妻に「言葉が足りない」と言われます

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結婚1年目30歳男です。妻は28歳でフルタイムで働いています。

私は普段から口数が少なく、話すことが得意でありません。

例えば、花火大会に一緒に行こうと妻と言っていたのですが、
私は日時を知らずに友人と野球観戦の予定を入れてしまいました。
それが発覚したときに妻は「わかった。いってらっしゃい。
そのかわり別の日にコンサートに付き合って。」と言ってくれたため、
私は謝罪しませんでした。
花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。

また別の例ですが、共働きのため家事はかなり分担しています。
それでも二人とも手が回らず部屋が散らかっていたときに、
疲れた私は寝ていました。
その間に妻は睡眠を削って片付けたようです。
朝、片付いているのは気付きましたが、別に普通に過ごしていました。

最近妻に指摘されたのが上記二つです。
みなさんは普段どのような言葉を奥様にかけているのでしょうか?
「優先順位が下がった」「何をしてもやり甲斐がない」と
不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

ユーザーID:2894272225

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  • あなたは私の主人ですか?

    私の主人は28歳なので、違いますよね。
    私も優先順位が下がったとか思うことあります。
    何をしてもやりがいがないはないですね。私もフルタイムで働いて、子供もいますが、何かするたび、「yuyuもつかれてるのに、ありがとうね。」と言ってくれるので。まあ、これは私が一度不満を爆発させてからですが・・
    奥様は、ありがとうっていう言葉が欲しいんじゃないですか?
    それと、花火大会に行こうと言った日に日時は?場所は?とか聞いて、行く気マンマンなところを見せてほしかったとか。なぜ、謝罪しなかったのですか?その日はあなたのせいで予定がつぶれたのだから、「ごめんな。コンサートは絶対いこうね。」とでも、言ってれば良かったのに。
    まあ私も良く「言葉がたりない」といいますが、本音はもっと愛情を感じたいだと思います。
    ごめんなさい、わがままですよね。

    ユーザーID:2588141176

  • 言葉の力

    あくまで主観ですが…。
    多くの男性が言葉で伝えることを得意としていないような気がします。
    分かってくれているだろう、という信頼感からなのかもしれませんが。
    女性は言葉を欲する事が多いです。女性にとっては一言だけで、それまでの苦労や悩み事、怒りが吹っ飛ぶくらいの効力をもつのです。

    トピ主さんの例では、せめてそれぞれに「ごめん」「ありがとう」これがあるとないとで違っていた気がします。

    トピ主さんは、この例での奥さんの言葉や行動にどういう感想をもたれましたか?「申し訳ない」?「ありがたい」?「当然だ」?

    私が気になったこと…。
    >花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。
    確かに代わりに行くことになりましたが、代わりのイベントを考えなくてはいけない原因はそもそも花火イベントがなくなってしまったからですよね。
    奥さんはトピ主さんと一緒に花火を見に行くのをとても楽しみにしていたかもしれません。この場合、いくら代わりとはいえ夫婦揃って見る花火と代わりのコンサートでは持つ意味が違います。気持ちの上でね。

    (続きます)

    ユーザーID:7336834269

  • ありがとう・ごめんね

    読ませていただいて「うわー」と思いました。
    花火のことは、お互いにあらかじめ日にちを確認しなかったから、しょうがないかもしれないけど・・。
    掃除のことは、気付いていてどうして何も言わないのでしょう??
    疲れてるのに部屋を綺麗にしてくれた=「ありがとう」って出ませんか?ありがとう・ごめんね、この一言で気が済んじゃうものだと思います。言葉が足りないというより、思いやりがないような・・。

    ユーザーID:8958903804

  • あなたは冷たい人だ。

    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」を
    教えてもらったことないですか。

    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」と
    言葉をかけてもらったことないですか。

    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」は
    あなたの奥様にはありますが、あなたにない。

    ユーザーID:8074652812

  • そんなの駄目です。

    「ありがとう」「ごめんね」の言葉をキチンと言いましょう。
    当たり前の事です。
    夫婦と言えど「してくれる事を当たり前だ」と思わずに「ありがとう」と言いましょう。
    奥様との約束をキチンと確認せずに、友人との約束を入れてしまった時、奥様は「いいよ」と言ってくれたんですよね?
    お互い日時を確認しなかったのがいけないのですが、「一緒に花火大会に行きたい」と思っていた奥様はすぐに気持ちを切り替えてくれたんですよ?「確認しないでごめんね?」って言えば良いじゃないですか!

