弟が名古屋出身のお嬢さんと結婚します

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家族・友人・人間関係

心配性の姉

先日、弟から両親と私(姉)に「結婚を考えている女性がいる」と報告がありました!

弟は20代後半で、現在関東のIT企業で働いています。(ちなみに、両親と私は関西です。)彼女は2歳年上で、東京のブティックにお勤めされているとてもお洒落なお嬢さんらしいです。弟は真面目でいいヤツなんですが、典型的な理系タイプで野暮ったく、今まで浮いた話一つなかったので、この快挙に家族はすっかり舞い上がっています。

ただ、名古屋は結婚式がとても派手だとか珍しいしきたりがあると聞くので、ここで色々お伺いしたいです。

弟の話だと、まず婚約指輪を贈り婚約がととのってからこちらの両親に挨拶に来たいと彼女から言われたそうなのですが、結納はしないものでしょうか?
とりあえずボーナスで指輪を買うので、彼女と二人でお店に見に行っているそうですが・・・

それから、彼女のご両親に先に挨拶に行ってもらった方がいいのか、その際うちの両親もご一緒した方がいいのか・・・

名古屋のしきたりが分からないので、どうぞ教えてください!

ユーザーID:9076044315

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  • 名古屋だから・・・というのは無いです

    名古屋在住、出身も名古屋近郊です。

    名古屋の結婚式は…とよく言われますが、最近は私の周りではそう派手婚をする人は少ないです。
    ただ、名古屋近郊地域に代々住まわれている方は、親戚付き合いや近所付き合いが密な場合が多いので、結婚式にも昔ながらのしきたりを大事にされる方が多いかも知れません。

    私自身は、結納はしていません(3人姉妹の次女です)
    結婚挨拶は相手の家→私の家に、それぞれ2人で報告に行きました。
    その後私の実家近くで、両家の顔合わせを兼ねて食事をしました。(両親+兄弟姉妹)
    私の経験から言えば、大阪に代々住んでいる従姉の結婚の時のほうがよほど派手にやっていました(花嫁道具を近所に披露してから出発など)

    一般的に、結納をすべきかどうか、結婚準備をどう進めていくかは地域の風習によるものではなく、その家庭ごとの考え方が大きいと思います。
    お相手の方のご家族の意向などを伺って進められた方が良いのではないでしょうか。
    出来る限りは、うるさい方にあわせておいた方が、両家の摩擦は少なくてすむと思います。まずは弟さん経由で彼女側の意向を確認されてみては。

    ユーザーID:7722289459

  • ここを読むと勉強になるかも

    名古屋みゃーみゃー通信
    http://toppy.net/myamya/myamya37.html

    ユーザーID:2143826164

  • 結婚おめでとうございます

    私は東京在住ですが、名古屋出身の友人(20代後半の未婚女性)に、
    「名古屋って結婚式ど派手なんでしょ? 嫁入り道具の行列するんでしょ? 透明なビニールに鶴の模様が描いてあるトラックに、車やたんす一式乗せて、前に前に進むってテレビでやっていたよ〜。」
    って聞いた事があります。
    彼女の答えは「そんな事しないですよ〜(笑)」でした。

    名古屋出身の人でも、親が、違う地方出身の場合もあるし、決して名古屋一色とは限らないですよね。

    でも、名古屋に行ったときに、結納専門店がココかしこにたくさんあり、夫婦共々驚きました。
    やっぱり、結納をきっちり行う人は多そうですね。

    結婚されるお二人の考えを聞かれるのが、一番だと思いますが。

    ユーザーID:0953368203

  • ↑同感です

    名古屋の結婚式は、TVの影響か、イメージが先行していますね。
    私の弟も名古屋の女性と結婚し、名古屋に住んでいます。結納や結婚式もろもろは、両家で相談のもと、決して派手ではないシンプルなものでしたよ。あ、でも、引き出物は大きいものでした(爆笑)。
    その家庭の考えがあると思うので、仲良く相談しつつ準備をすすめたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3973772901

