主人の注目が私だけ

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

KIWIMUM

45歳の主婦です。国際結婚をして16年になります。主人は36歳 
 この16年間、同じ事でいつも喧嘩を、してきました。それは、
 主人の注目が私だけなのです。パソコンを一日中する以外は。
 パソコンをしないときは、そばによってきてべたべたと、まるで子供みたいに。
 一度は離婚を決意したくらいです。(やめて)と言うと怒って口を聞いてくれず気まずい状態になります。
 主人いわく、お前は、僕に対しての愛の表現がたりないといいます。もちろん主人を愛しています。
 でもどうしたら他に興味を持ってもらえるのでしょうか?教えてください

ユーザーID:5642708316

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  • ひゃ〜!かっ…かわいい!

    すみません(汗)ほほえましくて思わずレスします。
    トピ主さんにとって大深刻なのに、タイトルどおりの感想です。
    愛されてますね〜(笑)
    しかも10歳近く年下なんですね。可愛がってほしいのかしら。

    弟・妹が生まれた今まで一人っ子だったお兄ちゃんをいたわるがごとく、ご主人の求めるようなわかりやすい愛情表現を一日何分か必ずして、安心させてあげるというのはいかがでしょうか…?

    ユーザーID:8332606716

  • 深刻です

    もこ様
     回答有難う御座います。
     でも、私は、深刻に悩んでいます。16年ですよ。時には、それも、子供たちの居る前で
     胸に手をいれたり、股に手を入れたりしてきます。
     正直言ってもううんざりしています。何とか興味を他へ向けたいのです。 
     何かいい方法は、ないでしょうかね?

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うちも似てる(笑

    可愛いご主人だな、とも思うし、主さんの“鬱陶しい”というお気持ちもわかります。
    うちも似てるかな〜。
    42になる夫(私:34)は、ほぼ趣味といえるものはなく、
    退屈になると犬みたいに私の隣で丸くなります。

    実はうつ病を患っていることもあり、放置して好きにさせています。
    あまり邪険にすると同じく喧嘩になってそれも疲れるし、
    こっちが本を読んだりパソコンに熱中していると相手にしてもらえないのが不満らしく
    どっかへ移動していきます。

    主さんは何かにつけ1人で行動するのが好きなタイプでは?
    対してご主人はどこへ行くにも何をするにも主さんが一緒じゃないとイヤ!みたいな。

    考え方の相違です。放置が一番。

    ユーザーID:0385653960

  • わかります。私もです。

    私も同じです。そして、やはり(?)国際結婚です。

    ほほえましいとおっしゃられてる方もいらっしゃいますが、たぶん、そんな微笑ましいと言えるような雰囲気ではないのではないでしょうか?(うちがそうなのでわかります)口を聞いてくれなくなり気まずい状態になる、という時点で、きっと、そんな微笑ましい状況ではないであろうことがわかります。。。

    私も、うちの夫に、私以外のことにも興味を持ってもらいたいです。自由になりたいです。。

    ユーザーID:5750526459

  • 限界かな?

    kumakoさん やまさん 
     ご返答有難うございます。 
     でも、もう限界かなと思います。
     今離婚を、考えています。だって、主人に悪いと思い後ろから
     抱きついてホッペにチュをしたけど無視されました。
     完全の無視です。とてもつらいです。
     だも、離婚をして日本に帰っても、一人で子供二人(16歳と11歳)を育てていく体力が私にはありません。
     40を過ぎてから、更年期障害が少しずつでてきいます。
     いらいらしたり、めまいがしたりなどです。
     本当にどうしたらいいかこまっています。

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 16年ですか…

    日本人夫婦ですが、鬱陶しい気分よくわかります。
    まだ(?)結婚4年目、新婚気分が抜けていないだけだと信じたい・・・。
    拒否反応はまだ小さい方ですが、これ以上続くと辛いですね。

    何をするのも一緒じゃないと駄目。私が一緒に行く・やらないと「俺を邪険にする・・・愛情が感じられない・・・」と拗ねる。
    面倒くさがりやの私は、旦那にいつも付き合ってるのはしんどいんです。
    特に酔っ払うと、胸のちくびをえいっとつっつきます。人がいてもあまり気にならないようで・・・。

    もう、自己防衛しかないですよね。最近は、気配を感じられるようになり、7割方防御(逃げる、胸を隠す等)しています。
    でも、本当に嫌という態度は取らず、冗談で返している感じです。(本当に嫌なんですけどね)
    他の方法は、じゃんけんで負けたらとか。
    「一緒にどこどこ行こう(何々しよう)!」と言われたら、「じゃんけーん!」って感じで。
    どうしても嫌なことは「嫌」と言い、自分が他に集中している時に邪魔されたら怒ります。
    それと「大好きだよ」ということを時々言っておく。
    参考にならないかもしれませんが、私の対応策です。

    ユーザーID:7443422590

  • 主であることを自覚させる・・とか?

