もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

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  • それはもう結婚するしかないでしょう。

    「それはもう結婚するしかないでしょう。」って言われたらするんですか?教授もあなたが満更ではないと思っていると思っているのでは? 
    私が以前働いていた会社でもいましたよ。 女性が押して押して、周りも応援していたので、仕方なしに結婚した男性。彼曰く、結婚式の当日も「おれこんなのでいいのかなぁ」と思っていたと。 でもね、奥さん不倫して離婚されちゃいました。 そして、彼が言いました、周りの無責任な奴に押されて結婚したせいだって。それが、上司の耳に入ってカンカンに怒られていました。「おれのせいだっていいたいのか!」って。だって、そうですよね。良かれと思ってしているのに、気が向かないなら断ればいいのに、まんざらでもない顔しといて失敗に終わったら責めるようなこと言うんですもの。 教授が怖いならなおさらの事、きっぱりとあなたの意向を伝えないと余計に痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:4856911941

  • トピ主さんかわいそう過ぎます

    そんなことで結婚しちゃってよいのですか?
    ご自身が「結婚」についてどう考えているのでしょうか?
    例えば「世間体を考えると結婚しなきゃ」とか「気に入った人と家族になりたいから、無理に結婚しなくてもいいんだ」とか。。

    一緒に生活すると、気にならなかった些細なことが見えてきます。嫌で嫌でたまらなくなるときもあります。好きあって結婚したって、失敗したって言ってしまう人もいるくらいです。でも、もしかしたら「自分を好きでいてくれるなら、まあいいかぁ」くらいで結婚した方が幸せな場合もあるかもしれないですね。でも、相手がトピ主さんの気に入らないところが見えてきたら悲惨なことになりそうですね。

    ユーザーID:8819931480

  • 情けないですね

    だめです絶対、そんな結婚。
    お相手の方に対してとっても失礼だし、馬鹿にしています。
    でも、第一、男性のあなたが毅然とした態度でいれば、
    結婚まで話は進まないでしょう。
    一生独身でいてください。
    教授だって、いくらお気に入りだからといって
    無理やり結婚させるようなことはしないでしょう。
    公私混同もいいとこです。

    ユーザーID:1295409994

  • そこまで教授が怖いのなら結婚した方が良いと思います

    トピ主さんの立場がどんなものか、教授に気に入られないと
    将来が見込めないような環境なんでしょうか?
    それだったら「嫌いではないけど好きでもない人」と
    結婚するのもひとつの人生の決断だと思います。

    その彼女を振ることくらいで教授の逆鱗に触れるような関係しか
    築けなかったトピ主さん相応の「縁」かもしれません。
    人間、好き嫌いより「縁」が勝っちゃうとこありますから。。

    ユーザーID:9689092946

  • 「あるのでしょうか?」って他人事みたいに……

    「断る理由もなく」って何でですか?

    >結婚は考えていません
    >イマイチ好みではありません

    これは充分断る理由になるのではないですか?

    この理由以上に

    >教授が怖い
    >Nさんは教授がついているからか、もう女房気取り

    こっちが大きいんですかね。

    外堀埋められて逃げられなくなってしまって
    そのまま押し切られて結婚したとしたら
    それは「嫌々結婚した」ではなく
    その状況に流されて「まあ結婚してもいいか」と
    思ったという事ではないでしょうか?

    好きな相手と結婚する自由(しない自由)を取るよりも
    教授に逆らって冷や飯食うのを避けるのを優先させるのも
    一つの生き方ではあると思います。

    教授が怖いから言いなりになってNさんと結婚したとしても
    それを選んだのはトピ主さんだという事はお忘れなきようお願いします。

    でもNさんもトピ主さんが嫌がった様子を見せないんだったら
    自分は好かれてると思っても仕方ないんじゃないの?
    個人的にはハッキリ断ってあげたほうが親切だと思う。
    (結婚するなら誤解させたままでOK)

    ユーザーID:7729062689

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  • ありえない!!

    教授の娘さんと・・・という話は昔は良く聞きましたが、
    今は、しかもただの研究員の方なんて、
    ありえませんよ!!

