もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

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  • つきあってるんですか?

    Nさんとつきあってるんですか?
    ただ単に周囲に囃し立てられたり(小学生か?)、結婚をオススメされているだけなら、全然気にする必要ないんじゃないですかねー。
    無責任に面白がったりあなたの幸せを願ったりしてるだけですから、「やめてください。Nさんだって迷惑ですよ」とか言っておけばいいんじゃないでしょうか。
    Nさんが普通の女性なら、上記のようなお付き合いのない男性の渡航先についていこうなんて飛躍はしないと思うんですけど。女房気取りって具体的にどういうことなんでしょうか?具体的にフランスでの暮らしや挙式の話をしてくるなら、ちゃんと話をして「そういうつもりはない」と言えばいいし、周囲にも「付き合っていない。そのつもりもない」と言えばいいんじゃないですか。
    もし、上記のような付き合いがあるなら、Nさんがあなたと結婚するつもりになっていても仕方がないですよ。Nさんをもてあそんだ悪い男として追放されないよう、話し合うか、あきらめて結婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6943291001

  • つきあってるんですか?を書いた者ですが

    すみません。一部カットされているので書き直します。

    Nさんと度重なるデートをしていたり、付き合っている男女がするような接触をしていますか?
    文中で「上記のようなつきあい」と書いているのは、このようなことです。

    そういうこつきあいをしていないのであれば、周りが勝手にはしゃいでるだけだから、気にすることはないですよ。
    周囲からしつこくされたら、「つきあってない。職場以外で会ったこともないし」と言えばよいし教授に何か言われたら「Nさんはいい方ですが、結婚するような関係ではないし、今後もそういうことはないと思います」と言えばそれですむと思いますけど。

    ユーザーID:6943291001

  • 虫唾が走る。

    私だったら、女房気取りで、つきまとわれたら、苛々して虫唾が走ると思う。
    人の人生に勝手にズカズカ他人が入ってきたら、焦るし反感持ちます。

    そんな人の思い通りに結婚しても、毎日顔を会わせるたびに、憎しみが増すかも。

    でも、女房気取りは、トピ主さん視点での話ですよね?
    トピ主さんが、優しいのか優柔不断なのか紙一重な印象なので、相手の子は勘違いしてしまったのかも。
    相手はトピ主さんが好きで、トピ主さんも悪い気はしてないっていう態度なら、二人の将来を思い描いても、そんなに的外れな奇行じゃないですよね。


    Nさんを振るのも、向き合うのも出来ないなら酷いけど、逃げしか、今のあなたにはないかもしれません。

    来年外国へ行くなら、それまで逃げていればいいのでは?
    付き合うと応じず、一線を越えなければ、泥沼は免れるのでは?

    トピ主さんは気が弱い方なのかもしれませんが、女房気取りって言葉が出てくる位だから、彼女の振る舞いに拒否反応を起こしているんじゃないでしょうか。

    真正面から告白されたら、断ればいいのでは?
    それまでは自ら、この話題を出さない方がいいかな

    ユーザーID:7872280382

  • 待たされた私

    目的を持たない人を伴って,慣れない外国などに行ったりしたら,あなたが仕事に集中できないでしょう。
    その方も同じ時期に同じところに別の目的を持って自分の力で行くのならいいかも知れませんが。
    知らない土地に行くというのは,本人にとっても,依存される人にとっても,本当にたいへんです。
    慣れない土地で一日中,あなたも同じくらい知らないことをいちいち聞かれる生活に耐えられますか?。
    例えば,食料品や日常雑貨の買い物といったことや,近所付き合いとか,いろんな手続きとか,です。
    私は,妻ですが,独身時代に外国で生活したことがあっても,言葉がそこそこ話せても,結婚5年目でも,家族での赴任は本当に大変でした。病院通い(上の子とお腹の子)などもあって,夫に仕事に集中させてあげれませんでした。
    そんな夫が30をかなり過ぎてまだ独身で留学が決まった頃に私に言った言葉,「帰ってきたときもし気持ちが変わらなかったら結婚しよう。」待つのは長かったけど,もしあの時ついていけたらって,しばらくは思ったけど,きっとお互いストレス抱えて大変なことになったと思う。
    悪いことはいいません。ひとりでお行きなさい。

    ユーザーID:4104695662

  • 同性愛者でもいいじゃない

    意に沿わぬ結婚をするくらいなら、ホモセクシュアルという噂が立ったほうがまだマシだと思うんですが、そう思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:9013235537

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  • 勇気がありますね

    大好きな相手と結婚してもなかなか思ったようにはいかないのに。そして、結婚後の人生の方がずっと長いのに・・・。

    このまま不本意ながらも結婚するなら、トピ主さん、勇気がありますね。自分自身のこころを敢えてないがしろにできるその勇気を、もっと別のところで使えないものでしょうか。

    ユーザーID:6730011721

  • 結婚しちゃいなよ

    教授がこわいから結婚しちゃうんですか?
    すごいですね。

    嫌なら教授や周りの人に、その気が無いことをきちんと伝えるべきではないでしょうか。
    嫌がってない=まんざらでもない=付き合っちゃいなよ→結婚しちゃいなよ
    ですよ。

    その女性が周りからせめてくるなら、周りに対してきちんと意思表示しないと
    本当にゴールは結婚ですよ。

    ユーザーID:7063823150

  • 大学教員ではない人の例ですが

    その後どうされましたか?

