の毎日のお弁当ということは、結婚を意識していると私だったら推測します。だって、その材料費・手間賃はあげているんですか?あげていないなら、「いつか回収(笑)できるから先行投資」と思っているかもしれませんよ?

    トピ主さんに考えてほしいのですが、
    ・彼女(イチ他人)に毎日家事をさせてしまっている現状
    ・彼女32歳という年齢
    は、通常は“結婚”を無視して付き合っていい状況じゃないと思います。

    彼女の気持ちの聞き方としては、「オレ、結婚とかまだまだ先でいいと思ってるんだけど、○○(彼女の名)はどう思ってるの?」がいいと思いますよ。

    でもね、そもそもの話しですが。いつかその彼女と結婚と考えているなら、今でない理由はなんですか?女性が安全に初産できる年齢って知ってます?そんなステキな彼女なら、逃がさないためにも結婚しちゃった方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:8114357521

  • お尋ねします

    同じ年齢なのでつい書き込んでしまいます。
    32歳という年齢の女性なら「そろそろ結婚したい」と考えるかもしれませんね。勿論、自分の生活に満足して「結婚はしたくない」と考える方もいます。
    ただ、トピ主様にお尋ねしますが、トピ主様はいつになったら結婚しても良いと考えているのでしょう?また、彼女が結婚願望があった場合は、どのようにしたいのかだと思います。結局トピ主様の気持ちの問題です。

    願望に応えられない場合は勿論、彼女に別れを告げられる可能性もありますよね。双方のライフプランが異なる場合は仕方が無いと思います。
    その彼女がとても良い方で、いつか結婚したいと思うなら手放さないように気を付けたほうが良いと思います。
    32歳って、若い方にはもう「オジサン」と取られても仕方ない年齢です。(勿論、女性もですけど)

    それから何年経てば結婚したいと思うのでしょうか?
    素敵な彼女との結婚を視野に入れるなら、そろそろキチンと考えた方が良いのではないでしょうか。ちなみに私は結婚願望があったので、28歳の時今の主人に「付き合って3年程度で結婚する気が無いなら別れて」と話してました。

    ユーザーID:8515138120

  • まだ、このままでいいのかも

    33歳女性です。
    お弁当を作ってくださる素敵な彼女さん、そして彼女を「尊敬できる」と思う貴方も素晴らしいですね!
    ご近所暮らしというのは、お二人にとってプライベートも保ちつつ、ほどよい距離が取れる、理想的な状態だと思います。うらやましいです!
    私の推測ですが、そんな彼女なら「結婚したい」もしくは「子供が欲しい」と思った時にきちんと口に出してくれるのではないかと思いました。
    私自身の話ですが…「結婚したい」と考える理由は「子供が欲しくなったから」です。そして、女性には子供を産めるリミットがあります。彼女さんが一生子供を欲しがらない方ならわかりませんが、子供を欲しいと思ったならば、きっと何かしらのアプローチがあるのではないかと思います。私がまさに今そういう状況なので(笑)

    素敵な彼女さんと比べてご自身に自信が少ない感じも見受けられましたので(すみません)…今は仕事を頑張って貯金もして、いつか彼女との結婚を考えられるようになってプロポーズをする、その日に備えるつもりで過ごすのがよいのでは?彼女さんか貴方が先かわかりませんが、いつかその日が来ると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:2911477313

  • 女性からは切り出しにくい

    私も32歳です。周りはほぼ結婚して落ち着いている年代です。結婚、出産、ファミリーという言葉に敏感になり、「自分の家族を持つ」ということに憧れを抱く年代ですよね。
    彼女はキャリアウーマンで結婚願望もなさそうに思えますが、実は内心あなたがこの先をどう思っているかは、彼女も気にしてると思います。あなたが願望無しに振舞ってるから、彼女も同様に振舞っているのだと思いますよ。忘れてるときもあれば、気を張ったり、拗ねて落ち込んだり、心の奥ではかなり気にしているのでは。妙齢女性の微妙な心情です。
    結婚願望まるでゼロ、マイナスという女性は、そういないんじゃないかな。誰でも一度は経験したい人生のコースだと思います。ましてやこの年代で、熱く付き合っている恋人がいれば、その感情は高まるでしょう。
    でも結婚の話題って、女性からは振りにくいです。やっぱり男性から言って欲しいし、彼女は待ってないようでも内心待ってると思います、その話題。一度話し合いしてみたらどうでしょう。まだまだする気が無いなら無いで、いいんです。ハッキリ言ってくれた方がスッキリします。彼女の気持ちも知れるし、後はどうなるかは二人次第ですよ。

    ユーザーID:7822684871

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  • お弁当食べているのでしょ

    >最近貯蓄をしようと(単に30を過ぎた自分のため)彼女に告げたところ、毎日の弁当を作ってくれるようになりました。もともと自分のを作っていたので手間ではない・・・
    これは、彼女が気があるってことでしょうね。
    彼女は結婚願望はあると思いますよ。
    年齢的にも、考えるはずです。
    トピ主さんが特に今、結婚する気がないなら、お弁当を作ってもらうのは遠慮したらどうですか?
    結婚する気のない人に、お弁当を作る彼女がお気の毒に思えます。
    いつか結婚するなら彼女となんて、彼女の方は年齢的に待てないと思うのですが。

    ユーザーID:6962160023

  • はっきり気持ちを言った方がいい

    女性から結婚話なんてなかなか出来ませんよ。それでも25歳をすぎた辺りから結婚ラッシュも続き、彼がいれば周りからも結婚は?というプレッシャーをかけられます。

    >正直、結婚はまだ全く考えられません。できるならずっと一緒にいたいし、いつか結婚するなら彼女だろうと思う程度です。。

    このまま彼女に伝えてあげてください。それが別れに繋がるかもしれませんが、彼女に選ばせてあげて欲しいです。彼女が子供が欲しい人なら、35歳までという年齢制限もあります。ずるずると引き延ばして彼女の女性としての人生をだいなしにしないでください。
    それから、あなたも彼女を失ってから後悔しないように。どうして結婚したくないのか、責任を取りたくないのかちゃんと考えてください。

    ユーザーID:0271435064

  • 男心って

    なんかトピを読んで悲しくなりました。彼女の事が大好きで尊敬してるけど結婚は当分って、、、その年齢の女性と付き合っておいて無責任な発言ですよ〜。本当は彼女の事より自分が大事でたまらないって事なんじゃ。。。女性の身体の仕組みを日本の男性は知らなすぎって思います。彼女に素直に結婚願望ないむね、早く伝えてあげて下さい。きっと待つって言うだろうな〜かわいそう。こんな辛口でごめんなさい。私の彼も結婚願望なし、かつとても優しくて、かなりつらいので、こんな書きかたになってしまいました。

    ユーザーID:6318810067

  • 女性にも色々いるので

    彼女の考えはわからないけれど、
    1、貴方からのプロポーズを待っている。
    2、結婚願望がない、子供も特に欲しくない。
    3、いつかは結婚したいとは思っているけれど、子供は欲しくない。
    4、いつか結婚はしたいけど、相手は貴方ではないと思っている。

    こんなものでしょうか。

    私は、むかーし「結婚願望ないでしょ」と
    付き合ってた相手に言われたことがありますが、
    結婚願望はしっかりあって、でも貴方ではないんです…
    という感じだったことを思い出しました。
    条件的には申し分なかったんですが、結婚は考えられなかった…
    楽しかったし、尊敬できたし好きだったんですけどね。
    先程の返事ですが、「そんなことないよ」と言ったら、
    「結婚しよう」といわれてしまって、
    「まだ早いかなぁ」って流しました。

    結婚したいのか?とは聞かずに、
    >正直、結婚はまだ全く考えられません。
    >できるならずっと一緒にいたいし、
    >いつか結婚するなら彼女だろうと思う程度

    そのまま伝えてみたらいかがでしょう?
    その後は彼女が決めることです。

    ユーザーID:1609611727

  • トピ主です ご意見ありがとうございました

    やはり彼女は意識してるのかもしれませんね。にゃんさんの言う通り、貯金を公言してしまったし…。ちなみに、材料費・手間賃は一切渡していません。面倒ならいつでもやめてもらって構わないし、義務感を持って欲しくないので。そのかわり、外食するときにワリカンだったのを自分が多く出すようにしています。でも最近は夜の食事も作ってくれることが多くなりました(彼女は料理好きです)野菜も摂れて有難いことですが、これも先行投資と思われているのでしょうか…。
    結婚はいつか、と考えても具体的に想像できません。子供が出来てしまったら覚悟も決まるのかもしれませんが…だからこそ避妊には念入りです(笑)そもそも彼女は子供が欲しいのかもわからないし(友達は最近出産ラッシュです)、いらないのなら急ぐ必要もないし、しばらくこのままでいいかなあと思ってしまいます。
    あと、自分の年収はそこそこ歳相応ですが彼女は自分の倍(もしかして3倍近く?)はあります。ブランド志向はなく生活レベルも庶民なのでかなり貯金はあるはず。気にしても仕方ないのですが、少しは自分が立派になってから考えたい(考えられるようになるのかもしれない)と思っています。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結婚したくないなら話さなくても

    いいと思います。って言うか、言えないですよね。
    ただ、煮え切らないトピ主さんに耐えられず、彼女さんが去っていくかもしれませんのでそれはご理解くださいね。皆さんのレスのとおり、女性の32歳は出産年齢を考えると若くは決してありません。もちろん高齢出産もありですが、若い方がやはりいいんです。出産だけでなく育児のこと、仕事をしながら育児をするかどうかなど、彼女はかなりシビアにライフプランを考えていると思います。
    今、彼女はトピ主さんのを好きだと思いますが、いつまで続くかわかりません。

    実は私も32です。近いうちに、煮え切らない彼にお別れします!もう待てませんから。

    ユーザーID:2927376856

  • 結婚する気がないなら黙っとけ

    >お互い今の生活に満足しているので結婚の話題は出たことがありません。
    >正直、結婚はまだ全く考えられません。
    >自らの願望が固まらないなら、結婚の話題は彼女から出るまで待つべきでしょうか?