    ウチの主人は「ありがとう」と「ごめんね」をキチンと言ってくれます。
    それだけで「もっと、この人のために頑張りたいな」と思うものなんです。

    ユーザーID:9944827318

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  • 口数が少ない、はただの言い訳

    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう

    あくまで自分は悪くない、と。


    花火の件も、掃除の件も奥さんに対して謝罪・感謝の気持ちはないですよね。
    だったら「言葉が足りない」云々の問題じゃなくて人間性の問題です。

    言葉が足りないんじゃなくて、悪いと思ってない、ありがとうと思ってない、だから結果的に言葉が出てこなかった、というだけです。

    私の周りにもトピ主さんと同じ言い訳をする人がいますが、長く付き合ってみると口数の問題じゃありません。そう思ってないだけなんです。

    元彼にトピ主さんにとても似てる人がいましたが、これが原因で別れました。
    何かをしてもらってそれに対して「ごめんね」「ありがとう」と言えない人間には魅力を感じませんから。

    ユーザーID:3569012757

  • うちのも無口です

    でも、
    「これ、おいしいね」
    「なんか部屋がキレイになったな」
    「悪い、週末予定が入った」
    など節々で言ってくれます。
    あと、黙っていても時々甘い物(市販のアイスとか)を買ってきてくれます。
    気遣いのできる人だなと尊敬しています。

    不機嫌な奥様の機嫌を取り持つのには、
    週末の夜にでも外食して、「いつもいつもありがとう」と言うのを提案します。
    たまにこうするだけでも、奥様のご機嫌は結構長続きすると思います。

    ユーザーID:1686927279

  • 言葉の力(2)

    私がもしトピ主さんの立場なら、「楽しみにしていたイベントをなくしてしまって申し訳ない」という気持ちと「それでも怒らず送り出してくれ、代替案を考え納得してくれてありがたい」と思います。
    そしてそれを言葉にして「ごめんね」「ありがとう」と言います。
    私が奥さんの立場なら、そう言ってもらえれば納得します。しかし、無かったら多分、その場でキレます(笑)

    掃除の件も、なぜ気付いていたのに何もアクションを起こさなかったのですか?うちも環境が似ており、夫は特に片づけが苦手なので普段は私がメインでやっていますが「ありがとう」の言葉だけはかけてくれます。プラス、他の家事は積極的に手伝ってくれています。
    家事分担も嬉しいですが、私はそれ以上に言葉の方が嬉しいです。
    「ありがとう」の言葉で、どれだけ疲れが吹っ飛ぶか!

    特に論理的な男性にとってこの手の感覚のズレを理解するのは難しいかもしれません。しかし、お忘れなく。あなたの一言で奥さんは救われることがあるんです。たとえ言葉を選んで口に発する事が、あなたのエネルギーを消費したとしても、それだけの価値があるんです。

    ユーザーID:7336834269

  • ありがとう、ごめんね

    「ありがとう」とか「ごめんね」という素直な言葉がないんですよ。

    小さい時から言わなかったですか?

    貴方が「〜だから大丈夫だろう」とか思ってしまっても
    相手は そうじゃない時が殆どだと思った方が、今後良いと思いますよ。

    ありがとう、や ごめんなさいが素直に出ない人は私なんかは最低と思いますけどね〜 

    ユーザーID:5427255597

  • 言葉だけの問題ではなく

    思いやりが無いというか、相手の気持ちを考えるという事をしない人ですね。

    私の夫なら、花火の件の例ならば、絶対に謝りますし、片付けの件の例では、サボった事を謝った上で、代わりに片付けた事に対して礼を言います。
    私の夫もあまり話さない無口な人ですよ。

    花火の件、約束を反故にしたのですから、それは悪い事ですよ。例え別の約束を代わりに入れたとしても、約束を反故にした事実は変わりませんし、謝罪の代わりにもなりません。
    相手が妻であろうがなかろうが、健全な人間関係を保つのに、謝罪の一言は必須です。
    謝らないのは、問題大有りです。

    片付けの件、奥さんだって働いてるんですから当然疲れていますよね。サボった事で結果そのしわ寄せを奥さんに押し付けたんですよね。
    そこで勝手にサボれる神経も解りませんが、悪かったなとか、片付けてくれてありがたいなとか、思いませんか? それとも胡坐かいてます?
    「ごめんね、ありがとう」ちゃんと伝えないとわかりません。

