美人じゃなくてつらいです…

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美容・ファッション・ダイエット

不美人草

20代前半の会社員です。
会社には、美人で、スタイルがよくて、流行を取り入れた身奇麗なファッションをし、だれにでも優しく仕事もできる、素敵な女性がたくさんいます。
私も、努力はするのですが、近づけません。
勉強・しごとはまじめで熱心、いつもにこにこ愛想よく、ファッションも研究していますが、せいぜい「可愛げがある」「感じがいい」としかいわれません…

同期の美人と一緒に合コンなどに行くと、男性はみんな彼女のほうを見、私は盛り上げ役、相槌係、オーダー係などになってしまいます。
「あの子は美人だから手が出ないし…」というような人しか近づいてくれません。
私も、自分に自信がないので、寄ってきた人とつきあってしまいます。
身勝手な人や、暴力的な人が多く、悲しい思いをしました…

一方、美人の彼女は誰が寄ってこようと自分の目で、自分で選んだ人と主体的につきあっていて、自分をもっていて幸せそうです。

どんなに努力しても、美人には勝てず、自分に自信が持てません。
こんな自分が嫌になります。
美人じゃなくても、生き生き主体的に生きている方のアドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:7415481393

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  • 若いから

    私も20代前半の時はそうでした。
    いっつも盛り上げ役と相談役。
    自分が恋愛対象になることはなかったです。
    20代後半から急に男性に人気が出ました。
    一緒にいて安心できるとか、ホッとするとか
    楽しいとか、私の外見よりも内面が
    高く評価されたからです。
    確かに若い時は外見重視率が高いのですが、
    結婚相手となると別のようですよ。

    ユーザーID:2297074981

  • あははははは

    「可愛げがある」「感じがいい」なんて褒め言葉は
    本人に直接言うことは滅多にないです。

    合コン・・・というか、初対面では見かけ9割で判断されるのは有名。
    男の視線が美人に向けられるのは当たり前のことでしょう。
    でも時間を共有する間に・・・
    気が利く、気さくで話しやすい、話が面白い、趣味が合う、笑顔が可愛い・・・
    なんて人の評価はいくらでも変わってきます。
    あなたは最初から諦め、自分で道化を演じているだけでしょう。

    自分の男を見る目のなさを、自分の容姿のせいにしていては
    いつまでたっても幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:9888985882

  • 不美人こそ主体的に!!

    私は不美人でよかったと思っています! 美人には沢山の男性が言い寄りますが、まさに玉石混淆。遊びの人も、本気の人も、いい夫になれる人も、絶対なれない人もいる。その中から選ぶのは大変です。

    不美人の私には、女なら誰にでも声をかける遊び人しか声をかけません。それ以外の人と付き合いたければ、自分からゲットしにいくしかないのです。

    ここにミソがあります! いい男は自分から行動しない人が結構多いんです。美人をわざわざ口説きに行かなくても、そこそこの女の子が周囲にいて、いつも誘惑を待っている状態。そういう人が狙い目です。

    私は不美人を克服するために勉強しまくり、普通の男性ならチョット引いてしまうような学歴と専門資格を身につけました。そういう意味で、ちょっと手が出ない女性になっておいてから、頭も容姿もよく優しいけれど押しが弱いタイプの男性に声をかけるんです。

    美人に群がるような男性は将来浮気するかもしれないし、私は女性から誘われないとスイッチが入らない男性の方がいいと思いました。望みどおりの結婚をして、仕事もして子供もいて、幸せです。幸せは歩いて来ない!レッツゴー!

    ユーザーID:3977795633

  • 美人だとおもってないけど

    美人だから男性にもてるわけじゃないですよ。
    私は、巷で言う美人じゃありません。
    自分で言うのも悲しいですが。
    でも、合コンではそこそこでしたよ。
    相手も、それなりに私の魅力を言ってくれるし。
    トピ主さんは、異性の魅力は顔で選びますか?
    私は、どちらかというと、顔そのものよりも、
    その人からあふれ出てるオーラで選ぶほうらしく、顔は2番目ですね。
    まぁ、第一印象として、かなり身なりの悪い人は除外ですが。
    それと同じで、
    トピ主さんが素敵なオーラを出していればいいんだとおもいます。

    ユーザーID:0481680934

  • 森瑤子の千夜一夜

    という短編小説集の中で継母と三姉妹(一人は夫の連子)の話があります
    是非、読んでみてください。
    トピ主さんの悩みの解決になるかどうかは分かりませんが、
    決して美人ではない私と姉はこの小説を読み、どれほど勇気付けられたか!