    ハイ、待つべきです。結婚する気もないのに自分たちの結婚を話題にして「オチ」はどこに持って行くの?結婚になだれ込むか?別れるか?の二択ですよ。

    >彼女は結婚願望があるのか?
    世間一般の32歳女は結婚して家庭を持ち子供を産みたいとウズウズしています。いろいろな面で最後の勝負時です。ここでハズしたら今後の人生で何かを諦めなければならない、そんなギリギリの年齢です。毎日お弁当作るなんて可哀想なくらいアピールしまくりです(ただし彼女にも当てはまるとは限りませんが・・・)

    結婚する気がないなら、黙っとけ。

    将来結婚してもいいと思うなら、せっせと貯金です。結婚話始めてから「お金ありませ〜ん」ではきっとその「素敵で尊敬できる彼女」に見切りをつけられてしまいます。がんばれ。

    ユーザーID:3066779305

  • トピ主さんの人生設計

    結婚や出産に興味がない女性は、確実に「少数派」です。そして出産を考えると、32歳なら焦らないほうがおかしいです。一般に婚約から挙式まで半年から1年かかります。それから子作りして、すぐ授かるとも限らない。最近は不妊も多いし。初産が35歳過ぎると高齢出産と言われ、障害児が生まれやすくなる等のリスクが高くなります。女性にとって32歳はとても大事な時期です。トピ主さんも子供(特に複数)が欲しいのなら、のんびりしてる場合ではありません。

    「いつか結婚したい」が5年以内にくればまだよいのですが、10年後だと・・・住宅ローンが組めないかもしれません(35年ローン)。子供が成人する前に定年になるかも。年金がアテに出来ない世代、老後資金も貯めれません。若い嫁さんをもらうにしても、晩婚ってお金が大変だそうですよ。

    お付き合いを始めてまだ1年くらいなら
    >正直、結婚はまだ全く考えられません。
    という心情は理解できます。

    でも男性も30歳前後なら、もっと人生を考えて行動されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4432438799

  • なんで?

    結婚したくないのですか?

    結婚するとお金が自由にならないとか、束縛されるとか、責任がのしかかるといったマイナスイメージが先行しているのですか。

    別に一緒に暮らしてもお互いにキチンと話し合いをして、快適な結婚生活のルールを作ればいいだけだと思いますよ。
    結婚って、それぞれの家庭によって形は違うのですから。

    そんな素敵な彼女さんなら、ほっといたらほかの人にとられちゃうかもよ?

    なんか煮え切らない感じのトピ主さんより、もっと素敵な男性がその素敵な彼女には似合いそうかも。

    ユーザーID:6211917496

  • さっさと言ってあげて

    40代既婚です。

    ・・・随分冷たい人だと思いました。彼女がしてくれる事に対して感謝もない。やってくれるのは彼女が自分を好きなら当たり前。
    彼女は料理が得意だから苦にはならないはずだ。

    お弁当を作る材料費を渡してないのに外食は割り勘。彼女が要求しないからいいんですか?

    別に、割り勘(多めの)が悪いわけじゃないです。ご馳走するのが当たり前じゃないです。でも、いつも作ってくれてるのに?

    その年なら結婚を考えていてもおかしくないっていうか考える人の方が多いです。子どもが産みたいならなおのこと。

    さっさと、今は結婚する気はないとはっきり言ってあげてください。
    でも、いつならする気になるんだろう?

    自分の収入が彼女より低いからとか何とか書いてますけど、気持ちがないだけなんでしょう?

    だらだらとその気にさせて付き合ってこれからどうするんですか?
    彼女が気の毒です。

    なんだかトピ主さんの真意もはっきりしないしすっきりしないトピでした。

    ユーザーID:0801628726

  • トピ主です ありがとうございます

    沢山のご意見、ありがとうございます。

    自分でも困ってしまいますが、自身の結婚や子供について本当に想像できないんです。彼女のことは大好きで、愛しています。結婚の話をしたことはありませんが、こんなに誰かを好きになったのは初めてで、ずっと一緒にいたいと伝えたことはあります。
    弁当に対しての感謝は毎日口に出して、面倒ならいつでもやめてくれとも言っています。それに対して「喜んでくれるのがとても嬉しい、ついでなんだし気にしないで」と笑顔で言ってくれます。
    ワリカンの件は説明不足ですみません、いつも「貯金してるんでしょ?」と彼女に言われ、出されてしまいます。だから晩御飯も作ってくれるようになったのかと。本当に感謝しています。自分といて彼女はとても幸せそうです。付き合って5年、笑顔を絶さず、喧嘩ひとつしたこともありません。
    でも、どうしても結婚に対しての気持ちが起きてきません。想像もつかないんです。男としてはそう思ったら申込みたいです…いつになるのかわかりませんが…自分は男性としておかしいんでしょうか?
    とりあえず今夜にでも、まだその気がないことは話してみるつもりです。ありがとうございました。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 彼女さんの意見を聞こう

    前に「このままでいいのかも」とレスした者です。
    そんなにしっかりした彼女さんなら、結婚する気がないのもわかったうえでの行動なのかも、結婚したいなら彼女が口に出してくれるのでは?と思って
    いたのですが…これだけ言いにくいとの意見が多いなら、やっぱり彼女の気持ちは直接聞いておいたほうがいいのかも。
    でもPAOさんのご意見で
    >結婚する気もないのに自分たちの結婚を話題にして「オチ」はどこに持って行くの?
    とありましたが、確かに…。ここは「将来子供が欲しいのか」を聞いたほうがいいと思います。欲しくないなら、結婚はゆっくりでもいいのかも。欲しいと言われたら、トピ主さんが覚悟を決める時ではないでしょうか。結婚を考えられない、ではなくそれをきっかけに結婚を自分から意識しなければいけないと思います。子供が欲しいなら、彼女のリミットまでもう時間がないということをよく考えてください!

    ちなみに私の彼氏は他人と一緒に暮らすのが非常に苦手というので(家族でもダメらしい)、別居婚を前提に考えています。トピ主さんもそんなタイプなのでしょうか?

    ユーザーID:2911477313

  • 悔いのないように話し合ってみてください

    私は「独身主義の彼と結婚願望の出てきた私。ご意見聞かせてください」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0615/134163.htm?g=04
    というトピで小町の皆さんにお話を聞いていただき、
    結局将来を考えられず彼とお別れしたものです

    ぺさんが貯蓄をするからお弁当を作ったり、
    結婚を絶対に口にしなかったりするのは、
    本当にぺさんを愛している素敵な彼女さんですね

    胸が・・・痛みます
    私は彼が結婚の2文字を言ってくれるまで待っていました

     5年間です

    年頃の女性にとって将来が具体的にならない5年間は
    途方もなく、つらく長いものでした

    今、お二人で一歩深く将来について話し合ってみてもらえませんか?
    傷つけたり泣かしたり怒ったりしても
    逃げずに話し合ってください

    もしかしたら、ぺさん自身も結婚について何が新しい考えになるかもしれませんし、
    彼女さんの本当の気持ちが分かり、お二人にとってあらたなお付き合いができるかもしれません

    この先、お二人にとって悔いのない将来になられることを願っています

    ユーザーID:5211894883

  • なんだかもどかしい

    付き合ってどれくらいかわかりませんが、なんだか付き合ってる彼女のことや気持ちを知らなさ過ぎて、こっちがもどかしくなります。
    「〜かもわからない、どうなんだろう」というくだりが多くて、まだ踏み込んだ付き合いに至ってない感じがします。
    お互いを知るには時間も必要ですが、恋人同士ならもっと本音でもっと素でぶつかりあって、ガンガン何でも色んな話をしたらいいんじゃないですか?そうすれば、彼女の考えも本心も見えてくるはずです。今わからないこともわかります。意外な一面が見えたり、距離が更に縮まったりします。離れることだってありえます。
    結婚云々を考える前に、まずは遠慮なく付き合うことです。あなたは彼女のこと、本当に理解していない、まだわからない状態のような気がします。

