結婚式をしたくない彼

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恋愛・結婚・離婚

ちー

私の彼は、結婚式を絶対にしたくないそうです。
ですが、私の両親は私が長女ということもあり、祖父母もまだ、孫の花嫁姿を見ていないため、見たいと思っているし、私もするのが当たり前だと思っていました。
彼は、私とは結婚したいと思っているようですが、式はしたくないとのこと。
ですが、一時は、やはり私の家族の為にする、と言ってくれていました。
でも、もう式のことを考えるとストレスでおかしくなりそうだ、とまで言われてしまいました。
私はこの彼との別れを考えています。
結婚式をそこまで無理にしなくても・・・という方もいるかもしれませんが、考え方の違いですよね?
私の家族はするもの!と思っているので、その反対を押し切ってしない、というのはかなり難しいです。
男性って、そんなに結婚式が嫌ですか?
男友達に聞くと、したい、とまでは思わないけど、奥さんになる人の為にしてあげようって普通に思うよって言ってました。

ユーザーID:9491756745

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  • びっくりしました

    結婚式をするしないで別れを考えるという発想にびっくりしました。
    私(30代既婚女性です)が結婚式にまったくこだわりがなかった(というかやりたくなかった)
    タイプなので、結婚式が別れの理由になる、そういう考え方をする人がいるということに
    驚いてしまいました。
    そんなことで別れられる程度の気持ちなのかなーと思ってしまったので。
    だって結婚って、彼とこれから一緒に生活していくということが目的なのだから、
    まずそれが前提にあって、そのうえで結婚式云々が出てくるのではないの?と。
    生活に対しての考え方の相違とか、金銭感覚の相違とかなら、将来的な不安要素になると思うので、
    最終的に別れるという選択肢も出てくると思うのですが、なんだかそれとは次元が違う感じ。

    それと、人によっては結婚式や披露宴をすることがとても苦痛に感じる人はいますよ。
    私はとてもよくわかります。
    だから、それがストレスになるという彼の気持ちも少しは思いやってあげたら?と思いました。

    ユーザーID:1806310514

  • 一生に一度のこと

    是非結婚式実現に向けて頑張ってください!
    私も似たような状況で,式場や料理・引き出物・招待状・私の衣装など私が1人で決めて(衣装とかは母に付き添ってもらうこともありました)夫には事後報告(最終決定前に確認)。式場の方には『彼は仕事が忙しくて来られません』といっておきました。夫には夫の衣装合わせの為に1日と式の流れの確認の為に式場へ2回くらい一緒に行ってもらいました。
    夫は私のドレス姿とかを式当日に初めて見ることになりましたが,それもまた良いですよ。
    ちーさんの彼は手間がかかるのが嫌そうに受け取りましたが,ちーさん主体で計画してみては?頑張って実現してくださいね!

    ユーザーID:0297044477

  • 説得の仕方

    周りが許せば喜んでしないという男は多数だと思います。が、そこまで嫌がる人は聞いたことがありません。何か彼を依怙地にさせる要因があるように思います。
    気になったのは、説得の仕方として「私の家族がしろといっている」とか、「するのが当たり前」というのは逆効果だと思います。私もこういわれたらカチンと来るかも。
    文面から伝わってきますが、あなた自身是非結婚式をしたいんですよね?
    「私がしたい」というのを前面に出した方が有効だと思います。それも、(ウソでも)世間体がどうとかというのではなく、単に自分がしたいと。
    また彼に結婚式の何が嫌かを聞いて、それを解決するのも大事だと思います。つまらない余興をなくすとか、少人数でやるとか。

    まあ結婚式って地方によってモチベーションの差が激しいですから・・・。
    それでもダメで別れるというのも、それはそれで仕方がないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5808928508

  • それは価値観の違い

    結婚式云々は双方の価値観によるもので、これだけ揉めてたらちーさんが別れを考えるのは無理ないと思います。結婚式について、男性は仕事が忙しかったりで女性or自分の母親に任せきりだけど主役は彼女なのでできれば地味婚を望んでるようです。以前、私が交際してた複数の男性も「お色直しなどせずにその費用は今後の生活に回したい」と言ってました。