    20代前半であれば、まだまだ理解し難いでしょうが、
    20代後半からの顔は内面性がよく出ます。
    トピ主さんは美人の同僚に対して卑屈になる余り、合コン等では自分から
    三枚目を演じているのではないですか?
    そんなピエロを演じないで、美しい話し方や立ち振る舞いを心掛けては
    どうでしょうか・・・・?

    >どんなに努力しても、美人には勝てず

    ちょっとキツイ事書きますが、トピ主さんは夢中になれる何か(自分の身に
    なる事)が無いのです。だから、見た目ばかりでしか判断出来ないのです。
    何か好きな事、興味のある事に打ち込んだり、本を読んだりして自分の得意
    なものを身に付ける努力をしてみてるのも良いと思いますね

    ユーザーID:1676295427

  • 美容・ファッション・ダイエットランキング

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  • 他の出会い方をおすすめします。

    世の中の美人でない女性は幸せを勝ちとる事が出来ないのでしょうか?
    そうではないと私は思いますよ。

    貴女はどんな人とお友達になりたいのですか?お付き合いしたいのでしょうか?誰でもいいのですか?

    美人な方が楽々とうまくいっている姿に、焦る気持ちは分かりますが
    だからといって、その人と行動を共にしていれば同じような待遇を受けられるかと言えば
    答えはNOです。
    美人とお付き合いしたいと思っている集団にくっついて行けば、もちろん美人がモテルでしょう。
    その付き添いの友達なんて、せいぜい添え物のパセリかカスミソウ程度の存在ですよ。
    (実体験済みです)

    貴女の丸ごとを分かってくれ、好きになってくれる人を見つけてお付き合い、ご結婚
    された方がよっぽど幸せになれると思いますよ。

    趣味の仲間をつくるとか、地元の仲間と遊ぶとか、その身近な「美人」さんとご自分を
    比べない環境を作ること事が、まず先決だと思います。
    その「美人」さんに出し抜いて、別な出会いを求めに行ったって、怒られないでしょ?
    「いつの間にそんな良い人みつけたの」ってぎゃふんと言わせてやりましょう!

    ユーザーID:3968712668

  • 思考・行動の主体性が重要

    美人かどうかと行動の主体性とは別物でしょう。

    外見的なことを気にする前に、
    自分の思考・行動を主体的に変えることをオススメします。

    周りを見ていると、思考・行動に主体性やポリシーが有る人は、
    大変な状況も乗り越えられますし、幸せを掴んでいます。
    逆に美人でも、それが欠けている人は幸せになれていないように思います。
    (芸能界を考えればいくらでも例が有るでしょう)

    頑張って内面を磨きましょう!

    ユーザーID:1240881377

  • 自分らしさを追及する!

    私も美人の部類には入りませんが、恋愛で苦労したことはあまりないですよ。美人に外観で勝とうと思うから、勝てないんですよ。もちろん見た目の努力は大事ですが、恋愛にとって最も重要なのは中身ですよね。
    私は趣味とか、好きなことが共通している人と盛り上がって、仲良くなることが多いです。もっと自分らしさを追求していって、好きなことに熱中していたら、自然と自分と合う人が近づいてくると思いますよ。
    合コンはやはり、話す時間が短い分見た目が重視されてくるでしょうし、合コン以外の活動で相手を探すことをお勧めします。
    ちなみに私は合コンに行ったことはありません。合コンってなんだか大変そう。今の夫も趣味仲間です。

    ユーザーID:2292411072

  • 「美人」という基準って?

    トピ主さんが言われる「美人」の基準ってなんなのですか?顔だけですか?顔が美人でないとダメなのですか?冒頭でも書いておられるように、あなたの周りには素敵な女性がたくさんおられるのですよね?そして、あなたも近づこうと努力していらっしゃるのですよね?それで十分なのではないでしょうか。「かわいげがある」「感じがいい」という言葉はあなたにとってほめ言葉ではないのでしょうか?「美人だね」と言われなければダメなのでしょうか?
    美人という基準なんて人それぞれだと思います。それにどんなに顔のつくりが綺麗だとしても、内面の美しくない人は敬遠されると思います。いつも輝いている人はとても綺麗に見えます。そういう人に、周りの人は好感を持つのだと思います。「美人だからモテる」「美人じゃないからモテない」そんなことは、言い訳なんじゃないかなと思います。
    あなたらしく生きていればあなたを見てくれている人は必ずどこかにいます。それまで、外見だけじゃなく内面も磨く努力をしましょう。あなたの周りにはお手本となる人がたくさんいるのですから・・・。

    ユーザーID:7956943090

  • それは誰のせいなの?