    ユーザーID:7822684871

  • 彼女の母ですが

     私がその彼女の母でしたら、恐らく都合よい女にしている。惚れた弱みに付け込んで……等と思うことでしょう。
     彼女も32歳の成人した大人ですが、母にとっては可愛い娘にちがい有りません。幸せな結婚をしてほしいと願っています。
     例え、彼女が今直ぐの結婚を望まなくっても、将来一緒に歩むべき伴侶が決まっていれば、今より一層素晴らしい活躍をするかもしれないし、その反対で可愛い子供を育てるために家庭人になるかもしれません。
     ここで、貴方の取るべき道はただ一つ、彼女に素直に心を中を吐き出すことです。見栄も嘘も無い心の中を彼女に話してください。
     聡明な女性の様ですからきちんとした対応があると思います。
     その結果、彼女が選ぶ道を貴方は否定することは出来ないと思います。彼女の選択に従ってあげてください。結婚を考えていないと言えば貴方とのお別れは仕方ないことだと思います。だって、彼女は節約と、栄養を考え貴方のため昼食、夕食を作っているのです。そのいじらしい心は女性なら判ります。 (同じ歳の娘を持つ)母より

    ユーザーID:7925235361

  • 率直に

    私28歳、彼30歳で来年結婚する という状況の女性から率直な意見を。

    彼女に「結婚したいか」と聞くこと、これは絶対にやめて下さい。

    トピ主さんがすべきことは、今の気持ちを正直に話すことです。
    「自分はまだ結婚は考えられない。いつその気になるかも分からないけど、いつか結婚するなら君だと思っている。さらに最近始めた貯蓄も結婚資金ではなく自分のための貯蓄だ。君に余計な期待をもたせないように正直に話しておくよ」

    これで彼女に変な期待をもたせることも、彼女に結婚願望が無かった時に変な誤解を招くこともなくなったでしょ?

    まぁ彼女が貴方にこんな台詞を言われても、付き合い続けようと思うかどうかは「?」ですけど。

    さらに32歳から「自分のための貯蓄」ですか?
    私と彼は働き始めた時から「将来結婚するための貯蓄」を始めて、2人あわせて1500万貯まってますが、トピ主さんは「自分のための貯蓄」を終えて「結婚資金」を貯め始めて、いくら貯めてから彼女にプロポーズされるおつもりなのでしょう。

    結婚はお互いに 自分の幸せ≦相手の幸せ って思って無いとうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4604063208

  • 主さんが冷たいなんて全然思わないです

    お互いにお互いを思いやって、ほんわかした良いお付き合いをしていると思います。
    結婚したら男女とも、得るものはあるけどどうしたって制限する所もある。勉強なり、今は独身で出来る事をやるべき。ふたりの関係が安定していれば、タイミングが合う時がきっと来ます。
    年齢や周りにどうこう言われた結果ではなく。大丈夫です。
    彼女さんは仕事も出来る上にお弁当まで作る、きっと何事もテキパキと手順に無駄がない方なのですね。主さんがそれを認めて尊敬している、とても素敵なカップルだな、と思いますよ。

    ユーザーID:8856221782

  • お弁当って大変なのですよ。知らないようだけど。

    一言だけ、言わせてください。
    お弁当って、いくら料理が好きな人でも、大変なんですよ。

    とぴ主さんは作ったことないから分からないでしょうが、女一人のお弁当と男性用弁当は内容も量も違うんです。自分の分だけなら、ご飯とおかず1品であとは適当に隙間埋め野菜(ブロッコリ、プチトマト)でOKです。でも男性用となると、昨夜のうちから残りが出るような大量かつ数種類のおかずを作る必要あり。

    たとえば、自分のなら、卵焼きとソーセージ、ブロッコリとおむすび、でOK.前の日外食で残りおかずがなくても対応可です。でも男性用なら、唐揚げや生姜焼き、ポテトサラダぐらい入れますね、私なら。あと青みの野菜またはきんぴらをつけます。朝から作るの大変。女性一人に比べて何という手間でしょうか。それに、お弁当用冷凍おかず(ミニハンバーグなど)は、男性には物足りないようです。

    彼女は、毎朝貴方の健康と自分達の将来を考えています。貴方を、将来の子供の父親と思うからこそ貴方の健康が大事なのです。「ありがとう、でも無理しないで」というよりは、「ありがとう、結婚を考えよう」と言ってあげてほしいですね。彼女が可哀想。

    ユーザーID:5214458462

  • あるんじゃないですか?

    すみません私男ですが、彼女は「結婚願望がある」と思います。

    個人的には25歳前と30歳前が女性が女性が結婚を考える
    タイミングかなと思ってます。
    30歳↑になりますと付き合う段階で既に結婚を意識する
    感じになると思います。

    男の32歳と女の32歳は現実的に全然違うと思います。
    トピ主さんがまだまだ数年結婚する気がないようでしたら
    早く彼女のそう伝えてあげてください。
    (女性からは結婚について言いにくい)
    その上で彼女がどう判断するかだと思います。

    ここまで書いて9日11:58のトピ主さんレスを読みました。

    文章はやわらかく書いてありますが、どうも皆さんのアドバイス
    をあまり参考にされてないようですし

    > 避妊には念入りです(笑)

    の書き方なんかからちょっといい加減・自分さえ良ければ
    って感じの人かなと思ってしまいました。
    文章でしか判断できないので実際はそうでない人なら良いのですが。

    ユーザーID:9274951691

  • 彼女が気の毒です

    32歳なら将来を考えるとあまり時間はないです。たぶん彼女は結婚願望はあるでしょうし、たいていの女性は一度は結婚願望は持ちますよ。一度結婚に失敗したとか、相手が亡くなって忘れられないとかなら、今後の結婚願望がない人はいますが、若くて初婚なら結婚願望があるのは当然でしょう。私も20代ですが、やはり将来を考えると30歳前には結婚したいです。結婚する気がないのに、彼女にいろいろなことをさせるのは気の毒ですよ。結局彼女や周りの人からしたら、トピ主さんは彼女を付き合っていることや、将来の結婚をえさにいいように利用してると思われてもおかしくないですよ。もしその気がないなら彼女を早く解放してあげて下さい。結局トピ主さんが結婚を考えられないのは今の自由がなくなるから、所帯をもてるくらいの器がないだけなんじゃないですか?それなのに彼女をいいように利用するなんて卑怯ではないですか?変に期待を持たせるようなことはやめて下さい。そのうち彼女がしびれをきらして別れを言い出すこともありえますよ。

    ユーザーID:2377886152

  • う〜ん。。

    そうですね…。
    5年もお付き合いされてるなら、彼女さんが結婚願望がないなんて
    ありえないと思います。
    だから、今のトピ主さんの気持ちを素直に伝えておく方が誠意あると
    思います。
    実は、私も今の彼から「結婚する気がないから他の人さがしてもいいよ」
    と言われたことを思い出しました。
    それを聞いて大変悩み、こちらでもトピを立てて相談しました。
    しかし、結婚したいのかそれとも一緒にいたいのかを考えると、
    彼といたい!と思い、それでも一緒にいました。
    ですが、実は10月に結婚することになっています。
    トピ主さんはどうですか?
    彼女が他の人と結婚してしまったら?
    後悔のないようにしてください。

    ユーザーID:8542328463

  • トピ主です。みなさんありがとうございます

    10日17時、ひろひろさんのレスまで読みました。
    みなさま本当に意見ありがとうございます。彼女の真意は話し合わなければわかりませんが、結婚を期待しているというご意見が圧倒的に多いことを考えると…まだ具体的に何も考えられないと言いつつも、焦るような気持ちはあります。女性の本音をぶつけていただきありがとうございます。
    プルメリアさんのトピ読ませていただきました。自分のような彼と訣別されたのですね。真摯なレスの仕方や文章にたおやかな印象を受けました(レスの書き出しがとてもわかりやすかったので参考にさせていただきます)貴女にはきっと幸せが待っているはずです。そう願います。自分の彼女が書いているような気持ちで読みました。
    自身の事を考え、彼女が去ってしまう可能性も指摘されていることも考え…
    ゆうべ話すつもりでいたのですが、彼女が後輩を連れてきて一緒に飲もう!となって話せませんでした。後輩の女性に「いつも彼自慢されて会いたかったんです、●●さんが彼女で羨ましい!」と言われたものの複雑な気分になってしまいました。
    まとまりなくてすみません、近いうちに何かしら話をします。またレスします。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 32才の女性です

    5年も付き合っていて大好きな彼女との未来が
    想像できないなんて、人間としてちょっと未熟じゃないですか?
    成長しないお付き合いなら、彼女にあなたはふさわしくない。

    そんな素敵な彼女と付き合っていて
    なんで結婚すると自由がなくなったり
    マイナスなイメージしか沸かないのですか?