    それで立場が悪くなったりするのなら、
    それは明らかにパワハラ+セクハラでしょう。
    だって、これが男女逆転だったらどうですか?
    異常さがわかるのではないでしょうか。

    嘘でもいいので周りに
    「実は結婚を考えている人がいるので、
     変な噂が立つとNさんに迷惑がかかると心配。
     あんまりからかわないで欲しい」
    とでも広められてはいかがでしょうか?
    (詳細は照れた振りで黙秘!)

    小学校みたいな職場みたいでお辛いでしょうが、
    がんばってー!!

    ユーザーID:3015027928

  • 断わる理由が無いって・・・

    >変な話これが、好みの女性だったらいいのですが、イマイチ好みではありません。

    あの、断わる理由が無いっておっしゃってますが、
    好きじゃないんでしょ。その人の事。
    それだけでも、というか、それこそが立派に断わる理由だと思いますが。

    トピ主さんがそれでいいのなら、いいんじゃないですか?

    私なら絶対に嫌ですが。

    ユーザーID:7556298228

  • ありです

    そういう人を知っていますが、耐えられず婚約破棄をしたら裁判沙汰になり、すっごく遠くに飛ばされました。でも、それで意外とふっきれたみたいです。つまりは、「自分の限界が来たとき」が問題になると思います・・・。アカデミックな世界はまた特殊なので、会社員と違ってどこまで影響力を持っているかが分からないのですが、その教授が定年退職になるまであなたの限界が持ちますか?それに友人によると、アカデミックな世界は通常よりも不倫に寛容で、秘書を堂々と愛人にしていた方もいるとかききます。そんなにお気に入りの研究員なら人と添わせるより自分の愛人にすると思います。だからそんなにびくつかなくてもいいと思うのですが、違ったらごめんなさい。その教授とうまい具合に2人になって、教授が実はどういう思惑なのかそれとなく話をしてみたらいかがでしょう。で、「僕は研究に生きるつもりですから結婚したら女性を不幸にしてしまいます」とさりげなくバリアを張っておくとかは?あからさまに「N嬢と結婚しないのかね」と言われたら、「みすみす寂しい思いをさせて女性を不幸にしたくないですから、恋愛感情は持たないように日頃からしているんです」はどう?

    ユーザーID:8724518340

  • 微妙ですね〜

    そういう結婚があるかないかと聞かれたら、あるでしょう。周囲からある程度圧力をかけないと結婚に至らないというのも、否定できない側面です。

    ただ、私の知り合いに教授の紹介で無理矢理結婚した(させられた)人がいましたが、10年間我慢したあと自殺しました。葬式の日に、教授は知らん顔していましたよ。結婚するのは教授ではありませんから、よぉくお考えになって判断なさるといいと思います。

    あと、はやし立てる周囲には「勝手に余計なことをするな」とカツを入れておいた方がいいかも。

    ユーザーID:3036763942

  • 適当に

    実は彼女がいる、好きな人がいるとお断りすればどうですか?

    ユーザーID:0894280055

  • ありません!!!

    あなたの人生ですから知りませんが、少なくともわたしの人生にはそんな結婚ありえませんよ。嘘も方便、好きな人がいるとか言えませんか?あるいは「独身主義なんです」とか?それで他に好きな人ができたら「やっぱり意見が変わりました〜」とか言えばいい話。教授が怖い?わたしには理解できません・・・(大学院修了してますので研究室の力関係はよく分かってます)

    ユーザーID:3043164463

  • 断る理由もないって・・・

    研究室という狭い世界(失礼!)での話だからこそだと思いますが、

    断る理由がなく・・・という下りにちょっとびっくりです。

    イマイチ好みの女性でない(・・・好きになれないってことですよね?)は断る理由にならないのでしょうか?

    いや、トピ主さんがNさんのことを、最初は好みでなかった→まんざらでもない→次第に気になる存在になった・・・・というなら良いのですが。


    まだ34歳、Nさんと仲を受け入れてしまった後に、教授が退いて、物凄く好みの女性が研究室に入ってきたらどうします?

    教授が怖いって・・・気に入られるために結婚もどうかと思います。
    一度相談ごとがある・・・と教授と飲みにでも行って、正直にNさんに気持がないことを言ったらどうですか?

