別れるか続けるか…決断の時

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恋愛・結婚・離婚

迷える子羊

私には6年付き合っている彼がいます。彼とは同じ職種ですが2年前から遠距離です。遠恋の前は一年ほど同棲していました。

今、二人とも転職先を探していて、最近、見知らぬ土地でですが同じ会社で働くチャンスがでてきました。どちらも内定はまだ出ていませんが。ところが、また一緒に住めるかもしれない、というチャンスに普通なら喜ぶはずですが、全くうれしいと思えないのです。

実は遠恋一年過ぎたあたりで、近くにいる人に恋をしてしまいました。しかし、遠恋彼となかなか関係が断ち切れずにあいそをつかされ、今はその人には嫌われています。私の気持ちはまだその人にあり、この土地を離れるまでは気持ちに整理がつきそうにもありません。

私が他の人を好きになってしまったことは彼は知っていて、一度別れたのですがなんとなく戻ってしまいました。彼とは、価値観も笑いのツボもあっていて、一緒に住んでいたときは「この人と結婚するんだ!」と信じて疑ったことはありませんでした。でも、今は自分の気持ちに自信がありません。一度一人に戻りたい、と言ったのですが彼はこんな私でも必要としてくれています。

続きます。

ユーザーID:9636714998

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  • 続き。

    実は彼は海外の会社からとてもいいオファーを貰っています。しかし、私にはそこまでついていく気力が無いです。彼はそこのオファーを蹴ってもいいから、私と一緒にいたいと言ってくれています。が、あまりうれしくないんです。

    彼は人間的にもとても尊敬できる良い人で、逃したらもったいない…近くの人に振られて落ち込んでいて一時的に彼への気持ちが薄らいでいるだけで、気持ちが彼に戻ってきたらうまくいくんじゃないかって思ったりします。また、自分の年齢からいって(30代前半です)、このチャンスを逃すと次は無いんじゃないかと思うと、彼との縁を切る勇気がでません。

    別れを告げて彼に海外に飛び立ってもらうか、同じ土地に一緒に移り住み、関係を続けていくか…決断の時が迫っているのですが判断できません。どうすれば良いでしょうか。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • はっきりさせるところ

     彼が海外のオファーを蹴ったのは、彼の判断ですよね。あなたの為とかいって欲しくないです。そういう言い方は恩着せがましいし、かえってあなたを苦しめているのに。あなたに負担を感じさせるような言い方はちょっと気に掛かります。

     ここははっきりさせといたほうがいいと思います。彼の選択は彼自身の選択で、後悔はないのかどうか。あなたのこと抜きでもう一度考え直してもらったほうがいいのでは?

     将来に答えを出せないとのことですが、無理に答えを出す必要はないと思います。自然に任せてしばらく今の関係を続けているうちにわかると思いますよ。きっぱり決断したときはあまりいろいろ考えないで行動できると思いますので。別れられないときはまだ別れたくないときなんだと思います。

    ユーザーID:2209130877

  • 覚悟を決める

    確かに迷うでしょうね。30代前半って。特に条件の良い素敵な彼なら余計迷うかも。

    >別れを告げて彼に海外に飛び立ってもらうか、同じ土地に一緒に移り住み、関係を続けていくか

    きっとどちらを選ぶにしても自分で覚悟を決めるしかないですよね。
    でも上記以外の選択肢はないのでしょうか。

    自分が何を一番に大切に生きていきたいか、どんな希望があるのかゆっくり考える時ですね

    結婚って自分の意思がない限り賭けになってしまうような気がします。
    結局どんな答えを自分が出してもその中で努力して幸せになっていくしかないのですよね。
    自分の内なる声をゆっくり聞いてみましょうね。焦らずに!

