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甥を可愛がって恨まれて・・・どうすればいいでしょう

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家族・友人・人間関係

キョウコ

甥は現在7歳で、私にも母にもとてもなついています。

甥が生まれてこの方、兄夫婦が旅行に行ったり、兄嫁が美容室や友達と食事だ結婚式だと言っては、何かと私と母が甥の面倒を見てきました。

私が海外勤務になる3年前までは、一月に2回は週末にお泊りして、かなり面倒を見てきました。

しかし兄夫婦は、かわいそうな独身妹+一人寂しい母に「甥の面倒をみさせてやってる」という態度で一貫しており、当然のように子守を頼んできます。

ところが先日、甥を映画につれて行く約束をしたのに私の体調がすぐれず家に遊びに来てもらいました。1泊の約束だったのですが、甥がもう一日泊まりたいと言い出しました。甥はいつもうちに来たがり、泊まりたがります。

しかし兄は大変気に入らなかったらしく「せっかく楽しみにしてたのに映画にも連れていかないで!甥をおもちゃにして遊ぶな」といって母に電話口で激怒しました。

なんだか白けてしまって全てがばかばかしいです。もう甥には近づかないほうがいいんでしょうか?

小姑が何を言っても悪者になるご時世なので覚悟していますが、心の中はすっきりしません。

ユーザーID:7757167045

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  • 勝手なもんですよね〜

    こういう勘違いな親をもつ甥っ子さんはかわいそうです。

    でも、トピ主さんがどんなにかわいがっても、所詮子供はしてあげたことをほとんど忘れてしまうものです。

    なので、トピ主さんが甥をかわいがるのは、それが自分にとって幸せだからという気持ちでないのなら、
    あまりかかわらない方がいいかもしれません。

    まあ、こういう親は、自分に用事があるときは平気で留守番させますよね〜。
    なので本人たちは、預けなくても別になんてことはないくらいにしか感じていないのです。

    そんな風に怒鳴り込んできたくらいですから、今後どうする気でしょうね?
    それでも泊まりに来させるのでしょうかね?

    甥っ子が懐いてくれるのも今のうちですから、お兄さん夫婦に腹が立っても、子供が来たがるうちは可愛がってあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5385623606

  • 性格のよく似たご兄妹なんですね

    兄は、「面倒をみさせてあげている」
    妹のあなたは、「面倒をみてあげている」
    あなたの方は「あげている」と記されていませんが、心の中では思っているでしょう?性格のよく似た兄妹なんですね。お互いに「してあげている」と思っているのですから、ぶつかるのは当たり前かもしれません。

    今度、子守を頼まれたら、「寂しい私の為に甥を預けてくれるのは嬉しいけれど、気を使ってもらうのは心苦しいし、私の過失で甥をおもちゃにしてしまうと申し訳ないから、遠慮する」とでも言って断ってみたら如何でしょう。

    それで、兄が本当に困ったら「預かって下さい」と頼みに来ると思います。

    でも、兄が「それならもう頼まない!」という態度に出たとき、あなたが寂しくて耐えられなくなってしまうのなら、あなたからお願いして「面倒をみさせてもらう」しかないでしょうね。

    ユーザーID:0831078469

  • 距離を置いちゃえば

    はっきり言って、預かってあげているのに上から目線で文句言われる
    筋合いはありませんよね。
    その兄夫婦がどう考えてもおかしいです。
    そんなに言うのであれば今後面倒は見ませんのでって兄夫婦に言った
    ほうがいいですよ。
    面倒を見て貰ってるだけでありがたいと言う気持ちを見せないような
    相手の為に、気を病む必要は無いと思います。