    なんとなく受け入れている、その態度が問題と思いますが、
    仮に結婚したら、一緒に毎日生活し、夜を共にし、子育てをし、いっしょのお墓にはいって、何十年の人生を共に過ごすんですよ

    とても幸せな結婚生活になるとは思えないので、何か安易だなぁと思うんですが。

    ユーザーID:8086243497

  • 結婚よりも

    転職をオススメします。

    もし結婚したら離婚できないですよ。

    ユーザーID:2940840751

  • ねえ、そんな決め方していいの?

    こんにちは。土俵際まで追い込まれてるんですね?
    好きでもないのに結婚するって、あなたにも、相手にも不幸になるだけですよ。
    研究室は私も経験しましたから、教授の怖さは解ります。
    教授の機嫌を損ねないように、
    ここはしたたかに計算しましょうよ。。

    Nさんを怒らせると教授も怒らせる可能性がある、なら、
    トピ主さんから、Nさんに振られるよう仕向けるのです。
    例えば、
    「実は莫大な借金がある。。」「年老いた両親と将来は同居。。そして介護もある」
    Nさんの嫌いなタイプを観察して、僕はそのタイプなんです。。と匂わす。
    一目惚れなら、まずあなたの容姿に惹かれたんですよね、でも実はこんなウイークポイントあるんで、あなたには僕は似合わない。。と低姿勢でやりすごすんです。
    反感買いにくいと思います。

    攻撃は最大の防御ですよ。

    ユーザーID:1394483150

  • 一生の事だから

    今のお仕事が好きで大切にしていて今後も続けたい!と思うのなら、
    そして教授が怖くて逆らえないなら結婚もありかな。
    惚れるより惚れられて結婚したら幸せだと思いますよ。
    と、いうのは冗談ですが。
    その気がないなら無いで早めに言った方が良いのではないでしょうか?
    周りに乗せられてなぁなぁに付き合ったりしているから
    相手も(教授という後ろ盾もあるし)奥さん気取りな態度が取れるんですよね。
    「仕事の仲間としてやお友達としてでしたら」とハッキリ言って構わないのでわないでしょうか。
    曖昧な態度のままでいるのは達也さんも相手に対して失礼だと思います。

    ユーザーID:7501615537

  • まるでコメディードラマの設定そのままですね。

    こんな結婚はあるのか?
    あるといえばあるでしょう。
    押されて結婚し、結婚してからどんどん好きに
    なったという人もいますので。

    ユーザーID:4111338926

  • 教授と話そう

    教授と二人で飲みにでもいって、「実はNさんのことなんですが…苦手なんです。お付き合いとか考えられないんです」と、はっきりいいましょう!一人でだめなら、友達に頼んで一緒に行ってもらって、お話に加わってもらうとか。できるだけひょうきんな人がいいかも。
    それでも駄目そうなら、「付き合ってる人がいるので」ですね。うそでもなんでも言って、教授のほうから守りにはいっていたほうがいいですね。それと、Nさんには少し露骨なくらい避けた態度をとりましょう。わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:2753340696

  • どうかなあ

    正直に言いますね。なされるがまま結婚なんて男としてどうですか?もちろんそういう結婚の後でも幸せに暮らされる方いるかもしれません。あ、意外と良かった〜とかこいつ(奥さん)頼りになるなとか。
    押しの強い女性ならそうなりそうですよね。
    だから反対とも賛成とも言えないんですが、結婚した後の長い人生長く悩まれるようなジレンマがおありなら辞めた方がよろしいと思います。
    あなたがあまりこだわりの無い人ならこの結婚もうまくいくかもしれませんね。
    難しいのは俺だってあの時・・・・と悩む人ですね。
    浮気しない自信があるなら大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:6683405698

  • 誠意を持ってお断りしたらいかがでしょう?

    Nさんのちょっと逃げ腰のトピ主さんですが、そんなに思ってくれる人がいるなんて嬉しいことですよね。
    でも、結婚とはまったく別なので「気持ちは非常〜〜にあり難いのですが・・・」と丁重にお断りするしかないのでは?
    気持ちも無いのに結婚するなんてトピ主さんにとってNさんにとっても幸せではないことだと思いますから。
    私が心底好きな人と結婚できても相手が仕方なく結婚して自分を愛してないと知ったらすごく辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:0327855038

  • ハッキリとした態度でね!