    ユーザーID:0984265839

  • 私も結婚式が嫌でおかしくなりそうでした

    私の主人は絶対結婚式と披露宴をするものとしていて、私は嫌で嫌でぐずった方です。私の両親がお嫁にいくんだから男側にあわせないといけないという考えだったので、泣く泣くあわせました。今となっても全然いい思い出ではありません。家族だけのレストランウェングや海外挙式も提案しましたが・・・却下されました。だからの彼に同情します。
    でもそんなことで結婚しないという発想にびっくり。
    あなたは結婚ではなくて結婚式がしたいのかな?もしそうであったなら結婚式の出来る相手をさがさないとね。でも そういう場合も相手の親が口を出して自分の思い通りの結婚式は出来ない場合が多かったりしますよ。

    ユーザーID:2802879732

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  • 花嫁姿を見たいのは当然でしょう

    ご家族がトピ主さんの花嫁姿を楽しみにしているのは当然のことですよ。
    二人とも式はしたくないというなら別ですが、トピ主さんは希望しているのですから、なぜ彼はかたくなに嫌がるのでしょうね。
    彼側の経済的な問題とか、彼の家族の問題でもあるのですか?
    トピ主さん主導で計画を進めたらどうでしょう?
    彼がトピ主さんやトピ主さん側のご家族の希望を拒み続けるのでは、これからの生活にも少し不安を感じますが。

    ユーザーID:5044496185

  • 彼と結婚したいと思ったのは何故・・・??

    「両親は私が長女ということもあり、祖父母もまだ、孫の花嫁姿を見ていないため、見たいと思っているし」・・・彼にこの状況を話してもOKしてくれないなら、仮に結婚してもちーさん家族を大事にしてくれるのか・・・ちょっと心配ですね。男友達の答えがノーマルだと思います。しかし結婚式をしないから分かれるというのは少々乱暴な気もしますが、自分の気持ちや立場に理解を示してくれない相手なら考えても良いのかもしれませんね。ただ詳細にお聞きした訳ではないのであくまでも私個人が過去に思った事をお話すれば「結婚式は面倒だな」、「費用も沢山かかるし、結婚後の生活の方にお金を回して充実させたいな」、「でも花嫁衣裳は着たいだろうな」等。いずれにせよ先ずはしっかりと対座してお互いの本当のところを話し合うのがベター。ちーさんのおうちは代々、形に拘る家のようですが、彼の家は破天荒な家なのかもしれません。結婚とはお互いが生活を共にするだけではなく、お互いの家族の考え、習慣を融合させる事が必要。お互いの努力と承認がなければうまくいきません。冷静になって彼の言い分を聞いてみれば、どこかで承認できる部分があるかも知れません!

    ユーザーID:0138123072

  • 誰のための?

    トピ主さんご家族と彼の間で悩んでいるようですが、
    結婚式とは誰のためにするものでしょうか。
    親のため?彼の会社の立場のため?花嫁のため?

    考え方は立場上それぞれ違うかと思いますが、最後は当人のためでは無いでしょうか?
    してあげるとか、してもらうなんて考えは、おかしいですよ。
    新しく家庭を築くふたりのための、誓いとけじめと披露目の場でしょう。

    明白な理由もないのに、絶対にしたくないは、あまりに稚拙です。
    花嫁側の見栄、ドレスや華燭に浮かれて散財する愚かな儀式などという発想しか
    結婚式のイメージをもてない男性がいるとしたら、かなり気の毒な人に思います。

    彼と正直な気持ちで話し合いをしてみることを、おすすめします。

    ユーザーID:7507228378

  • 歩み寄る努力が出来ないなら、別れも仕方ない

    以前は私も、たかが結婚式・・・と思っていたのですが、
    米ドラマ「フレンズ」を見て考えが変わりました。

    女の子は幼い頃からずっと、自分の結婚式を夢に見、ドレス姿を思い描いてきたのに
    恥ずかしいだとか無駄だとか、男性の一時の感情で
    幼い頃からの夢を潰していいわけがないだろう、と。
    目から鱗でした。(私自身こだわりゼロだったので)
    実際、私の母も義母も、着なかった衣装を未だに後悔していますもん。

    トピ主さんも、ご自分の夢というよりはご親族の夢でしょうが、
    きっとご両親もお婆様も、トピ主さんが生まれた時からずっと
    トピ主さんの花嫁姿を思い描いていたのでしょう。それを一蹴されては、きっとお辛いでしょうね。

    彼は具体的に、結婚式の「何」が嫌なのですか?
    準備が嫌ならトピ主さんが頑張ればいいし
    人前が苦手なら親族だけで挙式、という手もあります。
    安定剤という手もありますし(私はコレです)、最終的には写真だけでも。
    どこが問題なのかを洗い出し、互いの妥協点を探るべきです。
    それでも彼が「絶対に嫌」と言い張るなら、悲しいけれど、別れも仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:4639512884