  • うーん。

    名古屋の結婚式は派手とかめずらしいとかいう話を聞くたびにうんざりです。
    名古屋○入り物語の影響でしょうか。
    名古屋だから、とかはないと思います。
    どの地域も、地域によってはめずらしい風習を守る家もあるでしょうし、
    派手に催す家もあるでしょう。

    私は結納はしませんでした。
    私の周囲でも、結納飾りを飾って正式に結納している人はいませんでした。
    二人の気に入った婚約指輪を彼が買い、
    お返しをするなら彼女が記念になるものを買い(時計なんかが多いかも。お返しをしていない人もいます)、
    結納の代わりに双方の両親を交えて食事会をするケースが多いように思います。

    あくまで当事者二人が主体となって決め、
    ご両親やご家族の方は、なにか言われた場合に食事会に参加したりする程度でいいのではないでしょうか。
    結婚する当事者の姉がどうしたらよいのかといろいろ調べること自体、私にしたら少し抵抗がありますが・・。
    弟さんと彼女のご意向を大事にね。

    ユーザーID:1337696656

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  • 名古屋の結婚式

    変なテレビ番組のせいで、偏見がついてしまいましたよね。

    私も名古屋出身ですが、
    少なくとも30年ほど前からテレビでやっているような、
    ど派手な結婚式はほとんど見たことがありません。

    どの地方でもそうなように、
    家同士の考え方によって結婚の進め方が違うだけです。

    名古屋のしきたりなんてものは特段気にせずに、
    相手方とよくやり方を相談しながらやっていけば良いと思います。

    ユーザーID:0510658673

  • 名古屋の事はわかりませんが、

    弟さんは、彼女のご両親に『○○さんと結婚させてください』みたいな
    挨拶をして結婚の了解をとる前に、婚約指輪を買おうとしているのでしょうか?
    ちょっと順序が逆ではないでしょうか?

    あと、結納は結納金が絡んでくるので女性側から結納やりたい、とは中々言いにくいところがあると思いますよ。

    ユーザーID:2379707535

  • みなさん、ありがとうございます!

    皆さんのおっしゃるとおり、彼女のご家族の意向しだいですよね。
    すみません、すっかり舞い上がっちゃって、先走ってますね・・・
    弟が、彼女はいいところのお嬢さんみたいだというもんですから、テレビでみた豪勢な結婚式を想像してしまい、うちのような普通の家庭(父、スマン!)が結婚相手で大丈夫なのかと勝手に心配していました。

    弟が合コンで会った彼女に一目ぼれして、がんばってアプローチしたのですが、彼女は真面目な女性で結婚前提でないとお付き合いできないと言われたそうなのです。ですから、お付き合いをはじめてすぐに結婚という話になったそうです。

    婚約者でない男性を家族に紹介することはできないので、まず婚約してほしいって彼女は言っているそうなのですが、向こうのご両親に黙って婚約してしまうのって問題ないでしょうか?
    それに、弟はほとんど彼女のご家族のことを知らなくて、婚約するまではお話できないと言われたそうですが、これは普通ですか?

    私たちが思っていたのと順序が違うので、これは名古屋独特の習慣なのかと思ったのですが・・・

    ユーザーID:9076044315

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 夫が中部地方出身ですが

     私は東京出身でそんなに派手に荷物を用意できるお金も無かったので夫の実家には「できません」とはっきりと伝えました。(新居は東京だったので何も問題なし。)
     でも、夫の高校時代の仲が良かった友人3人のうち2人はいわゆる派手な嫁入りをしたらしいです。その2人は男性側が賃貸ではない一戸建てを結婚前に用意していました。(10年前のことです)

     結婚式の感覚もちょっと違うようで、ご祝儀の金額が多い→引き出物が大きい、とか仲人さんのお礼(夫の上司)もこちらの感覚の倍以上でいろいろ調整が必要になりました。

     姑の話を聞く限り、大変だとしたら女性側みたいなので、男性側はそんなに心配しなくてもいいのではないかと思います。
    ただ、それぞれの地方によって習慣が違うので分らない部分はお互いにちゃんと話をしていけば問題ないと思いますよ。
     

    ユーザーID:4036340371

  • 愛知県出身ですが

    確かに昔は紅白の幕が張ったトラックに嫁入り道具をめいっぱい
    乗せて・・
    とか2階の窓からお菓子をどんどん投げたりとかありました。
    近頃は全く見ないですね。

