子供を傷つけたくないのに

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妊娠・出産・育児

ままま

私の娘はすごく活発で、小さいころから目が離せない手のかかる子です。
最近やっと3歳半になって、本人も言葉に不自由がなくなり、いろいろなことを
理解する力もついてきて、少し楽になってきました。
けれど、時々精神的に傷をつけてしまうような叱り方をしてしまいます。
後でものすごく後悔、涙が止まらなくなるのですが、怒っているときは自分を
抑えきることができません。

今日も、周りのお友達が仲良くいい子に遊んでいる中、娘だけ反抗的でした。
話が長くなるので、具体的には書きませんが、なんだかいつも浮いている気が
するんです。あまりに利かないから、怒るんです。憎たらしくて腕をつかんで
しまったり、「000なんていなければいいのに。」と本人に言ったり。

お友達と遊ぶのも娘は大好きですが、私は娘のために謝り疲れました。
今日、怒りすぎたらしく寝言で私を泣きながら呼んでいます。
本当につらい。彼女が利かないのは私との関係のせいかと思います。
私は娘が大好きなのに手がかかりすぎて、情けなくなるんです。
手がかかる子ほどかわいいなんて思えません。怒ってはいつも後悔です。

ユーザーID:3884629959

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  • 三歳半は荒れますよ〜

    魔の二歳児の方が有名ですが、三歳半から四歳にかけても荒れますよ〜。周囲では三歳半から四歳にかけての母子分離の方が魔の二歳児より大変だったと言われています。確かこの時期、友人たちとも子どもについついきついことを言ってしまったと反省していました。一人の友人も同じように自分の子だけ浮いている気がすると言っていました。私も我が子についてそう思いました。

    今は反抗する時期なので、難しいでしょうが、落ち着いたら、ゆっくり娘さんと対話するといいですよ。娘さんの話をゆったりと聞いてあげるだけでも違うと思います。私自身、幼児期に、周囲の大人が自分の話を肯定もせず、否定もせずただ聞いてくれたことですっきりしたことが多々ありました。

    幼児期にしっかり親に手をかけさせた子ほど、かっこいい子(優しい心と小さい者への思いやりをもっている)に育っているように感じます。娘さんの将来、楽しみですよ!

    ユーザーID:9521282325

  • まず、

    まず「どうしたの?」と聞いてあげてほしいです。

    何か理由があって反抗的な態度をとっているんだと。
    まず、理由を聞いて、
    抱きしめて「だからあういう事(態度)をしていたんだね。
    でもね、そういう時は、まずこうしよう」
    と教えてあげてほしいです。
    子供は感情の表現をまだ知りません。
    不満があった時も、どうしていいかわからないので、
    反抗的になったりしてしまいます。
    こういう時はこうしよう、こうしてほしい時は
    こうするんだよ、と一から教えてあげなければ分からないので。

    ユーザーID:7175544952

  • 応援してます 一緒にがんばりましょう。

    ウチの娘、現在小4。欲しくて欲しくてやっと授かって、大好きで、命よりも大切。でーも! それと同じくらい憎たらしい! 腹立たしい! うんざり! な気持ちもあります。きかないところ、同年代のお友達から浮いているように見えるところ、最近は大分無くなりましたが、小学校に入る前はトピ主さんのお嬢さんと同じような感じだったかもしれません。

    私は、怒らないなんて無理だ!と開き直ってから、ちょっと楽になったかもしれません。それと、他のトピにも書いたのですが、とにかく1日1回、”かわいいどーなぷ娘ちゃん”と、棒読みでも何でも口に出して言うようにしてから、またちょっと楽になったかも。これは、自分のほうが言葉のマジックにかかっているのかもしれません。

    批判もあるでしょうが、母親も人間です、腹が立って当たり前。”娘が大好き”と書いていらっしゃるその気持ちがあれば、きっと大丈夫ですよ。
    ただ(最後に辛口ごめんなさいね)、どこかで冷静でいることは必要です。いなければいい、はNGワードだと思うな。言霊って、あると思うので。

    子供は天使だなんて嘘っぱちだと思います。お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:6404120413

  • 怒るじゃなくて教えるでは?