  • 彼はなぜ

    結婚式をしたくないのでしょうか?
    ・経済的な理由でしょうか
    ・それとも人前に出て注目されるのがどうしても苦手
    ・親族など招待客に関わることで問題がある    など

    ただ一方的にトピ主さんの希望を主張するだけではお互い平行線ですよね。
    その原因を話し合って解決法を探っていますか?
    それによってはトピ主さん側の経済的負担を増やす、規模を小さくする、海外挙式にする、食事会にするなど妥協点が見えてくるかも。

    また、彼のご両親の式についての意思・希望は?
    ちゃんと親戚への披露の席を設けなくては、と考えていれば彼に意見してくれるかもしれませんね。
    彼のご両親に相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3979265434

  • 不思議

    なんで結婚式をしないくらいで、別れまで考えるのでしょうか?
    まぁ、その程度のお相手なんでしょうね。

    ちなみに、うちの旦那も結婚式なんてしたくないと思っていました。
    でも、私の両親がトピ主さん同様『やってよ〜』と熱望するので、式を挙げました。
    親のためや見栄の為だけにやらされるのは、私自身も嫌だったので身内のみで海外挙式にしました。
    結果、旦那も旅行できて楽しかったようですし、両家もとても仲良くなれましたよ〜。

    結婚式は、お金もかかるしはっきり言って男性側には無駄事に思えるのでしょう。
    そのお金を、別な事に使えば良いのにって・・・。

    奥さんの為に・・・と彼に望むなら、彼が望むから・・・と彼も楽しめるアイディアを考えましょう。

    ユーザーID:2559813112

  • 彼がそこまで結婚式をしたくない理由がわかりませんね

    私は個人的には結婚式は特にしなくてもいいやと思っていますが、トピ主さんの気持ちはとってもわかります。
    私は、結婚式って当人同士のためというより、お嫁さんの両親のためにしてあげるべきだと思ってます。大事に育てた娘を、なんの晴れ舞台もないまま嫁がせるのは、娘をもつ両親にとって、とても寂しいことかなと思ってます。私自身、主人の両親に普通に結婚式披露宴をしてもらい、結婚前はいろいろあっても両親も嬉しかったようですし、気持ちの整理もつくみたいですよ。ある意味ケジメです。祖父母様もお元気なら尚更トピ主さんの花嫁姿楽しみにされてると思います。
    彼はなぜ結婚式をストレスでおかしくなりそうとまで考えているのでしょうか?なにかトラウマでもあるんでしょうか?
    結婚生活は長いんです。無理に結婚式をして彼がすごーく嫌な感情のまま、結婚生活をスタートさせるのもよくないと思いますが、彼の言う通り式ナシでスタートさせるのも、トピ主さんも後悔が残ると思いますし、ご両親も彼に対して今後良い印象を持たないと思います。
    彼に式をしてもらえるように説得するか、駄目なら別れも視野に入れて考えるのもしょうがないと思いますね。

    ユーザーID:5857814149

  • 結婚式は親孝行のため

    3回以上のお色直し、ケーキ入刀、へたくそな出し物(芸能人のまねとか、内輪にしか受けないジョークとか、痛いだけ!)、両親への感謝の言葉(お涙ちょうだい)、キャンドルサービス…
    その昔、親戚友人の結婚式に呼ばれる度に、大金かけてなにもあんな恥ずかしいことしなくても、と私も思ってました。もしかしたら、トピ主さんの彼も、そういう式のやり方がいやなのかも。なんでそんなに結婚式がストレスなのか、一度よく聞いてみたら?
    今は、式のやり方もいろいろありますから。お互いにいい思い出が残るように妥協しあえませんか?

    自分が親になって思うのは、結婚式って自分たちのためというより、親のためにするんだということ。大事に育てた娘の花嫁姿を見たいというご両親のお気持ちはごく自然な人情です。
    それを汲み取ってあげられない、「自分がストレスだから」と妥協に応じないような人とは、失礼ですが、私なら一緒には暮らせない、別れもありかもと思います。式をあきらめたら、結婚しても後々しこりが残りそうだから。
    でも、彼も一時はちーさん家族の為に式をする、といってくれたんですよね。まだ話し合いの余地ありですよ、あきらめないで。

    ユーザーID:7339556448

  • 嫌な理由

    結婚式をしたくない理由は聞きましたか?

