義母にグサッと言い返し、疎遠!今幸せです。

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にも

男女

義母から度重なる嫌がらせ、いじめにあい病気になりました。
もう耐えられなくなり、「私は、あなたが大嫌いです。」と言ってしまいました。(大人げないのは重々承知です。)
すると義母は「私は、あなたが好きなの!。」とちょっと気持ち悪い?ことを言い出しました。

ちょっと笑えてきて、その時は許そうとしましたが、その後も、反省がなかったので、
夫もお手上げ状態になり、夫は「2人の為、将来の子供の為に安心して生活できるように、あなたとは疎遠にする。」と言ってくれました。

それからしばらくしてからも、何度も電話かけて来てはののしってきたので、私は、
「そうですか、じゃあもっと私のことを嫌ってくださいな。もう疲れちゃったので、その方が私も嬉しいです。」と最後言って切りました。
文句一つ言わない嫁から、我慢が足りない鬼嫁?(笑)に変貌してしまった自分を人間としてどうなんだろうと反省していますが、今幸せなので、悔いはありません。

いじめにあっても我慢している方が多数だと思いますが、私の様に義母にぐさっと言ってやった人いますか?
また、言えない方この場でストレス発散してください。

ユーザーID:2380642530

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  • 前はそれなりに仲良くやっていましたが…

    私の義母は、自分の価値観を押し付けてくるタイプではありますが、個人差、世代の差などもありますし、なるべく流すようにしていました。
    私が面と向かって強く言い返すというのが苦手なので、それまで表立って衝突がなかったんです。

    でも、一回だけ義母に言いたいことを言いました。

    義母は、私が流産してしまったときに、私に対して「何かしちゃったのかしらねぇ。体に悪いことしたから流産したのよね。何もしなければ起こらないんだから」と言いました。

    とても落ちこんでいるときに言われたこの言葉が許せませんでしたので「以後関わりたくない」と宣言しました。

    夫も自分の母親ながらあきれてしまったようで、義母からの電話も気が乗らないと出ず、長期休暇も実家に帰りたがりません。
    私はともかく、夫にとっては実の親なので、「たまには顔を見せてあげれば」というと、しぶしぶ行きます。「息子がこれじゃ義母がかわいそうだなぁ」と思うあたり、キライになり切れていないのでしょうか…。

    ユーザーID:3351279646

  • あなたは偉い!かっこいい!

    言い返したんですね。すばらしいと思います。「あなたが嫌い」って言えたって、すごいなと思います。
    私もそう言えばよかったなあ。夫の手前もあって私は、良心的な範囲内でしか、言い返せませんでした。
    元々言い返せないタイプなんですけどね。義母は怒鳴るしすごく怖いです。嫌いというよりもう人間として、嫌っていうかんじ。
    自分勝手で、でもそれをうまく嘘で塗り固めて、「あなたのため」なんて言ってこちらに押し付けて来て、言うことを聞かないと切れて脅す。
    何でも自分の思うようにいかないと気が済まない。
    世界で一番、愚かな人だと思う。自分が息子を苦しめて不幸にしているのに、気づかないどころか、自分のことしか考えていない。

    以前ネットでこういう文章を見かけました。
    お嫁さんをいじめる姑は、本当にバカ。だってそれで一番つらいのは自分の息子。息子がかわいいならお嫁さんとうまくやるのが賢い姑。
    ほんとにその通りだと思いました。結局自分のことしか考えてないのですね。
    こういう人はどうしようもないので疎遠が正解ですね。私も今は日々平和です。
    あ〜でもにもさんみたいに言い返せたらもっとすっきりしてたかも。