    妻は夫の母親ではありません。
    一方通行の愛情では夫婦は成り立ちませんよ。
    トピ主さんは奥さんに甘え過ぎているのではないかな。

    ユーザーID:8490515964

  • 言葉が足りないだけではない

    指摘された2つの出来事だけではなく、トピ主さんの基本的な考え方に
    ズレがある印象を受けました。

    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

    奥様の言う「優先順位が下がった」「やり甲斐がない」という言葉の
    意味をきちんと理解した上で、素直に「ごめんね」と言って
    楽しいデートプランでもたてて下さい。

    奥様とてもステキな女性じゃないですか!
    花火大会の件、奥様はきっと寂しく感じたはず。
    花火大会をあきらめ「いってらっしゃい」とまで言ってくださった奥様に
    どうして素直に謝らなかったんですか?
    自分は日時を知らなかったんだから悪くない!という主張ですか?
    忙しくてコミュニケーション不足の時こそ思いやりが大切ですよ。

    睡眠を削って部屋を掃除してくれた奥様に「ありがとう」は言いましたか?
    一緒に家事をしてくれなくとも、女はそれだけで納得するのです。
    女って心が広いですから!(がはは!)でも分担は大切ですよ。

    あなたにとっては些細なことに思われるのかもしれないですが
    修復するのは早いうちに!頑張って!

    ユーザーID:5716969432

  • 言わなきゃわからない 言ってくれればまだわかる

    「言葉が足りない」って言ってくれる奥様でよかったですね。
    私だったら「愛が足りない」って言っちゃいそうです

    花火大会の件ですが、たとえ代わりにコンサートに行く約束をしたとしても、当初の約束を破ってしまったことに代わりはないです。
    なぜ謝らないかが不思議です。「謝罪」なんてたいそうなものじゃなくていいんです。
    「日程ちゃんと確認してから(友達に)返事すればよかった。ごめんね」って言ってたら、奥様の気持ちはまだマシだったと思います。

    お掃除の件も「眠いのにやってくれてありがとう。すごく疲れてて寝ちゃったよ、ごめん」くらい言った方がいいと思います。
    なぜ片付いているのに気付いていたにも関わらず、無言だったんですか。

    約束は破られる。それを謝りもしない。疲れているのに掃除をしても無反応では、不機嫌にもなります。

    ユーザーID:7429153063

  • 「言葉」が足りないのではなくて

    なんつーか、もう、「心」が足りないというか、「心が無い」という感じです。

    謝罪しなかったorフォローしなかった場面、それだけ克明に覚えているということは、本当はここで何か言うべき、何か代わりのことをしてあげるべきだと分かっているはず。でも、しないんですよね。何ででしょうね。それは奥さんを想う気持ちが薄いからでは。

    何をするべきかって、分かってるんなら、すれば?って思いますけど。

    ユーザーID:6063908738

  • ありがとう・ごめんね

    この二つの言葉を自然に出せるようになると大分変わると思います。

    花火大会の場合は、行こうと言われたときにもっと興味を持って、どこの?いつ?何時から?と聞いていればこの問題は起きませんでしたね。
    花火の代わりがコンサートでは無く、奥様は花火もコンサートも両方行きたかったのではないでしょうか?

    どんな小さなことにも謝罪は必要です。
    ごめんねの言葉と代替のものがあるといいですね。
    例えば、別の○○花火大会に行こうよ・コンサートの時奮発して何か美味しいものでも食べようよ、とか。なんでもいいのです。

    片付けの方も、トピ主さんは気付いているのですから言ってあげましょうよ。
    わ〜きれいになってる!ごめんね寝ちゃってたよ、ありがとう。
    たった一言ですが、とても大きいのです。

    心の中でたとえ感謝していても、口に出さないと思っていないのと同じです。
    話すことが得意でなくても無理してでも言ってあげてください。
    まだ一年目で「何をしてもやり甲斐がない」なんて言葉が出るなんてかわいそすぎます。

    ユーザーID:6298062916

  • 相手の気持ちになって考える

    逆の立場だったら・・・

    「花火一緒に行きたかったな」
    「俺だって疲れてるけど片付けたのに」
    って思いませんか?