    ユーザーID:3971085938

  • 続けて行っても不透明

    足掛け6年の恋愛ですね。再び一緒に棲めるかも知れないのに嬉しくない? 
    私にはもう終わった恋愛にしか見えないです。その間に他の男性に目が行ってしまったとくれば尚更です。
    トピ主さんの中に「6年も付き合ったのに、別れたらもったいない」同時に「悪くない人なんだけど、なにかピンとこないのよ」の気持ちを持ってないですか? 
    正直、文章からは情という名の執着は感じましたが、彼への愛を貫く姿勢は感じません。

    トピを読む限り、彼に付いて行く気力も気持ちも無い人には無理だと思いました。
    どこか冷めた気持ちのまま彼に付いて行けば『惰性の間柄(または腐れ縁)』は避けられないでしょう。

    彼に求められているから気持ちが揺れているのではないです。自分にこれという信念がないから揺れているのです。
    何かを得るためには何かを失います。自分で恋の決着も着けられず、踏ん切りも着かない状態ではあなたも彼も幸せにはなれません。

    ユーザーID:1706438817

  • トピ主です

    皆さんいろいろなご意見をありがとうございました。自分のなかでぐるぐる考えている悩みに対して客観的なご指摘をいただき、いろいろな事に初めて気がつくことができました。

    ももんさん

    >そういう言い方は恩着せがましいし、かえってあなたを苦しめている
    その通りです。「そういう風にいわれるとプレッシャーに感じて苦しい」といっていたのですが、よく理解してくれなかったようです。言っている本人は気がつかないものなのでしょうね。

    しかし、私も本気で彼と一緒になりたいのであれば、「彼の将来の責任を取りたくない」なんて、思わないですよね、きっと。「一緒に頑張っていこう」という強い気持ちがなければ、このハードルは乗り越えられないのだろうなと感じます。

    >別れられないときはまだ別れたくないときなんだと思います。
    彼を嫌いになる理由があれば、もっとすっきりできるのでしょうが、嫌いになる原因が無いんです。だからこうしてずるずると続けてしまうのですよね。もし時間が許されるのであればもうすこし様子を見る、ということもできるかもしれません。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
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  • レスの続き。

    wさんへ

    ご意見ありがとうございます。

    別れずに彼に海外に行ってもらう、というオプションもありますが、今まで2年間の遠距離をやって、私はもうこれ以上は遠恋はムリ…です。彼にも、私が浮気をして終わりになるだろう、といわれてしまいました。

    自分にとって、何が一番大切か。なにを一番に考えて生きるか。
    30才を過ぎて、今まで「シゴトが一番大切!」と思っていた私ですが、その信念が揺らぎ始め、これからの人生の生き方を考え直す時期にきているのだと思います。

    >結局どんな答えを自分が出してもその中で努力して幸せになっていくしかない

    自分の決断に責任を持って、納得すれば幸せに近づけるのかもしれないですね。私はまだ甘ちゃんです。

    「全ての答えは自分の中にある」そうどこかで読みました。
    自分がどうしたいのか、内なる声に耳を傾けないと幸せは見えてこないですね。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスの続き。

    MARSさんへ

    終わった恋愛…ですよね。でも私が別れられない理由は、

    「結婚したらどうせ恋だの愛だのは無くなる…結婚は「生活」だから、一緒にいて楽な人と結婚するのがいい」

    ということをよく聞くからです。生活感覚や休日の過ごし方、好みがよく合う彼だから、このまま納得して結婚したら、「他の人と付き合いたい」という欲は薄れていくかも、という期待もあります。

    また、「もし結婚していたとしたら、他の人にすこし目がいってしまったとしても、それだけの理由じゃ別れないだろうな」とも思います。だって、子供とかがいたら簡単には別れられないじゃないですか。だから、すでに振られてしまった人のことが頭にあるから、他の人に淡い恋心を抱きたいから、別れたい、というのは幼稚すぎではないかと思うのです。

    何かを得るためには何かを失う…私にはその覚悟ができていないのだと思います。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 乗るか反るかは自分次第

    レス読みました。選択前の迷う気持ちが伝わってきました。ある意味素直な人とも思います。
    先回私が『終わった恋愛』と称したのには訳があります。最初のトピ主さんの文章の中に「うれしくない」と
    2度ほど書いてあったからです。あれは偽らざるご自分の気持ちなのじゃないでしょうか?

