もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

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  • 結婚できない事情

    結婚の条件を悪くする。
    いずれ自分の親と同居が条件。
    老後の介護をさせるにはもったいない人なので、とてもお受けできません。
    それでもいいと言われても、いえいえ、もっと条件のいい人探してください。
    あとで、辛い思いをさせて離婚にでもなると、教授にせっかく勧めていただいて申し訳ないので。
    うちは母もきつい性格ですし、○○さんのように自立した女性にはかなり難しいと思います。

    と原因を自分の意志以外のせいにする。

    あとは好みでないのですから、二人で食事に行ったり飲みに行ったりもしては駄目です。
    強引な女性は飲みに行って酔ったところで誘惑してきますよ。
    そうならないように絶対にこれ以上近づかないことです。
    周りにはやし立てられたら、「やめてください!○○さんに失礼ですよ!」と怒ってすぐに離れましょう。

    ユーザーID:4207688394

  • そんなことあるんですね・・・

    嘘を言うのは嫌かもしれませんが、彼女がいるとか好きな人がいると言って
    拒否したほうがいいと思います。
    好きでも無い相手と結婚したら、辛い毎日を送ることになりますよ。

    ユーザーID:5333402380

  • 他に好きな人がいる、と宣言しましょう

    仮に結婚に興味がない、と話しても周りは親切心で貴方に女の人をお世話すると思います。貴方は積極性の無い、はっきり意思表示をしない人でしょう?ですから、他に想ってる人がいる、と宣言しましょう。どんな人なんだ?と聞かれたらニコニコして黙ってればいいです。無理に話を作らず、しつこく聞かれてもうれしそうにして黙ってましょう。
    教授に何か言われたら、想ってる人以外の人は考えられません、と頑なにお答えすればいいです。
    貴方が結婚したくなった時は、やはり片思いで終わってしまった、と宣言すれば済みます。
    好きでもない人と結婚してはダメですよ。研究にも悪影響を及ぼすと思います。
    Nさんと結婚したくないなら、がんばってください!

    ユーザーID:4728266651

  • もしかしたら

    大学の研究室にお婿さん探しの目的で娘さんを知り合いの教授の下へ送り込む親御さんも珍しくありません。研究室、中途採用、一目ぼれ、教授のお気に入り、とくるとますます怪しくなりますね。

    そうでなかったとしてもこんな結婚もあるとは思いますが、トピ主さんに結婚願望がない、その女性がイマイチ好みではない、教授が怖いとなると難しいところですよね。「イマイチ」というのも曖昧で「まるで好みではない」というわけでもないのですね?
    結婚すれば逆玉の亜種なので次期教授の椅子もちょっと近づく、断ればむずかしくなるということもあるでしょうね。

    これだけの内容ではトピ主さんがどれだけこの女性のことをご存知かよくわかりませんが、二人でじっくり話をされたことも無いようですね。これも何かの縁と思ってしばらくお付き合いされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0348610106

  • 甘んじて受けていれば、、、自分を追い込むよね

    自分では何もしていないから・・・って通らなくなるでしょうね。
    恋人や妻にしたい!って思ってないからその態度で居られるけど
    実は、現実的に一緒にいることになるのなら、もっと要求したいことが出たりして
    彼女好みの今のままの自分ではいられなくなるんじゃないかなぁ、、、って
    気がかりはありますよね。
    お見合いしたとして断わらないかもなぁって人なら、世間にもあるかもね。
    何処まで妥協できるのかも人それぞれ出し
    相手の気持ちに誠実でいる、相手にも選択権を与える気があるかどうかも
    人によって違いますもんね。
    俺はこんな程度だけど、承知だよね?って確認するかな、私なら。
    騙してるみたいで悪いし、、、居心地悪いので
    そして無理ない程度に相手して、気持ちが盛り上がってこなかったら
    また、それも伝えるかなぁ、、、

    ユーザーID:9741129155

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  • まだ付き合ってもいないのに結婚??

    数人で食事や花火大会に行っただけで結婚を意識、、、?

    ・一目惚れされた
    ・教授が怖い、
    ・無理やりに一緒に座らされた
    ・女房気取り

    っていうのは、
    達也さんの認識であって事実確認はできてない、
    つまり自意識過剰な思い込みである可能性もある。

    タイプじゃないとか書いてあるけど、
    一方的に付き合ってると思い込んでるストーカーって
    こんな感じなのかなって思いました。

    トピとか立てて顔の見えない相手に相談する前に、
    職場に一人でも信頼できる同僚なり先輩なりを
    作るほうが先だと思います。
    そして客観的事実を認識した上で対処をされてください。
    職場に信頼できる人のひとりも作れないようでは、
    結婚以前にいろいろな人格的問題がありそうですね。

    ユーザーID:7731429306

  • セクハラで訴える事は出来ないか?