    相手の立場になって考えたら、自然と「悪かったな」と思うものです。
    そして話すのが苦手でも「努力」しなければなりません。
    「ありがとう」「ごめんね」を意識して普段から言うようにしてみてください。
    例えば醤油を取ってもらったり、そんな些細なことから。
    もしわからなかったら、「奥さんに教えてほしい」と言いましょう。

    正直ひどいと思います。失礼ですが、このままではトピ主さんは、どの女性と結婚しても上手くいかないと思います。そして職場でもこういう態度では大変まずいと思います。空気の読めない、自分本位で思いやりのない人と見られますよ。

    ユーザーID:5643594566

  • それは

    >花火大会に一緒に行こうと妻と言っていたのですが、
    私は日時を知らずに友人と野球観戦の予定・・・私は謝罪しませんでした。
    花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。・・「ごめんね」が無いのがNGでした。「ごめんね」は謝罪の言葉というだけでは無いのですよ。夫婦間では潤滑油にもなるし労わりの言葉でもあります。
    あえて言うなら「花火大会をせっかく楽しみにしていたのに、僕の勘違いで他の予定を入れてしまって、ごめんね。」です。
    >共働きのため家事はかなり分担しています。それでも二人とも手が回らず部屋が散らかっていたときに、疲れた私は寝ていました。その間に妻は睡眠を削って片付けたようです。朝、片付いているのは気付きましたが、別に普通に過ごしていました。
    「ありがとう」が無いのがNGでした。妻のしてくれることを当たり前とするのではなくて感謝を言葉にすることが足りないのです。
    あえて言うなら「ありがとう。片づけてくれたんだね」です。
    「ありがとう」だけでも良いですよ。
    これからは気をつけて「ごめんね」と「ありがとう」を言うようにしてはいかがですか?

    ユーザーID:4375891081

  • トピ主さんにとって奥さんてなんですかー?

    トピ主さんはなにかしてあげたことに対して「ありがとう」といわれなくて感謝してほしいとは思いませんか?

    また、言われたら嬉しくないですか?

    悪いことをした、らごめんって謝ってほしくないんですか?

    トピ主さんがやられて、別にごめんもありがとうも必要ない。と思うのなら。それまででしょうけど。

    奥様は「お手伝いさん」じゃないです。「空気」でもないです。

    お母さんに教わりませんでした?

    なにかしてもらったら「ありがとう」と感謝すること。
    悪いことをしたら「ごめんなさい」するということ。

    深く考える前にこれって当然の事では…。

    言わなくてもわかってくれてるなんて甘ったれたこと、子供じゃないのですから。

    ちなみに私の彼氏19歳ですが、きちんとありがとうもごめんなさいもしてくれますよ。

    忙しくてなかなか会えなくてごめんね。とか、いつも心配してくれてありがとう。とか。

    言ってもらえるだけでどれだけ救われているか、思ってもらえてるか、実感している私です。

    ユーザーID:7516199926

  • 気がついたなら、一言だけでも。。。


    うちの旦那も無口ですよ。
    でも、必要な言葉は言ってくれます。
    「おいしいね」「一緒に行くって言ってたのに行けなくてごめんね」
    「手伝おうか?」「いつもありがとう」
    一言でいいんです。それで頑張れちゃいますから。。。

    働いて帰ってきて、夕食の用意、後片付け、ホント疲れてしまいます。
    そんな時に、「手伝おうか?」「いつもありがとうね」と言ってもらうと
    気遣ってくれているんだなと嬉しくなります。

    今からでも遅くはないと思いますよ。
    花火一緒に行けなくてごめんね。
    疲れているのに部屋片付けてくれてありがとう。
    言葉って生活に欠かせないものですよ。

    ユーザーID:2040938793

  • トピ主です。

    みなさま、厳しいお言葉ありがとうございます。

    不機嫌な妻が浴衣姿の人を見る度に「行きたかった」と、しつこく言います。
    代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。
    私が謝っていれば事態は違ったのでしょうか?

    みなさまに指摘されたように、私は些細なことでも言葉がないようで、
    醤油を取ってもらって何も言わないと、妻に「ありがとうは?」と言われる、
    ということがたびたびあります。
    習慣として、「ありがとう、ごめん」が出ないのです。
    みなさんは意識して言葉を発しているのですか?

    育った環境が悪かったのでしょうか?