    ユーザーID:9257021071

  • う〜ん

    私も義母には暴言吐かれました。毎回謝ってはくるものの同じ事の繰り返しでウンザリです。私は心身共に疲れてしまい精神科へ通ってます。毎日の生活もしんどいです。何度も疎遠になりたいと思いましたが、子供の教育上よくないと思って我慢して付き合ってます。義母は義母の姑とうまくいかずお葬式にもでなかったそうです。主人には妹がいますが妹の姑に対して同じように疎遠です。話を聞くと全然たいしたことないです・・・子供は母親と同じことをする可能性はおおいにあります。なので私は疎遠にならずがんばってます。人それぞれ事情があるので疎遠になることが悪いこととは思いませんけど・・どうでしょうね・・・

    ユーザーID:4465366218

  • 私も

    嫌みを言われたり、留守電やFAXなどにもさり気なく嫌みくさいことを言われたり、書かれたりしました。
    直接、義母には言い返してはいませんが、どの程度のことをやられたら嫁であっても言い返していいものかと考える時があります。

    ご参考までにお聞かせ願いたいのですが、トピ主さんは具体的にどういうことを言われましたか?

    また、このトピに遊びにきますね!
    私も愚痴りたいので。

    ユーザーID:0673076047

  • お姑さんが

    可哀想。なんか大人気ない方ですね。ご主人もお母さまと絶縁宣言ですか。鬼嫁がつくと大変ですね。毒嫁…ですかね

    ユーザーID:0715422824

  • 言えなかった(泣)

    いいなあ、一度言ってみたかったです。
     私は、何十回も機会を逸しました。せめて「それはないでしょう、お母さん」位は言えばよかった。
     義母自体が、姑の苦労はしていない。それなのに実母と一緒に義兄(夫の叔父)のお嫁さんの文句をいう現役小姑。そういう人だったから、いつも自分の子供よりも、私のことを下に見る扱いでした。
     例えば
     夫実家に泊まると、一日テレビを見呆ける他家族を横目に、トイレ掃除をさせる。
     外食すれば、実子にのみ、好みを聞く。
     お風呂はかならず、私が最後。
     高いお肉は、私が外出中に。
     義姉(実娘)にはブランド腕時計、私には景品の腕時計をプレゼント。

     気付いた夫が、義母に注意するも、それがまた気に入らず。今度は私と二人の時に、意味不明の言動の数々。自分の娘が、夫に両親に同じ目に合わされたら、どうすんでしょう。またこれらが、どういう結果を招くかが解らなかったのが不思議です。

     今は、疎遠です。たまに義母抜きで夫親族とは会います。
     夫と義母は会いますが(親孝行もする)、私が混じる親族の集まりには、夫が義母の参加を許しません。
     

     

    ユーザーID:1039502955

  • お返事です。

    トピ主です。

    なおさん、本当におつらかったでしょうね。私も似たようなことがあります。私が病気になったことを隠し切れず、思い切って報告したところ、
    「そんなことはどうでもいい。それより●●(旦那の名前)の方が心配。」と言われました。息子の体を心配するのは親心とわかるのですが、
    私に対して、そんなことはどうでもいいには、ショックでした。
    私が「大嫌い。」発言をした後、「あなたの事は、本当の娘だと思っている。」と言われましたが、明らかに自分に都合が悪くなった為に口からでまかせがでていると察したので、「それは戸籍上のこと。私はあなたみたいな親はいらない。」と言いました。(実は結構、ズバズバ言っちゃいました。)

    疎遠となった今旦那は、義母には、なんの感情もない。それから、一切義母のことを口にしませんが、正直、そんな旦那、義母ともに、気の毒です。

    ユーザーID:2380642530

  • お返事です。

    更紗さん

    私は、義母にかなり毒を吐いて言い返しその場では、スッキリしましたが、しばらくすると、自分の良心に苦しみました。義母は、自分のいいようにしか周りに話さないので、私を育てた両親がかえって恥をかくかもしれないとか、旦那がもし親戚に会ったら家族総出でやりこまれるのではないかと。本当に色々悩みました。