    教授に対する恐れから来るNさんへの曖昧な態度がOKにとられているのでしょう。
    嫌な結婚をしてまで続けたい研究なのですか?一生のことなのに心のない結婚生活なんて虚しすぎるじゃないですか!
    ここは一か八か大芝居にうってで出るしかないでしょう。
    教授に皆がNさんとくっつけようとしているけれど実は海外に行っている婚約者がいて困っていると言ってみてはいかがですか?あくまで教授とNさんは登場させずその他の人達が盛り上げて困っているということにするのです。結婚の時期はウソ彼女が帰ってくる数年後にしておけばいいでしょう。
    婚約者いると聞けば教授からNさんに諦めるように言ってくれるのではないでしょうか?どんな人だと聞かれたらあなたの好きな女優さんのような美人でスタイルもよく家庭環境も良いとNさんが太刀打ちできない条件を備えた人を言っておきましょう。その為にも会わせなくて良い海外に行っているということにしておけばいいのです。
    Nさんからそれでも誘いがくればおもいっきりノロケ三昧で退散させましょう。ウソはばれやすいのでウソの彼女のプロフィールはきちんと創っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8510898671

  • しっかりしてください

    大丈夫です。結婚は他人にさせられるものじゃありませんから。
    トピ主さんがしたくなければしなくていいです。
    断る理由がないとおっしゃてますが「好みじゃない」のは立派な理由だと思いますが。理由を言わずにただひたすら断ってもいいんじゃないかと。流されないように頑張ってください!ファイト。

    ユーザーID:9997204337

  • 嘘も方便

    お気の毒様です・涙
    好みでない異性から好かれる…。ほんとにお気の毒です…。

    同じ意見が多いかもしれませんが、架空の彼女を作るしかないのでは?

    不細工な女(とはトピ主さんは仰ってないか・笑 私は女ですが、こういう突っ走る女は不細工と相場が決まっていると信じています・笑)と結婚する苦痛を考えたら、ちょっと卑怯ですが、遠くに住んでる従兄弟にでも頼んで彼女の振りをしてもらい、偶然を装ってデート現場でも目撃させればいかがですか?
    「いや〜、今まで言えなかったけどこれ彼女。遠距離なんだぁ…えへ」みたいに。
    いくら教授でも彼女と別れさせてまで、そのお気に入りと付き合えとはいえないでしょう。
    はっきり断れば角も立ちますが、これなら大丈夫!かも。
    ポイントは「遠距離」ってトコロでしょうか。

    ユーザーID:9632492803

  • ないんじゃないかな?

    とても不思議なお話で、何とレスしたらいいのか。
    私は研究職とは全く無縁なので、想像しかできないのですが、
    教授って、そこまで権限を持っているのでしょうか?
    自分の部下であったって、その人の一生のことでしょ、結婚って。

    もしも教授が本気で達也さんとNさんをくっつけようとしているのであれば
    はっきりおっしゃったらいいんじゃないですか?
    迷惑ですって。
    Nさんも、「教授が怖いから」という理由で結婚するあなたと、本当に幸せになれるんでしょうかね?
    教授はもしかしたら良かれと思ってやってることかもしれませんね。
    34歳という年齢は、男性にとっても結婚マーケットでは微妙な年齢だし。

    ごめんなさい、全くアドバイスになっていません。
    達也さん、研究職ということは聡明な方だと推察します。
    どうかその頭脳をフル活用してください。
    人に流されるような生き方だけはしない方が、ご自身のためではないでしょうか?

