もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

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  • 彼女が可愛そう…

    “もう女房きどりです”なんて、あなたに思われているとは、夢にも思っていないでしょう。
    私もずいぶん前のことですが、好意を寄せている人がこれに近いことを言っていたと別の人から
    聞かされた時には、いっそ無視されたり冷たくしてくれた方が有り難かったなと、かなり傷つきました。

    ちなみに、もし彼女が「全然タイプでもないのに、教授があまりにもしつこく言うから仕方なく
    好意があるフリをしているだけなのに、本気にして悩んでる、信じられないわ〜」などと、
    お友達に言っていたら、どうします!? 真剣に悩んでいたのに、と腹がたちませんか?
    トピ主さんのお立場や気持ちもよくわかりますが、彼女の気持ちと今後の人生をよく考えて
    決断をくだしてあげてください!

    ユーザーID:4379201340

  • 好きな人がいる

    我が夫も同様に、教授から女性を紹介されそうになりました。
    私と付き合っている最中に。
    相手の女性は夫より年上の、日本では最高学歴に属する方。

    実際に紹介されてしまったら夫も困ったと思いますが、どうやら知り合いが夫には既に長年付き合っている女性がいると教授に伝えてくれたようです。

    あなたも完全に紹介されてしまう前に、それとなしに「気になる人がいる。」と周囲に漏らしてみては?
    もちろんアタックしてくる女性ではないと分かるよう、「高校時代の友達で。」ぐらいの情報を与えて。
    あなたの片思いの女性の事を根掘り葉掘り聞く人はいないと思うので、(聞かれたら「内緒。」で逃げる。)これで当分難を逃れてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6094231492

  • もう女房 気取りです

    って なんでそれがいやなの?

    カップルにしようなんていう場の雰囲気にあわせて 盛り上げてくれてるだけの サービス精神旺盛な演技派女性だって だけかもしれんのにね。周囲も 冗談半分 のり半分 なんじゃないの?

    あなたも 場の雰囲気に合わせて まんざらでもなさげにして「すいませんね えへへ」と 照れながらお世話焼かれて 役にはまっていれば 別にいいじゃない。

    万が一 手鍋さげて 押しかけ女房してきそうになった時は その時にはきっちり話せばいいだけのこと。 その気はない。とか もっとお互い知り合ってからと 背筋を伸ばしてあらたまって告げればいい。 そのきっぱりした対応する 自信 がないから 周囲のお節介をうとましく思ってしまうんだよ。大事なのは自信。

    それに野生の人なら 据え膳食ってからオレにはあわねえ実に残念だって ふって済ますだろうし。

    でもねえ あなた 身なり おしゃれかい? 身綺麗かい? もしも そうでないなら 誰かが世話しないとねって 女性陣とか年配の方とかが企画して あいそうな いい人をくっつけようとするもんだよ。その女性、 実は相当いい人かもよ。

    ユーザーID:3484890869

  • いいんじゃないかなあ

    駄目だという決定的な理由が無いなら逆も真で。

    お互い、貴方しか居ないって結婚しても添い遂げるとは限らないし。
    これも縁があったということで、もうまく行くかもしれないし。

    良いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3975199650

  • 本当にイヤなの??

    >でも、断る理由もなく、とにかくこれからもこの職場で働くなら、Nさんと結婚するしかないような感じです。
    >情けない話、教授が怖いのです。
    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    それで結婚するとしたら、トピ主さんもまんざらではないって事ですよ。

    ユーザーID:2452085764

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  • 完全にセクハラ

    こんなのセクハラでしょう。
    トピ主さんも確かにちゃんと断ればいいのにとは思いますが、
    それより責められるべきなのは教授を含め勝手に盛り上がってる人達でしょう。
    気の毒です。
    自分がこんなのされたらまじで泣きます。
    男性は、こういうセクハラ被害者になると本当に弱いですね。
    女性の間では常識ですが、ちゃんと対策をとってくださいね。
    ちゃんと記録をとったり(メモ帳ではなくノートに)、録音したりして、いざという時にはしっかり訴えられる様にしましょう。
    そして、ちゃんと穏やかな口調で嫌がっていることを周りに伝えてください。
    解決することを願っております。