    更紗さんのように、良心的な範囲内に留めて言い返す方が、後になると賢明だっただろうと思います。

    「私達の幸せを願うのなら、連絡してこないでください。」と言っても聞き入れず。「この人は、息子の幸せより、自分が大事なんだな〜。」
    と、本当に思いました。
    うちの義母は本当にしつこかったので、残念ながらこうなってしまいましたが・・・。

    義母との電話のやりとりの最後に義母が「思い通りにいかんわ。」と言いました。これで、すべてがわかりました。

    私が、もし将来義母の立場になったら、この言葉と、態度には
    絶対ださないように2人を見守ってあげようと思います。
    ちょっとは勉強になったのかなぁ。

    更紗さんも幸せでなによりです!良かった。

    ユーザーID:2380642530

  • 言っちゃった

    同居当時、姑が夫の世話をこれでもかと焼きました。
    風呂上りにパンツまで用意したり。

    私達の寝室に勝手に入り夫の布団のシーツを洗濯したのを知ったときに、
    「やめてください。気持ち悪い。」
    と思わず口に出ました。

    それから私は鬼嫁、居候と言われ、夫のカミナリが姑に落ちました。

    今は晴れて別居。
    天国です。

    ユーザーID:3629414896

  • 年取ると感じ方が変わることも

    結婚23年です。
    20代の頃の嫁姑戦争は凄まじいものでした。
    限界を超えると姑にキツイ言葉を投げかけ、つかの間のすっきり感を味わっていました。
    「私はもっとひどいこと言われてるんだもの、このくらいやらなきゃ私がどうにかなっちゃう」自己弁護も完璧?でした。

    分別盛りと言われる年齢になり、相手を傷つけてもいい正統な理由なんて多分ないんだろうな、と過去の自分を賛美する気にはなれなくなりました。
    じゃあどうすればいいの?と問われても答えることはできません。
    今なら年の功で、もう少しマシな対処はできるものの、20代の若い私にはできませんでした。

    できたら、できたらお願いです。
    「殴られたから殴り返した」ことを正当化しないで下さい。
    自分もできなかったことだから、偉そうなことは言えないのですが。
    報復を正当化していると、自分自身がゆがんで行きます。
    あなた自身のために、沢山悩んで下さい。
    成長は苦しみの中から生まれるのです。

    ユーザーID:6156413393

  • 今は改善しました

    息子が4歳の時 水疱瘡にかかったあと風邪を引き 大変だった1週間。
    息子も大分良くなり ホッとしたものの今度は私が 疲れからかうたた寝をしてしまいました。
    「汚ない部屋ね〜」と姑の声が… 何度言ってもアポなし訪問 玄関からリビング直行なのです(苦笑)

    孫が いつもより元気がなく少し痩せていた様子に気づき 「あら!痩せさせて!何も食べさせてないの!」「私が親なら 何でも買ってきて食べさせる!お粥でも プリンでも!」「でも あまり食べれなくて…」と 言っても「本当にもう痩せさせてぇ 可哀想にねぇ 息子が可愛くないのかねぇ 本当に何も食べさせて貰えないのねぇ」と ぶちぶち
    嫁に来て 8年め 私は初めてキレました!「 病気の子どもに食べさせない親がいるか!一口でも食べて欲しくて 私だって頑張りましたよ!痩せさせたくて食べさせないみたいに言わないで!」
    姑は一ヶ月来ませんでしたが いつのまにか何もなかった様に仲は復活しましたが あまり言いたい放題はしなくなりましたよ
    疎遠になったって良かったのだけどね

    ユーザーID:8706138994

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございます!
    ふぅさん
    ふぅ〜さんの子供の為に頑張っているのもうなずけます。
    まだ私には子供がいないのですが、もし義母が孫を可愛がってくれてたら・・・。と考えちゃいますね。
    次男嫁さん
    FAXもですか!それは、大変でしたね。
    私は、言い返した時は、覚悟を決めてました。大抵のことは、目をつぶれたけど、(いやそうでもないかな(笑&汗))病気のことを打ち明けた時のそんなことはどうでもいいと言われた事、私の家族に対する悪口には黙ってられませんでした。一番の怒りを具体的にお話したいところなんですが、まれなケースなので、ひょっとしたら周りに気づかれてしまうかもしれません。ぶちまけたいところですが、本当にごめんなさい。