    ユーザーID:6339680191

  • トピ主です

    お返事ありがとうございました。

    投稿した後、また甥を預かってほしいと連絡がありました。

    とりあえず母も私も都合がつかなくて断りましたが、兄は家族だから甘えてるんだろうなーと思いました。一度の失言に目くじら立てて、根に持つのもつまらないかなと思う今日この頃です。

    satoさんのご意見のように、私が好きだから甥を可愛がる、そして甥も私を好いてくれてる間は大事にしてあげたいと思います。大人の都合は関係ないですからね。

    義姉さん、皮肉たっぷりの台詞まで考えてくださってありがとうございました。でも私には言えません。

    つむぎさんの仰る通り、上から目線で文句まで言われるのが納得いかないんですよね。感謝は期待しないけど文句はやめてほしいです、ほんとに。

    小町を見てると姑・小姑って存在自体が悪のようですが、結構きついなと思う場面も多いんですよね。

    甥のことで投稿しましたが、小姑ってなんだか割りに合わない、損な役回りだなと思ってる方がいらっしゃったらぜひお話を伺いたいです。

    ユーザーID:7757167045

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌な思いしましたね・・・

    はじめに横ですが、義姉さんのレスは嫌味すぎません?
    勝手にトピ主さんはこう思ってるでしょ?などどレスするなんて・・・。
    それこそトピ主さんの義姉さんとタイプが似てそう(苦笑)

    私はトピ主さんと同じ立場と言うわけではありませんが貴女は別に文句を言われるようなことは無いと思います。
    お兄さんは何か勘違いしていらっしゃるのでは?
    自分の子供可愛さに、子供に少しでも都合の悪い?ことがあると周囲の大人のせいにする。
    それこそ親としてどうなのかと思う態度ですよね。
    結婚すると兄弟姉妹も他人になってしまう瞬間って多いですよ。
    子供なんて出来ると益々ふえます。

    預かってと言われても理由をつけてやんわり距離を置いてはいかがでしょうか。
    義姉さんのように嫌味たっぷり・・なんて必要ないですよ。
    しいて言えば体調が悪いから(もしくは用事が忙しくて)甥っ子に充分かまってあげられないのは悪いからとでも言えば。
    しばらくすれば、預けて面倒見てもらって助かっているのは自分たちなんだ・・と気がつきます。
    気がつかせる必要はありますよ。
    都合のいい子守にだけはなりませんように。

    ユーザーID:9112965924

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  • 甥が3人に姪が1人

    この12年間はシッター代を貰わないでいるなんて何てバカなんだろ?って自分に言い続け「だけど甥姪は可愛いのよ〜」の叔母バカです

    前なんて結婚しなくて実家ににいるからヒマだと決め付けて予定を勝手に組まれてました

    いまだに勝手に予定を組まれてますがさすがに結婚して外に出たので無理な時は無視してます

    たぶんね、どこの家も妹に対しての遠慮なんて無いのでは?家は姉の子ですが、乳児や幼児時代に2人きりにされた上に大泣きされて悲しくなって2人で「ママが帰ってこない」って泣いてましたよ。年に2度の里帰りの生き抜きなんだから面倒みろ!状態です

    なのに私が子供を産んだら抱っこどころかオムツだって替えてくれませんよ?話が違うーーって抗議したいけど馬鹿らしいのでやめてます
    でね、頭にきたら文句を言う事にします
    だってデートよりも子守しろ!って言われてましたからね
    出会いのチャンスだし遊びに行きたいと言うと「じゃー誰が甥の面倒をみるの?」って聞かれた時は目眩がしました。

    私もこんなシッターが欲しいと子供を産んでから心から思いましたよ…
    ま、自分の子供を育てるのには役立ちますよ

    ユーザーID:5240669640

  • 感謝するべきですよね1

    私の場合は実姉の子供でしたが。
    今は甥っ子も中1、小5になり会う回数も減りましが、下の子が小学校低学年ぐらいまでは毎週末泊まりに来てました(実家に)。
    独身で実家の仕事をしていた私は仕事もしないといけないのに、甥っ子たちの面倒もみないといけないでそれはそれは大変でした。
    甥っ子たちも私と遊ぶのを楽しみにしていたし、私もかわいがっていました。
    姉は「孫を実家に連れて行くのが親孝行」、と都合良く考える人でした。
    でも現実孫っていうのは「来てうれしい、帰ってうれしい」存在ですよね。
    たまに遊ぶのはいいけど、日常的な世話や躾まではしたくないですよ。
    だから決して喜んで面倒みているわけではありません。かわいいけどもやはり「面倒みてあげてる」んですよ。
    そこのところわかって欲しいですよね。
    そしてトピ主さんの兄夫婦も当然感謝すべきです。
    続きます。