    最近では名古屋でも結納を省いて親族での食事会のみという人が
    増えているし、
    挙式もシンプルでアットホームな感じに行う方が私のまわりでは多いです。

    ユーザーID:8912658932

  • 別に普通でしたよ

    私の従妹は名古屋出身の同僚と結婚しました。式自体は特に派手ということはありませんでした。ビールが名古屋限定物らしい派手なラベルだったくらいです。男性側の親族も「名古屋の結婚式って言ったって普通でしょ?」と仰っていたくらいです。
    ちょっと気になったのが
    ・「新婦側の出席者が少ない。ホテル代や交通費を出しても良いから出席して欲しい」と叔母に頼まれたこと(このくらいは名古屋じゃなくてもありえるでしょうが)
    ・従妹夫婦はそのまま関東に住むのに、大型車を買ったこと(駐車場なんてありませんでした。名古屋の旦那様の実家に置いたらしいです)
    そのくらいです。

    ユーザーID:3378211940

  • 気になるのは分かりますが

    お身内として気になるのは分かりますが、
    お姉さんは静観した方が良いですよ。
    ヘタしたら、小姑扱いになりますよ・・・。

    ユーザーID:8634889325

  • 関西風でも良いのでは

    昔、学生の頃「名古屋の男とは絶対結婚するな」と親から言われました。結婚式はもちろん、結婚後もいろいろ冠婚葬祭や親戚付き合いなどに金がかかって、付き合いが大変という理由からでした。

    私の住んでいるところは、名古屋に対してそういう偏見(?)のある人はまだまだ多いような気がします。

    でも最近はあまり格式ばった事は少ないみたいですし、結婚式や嫁入り道具なども簡素になっていると聞きます。ことさら名古屋流を気にしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9158800812

  • いろいろ

    名古屋といっても色々ですから、聞いてみないとわからないですよ。

    大事なのは、カルチャーが違う2人が結婚するのだから、
    事細かにすり合わせていかないと行き違いが生じるという事です。
    新郎側の家で「これは常識」と思ったことでも、所変われば非常識だったりします。
    冠婚葬祭については、そういったことが多いです。
    まず、相手に聞き、わからなかったら確認。

    あと、今回は弟さんと婚約者さんが主役であり、互いの両親との調整役です。
    お姉さんは第三者です、静かに事の成り行きを見守ってあげればいいと思います。
    心配なことも多いと思いますが、弟さんを信じて静観するのが賢い姉の姿です。

    ユーザーID:6477406337

  • いいところのお嬢さん?

    いいところのお嬢さんがご両親に何も言わずに勝手に婚約しますかね?
    ちゃんとした結納をするような家ではないのでしょうか?
    ご両親が結婚相手を決めてしまうような家だからその前に婚約しちゃうのでしょうか?

    トピ主さんのご両親も彼女に一回も会わずに、結婚を了承するのですか?
    なんだか違和感を感じます。おかしいです。
    弟さんだまされてませんか?
    何か、婚約前には会えない訳があるのでしょうか?
    絶対に婚約前に一度、両両親ともふたりに会うべきです。

    ユーザーID:2379707535

  • おせっかいですけど・・・

    8/11のトピ主さんのレスを見ました。
    結婚前提でなければお付き合いできない、とか
    婚約するまで家族のことは話せない、とか
    正直、ちょっとコワイなと思いました。
    杞憂で終わるといいのですが・・・

    ユーザーID:7473410513

  • そのお相手の方の考え方に違和感を感じます。

    他の方もおっしゃていますが、ちょっとおかしくないですか?

    お付き合いをする為に結婚をするっていう発想がちょっと不思議です。
    合コンで出合ってすぐ結婚って言う事なんですよね。
    結婚を前提に真面目にお付き合いしています、って言うのとは違いますよね。

    結納のような婚約式そのものをちゃんとしない限り、そのお話は、若い弟さんのフライング?のような気がします。

    お相手の方は、親が何の仕事をしているのか位、教えてくれないのでしょうか?