    たえこさん
    たえこさんのズバッとご指摘意見もありがたいです。
    これから、もっとつらいことに直面した時、再び耐えられる自信がない&いや、あそこまで耐えたんだからという自信はある(?)正直わからないですが、その時は、たえこさんの言葉を思い出して自分を戒めようと思います。

    ユーザーID:2380642530

  • たくさんのレスありがとうございました

    40代後半さん
    「殴られたから殴り返した」ことを正当化しないで下さい。
    自分もできなかったことだから、偉そうなことは言えないのですが。
    報復を正当化していると、自分自身がゆがんで行きます。
    あなた自身のために、沢山悩んで下さい。
    成長は苦しみの中から生まれるのです。

    私は、自分を正当化しているわけではありません。
    この世で何が正しいのか悪いことなのか答えはないですが、私は、自分の家族が理不尽なことで悪く言われたことに言い返した(その時の言った言葉は決して相手と同じ狢のような言葉ではありません)ことは、恥じていません。
    私は、学生の頃、いじめられっこを決して傍観できなかった。いじめっこには注意し、それによって、自分がかえってもっとひどくいじめられたこともある。
    報復を正当化していると書かれているけど、
    私は、義母の陰険ないじめを、やりかえそうとはしない。ただ、そっとしておいてほしかった。確かに大人げない発言をしたことで、良心が痛みすごく苦しんだ。
    つづく

    ユーザーID:2380642530

  • つづきです

    私は、義母からのいじめで本当に恐ろしい事まで考えた。
    今も、夢にでてきたり、自分に自己嫌悪になったり、すごく苦しくなる時がある。(今はだいぶ和らぎました)
    きっと、あの生活を続けている方が、私の心はすさんで行ったでしょう。
    疎遠が正しいか正しくないかは誰にもわからない。それは悩み悩んだ末の最終手段しかなかった。けれども私は、疎遠にして良かったと思う。自分がプラス思考になれる未来が見えるから・・・。つらかったことがあったから、今がとても幸せだと思える。もちろん、時が解決して、うまくやりなおせたらそれはそれで幸せだ。
    オーバーかもしれないけど、逃げる事も自分を守る大事な手段だ。

    私が疎遠にして幸せになったからと言って、人にはすすめはしない。
    言い合って、お互い反省し仲良くなれることもあるから。それが一番だ。

    ↓主旨にのっとったレスをお願いします。
    私の様に義母にぐさっと言ってやった人いますか?
    また、言えない方この場でストレス発散してください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2380642530

  • お返事です

    スカッとさわやかさん、朝顔さん、
    本当に、本当に、つらかったですね。
    これから、お互い、明るい未来を頑張りましょうね!!

    ユーザーID:2380642530

  • つづき

    ちょっと、誤解をときたく、先ほど書きましたが、
    40代後半さんの話は、すべてうなずけます。
    何度も読み返すと、温かい心をもった方だなと思いました。

    「成長は苦しみの中から生まれるのです。」

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2380642530

  • ありがとうございます。

    >いじめにあっても我慢している方が多数だと思いますが、私の様に義母にぐさっと言ってやった人いますか?
    またこの場でストレス発散してください。

    はーい。
    トピ主さん、トピ立ててくださりありがとうございます。
    お気に入りに入れました。

    四十代後半さん
    おっしゃることはごもっともですが、トピの主旨を読み取って、偽善者っぽい正論はやめてもらえますか。
    言われなくてもみなさん判っています。でもついにやっちゃった…っていうことの発散場所。あったっていいじゃないですか。どうか荒らさないでください。

