結婚予定の彼との同棲で大喧嘩

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(トピ主7
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婚約中

来年結婚予定で同棲を始めました。親にも挨拶済みです。住まいはコンシェルジュのいるタワー型マンション、彼が「どうしてもここがいい!」と選びました。

彼は年収○千万、私は年収330万、家賃は私の月給を遥かに越えます。彼も私の収入は解ってはいますが、不安なので借りる前に私が月に払える額を彼に相談しました。「その額でいいよ」彼に了解を得、私は月給の1/3を収める事にしました。私にとって支払える限界額です。

ところが最初の支払い時大喧嘩になりました。私は水道光熱費含め1/3と話したのですが、彼は家賃のみと認識してたとの事。水道光熱費の支払額は一人1万5千円でした。「甘えるのもいい加減にしろ!」怒鳴られ「来月から1泊1万のホテル形式にする。チェックインとアウトも決め、1/3の額で泊まれる泊数だけ過ごす」とルールを決められてしまいました。月の殆ど実家におり、母も怪訝に思っています。私物を取りに部屋に入る事も「ホテルなら従業員が持ってくる」と許してもらえません。

彼は「もう十分」と断っても高価な物を贈ってくれます。私は手作りや出来る範囲の額でしかお返しできません。私は彼に甘んじてるのでしょうか。

ユーザーID:4903125649

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  • え、、、なんですかそれ

    すごい彼氏ですね(笑)
    「夫婦間格差」の旦那さんも変わっていますが、こちらも強烈ですね。。。

    トピヌシさん、ご自分の投稿をよく読んで、冷静にこの関係が正常なのか考えてください。それだけで答えはでてくるはずです。

    歩み寄る気がない彼、
    トピヌシさんの供出分の金額しか家に入らせない彼、

    彼は自分と同じぐらい稼いでくれて、ジバラを切ることなく一緒に贅沢できる女性が本当はいいのでしょう。

    変わっている男です。

    少なくともトピヌシさんに合う男性とは思えません。

    トピヌシさんは普通にまじめに生きていて、胸を張って暮らせるはずです。なが、この男性のそばに居ると自分が物乞いにでもなったような気がしませんか?

    それとも心は奴隷のようになり罵倒され続けても、年収○千万の彼と一緒になりたいのでしょうか。(それならそれで反対はしません)

    離れるのがご自分の魂のためだと思いますが。。。

    ユーザーID:7619430325

  • やめたほうがいいとおもいます。

    トピ主さんと同じような彼とつきあったことがあります。辛かったです。。。間違えなく彼はモラハラの気があると思います。とりあえず同棲は解消してみるくらいのことを言ってみてもいいのでは?金銭面、暴力、異性関係の3つがあわないと大変なことになりますよ。(私なりました。)

    ユーザーID:7720242339

  • サイッテーの彼氏。

    最低な彼氏ですね…。ホテル形式でお金をとるって、そんなことしても彼氏さんが負担している額は結局変わらないでしょ?単にトピ主さんがタダでいい部屋に泊まれる泊数を減らしてやりたい、ずるい、って思ってるだけで。信じられないくらいケチと言うか、性格ゆがんでる!!!
    最初から平等な(1/3にせよ)負担が前提の同居なら、トピ主さんがきちんと払えるレベルのマンションに引っ越そうと言ってみては?だいたい、結婚したらどうなるんですか?育休中はトピ主さんのお給料は激減しますけど、そしたら、毎月2泊くらいしか家に泊まらせてもらえないの?その辺りは話し合いしましたか?
    私ならそんな彼氏とは絶対別れる。そこまで馬鹿にされてまでしがみつきたくないです。

    ユーザーID:4349964407

  • とりあえず同棲は解消したら?