    何かを得るためには何かを失う…簡単なことではないかも知れません。でも逃げてばかりも居られません。
    両手を広げて受け入れてくれる彼のもとへ行くのも、立ち止まるのも自分の判断にありますね。
    しかし、それに伴う傷みや責任も自分持ちです。

    確かに『結婚は生活そのもの』です。ドラマもありません。ひたすら現実があるだけです。
    だからこそ配偶者を選ぶ時、心底悩むのです。

    迷いは厄介者ですが、自分を成長させてくれる最良の協力者でもあります。
    二人の将来のため、もう少し自問自答の日々を重ねてみませんか。

    どの結果であれ、決心が着いた時、トピ主さんの未来が見えてくるように、私は思います。

    ユーザーID:1706438817

  • うーん

    また書き込みます。

    彼とこれからもつきあっていくとして、いい点、悪い点を挙げてみました。すると、いい点は「仕事のアドバイスがもらえる」「一緒にいてラク」「かわいらしい一面もある」等10つほどあり、悪い点は2つほど…でもその悪い点というのが、「新しい恋ができなくなる」等、少ないけれども今のところ自分の中で結構大きな点でもあるのです。はっきり言って、彼に対して興味がなくなってきているのだと思います。ダメになってしまった新しく好きになった人の代わりを求めているのかもしれないです。

    じっくり考えたいのですが、事情があって、来週中には今後どうするかを決めなくてはいけないんです。

    1)彼には海外に行ってもらって、別れる
    2)彼には海外に行ってもらうけど、2,3年後一緒に住めることを信じて遠距離を続ける
    3)「海外には行かないで!」と頼んで、同じ会社で働けるチャンスに賭ける。

    3番の選択をする時は、結婚覚悟で言わなくてはいけないと思っています。彼にリスクを払ってもらうのですから。でも本当にその会社に就職できるのか分からないし、自分にその責任が取れる気持ちがあるのか分からないです。困った…

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • なんだか・・・

    ずいぶん自分勝手なんだなぁ・・・って感じましたね。

    >>そういう言い方は恩着せがましいし、かえってあなたを苦しめている
    >その通りです。「そういう風にいわれるとプレッシャーに感じて苦しい」といっていたのですが、
    >よく理解してくれなかったようです。言っている本人は気がつかないものなのでしょうね。

    彼はいい条件のオファーに対しても、トピ主さんと一緒に居られるならオファーを蹴ってもいいと言ってくれているんですよね。
    彼の気持ち(熱意)を表現してくれただけだと思います。
    相手がそこまで本気なら、トピ主さんも本気になって考えて返事するのが誠意であり思いやりだと思います。
    別れちゃいけないということではないと思います。

    まして、いい点悪い点を挙げてみて悪い点が2つ程、そのひとつが・・・悪い点のひとつが「新しい恋ができなくなる」??・・・もうアホかと・・・。
    それって彼氏の悪い点じゃなくて、誰かと付き合う(もしくは結婚する)事でのリスクじゃないんですか?

    >少ないけれども今のところ自分の中で結構大きな点でもあるのです。

    まぁ別れたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1007455047

  • 彼に同情します

    条件のいい仕事を蹴ってでもあなたを選んでくれようとしている彼氏。
    それに対して、「新しい恋ができなくなる」から迷う。

    彼氏のほうに早く別れた方がいいよと言いたいです。

    もし、このまま結婚なんてことになったら、彼のほうがかわいそうです。
    自分勝手通り越してますよ。

    海外からオファーのあるほど優秀な彼です。
    もっと素敵な彼女を選択することを心から願います。

    自分のことばかり考える、浮気癖のある彼女と結婚なんて、僕だったら
    後悔以外の何も残りません。

    トピ主さんお願いです。彼氏と別れてあげて下さい。

    ユーザーID:8785555490

  • 一昨日のビール

    一昨日飲み残したビールを「もったいない」と飲んでも美味しくない。

    ということだと思います。

    2年前がどういう状態で遠恋になったのか存じませんが、
    その時に、結婚する方向だったらよかったのにね。

    彼が条件のいい仕事を「あなたのために」断るのを
    恩着せがましく感じ、
    「新しい恋愛ができなくなる」のがイヤなんでしょう?