    ユーザーID:4941606937

  • にもさん、よくわかりますーその1

    ひどいことを言ってる人もいますが、同様の経験がないとわからないのでしょう。だから、気にしないでください。
    ここにくるまでには、それなりの努力もしてるし、我慢も相当してるんですよね。

    それに良心の呵責を抱いてしまうのもすごくよくわかります。私もそうでしたよ〜
    「親の育て方が悪い」とか親にも暴言吐かれましたもの。普段から私の親にはひどい態度で、両親は我慢してくれてました。
    まともな神経の持ち主なら良心の呵責ってあると思うんです、普通。
    息子の幸せより、自分がこうしたい、ああしたい、という方が大事なんですよね。子供は所有物ではないと思うんですが、何かに付け義母はいかにも息子のため
    という振りをして進学や就職を阻んだりしてきました。「思い通りにいかんわ」ってほんと自分勝手ですね。

    う〜ん、うまく言えませんが正当化してるわけではないと思う。平和な日常の中で、未だ良心の呵責もあるし、まだ苦しんでいると言えば苦しんでいるし、これで良いのかといつも自問自答しています。

    ユーザーID:9257021071

  • にもさんよくわかりますーその2

    にもさんも文句一つ言わない嫁と書かれているから、それまで十分我慢されて来たのだと思います。

    努力してもどうにもならないこともあります。他人を変えることはできませんよね?
    これが友人関係ならきっと「切っちゃいなよ」「絶縁」「フェードアウト」「無視」で良いというレスが付くと思います。
    でも夫の親だから、そう簡単にはいかない。
    それに、私は自分を守る権利があると気がついたんです。夫の親だから、どんなことも我慢しなければいけないわけではない。
    自分と子供を意図的に傷つける人から自分たちを守る権利はあります。それににもさんは、相手に「死ね」とか言ったわけではない。
    自分も相手も尊重したいから「疎遠にする」「ほっといてほしい」と言った訳です。あなたが嫌いって言ったのは正しいと思う。
    私にはそれはこっちが出来る最大限の「まともな対応」だと思う。
    私も「あなたは人間として最低」とか言いたかったけど言っちゃいけないと思いましたもの。

    自分を責めないでくださいね。
    疎遠で良いとおもいます。いい関係を保つにはこれしかないんです。自分たちを守って、幸せな生活を送ってくださいね。
    応援してます!

    ユーザーID:9257021071

  • 貴女も人間な夫の母も人間です。

    貴女の母親も、夫の母親も人間です。夫の家族関係を崩壊させて歓喜の雄叫びですか・・・
    残念ながら貴女の次の言葉に人間性を疑いたくなります。
    「私の様に義母にぐさっと言ってやった人いますか?また、言えない方この場でストレス発散してください。」

    因果報応という言葉がありますが、何年後には貴女も嫁に同様な科白を言われ、息子と義絶するのでしょうね。
    人事ながらいやな気持ちになるトピです。

    ユーザーID:5391306899

  • 夫婦で幸せになるために

    今は無理でもいつかは仲直りしたほうがいいですよ。

    今はまだお若いし、その対処でも仕方ない時期かもしれません。
    実際、にもさんは姑さんの言葉で傷ついたわけですから、
    自分を守る必要もあったのでしょう。

    私も20代の頃、姑の理不尽な言動に怒りました。
    直接やっつけることはなかったですが、夫が猛講義してくれ、
    結局は遠方に引越し、かなり疎遠になりました。

    しかし、姑も老います。
    夫にとっては大事な母親ですから、疎遠になれば夫は内心苦しみます。
    どんな正義が理由であろうと、姑と疎遠になることは夫にとって不幸せなことですよ。
    そしていっしょに暮らす妻の苦悩にもなっていきます。
    夫婦主導で毅然とした態度で対応しつつ、
    関わっていくことをおすすめしたいです。

    ユーザーID:5650340600

  • グッジョブ!