    来年結婚するんですよね。
    なら別に今から同棲する必要はないんじゃないですか?
    彼に「同棲は解消する」と宣言して荷物も引き上げ、実家に帰ったほうがいいです。
    年収330万ということは月収20万ボーナス一回45万ってとこでしょうか。
    それから税金等引かれたら、7万家賃に払ったらかなりきついです。
    「私はあなたに甘える気はないので、これ以上家賃等を負担しろと言われたらここを出るしかない。あなたも私に甘えられるのがいやなら私にも払える程度のところに住んで欲しい。」
    とはっきり言いましょう。
    プレゼントに関しては、彼が勝手にくれるのですから、トピ主さんはトピ主さんが返せる範囲で返せばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6623609359

  • 完全に異常ですよ。

    ごめんね。思ったことをはっきりいいます。
    あの、その男頭がおかしいとしか思えません。
    自分が見栄で高級マンションを借りて、とても支払えない彼女に、無理やり負担させるって?
    例えば、○千万中の100万と、20万中の7万じゃ全然割合が違うでしょ。

    というより、どうしてそんな男と結婚を考えているのか知りたいです。
    1泊1万円のホテル形式?
    言い方は悪いですが、都合の良い時に来てくれる風俗のお姉さん扱いじゃないですか!
    しかも、仕事でもなくトピ主さんがお金を支払う???
    ありえないでしょ!
    そんな考えを持つ男が異常で恐ろしいです。

    相手を大事にして、自分も大事にされて。
    それが結婚ですよ。

    トピ主さん。
    アナタの身の丈にあった人のほうが良いのではないですか。

    結婚を考える年齢なら、相手がマトモかそうでないかをちゃんと見極めましょうよ。
    失礼ですが、もしかして、彼の年収が良いので付き合ってるのですか?
    そういう男は、年収がどうだろうが、結婚して子供が出来て働けなくなっても1円も出さずに追い出されますよ。

    絶ッ対に別れた方が良いです。

    ユーザーID:1294557052

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  • あの・・・

    結婚されるんですよね?
    で、お互いの収入とかわかっているのに
    そんなことを言われてしまうんですか?

    結婚てお金もとても重要になってきます。
    給料がどうであれ、対等な支払いを求めている彼が
    少し疑問です。
    男性が全て負担せよという意味ではなく
    お互いが歩み寄って出来る人が出来ることをするのが
    結婚生活だと思うのです。
    ダメなら即出て行けみたいな方法は
    今からの結婚生活が心配だと思いますが。

    お金と結婚するわけではないですが、
    彼はあなたが無一文であっても優しく思いやってくれる人ですか?
    見極める必要があるかもしれません。
    結婚してしまってからお金でもめるとやりきれないと
    思いますよ。

    ユーザーID:5537203688

  • キツイ婚約者ですね…

    婚約中で同棲してるなら結婚してるも同じじゃないの?
    私も旦那とは同棲して結婚という流れでしたが、2人の給料を足して【家賃・光熱費など】を払ってました。後はお小遣や食費、日用品などです。
    彼が年収○千万もあるなら全額ぐらい払えないの?それに、ホテル形式って同棲って言わないから。私だったら、お金払ってまで泊まらないし、結婚してもそんな状況になりそうでやめます。
    高価なものをくれるのは、あなたが離れていくなを止めているだけじゃないですか?
    婚約中にお金払って泊まるなんておかしな話ですよ。
    もう一度きちんと話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:1487424540

  • 結婚前でよかったですね

    数千万の収入があるのにあなたの出し分年間110万円を
    光熱費を加えた130万円(ぐらいか?)にしろと怒ってるんですよね?

    なんともわけわからない話です。
    軽く嫌がらせかなんかじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5633681169

  • 理 解 で き な い…

    信じられません。理解できません。
    お金云々ではなく、婚約者を追い出す彼が、です。

    ウン千万円も儲けてるのに「光熱費払え」って…。

    結婚してからがもっと大変ですよ。
    というか、誰もそんな彼との結婚は望まないと思います…。

    ユーザーID:1242885320

  • ちょっとモラっけがする

    のは気のせいでしょうか?