    もしかしたら、一人娘さんが、親の跡継ぐ為婿養子さんを探しているとか?
    ふた開けたらサプライズなんて事なければ、良いですが。

    でも、ご両親に任せるのが良いですね。

    ユーザーID:0953368203

  • 慎重にね。

    名古屋近郊の生まれで、東京出身の男性と結婚した者です。
    やはり「名古屋はすごいんでしょ?」みたいに言われることもありますが、皆さんのおっしゃる通り、よほどの旧家・名家でない限り、今時はそこまで昔からのしきたりにとらわれないと思います。
    現に、私たちの場合も略式結納で済ませました。

    それから、

    >婚約者でない男性を家族に紹介することはできないので、まず婚約してほしい

    とありますが、これは名古屋ならではのしきたりなどではなく、常識的に考えておかしいです。

    「彼女が〜って言ってる」とはいえ、彼女の意見にばかり合わせる必要ないと思います。東京には東京の結納・結婚のしきたりがあるのだし。まずは、結納・結婚のしきたりや段取りについて書かれた本を読んで、正確な知識を仕入れてはどうですか(たくさん出版されてますよ)。読むと、地方によって結納の仕方や結納金の金額など違うことがわかります。その上で、当事者同士、双方の親の意向も汲んで進めていくのがよいのでは。なんでも「へー、名古屋流なのね」って相手の言うことを鵜呑みにしてたら、とんでもないことになっちゃいそうです。

    ユーザーID:4237246062

  • それはちょっとオカシイです。

    名古屋がどうとか、お嬢さんがどうとかでなく、彼女自身にちょっと不信感を持つような展開ですよね。
    弟さん、人のいい方のように思いますので私も心配です。

    名古屋市内では最近は特に「名古屋婚」は見ません。
    お見合いに近いような同格の家同士の結婚ならともかく、普通に出会って恋愛して結婚という経緯では、各家庭の方針や本人達次第という常識的なものだと思います。
    私は結納していませんが、友人や親戚も結納したのは半分くらい。
    名古屋市外の近郊地では、結納を希望される割合が多いかなと思いますが。(親戚が近くに住んでいる場合が多くてそうなるらしいです)

    もちろん、婚約しないと両親が会わないという家もあるでしょうが、名古屋だからという常識ではありませんし、お嬢さん育ちの友人も結婚前から彼氏を家に呼んでましたよ。
    むしろ家族が仲良くて彼氏と会いたがる家庭が多いです。
    弟さんの彼女さん、東京だから通用する「私は名古屋出身だから」という言い訳を上手に使っているかもしれませんね。

    トラブルにならないうちはお姉さんとしては静観するのがいいと思います。
    取り越し苦労だといいですね。

    ユーザーID:9701789491

  • 彼女は少しおかしいです。

    私は名古屋出身の名古屋育ちの生粋の名古屋人です。

    しきたりを気にするお家はほとんどないですが、
    私の友人は婚約してから彼を家に連れて行ったら、
    親の了解を得てから婚約するもんだ!と怒られたと言っていました。

    もし順番を気にするのであれば、親に挨拶が先ではないかな?と、私も思います。

    ですので、弟さんの彼女は年齢からみると、結婚をあせっていて、確実に結婚したいだけではないのかと・・・最悪結婚サギ!!!

    だって家族の話も婚約してからって、ありえません。
    なんだか心配になってきました。指輪やお金のかかることは挨拶を終えてからのほうがよいのでは・・・

    ユーザーID:1862590823

  • どこかおかしいと思います。

    先日テレビで見た、デート商法という詐欺の方法にそっくりです。
    真面目な男性が、今まで知り合ったことのない様な女性に言い寄られ、高価な宝石を買わされてしまうんです。
    実際に相手に方を知らないので、いい加減なことはいえませんが、
    大切な弟さんであるなら、ちょっと相手を詮索してみたらどうでしょうか?!
    <まず婚約指輪を贈り婚約がととのってからこちらの両親に挨拶に来たいと
    これは、デート商法の口実ですし、婚約しないと自分の両親に合わせないっておかしです。婚約って、別に何も送らなくても、口だけでも成立しますよ。
    心配です。誠実な男性な弟さんのようなので・・。

    ユーザーID:7686662350

  • カモにされてませんか?