    彼女が収入が多い男性と結婚したら納得できますか?

    彼女なたぶん相手が29歳で収入が低い男性とでも幸せになれると
    思いますよ。

    ユーザーID:6038663186

  • 彼女次第

    私はトピ主様はいい加減な方ではないと思います。
    真面目に考えるからこそ、悩んでしまうんですよね。やはり一番良いのは、彼女に正直な気持ちを伝え、その後どうするかは彼女次第だと思いますよ。うまくいきますように!

    ユーザーID:6529448233

  • 彼女の誤解だとしても

    彼女が誤解しているとしても、誤解させるような事を言ったのはトピ主さんです。
    それはトピ主さんも認めるところだと思います。

    トピ主さん、あなた自身は結婚をする気もないのに弁当は作ってもらっている、夕食まで作ってもらっている、性交渉のお相手も彼女。

    これって客観的に見ると、ただ単に「大人の付き合い」で済む状態なのかな〜って思えますよ。

    ちょっとバランスが崩れたら彼女は都合のいい女扱いです。

    状況や、トピ主さんの言動からは「彼女に結婚をほのめかした」と言われてもしかたがないと思われるかもしれませんよ。

    彼女本人があなたと結婚するつもりがあなたと同じように全くないのならいいけどね。

    トピ主さんには居心地がいい状態かもしれないけど、相手も人間だからその心を考えてあげてほしいと思います。

    「悪気はなかった、そんなつもりはなかった」で、まだ済むうちにね。

    ユーザーID:8703469060

  • 情けない 1

    結結婚するつもりがないのにずっと一緒にいたい、というトピ主さん。
    32歳にしてこのようなこと考えてて大丈夫かしら?
    と読んでいて心配になります。

    ずっと一緒にいたいなら結婚するしかないでしょう。
    法律で義務付けられてはいないけれど、
    それが人の道じゃないですか?

    彼女が病気で倒れたら間違いなく、ご両親に引き取られるでしょう。
    親族以外面会謝絶になるかも。
    トピ主さんは、お弁当作ることができなくなった病気の彼女には
    会いたくないかもしれないけど、
    愛してたら毎日顔を見たくなるもの。病気ならなおさらそばにいてあげたい。
    でも、結婚しないとそれは不可能です。

    彼女が急な事情で無収入になったら?
    実家に戻らざるをえない彼女を見送るのが、トピ主さんにできる精一杯?

    ユーザーID:4553495653

  • 情けない 2

    結婚するって言うのは、
    楽しいことばかりじゃない人生で、相手が疲れたり倒れたりしたときに、
    伴侶にとって自分自身が「帰る家」になることです。
    でなければ何が「ずっと一緒」なのか。
    あなたの言ってるのはままごとみたいなもんです。

    彼女が結婚したいと言い出さないなら結婚しなくてもいいや、
    でも良い思いはしたいから、このまま何も言わないでおこう、
    困ったことがあったら自分(彼女)の親に相談して、
    なんて考え、男が廃ると思いませんか?

    彼女が結婚したいかどうかはまず置いといて、
    トピ主さん自身が現状、結婚するつもりがないなら、
    どうか彼女が他の男性を見つけられるよう、身を引いてあげてください。
    トピ主さんは妙年の女性とお付き合いする最低限の資質を備えていないと思います。

    ユーザーID:4553495653

  • すごくショックを受けると思います

    彼女はたぶん「貯金は自分と結婚するために?」と思って
    いつプロポーズされるんだろう?とワクワクした気持ちだと
    思います。

    彼女がいなくなる暮らし、あなたが耐えられますか?

    だとしたら一刻も早く、
    あなたの考えてることをごまかさずに「正直」に言ってください。
    あなたもいうように素敵な彼女なのだから、
    すぐに彼女にふさわしい素晴らしい人と出会って結婚できると
    思います。
    よく考えれば、このトピのタイトル、ご相談内容を考えると
    かなり薄酷なタイトルですね。
    一度手痛い失恋をすることをお勧めします。

    ユーザーID:6796646707

  • 別れてあげてください!!!

    いつか結婚するなら・・・
    なんて適当なことを言わないでください。

    彼女は今、結婚願望のかたまりです。
    今結婚できないのなら別れてあげてください。
    あなたは彼女のことを真剣に考えていることはわかりましたが、
    愛しているとは違う気がします。
    今の状況は彼女にとってかわいそう過ぎます。
    30代の恋愛は2つにひとつです。
    結婚か別れるかです。

    ユーザーID:5582441959

  • このままでは言い訳できなくなりますよ・・・

    大好きだけど結婚する気になれない、というのは、まだトピ主さんに結婚する時期が訪れていないのでしょうか。

    結婚したくなると(=結婚する時期がやってくると)、大好きとまではいかないそこそこの相手とでも結婚してしまうのが人間の不思議です。そして結婚して程なく隙間風を感じ始め、これでよかったのかと悩みつつも、離婚する勇気もなく、惰性で何となく夫婦を続けていく・・・そんなケースがものすごく多いと思います。

    彼女を失うことになったとしても結婚したくないのか、失うくらいなら結婚してもいいと思えるのか、この際よーくご自分に問いかけてください。そして、明らかにそう遠くないうちにプロポーズされると期待しているであろう彼女に正直な胸のうちを伝えるべきです。

    お弁当作りや夕食作りに嬉々として励んでいることは、既に女房気取りとも受け取れませんか?誤解しているのを承知で何も言わずに放置することは、未必の故意の範疇です。このままの状態でいると、結婚したがっているとは思わなかった、と言う言い訳はできなくなりますよ。騙していたのと同じことと受け取られてしまうでしょう。

    ユーザーID:0156770507

  • 彼女を大切に思うなら

    もちろん想像でしかありませんが、私の感覚では、彼女は結婚したいと思います。でも、トピ主さんは、彼女のことをとても尊敬している、愛している、といいながらも、自分のこと、自分の都合のことばかり考えているように感じてしまって、彼女がかわいそうに感じます。そう考えると、お相手がトピ主さんでよいのかどうか、正直不安ですが・・・。
    彼女の年齢、交際期間を考えたら、何かしらの意思表示をしてあげるのが本当の愛情だと思います。
    そんなに素敵な彼女には幸せな結婚をして欲しいと切に望みます。

    ユーザーID:3189412249

  • あなた、ほんとに彼女のことすきなんですか?

    だれかをすきでじぶんのことを幸せにしてくれるから好きなのはエゴ。すきでそのひとを幸せにしてあげたいとおもうのが愛です。あなたがほんとに彼女のことを幸せにしてあげたいと、おもうなら、今の正直なきもちを彼女にうちあけて、彼女がさっていってもとめないことです。結婚だけが幸せとはおもいませんが、こんなにながくつきあっていて、結婚についてどう思っているのか、子供をどうするのか、お互いしらないのが問題です。ケンカもしたことがないということは、いいようにも聞こえますが、逆にいうと本音ではなしあったことがない、気持ちをぶつけ合ったことがないのではないですか?結婚への考え方だけでなく、お互い知らないことがほかにもあるのではないですか?

    ユーザーID:7032176903

  • 辛口です

    彼女のことを愛している?本当ですか?
    あなたは、出来のよい彼女が自慢なだけ。彼女と付き合っていることで自分の価値があがったような気分になるから。こんな素敵な彼女に尽くしてもらってるなんて最高ですよね。

    でも結婚となると話は別。収入も多くて、しかも家事もきちんとしてくれる、申し分のない奥さんになってくれるけど、自分が世間からどう見られるか・・出来のよい奥さんを持った旦那さんの浮気率って案外高いんですよね。男のメンツが立たないってところでしょうか?


    えらく失礼なことを書き連ねましたが、そう思われても仕方ないですよ。
    だってあなた、彼女のことを斜めにみてますもの。


    彼女があなたを選んだ、そのことの意味をよく考えてくださいね。彼女があなたを認めたのはなんの理由もなく認めたのではありません。
    彼女は、あなたと大人としてのお付き合いをしているのです。それに応じる器量がないのなら今すぐ彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:0166181775

  • 一刻も早く

    彼女に今の気持ちを伝えてあげてください。
    そのことで彼女があなたの元を去る可能性がありますが、それは致し方ありません。
    32歳の女性が付き合うとはそういうことです。
    私だったら5年も付き合った彼氏に、実は結婚するつもりは現時点であんまりないんだよね、って言われたら・・
    しばらくショックで立ち直れないかも。
    貯金も結婚資金のつもりだろうと思ってるはずです。
    そのくらいの酷い話なんですよ。

    でも、トピ主さんが現時点でも結婚に迷いがあるというのも個人の感情のことなので仕方のないことなんです。
    ただ、彼女は気配りも出来てお料理も上手で性格も良く仕事も出来るみたいなので、相手はあなたでなくとも他によい相手がたくさん居ると思うんです。あなたがここで居心地が良いからってずるずる先伸ばししても彼女には良いことありませんよね?彼女が結婚相手を探すには年齢的にも早いほうがいいです。

    自分の幸せを主体に考えられていますが、彼女の幸せを第一に考えてあげれば、おのずとどうすればよいかは分かるはずではありませんか?