    「教授には逆らえなくて…(中略)…仕方なく何度か他の人も交えて食事をしています。」

    「みんなで無理やりに一緒に座らされて、困りました。」

    トピ主さんが嫌がっているのに、上や周りの人が強いてNさんとくっつけさせようとしているのは、セクシャル・ハラスメントになりそうに思えますが、訴える事は出来ないでしょうか?

    「教授には逆らえなくて」
    「教授が怖いのです。」

    それは、なぜでしょうか?
    モラル・ハラスメント、パワー・ハラスメント、アカデミック・ハラスメント等があったという事はないでしょうか?

    弁護士等にお尋になる事は出来ないでしょうか?

    先に挙げた「〜ハラスメント」の言葉を御存知でなければ、グーグル等でお探しになられたら何か手がかりが見つかるかも知れません。

    もしかしたら的外れな事を書いてしまったかも知れません。
    もし、そうだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:1909920339

  • だめ!

    この人だと思った方と結婚してください!
    絶対に後悔しますよ。
    その女性の片にはお断りをした方がいいですね。

    ユーザーID:5546210103

  • 気弱ですね

    幸せにする自信がないのでしたら、結婚しないのも
    お相手に対しての、思いやりではないかと思います。
    「私には思いを寄せている女性がいます。思いを
    寄せている女性がいるにも関わらず、Nさんと・・・
    というのは、失礼なことですので、ご辞退いたします」
    という断り方でどうですか?
    勇気を出さないと、後悔します。

    ユーザーID:5724983743

  • 「お手つき」かも

    Nさん、教授と長い付き合いの愛人なんじゃないですかね?
    で、手切れ金代わりに自分の支配下にいる男性をあてがう、と。
    どこの会社や組織でもよくある話です。
    大抵は、愛人関係は結婚後も続きますが。

    ユーザーID:9281450519

  • 薬指に指輪

    人目につくように指輪をしてしまいましょう!周りにどうしたの?
    と聞かれたら「指輪なんて一人でははめないですよ〜」と相手が
    いる事を匂わせる。こんなのはどうですか?具体的に断るよりも
    角が立ちにくいと思います。
    好きじゃない人との結婚なんて!トピ主さん頑張って〜!

    ユーザーID:0341508098

  • 教授はなんの責任も取ってくれません

    大学の研究室に所属しています。
    古い体質の研究室のようですね。
    でも、そんなんで結婚しても、問題が発生した時に、
    教授は何にもしてくれませんよ。
    結局、自分で全て責任取るしかないんです。

    だいたい、別に付き合ってるわけでもないんでしょう?
    なんでいきなり結婚まで話しが飛ぶのか、
    そっちの方が????

    とにかく、これから起こることは、
    全て教授ではなく、あなたの選択で、責任になります。
    誰も何もしてくれませんから、
    その人を好きになれないんだったら、

    1)出来るだけ二人きりで出かけない(既成事実を作らない)
    2)教授や周囲に何か言われても無視する

    上記守って、がんばってくださいね。

    ユーザーID:6828277657

  • 教授に相談したら?

    教授に自分がどれだけ今の仕事が好きであるという事を語り、ずっとこのまま働いていたい事、しかしたまの食事会でカップルのようにセットにされることが苦痛である事、Nさんに対して恋愛感情がなくこれからもないこと、今は結婚する気はないがもし結婚するなら達也さん自信が本当にしたいと思う時に、ずっと一緒に居たいと思える人と自分の意志でしたいと・・・当たり前のことを伝えればいいのではないでしょうか?

    その教授は独身はダメで結婚こそ幸せと思ってるのかもしれません。その考えも尊重しつつ自分はその考えにまだ至ってないので、結婚の件は自分で考えて決めていきたいのでと。
    とりあえず教授から説得して、その後まだ彼女が女房気取りのことをするならこれからは自分でするので構わないで欲しいと彼女に伝えたら?