    人前に出るのが恥ずかしい
    準備がめんどくさい
    結婚式自体馬鹿らしい
    親戚関係が険悪でよべない
    親子関係が険悪
    お金がない
    友達がいない
    余興をやってくれる人がいない

    色々あると思いますがどうでしょうか?
    結婚式はするのが当たり前ではありません。
    私の友達の中では友達を全く呼ばないで親戚だけの人や、初婚でも届出のみの人だっています。
    まずは別れるなんて言わないで、彼の気持ちをちゃんと聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7285037138

  • 本当に結婚したいんですか?

    貴女にとって、実は結婚はどうでもよくて、本当は結婚式をしたいだけなのではないでしょうか?

    この際、一般的に世の男性諸氏がどう思うかは関係ないでしょう。「新郎」はかなり嫌がっているようですが、そもそも何故そこまで結婚式をやりたくないかは、御存知なのでしょうか?

    でもまあ、一生に一度の大事な結婚式。そんなことは、取るに足らないことですね。外堀を埋めて、逃げ道が無いようにして式場に連れて行けば、新郎も観念すると思います。素敵な結婚式に向けて頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3894507416

  • 同じです! 1

    トピ主さんと状況が同じです!
    でも立場が逆です。
    私は昔から結婚式をしたくない、と思っていて、
    彼氏は結婚式をしたいんだそうです(家族も見たがっているというのもトピ主さんと同じ)。
    この間も話し合いから言い争いに発展しかけてしまいました、、。

    私は「昔から大勢の人が集まって話しを聞いたりする会(例えば学校の朝礼とか)」が大嫌いで、結婚式にも何だかそういうイメージがあるのです。司会がいたり、ある程度形式が決まっている感じが似ているなーと思いまして。
    ウェディングドレスもただの白いドレスで、特に着たい!とも思わないし、、。
    あ、それに所謂宴会が嫌いなので、それも影響しているかもしれません。
    こんなに気が乗らない事をお金をかけて(結構かかりますよね?)すると思うだけで、何だか結婚にも乗り気じゃなくなってきてしまいます、、。

    私が結婚式をしたくないのは以上の理由があるのです。トピ主さんの彼氏がしたくないのも、別にトピ主さんを困らせる為ではないと思いますが、、。

    ユーザーID:3996886985

  • したくないなら無理には…

    結婚式って、今では親戚や友人にお披露目する、という感じなので、したくないなら無理にしなくてもいいのでは?
    私は女性ですが、正直なところ、招待されるほうもご祝儀がかさむし、招待するこちらもお金と手間がかかるので、なくてもいいかな〜と思ってしまいます。式の費用を新居の家具とか、新婚旅行に使えたらいいな、なんて。
    新居のマンションの頭金にしてもいいかも!とか、結婚したら今までみたいに服が買えないので、ちょっと買っておいてもいいし…とか、ね。

    ユーザーID:9873184177

  • 私はしたくなかったです

    こんにちは。

    私は女性ですが、結婚式ぜったい嫌でしたよ。
    基本的に注目されるのが恥ずかしいので。
    なにを好き好んで、ドレスを着て主役張らなくてはいけないのか?!と涙が出ました。

    私も、夫も結婚式はしない意思でしたが、
    結局実家の希望でしました・・・
    なので、トピ主さんがそこまで熱望していらっしゃるなら、彼氏さんもがんばって欲しいとは思いますが。

    でも、結婚式してくれない程度のことで別れを考えるような関係ってびっくり。単なるマリッジブルーならば良いのですが。

    結婚後の生活が大変心配です・・・だいじょうぶですか?

    ユーザーID:9926200987

  • 別れてもいいんじゃない?

    トピ主さんの思う結婚式と、彼の思う結婚式への思いの違いを調整できないくらいだから、この先待ち受ける様々な困難を乗り越えることなんかできないと思うので、別れたほうがお互いの為かもしれません。

    もしもトピ主さんがしたくないと思う事を彼が「考え方の違いだね」と言って別れを告げても、それは仕方がないと思うのですよね?