    ユーザーID:5238782088

  • 家庭を考えたら?

    人の気持ちは刻々と変化します。現在結婚や出産のことが考えられないなら考えれば済むことなのではないでしょうか?
    彼女は32歳。子供が欲しくないなどの話もしたことないなら、欲しいか欲しくないかわからないわけで、もし欲しい場合5年も10年も待っていたら高齢出産で困難になってしまいます。
    どう考えても結婚はしたくないと思われたなら、疑問に思った今が彼女に言うべき刻ではないでしょうか?

    「今、ぼくは結婚は考えられない。いつ結婚したいと言う気持ちになるかもわからないけど、キミと別れたくない」

    あ〜、20代前半ならいいけど、30代にもなると彼女は都合のいい女扱いですね。このセリフ。

    ユーザーID:8991434652

  • 「いつかは結婚したいと考えてる」って事は言って欲しい。

    私も長年付き合っている彼がいて、これからもずっと一緒にいたいし、いずれ結婚したいと思ってるけど、まだ具体的な想像は出来ません。(妄想ならできます(笑))
    実感わかないって事はよくありますよ〜。未来を予知できる能力があるというなら別ですが。

    トピ主さんは、今の彼女と結婚するつもりがないわけではないんでしょう?
    このままずっと一緒にいたいし、いずれはと思っているなら、それでいいんじゃないですか?そのまま素直に思っていることを伝えたらいいと思います。

    でも、やはり女性には出産年齢など微妙な問題もありますので、女性からしたら、5年も付き合っていたらそろそろ考えて欲しいというのがホンネです。
    で、多分彼女は結婚したいな〜と考えていると思います。トピ主さんから言って欲しいと思っていると思います。
    これからは、1〜2年後くらいには結婚するくらいのつもりで付き合っていったらどうですか?
    あれこれ想像しても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:8863009522

  • がっかりしました。

    トピ主さん、彼女とお話しされましたか?
    彼女は待っていると思います。
    できちゃったら結婚て、最近そういう男性多いみたいですね。
    じゃないと次に踏み切れないみたいな。

    女性は年齢的にも焦りは出てくるころです。
    結婚してもすぐに子供ができるとは限りませんよ。
    女性からは言い出しにくいものです。「いつか結婚したいと思えるまで」なんて悠長なこと言わずに、けじめをつけてくださいね。
    じゃないと彼女のほうから離れていきますよ。

    ユーザーID:8280855715

  • 人生設計、話してみたら?

    私は結婚願望がちっともなかった女なので、ちょっと特殊かもしれませんが。
    私はかなり長くおつきあいした人と、結果的に結婚したのですが、できれば
    結婚しないでずっとその状態を維持したいと思っていたような変な女です。
    すごく彼のことは好きだったし(今でも好きですよ)、別れる気なんて
    まったくなかったのだけど、結婚ということをしたくなかったのです。
    だから、彼から結婚の話が出るのがイヤで、話がそういう流れにならないよう
    意識していたくらいです。
    まあ、こんな女もたまにいますから、その年齢の女性なら結婚願望があって
    当たり前と決め付けず、将来のことをどんなふうに考えているかを
    ざっくばらんに話してみるのもいいんじゃないでしょうか。
    いきなり結婚の話にしてしまうのではなく、これから先お互いにどんな人生を
    過ごしていきたいか、という話を・・・
    その中で結婚のことが具体的になるならそれもよし、くらいの感じで。

    「さっさと結婚してあげて」派の人たちから攻撃されそうな意見ですけどね(笑)。

    ユーザーID:2703816143

  • ひぇー

    酷いですね、
    男性の年収の3倍近くもある彼女の気持ちもよくわかりませんが、
    32歳の男性が32歳の女性と5年も付き合い
    結婚願望がないというのは・・

    男性でも32歳にもなれば少しは結婚とか考えるんじゃないんですか。。

    ユーザーID:8591860841

  • お互いに結婚相手ではないのかも

    なんとなくですが、結婚を考えられる年齢なのに
    そういう大切な話題をお互いしてなかったから、
    今回のような相談になったわけですよね?

    一番大事な将来の話を、本音をさらけ出すことができない・・・
    もしかしてお互いに結婚相手ではないのでは?

    トピ主さんも、彼女のことは「好き」でも
    彼女の人生を背負うくらい「愛して」ないのでは?
    いくら素敵な女性でも自分の相手とは違うと
    心の深いどこかで知ってるのかな〜。
    意外と二人とも別れたあと、結婚相手に出会う気がします。
    トピ主さんも他の女性とあっけなく結婚しそう。

    彼女に結婚願望があるかどうかわからないということですが、
    お弁当作るってことは、尽くしてしまうタイプの女性だと思います。
    尽くすことに対する対価を無意識に求めてると思いますよ。
    つまり結婚ってこと。
    私の経験則ですので、当てはまらないかもしれませんが、
    結婚願望がない場合、相手にお弁当を作ったり、
    細々と世話を焼きませんでした。
    奥さんになりたくなかったので、当然ですよね。
    そしてそういう相手にプロポーズされました。

    ユーザーID:6796646707

  • うやむやにするのはよくない。

    トピ主さんが冷たい人だとは思いません。結婚について考え始めたからこそトピを立てたわけですよね。
    私も同じ年です。32歳。結婚を約束している人はいますが、彼の仕事の都合上具体的には進んでいません。これで結婚話が無く、お互いの両親への挨拶も無かったら私は早々と別れを告げていたでしょう。彼は一つ上なだけなので「結婚しなきゃ」と言う焦りもないし、男性だからなのか「子供は早く産まなきゃいけない」とも思っていないようで。いくら説明しても「もうしばらく待って。子供はまだ後でも大丈夫」と、根拠の無い事を言います。まあ、私も子供は絶対!とは思っていないからいいんですけど。
    結婚の意志は確定していても、具体的に進んでいない。それでも、女の私は結構やきもきしますよ。
    5年も半同棲状態で付き合っていて結婚について話が一切無いというのはひょっとして彼女さんは本当に結婚願望が無い人なのかしら?あるとしたら怖いくらい忍耐強い人ですね。どちらにしろ、はっきりとあなたの考えは示しておいた方がよいと思います。聡明な彼女さんなら心配な状況には陥らないと思いますよ。

    ユーザーID:6702770022

  • いつかっていつ?

    私はつきあって3年目に自分から彼にききました、私と結婚する気があるかどうか。今は誰とも結婚する気がないと言われました。それを聞いて私は自分で勝手に期限をつけました。私が30歳になっても彼に結婚する気がないのなら別れようと。4年目に一緒に住みたいと彼の方から言ってきたので、そこで初めて”期限”を彼に伝えました。同棲は1年限り、そこで結婚するかしないか決めてほしいと。同棲1年後彼と結婚しました。

    私は”期限”の理由をきちんと彼に説明しました。私は子どもがほしい。35歳を超えると難しくなる。子どもは結婚したからといってすぐできるものではないし、妊娠期間も長い。それらを考えると自分が30歳になるときにつきあっている彼氏には結婚を意識してもらいたい。今考えると、厳しすぎたかなぁとも思いますが(彼は4歳下なので)、わかってくれましたよ。

    トピ主さんの彼女は自分から言わないタイプのようですが、だからといって結婚の話題にふれないのは不誠実かなと個人的に思います。今すぐ結婚するかしないかではなく、まずはお互いの結婚感を話し合ってみてはどうですか。  

    ユーザーID:6637297469

  • 彼女のタイミングに合わせてあげて欲しい〜!

    私はかつてトピ主さんのような彼と付き合ってました。「いつか結婚したいとは思ってる・・」と言ってくれたのですが、結局その「いつか」は来ず、私もいい加減いい歳になったので、諦めて他をあたることにしました。

    結婚はタイミングといいますが、互いのタイミングがぴったり一致することって少ないのではないでしょうか。片方のタイミングに、もう片方があわせてあげるパターンも多いのではないでしょうか?私の場合、彼のタイミングが来るまで待てなかったし、彼も、私のタイミングに合わせたくなかった。だから別れました。お互いに自分のことしか考えていなかったのだと思います。
    トピ主さんはいかがですか?彼女がもし結婚したいと思っていたら、それにあわせてあげてもいいかなって思えませんか?好きなのですよね?