    「好き」だとかはっきり言葉で伝えられてたらはっきり断りやすいと思いますが。彼女が外堀から攻めてくるなら達也さんも外堀からかためていってください。結婚は好きになった人とが大前提ですよ。

    ユーザーID:4852168893

  • 嘘はイカンよ

    34歳という立派な大人がこんな態度とは・・・。
    まわりの人がはやし立てるのはトピ主さん自身がまんざらでもない風にしているのでは?
    他の同僚達と同じ様に仲良くするのは良いが
    すまないけど恋愛対象ではない、と早めに言った方が良いですよ。

    彼女の傷も浅くて済みます。

    煮え切らない態度をとり続けて、最終的に振っては
    「騙された」などと言われ兼ねません。

    彼女がいるから等の適当な嘘で・・というのは絶対にダメです。
    それっきりの相手なら良いかもしれませんが
    同じ職場の人でしょ。

    それだけ積極的な女性なら「奪ってやる」と思うかもしれません。

    嘘は一度つくとつじつまを合わせるために
    何度も嘘をつき続けなければなりません。
    そのうちにボロが出ます。

    ユーザーID:5557126279

  • そんな理由で結婚を考えないでほしいなぁ

    幾ら教授が怖いからってNさんと結婚してもトピ主さんは幸福にはなれないよ それに結婚はお互い一緒に居たいと思うからすると私は思ってます(私個人的な考えです) まあトピ主さんがNさんと一つ屋根の下で暮らせるか、どうかです トピ主さんの気持ち次第だと思います 教授が怖い等の云々は関係無い事ですよ 一人の女性としてNさんを愛せるか、どうかですね とにかく結婚は人様に奨められてするものではないです トピ主さんの気持ちをよく確認してからの事ですね

    ユーザーID:2481850532

  • そんなことでいいのですか?

    教授が恐いからって、好きでもない女性と結婚できるのですか。
    信じられない。
    >こんな結婚はあるのでしょうか?
    なんだか他人事っぽい書き方なのが気になります。
    こんな結婚そこらじゅうにありますよ!ってレスが多かったら
    じゃぁ〜しょうがない、結婚するかってなるんでしょうか…
    そんなことではあれよあれよと言う間に外堀埋められて、気付いたら結婚してた
    みたいなことになってそうです。
    教授はプライベートのことでも相手の望まない事を無理矢理押し付けて
    応じなければ酷い待遇するような、そんな横暴な人なんですか?
    自分の意志を一度伝えてみるくらいの事してはいかがでしょうか。
    実は職場以外で好きな人がいますとか、言ったっていいですよ。

    ユーザーID:9119365690

  • 自女で自分の人生を切り開く事もできないのですか

    厳しい事を言います(研究室内の艶事を嫌う教授も多くいます、念のため)
     研究室と言う世界は狭く、上下関係がはっきりしている所です。能力主義でありながら社交性も必要な所です。時に社会常識が通用しない事もあります。

     さて教授が怖いから自分の人生をゆだねるのですか。研究テーマや就職口はともかく、結婚相手まで決めてもらうのですか。でも私の感想は、こんな事でトピを立てる男性ならNさんと一緒になって、しっかりリードしてもらうのも良いかもしれませんね。今後結婚のチャンスがあるかどうかもわからないでしょうし。

     しかしあなたがNさんと結婚してもこれからが思いやられませんか。出世しても「私が教授に気に入られてたから」しなかったら「これだけ内助したのに能無し」。こんな女性でない事を願いますが、Per annum, per vaginum. 考えるべきでしょうね。

     私が断るとしたらこう言います。
     せっかくのお話ですが、Nさんとうまくやって行く自信がありません。もし先生の顔に泥を塗るような事になっては申し訳ありませんので、どうかこれ以上彼女を勧めないでください。今のままだと研究にも打ち込めません。

    ユーザーID:8028851468

  • しっかりして下さい!!

    >変な話これが、好みの女性だったらいいのですが、イマイチ好みではありません。
    これでは、結婚しても嬉しくもないでしょう。
    トピ主さんは自分の意志や意見がないのですか。
    誰の人生を生きるのですか、自分の人生でしょ。
    はっきり、その女性にも教授にも、結婚するつもりは無いと伝えるしかないでしょう。
    教授だからって、結婚まで指図できるんですか?
    何時代の話しなんだか、それとも研究室は今でも封建時代のままなんでしょうか?
    トピ主さんがしっかりするしかありませんよ。

    ユーザーID:2206717640

  • 彼女をでっち上げてみては?