    同期の美人と一緒に合コンなどに行くと、〜悲しい思いをしました…

    とありますが、それは美人のせいなのでしょうか。
    あなたもさびしいから、寄ってきた人と付き合うんであって
    美人が仕組んだことではないでしょう?

    確かに美人は、自信を持ちやすい。外見でちやほやされるから。
    でも、中身を磨く努力をしてないとは言い切れないでしょう。

    余計私は追いつけないと思ってうじうじするか、
    弱い自分を打ち負かして自分磨きに励むか。
    どちらが自分の人生をより輝かせると思う?

    五体満足で働けて、若くて、そこそこ人と付き合える魅力は
    あるんでしょう?

    人の価値って、年齢でも若さでも容姿でもないの。

    わかったら、前を向いて自信を持って歩きなさいな。

    そんなこと考えている暇はないからね、若いのは今だけ。
    老いが来てからじゃ遅いよ。

    ユーザーID:3751072664

  • わざわざ同じ土俵にいる必要はない

    私は不美人です。トピ主様のお気持ちよくわかります。
    ですが、「何に対しても美人と張り合う」必要はないと思います。
    とりわけ、合コンのような、美人の不戦勝が定石の土俵では。

    職場では、評価は基本的に仕事の到達度でなされますよね。
    確かに美人はプラスアルファにはなるかもしれないけれど、
    トピ主様だって「可愛げがある」「感じがいい」というプラスアルファの
    評価を得ていらっしゃるではありませんか。
    仕事も真面目になさってらっしゃるとのこと、そういう土俵では、
    美人の同僚を負かすくらいに十分張り合えますよね。

    合コンにしたって、付き合いで参加せざるをえないならば、
    「ここで男をモノにしよう」なんて同僚と張り合わずに、
    盛り上げ役その他に徹していればよいと思います。
    他に自分自身の土俵を設けてそこで主体的に男性を見極めればよいだけです。

    ご自身が美人でないと自覚していらっしゃるのですから、美人の同僚たちと
    同じ思考・行動はできないことも自覚してください。
    これは優劣の話ではなく、ただ別の戦略をとる方が自然だということです。
    ご自身を見失わないで。

    ユーザーID:2855108654

  • 世の中美人の方が少ないって・・・

    私も「みんな、自分よりもかわいい」と思っている人間の一人です。
    でも、別にそれで卑屈になったりはしませんよ?
    美人な友人・・・好きですよ。

    だって、異性に惚れるって外見だけじゃないもの。
    トピ主さんは外見のみの競争に負けたと卑屈になっているけど、
    卑屈な人間って魅力が無いと思いませんか?
    つまり、トピ主さんは外見のみならず、内面も負けてしまっているんですよ。

    トピ主さんに必要なのは、魅力的な内面・・・トピ主さん独自のね。
    自分の長所は何か、自分の得意な事は何か、自信を持って話せるようになったら、こんな事悩まなくなると思いますよ。

    私の売り?かなり物理系・宇宙論に傾倒し、読書量が多いこと。
    これって一般の男性に受けが悪いけど、一般の男性にモテたいとは思わなかった。
    ええ、そんな中身がいいという人と結婚しましたよ。
    一緒に傾倒してくれる人が理想だったから。

    トピ主さんも、「これぞ」と思う男性を振り向かせられるよう、
    作戦を立てましょうよ。
    そんな消極的理由で近づいて来る人と付き合うのは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:4843165849

  • お気持ち分かります

    分かります。私も美人じゃないですし、子供の頃から両親から「ぶさいく」と言われ続けていました。その後、大人になって努力しほんの少しだけモテる様になりましたが「だめんずうぉーかー」でしたし、美人に憧れてただ外面だけを取り繕っている駄目女だったと思います。
    トピ主様は「可愛げがあって」「感じがいい」と言われるとの事。
    それに少なくとも男性が寄ってくるという事は「美人」ではないかもしれませんが、男性を惹き付ける「魅力」があるのです。
    私の友人に美人でも容姿が良いわけでもありませんが、明るい笑顔が素敵で話題も面白く、とても魅力的な女性がいます。彼女は男性の友人は多く居ましたが、若いうちは恋愛が上手く行きませんでした。でも20代最後にとても良いご主人を見つけて幸せに暮らしています。彼女にとって最初で最後の彼氏です!(性格良し・スタイル良し・高収入!)
    私は彼女の「魅力」が羨ましかったし、大好きです。
    20代前半の男性は目先の容姿にはしってしまいますが、20代後半にもなってくると主に内面を重視してきます。トピ主様も今は自分を磨いてみて「魅力的な女性」を目指してはどうでしょう?