    状況は異なりますが、私が悩んでいるときに随分参考にさせて頂いたトピです。勝手に引用するのはルール違反でしたら、お詫びします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1010/105917.htm?o=0&r=1(女34歳、急がないとダメでしょうか?)

    ユーザーID:0636235427

  • モテるみたいだけれど女心がわかってませんね

    「貯金し始めた」→「結婚式、結婚生活、新婚旅行の費用を作り始めた」と彼女さん思うかも。

    お弁当つくったり夕食つくったり間接的にあなたの貯金を応援しているってことは、そういうことでしょ。

    長く付き合っても結婚したくならないって不思議ですね。
    男性って結婚は「この人としたい!」って瞬時に判断しません?
    次の瞬間にはプロポーズの言葉さえも口に出していたりしません?

    後輩を連れてきたのはあなたにプレッシャーを与えたかったという意図もあるかも。
    後輩は嫉妬もありつつ面白がってあれこれ訊ねたでしょ?

    結婚しないなら別れろ、というのも変だと思うけれど、彼女が望んでいるなら、もうこの際話し合っては?まだ結婚したくないんだって。

    ばれるのも時間の問題だと思う。

    ユーザーID:8195199650

  • 最高に幸せなのに結婚はまだ?

    ぺ様 こんにちは
    5年も付き合って、最高に幸せでお弁当は彼女の手作り、夕飯も彼女の手料理で、
    結婚を今考えられないって言う意味が分かりません!

    この生活自体すでに結婚生活みたいじゃないですか?なのに結婚に踏み切れないって
    多分何か理由があるのでは?
    彼女のお友達も多分、さぐりを入れているのかもしれませんね。
    彼女が結婚願望なかったら、お弁当作ったり夕飯作ったり絶対しませんよー。

    このまま独身でいたいならそれも良いと思います。でも女性は結婚や出産を望んでいるかもしれません。
    だから結婚する気が当分ないならお弁当は断るべきでは。夕飯も安い所を
    探して外で毎回食べたらいかがですか?甘えすぎですよ。その内痛い目に合っちゃうかも・・・
    彼女はすでに奥さんとしての自覚を持っている行動です。

    義妹も付き合って3年の彼に手料理を振舞ったり頑張っています。彼は保険の営業で
    お給料は不安定&低めで義妹の方が高給。義妹は気にしていません。彼はまだ結婚したくないようで
    プロポーズをずっと待ち続けています。彼には明るく振舞っていますがいつも悩んでいて本当に痛々しいです

    ユーザーID:4267411626

  • 彼女より、年収上回ったらする気になるかもね

    私の偏った考えですが、あなたは、自分が彼女より「男」として上に立つのに「年収」が手っ取り早く解りやすいが、それが3倍も劣っているから「面子が悪くて」出来ないんじゃないんですか?

    ちょっと(といってもかなり)前までは、「男は仕事でお金を家庭に、女はその家庭を家で守る」が当たり前で、そして多くの男性は女性より上と考えている人が多かったと思います
    仕事で得る収入は数字としてはっきり出るのでそう感じやすいと思います
    でも、今は違って、女性の方が男性より稼ぐ人も増えました
    そうなってくると、家事も仕事も、女性に勝てない→結婚しても、常に自分は何も出来ない→居場所が無い(そういう人は、家事はしたくないだろけど)
    と極端に言うとそんな3段活用でもしてるんじゃないか?と思ってしまうくらい、女性の高所得を面白く思わない男性がいると思います

    多くの男性は仕事をする者と決まっています
    それを女性に脅かされて、自信が無くなり、じぶんより収入が多い女性に近寄れないと感じている男性は、多いと思います
    貴方もその1人では無いか?と感じます

    続きます

    ユーザーID:3868409784

  • 彼女より、年収上回ったらする気になるかもね2

    >自分の年収はそこそこ歳相応ですが彼女は自分の倍(もしかして3倍近く?)はあります。ブランド志向はなく生活レベルも庶民なのでかなり貯金はあるはず。気にしても仕方ないのですが、少しは自分が立派になってから考えたい(考えられるようになるのかもしれない)と思っています。

    という意見からも、それが伺えます

    収入が良いことが、そんなに全てですか?
    男の変なプライドが、収入が低い自分を結婚へ踏み込めない理由ではないですか?

    そりゃあ、お金はあった方がいいに決まっていますし、稼ぎが0も困りますけど、仕事の出来が、能力が、全てお金できっちりと判断できると言ったら、違いますよ
    そんなこと言ったら、極端な話し、や○ざや、オレオレ詐欺なんて、高収入ですよ ボランティアの方がしている事は、取るに足らないことですか?

    貴方は、彼女が本当に困った時、きちんと力になってあげれますか?
    もし、不慮の事故で顔の半分が焼けただれても、半身不随になっても、愛せますか?

    そういう所で勝負してください
    そこが、男の見せ所であり、ずっと一緒にいることですよ

    ユーザーID:3868409784

  • 1つ書き忘れました

    ぺさん、彼女の事尊敬出来るんですよね?

    とってもいいことですよ!
    それが出来ない男の人、いっぱいいますよ

    それが無くちゃ、ずっと一緒になんていられませんよ
    例え収入が多くてもね


    負い目を感じる部分ばかりを見ず、違う面で自信が持てれるようになれば良いですね

    ユーザーID:3868409784

  • 彼女がかわいそう

    トピ主さんのような人と付き合い、別れた経験があります。自業自得ですが、少し婚期を逃し気味です。

    その経験から言います。

    トピ主さんは卑怯です。

    30歳前後の女性で結婚願望がない人のほうが少ないですよ。
    貯金を始めたなんて言われたら、そりゃ期待しますよ。手作りのお弁当だって作りますよ。


    結婚を考えているかのような彼の態度にだまされた私が悪い。そう言われたこともあります。

    確かにそうですが、でも、女性なら、好きな彼からのプロポーズをギリギリまで待ちたいって気持ちになってしまうんです。

    結婚なんてしなくても、彼と一緒にいられればいい。そんなの女性のせいいっぱいの強がりです。

    彼のことを恨む気持ちもあります。

    別に今すごい不幸ってわけではないけど、でも、もし彼に会っていなかったらいまごろ別の人と結婚してたかなあって思うと、涙が止まらなくなることがあります。

    新しい出会いもありますが、また彼のような態度を取られたらと思うと、怖くて関係を進められずにいます。

    トピ主さん、お願いだから、彼女のことをもっと思いやって下さい。お願いです。

    ユーザーID:6992212205

  • 少しずつ理解を深めてくださいね

    う〜ん、ちょっとひどい書かれようですね。
    私は「わっ、まさに男性。」と感じるトピ内容でした。

    私も今年32歳なんですけどね、この近辺はまさに性差を感じる時期でもあります。
    トピ主様はいずれ結婚していずれ子どもを持ってと夢を抱いておられますよね。
    男性の場合「いずれ」でも何ら問題ありません。主様のトピ内容も然りです。

    でも女性の場合はそうはいかないのです。
    彼女はあと3年で、医学的に証明されている「卵子が老化し、妊娠する可能性が低くなる。」時期を迎えます。
    人によっては妊娠まで何年もかかり、その場合3年はあっという間です。
    実際、彼女には上記の点で「時間」がなく、また女性が結婚に焦るのも、自分にはその期限がある事を潜在的に重々承知しているからなのです。

    皆さんが主様にきつく忠告する理由、ご理解いただけましたか?

    それに彼女の大切な時間を費やし「俺はこれだけ準備した。」と見栄を張るより「今はこれだけだけど、共に歩んでくれるか。」と正直に言われる方がこの手の女性は喜ぶと思います。

    結婚はさらけ出し合いでもあります。どうか女性の立場も考慮して、彼女の為に、遠くない未来に結論を出してくださいね。

    ユーザーID:3472303506

  • ご自身から

    自らの願望が固まらないなら、結婚の話題は彼女から出るまで待つべきでしょうか?
    と、書かれてますが、どちらかと言うと、自らの願望が固まって、自ら結婚の話しを切り出す。方が良いと思うのですが…。どうでしょう?

    ユーザーID:0354467055

  • あのー

    トピ主さんは少しズルイですよ。ご自分は期待させているかも?って思っているなら、彼女さんの結婚願望を確かめる事ばかり考えないで、貯金をする。だけではなく、ご自分の為の貯金と言う事をちゃんと分かるように伝えるとか…。

    勘違いさせない言動をするべきではないですか??

    トピ主さんのやり方は、いつかは結婚したいけど、今はまだ。だからただただ今は繋ぎとめよう。と感じがします。思わせぶりの態度は彼女を傷つけてしまいますよ。

    他のレスの方でもいましたが、女性は結婚できるのかも?って期待があると、長々付き合って、自分から彼との付き合いにけじめを付けるのに時間をかけすぎてしまう事もあるのです。

    彼女の結婚願望がどうしても知りたいなら、ご自分はまだ結婚を考えていない事を付け足した上で聞くのが彼女の為です。

    ご自分の都合ばかり考えていたら、いつか彼女サンはあなたに見切りをつけてしまう可能性大だと思いますが…

    ユーザーID:0354467055

  • ごっ、5年も付き合ってたって!