    ユーザーID:3077937843

  • 遅くなってすいません。トピ主です。

    こんなにたくさんご意見いただけると思いませんでした。

    自分でも情けないと思うんですが、
    来年の春、研究のため、フランス行きが決まっており、
    教授に逆らえません。辞めるわけにもいきませんし・・。
    なので、そのことを知っていて、Nさんは一緒に来るつもりみたいです。
    信頼できる研究仲間も、教授を敵にまわすのは無理みたいで、結婚に賛成です。
    「お前は、顔とかましだから、その年で結婚してなかったらゲイのうわさがたつぞ。とりあえず結婚しておけ」と言われています。
    あまりに恋愛経験がなく、こういう理由での結婚ってあるのだろうかと思って、書かせていただいたのですが、お見合いと思うのもいいですね。
    ただ、前回書きましたが、全くなんとも思っていないので、Nさんに悪いです。
    そもそも結婚とかは全く考えていないので、本当に参っています。
    とりあえず、教授と一度話してみたいと思います。

    ユーザーID:4191409680

  • 自分の人生です

    研究者として研究を続けたい、でも教授には結婚問題まで自分の意思を伝える事さえ出来ない?
    一度話してみますなどと中途半端な気持ちで水を向けると
    薮蛇になりかねませんよ。
    きちんと自分の気持ちを固め、はっきりと教授に彼女と結婚する意志がない事を伝えましょう。今のトピ主さんだと逆に教授に説得され言質を取られる事態に陥るかもしれません。

    小町にこんなトピが立っていました、ご参考まで。

    「女性から押されまくって結婚した男性」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0806/141373.htm?o=0&p=1

    ユーザーID:6238743758

  • 科学者らしく冷静・冷徹に分析

    流れに流される覚悟のようですが、一度Nさん、教授と話され、状況を科学的に分析されたらどうですか

     Nさんには彼女に対する自分の率直な気持ちを告げ、彼女の考えを聴く。教授には加えて当分結婚する意志がないこと。
     続いて科学的に分析しましょう。まず自分で思いつく問題点を箇条書きにします。次に箇条を整理して、それぞれを評価し(+5〜-5)、最後に総合評価します。その判断の上でさいころを振ればどっちに決めても後悔しないでしょう

     多くの方のコメントにあるように、このまま結婚するのはNさんに対して失礼で、結婚生活は危ういと思われます。あなたよりもNさんが落差に失望するかもしれません。とは言え、今後あなたと結婚したいと言う女性が出てくるかどうかわからないので、最後のチャンスかもしれません。将来不満が出ても「押しかけ女房に押し切られた」とあきらめられるかもしれません。渡仏されるそうですが、欧州の女性は独身男性と見るとアタックをかけてくると聞きました。Nさんが城壁になるかも
     個人的には妻が同業者なのは息苦しく、お断りです。研究室内での恋愛は、通常ご法度です

    訂正:先のタイトル、自女→自分でした

    ユーザーID:8028851468

  • 相手の事を全くなんとも思ってないなんて・・・。

    トピ主さん 私は正論を言うつもりではないけど、せめて何かそのNさんという女性の、良い所一つ位見つけて結婚を承諾しないと、あとですぐ破綻すると思います。

    仮に破綻したとしても、トピ主さんの考えだと、教授がコワいから、無理にでもその関係を続けなくちゃならなくない・・・と思いそうです。

    教授にお話されるなら、今まで、結婚そのものを考えた事がなかっただけではなく、Nさんの事自体をなんとも思っていない、と言う事も付け加えた方が良いのでは・・・と思います。
    それでも、その結婚をすすめて来るでしょうか?

    このままなんとも思わず結婚したら、Nさんにも悪いですよ。

    ただ、今回の事は、トピ主さんの結婚のチャンスかもしれないですが。

    研究は大事ですよね。良い方向になると良いですね。

    ユーザーID:0366605559

  • いっそ

    彼女を食事に誘って
    「実は自分は女性を愛せないんだ」と言ってみたら?

    将来、別の人と結婚することになっても
    「初めて愛せる女性が現れた」と言えば済むだけだし。

    海外では日本に恋人が居ると言えば良いのでは?