    私の身近で社内恋愛で結婚したカップルがいました
    女性の方は専務の姪でした 

    女性の一方的な一目惚れで超超超積極的なアプローチ&周りのはやしたての末、交際一年足らずで結婚しました 外堀手法とでも言いましょうか 
    俺にゾッコンと思っていた彼は当然家事全般は奥さんが率先してやってくれると思っていたようでしたが、彼女はアトピーだから洗剤に弱いと言う理由で洗濯、掃除、食事等、家事を全くやりませんでした(彼女にはアトピーだからどうやってそれを克服して家事をこなそうかなんて考えは微塵もありませんでした) 彼は独身寮に住んでいて洗濯以外はやっていなかったので負担を感じるようになります 仕事で遅く帰宅しても朝ご飯の後始末、洗濯、風呂掃除等彼が全てやらなくてはなりません
    奥さんの方はパートで旅行会社に勤めており、それなりに稼いでると言う自負もあり悪びれた様子もありません 結婚半年目でウンザリしていた彼は会社で恋をします いわゆる不倫です そしてここで初めて彼は「本当の恋愛をしてる!!」と言う実感を持ちます あとはよくある修羅場です

    達也さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:4688246623

  • トピ主さーん

    どうなりました。
    すごく気になります。

    ユーザーID:2636987197

  • 不本意なら...

    どうやろう...やめたほうがええよ(苦笑)
    自分自身がそうだったけど

    結果、情が入ってるうちは、いいけど、一度冷めるともう、どうでもよくなって
    しかも、相手が不貞だったんで、チビ(5歳)つれて、会社経営なんざやるはめに...

    もう、チビがいなきゃ、人格崩壊してるって(いや、少々してるかも)

    ユーザーID:2649083877

  • どの程度

    女房気取りってどの程度ですか?

    まさか宴席で隣に座ってにこにこお酌する程度では?
    それは女性なら誰でもやる、普通のことですから、勘違いしないように。

    家に押し掛けてきて朝ご飯を作るなら、女房気取りと言っていいと思います。

    この先結婚する気があるのなら、今がラストチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:1882673365

  • ウチの親戚は振りましたよ

    親が親戚の男性が「職場に思わせぶりな態度をしてくる女性がいたので、振ってやった。」と言っていたと聞いたことがあります。
    別にかっこいよくモテるタイプには見えませんが、
    人当たりのいい人でウチで看病してた祖母はずっと会いたいな〜と最後の方まで彼の名を口にしていました。
    横柄なタイプじゃないのは私も知っていたので、「振ってやった」などという言葉がでるとはびっくりしましたが相当しつこかったのかも、
    今は素敵な奥さんとかわいいお子さんがいます。とても幸せそうですよ。
    ちなみに彼も研究職。
    あきらめちゃだめですよ〜!
    ちょっとだけ勇気をだして幸せは自分で掴み取ってください。

    ユーザーID:6874614801

  • それも人生

    結婚相手より、教授のご機嫌伺いの方が大切なようですね。

    なら結婚すればいいじゃありませんか。

    大恋愛で結婚した相手でも、年数経つと破滅するカップルも多いです。
    ちなみに離婚率は、見合い結婚の方がはるかに低いそうです。

      >イマイチ好みではありません

    これくらい、教授から気に入られるためならトピ主さんにとっては許容範囲なのでは?

    “まともに”結婚しようと思う人なら、教授のウケで配偶者を決めたりはしませんから。。。

    ユーザーID:2441120241

  • ご無沙汰しております。トピ主です。

    ご報告があり、また出てきました。その節はたくさんの返事を頂きありがとうございました。
    みなさんの言葉で、もうこの研究室をやめる覚悟で、教授に時間を作って頂き、Nさんについて話しました。
    教授は「え?そうなの?もうお付き合いしてるって聞いてるよ。だから早く結婚したら!ってNさんにも言ったんだよ。話が違うなら悪かったね。」
    と言われました。ちょっと怖かったですが・・(Nさんのことを本当に気に入っているので)
    でも、やっぱり相手がいないならあらためて、とNさんを勧められました。
    やっぱりそうきたか・・と思いうんざりしました。
    で、思い切ってこの研究室を辞めようと思っています。
    みなさんの想像以上に話が通じないのです。
    私が卒業した大学の研究室に戻ろうかと思っています。