    トピ主さん、ご兄弟やいとこで、仲の良い方いませんか?
    その方経由で、できるだけ美人で、かつ若くて、かつ有能で、仕事もできて・・・という、
    Nさんなんてメじゃない、彼女にはかなわないよ!という方をアルバイトで雇うのです!恋人役として。

    その彼女を研究室に連れていき、教授に挨拶させます。
    『私の仕事の関係と、トピ主さんの研究が一段落したら、結婚したいと思っていますので、
    その節は先生、どうかよろしくお願いします。』
    『今は、彼の研究を優先させたいので、すぐの結婚は考えていません。』

    これだけはっきりいわれれば、Nさんはともかく、教授はあきらめませんか?
    女も、自分が逆立ちしてもかなわない相手だと、たいていはしぶしぶあきらめますよ!
    くれぐれも、『わしのほうが、勝てるワ!』程度ではなく、とびっきりの美人を雇うこと。
    その手の専門バイトも確かあったような・・・。

    こういうのって、ダメですか?

    ユーザーID:1025683739

  • ほっとけばいいのでは?

    別に付き合わざるを得ないわけでも、結婚を迫られているわけでもないのでしょう。
    ほっといたらいいじゃないですか。

    いつも鼻くそほじってたり、髪の毛ボサボサだったりすれば、幻滅してそのうち飽きるんじゃないですか?
    特に進展もないわけですし。

    「遠距離の彼女がいる」というウソもかなり効果的だと思いますが、ウソが嫌なら、ただ逃げ続ければ良いのでは・・・。
    みんなで一緒の集まりのときも絶対Nさんのそばに座らない!とか。

    頑張ってください。
    何か他人とは思えないので。
    私も昔好みではない女性(複数)にモテモテだったことがありました。
    辛かったですね。

    ユーザーID:0078556674

  • ジレンマ、分からなくはないですよ

    同じく研究室で仕事してます。トピ主さんが研究者で、今の仕事(研究)が充実しているのであれば 教授から嫌われたくない理由、分からなくはないです。
    だって、今 飛ばされたら 行った先で自分の研究を続けられる設備が整ってるか、また指導者(教授)が変わっても続けられるかどうか難しいですもんね。
    研究そのものが続けられなくて 普通の企業の決まった技術職に就職するしか無い場合もありますし。
    博士過程途中だったりしたら尚更ですよね。
    ただ 教授は、トピ主さんがNさんをまんざらではないと思ってると勘違いしてません?
    あるいは トピ主さんが奥手っぽいから トピ主さんの気持ちに気がつかず善意のおせっかい?
    お酒の席ででも、Nさんはあんまり自分には合わないような気がすることを さりげなく教授に伝えてみては?
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9690525012

  • 振られてあげる

    彼女に嫌われちゃいましょう。
    女性が嫌いそうな、ずぼらな一面を見せるとか、マザコンを装うとか、無神経な発言をしてしまうとか。
    くれぐれも、彼女を傷つけて嫌われてはダメですよ。教授がしゃしゃり出てきますから。

    ユーザーID:1523410972

  • その方の目を覚ましてもらう

    私は、研究室の怖さは知らないので、申し訳ないですが、
    好みでない女性をうまくかわすには、相手に自分を嫌いになってもらうしかないのでは?

    例えば、その方が見える所で、思い切って鼻をほじってみるとか、おならをしてみるとか。
    水虫がなかなか治らないんだ〜しかも両足なんですよね、なんてみんなの前でフランクに話してみるとか。

    そういうあなたを見ても、一目ボレが続くようでは、本物かもしれませんが、だいたいの女性は、百年の恋も一瞬で冷めますよ。

    ユーザーID:0366605559

  • 経験豊かな教授にアドバイスを頂こう!

    嘘つくとばれた時にいろいろと面倒な事になりますから、この場合はその怖い教授に相談しましょうよ。

    正直に、「仕事もできてとても頭の良い方だし、人間としても素晴らしい女性だとは思うのですが、どうしても異性として見れません。彼女を傷つけたくもないし、どうしたらいいか・・・○○教授、経験豊かな男性の先輩として、何かアドバイスが頂けたら幸いですー」

    できるだけ誠実そうな声と態度でねー

    教授とNさんの関係が不明なのですから、くれぐれも「いまいち好みではないのです」なんておっしゃってはいけませんよ。「どうも、感性があわないのですー」「ああいう女性はどうも弱いんです」と出来るだけ曖昧に、困っている様子を精一杯前面に出して下さい。