    ものっすごく羨ましいご相談ですが、
    深刻とおっしゃるので相当なのでしょうね。
    僭越ながらこんなのどうでしょうか。
    だんなさんに何かしてもらって、それを子供に見せるんです。
    日曜大工で棚かなんか作ってもらって、
    「わーー!パパがこんな素敵なものを作ってくれたよ。
    パパってすごいなぁ」と子供と一緒に喜んで見せるとか・・。

    あと、だんなさんとの会話に子供の話題をふんだんにいれるとか。
    「やっぱりあなたとの子供だから、いい子に育ってくれて嬉しいわ。
    あなたがしっかりしてるパパだからよね。頼りになるわぁ」とか。
    子供の前で性的なスキンシップは行き過ぎるとちょっと気まずいですから、
    せめて子供の前ではセーブができるように持っていくんです。
    なんか見当違いのこと言ってたらごめんなさい。

    ご主人の出勤時にオーバーなほどハグ&キスとか、
    ご主人が甘えてくる前に自分から甘えちゃうとか。
    トピ主さんも、愛されている今の状況を存分に利用するという、
    逆転の発想はいかがでしょうか。

    ユーザーID:5845426438

  • 夫に勉強を

    私はまとわりつくのが好きな男です
    何度言ってもきかない、とのことですが、自分はそこまでではないのでなんともいえませんが、
    更年期障害の勉強を夫にさせてはどうでしょうか。
    更年期障害を乗り切るには夫の理解と協力がとても大事だと聞きます。

    ユーザーID:4835039886

  • わかります

    トピ主さんやうちの旦那のようなタイプって、普段はアテンションが欲しくて欲しくてしょうがないくせに、なにかの拍子に機嫌が悪くなると、こちらがメイクアップしようとしても、一切受け付けてくれなくなるんですよね。私、トピ主さんの状況がすごくよくわかります。

    トピ主さん、日本に頼れる家族はいらっしゃらないでしょうか?お子さんも結構大きいようだし、上のお子さんは16歳とのことなので、あと2年ほど頑張れば、自立できるようになると思います。あとは、下のお子さんが18歳になるまで、実家にお世話になりながらトピ主さんが派遣でもパートでもなんでもいいから働くとか・・・。

    更年期障害というのもあるかもしれませんが、旦那さんとの関係からストレスというのもあるかもしれません。

    どなたか、周りに(日本でも、今住んでるところでも)頼れる方はいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:5750526459

  • 過去16年やって来ました

    私の気持ちを、わかってくれる人が居るというだけでうれしいです。
    過去16年間、私を理解して欲しくて何度も、喧嘩のたびにいいあらっそてきたのです。
    でも、夫は、一度も、理解しようとわしてくれませんでした。
    ただひたすらに自分の欲求を満たして欲しいの一転ばりです。
    過去16年間自分なりに一所懸命、やってきました。Hをしたくないこきは、手でして上げたり、口でしてあげたりと、がんっばてきたのです。それでも、だめでした。
    険悪な雰囲気が漂っています。
    日本に姉妹は居ます両親は居ません、でも皆それぞれに色々事情があって世話にはなれません
    本当に困っています。正直言って(誰か助けて!)という心境です。毎日一人で泣いています。

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 近くに女性センターなど相談機関はありませんか?

    トピ主さん、まだ旦那さんに無視されていますか?最初のトピで口を聞いてくれなくなるというのを見てピンときたのですが、旦那さんのしていることはモラハラ(精神的暴力)ではないですか?

    旦那さんがまとわりついてくるのがうざい、他に興味をもってほしい、というのが最初の相談だったけど、そのこと自体が問題というよりも、旦那さんが些細なことで機嫌を悪くして、そのことでトピ主さんを無視したりするのが問題なんですよね?(違ったらごめんなさい)

    うちの夫も、私の愛情が足りないとか、リスペクトしてくれない、とかよく言って、しょっちゅう機嫌が悪くなるので、すごくトピ主さんの状況がわかります。こういう人には、いくら愛情を注いでも、無理なんです。まだまだ足りないといわれるのがオチなんです。

    トピ主さんは今アメリカですか?もしアメリカならば(アメリカでないにしても)お住まいの地域に、女性センターのような相談できる機関はありませんか?