    ユーザーID:9321483490

  • 辛口ですが

    そりゃ持って産まれた容姿は変えられません。全身整形すれば別ですけど
    外見変えても中身変わらなきゃ意味ないと思いますけどね
    美人じゃなきゃイキイキ主体的に生きられないんですか?意味がよくわかりません
    美人の方や彼氏に対して失礼だとは思わないんですか?
    人物的にも素敵なんでしょ?
    「寄ってきた人とつきあって(略」ってはぁ?って感じです。自信がなきゃ断ればいいでしょ。それとも彼氏もいないとイキイキ生きていけないんですか?
    そもそも「美人には勝てず」って何ですか?「勝ち負け」なんですか?
    美人は辛くないと思ってるのですか?人にはそれぞれ辛いことがあるんです容姿に関わらず。それを容姿のせいに、、
    申し訳ないんですけど、久々にイライラしてしまいましたよ…
    貴女にだってよいところはあるんです。告られもするし、褒めてももらってるじゃないですか。熱心で、努力だってしてるんでしょ?
    なーにを卑屈になってるんです?
    貴女のよいところを伸ばしていけばいいんです「勝ち負け」なんて言ってないで
    自分に自信をつけることは容易いことではありません。けれど努力できている貴女です。道は開けますよ

    ユーザーID:3880963532

  • よ〜くわかります!

    私もそうです。必死に努力しては、ふと周りの美人さん達とくらべて
    むなしくなってしまう。
    今は誰より私を美人と思い込んでいる目の悪い?夫と結婚して幸せです。
    夫は自信なくなりがちな私をいろいろなとこに連れ出してくれて、
    いろいろな楽しみもできました。
    それでも美人な友達や母(すごい美人で全然似てない)と出かけると
    ブルーになります。
    そしてしばらくしたらまた、このままではいけないとキレイになる努力をします。

    こんなことの繰り返し。
    でもね、ずっと前の自分に比べたら、だいぶキレイになっていると思いますよ。
    それに、類は友を呼ぶ!自分に見合った人しか回りに来ないということ、
    美人の秘訣を盗める恵まれた環境、と無理やり自分に言い聞かせてます。
    自分の容姿に自信がないことで友達や母と楽しく過ごせないのも悲しいし。

    いまでも自分に自信があるとはいえないし、あまり主体的に生きてもいないので
    偉そうなことはいえないんですけど、とにかく比べるのは昔の自分とだけにして、
    黙々とキレイになる努力や目の前の仕事に励むのみ!です・・・
    ありきたりでごめんなさい。

    ユーザーID:9395622608

  • よ〜くわかります 2

    補足です。
    上に類は友を呼ぶ!自分に見合った人しか回りに来ないと書きましたが、
    美人な友達がいることについては、私も全体的に見てそのレベルなんだと思い込み、
    寄ってくるイヤな人については、すぐ人と比べて卑屈になっているからと反省したり。。
    無理やりな思い込みです。

    自信って日ごろの地道な努力(美人は努力を努力と思ってない。だから
    「特別なことなんてなにもしてないの」と言うのかも?)と、思い込みでしか
    生まれないんだろうと思います。
    人にキレイと言われたり、人と比べてキレイと安心したりする、
    人まかせの自信ではあやういもの。

    余談ですけど、とっても素敵な旦那様と結婚し、共働き(2人とも超高給取り)で
    都心の高層マンションに住み、もうすぐ子供も生まれる、という絵に描いたような
    友達と先日話していたら、「人ともくらべない、先のことも考えない、
    その時々で目の前のことに打ち込んでいたらこうなっていた」と言ってました。
    ちなみにバツ1、美人ではありません。(友よごめん)