    ユーザーID:1312225532

  • 身を固めたいと、教授に相談されてはいかが。

    Nさんのことは何とも思っていないことを正直に教授にご相談された上で、教授に身を固めたいと相談されてはいかがでしょう。(結婚する意志があればの話でしが....)

     教授がNさん以外で、しかもあなたのお好みの人を「お見合い」で紹介していただけるのであれば、渡りに船です。たとえ、その「お見合い」が実らなかったとしても教授は、その相談してくれた事実を持って十分、あなたを悪くは扱わないでしょう。また、「お見合い」をした事実はいずれ、Nさんにも、同僚にも知れることでしょうから、Nさんも引かざるを得ない状況になるのではありませんか。

     あなたが、教授を中心とした「村」社会の中でうまく生きていくためには、結婚をフルに活用するのもアリでしょう。そこまでやる勇気があなたにありますか。そうであればNさんを選んでも良いのでは。
    何を優先したいのか?が問題でしょうね。

    ユーザーID:6026210750

  • 自分の意見

    悩み過ぎではないですか?難しく考えすぎてますよ。一言、気持ちがないと伝えれば良いと思いますが…

    断らずにいればどんどん、ご自分の立場が辛くなるだけだと思いますし、ハッキリ言えないあなた自身が自分を追い詰めている気がします。

    できるだけ早く断って傷つけるのと、延ばしに延ばして、断られるのは、女の人の気持ちも全く違うと思いますし。

    それに結果傷つけてると思いますよ。だって女性側は断られていないから、期待してるはずですし。でもトピ主さんの気持ちは全くないわけですからね。相手の為って思うなら早くハッキリするべきですよ。

    ハッキリできないのはご自分の職場での立場を考えての事のように見えますが…。
    職場の人間だって、延ばしに延ばして断る方が、あなたの印象が悪く写ると思いますよ。

    ユーザーID:9293122067

  • それでいいの!?

    本当に嫌なら、逃げ切りましょうよ!
    ウチの兄は、就職先の専務のご令嬢に、ものすごく気に入られました。
    専務からは「娘をよろしく」と言われ、
    周りからは「いいご縁じゃない」とけしかけられ、
    もう公認のカップル扱いになっていました。
    でも兄は、どうしても嫌だったから、
    「実はずっと好きな女性がいて、その人以外とは結婚する気になれません」と、
    ちょっと悲しげに笑いながら真剣な口調で言い続け、丸2年、逃げました。
    (そんな相手はいない。嘘も方便です)
    兄は気が弱い性格ですが、自分の一生の問題なので、
    かたくなに「好きな人がいます」と言い続けました。
    ご令嬢は待ちきれなくて、別の男性に気持ちを移しましたよ。

    ユーザーID:9354241510

  • その方…

    単にフランス駐在妻に憧れているんじゃないですか?
    変に妥協したつもりになっていると、あちらでの研究が終わったとたん離婚されるかもしれませんよ。
    女性は変なしがらみを感じない分、その辺は強いですから。

    つまり、トピ主さんの言っている事は、ご自分で思っているより相手に対して誠実さにかけているんです。
    最初は向こうが押してきた、と思って流されてる気分になっていると、後からしっぺ返しが返ってくるかもしれないことは覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9755549228

  • で、結婚生活は大丈夫・・・?

    こんにちは。
    ま〜、周りにしてみたら面白い話しですよね。

    で、たとえ結婚したとしてその後の生活は大丈夫でしょうか?
    結婚はお二人のスタートであってゴールではないですよね。

    結婚生活が破綻した場合、その「教授」は今よりも恐ろしい存在になりませんか?