    トピだけではどんなお子さんか分かりませんが、まだ生まれて3年半ですよ。友達と仲良くする方法も、なぜ言うことを聞かなければいけないのかも分からないと思います。
    お子さんのすることをダメ!と怒る。では、どうすればいいのか教えてます?子供は自分でどうすればいいか考えられるほど大人じゃないですよ。
    それを教えてあげるのが親ではないですか?

    手がかかりすぎるのは何故でしょう?いつも答えだけ教えて過程を教えてないんじゃないですか?
    この料理はとてもおいしい。さあ作ってみて!と言われても、作り方がわからなければ作れませんよ。プロなら長年の経験でそれを知ってますけど、素人には分かりませんよね。
    お子さんはまだ人生3年分、いえ、やっと言葉が話せるようになって周りのことも理解できるようになって数ヶ月の経験しかないんです。長年の経験がある親のようになれと言っても出来ません。気長に気長に!

    感情的になってしまったら、こんなつもりは無かったときちんと謝って大好きだよと言いましょう。怒られてばかりだとお子さんは親がこんな風に想ってくれてることが分からないですよ。もったいないですね。

    ユーザーID:9788303850

  • 毎朝抱きしめましょう

    6歳双子(2卵性男女)の父親です。3歳の娘さん、可愛い盛りです。自我が芽生えてきて色々と自分でしたい時期なのでしょう。トピ主様の葛藤も良く解ります。私も妻を見てて思うのですが、どうも女性の方が子供に対して細かい、というか丁寧すぎるという感じなのです。これは役割の違いで致し方ない事だと思います。妻から見れば私は「放っぽりぱなし」という事でしょうから。
    そんな妻を見てて「いいなあ」と思う事があります。毎朝子供達をそれぞれ抱きしめながら「大好きよっ」って言うのです。子供達はお小言も言われるけど愛されていると実感していると思います。うちの娘も3歳の頃、良く寝ながら「ママ〜」と泣いていました。きっと昼間ママから怒られた夢かな?と思ってましたが、4歳頃から無くなりました。妻に言わせると「そんなにキツク怒ってないけどな」との事ですが、受け取る娘にしてはショックなのでしょうね。
    おそらくトピ主様も真剣に子育てしすぎているのでしょう。娘さんに対する愛情が深いのでしょう。水泳教室やダンス教室など、少し先生に預けられる習い事などいかがですか?休日には旦那さんに任せても良いと思います。御参考までに。

    ユーザーID:5612665695

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  • お気持ちすごく分かります。

    4歳7ヶ月の娘、1歳0ヶ月の息子がいます。

    トピ主さんの娘さんの状況が、昔の娘に似ていましたので、何かアドバイスできたらと思いました。
    >周りのお友達が仲良くいい子に遊んでいる中、娘だけ反抗的でした。
    娘もそうでした。浮いてる気しました・・というか浮いていた!と思います。今でも浮いているというか個性が強いなと感じます。でもそれを長所と取れるようになり、私自身がラクになりました。
    ただ、トピ主さんと同じく、「000なんていなければいいのに。」とか言ってました。お友達が帰ってから指摘し、「今度同じ事を言えば(お友達を叩けば)、即帰る」と徹底し、何事もなく終われば、思いっきり可愛がり、褒めました(他の子ならフツーだよ・・と思いつつ)。今では手前味噌で恐縮ですが、どこに出しても恥ずかしくない、頭の回転の速い・活発な女の子です。

    トピ主さんも「この子は何か問題を起こすのでは」という視線しか投げていないようにお見受けします。私もそうだったのでお恥ずかしいのですが、何か出来たこと、いい所を褒めてください。その次に「これはしてはいけない」を教えることがお子さんにはいいようです。