    ユーザーID:9395622608

  • よくわかります 3

    あまりにもよくわかるので興奮してきてまとまらず、3まできてしまいました。
    トピ主さん、そんなときって誰に何を言われても自信がない状態かもしれません。

    私はそんなときこそ、少なくとも今のレベルより後退しないように、
    何も考えず美容や目の前のやるべきことを淡々とするようにします。
    以前はイヤになってお菓子をドカ食いして肌が荒れたり太ったり、
    仕事もいい加減になったりしていました。
    でも最低限今の自分をキープしていれば、またやる気になったとき、努力の効果が
    あらわれやすいし、何も考えず日常を繰り返すことで
    立ち直りも早くなるような気がします。

    いっしょに少しでもキレイに、毎日のことを頑張りましょう!
    そしたら自然にいいことが自分に寄ってきますよ!

    ユーザーID:8101780886

  • 雰囲気美人に

    美人(べっぴん)は得は得ですよね
    どんな洋服もマッチするし、でも私は
    その人の内側からにじみ出る人柄が一番
    大事だと思います。美人も若い時だけで
    すし、見てくれはいいけど、実際お話し
    てみると、期待通りの人ではなくてがっかり
    したことがあります。
    雰囲気美人になりましょう!人柄は外見に
    全部出ます。そういう風に美人を僻んでる
    事も全部出てます。いい性格になり、
    スタイルは太らないようにしておしゃれも
    かかさないようにします。美人だからと
    いい事ばかりじゃないですよ、それぞれ
    人は好みもあるし、笑顔を絶やさない素敵な
    雰囲気美人になって下さいね〜

    ユーザーID:1421550490

  • 美人じゃなくても

    私もまったく美人でなく、ぽっちゃり型です。
    服装の雰囲気や小柄な体型からか、女性からは「可愛い」と好かれますが、男性はちょっとマニアックな人にしか「可愛い」といわれません。
    それどころか、幼少時は「ブス。デブ。」といわれ続けていました。

    こんな私でも、恋愛をそれなりに経験し、それなりにモテたこともあり、大好きな彼と結ばれて結婚しましたよ!
    美人なんて顔の造作はあまり関係ないと思います。
    どんな美人でも、ネガティブな雰囲気、負のオーラが出てる女の人は好かれません。

    要は、精神的に自立して、趣味や話題が豊富で、好きなことをがんばって輝いている女性は男性からみても魅力的だと思います。

    顔だけで差が出てしまう合コンなんて頼らないで、ご自分ひとりで出会いのキッカケを作ってみてはいかがでしょう?
    私は合コンなんてほとんど行ったことありませんが、行動的な方なので、沢山の方と出会ってきました(ライブ会場やイベント会場、バーなど)

    ユーザーID:6998963965

  • どうして美人に追いつきたいのか?

    努力したけど、追いつけないって当たり前過ぎますよ。元々の美人・スタイル良い・センス良い人には何処までいっても追いつかないです。断言します!他にも仕事が早くて完璧な人・偏差値70の人・計算力天才級の人・字が凄く上手い人・言葉遣いやマナーが完璧な人・読書家で何でも読んでる知ってる人・茶道華道香道免許など持つ人・武道の達人・外国語がいくつも流暢な人・実家が高級住宅地に200坪以上ある人、敵わない人は幾らでも居ますよ。何故美人さんにだけは追いつける気がしているのか全く判りません。

    他で勝負しろとも言いません。そもそも人生は勝負じゃないです。美人さ加減の順位で幸せになるのでもないし、偏差値が高い順に幸せな人生が送れる訳じゃないです。脚が長い順でも細い順でも無いし色が白い順でも目の大きい順でもないです。
    あなたは世界にたった1人の個性です。その個性を良い方へ、正しい方へ導いて下さい。弱い部分を強くし、中身を濃くして行くのです。美人を見ても揺らがない、自信を失くさない自分を育てるのです。今後も一生美人とは出会い続けます。キリが無いのですよ。悩むなんてバカらしいです。

    ユーザーID:0420547176

  • ブスより格下に扱われて辛かったです(笑)

    写真だけで判断すると私は結構美形の部類。
    お見合いで写真をまわすと9割以上の確率で「是非お会いしたい」と先方が大乗り気になってました。
    でも、セルフプロデュースが下手で、男性の前で可愛らしく振舞えないがさつな性格が災いしてか、ブッサイクでカワイ子ぶりっ子な女の子の引き立て約でした(強烈に毒舌ですね・笑)
    そのグループ以外の冷静な他人に写真を見せると「こんなブスがどうしてもてるんだ?」と必ず言ってましたもの。
    自分に自信がないので立ち位置をいつも失敗して辛酸をなめていた10代20代でした。