    ユーザーID:6609142125

  • 女房は一生もの

    教授が怖いという気持ちは良く分かります。王様に逆らうのは、怖いですよね。
    でも、Nさんを憎からず思っているならともかく、止めた方が良いですよ。

    あなたが研究室に残るとして、次の教授になれる年周りでは無いし、そうなると、Nさんとの結婚により将来、教授の椅子が約束される訳でもないしね。何処か会社に就職するとしたら、まあ、精一杯推薦はしてくれるかも知れないけど。

    早いうちに、その気は無い事をアッピールなさったらどうですか?後は研究成果で評価してもらえば良いと思うのですが。

    それにしても“断る理由も無く”って何?しっかりして下さいね。

    ユーザーID:1141265552

  • バカらしい

    研究室という狭すぎる社会の中で、身動き取れなくなっておられるのが手に取るように分かります。私も博士卒なので。

    しかし、周りからの無責任な圧力のせいで、人生の一大事を決められますか?
    34歳にもなって、もう少ししっかりした方が良いですよ。

    大丈夫、研究室の外でも生きていけますって。

    ユーザーID:3754775187

  • 無責任だけど

    アリでしょうか?と聞かれれば、アリじゃないでしょうか。

    トピ主さんみたいな人は、そのくらいでなきゃ結婚しなさそうだし。ちょっと強引な女性に幸せにしてもらうのもアリではないでしょうか。昔は顔も知らない人と結婚してたんだし。

    どーしても嫌っていうんなら頑張って断ってほしいけど、幸せになってみようと前向きに考えるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:7115665084

  • アキレタ!

    教授が怖いからもうその女性と結婚するしかないって。
    トピ主さんは自分がない人ですね。
    人のせいで結婚を決めてしまうのですか?
    好みの女性でもない人と。
    成り行きで一緒になって後で後悔しても簡単に離婚なんてできませんよ。
    いい年した34の大人なのにあきれますね。
    そういう結婚をしないために、きっぱり断り仕事も変えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2740307631

  • そういう結婚は不幸だと思います

    断った方がいいと思いますよ。
    職場の人たちは、たぶん純粋に女性に縁が無さそうな(?)貴方に
    お世話してあげてる気分だと思います。
    迷惑していることに気付いていないのでは?

    教授に言いにくいのであれば、まずは同僚の方に1人、また1人と打ち明けてみては?
    「○○さんには興味ない。迷惑してるからくっつけようとしないでくれ」と。
    貴方が迷惑していることに気付いたら、周りの態度も違ってくるのではないでしょうか?
    まずは、外堀から崩しましょう。

    ▼個人的なメールは一切しない
    来ても無視する。またはアドレスを変える

    ▼2人っきりで会わない
    「悪いけど個人的に君と付き合うつもりはないから」とハッキリ宣言
    絶対に断ること

    ▼個人的な会話も避ける
    職場でのあからさまな無視は仕事に支障が出るのでオススメしませんが、
    なるべくしゃべらないようにしましょう。

    ↑を徹底したら幾分状況が変わってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8100893293

  • 私なら。。。

    トピさんの具体的な状況を良く知っているわけではないので、どの様に為さるのが良いのかは、勿論御本人次第だと思いますが、いずれにしても、自分の決めたことは自分で責任を最後まで取るという覚悟は必要だと思います。

    そこで私ならこうすると言う意見ですが。

    私なら相手を出来るだけ傷つけない方法で、自分の本心を伝えます。それが伝えられないような関係では、結婚後に起こる予期しない状況に、二人して対処することはもっと困難になることは必定でしょう。その為にもいい練習の機会になるかもしれません。

    大学の教師が絡まっているとの事ですが、個人の恋愛の関係に職業的な圧力を掛ける様な程度の低い教授であれば、その様な教授に付いていても、将来碌な事は無いと思います。案外、トピさんが心配しているだけで、思い切って本音を教授に真っ向から話して見れば、教授がその正直さを買って、教授との関係も向上すると言う可能性もあると思います。少なくとも、私なら、そちらの方に掛けてみます。

    ユーザーID:8839363101

  • 嘘も方便がいいのでは。

    教授のお気に入りだろうとトピ主さんの気持ちしだいだと思います。
    結婚の前にお付き合いする期間がありその中でお互い結婚しても大丈夫か見極めるのですから、
    結婚って言葉は安易に出さない方が良いと思いました。

    あと本当に嫌なら「付き合ってる女性がいますので。」と嘘でも断ることも大事だと思います。
    トピ主さんの人生なんだから大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:1271343628

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