    別トピで、夫婦間格差というのがあります。
    そのご主人とトピ主さんの彼がダブリます。

    恋人間・夫婦間の力関係は収入の多さによって決まる(決まるべき)という考えがあります。

    私には受け入れられない事ですが、それが正しいと思っている人もいます。

    一度、その事についてよーく二人で話し合われた方がよいと思います。
    結婚しても収入分しか暮らすな・食べるなという事が続くのかも知れません。

    どのみち、一方的にルールを決めてしまうような力関係の彼とは結婚できません。私は。
    夫婦はいかなる時も対等でありたいと思っています。

    ユーザーID:1281170371

  • 信じられない!!

    私はトピ主さんのところと逆で、私は彼の4倍以上の収入があります。
    結婚を前提に同棲していますが、私の仕事の都合上、やはり高級賃貸マンションです。
    私は彼から月数千円ほどしかもらってません。
    何しろ私の都合で住んでいるので彼に迷惑はかけられないです。
    結婚したらもう少し安いところに引っ越し、折半にしようと話しています。

    男性なのにトピ主さんの彼はセコくないですか???
    その彼、本当に大丈夫???
    プレゼントはくれるけど、現実の生活のことでセコイなんて、
    なんだか、自分のことしか考えていない、自分大好きな男性かもしれませんよ。

    ユーザーID:7031640551

  • えっ!

    彼、ちょっと身勝手じゃないですか?
    家賃全部だしてくれたっていいと思うのに。
    結婚してから、トピ主さんが仕事をどうするとか生活費をどうするとか話していますか?
    結婚してからもお金のことでもめそうな気がするのですが・・・
    「甘んじている」とかの問題ではないです。自分に支払い能力があるのに、彼女に苦しい出費を強制した挙句マンションを追い出すなんておかしいです。
    彼とのお付き合いそのものを考え直したほうがいいのでは、と思ってしまいました。

    ユーザーID:0209365405

  • 私かと思った!

    酔っ払って知らないうちに書き込んだのかと思ったくらい、状況がそっくりです。
    彼氏の年収も住んでいるところも…。
    ただ、私は無職で、思いっきり彼氏丸抱えの生活をさせて貰ってますが…。

    そんな「甘んじている」私からしたら、1万5千円でそこまでいう男性の方がちょっと。
    確かに普通の同棲って、家賃と光熱費の折半が基本なんでしょうけど、トピ主さんたち程ではなくても
    年収に差があるカップルって、何かしら差をつけてると思います。
    家賃を多く払って貰う代わり、家事を多めにする、とか。
    最初に確認が甘かったのは残念でしたけど、その後の話し合いで収まるべきことですよね。
    月収の1/3だけで許して貰うか、追加で光熱費も払うことにするか。
    たったそれだけのことなのに、1万5千円で激昂して
    「1泊1万のホテル形式にする! お前の渡す金額で泊まれる分しか部屋に入るな!」
    というこの恋人の言動と発想が異常です。
    まぁ、最初の大喧嘩の際のトピ主さんの態度(年収あるんだからそれくらいいいでしょ!的な態度だったら問題…)にもよるけど、
    本文を読む限りでは、私ならこの人とは結婚しません。

    ユーザーID:2424255564

  • 笑えませんね・・・

    結婚予定の同棲とのことでしたが
    なんだか半同棲か時々お泊り状態ですね

    彼は結婚しても1泊1万円のホテル形式を
    続けるつもりなんですかね?

    彼とそれだけの年収差があればトピ主さんが
    甘んじているようには感じないですけど
    彼とトピ主さんの間で大きく価値観がずれている
    部分があるのは確かだと思います


    ところでトピ主さんは1万円払ってもそのマンションに
    これからずっと宿泊したいですか?

    ユーザーID:7950986527

  • 負けるな〜!

    そんな高飛車な彼に、常識的に接しても通用しません。
    マンション家賃も水道光熱費も、すべて彼に払わせましょう。
    払ってもらうという態度ではなく、払わせてあげるという態度でいましょう。
    貢ぎものもいっぱいさせましょう。

    「あたくしのような女とつきあえるだけでありがたいと思え!」と言いましょう。

    ユーザーID:5644710895

  • この彼大丈夫?