    顔とかプロポーションとかおしゃれのセンスだけじゃないと思うんですよねぇ〜。
    トピ主さん、自分が高く売れる場所を知らないし開拓していないでただただ他人を羨ましがっているだけだと思います。
    卑屈になるから変人を引き寄せちゃうんですよ!
    自分が美人って扱われる場所って必ずあると思うんです。
    だからめげずに自分の外見も中身も磨いて、どのグループならトップになれるか研究を重ねてください。
    自分に自信がなくて、人の後についていってる状態から抜け出しましょう!

    ユーザーID:4859891471

  • 私も美人じゃないけど、不幸じゃない(笑)

    美人でも不幸せの人はいるよ〜。

    私は美人でもないし、気も利かないし、可愛げもありません。
    男っぽくってバサバサしてます。
    しかし、結婚もしたし子供も居るし、幸せですよ。

    トピ主さんの幸せの基準が「美」なのでしょうね。
    幸せの基準はそれぞれ違います。
    トピ主さんの幸せの基準が違う方に向いたとたん、
    きっと寄って来る男性がいる様な気がするなあ。

    ユーザーID:4649256680

  • 大丈夫ですよ

    顔の美しさなんて・・・あと20年もすればなくなりますよ。
    美人は老けるのが早いですよ!
    (というか美人の人のほうが老けてきたのが目立ちます)
    かえって、そんなに美人でなくて元気な方のほうが、中年になってからはステキにおもえたりするものです。

    自分が持ってないものをもって人をうらやむより、自分が持ってるものを
    可愛がって、自分を好きになって笑顔を増やしてください。
    そうすればきっとステキな男性と出会えて、楽しい恋愛ができて、いつのまにか自分が美人でないことを悩んでいたことなんて忘れちゃいますよ。
    女は顔より愛嬌ですよ。

    ユーザーID:3633329304

  • 何か努力はしてますか?

    私も「美人」ではありませんし、1番の仲良しは美人です。
    でも私はもてる方だったと思います。(今は既婚なので引退です)
    それはね、努力してたから。

    ・様々な本を読み会話の幅を広げる
    ・新聞もちゃんと読み時代の流れを知っておく
    ・出会う男性に興味を持って会話をする(これ重要ですよ)
    ・自分に似合う服を着る(流行に飛びつかないように)
    ・上品ぶることはないが、絶対に下品ではない(洋服、話し方など)

    まず、自分にできるだけの努力を十分しましょうね。
    本屋さんで「モテる女のコツ」のような本を読んで研究してください。
    男性曰く「ああいうのはマニュアルだけど、実際にされたらグッとくる」とのことですよ。

    ユーザーID:5963522146

  • すごいレベルの高い世界??

    こんにちは。

    もしかすると、有名企業にお勤めで、合コン相手も超エリート揃いとかそういう世界なのでしょうか???

    私は庶民だったので、美人よりも愛嬌のある子のほうがウケが良い世界で生きていました。

    不美人草さんも、そんなに不美人ってわけではないのでしょう?(努力されているのだし。努力すれば女性は大抵綺麗になります)
    その、すっごい美人揃いの世界から抜け出せば、こんな思いしないと思うのですが・・・

    どうでしょう???

    ユーザーID:4677541444

  • 関係ないですよ。

    もてないトピでも書き込みしましたが、顔は関係ないです。
    私がものすごく好きになった人は始め私の顔に惹かれてくれました。
    しかし、自分のプロデュースがどヘタ、加えて素直な性格じゃないのでその人の心はあっさり離れていきました。
    その後彼は結婚。相手の女性は決して美人とは言えない人でした。すごく美人を選んだのだろうと思っていた私は更にショックで。そのときの自分は彼女の外見の雰囲気と中身に完全に負けていました。悔しいというより自分の中身のなさに敗北感でいっぱいでした。
    人間何だかんだ言っても中身です。外見なんて取っ掛かりです。それ以後外見で自分を選んでくれても嬉しくも何ともなくなりました。たった一人の大事な人に選ばれる事が大切なんだと、身に染みて学びました。