    Nさんに対して同情的なご意見もありましたが、私はそうとは思えないし、今も強引な態度は続いていて、仕事にも支障をきたしていますし、同僚だと思っていた周りも信用できないし、ちょっと最近自分がおかしくなるのでは?というのもあり、辞めようと決心しました。

    ユーザーID:4450669074

  • ご勝手に…としか言えない

    >ちょっと最近自分がおかしくなるのでは?というのもあり、辞めようと決心しました。

    うん、ちょっとおかしくなってると思いますね。
    でも研究室を辞めれば、今のしがらみからは解放されるし、ご本人がそれで良いなら良いのではないでしょうか。

    悪いけど、人の無責任な意見に過敏に反応しすぎの方だと思います。人に対して考えを言うのが苦手そう。教授に「研究室を辞める覚悟で」話すほどのことじゃないです。
    自分の意見をはっきり言わないから、Nさんも誤解するのではないでしょうか?

    同僚たちなんて、いい感じになりそうな男女がいたらさわぐものですよ。うまくかわすのが大人では?トピ主さんが言ってるような状況って、私が小学生とか中学生のときにあったようなことです。

    ユーザーID:5039498300

  • Nさんの人間性が気になります

    勇気ある決断と行動、お疲れ様です!
    その事自体は間違いなく正しいのですが・・・Nさんが未だに強気な態度・・・少し気になるのですが・・・。
    彼女、ストーカーにでもなりやしないかと思って。

    彼女は、派手とか、男友達がいっぱいいるとか、華やかなタイプなんでしょうか?
    それなら押せ押せな態度も問題ないと思うんです。
    そういう方はスイッチを持っていて、切り替え上手ですし。

    地味で、内気でおとなしいタイプですか・・・?
    おとなしい方が押せ押せの時は、そうとう思い入れも思い込みも激しいです。

    すみません、ちょっと心配になりました。

    ※発言に、地味で内気でおとなしい=ストーカー気質、という意図はありません。

    ユーザーID:3238155416

  • お疲れさまでした

    なんで相手がいないと言っちゃったのー!
    「実は心に決めた人がいるんです!」とか嘘でも言っておけばいいのに。
    あー、でももう遅いですね。出身大学に戻って、気心の知れたお仲間と研究がんばってください。
    Nさん、これであきらめてくれるといいですね。

    ユーザーID:2753340696

  • その決断やよし

    人生で大切なものは、1に伴侶、2に勉強して自分で身につけたもの
    と昔見た本に書いてありました。辞めるか辞めないはトピ主様が決めることですので意見はありませんが、どちらも今の研究所ではなくても見つけられるものだと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5763256587

  • おつかれさま

    そのような理由で職場を去るのは非常に残念ですね。
    でも結婚へと進まなくて個人的にはホッとしてました。
    誰にとってもいい事ないですから。

    Nさんみたいな方にロックオンされたことは本当に運が悪かったですねー。
    お疲れさまでした…。


    ただ。
    今後は相手がどんな方であれ

    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    なぁんて、うすらとぼけた無責任な事、もう言わないでくださいね!(笑

    ユーザーID:5697732878

  • このトピ…

    (お気に入り)に入れてましたがトピ主さんは、もう出て来られないと思い削除した所でした。研究室を辞めたのではなく、とりあえず辞める決心をしたのですね!?トピ主さんは私の好きな人(片想い)に似てる感じで優柔不断(失礼!!)ゆえに似たような苦労してて心配でした。研究室を辞めた後どうなったか、また教えて下さいね!

    ユーザーID:6321042547

  • 学内で相談できる所はありませんか

    人事課等にハラスメント相談窓口がありませんか?
    意に沿わぬ結婚を迫られ、仕事に支障をきたして困るなら相談して良いような気がします。
    別に女性が被害者でなければセクハラは成立しないというわけでもあるまいし…

    ユーザーID:4795853156

  • 辞めようと決められたのですね、おめでとうございます。

    達也 様

    はじめまして。

    精神的な安定が一番だと思います。
    色々回りで言うかもしれませんが、負けないで頑張ってください。


    それでは

    ユーザーID:3625052630

  • きついですが

    > でも、やっぱり相手がいないならあらためて、とNさんを勧められました。
    > やっぱりそうきたか・・と思いうんざりしました。

    そこで、きっぱりと断ればいいんですよ。
    「まだ結婚する気はありません」と。
    「結婚のことと、研究のことは別に考えてください」ときっぱり言いましょう。
    それ以上、結婚のことを無理強いする教授はアカハラになります。
    いざとなれば職場(大学?研究所?)相談しましょう。

    もし元の研究室に戻って研究がうまくいかなかったとき、「Nさんのせい、教授のせい」って思うんですかね!?
    ここで断固とした態度を取れないあなたは、この先の研究生活も思いやられますよ。34歳なら想像できませんか? だって研究の世界って狭いでしょう? 帰国後のポストも難しいのではないのですか?