    ちょっとそれが気になりました。

    ユーザーID:5827621490

  • 正直が一番良い

    これから大学教授を目指すトピ主さんに、大学教授を終えて退職した先輩として一言。

    貴方の問題は、「大学職のチャンスを逃がしたくないと言う事。その為に、気の無い結婚ではあっても、結婚してからでも何とか処置できるかもしれない。」と言う事の様ですね。この決断は御本人の価値観、人生観に基づいて決定される以外に無いと思います。人には夫々に他人とは異なる事情が有って,一般的には言えない事が多く有るとは思いますが、人生の幸せとは何かと言う事を見据えて判断して行かなければ、後で後悔する事になると言う事だけは言えると思います。

    自分の心の奥底に有る正直な気持ちを見失う事無く判断して下さい。人生の岐路でボタンを掛け損なうと一生を不正直(不幸せ)に過ごす可能性があると思います。人生には取返しの効かない事があるのです。よくよく考えて、自分で自分に責任の取れる道をお選び下さい。

    老婆心より

    ユーザーID:8839363101

  • 本当に結婚するのなら・・覚悟決めてくださいねー!(その1)

    トピ主さんはじめまして。
    私の知り合いもある大学の研究室にいますが、教授からの縁談で結婚した人もいます。
    知り合いはかなり奥手でぼーっとしてる間に話しがとんとん拍子に進み(お相手の女性がかなり乗り気だった)イギリス留学前に猛スピードで式を挙げ・・周りは呆気にとられましたが。
    お相手の女性はお父様と教授が旧知の仲だったらしく、以前から「将来有望な研究者を紹介してくれ」と研究室内の人間のリサーチをされていたとか。
    出身地や家庭環境(家族構成、同居有無、老後の問題等)なども女性側の希望が知り合いにぴったりだったらしいです。
    知り合いは「タイプではないけど悪い人ではなさそうだし〜教授に断る勇気もないし〜そもそも恋愛もしてこなかったのに結婚ってよくわからん〜こんな事で悩んでる時間がもったいない〜オレは研究がしたいだけなのに〜」などなどグチグチ言ってましたが異常に盛り上がってる教授とお相手側のパワーの圧勝という感じで結婚しましたねー。
    もちろん、最終的には彼が決断したのですから何の問題もなかったのですが。

    ユーザーID:8893928900

  • 変な話

    そのNさんって単なる教授のお気に入りなんですよね。別に娘とかってわけでもないんだし。

    無理やり話を持っていかれそうなら、「まだ結婚とか考えられない」と言えば良いだけでは?

    Nさんが好きとか好みじゃないとかそういう問題でもないと思います。

    Nさんのことについてどうこう言ってるんじゃなく、自分も大人なんだし、人生をどうしろとか他人にとやかく言われたくないだけだって姿勢でよいのでは?それで自然だし、その怒りは当然です。少しムッとした顔で答えればいいと思います。

    ユーザーID:5419059585

  • あなた、かなり変わってる

    二度目の投稿です。一回目は、教授が怖い気持ちも分かるなと、同情していたのですが、その後の話を読んで、?な気分になりました。

    “フランス行きが決まっているから、教授に逆らえない、辞める訳にもいかない。”なら、ありがたくお世話頂くしか無いのでしょうね。

    “研究仲間も教授を敵にまわすのは無理みたいで、結婚に賛成です”って。本人が怖くて断れないから、彼等に不賛成って言って欲しいのですか?室員の結婚が多数決できまるのなら、不賛成に挙手して貰うと助かるでしょうね。

    もし、好きだという感情なしに結婚を決めても良いかどうか迷っていらっしゃるのなら、結婚の捉え方ですから、何でもありだと思いますが。

    ユーザーID:1141265552

  • 私なら

    お恥ずかしい話、私は二度結婚に失敗しました。その原因は一回目の結婚はトピ主様と同じような経過、二回目もあまり断れない方からの勧めで、結局のところどちらも期待に添えませんでした。
    でもこの二件、どちらもいろいろ理由があるとはいえ 一番の理由は私自身の心のありようにあったのだと思います。つまり自分に拘りがありすぎて人を受け入れることができなかったのです。また善友といえるほどの信頼感を持っていなかったのだと思います。

    私は年頃を過ぎましたのでこの後は一人で生きていくしかないでしょうが、一人で生きていくというのはつらいことですよ。余計な行動に出てしまうこともありますし、取り返しのつかないことに巻き込まれることもある。そんなときに助けてくれるのは善友としての奥さんです。その方のこともう一度じっくり観察してみてはいかがでしょうか。その人と人生を歩めるかどうかが最も大切だと思います。恩師の先生もトピ主様のことを心配されてのことだと思いますが、まずはあなたがその方を信頼できるかです。尊敬できる相手でなければやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3405585805

  • 人生の出来事そんなんで決めて良いんですか?