    ユーザーID:3774582527

  • 続きです

    トピ主さんはまだ独身ですよね?
    結婚されて、子供が生まれるとまた状況が変わってくると思います。
    私も自分の子供が生まれたら、実家で仕事をしているために日中は実家ぐらし、私の親も久しぶりの小さい孫に夢中になりました。
    それで姉一家が来ることも減りました。
    それにしても私は日曜日も仕事で保育園はお休みなため、誰か子供の面倒みてくれないかなぁと思うのですが、姉は忙しいと言って知らん顔。
    あれだけ一生懸命甥っ子の面倒みてきたのになぁと複雑ですよ。
    でも甥っ子はあくまでも甥っ子。いくらかわいくてもトピ主さんは実の親にはかなわないし、面倒みる義務もありません。
    「予定があるから」と少しずつ断っていけばいいと思います。

    ユーザーID:3774582527

  • 「小姑だから」でいいのですか?

    小姑だから割に合わないというより
    きちんとしたコミュニケーションがとれないから
    割に合わないと思いたくなるような事態になるんだと
    思います。

    相手と相対することはしないのに、あれはやめてほしい、
    これは納得いかない、でもそれを分かってもらおうとはしない。
    それは自分が「小姑」だから?
    「小姑は何を言っても悪者になるご時世」だから?

    それってなにかおかしい感じがします。
    「小姑だからという理由で人格を軽視されるから」として
    内心に不満を抱えたまま意思表示せず、問題解決に動こうとしないなら
    あなた自身が自分の人格を軽視していることになりませんか?

    ちなみに私は兄に「ヒマやろ?じゃあ今日はうちの子貸したげるな〜」と
    子守を押しつけられそうになった時、「人を自分の都合で動かしたい時は
    それ相応のやり方ってもんがあるやろ?『お願いします』『ありがとう』、
    親がちゃんとせんと子どもの躾にもならんやろ!」と怒りました。
    最初は独身の妹に躾うんぬん言われて立腹した兄ですが、次の日には
    夫婦で「昨日はごめん。次はきちんとお願いするわ」と言ってくれました。

    ユーザーID:9117800279

  • 問題はそこじゃないかも

    なんかすっごい“小姑”って立場にこだわりがあるみたいですけど、義姉とトラブルになって“どーせ私は小姑だから悪者にされるんだ”みたいなことなら分かるんですが、相手は実のお兄さんですよね?
    つまり問題のポイントはあなたが“小姑”ってとこじゃなくて、このお兄さんの性格にあるんじゃないですか?
    “上から目線で文句を言ってきた”らビシッと反論しないと“勘違いの上下関係”はいつまでも変わらないし、かわいい甥っ子くんが“ミニお兄さん”になったら将来タイヘンじゃないですか?
    って、考えすぎ?
    やんわりきっぱり礼節を保てる関係になれたらいいですね。

    ユーザーID:9117800279

  • お気持ちとてもわかります

    私自身、兄と弟に男の子がおり、独身時代から可愛がっていますので、お気持ちとてもよくわかります。今は既婚者ですが、不妊で自分の子供を持つことが無理だということが判明しましたので、このまま一生甥達を可愛がっていくことになるかと思います。私も彼らを一生懸命可愛がり、色々と買ってやっても、兄や弟にはそこまで有難がられていると感じません。ただ、弟嫁は出来た人で、いつも私への感謝を口にしてくれます。身内でも、何かしてもらったら感謝の念を伝えるというのは人として基本だと思います。お兄様はそれどころか、キョウコさんがご病気だったにも関わらず逆切れされている、かなり自分中心で物事を考えてしまっているのだと思います。私がキョウコさんの立場であれば、お兄さんに”言動が間違っているし、この前の発言を不快に思っている”旨、こちらの考えをきちんと伝えます。それでもこちらの意図を理解できないようであれば、距離をおくかもしれません。甥は可愛いから、それがなかなかできないのは、私もとてもよくわかるのですが・・・兎に角お兄さんにきちんと意見を述べられてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3741319915

  • どっちかな?