    ユーザーID:6011077408

  • 感じたこと

     相談者さんとお嬢さん、大変似ているように感じました。
    心では思っていても、つい傷つける事を言ってしまう相談者さん、お母さんの言うことは解っているけどつい我が儘をしてしまうお嬢さん。
    怒って泣いて後悔擦るお母さん。怒られて泣いて後悔するお嬢さん。
    だとしたら貴方がおっとり、ゆっくり、怒らずに連れて帰るなどに変えてみた方が良いのではないでしょうか。
    お友達の親には、事情を話せば子育て親同士理解を得られると思いますがどうでしょう。

    ユーザーID:7854017863

  • うちの子も

    私の三歳二ヶ月の娘もそりゃあお転婆です。
    口は立つし、やることなすこと大人びてます。
    なんでもすぐ壊すし、兄をすぐ泣かす。
    幸い、お友達にはとても優しいのですが・・母親はライバルだとでも
    思っているのでしょうか。
    周りの女児を持つ親は同じように、娘の強烈な反抗期に頭を悩ませていますよ。

    5歳になる息子もいるのですが、こちらは生まれたときから
    おっとり、優しくて、暴力は大嫌い。娘とは正反対の性格です。
    同じ両親から生まれてもこんなにも違うものかなと
    思います。

    私が気をつけているのは、娘に対してカーッとなったら、別の部屋へ行って気持ちを
    落ち着かせること。そして寝る前と朝起きたときは、名前を呼んできゅーっと
    抱きしめています。「かわいい、大好き」と言っています。
    親として叱らなければいけないときはきっちり叱る。だけどそれ以上に
    言葉に出して愛情を伝えておきたいと思っています。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8618399237

  • がんばってますよね

    ツライですね。
    私も娘が4歳くらいの頃はそんな風に感じていたなあ。
    すんごい怒って、めまいがしたこともありましたっけ。
    今になって私が反省していることがあります。
    私も娘が友達とトラブルを起こすのが心配で、常にビクビク見ていました。
    なんとなく、その気持ちが娘に伝わってしまっていたような気がします。
    思い切り遊んでおいで!なにかやらかしたら、ママが土下座して謝ってやっからな!くらいの気持ちでいたらよかったなあ。って。
    だって、まだ4歳。
    人間関係、感情のコントロール、うまくできるわけないですよ。
    他人の子はよく見えるもんです。
    長く同じグループでお付き合いをしていると、大人しい子でも、その子なりに大変そうな時期ってありましたよ。
    まあ、今になって分かったことなんですけどね・・。
    とりあえず、ひどいことを言ってしまったら、お嬢さんにちゃんと謝りましょうね。
    くどくど言わず、怒ったらサッと気分転換して、2人で楽しい時間を持ちましょう!
    お互い、がんばろうね!

    ユーザーID:6876872388

  • お気持ちわかります

    うちもそんな感じでした。悪循環なんですよね。
    親→注意してもきかないと、感情が昂ってガーッと怒りだす
    すると、
    子供→意地を張って余計きかない、反抗的な態度をとる

    で、最終的にひどいことを言ってしまい、後悔して自分を責めたり・・
    を繰り返してきました。でも、このままではいけないと思い、

    ・わが子が一番大事だし大好きと伝える
    ・スキンシップをとる、話に耳を傾ける
    ・頭ごなしに怒らず理由を聞く
     
    を気をつけています(至極当然のことばかり??)。
    興味を持って、真剣に子供の話しに耳を傾けるのは大事だと思いました。

    なので、娘さんが友達とどんな風に遊びたいのか、どうしてそういう(反抗的な?)
    態度をとるのか、柔らか〜く興味津々な感じで聞いてみてはどうでしょう。

    と偉そうに言ってますが、私も育児に自信がなくて落ち込んだりはしょっちゅうです。
    長い目で見ればたいした事柄じゃないのに、目先の出来事に囚われて苛々してばかり。
    親も苦しいけど、子供も辛いだろうなあ・・と思います。
    なので、少し力を抜いて、お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:3803184455

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