    >「それは戸籍上のこと。私はあなたみたいな親はいらない。」と言いました。

    戸籍上も結婚によって結びついたのは、ご主人だけです。義母とは姻族関係しかありませんので、安心して下さいね。

    >40代後半さん
    >「殴られたから殴り返した」ことを正当化しないで下さい。
    >自分もできなかったことだから、偉そうなことは言えないのですが。
    >報復を正当化していると、自分自身がゆがんで行きます。
    >あなた自身のために、沢山悩んで下さい。
    >成長は苦しみの中から生まれるのです。

    あの〜、トピ主さんのなさったことは報復ではなく、単なるリアクション、正当防衛だと思います。今までは素で殴られていたけど、盾で自分を庇っただけですよね。殴り返したわけではないです。

    盾で受けることによって、殴った相手の手は痛むかもしれないけど、それは自業自得でしょ?殴られたら黙って殴られなさい。自分を盾で庇っちゃだめよ、殴ったお義母さまの手が痛むでしょ、って、おかしいです。

    正当防衛は人間の最低限の権利です。嫁は正当防衛も許されないというのはどう考えてもおかしいと思います。嫁には人権はないのですか?

    ユーザーID:2063191977

  • 旦那様がかわいそう

    イジメに遭われてたとの事、お気持ちさっします。

    私も義弟嫁と比べられては虐められて夫によく『悔しい』と泣きつきました。

    でも、なにも疎遠という形をとらなくてもと思います。・・旦那様を育ててくれたご両親ですよ?

    もし、逆に旦那様が貴方のご両親を毛嫌いし疎遠になられても耐えられますか?


    トピ主さんの心のどこかに『疎遠にでもなったほうが付き合わなくていいし気楽だ』という気持ちが本質にあるのでは・・?

    ユーザーID:8489103033

  • もっと謙虚に感謝していきてみたら、、?

    いろんな感情のもつれがあるのでしょうが絶縁までする必要があるんでしょうか?だれかを傷つけて、私たちしあわせっていってる神経おかしいですよ。とりかたによっては、いじめられたとか、病気にされたとか、人のせいにばかり、いきざまが、あなたを不幸にしているようなきがします。

    ユーザーID:5560785114

  • 殴り返す・・?

    40代後半さんへ

    できたら、できたらお願いです。
    「殴られたから殴り返した」ことを正当化しないで下さい。

    殴られたから、殴りかえす??

    言葉の暴力は、肉体的暴力ではありません。
    肉体的暴力のやり返しとは、趣が全然違いますよ。

    姑に限らず、誰かに言葉の暴力をうけ、傷つけられたら、
    「それは、違うでしょう?」という意味あいで、反論できるのは、人間としての当然の権利です。

    それを、殴りかえすという表現で批判するとはどういうことでしょうか?
    全くの二次的被害です。

    私も経験がありますが、
    嫌なことをわざと言う姑は、立場上、嫁が何も言”え”ないことを利用して、ひつこく継続的に同じような事を言い、嫁を平気で傷つけようとします。
    陰湿な イジメ です。
    それを、やめさせないとどうなりますか?
    こちらが、精神的疾患を被ります。

    イジメられている方の立場にもっとたって欲しいものです。

    ユーザーID:2938461449

  • 言えなかったけど

    私だけのことだけを悪く言われるのは、まだ我慢できました。
    でも私の家族のこと、挙げ句の果ては産まれた子供のことまで(男を臨まれ女でした)散々言われ、もうダメでした。自分はジャンジャン電話して来るのに、こちらからかけると無言で切られたり。異常としか思えませんでした。敢えなく精神科通い突入。
    その時点で姑の声を聞くだけで吐くようになっていました。
    小姑2人にも責められて(夫の姉)、夫まで「結婚は失敗」と言い出し、毎日が地獄に。
    さらに私が鬱で動けないことを姑が知ると「私の方が何倍も具合が悪いのに!」と騒いで、何も解決に向かいません。今思えば、姑は息子可愛さで私のことが邪魔でしょうがなかったんだと思います。