    9日のレス見ました。
    おいおい!5年も付き合っていたなんて、最初に書いてよー。彼女の気持ちが解らないって言うからまだ付き合い始めたばかりなのかと思ってましたよー。今すぐ結婚するかどうか『はっきりして』あげないとダメよー!

    あなたと結婚できないなら早く次の人を探しに行かないと間に合わないのよ、32歳女は・・・何が間に合わないかって「妊娠出産」です!もう切羽詰っているんです!それは女性ならみな同じなのよ。

    >いつか結婚するなら彼女だろうと思う
    あなたにとっては「いつか」ですが、5年も付き合った32歳女ならそれは「今!今すぐ!」です。わかってあげて。

    あなたの情報からすると、彼女ってなかなか素敵な女性じゃない。性格が良くて、家事も出来て、稼ぎもいいなんて!逃してしまったらあっという間に他の男に持っていかれると思う。もったいないです。

    あなたの胸に飛び込んできてくれる今のうちに、しっかりつかまえておきなさいって。

    ユーザーID:3066779305

  • トピ主です 結論(その1)

    皆様へ。
    沢山のご意見本当にありがとうございます。すべて身につまされる思いで読ませていただきました。
    盆休み中ずっと彼女と一緒にいたためレスができませんでした。報告が遅くなってすみません。

    結論は、彼女と結婚します。
    言っていた事と違うので、何でまた!と言われそうですね…
    皆様のレスを読んで、結婚についていろいろ考え…彼女が自分より「結婚」を選ぶなら(←このあたりが、結婚にあまり意味を見い出せない自分と、結婚に将来の希望や夢を見い出す女性との違いなのでしょうか)彼女を失うのかもしれないと考えながら会いに行きました。
    さりげなく会話の途中で、子供が欲しいかと訊ねたところ…返事は「あなたの子供なら欲しい」でした。あなただから欲しいと思う、あなたとじゃなくちゃいらない、と。
    それを聞いて、彼女は結婚そのものを望んでいるのではなくて自分のことをウンと愛してくれているんだと感じて、その時に初めてこの人との子供なら…と考えられ、その後の話も自然な流れになりました。

    続きます

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 結論(2)

    その後、皆様が繰り返しおっしゃっていたように35歳頃までに産めるのがベストだという話になり、しかし彼女は、仕事もあるし40歳までに産めるならいい、できないなら治療をしてまで欲しくもない、なによりあなたとずっと一緒にいられればいい 、と言いさらに、わたしは女だからこう思ったけれど男のあなたには子供って考えにくい話ではないか?と聞いてまでくれたので自分も正直に、彼女の子供なら欲しいと思うと告げることができました。
    「もしいつか子供が産まれる事になったらどうしよう、あなたは自分の子供の母親が独身でも大丈夫かな?わたしはそれでも構わないよ」なんて彼女が平気な顔をして言うのでちょっと驚いて、それでもいいのだろうか、でも海外ならいざ知らず、日本にいるなら彼女にも子供のためにもやはり…「じゃあ早いうちに結婚しようか。いつかするなら●●ちゃんしかいないと思ってたから」「いいの?」「こっちこそ。こんなプロポーズでいいのかな」「うん」「こんな俺でいいの?」「いいの」「貧乏だし」「いいよ。式とかいらないし」「ドレス着なくていいの?」「いらないよ、一緒にいられればいいもん」…気づけばこんな話をしていました。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 結論(3)

    そういうわけで年内くらいに結婚することに決めました。

    彼女がもし、とにかく子供が欲しくて結婚が(相手が自分でなくても)したいと言うなら話は変わっていたと思います。結果的に彼女の手のひらの上だったかも、なんて感じもするけれど…押し付けがましい事はなにもなく自然に「いつかは」というものを現実に変えることができました。
    ちなみに彼女と一緒に、後輩や同僚を連れて食事をするのは以前からよくあることで今さらプレッシャーではないことはわかっていたし、もしかしたら、彼女にとっても結婚は少し早い話だったのかもしれないけれど…改めて、ずっと一緒にいられるのがお互い望む幸せだとわかったのでとても嬉しいです。

    小町に投稿して…こうしたきっかけを与えてくれた皆様に心から感謝しています。ひとりひとりにお返事できなくてすみません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結婚したくないならそれでいいけど

    カメックさんがレスされていた点で、同じく私もトピ主さんの人間性に疑問を持ってしまいました。


    結婚は「してあげる」「してもらう」ものではないので、トピ主さんがしたくないと思うことは問題ないと思います。
    しかし、30代の女性が、いくらキャリアと年収が十分で現状に満足してる(想像)とはいえ、5年も付き合いのある
    恋人との将来について、全く考えないかと言うと、そんな女性は少数派だと思っていたほうがいいと思います。
    現実的に、女性にはいろんなタイムリミットがあるのが事実です。

    彼女に結婚願望があるかも、と思っておきながら、確認もせず好意に甘えていることは、卑怯だと感じました。
    早いうちに話合ったほうがいいですよ。


    あと、気持ちはわかりますが、女性より稼ぎが悪い事にそんなに負い目があるのでしょうか。
    「できすぎ」と思っているなら、彼女が気の毒だと思いました。
    誰にだって、泣きたい夜もあれば、自信喪失する日もありますよ・・・。

    読んでいると、彼女の問題より、トピ主さん自身の問題のような気がしました。

    ユーザーID:1209155206

  • トピ主さんの気持ちはよくわかる

    私は女ですがトピ主さんの気持ちはよくわかります。

    「相手を愛してる」と「だから今すぐ結婚したい」は違いますよね。
    キープしておいてもっと良い相手を探してるとか、欲求の充足のためとか、いないと寂しいからとか全然関係ありません。
    私の場合ですが、もともと異性に対して恋愛的関心を持ちにくいタイプのせいもあるかもしれません。

    だから、ときどき「年頃の女性が結婚願望ないなんておかしい」「その年齢なら焦ってるはず」な書き込みをこのトピでも見かけると「そりゃ、決め付けだよ!」と言いたくなるわけです。

    主さんの彼女ですが、案外あなたの本当の気持ちをわかった上でやってたりするのかも。
    結婚願望があるのかどうかは本人にわかりません。
    もしあったとした場合、主さんの反応を窺ってたりして。
    もしなかったとした場合、単に貯蓄頑張ってねという親切心。私も同様の行動を取ったことありますよ。
    でも、しっかりした女性みたいだから、結婚したいなら何かのきっかけで彼女からハッキリ言ってきそうな気もします。

    ユーザーID:4887985589

  • 想像してみて下さい

    もし彼女が突発的な何かで目の前からいなくなってしまったら…?
    トピ主さんは、後悔しませんか?

    彼女の年令や結婚願望の有る無しでは無く、今、目の前にある幸せは未来永劫続くとは限りません。
    せっかく出会えた素晴らしい女性を、絶対離したくはないですよね?

    結婚を申し込んでと言ってるわけでは無く、二人の縁を大事にして欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:3096559199

  • オスの本能 1


     トピ主さんはその彼女と結婚したくないんでしょ?5年も付き合って、まだ結婚したいって思わないのが不思議だけど、わかる気もします。

     男女ってやっぱりオス・メスの部分があるんだなーって感じることは、こういうトピ主さんみたいに、長年付き合ってても結婚したくないって言ってる男性でも、次出会った人と半年とか即効で結婚するパターン多いですよね。

     人間として尊敬できる素晴らしい人柄の女性・・・・でも、男性の本能的な部分では、それは「重要」なことではないんじゃないですか。オスの本能として、セクシーで綺麗でセックスアピールのある女性に惹かれる、人柄は二の次で。そういう人を本当は望んでいるのでは?