    トピ主さんがしたい結婚式ってどんなのでしょう?
    親の為に式をするのであれば、親族のみの披露宴もありでは?
    彼はそれもイヤと言いましたか?
    彼がどういう形なら受け入れられるかも聞かずに、「考え方の違い」と言うのならば、早く別れて、彼にもっと素敵な人と出会って欲しいと思います。

    ユーザーID:6507829225

  • 披露宴のなにが嫌か、聞いてみたら・・・・

    例えば、ケーキカットが嫌なのか。
    挨拶させられるのが嫌なのか。
    なにか、あるはずですよ・・・・・・・
    それを聞いてみて、それを除いてしまえば、解決するじゃないですか。
    女性にはない悩みなんですがね・・・・・・

    ユーザーID:4894922146

  • したくない派です

    夫になる人が希望したので我慢してしましたが、
    したくないというトピ主さんの彼の気持ちがわかるので、私のように我慢してでもしろとは思わないですね。
    トピ主さんが相手よりも自分の家族の希望のほうが大事なら破談でいいんじゃないでしょうか。
    相性が悪かったんです。仕方ないですね。

    ユーザーID:8705801974

  • やりたい方ががんばらないと

    彼の考えを曲げさせて、「私(の家族)のために!」式をあげたい、というのだから、「全部私に任せて。ストレスなんてかけないから。全部忘れて、当日はガマンして一日座っていてくれたらそれで終わるようにしてあげる!」ぐらいのことをバーンと言ってあげたらどうですか?
    費用も、準備も、全部トピ主さんが頑張ると誓って、実際そうして、彼に何一つ負担をかけさせず、最小限のガマンだけで済むようにしてあげてください。

    それとも「奥さんになる私の為に式を挙げようと思ってくれないなんて愛情不足。男友達もそう言ってるし。普通は奥さんのためにガマンするものでしょう。そんな『普通じゃなく愛が足りない』彼とは別れようかな」ですか?
    式もダメならきっと他のことでも私を優先してくれなさそう。式をやるかどうかが試金石。挙げないなら、テスト失敗。はい、別れる。っていう感じですか?

    結婚しようとしている段階で、まだそんなテストをしているのなら……なんとなくですが、結婚しない方がいいのではと思ってしまいました。

    ユーザーID:1394585713

  • ええーー?!

    結婚式をしてくれないなら別れる、ということを実行すると、トピ主さんは「彼と結婚したいんじゃなくて、結婚式がしたいだけ。彼を愛してはいない」ってことになると思うんですが。

    そもそもなぜそんなに挙式したくないのか、彼に聞いてますか?
    「お金がないから」だったら、トピ主さんが全額出します、と言えばしてくれるかもしれないし、
    「呼ぶ友達がいないから」だったら、トピ主さんも親戚のみで友達呼ばなきゃいいのかもしれないし。

    考え方の違いだから別れるって、言うのは簡単だけど、何か妥協点はないんですか?

    ユーザーID:1053667632

  • ちーさんの気持ち、分かるような気がします

    結婚式、披露宴って、勿論当人同士の人生のイベントだけど、それまでお世話になった、これからお世話になる方々に「今後もよろしくお願いします」というご挨拶と、ささやかでもおもてなしをする場だと思うのです。
    だから、新しい家庭を築く「大人」として、当然きちんと行うべきことだ、と思うんですけど…やりたくないからやらない、ていうんじゃなくてね。

    「おかしくなりそう」「絶対にしたくない」ほど彼がストレスに感じると言うのは、何が原因、理由なのでしょう?
    お金がかかるのがイヤだ、親戚、会社等々の人間関係のトラブルがあってお客様をよべない、よびたくない、準備が面倒…なんだろう?

    何にせよ、「なぜ結婚式をしたいのか」「したくないのか」というところをとことん話し合って、それでもお互いの意見に納得ができないのだったら、人生の一大イベントに関する価値観の相違なのだから、無理してすり合わせるより「別れる」というのも選択肢にあっていいと思います。

    私の場合「したくない」という相手を説き伏せて式、披露宴を行いましたが…何だかんだで3年で離婚しました。相手は無理してたんでしょうね。どうか反面教師にしてください。

    ユーザーID:5660974342

  • それって、もしかして

    トピ主さんの彼は、『結婚式をしたくない』ではなく、『披露宴をしたくない』のではないですか?それなら、気持ちが分かります。
    極端な話ですが、『結婚式』なら二人だけでも出来ます。でも、人前に出たり、人前で話しをしたりするのが非常に苦手な人間にとっては、『披露宴』での自分の存在を『さらし者』としか思えません。特に、派手な演出の『披露宴』では尚更です。そんな事に労力やお金を使うことに、非常に抵抗があると思います。そんな考えの人間も、確かに存在します。
    ちなみに、自分も同じ理由から、『披露宴』はしていません。もちろん、会社の方や親戚の方達には、別の方法でご挨拶はしました。
    トピ主さんの彼は、『結婚式だけ、極々地味にやる』でも、嫌がりますか?