    高価なプレゼントを充分にくれなくてもいいから、光熱費でグダグダ言わないで欲しいと思います。
    結婚する前から経済的DV?かと思ってしまいました。

    トピ主さんは自分の身の丈にあった家に住めばきちんと家賃や生活費の半分を払える、きちんとしている方だと思います。

    彼って、年収はあってもとてもセコイ感じがします。
    なんだろう?小さい頃貧乏だったとか、コンプレックスがあるのかな?

    ユーザーID:7517229113

  • 彼が異常です

    >来月から1泊1万のホテル形式にする。チェックインとアウトも決め、1/3の額で泊まれる泊数だけ過ごす」とルールを決められてしまいました。
    これはおかしいですよ。
    彼はあなたの収入を知っているのでしょ。
    もっと手頃な家賃の部屋にすればいい話ではありませんか。
    または、全部高収入の彼が払うかでしょう。
    その彼、別れたほうがいいですよ。
    考え方がおかしいし、高収入の割りにケチで、自分勝手ではありませんか。
    結婚する前に分かってよかったですね。
    トピ主さんが深く傷つく前に、さっさとお別れしましょう。

    ユーザーID:0245967893

  • 金銭感覚が甘い?

    収入に格段の差がある二人。それを分かっていて、彼が自分の収入に合わせた住居を選んだわけですから、トピ主さん側は払える範囲の額を負担するという流れで、別におかしくないですよ。同等の家賃負担を望むならトピ主さんにとって無理のない住居を選ぶべきなのに、見通しが甘すぎますね。また二人暮らしで、ひとり一万五千円の水道光熱費は高いです。

    それから「一泊一万・ホテル形式」には大いにつっこみたいですね。ホテルならトピ主さんはお客様、彼は接客する立場でしょ? なら料理や掃除は彼がやってくれるんですよね? それに「ホテルなら従業員がやる」との答えは意味不明。彼自身の理屈で言えば接客する立場なのは彼なのですから、お客様の利便をはかってしかるべきですよね。

    とまあ、こちらも屁理屈を申し上げましたけど……トピ主さん、余計なことかもしれませんが、この彼との結婚は延期したほうがいいのではないでしょうか。彼は二人の年収の差を頭で理解してはいても、年収の差によるお金の“重み”の差は、まったく理解していないような気がしますので。少し時間を置いて、学習していただいたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:7006976807

  • 無い袖は振れません

    仕方ないじゃありませんか。高価なお返しは無理ですし、給料の3分の1を家賃に充てるっていうのも負担がかかりすぎでは。なんで1泊1万円払って同棲しに行かなきゃならないのでしょう。ずーっと泊まりに行かないで、お金返してもらった方がいいんでないの?ご両親様にありのままをお話しし、ご意見などをお聞きになられたほうが良いのでは。あと、部屋に入るの許さないって、部屋を他の目的で使ってたりして・・・。
     彼とお話し合いをいっぱいされて、良い方向にいかれますよう。

    ユーザーID:3899906621

  • 目を覚まして! ペット扱いされてます

    トピ主さんには何も決める権利はなく、彼の機嫌を損ねたらお仕置きで家から締め出されるんでしょ。ペット程度にしか思われてませんよ。しかも、彼はかなり傲慢で勝手な飼い主です。結婚前の一番盛り上がってるはずの時期でさえそれですから、結婚したら余計ひどくなって俺様ルールを次から次へと繰り出してきますよ。
    年収何千万だか知りませんが、傲慢な飼い主のご機嫌をうかがいながら一生びくびくして暮らす犬になりたいですか?

    ユーザーID:7818588415

  • この先どうするの?

     何千万もの収入があるのに、婚約者の収入も知っていてそこまで言う男性は果たして夫になるひとなのですか?