    ユーザーID:5750526459

  • 女性センター

    私は、今ニュージーランドに住んで居ます。
    こちらには、女性センターなどはありません。
    結婚カウンセリングの方は居るみたいです。
    でも、あまり利用しないみたいですよ。夫婦のことは夫婦で話合うみたいです。あまり他の人をいれないみたい。
    私は、他に身寄りが居ないので、よく主人の母に相談するのですが、義母は、主人に何も言ってはくれません。
    主人のお友達も奥さんが日本人なので、お友達に、相談してみたらと言ったことがあるのですけど、あまり人には、話さないみたいです。
    私もお友達に相談するけど、いい答えは、もらえません。
    夫婦のことは、夫婦で解決するそういうお国柄にたいです。

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 冷た〜いですよ

    無視はなくなりましたでも、冷たい視線を感じます。
    会話がありません。普段の会話がです。
    夜寝るときも、ベッドの端っこの方に寝て出来るだけ私に触れないようにしています。
    私が、近ずくと、もっとはなれます。
    精神的に疲れてきました。もう2週間この状態です。
    どうしたらいいのでしょう?

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 傷ついちゃったのかな

    初期は「ああ、うちもうちも」と思って見ていましたが段々情勢が変わってきたようですね。
    (うちは私がひっつき虫です)

    旦那さんは拒否された事で大きく自尊心が傷ついたのだろうと思います。
    精力家のようですし、ご夫婦に年齢差もあるので放置していたら別の女性の影もさしてきそうですよね。
    会話レベルでのコミニュケーションが元々足りなかったのではと感じます。
    結果的に離婚という事になる可能性も秘めてますが、今きちんと向き合って話さないと良い結果にはけしてならないと思います。

    ユーザーID:6140415962

  • 頑張れトビ主さん。

    私もNZに国際結婚をして以前住んでいたことがありました。私もまやさんの意見モラハラでは?・・と感じます。私の元夫と似たところが想像できるからです。だから心配で今回レスをさせていただきました。

    トピ主さん大丈夫ですか?あまり頑張ってしまうと主さんの心が壊れてしまいますよ。それに旦那さんを愛しているというとても気持ちわかります。でもいくら同じように伝えようと話し合ってもうまくいかないのでは?何か違ったアクションを起こさないと進歩しないのでは?一度市内で別居とかは?

    woman's refuge って知ってますか?それとBenefitは受けられないのでしょうか?今は子供達と主さん自身のことを一番に考えてくださいね。精神的にきついと何をやってもうまくいかないかも。自分がそうでした。私は結局自分を選びました。私は結果を出す前にそれはいろいろと試しましたよ。友人達にも仕事にも恵まれていたので。でも、本当に自分の事だけしか見えない人っているんですよ。負けないで!トピ主さん!またいい方法が思いついたらレスしますね。ひとりじゃないよ!

    ユーザーID:4993348345

  • トピ主さん、その後どうしていますか?

    ずっと気になっていました。

    とりあえず無視は治まったけど冷たくされてるんですよね。つらいですね。
    以前にも書きましたが、旦那さんのしていることはモラハラなのでは?と思います。些細なことで、自分の思い通りにトピ主さんが動いてくれないからって、無視したりするのはおかしいです。トピ主さんはトピ主さんなりに愛情を示しているんですよね?それでも旦那さんからしたら、まだ足りないからって機嫌が悪くなり、無視されたり冷たくされるということですよね。

    ニュージーランドのことは私はまったくわからないのですが、女性センターのようなものはないんですね。Koruさんのおっしゃっているように、一度、別居なりされてみてはどうでしょうか?トピ主さんが、別居という言葉を持ち出せば、もしかしたら旦那さんもちょっとは変わってくれるかも?と思ったのですが。

    しかし、旦那さんがもし本当にモラハラであれば、これは直ることはないと思います。モラと共存していくか、新しい生活を選ぶかは、結局は自分次第なんですよね。(私もそうです。)私も旦那と同じような状況になることがあるので、わかりますよ。応援しています。

    ユーザーID:5750526459

  • 今は冷戦かな?

    皆さんお久しぶりです。
     しばらくお返事を出来なかったのは、このサイトでのことを、主人に知られてしまい気まずい状態だったからです。
    でも、あれから色々話合いお互いに変わろうと、言う事になりましたが、なんだかまた戻りそうです。
    時々、冷たい嫌がらせを、言います。(本当は、僕がいやなんでしょう)とか(何処かで、違う人とHしてるんじゃないの。)とかです。
    このままこの状態がつずくと思うと、憂鬱です。
    本当に別れたほうがいいのか、どうしたらいいのか、わかりません。
    夫の嫌がらせに何処まで、耐えていけるかどうか・・・?
    本当に今迷っています。

    ユーザーID:5642708316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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