    >小姑が何を言っても悪者になるご時世

    う〜ん、でも何も言ってなくても悪者(甥をおもちゃにして遊んでいる叔母)にされてますよね。
    だったら、お兄さん夫婦にはっきり言っちゃえば?と思うんですけど。


    >小姑が何を言っても悪者になるご時世なので覚悟していますが、心の中はすっきりしません。
    >義姉さん、皮肉たっぷりの台詞まで考えてくださってありがとうございました。でも私には言えません。
    >つむぎさんの仰る通り、上から目線で文句まで言われるのが納得いかないんですよね。感謝は期待しないけど文句はやめてほしいです、ほんとに。

    覚悟はあるけど、皮肉も言えず、はっきりも言えず、でもこっちから何も言わなくても向こうには態度を改めてほしいって、難しいですね。
    甘やかしてくれる人がいるかぎり、甘えは続きますよ。


    私なら、夫婦揃えて冷静に自分の気持ちを話し、反省して態度を改めないようなら距離を置きます。
    あ〜、でも可愛いのも今のうちだからって思って、数年後自然と叔母離れするまで親は無視して可愛がるかな〜?

    ユーザーID:9117800279

  • ウチも似たようなもの

    姪っこは可愛い盛りですが、ウチの兄夫婦も勝手です。
    嫁さんは関係ないでしょ?と、言われる方もいますが、夫婦そろって知らぬ間に姪を実家に置いていくなんてしょっちゅうです。

    気づいたら、姪っ子が家に上がって来てて、親は何処へいったのやら。
    自分以外は暇で、可愛い我が子は大歓迎されるハズと思ってるんでしょうね。
    文句言うために会話するのも面倒。

    夫婦そろって我が子の面倒も、人様に頼む口もないなら産むなと言いたいくらいです。
    (姪が可哀想だから、言いませんけど)

    ユーザーID:5901148047

  • トピ主です

    皆様、書込みありがとうございました。
    やはり同じような思いをしている方が結構いらっしゃるみたいですね。

    投稿では実兄だけに言及しましたが、気が滅入る様のおっしゃるように、兄嫁も関係ないわけじゃないんです。やはり甥を預ける必要があるのは、専業主婦の兄嫁の都合が大きく関係していると思うのです。

    兄はもともと母と私によくしてくれるのですが、今回のように突然刺々しい言葉を投げつけて私たちを驚かせます。本当はきちんと話し合えばいいのですが、兄の言葉に兄嫁の口癖というか、そういうものを感じるので、私たち母娘は腹が立っても黙っている部分もあるわけです。

    私は独身ですが専門職についており海外と日本で忙しく仕事していますので、あまり頻繁に甥に会えなくてもいいのですが、母は甥が唯一の生きる喜びのようです。

    今回の甥をおもちゃにするなという発言に対して「もう預からない!」と切れるのは簡単ですが、私が切れると母がかわいそうなので黙っていることにしました。

    甥が甘えてくるのもあと数年だと思うので、精一杯可愛がってあげて、良い叔母の思い出だけ残ればいいかなと諦めの境地です。

    ユーザーID:7757167045

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 都合がいい土壌を作ってない?

    友達で、同じようにお母様と二人暮らしの方ですが、親戚の若い夫婦がとにかく自分が遊びたいからと言って、子供を頻繁に預けては、夜中に引き取りに来る、と言う感じだったそうです。

    彼女のそのことについての愚痴を客観的に聞いていて、「あれ、でもその子を好き好んで預かってるのはあなた達じゃない・・」とはっきり言って思いました。
    2人暮らしで寂しいのか、子供が来るのがウェルカムで、かといっておもちゃのように可愛がるだけで、悪さをしても叱れないそうです。
    その方も、トピ主さんも、「身内の子」と言うことで、お互いのケジメが抜けてたのではないでしょうか。

    やっぱり違う友人も、彼女親子に違和感を覚えていたようで、その友人は「預かるの一回につき、お金もらった方がいいんじゃない?だって子供預かるって責任問題にもなるよ」と彼女に忠告してました。
    子供さんには可哀想だけど、「無料預かり所」を開いてしまったのはトピ主さん親子ですから、決まりを自主的に作ったらどうでしょうか。お金とは言わなくても、一週間前に申告しないと預からないとか、責任を持つ意味でも双方に線引きが必要だと思います。

    ユーザーID:4714759956

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