    ユーザーID:6643980326

  • 私もしたくない

    したくないけど、嫁がどうしてもしたいというなら条件付でするかな。
    親族のみとか、家族のみとか。
    100人以上呼んで盛大なものは、出席者の負担にもなると思うししたくありません。
    こういうのは、呼ばれた人がお金を持って駆けつけて来るということを忘れないで欲しいですね。

    ユーザーID:4466206588

  • 私も・・

    何気なく見ていたのですが私をまったく同じ状況だったので他人事とは思えずレスしました☆
    私は9月に結婚式をあげますが、当初私の彼もちーさんの彼氏さんと同じような感じでした。
    ちーさんは「別れよう」と思っておられるようですが、本当にそれでいいですか??結婚したいと思っている彼氏さんなんですよね?
    私の彼も結婚式するくらいなら別れることも考えると何度も言っていましたがブライダルフェアでドレスを試着して私が喜んでいたことを考えるとやろうという気持ちになったみたいです。今でも乗り気?ではないようですが、ちゃんと打合せにも来てくれますし、それなりに協力はしてくれます。
    私が「子供のころから結婚式をするのが夢だった」と語ったことが何度かあったせいもあるのかもしれませんが、一番の後押しは彼の母親の一言でした。「結婚式は女性がやりたがったら絶対してあげなさい」・・
    2人であげる結婚式もありますし色々方法はあると思います。
    せっかくの運命の人ですから、お2人で幸せになるようにして下さいね。
    ちーさんと彼氏さんのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6468278918

  • 男性ではありませんが・・・

    結論から言って、別れたほうがいいと思います。

    貴女の文面からは、
    彼への愛情、思いやりが感じられないからです。

    貴女自身が、どうしても挙式したい!と思っているならまだしも、
    ご両親や祖父母様、男友達の発言に左右されている・・・

    彼自身は、「もう式のことを考えるとストレスでおかしくなりそうだ」
    と言っているわけですよね?!

    私だったら、自分の大切な恋人に対して、
    そんな思いをさせてまで式を挙げたいと思いません。

    しかも、トピ主様はすでに別れを考えておられるとのこと。
    無理をせず、別々の道を歩まれるのがよいかと思います。

    ユーザーID:9154526468

  • 絶対しないって言われると

    私も「ぐらさん」と同じく、したくない気持ちを持つ
    20代の女性です(現在婚約中・年末に既婚者になる予定)

    絶対しないって言われると厳しいですね。

    例えば、お互い譲って
    身内だけで地味に(だけど衣装は豪華に)みたいな形でも
    彼はダメなのでしょうか?

    確かに結婚式は結婚生活のスタートに過ぎませんし
    大事なのは実際の生活ですが
    トピ主さんが「したくない」という彼の気持ちを思いやるのも
    大切ですが、彼も「したい」というトピ主さんの気持ちを
    考えるのも必要だと思います。

    ユーザーID:6861006154

  • 男性です。日本では、披露宴はやりたくないし、出席したくない

    私はまず「結婚式」と「披露宴」は別物と考えます。
    その上で結婚式を相手が行いたいのであれば行うことは吝かでないです。
    彼女や彼女のご両親が信じるものの前で彼女を終生の妻にすることは
    誓えます。

    でも「披露宴」ってどうですか?
    よく小町でもご祝儀の額のトピが立ちますが家族4人で来て5万じゃ赤字だ
    などのご意見をよく拝見します。でもこれって悲しいことですよね?

    私はお祝いをしたい、一人で食事をしてどれだけ贅沢をしても払いが
    1万円を超えることは稀です。ならホテルで食事をして1万円残り2万円は
    新生活を営む友人が使えるというのであれば3万円持って喜んで参加します。
    でも今の披露宴は一人3万円持ってくるのなら如何にそれを全部吸い上げようか
    (アルバム代やは引き出物代)ばっかりで常識といわれる一人3万円を払っても
    とんとんにしかならないのなら参加する意味がない。
    参加せずに1万円をお祝いで送った方がご祝儀の意味がある。

    だったら私はそんな会披露宴したくないし参加したくない。

    こんな感じの男性は多いんじゃないかな?

    ユーザーID:6353125834

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