    随分とプレッシャーをかけてくる周囲の強引さに驚きました。研究室というものが実際どのようなものか知らないので、あまり簡単に発言も出来ませんが、「そんな状況で、(楽しくもない、好きでもない)異性と結婚をしないといけないなんて到底考えられない」のが私の率直な意見です。とにかくその女性とちゃんとお話する機会を持ってくださいね。まあ、実際この女性と結婚して仲良くいくかどうかは蓋を開けてみなければわからない、ということもありますが、現時点で普通に考えて、成り行きだけ、自分の保身のためだけの結婚なんて少なからず後悔が待ってると思いませんか?

    それと、素朴な疑問として、「好きでもない、付き合ってもいない女性とそそくさと結婚するなんて自分には出来ない」と、教授の方にお伝えすることってどれほどまでに困難なのでしょうか?自分の首が掛かっていて出来ない、という見方をご自身で頑としてされているようですが、本当にそうでしょうか?もうちょっと自分の選択に勇気を持ってください。女性にとっては結婚できれば良いでしょうが後々無理が出てくると思います。

    ユーザーID:9705334421

  • 本当に大切に思える人にいつか出会った時に…

    恋はいつやってくるかわかりませんよ。わたしは42歳の時に同じ歳の お互いを大切にして将来おじいちゃんお婆ちゃんになっても手を繋ぎ歩きたいと思える人に出会いました。わたしはバツイチで…むかし好きとは思えないタイプの人に押し切られ一緒になりましたが…やはり苦楽をともにできませんでした。13年頑張ってみましたが…合わない人とは溝が深まり暴力もふるわれ…自業自得ともいえますが…やはり結婚は互いに尊敬できたり大切に思える人と一緒に築き上げるものだと感じます。本当に愛せる守るべき相手に巡り合うまで仕事に専念してもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0873829774

  • そんな結婚もあります

    建也さんが、どの分野かは分かりませんが、そんな世界はありますし、そんな結婚もあります。割り切りです。
    ちなみに私は女です。愛情から始まらない結婚も存在することを知っていますし、独特な世界(教授が絶対的な力を持つ)の中にいました。
    ただ、気になる点はNさんがどのような背景を持っている方なのでしょうか?教授のお気に入りということだけで、結婚を勧めるのでしょうか?Nさんの親が教授であり、建也さんの教授とつながりを持つなど、何らかの影響がないと、この話は進まないと思います。
    あと文面上の判断ですが、建也さんは有能な方だと思います。もし、Nさんと結婚された場合、考えなければならない点は、教授が退官されたあと、自分の立場を確保出来ますか?その際に、Nさんのバックグラウンドで助けられそうな要素があれば、この結婚を決心されても良いのではないでしょうか?
    まあ、Nさんのことが生理的に受けつけないというものでなれけば、無理な話ですが・・・・。

    ユーザーID:6308586857

  • なぜ。。。

    ことわれんの!?

    適当に相槌打ったりするから、相手も誤解します。
    本当に嫌なら、宴会で隣に座っても他の席に移動。他の人がなんかいっても振り切る。
    教授も、まんざらでもなさそうだからひっつけようと(まあ。女性のほうから相談されたからかもしれないけど)
    その女性と教授が、かなり近しくない限り断ったからといって留学が取り消されるとかないと思います

    結婚するしかないかも。って、あなたが結婚届にサインさえしなければ結婚しなくていいんだよ。自宅に上げたりしてないでしょうね!?とにかく、自分の身の回りに近づけないこと。ある一線は絶対越えないこと(二人でおでかけとかもってのほかですよ!)強い意思がなくてもこんなことできるのでは。そんなことしたくらいで仕事干されるような教室なんてないと思うけど(そんな教室だとある意味在籍する価値があるのか。。)
    相手が、結婚届を偽造するくらいの悪意のある人でないことを祈ります。