    (続きます)

    ユーザーID:2894272225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 確かに足りない

    奥様ははっきりおっしゃってるじゃないですか、
    「言葉が足りない」って。
    だから足せば不機嫌も治りますよ。
    べつにべらべらおしゃべりしてくれなんて言ってないんです。
    「ありがとう」「ごめんね」まずはこのふたつを惜しみなく言うことでしょうか。
    トピ主さんも仕事をしているでしょう?
    同僚の失敗をフォローしたときに、一緒に仕事をしていてトピ主さんにも関係のあることなんだからと同僚がフォローについて「何も」言わなかったらどう思いますか?
    トピ主さんのフォローが当然だったとしてもむっとしませんか?
    奥様は一緒に生活をする人として当然のことをしているのかもしれません。
    でも、当たり前のことなら何も言わなくていいというわけじゃないんです。
    さぁ、今日から挨拶のようにありがとう・ごめんなさいを言うこと。
    口で言うだけで奥様の機嫌がよくなるなら簡単なことじゃないですか。
    ネットに書き込むよりも楽なもんです。

    ユーザーID:1397543524

  • トピ主です(続き)

    私の両親は共働きで、幼少期は祖父母に育てられました。

    妻は私の母にも同様の不満を持っているようで、
    今年お中元を両方の実家に送ったのですが、
    妻の母からはお礼の電話があったのに、私の実家からは何の連絡も
    ないことを不満に思っているようです。
    「届いてないのかなぁ」「郵送したのが気に入らないのかなぁ」
    「水羊羹キライだったのかなぁ」「普通ならお礼言うよね?」と
    事あるごとに言います。
    先日私の実家に行った際にも「会ったらお礼を言ってくれるかも。
    そしたらとりあえず届いてるから安心できる。」と期待していたようですが、
    お中元の話題にもならず。
    妻の不満は募る一方なのです。

    ケンカになった際に「お礼も言えない親子なんて」といった言葉もでます。

    (続きます)

    ユーザーID:2894272225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    母からの遺伝なのでしょうか?
    性格は遺伝しないですよね?

    女性にとって家事を手伝うよりも言葉が大切だという、
    みなさまから頂いたお言葉を胸に刻み、今後はできるだけ
    「ありがとう、ごめん」を口にするようにしたいとは思います。
    しかし、いつ言えばよいのか、どんな言葉を、と考えていては、
    家でくつろげない気がします。
    たびたび妻に注意されてきましたが、この有様なので。

    ユーザーID:2894272225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言葉を出し惜しみしてはいけない

    毎日当たり前に過ごす生活の中で、ありがとう、ごめんね、
    などの言葉を出し惜しみしてはいけません。
    大切な言葉だからこそ、短く、言いやすいようになっているのです。

    「謝罪」なんて堅苦しく言わないで、面倒くさがらずに会話を楽しんで大切にして欲しい。

    会話が足りない家庭は冷たいです。冷えた家庭はやがて機能しなくなるでしょう。

    ありがとう、ごめんね、おつかれさま、、、この言葉を欠かしてはいけません。
    心をこめて毎日相手に気持ちを伝えましょう。結婚したからと言って
    気を抜いてはいけませんよ。相手を大切に。たった一言で相手は変わっていきます。

    ユーザーID:1028471960

  • 恋人時代だったら?

    >花火大会に行こう→日時を知らず友人と約束した
    >部屋が散らかっていたのでそのまま→いつの間にか片付いてた

    恋人時代だったら、どうしてましたか?
    花火大会が念頭にあったら、彼女に大会の日程を聞いてから友人と約束してませんでしたか?万一友人と約束したとしても、多分どんなに口数が少なくても、たとえ彼女が「じゃあその代わりコンサートにつきあってね」と言っても、何かしら言い訳・謝罪などしていたはずです。
    それがなくなったから「優先順位が下がった」「何をしてもやり甲斐がない」と言われるのです。

    恋人時代を思い出してください。

    ユーザーID:7336500934

  • 仮に奥さんが職場の人でも、何も言いませんか?

    トピ主さん、難しく考えすぎなんですよ。

    花火大会の件ですが、仮に奥さんが職場の同僚だったらどうしますか?職場の先輩だったらどうですか?「仕方ないなぁ、じゃあこんどコンサートに行こうな」といわれたら、トピ主さんは何も言いませんか?
    普通は何か言いますよね?「すみません」とか。
    奥さんだとどうして言わなくていいんでしょうか。

    家事の件だってそうですよ。
    何か分担していることがあって(仕事や職場のイベント準備など)、忙しいトピ主さんの代わりに誰かがやってくれたら、普通は何か言いますよね。「すみません」「ありがとうございました」とか。
    どうして奥さんには言わないのですか?

    親しき仲にも礼儀あり、ですよん。

    ユーザーID:7415044591

  • 家の夫に読ませたい!