    ユーザーID:7239012946

  • 美人は大変ですよ

    すごい美人(一万人に一人くらいのレベル)とかなり美人(千人に一人)と結構美人(百人に一人)と色んな美人の知り合いがいますが、傍で見ていて美人は大変そうですよ。もちろん美人ゆえに男性からチヤホヤはされますが、その分同性からの嫉妬もあるし、言い寄ってくるのもどうでもいい相手やむしろ寄られたくないタイプもいて、とにかくいつも大変そうです。トピ主さんは美人の同僚と比べて落ち込んでいらっしゃるようですが、私は彼女たちが大好きですし、比べて落ち込むこともありません。すでに鳥類と魚類くらい違いがありすぎて、比べることすら馬鹿馬鹿しいですもの。
    そんな私はスタイルはよく誉められますが、顔を誉められたのは片手で数えるほど。親からはブスと呼ばれて育ちましたが、ブスなりのプライドを持っています。なにより、大好きな夫が可愛いと言ってくれるので、それだけで満足です。
    トピ主さんも、他人の道でなく自分の前に続く道を見て、その上を一歩一歩着実に進めばいいと思います。その先にはきっと素敵な出会いもありますよ。

    ユーザーID:0738889570

  • 言い訳にしてはだめ!

    私は美人じゃないからもてない、私は頭が良くないから就職できない、とか、私は...だからって言い訳にするのはよくないですよ。気持ちはわかりますし、だれでもコンプレックスってあるものです。

    私にも美人の友達がいて、学生の頃はいつも告白を伝える役でした。で、社会にでて、それなりに化粧もするようになり、服装も気にするようになり、普通にいくつかの恋愛をし、久しぶりに学生時代の友達数人と会ったら、「あなたって美人だったのね」と彼女たちに言われてびっくり。スッピンの学生時代は体育会系で髪もショートで眉毛なんかも何もしてなかったので、わからなかったそうです。私も知らなかった(笑)。

    あと、結婚が決まった前後にもよく周りの人に、最近きれいになったねと言われました。実は結婚するんですって打ち明けたら、「だからかぁ。幸せがにじみでてたんだね。」と。

    私は美人じゃないからって悲観的な考えがトピ主さんの知らぬ間ににじみでちゃってるかもしれませんよ。

    あと、中村うさぎさんの『美人とは』という本、読んでみてください。私はこれで気持ちが軽くなりました。

    ユーザーID:8557617687

  • 私も不美人

    生まれてこのかた、美人とかキレイとかのほめ言葉には全く縁がない私。
    そのせいか、逆に美しいものが大好きで、美人に憧れます。
    ですので、トピ主さんのお気持ち分かります。

    合コンで普通レベルの人が、美人を抑えてモテモテというのは、ほぼありえないと思います。
    合コンに来る若い男性は、やはり「キレイな女子」「可愛い女子」を期待してることが殆どでしょうし。
    中にはすごく会話上手で、顔はそれほどでなくてもモテモテな子もいましたけどね。

    自分の容姿や第一印象が普通レベルだと思うのなら、出会いは合コン以外で探したほうがいいですよ。
    合コンという美人有利な場で傷つく経験を重ねると、どんどん自信が持てなくなっていき、変な男と付き合ってしまったり、必要以上に美人に対するコンプレックスが募り、悪循環です。
    趣味の集まりとか職場とか、容姿以外に問われるものが多い場で勝負すべきです。
    あと、別にモテなくてもいいじゃないですか。
    悩む気持ちはとてもよく分かるけど、モテることがイコール人間の総合力ではないですよ。
    モテで負けたから人間として負けたってわけじゃないのですから。

    ユーザーID:9054996199

  • だいじょうぶよ

    現在30半ばの主婦ですが、その昔を思い出してしまいました。二十歳前後のころ私も似たようなことを思っていました。ですが私はよく「スタイルが良くてキレイだね」といわれていました。でも全然もてなかったですよ。別に美人だからもてる、ちやほやされるはあまり関係ないと思います。私は身長167センチと背が比較的高く、何とそれで身長の低い男性たちから僻まれ意地悪されたことも沢山あるんですよ。他の会社に行けばおばさんたちから若さで嫉妬されまた意地悪。目立たなければ意地悪されないんだと地味な格好をし、猫背になったりもしました。すると「暗い感じがする」と若い男性からも声がかからなくなりました。表情に陰鬱な感じが漂っていたんでしょうね。19歳までつきあったこともありませんでした。(つづく)

    ユーザーID:0435695996

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