    名古屋はおいといて。
    その女性、自分優位に事を運ぼうとしてません?
    そもそもどうして婚約ありきなんです???

    キツイ言い方かもしれませんが、
    「典型的な理系で野暮ったい」弟さんが、女馴れしてるとは思えませんし、
    ましてや女を見る目が肥えているとも思えません。

    正直申し上げて、弟さんは女から踊らされているように思えるのですが。
    キレイなお嬢さんに舞い上がって、相手の言うことなら何でも聞いてしまいそうな勢いですね。
    どんな無理難題でもかなえてあげるのが愛情表現だと、オメデタイ勘違いなさってませんか?

    女から見て、弟さんはいいカモです。
    婚約しなければデートはナシ、チューも無し。
    となると弟さん、必死こいちゃうでしょうねえ…。
    惚れた弱みにつけ込まれても、つい嬉しがってしまう男性はゴマンといますから…。
    そうなったら仕方ないですけどね。

    ユーザーID:2376742351

  • 困ったことになりました1

    みなさま、本当に色々とありがとうございます。

    お盆休みで弟がうちに帰ってきたので、私も両親と一緒に話を聞きました。(今まで報告は母への電話でした。)
    彼女が気に入った指輪があったので、既に婚約指輪は贈ってしまったそうです。父はとにかく、あちらのご両親に二人でご挨拶に行ってきなさいと言ったのですが・・・

    彼女は父親の暴力が原因で高校を卒業してすぐに東京へ働きに出たそうです。とにかくもう家族と関わりたくないので、結婚のことは家族に知らせたくないと言っているそうです。
    婚約指輪を贈ったことで、弟が真面目に結婚を考えていると信用してもらえたそうで、家族のことを正直に話してくれたと・・・ 思い出すだけで本当に辛いのか、ずっと泣いていたそうです。

    両親もビックリしましたが、それならとにかく彼女を一度うちへ連れてきなさいと言いました。
    でも、彼女は来たがっていないというのです。私たち弟側の家族に会えば彼女の家族のことを聞きたがるだろうし、反対されるに決まってるからと言います。

    ユーザーID:9076044315

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 困ったことになりました2

    弟は自分たちを信用して任せてほしいと言うのですが、両親はいくら二人とも成人しているとは言っても、家族に内緒で結婚したいというのに賛成するわけにはいかないと、話し合いは平行線になってしまいました。

    大変な事情があるのは分かるのですが、せめて彼女から直接ご家族についての話を聞きたいというのは、彼女にとって酷なのでしょうか?
    私はごく当たり前のことだと思ったのですが、なんだかどうしたらいいのかよく分からなくなってきました・・・

    母が、話したくないのなら身元調査で彼女のご家庭のことだけでも調べてもらったら?と言い出したので、弟は怒って帰ってしまうし、父は子供じゃないのだからしばらくほおって置けといいますし・・・

    ご家族に内緒で結婚された方、また事情のあるご家族を持った女性と結婚された男性の方、いらっしゃいましたらアドバイスいただけないでしょうか?

    それとも、こういうのは既に姑・小姑根性なのであって、静観すべきなのでしょうか・・・

    ユーザーID:9076044315

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ちょっとその話おかしいですよ・・・

    婚約指輪を買って貰ってからでないと、自分の家族の話は出来ない、家にも連れて行かないって、常識から考えて、絶対変ですよ。結婚相手の家がどんな家庭なのかもわからないまま、婚約してしまうなんてありえないです。指輪だけが目的かも・・・用心して下さい。

    ユーザーID:7881666859

  • あまり弟さんを刺激しない方が・・・。

    弟さんは、彼女に恋している状態なのですよね。
    困りましたね、ココで書かれている”デート詐欺”ではないかと、私も思います。

    もし、彼女の仰る親の暴力の話が本当でも、それを客観的に話が出来ないようでは、まだ、彼女は精神的に親離れをしていないのだと思いますので、
    結婚は先の事で良いと思いますが。

    彼女から結婚の挨拶に来たいと言ってくるまで、放っておいた方が良いのかも・・・?