    あなた甘いです。すべてを人のせいにしています。
    まあ、変な研究室、変わった教授が多いのは事実ですけどね。

    ユーザーID:4116233842

  • 一喝したほうがいいのでは?

    なぜ、失敗したわけでも人に悪さしたわけでもないトピ主さんが、職場をやめるんですか?
    本人に面と向かって「人から俺とあなたが付き合ってるという話を聞いたんだけど、あなたはどうかは知らないが、俺はあなたと付き合うつもりはない。」とストレートに言ってしまえば?

    ユーザーID:6874614801

  • 言う相手はNさん

    はっきり言う相手を間違っているのではと思います。
    言う相手は教授ではなくてNさん本人ではないですか?
    本人に「現在付き合っていると思っていませんし、
    これからも付き合う気はありません。」
    ってきちんと話す必要があります。

    きちんとNさんには気がないって言わないから
    周りもはやし立てるし、誤解を生むと思います。
    なぜ、はっきり言わないのか理解できません。

    たかがそんなことで職場を変わるとか、
    そんなんじゃこの先大変ですよ。

    ユーザーID:4708591135

  • 良かった

    こんにちは。

    このトピ、いったいどうなっちゃうんだろう・・と心配してみてました。良かったー、はっきり教授にお話なさったんですね。ほっとしました。教授は彼女から、本当とは違うストーリーを聞かされていたようですね。

    不本意な理由で職場を去り、今の置かれた立場を捨てるのはとても納得しがたいことだろうとお察しします。あとで、やっぱりあのとき・・なんて思ってしまうかもしれない。でも、周りの環境やしがらみの強さ、どうにもしがたさをご存知なのは達也さんなので、決心されたからにはきっと良い方向へ向かっていくものと思います。あなたが今まで研究なさっていらしたことが力となって後押ししてくれると思います。ご自分を信じて、鳥の目を持って、がんばって行ってくださいね。

    ユーザーID:0771495061

  • 大変だったのですね。

    このまま流されて結婚してしまう方なのかと思ってました。
    よかったです。

    男性にとっても結婚って本当に大切ですよ。人生の一大事です。
    仕事で成功していていも、結婚に失敗している男性は本当に不幸です。
    (離婚できていればまだましですが、男性は離婚したくてもできないケースがほとんどですから。)

    ユーザーID:2390895056

  • またまたトピ主です。

    またまた出てきました。
    Nさんには今日、
    「今まで、あいまいにしてきて、申し訳ないのですが、お付き合いするつもりもなく、この研究室もやめるので、もう関わらないで下さい」
    と言いました。
    びっくりして教授のところに行きましたが、教授にもなにも言われなかったです。
    みなさんのご指摘通り、教授にちゃんと言えばいいのですが、教授は、その筋では本当に権威のある人で、教授の言うことは絶対です。
    この件で、何かご意見がある方も多々おられると思いますが、これはもうどうしようもなく、問題行動も、黙認です。

    みなさんにこの研究室の雰囲気などが伝わらないと思いますが、まるで中学生の延長のようなところです。皆、一流大学は出ていますが、心は別です。私もそうだったのでしょう。
    なので、皆さんにはとても馬鹿馬鹿しい事だったと思いますが、
    わたしは、こちらで相談させていただいて、大事な事に気がついた気がしています。
    研究室をやめて、ちゃんとした人間になりたいなと(遅いですが)思っています。

    ユーザーID:4450669074

  • え〜っ、どうして教授にちゃんと説明しなかったの!?

    <やっぱりそうきたか・・・・>って、そんな返事が来る事を想定していたのですよね?その時にはどう対処するか、考えてなかったのですか?!

    あらためて教授に勧められたなら、あらためて断らなきゃあ!ついでに、どうしたらNさんが諦めてくれるか、教授に相談すればよかったのに!勧められて「そうですねー」とでも、言ってしまったのですか?

    皆さんがあれだけ、具体的な例をあげて断る理由/言い訳をレスしてくれたのに、ちっとも読んでなかったみたいですね。まあしょうがありません、あなたの人生です、精神的におかしくなる前にとっと逃げたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4078587302

  • 決断されたのですね

    その研究室の雰囲気から察するに、よい決断をされたと思います。
    私も研究室で働いていたことがあるので、雰囲気はよくわかります。
    教授によっては、本当にいづらい研究室ってありますから…。
    しかも、周りもそれでは、いい環境ではないですよね。
    なにかと大変でしたが、これからは人間関係にまどわされることなく、
    卒業された大学の研究室にもどられたら、今後研究も安心してできますね。

    ユーザーID:1365308983

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