    ユーザーID:9299755972

  • うちも格差カップルでした

    私の場合はバイト程度だったのでトピ主さんほど稼いでいませんでしたが
    結婚前提で彼が私の親に挨拶にきて同棲をはじめました。
    お金のことや生活費の話をしたら
    「結婚したらお財布は同じになるんだし、君の稼ぎは当てにしていない。
     貯金するなり好きな物かったらいいよ。」でした
    なので家賃や生活費などはすべて彼でした。

    お誕生日やクリスマスのプレゼントなどもものすごく金額の差があるようで
    最初はとまどいましたが、そのことも話をすると
    「物なんて望んでいないよ。プレゼントはいらないからね」
    と言ってました。クリスマスの時などはケーキをつくったり
    ちょっと豪華なお食事を作ってまっていたりという感じでしたよ。
    途中から「なんかケーキ作るの楽しそう」と一緒に参加するように
    なりました。
    あとは私の買える範囲での洋服プレゼントとかでしょうか。

    彼の収入で無理なマンションなのならば
    二人で相談して引越ししてはいかがでしょう
    そこまで収入差があるのにトピ主さんから相当な負担額を
    徴収しようとしてる彼のほうが若干問題があるようにもおもえます。

    ユーザーID:0445895663

  • そんなホテルは利用する価無し & そんな男は結婚する価無し

    なんですかー?その男は?

    結婚しちゃダメです。結婚前でこれだったら、結婚したら差別がエスカレートするだけです。ある種のモラハラです。
    トピ主さんは結婚したら状況が改善すると思っているのですか?そんな事はないですよ。

    次に「チェックイン」したら、私物は全て運び出し、「前払いはキツイので、今後はチェックインしたら支払います」とでも言って、二度とチェックインしないことをお勧めします。

    お母さんにも事情を話して良いと思いますよ。話さないのは、話せば結婚を反対される、とトピ主さんも分かっているからじゃないですか?

    反対して当然だと思いますよ。誰だって反対するはずです。トピ主さんだって、お友達が結婚しようとしている相手がそんな人だったら反対しますよね。身近な人たちにも相談してみて下さい。

    今結婚しなかったら婚期を逃す、とか思うかもしれませんが、一生の問題です。どんな結婚生活を送りたいのですか?
    合わない人と別れたら、合う人が意外とすんなり現れたりするものですよ。

    結婚の準備が進んでいる時に別れるのは大変に思えますが、離婚するよりよっぽど簡単です。

    ユーザーID:8916790811

  • 信じられない!!

    数千万の収入があり、自分の希望でそこに決めたのに、
    1万5千円で婚約者を閉め出す彼、信じられません!!
    結婚してからもお金の事でかなり不安ですね。

    そんなにまで虐げられても彼のことを好きな理由はなんですか?
    「優しい」とかではもはやありませんよね。
    高価なプレゼントも、高収入の彼からしてみれば自己満足なのでは?

    ご実家のお母様も怪訝なご様子ですし、
    一度相談してみればどうですか?何と言われるか、、。


    今だけでなく、長い将来、そんな人とやっていくなんて、、、
    考えただけで疲れます。
    もっとご自分を大事にしてください。
    婚約してしまったら、何もかも我慢しなければいけないわけではありませんよ。
    収入はその人の価値に比例するものではありません。
    彼とあなたは対等です。
    あなたの払える分で借りれる家を提案してみては?
    相手がどういうか、、、
    あなたをお金で支配するなんて、男として最低です。

    ユーザーID:7321361912

  • 同棲を解消する。

    同棲を解消したほうが良いと思います。
    だって絶対同棲しなくちゃいけないわけではないのでしょう?いずれ結婚するなら、それまで実家に居ても良いのでは…。
    といっても、この場合、結婚自体を考えなおしたほうが良さそうです。

    >「甘えるのもいい加減にしろ!」怒鳴られ「来月から1泊1万のホテル形式にする。チェックインとアウトも決め、1/3の額で泊まれる泊数だけ過ごす」とルールを決められてしまいました。

    おかしいでしょう?これ。
    どこがどう甘えているのかサッパリわかりません。この話をまずトピ主さんのお母さんにお話して、私物を全て運び出した方が良いです。合鍵は持っていらっしゃらないのでしょうか?だとしたら少し難しいかな…。

    私は以前「自分の食いぶちは自分で稼げ」って結婚前提の元彼に言われたことがあるんですが、それを聞いた時「この人とは無理だ」って思いました。正論のように聞こえるけど、結婚して生活する夫婦ってそういうもんじゃないでしょう。

    いずれにしてもトピ主さんは悪くないですよ。
    このままだと結婚しても苦労すると思います。
    時間が勿体ないです!