    ユーザーID:2270025449

  • 結婚もありかと思います。

    トピ主さんの二度目のレスを読みました。
    教授としては親心といった感じを受けました。トピ主さんのお話を聞けば、純すぎて世話もしたくなるかも。
    強引に決めないと、一生結婚しないのでは、と心配しているのだと思います。
    かわいい部下に海外赴任で、誘惑や悪いことに引っかからないよう身を固めさせたいと思うのは自然な話だと思います。

    私は、彼女との結婚も悪くないと思いますよ。
    少なくとも、教授が薦める以上、それなりに気立てのいい身元の確かな方だと思いますしとぴ主さんとお似合いな女性なのでしょう。
    むしろしっかりもので優柔不断そうなトピ主さんにはふさわしいと思ったのだと思います。
    失礼ですが、年齢と性格を考えると、これから理想の女性と大恋愛の末結婚ということは難しそう。
    いずれ結婚と考えるなら、彼女のよいところを見つけて結婚というのも選択肢としてありかなと思います。
    いやだいやだと思わず、いいところ探してみてください。

    ユーザーID:4293910345

  • その後は?

    このトピ、興味持って読んでましたが、トピ主さんのその後はどうなったのでしょう。

    私は、あず☆さんの意見がいちばん正しい気がしています。
    大学研究室のことはよくわからないのですが、35才前後の独身男性で、似たような思い込みをされていた方を何人も見てきました。

    毎日笑顔で挨拶するぐらいの間柄の女性に、ある日突然
    「僕は君とは結婚できません。毎日誘わないでください!」
    と言うというパターンが典型的でした。

    文章読む限り、ふたりきりでデートしてないし、教授やNさんから正式におつきあいの話もありませんね。
    Nさんがどう思っている、と断定が多い割に、Nさんの具体的な言動などの根拠が一切ないのも不自然。

    大ごとになってなければいいのですが。

    ユーザーID:7834661979

  • ありえない

    気が弱すぎ。
    大学院に6年おりましたが、研究室内で結婚するカップルもおりましたし結婚せずに別れたカップルもおりますが、その程度で押し切られて結婚するなんてありえない。
    フランスから帰国後考えてもいいのでは。

    ユーザーID:4264889878

  • 一度デートしてみたら?

    誘われるのなら、一度デートしてみたらいかがでしょうか?
    トピ主さんが気のないそぶりを見せたり、気の利かない面を見せたら、相手の女性のほうから離れていくかもしれませんよ?
    好みじゃないからデートしてはいけないってことはないし、一度もデートしたこともないのに、結婚を考えるって、不自然だと思うんですが。
    「好みじゃないけど、2人だけで会ってみた」ということ、私は結婚前に何度か経験してますよ。
    2人きりで会わないとわからないことのほうが多いです。
    恋愛感情がないとデートできないなら、お見合いなんてあり得ないですよね?
    いきなり「結婚」と考えるほうがどうか?と思います。
    デートしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8508894877

  • 教授に逆らえないのは今後を考えてそうだとしても

    教授は、あなたとその人を結婚させて何か得をするんですか?
    あなたがつまらない思い込みで教授のお気に入りのその人をそでにしたらあかんと思い込んでいるんじゃないんですか?
    食事会などの後で結婚相手として付き合ってみてはどうだ とか言われたんですか?
    うちのひとも、先生には逆らえない、会ってもみないで見合い話を断れない。と見合いした口ですが、先生はいつまでも独身ではと心配してくださっていたわけで、世話してくれるひとが出来ればもっと仕事に使えると思ったか、格好がついて後押しがしやすいと思われたかはわかりませんが、その程度の損得では逆らってダメにされるようなものでも無いでしょう。
    あなたが、結婚していてもいなくても良い仕事を出来るのなら何も教授の逆鱗に触れるとは思えませんが・・・仕事に自信が無いのですか?
    僅かな例の中からですが、どちらかといえば押し切られて結婚した知り合いは、良い仕事ができていません。
    惚れられているから良くしてもらえると思ってそう好きでなくても仕方ないかなあと思うのは間違いです。仕事も大事かもしれませんが結婚相手も真面目に向き合って決めなければ。

    ユーザーID:6510358978

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