    その状態で別れる決断できないというのが、信じられません。

    結婚は、この人以外には考えられないっ ってくらい思える人とした方がいいです。
    それくらい思って結婚しても、続けるのが大変なんだから。

    ユーザーID:5406666898

  • 女の勘

    あなたが近くの人に「恋をした」時点で終わっていたんだと思います。淋しくて、体だけの…ではなく、恋しちゃったんでしょ?
    長く付き合ってると、「この人ほど合う人はいない」と思ってしまいますけど、それは同じものを見てきたから。という場合も多いのではないでしょうか?打算は捨てて…あなたの直感は何と言っていますか?妥協してやっていけるほど、結婚生活は甘くないですよ。二人でいて感じる寂しさは一人で感じる寂しさより大きいと私は思います。

    ユーザーID:8544620659

  • 相手を思い遣る気持ちに欠けてますね

    相手のためを思い何かを考えたりはしませんか?
    まず、貴方の為にオファーを蹴る覚悟はそう簡単に言えるものでは有りません。
    貴方の事が仕事よりも好きだというアピールをしているでしょう。
    だけどそれをそのまま受け止めてはいけません。
    その様な言い方をされれば、相手を思い遣って自分の事を構わず、
    彼氏自身がオファーに関してどういった関心を示しているかを尋ねるのです。
    実は本気で海外に行きたいとは思っているのでしたら、止めない事です。
    海外で仕事をして貰った上でどうしたいかを選択し合う事ですよ。

    今決められない事を、今決める必要はまだ無いと思います。
    彼氏さんもいずれ煮え切らない貴方に懲りるでしょうから。

    ユーザーID:4759145245

  • 私もそうです

    私も同じ境遇です。

    だから、迷える子羊さんの気持ち、すごく分かります。

    私も5年間交際している人がおり、ここ3年は同棲しています。(私も30代前半です)
    彼にはまったく問題も不満も無いですが、結婚してしまうと新しい恋愛が出来ない、という気持ちは私の中で大部分を占めています。

    今年に入り、他の人に恋をしました。
    恋愛をすることで、どんどん前向きになりきれいになろうと努力する自分を好きになりました。
    結局その人とは価値観の差、温度差の違いから別れてしまいました。私に交際相手がいたことも大いに影響しました。
    でもまだ気持ちはその人にあります。毎日毎日思い出します。

    ここで、迷える子羊さんに、その遠恋中の彼と一緒に暮らしたらどうなるか私の経験から言います。
     −体の関係が持てなくなる(迷える子羊さんが拒否すると思います)
     −会話が減る(迷える子羊さんが彼に興味がない)
     −会えない彼に対する気持ちがよけいに増す

    年齢からして、次はもうないかもしれないという気持ちもすごく分かります。決めるのは早すぎると思いますが、もう少し待ってもらえないですか?

    ユーザーID:1637968045

  • 変な妥協はしないで幸せになって。

    >「結婚したらどうせ恋だの愛だのは無くなる…結婚は「生活」だから、一緒にいて楽な人と結婚するのがいい」

    既婚者・一児ありですが、結婚が上記のように簡単とは思えません。
    ましてトピ主さんの幸せを親身に願ってくれる人であれば、こんな無責任なことは言わないと思いますよ。
    ルームメイト探しか何かであればピッタリな言葉だと思いますが、決して「結婚相手を決める上での判断基準」にするような言葉ではないと思います。

    「もう新しい恋ができないなんて」っていう気持ちはとてもよくわかります。
    でも。「大好きな人」とさえ結婚してしまえばそんなの一切関係ないんです。
    私も付き合って10年、今でも夫が大好きです。
    「新しい恋愛をする必要」も「他の男性への想いを抑える苦労」もありません。