    ユーザーID:2504738554

  • ひ、ひどい・・。

    彼、あんまりじゃないですか?仮にも結婚前提の同棲なのに「ホテル形式・1万で宿泊」って・・。一体どういう計算でそんな金額が出たのでしょうか?
    私も同棲中(来年結婚予定)です。うちの場合、家賃20万・生活費(食費・光熱費込み)15万・駐車場5万で計算して負担額を話し合いました。月収は私はバイトなので10万、彼氏は150万ほど。車は私所有で彼は乗らないため自分で負担。残り2万円だけ気持ちで出しています(合計7万)。結婚したら私の負担は無しです。外食代(月の半分)、私の服飾費は彼が出してくれるので給料の残りは美容・友達との交際費です。それでも正直足りません。
    うちも彼の希望で高いマンションに住む事になりました。その負担増分をこちらに求められても納得いかないですよね。払える金額は決まっているんだし。トピ主さんは生活費も折半ですか?もし子供が出来たり、仕事を辞めた場合はどうなるの?
    今のトピ主さんの状況、私なら別れると思います。馬鹿にしてますよ。「入室も認めない」って何様のつもりでしょうか。高価なプレゼントより思いやりが欲しいですよね。
    ご両親にも事情を話されてみては?

    ユーザーID:5735175535

  • 結婚に向かない彼?

    夫の年収がトピ主さんの婚約者さんと同じく○千万円です。
    妻である私の年収はゼロ円です。
    ですが夫は自分の年収は家族のお金とし、私には一円も要求しません。それは婚約期間も同じでした。
    それが普通のカップルの姿だと思ってたので、トピ主さんの婚約者さんの態度は理解不能です。
    私ならわかれます。

    ユーザーID:5187923362

  • 住みたくないところには住まない

    そのマンションは家賃が高額なのですよね。
    お給料の三分の一が家賃になるというのは、
    一人暮らしでもよくあることだと思います。

    もし彼と一緒にそこに住みたいと思うのだったら
    私なら自分のお小遣いに10万ほど残して、
    あとは全部光熱費、食費、家賃に充ててもらいます。

    それでもおそらく足りないのでしょうね。
    電気代もかかりそうですしね。

    となると「自分には無理です」ということで、
    同棲を解消して一人暮らしをする方が気楽かもしれません。

    結婚に関しては、もっと話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:3185393146

  • やめた方が……

    すでにレスされている方と同じで結婚辞められた方がいいと思います。自分の給与を基準に部屋を決めておきながら、その言い方は異常です。ところで今は仕事をしているから何とかいいとしても、結婚後にあなたが仕事を辞めて専業主婦になったらどうするのでしょうか?三食、掃除、洗濯とか家事をやったら日当として○円(1,000円とか)」「養ってやってるんだから、勝手に外出するな。外出する時の費用は誰が払ってるんだ」とか言いそうです。

    結婚前に同棲する必要は全くありません。挙式して新婚旅行から帰ってきてから時間をかけて新居に引っ越す人もいるくらいですから。そして、週末にその部屋に行く必要もないです。行ったところで掃除、洗濯、炊事で終わっちゃうと思いますし。結婚したらなかなか外でデートできなくなるから外でデートしたいって言えばいいだけです。

    まずは今月の入室料(苦笑)を払って荷物を引き上げてきた方がいいです。正直なところは結婚も辞めた方がいいと思います。後で大変になりそうです。

    ユーザーID:6931667252

  • バランスがヘン

    彼の稼ぎは別として、「ホテル形式」は異常です。
    そういう発想が出てくる事に疑問を感じます。
    結婚したらどうなるのでしょうか?結婚したらホテル形式は解消…?
    トピ主さんは、バカにされていると思わなかったのでしょうか?
    とりあえず「同棲解消」を申し出てみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2218111242

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