    教授に丸め込まれたら、運命と思ってあきらめて結婚してくださいな。

    ユーザーID:4078587302

  • ウソはやめたほうがいい

    よほどの達人(?)でない限りウソの言い訳はやめたほうがいいです。
    「ニセの彼女」だなんて、ちょっと突っ込まれたらすぐボロ出ますよ。

    教授にも周囲にも彼女にも本当のことを言えばいいだけです
    「今は結婚したいと思っていない」
    「今は決まった女性とのお付き合いは考えられない」

    『今は』を必ずつけてください。
    「一生結婚願望の無い人」「女性に興味の無い人」だと思われるとそれはそれでまたのちのちトラブルのもとになる可能性があるので。

    「いつかは結婚しなくては」などと周囲から言われたら
    「そうですね、でも今はまだそういう気持ちがないので」

    自分の今の気持ちを正直に言うだけでいいと思います。

    ユーザーID:5399666035

  • そんな結婚もあります

    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    あります。
    私にはあり得ませんけど。
    奥さんに猛プッシュされて、好きでもないのに結婚する男性の多いこと。

    >とにかくこれからもこの職場で働くなら、Nさんと結婚するしかないような感じです。

    じゃあ結婚するしかないんじゃない?(笑)
    自分であきらめちゃってる時点で、もうしょうがないんじゃないですか?

    ユーザーID:6970355363

  • 何故そうなる〜?

    普通に考えて、そういった状態でも、
    「結婚しなければならないのでしょうか」
    なんて、考えもしませんよねえ。
    子どもでもわかると思います。

    皆に「結婚する必要は無い」と言ってもらいたい為にあげたトピなのか
    よくわかりません。
    まだ、皆にくっつけられそうになって嫌な気分だ、というのならわかりますよ…
    でも何故結婚しなければならいと考えちゃうの〜???

    ユーザーID:3807257308

  • 情けない…

    大の男が、教授が怖いからと言って、一生の伴侶を「もうこれは結婚するしかないのでしょうか…」なんて情けないです。
    教授と仲が良いというだけで貴方に強気でせまってくるのなら、逆に教授にはっきり断る事ができれば簡単にお別れできると思います。
    その女性は少し厚かましい所がみえるので、女性に直接言うと、あとで貴方の悪口やある事ない事を、教授や他の人に言われたりするような気がします。
    教授に「実は彼女は僕のタイプではないので、皆様に彼女と僕の仲を協力されると困るのです。今後もその気持ちは変わりません。彼女にも僕にもそれぞれ合った人が将来見つかると思います。お互い時間を無駄にするのはどうかと思いますのでお断りさせていただきました。将来僕に他に好きな女性ができたら、(教授に)ご紹介させてください。これからも公私共にご指導の程お願いいたします。」とか何とか、はっきり断りつつも教授の顔を立てるような発言をされてはいかがでしょうか?
    教授から彼女に諦めるよう説得してもらえれば後々波風が少ないと思います。

    ユーザーID:4869041356

  • 結婚すれば?

    「こんな結婚はあるのでしょうか」と言ってるんですから、あるんでしょ。絶対にあなたがどこかでまんざらでもないフリしたんでしょ。というよりも、結婚するしかないのかなぁなどと思ってる時点で「結婚する気がなくはない」と思われたんでしょ。
    きっと昔のお見合いとかはそんな感じだったんだと思います。
    それでもずっと一緒にいたら好きになることもあるかもしれませんから、ご結婚なさったらいかがでしょうか? そうじゃなきゃ、あなたは結婚することないような気がします。

    ユーザーID:6207402018

  • 考えすぎでは?

    年頃の独身同士が職場に居たら、一度や二度は「結婚したら?」と周りから言われる物です。
    普通は女性の方が「いやだ〜」と言うからその話も終わるんですが、男性が「いやだ〜」とは言いにくいから困りますよね。
    職場の人は親切心(おもしろがってるだけかも)でくっつけようとしてるだけで、プレッシャーに負けて結婚する程の事では無いと思います。
    教授も「結婚したらおめでたいな」ぐらいで、まさか自分が怖いから結婚するなんて考えもしてないと思います。
    むしろ、結婚して上手くいかなくなった場合の方が印象が悪いですよ。
    男性からの断り方って難しいですよね。
    私だったら、アプローチしてる男性からの断られる理由は「好きな人が居る」がイイです。
    色々な理由を言われてもあきらめないか自分が否定されたと思ってしまいそうで。
    「職場の人には内緒にしていて欲しいんだけど、実は好きな人が居るんだ。」でいいのでは。
    (「それって私?!」と思われないように注意して下さいね。)
    友人の知り合いとかでっち上げで頑張って下さい。
    内緒なら周りもおおっぴらに聞いてこないですよ。
    ウソがバレても「あ〜ダメなのか」って察してくれます。

    ユーザーID:8467686981

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