    一番誠実な決断とは、
    一時的には彼を傷つけても、最も肝心な「恋愛感情」に従って結婚を決めることです。

    仮に今の彼の気持ちに応え「ひそかに妥協して自分の結婚を決断」したならば=それは「相手の結婚をもいい加減に決めてしまったこと」になり、むしろ罪深いと思います。(勿論、妥協がなければ問題ないですが)

    ユーザーID:3451698618

  • 二者択一

    これは結婚もしたい、恋愛もしたいという30前後の女性特有の悩み?ですね。

    1)好きじゃない彼と結婚するか?
    2)まだ見ぬ相手との恋愛(および結婚)にかけるか?

    トピ主さんは可能性が高ければ2)に気持ちが動いている。
    でも失敗に終わったら後悔するだろう(自分的にも世間的にも)から迷っている。

    こういうときは、2)を選びましょう。
    自分が行動するほうに賭けたほうが後悔はないと思います。
    失敗を恐れて何もしないより、つらいことがあっても情熱を注いでとりにいく方が30年後いい人生だったなと振り返れそうです。

    ユーザーID:8880663434

  • 読んでてムカついた

    なんか悲劇のヒロインぶってませんか?結局寂しいので近くの男に移ったんでしょ。
    別れてはまた戻る、どちらとも中途半端な関係。自分がドラマの主人公とでも思ってるんでしょうか?
    こんなところで悩み相談するレベルじゃないと思いますよ。
    年齢的な焦りもわからないでもないですが・・・・。
    もし「遠距離の彼の所に戻りなさい!」ってアドバイスがあったらあなたは戻りますか?
    「近くの彼にもう一度告白して許しをもらいなさい」と言われたらそうしますか?
    多分どちらの男性とも上手くいかないと思います。
    あなたより遊ばれてる2人の男性の方が可哀想です。

    ユーザーID:3232528842

  • つまり

    「彼と付き合うか別れるか決断できない」のではなく、「(相手が誰でも)まだ結婚する気がない」ってことなんですかね?
    トピ主さんのレスではそういう風に見えました。

    新しい恋がしたいと思うなら、彼とは別れてもう一度誰かと新しい恋をしたらどうですか?

    私も30代前半で結婚するつもりで長くつきあった彼と別れましたが、別れるときに新しい恋がしたいとは思いませんでしたけど。

    30代前半なら、焦らなければまた誰かと恋はできるのでは?

    それと、彼の、遠距離になったらトピ主さんが浮気して終わるっていう発言も気になりますね。
    もう彼はトピ主さんのこと信用できないってことですから…。

    なんにせよ、彼とは別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5616226695

  • 自信がないなら選ばない

    他からの要因や環境が自分にあってないと思っているようですが
    自分が要因と環境に合わせられるスキルが無い又は余裕が無いということにも
    気が付いたほうがいいと思いますよ。

    彼が・・・環境が・・・と言っている間は
    何を決めても中途半端で、色々困難が襲ってきたときに
    人のせいにしちゃって活路が見出せない ってことになると思います。

    今の時点でご自分はどうしたいのか・・・
    追加の投稿をみると、「結婚」がしたいわけで、
    相手は彼でなくても言いという風にも読み取れました。

    結婚に行き急いでも良いこと何にも無いです 経験から。
    この人となら大変なことも一緒に、と思える人と一緒になるのが
    本当に一番。

    お相手と心を添わせる努力ができないなら
    下手したら、自分以外の人間をただの都合の良い駒扱いに
    知らず知らずしてしまい、結果相手も自分もボロボロに傷つくことにもなります。

    答えが出ないうちは出さないで
    急がないで、自然に自分がそう思うときに「結婚」なり「別れる」を
    決めるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:3682687677

  • 別れたら・・・

    笑顔で彼を海外へ送り出してあげましょう。
    あなたに彼の人生の邪魔をする権利はありません。

    さっさと別れて自分の気持ちの整理をしてください。
    本当に彼が必要と気付いたときに、海外でもどこでも、彼を追いかければいいと思います。(そのとき彼がフリーかどうかは知りませんが)