     長年付き合っていて彼氏との結婚話がでないでむずむずしてる女性の典型って、見た目は普通、平凡だけど、優しくて家庭的で世話好き。そういう女性が好きという男性ももちろんいるわけでそういう人はその彼女と結婚してますが、相手がトピ主さんのような人だった場合、長年付き合っても結婚は・・・うーん、な状態。
     

    ユーザーID:5369843707

  • オスの本能 2


     トピ主さん、今の状態なら別れたほうがいいですよ。彼女の為に。彼女を愛してはいて大切なんでしょうが、「人間愛」であって「女性愛」ではない気がします。弁当を作ってくれようが、家事してくれようが関係ない、本能的に求める相手ではないんですよ、トピ主さんにとって彼女は。

     ちなみに私は20代前半ですが、20すぎて付き合った人、3人いますが付き合い始めから、結婚の話になりました。3人目の彼と結婚しました。

    ユーザーID:5369843707

  • 自分のタイミングも大事

    この手の話題はどうしても感情的なレスが多くなりがちですね。
    私も女性ですがちょっと怖気づいてしまいます。

    結婚したいかどうかなんて彼女本人じゃなきゃわからないですよ。
    結婚したいなら彼女が自分で言えばいいし
    トピ主さんはそれから真剣に考えたっていいんです。
    自分は今は結婚したくもないのに
    相手の身体的リミットがあるからプロポーズ?
    自分はしたくないけど君がしたいならしようか、って?
    それこそ相手に失礼だと思うのですが。

    いつかは結婚してもいいなら今結婚してあげれば、って…。
    そんなに簡単なもんじゃないでしょう。
    結婚を考えずに付き合う男性=悪 と叩かれているのを見ると
    女性の身勝手さを感じて恥ずかしくなります。
    女性には身体的リミットがありますが、男性だって感情はあるんです。
    本気で身体的リミットを考えるなら、女性が自分で行動を起こせばいい事です。

    トピ主様、ゆっくりお考えください。一生のことです。
    ただし彼女には身体的リミットもありますが、精神的リミットもあります。
    大好きな彼女を失う覚悟はしておいたほうが良いかもしれないですね。

    ユーザーID:6113258787

  • ご結婚おめでとうございます!!本当によかった!

    ぺさん、こんにちは
    以前、話し合ってみてくださいとレスしたものです

    ご結婚おめでとうございます!!
    本当によかったですね

    話し合った結果、いい方向に向かわれて嬉しい気持ちでいっぱいです

    とても素敵な彼女さん、
    そしてこのように逃げないできちんとお話されたぺさんは、
    とても素敵な方ですね
    うらやましい限りです

    私もぺさんがおっしゃってくれたことに恥じることがないよう、
    幸せになりたいなと思いました

    末永く、お幸せに☆
    本当におめでとうございます!

    ユーザーID:5211894883

  • いつまでもお幸せに!!

    ご結婚おめでとうございます!
    本当に良かった!!

    彼女さんは本当に素晴らしい人です。
    こんな素敵な女性とめぐり合えて良かったですね。
    なかなかいないですよ。
    私も彼女さんを見習いたいと思います。

    いつまでも2人お幸せに…。

    ユーザーID:4823790332

  • おめでとうございますっ!

    以前レスしたものです

    覗いてびっくりしました!
    よかったですね!!おめでとうございます!!

    素敵な彼女さんですね!
    結婚願望がなかったことや、ちょっと自信のないところ(失礼!)など
    トピ主さんの気持ちも読まれていたのかも?
    余裕のある大人の女性って感じがしてわたしも尊敬しちゃいます!

    トピ主さんみたいな男性には
    彼女さんみたいに一途な気持ちをどんどん出していくのが
    効果的なのかなって思いました

    あーうらやましい!
    わたしも幸せになれるようがんばります!

    素敵な彼女さんを幸せにしてあげてください!
    いつまでも仲良く!

    ユーザーID:2911477313

  • ほめ殺されました(1)

    再度トピ主です。
    結婚の事はまだ両親にも友達にも職場にも話していないのですが、背中を押していただいた皆様に祝いの言葉をいただけてとても嬉しく思います。本当にありがとうございました!!

    彼女は、みなさんがおっしゃる通り本当にすばらしい女性です。性格が良くて頭が切れて笑顔が素敵で(そして美人!)、男性の誘いも色々あるらしいのになぜか一途に自分の事を好いてくれて…欠点といえばそれくらいしか思いつかないくらい(苦笑)。正直、付き合っている間、本当に自分でいいのだろうかと時々思っていました。彼女にふさわしい人は何処かにいて、いつか自分の元を去っていくのではないかと。そんな不安を感じてなのか、彼女はいつも自分の事を大好きだとか、尊敬しているとか、仕事でちょっと昇格した時には自分以上に喜んで、認められて嬉しいねって笑ってくれたり…自分の何気ない話でも関心を持って聞いてくれていちいち喜んでくれて…とにかく、気絶するほどほめられてきました。
    彼女のおかげで、自分に自信が持てるようになったし、今まで愛情表現が苦手だった自分も素直に好きだと言えるようになりました(口癖のように言うのがうつったような…)。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ほめ殺されました(2)

    続きです

    それでも、本当に自分でいいのだろうかという思いはずっとどこかにあって…今回、彼女の「あなただから一緒にいたい」「あなただから子供も欲しい」という言葉でそれがすっきりして、こうした結果に結びつきました。

    本当に幸せです。彼女にあえてよかったです。一緒にいられて幸せです。

    彼女が言うには、自分の良い所は「何を考えているかわからなくて気になっちゃって魅力的」(←本当に何も考えていないのに…)「媚びたり自惚れたり自慢しない所」(←彼女の自慢はしてます)「自分の言葉で意見が言える所」(←よくわからない)だそうです。他にも沢山言われますが恥ずかしいのでこのくらい…言っちゃいますが、大丈夫でしょうか?自分がダメ人間だとは思いませんが、彼女の男を見る目は大丈夫なのかと(こういうところがまだ自信持ち切れてないのか…しっかりしなくては)…後は自分次第ですよね。きっと。

    すっかり彼女自慢になってしまいましたが…大切な人を幸せにするために頑張ります!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3773146530

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • すごい彼女だ!

    気になってロムってましたが、面白い展開でしたね。
    ご結婚(婚約?)おめでとうございます。

    私も30独身で4年付合ってる彼がいますが、周りを見ると今の時代、
    トピ主さんみたいな独身男性は多いのだと実感しています。
    私も、「結婚」自体より、「親密なパートナーと幸せにすごす」
    という事に重きを置いているので、トピ主さんを責める書き込みにげんなり
    していましたが、トピ主さんの彼女さんの考え方、対応に非常に共感できるもの
    がありました。
    依存心のない自立した魅力的な女性ですね。
    結婚願望のない男性をこんな風に落とすとは!(笑)憧れます。

    ユーザーID:8493489389

  • おめでとうございます!

    あああああああああほんとうにおめでとうございます!!
    かなり感動しちゃいました!!
    いつまでもお幸せに!!

    写真館でドレスを着て写真だけ残す手もありますよ^^
    節目節目で思い出を残すのも素敵ですよ^^

    ユーザーID:1452207567

  • お幸せに!

    意外な展開、感動しました!
    そしてトピ主さん、おノロケごちそうさまでした☆

    彼女さん、素敵だわー。
    一途でほめ上手で、いい妻&いい母親になりそうですね!
    相手が素敵すぎて不安になるのもわかる気がしますが、そんなトピ主さんだからこそ(傲慢になっていたらきっと振られてますよ!)彼女も好きになったんですよー!きっとお似合いのカップルなんだろうな☆
    素敵な彼女さんをどうか大切に、幸せになってください!

    ユーザーID:3841625868

  • よかった!おめでとうございます!!

    ハッピーな急展開に驚いています。とにかく、おめでとうございます!!

    本当に、同性から見ても「できすぎ」なくらい素敵なフィアンセですね。失礼ながら、トピ主さんの少し自信がないところとか、彼女に対する引け目なんかも分かっていながら、ずっと励まし支えてくれていたんだと思います。

    心から彼女のことを幸せにしてあげてください!と言いたいです。
    おめでとうございます!末永くお幸せに!!

    ユーザーID:3189412249

  • ハッピーエンドおめでとうございます!

    トピ主さんのあまりの鈍感さに(失礼ですね…)途中までちょっと腹を立て気味に読ませていただいてましたが、久しぶりに来てみたら、予想外の展開!おめでとうございます!
    こちらに相談されても、ちっとも聞く耳を持たないような方も多い中、相談の結果がこんなに素敵なことになるなんて。
    トピ主さんの誠実さが伝わってくるようでした。

    ちょっとだけ言わせていただきたいのですが、彼女さんがもし、すこしでもドレスや挙式に憧れているようでしたら、両家の家族のみの挙式だけでもできないかなって思います。
    お互いのご両親も、たった一度の晴れ姿、見ることができたら幸せなんじゃないかなって思ったので・・・。
    挙式だけなら2、30万くらいでできるので、話し合ってみるのもよいのではないでしょうか。

    押し付けがましかったでしょうか。
    でも、自分が小規模だけど結婚式を挙げた後、とても幸せな気持ちになったので、書き込ませていただきました。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:7907610640

  • おめでとうございます!

    素敵な結末ですね。とてもうれしくなりました。
    トピ主さんの文章が、最初とは違ってとても自信にあふれているように感じられて、そこもまたうれしく思いました。
    これまでより更に素敵なお付き合いが始まりますね。

    結婚式をしないとのことですが、写真だけでも撮っておいてはいかがでしょう?せっかく美しい彼女とお付き合いされてるんですもの。
    信じられないくらい綺麗な花嫁姿を見せてくださると思いますよ〜。

    末永くお幸せに!

    ユーザーID:0166181775

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