    家の夫に似てます。
    妻の立場から、本当に本当に頭に来ますよ。そういう態度。
    そのうち愛想つかされますから沢山のアドバイスをくださっている
    皆さんに感謝し態度を改めた方がいいですよ。

    今変わらないとこの先変われないです。
    頑張ってください。

    我が家は二人の幼子がいます。掃除家事育児手抜きしません。
    疲れて帰ってくる夫の為にとどんなに必死で作ったご飯も
    「おいしい、まずい」はおろか、頂きますご馳走様まで言えない。
    いくら言っても直らない。ごめんね、ありがとうが言えない。
    やりがいなくなりますよ。本当に。結婚6年目。あきらめてきました。
    毎日つまらないです。

    相手の立場に立ってくれるだけでいいんです。ありがとう、ごめんね。
    おいしいね。それだけでいいんですよ。奥さんは言うでしょ?ありがとう、ごめんねって。気をつけて聞いていて御覧なさい。

    でもね、、、家の夫もそれが言えない。思いやりってすぐにはできないんですね。結婚する相手間違えました。
    あなたももうすぐそう思われますよ。

    ユーザーID:4658892962

  • 個人的に関心有。トピ主さんタイプは、逆にされても怒らない?

    たとえは悪いですが、誰かを傷つけて、慰謝料が発生するような問題になったときに、まさか、「お金を払うので、謝らなくていい」とは思われませんよね?花火大会くらい・・と思われたのかもしれませんが、驚きました。謝罪がまず第一。その後に、せめてものお詫びで、埋め合わせをするのではありませんか。自分がさぼった家事をしてくれた人に対して、そのことについて触れないというのも、「無視」です。

    トピ主さんやトピ主さんの親御さんに対して、奥様がそのような言動をした場合でも(約束を破っても、今度埋め合わせする約束をしたから謝罪しない、本来自分がすべきことをしてくれたけど何も言わないなど)、別に何とも思われないのか、トピ主さんに純粋に質問したいです。ご自分もそうなので、人の言葉の足りないのも何とも思わないというタイプなのでしょうか。もし妻がやったら立腹するというのなら、うーん・・・ですね。

    私がトピ主さんなら、前者は「うっかりしててごめん、約束したのに悪かったね。これから気をつけるよ。この埋め合わせは必ずするよ」。後者は「ごめん、君だって疲れてただろうに、すまなかったね、ありがとう」かな。

    ユーザーID:6537570020

  • 何様〜!

    >私は普段から口数が少なく、話すことが得意でありません。

    分かってるなら努力!奥さんは頑張っているじゃないですか。

    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

    感謝の気持ちを忘れずに。

    花火大会の件や家事の件、奥様以外の人だったらどんな対応をしましたか?
    夫婦だからって甘えるのはダメですよ。

    わたしが夫からかけてもらって嬉しい言葉は、「ありがとう」「感謝している」です。
    単純だけど、効果絶大です。

    ユーザーID:8628112968

  • 典型的な最悪の対応

    旦那の立場のものです。

    私だったら。。。
    妻から「この花火大会に行こう」と誘われたら、
    日時、どうやって行ったらいいか、何時に家を出ればよいか、
    まで、全て完璧に調べ上げます。
    約束を反故にするなんて、絶対にありえません。
    なぜなら、この世で一番大切な約束は、妻との約束だから。
    もし、何かの間違いで、約束を入れてしまったら、妻との約束を優先させます。
    たとえ妻が「行ってきていいよ」と言ってもです。

    花火にいけなくなった理由は、トピ主さんが約束を入れてしまったからですよね。
    だとしたら、まず、トピ主さんが謝るのは「当たり前」。
    代わりの行事って、それをトピ主さんが考えたならまだしも、
    約束を反故にされた奥さんが考えたんですよね。
    何か、トピ主さん自身が率先して、奥様と一緒に出かけたい、
    と言う気持ちが、全く感じられません。
    そういう気持ちがあれば、今回のような問題は起きないはずです。
    奥さんのこと、好きじゃないんじゃないですか?

    ユーザーID:8651687364

  • 機嫌まで取る必要は無い

    言葉が足りないという理由だけで
    >『優先順位が下がった』『何をしてもやり甲斐がない』
    とまで言うとはすごいですね。一体どういう意味なのでしょうか。人に対して優先順位があるようですね。不機嫌な気持ちをストレートに表に出して指摘したのですよね。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になる人ではないでしょうか。もしそういう人でしたら機嫌を取る必要はないですね。

    ユーザーID:3208104671

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