    「新しい恋ができないから」なんて言ってるくらいなんだから、答えは出てるじゃないですか。

    ユーザーID:6587824963

  • 勇気を出して

    こんにちは、悩める子羊さん。
    16日のレスまで拝見しました。
    決断の時が刻々と迫りつつも、いろんな可能性が思い浮かんで頭がいっぱいになっている状況、お察しします。

    とはいえ、悩める子羊さん、ご自身の文章をもう一度読んでみてください。
    ・彼と一緒に住めるかもしれないことが「うれしくない」
    ・そこまで(海外へ)「ついていく気力がない」
    ・「新しい恋ができなくなる」ことが大きな懸念事項
    ・彼に対して「興味がなくなってきている」

    答えは出ているのではないでしょうか。
    内なる声とは、まさにこれらの正直な気持ちなのでは。

    何かを得るためには何かを失う、それが怖くて決断できないといういう気持ちもわかりますが、何かを捨てなければ決して得られない何かが未来にあるのですよ。そして、自分の責任できっぱりと決断した後のすがすがしさは何事にも換えられません。

    勇気を出して決断し、一歩前へ進んでください。
    きっと良い方向へ行くと思います。

    ユーザーID:2941498170

  • そうですね

    punksさんに同意します。

    あなたもそういう気持ちしかもてないなら別れたほうがいいですよ。
    「結婚は生活」な方もいるでしょうけど
    幸せにずっと恋をして過ごす夫婦もいます。

    「結婚は生活」な方はある意味後悔もしているんだと思いますよ。

    ユーザーID:5766290263

  • 結婚について

    「彼を幸せにしてあげたい!」という気持ちは、ありますか?

    ユーザーID:1325065640

  • 縁のない人

    あなたにとってのこの彼は、縁のない人という印象を受けます。
    酒びたりさんの言う例えに同感です。あなたが他の人を好きになってうんぬんとありますが、それを差し引いてもこれまでの関係の中で結婚に至らなかったのは、それまでだったともいえるような気がします。

    彼との結婚を条件で選ぼうとしているあたり、つながりの低さを感じてしまうのですが。愛される立場に慣れてしまっていませんか?
    生涯の伴侶はいい条件の人のほうがいいように思いがちですが、今のトピ主さんには当てはまらないんじゃないでしょうか。

    ここはもう一度白紙に戻ってお互い考えなさい、とあなたの未来からのメッセージと捕らえて、自由になってみるのも良いのでは。

    ユーザーID:0569157396

  • イライラします

    悪い点に「新しい恋ができなくなる」ってありますけど、何ですかそれ?
    新しい恋をしたいという気持ちがあるならキッパリ別れるべきじゃないですか?
    意味がわからない。相手に失礼で誠意が全く感じられない。
    というか、興味がなくなっている、と自覚している時点で終わりだと思います。
    冷めた気持ちはよっぽどの事がなければ元に戻りませんよ。
    例え今の彼と続けても「あー、恋したい。」って思い続けると思いますね。
    後悔ばかりで文句ばかりになるでしょうね。
    彼にストレートに言ってみればどうですか?
    「あなたと続けてもいいけど、新しい恋ができなくなるのは嫌だし、あなたに興味がなくなってきてる。」って。
    振られてしまえば選択肢も何もなくなるわけでトピ主さんもスッキリ諦めがつくんじゃないですか。

    まぁこれで別れてずっと恋も結婚もできなければ後悔するでしょうが、
    今の彼と続けても不満ばかりで後悔するのは間違いないと思います。
    3)なんて選択したら「あぁ、結婚しなきゃダメなんだ・・・」と更にブルーになるだけだと思います。