    現在、全く夫の家族とは会っていません。
    夫は私のことではなく、子供のことで大変なショックを受け、親を見限りました。
    そうは言っても自分の親なので、頻繁に会ったり電話したりしているようです。私はそれでいいと思っています。
    ちなみに子供は夫の親と会ったことがありません。1度も会いたいと言われたことはありません。
    姑は「気弱の産んだ子なんて」と言っているそうです。

    ユーザーID:8785402607

  • 義母ってほんと不思議

    義母が嫌われる原因は結局息子から子離れできていないからでしょうね。

    子離れできていない姑は、嫁と競って息子にかかわろうとする。
    だから嫁の存在そのものが疎ましくなる。姑はどんなに嫁をいじめようが、どんなに好き勝手にふるまってわがまましようが、嫁に非難されたくないのです。なぜなら嫁は「自分が嫌う人間」であって「自分が嫌われる人間」ではないと思っているからです。なので、姑というものに何を言っても、「反省した」と言われた嫁は存在しないかもしれません。
    それだけ、姑という立場は人間を堕落させるようです。
    姑が本当に嫁に大事にされるには、嫁の悪口ではなく、嫁を褒める言葉。
    息子以上に嫁を可愛がれば、実は息子が一番幸せなのだ。という簡単なことすらわからず、息子を取った嫁が憎いみたいな心の狭い女になってしまう。
    私も言い返したことがありましたが「死んでやる!」と夫が脅されましたから、もう完全あきらめてできるだけ自然に疎遠にすることにしました。まあ、結婚したときのお祝いが安いフリース一枚でしたから・・。嫁ってその程度のものなんでしょう。自分は高級なものばかり着ていますけどね。

    ユーザーID:4902299383

  • いけ、トピ主さん!!

    いいえ、トピ主さんは、殴り返したりなぁんて、しちゃいません。人として、自分の中で許せる範囲を持って、それを無視して土足でずかずかと勝手に入ってきた人に正々堂々と立ち向かったのです!!私は、トピ主さん素晴らしいと思います。何でも我慢すればそれで良い、苦しむのが美しい、という考えが通る場合がある時もあります。でも、それと同じくらいに自分や家族のために立ち上がらなければいけない時もあると思います。素晴らしい勇気の話、ありがとうございました!!

    ユーザーID:9805529928

  • 私は駄目

    義母。
    駄目です。
    結婚を反対したところから始まり、いじめられました。散々。

    そりゃあもう。
    おっぱい止まって、ノイローゼになるほどに。

    幸い、同居していないので
    今は数ヶ月に一回会うかどうかの疎遠です。

    会えば、嫌味を必ず言いますね。
    ハッキリ言い返して、絶縁できたら、いいのに。
    今度ひどいこと言われたら、絶対言い返してやる。と、思いながら十ン年経ちました。意気地無し?(笑)
    …言ってみたい。
    言わない代わりに、絶対に彼女の老後に、息子と嫁の介護はありません。

    …捨てます。夫もそのつもりです。(暗いっ)

    ユーザーID:4347786047

  • 永遠のテーマ

    嫁、姑って時代や世代が変わって形態が変わっても
    永遠に続くテーマだと思います。
    ウチはもう義理両親とも他界しましたが、
    上からモノを言うタイプの人だったので
    言葉では言い返せなかったので態度で、
    私だけ疎遠という形をとりました。
    静かにフェイドアウトですね。

    姑よりも舅の方が難だったので
    何か行事ごとがあっても、側にいることを避けていました。
    少しの悶々とした部分は今も残っています。
    ただ後悔はしていません。

    ユーザーID:2960242998

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