    弟さんは、“可愛そうな彼女をかばう”というロマンチックな状態にあるわけですから、あまり刺激すると本当に婚姻届を提出しちゃいそうです。

    お父上が仰る通り、静観されていれば、その内、詐欺かどうかも分かるかと思いますが。

    ユーザーID:0953368203

  • 沖縄出身の彼女でしたが

    私の夫が、前にその手で騙されました。

    沖縄から東京に働きに来ていて、居酒屋で知り合いつきあい始めて3か月くらいで結婚を意識するように。
    親に会わせる前に、形だけでいいから婚約指輪がほしいとおねだり。
    しかし、夫は先に自分の親(愛知県)に挨拶してくれと言うと、今度は生活費が足りなくて苦しいから援助してくれたら会うと言い出しました。
    夫は20万円を都合してやりました。
    すると返してくれないまま、東京のアパートを引き払い、行方をくらましたそうです。
    沖縄の実家も知らないで、夫は親にも騙されたことを言えず、20万円は勉強料だと思って諦めたそうです。

    夫もかなりのバカだと思うけど、親に会う前に婚約と言われた時点で私ならおかしいと疑うし、恋人に20万円も借りますかね。
    私は、その彼女は常習犯だと感じました。。
    もてないがゆえに簡単に騙された男の人、多いんじゃないかなあ…

    トピ主さん、その彼女から指輪を返してもらって、弟さんと別れさせるべきですよ。
    今後どんなにお金を吸い取られるかわかりません。

    ユーザーID:9849465017

  • 騙されているに1票

    暴力をふるう父、高卒で上京…これが"いいとこのお嬢さん"??
    矛盾してませんか?

    詳しく話を訊こうとすると泣き出す、「私を信じられないの?」と逆切れし相手に罪悪感を植え付ける、いろいろな理由をつけて家族に会おうとしない・自分の家族に会わせない
    これらは騙しによく見られる手口です。
    デート商法、あるいは結婚詐欺じゃないですか?
    下手すると「互いの家族が結婚の障害だから二人きりで式をしたい」などと言い出し、弟さんを家族から切り離そうとするかも。
    ターゲットの男性を孤立させ、金をむしりとるためです。

    >東京のブティックにお勤めされているとてもお洒落なお嬢さんらしいです。

    弟さんからそのブティックの名前を聞き出し、彼女が本当に働いているかどうか、家族の誰かが確認してみたら?

    彼女が指輪を持ってドロンということがないといいですが。

    ユーザーID:9291114993

  • だまされてる〜

    弟さんだまされてると思います。

    いいところのお嬢さんというのは弟さんからの情報ですよね?
    でも指輪を買ったとたん、父親の暴力で高卒で東京に働きに行ったという情報に変化してますよね?
    高卒がどうとは言いませんが、いいところのお嬢さんではないとは思いませんか?

    おかしいと思うのが普通です。

    ユーザーID:2379707535

  • 名古屋のしきたりどころか、すごい展開ですね。

    >まず婚約指輪を贈り婚約がととのってからこちらの両親に挨拶に来たい。
    >婚約者でない男性を家族に紹介することはできないので、まず婚約してほしいって。
    >弟はほとんど彼女のご家族のことを知らなくて、婚約するまではお話できないと言われた。

    婚約指輪贈呈後
    >彼女は父親の暴力が原因で高校を卒業してすぐに東京へ働きに出た。
    >とにかくもう家族と関わりたくないので、結婚のことは家族に知らせたくない。
    >私たち弟側の家族に会えば彼女の家族のことを聞きたがるだろうし、反対されるに決まってるから。
    >家族に内緒で結婚したい。

     婚約指輪を贈る前と後でこの変わりよう!
    解釈1・皆さんのおっしゃるように、彼女は結婚詐欺師。
    解釈2・父親の暴力、その他は本当で、それを先に話すと結婚などしてもらえそうにないから、先に婚約をしたかった。
     さて、どちらでしょうか。

    >私たち弟側の家族に会えば・・反対されるに決まってるから。
     これも不思議なセリフで、会いもしないうちから何故反対されると決めつけているのでしょう。

    ユーザーID:4624129399

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