    ユーザーID:3940576112

  • レスありがとうございます。

    たくさんのレスをどうもありがとうございます。

    状況は少し変わり、彼の海外行きの決断は、10月まで延びたので少し時間に余裕ができました。

    現在彼はオファー先との交渉でいま現地に行っているので、メールだけのやりとりですが、明後日の帰国後すぐに私のところに来てこれからどうするかを話し合う予定です。

    数日前に最後に電話をしたときには、たとえ一緒の場所に住めるとしても、気持ちが戻ってくれるか分からないということ、そして好きになってしまった人への気持ちをまだ引きずっていることを正直に話しました。これで、彼も「もうダメかも」と思ったようですが、現地からのメールでは、それでも私と一緒にいることが出来る様に頑張ってくれている様子がうかがえました。更に今日久しぶりに父親と電話で話したのですが、父親は彼のことをとても気に入っているので、「もう若くもないし、そのことに気がついていないあなたは自信過剰だ。彼と結婚しちゃいなさい」とプレッシャーをかけてきました。
    あとは、私の心さえ動けば、全てうまくいくのに…
    私の努力不足でしょうか。

    彼と話し合った後、アップデートします。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスです。

    Route20さん>

    自分勝手…本当にその通りだと思います。

    >相手がそこまで本気なら、トピ主さんも本気になって考えて返事するのが誠意であり思いやりだと思います。

    このことに気づかせてくれてありがとうございます。彼から見ても、私は逃げているように見えるようです。誠意。この言葉を頭に入れて話し合うようにします。


    punksさん>
    >自分のことばかり考える、浮気癖のある彼女と結婚なんて、僕だったら後悔以外の何も残りません。

    私もふらふらしている今の自分は好きじゃないですし、自分が男だったら今の私みたいな人は選びたくないです。。。どうしたら浮気癖って治るのですか。。。今まで6年間付き合った人が(今の彼を含めて)二人いますが、新しい人をみつけたとしてもまた6年経ったらダメになってしまうんじゃないかと不安です。
    数十年も一人の人を愛し続けることができるのか…自信がないです。

    ユーザーID:9636714998

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスです。

    酒びたりさん>

    >その状態で別れる決断できないというのが、信じられません。
    私は思い込みが激しいらしく、5年間くらい頭では「この人と結婚するんだ!」と信じていたので、心が変わっていっても、頭がついていっていないのだと思います。

    planetさん>

    >淋しくて、体だけの…ではなく、恋しちゃったんでしょ?
    本当に好きでした。今でも好きですけど。
    ただ、価値観や物事の考え方に大きくギャップがあるのが少しずつ分かってしまい、価値観や物事の考え方がすごく合う遠恋の彼と縁を切るのが惜しくなってしまったのだと思います。

    >あなたの直感は何と言っていますか?
    直感というか…本音は「一度別れて自由になりたい」です。でも彼を傷つけるのが怖い。


    みるもさん>

    >相手を思う気持ちに欠けている
    まさにその通りだとおもいます。自分のことばっかり考えています。彼には本当に申し訳なく思います。

    >実は本気で海外に行きたいとは思っているのでしたら、止めない事です。
    そのつもりです。

    ユーザーID:9636714998

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  • レスです。

    私もさん>

    同じ状況とのこと、やはりよくある悩みなんですね。
    >結婚してしまうと新しい恋愛が出来ない、という気持ち
    やはり、今彼との恋に満足できなくなっているのでしょうか。りすさんがおっしゃるとおり、自分を満たしてくれる人に出会えれば、「新しい恋愛をする必要」も「他の男性への想いを抑える苦労」もなくなるのかもしれないですね。

    -体の関係が持てなくなる →既にそういう時期がありました。今は戻りつつありますが、やはり100%戻るということは難しいです。実はこの点、私にとってとても大きいです…

    お互い頑張りましょうね。


    りすさん>
    既にご家庭を持っている方からのとても良いアドバイスをありがとうございます。

    一番誠実な決断…「誠実」という言葉がキーワードのようです。

    そうですね、いい加減な気持ちで結婚を決めてしまったら、それこそ彼に失礼ですね。彼を思いやることを念頭に置きます。

    ユーザーID:9636714998

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