もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

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  • 今更ですいません

    私が通っていた1.5〜2流の大学に、東大出のとてもとても
    若く優秀なMという助教授(当時)がいました。
    学部生の頃から独創的な論文を発表し、30前にして既に
    学会内でも確固たる地位を築いていました。

    そこまでの人物がなぜこの大学に??と不思議だったん
    ですが、卒業後、ゼミの担当教授が教えてくれました。

    東大の研究室に籍を置いていた頃、Mの教授が彼に自分の
    娘との結婚を勧めたそうです。ちなみにこの教授、学会1の
    実力者。
    しかしどうしてもその娘を受け入れられないMは(私の恩師に
    よるとかなりインパクトのある顔立ちだそうです)、固辞すると
    同時に研究室も去り、やってきたのが私の出身大学。

    結局娘さんは研究室でMの次に有望だった若手と結婚。大きな
    後ろ盾を得、こちらも今では有名な研究者です。

    これは20年以上前の話。その後もMはずっとその大学で目覚しい
    活躍を続けています。

    トピ主さん、がんばってくださいね。
    実力と努力で、きっと克服できますって。

    ユーザーID:4994877228

  • 自身の思いをきちんと述べて下さい

    読んでいて思ったのは、まずNさんという方。
    この方は一体何をしているのでしょうか?仕事じゃなくて
    結婚相手を探してるのでしょうか?

    まず、その環境内で相手を探して周囲をも巻き込むような
    事をしているような方は、正直女性から見てもやめた方が
    いいと思います。

    そして好みの女性じゃないと既に明らかなのですから
    ハッキリとその方に伝えるべきです。
    男性からすると、普通に接した事が、女性側からすると
    より相手への思いや依存が強くなってしまってそのまま猛進
    してしまいます。

    だからといって、やんわりと女性に言うのは×です。
    はっきり、きっぱりと「付き合うつもりはない」「結婚相手
    とは見ていない」と伝えて下さい。

    女性はやんわりと曖昧に言われるより、はっきり嫌と言われる
    事の方が、気持ちの整理ができますし、次への切り替えにも
    つながります。これは実体験からのアドバイスです。

    教授が怖いというのもわかりますが、仕事と結婚は別の話。
    どういう方と結婚するかしないかはあなたの自由であり、あなた
    が決める話です。

    ユーザーID:1450077011

  • がんばってください

    達也さん、こんにちは。ずっと読んでましたが、初めてレスします。30代、理系研究室で秘書をしています。私のいるところは、そこまでではないですが、その狭〜〜い、閉鎖的な環境は想像いたします。
    Nさんとのことは、きちんとお断りしたとのことで、それでよかったかと思います。
     ただ、達也さんの年齢を考えると、今研究室を変わり、海外勤務を棒にふってしまうのは得策でしょうか・・?フランスにいってしまえば、教授から物理的に離れることになりますし、得られる人脈、キャリアともに大きいと思うのです。たださえ、日本のアカポスって今大変でしょう?今がいちばん正念場だと思うんです。

    ここは教授に誠心誠意「今は研究が大事」であることをお伝えし、今のキャリアを大事にされたらどうでしょうか?

    とはいえ、出身大の研究室でポストが用意されているのなら、今のところにこだわる必要はないのかな、、、?
    ・・とにかく、くだらない理由(失礼)でせっかくの研究人生をムダにされませんように。

    ユーザーID:3708709702

  • 元彼も研究者さんへ

    私は、元研究室で働いていた人間ですが、外部の人間にはわからないことが沢山あります。
    研究=評価には関係ありませんというのは、内部を知らない方の思い込みです。はっきりいって、理想論でしかありません。
    他の方も書いていますが、いまだにコネの強い世界です。
    教授の気持ちひとつで、がんばっていた助手も、君、来年は外部に就職考えて、なんていきなり言われるなんてこともあります。
    あと、海外に出たからと言って、現在よりよりよい研究ができるかと
    いうと、必ずしもそうではありません。まあ、ハクがつく、というのは
    ありますが、日本よりも研究室の状態がよくない、ということもあります。
    そういった現状をよく知らない方が、トピ主さんを批判するのはどうかと思います。
    ちなみに、医学部はもっと人間関係がシビアですよ。教授選で落選すると、准教授から、研究には直接携わらない秘書までとばされる、なんていうのはよくあることです。
    もっといろいろな嫌な話もありますが、ここに書くと多分乗せてもらえないので、控えておきます。
    きっと元彼さんは、あなたには研究室の内情も話してないと思いますよ。

    ユーザーID:1365308983

  • 研究者ならフランスへ

    私が以前お付き合いしていた方が、医学部大学院で研究をしている人なので、レスをしました。今まで、その業界に友人、知人がいなかったので、特異な世界に正直ビックリしました。業界の話をしても理解出来ないと分かっていた彼は、私に殆ど話してくれなかったので、寂しく思いましたが、別れてみて分かった事もあります。彼も今年34歳で独身すが、研究の為に犠牲にしてきた物が沢山あります。今でも彼は、プライベートな時間などなく研究を続けています。そんな元彼の事を知っているので、研究職はひと手間には出来ない事、如何に良い研究結果(論文評価)を残すかが求められる世界だと思っているので、恋愛沙汰でフランス行きを諦めてしまう達也さんの研究に対する心構えが理解出来ません。一般企業の転職と違いますよね?(出身の研究室に戻っても同じ研究は出来るかもしれませんが、海外に出て幅広い研究が出来るチャンスを自ら捨てている事になります。)教授もNさんとの関係を理解して下さったのだから、辞める必要はないと思います。因みに元彼の教授もかなりの著名人でしたが、プライベートな事には、一切口を出さない方でした。研究=評価には関係ありませんから。

    ユーザーID:3096883996

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  • 一件落着

    トピ主さん、よかったですね。

    これをいい経験にしていい奥さん見つけてください。

    ユーザーID:6034972294

  • Nさんって…。

    仕事しているんでしょうか。
    >仕事に支障をきたしていますし
    彼女も研究室の職員なんでしょ?もしかして、トピ主さんとのデートの場と勘違いしていませんでした?かなり強引との事ですが…。
    それにその教授、ワンマンみたいだし、Nさんの行動を注意する事もなかったみたい。研究する気あるのか疑問です。
    とにかく退職出来るようなので何よりです。

    ユーザーID:3449451602

  • 恋ってそういうもの

    Nさん援護でもトピ主さん批判でもないです、ただの感想です。
    Nさんはただ恋をしていただけだと思うのですが・・・。
    トピ主さんにしてみればその気がないので迷惑したけど、普段理性ある常識人でも恋すると滅茶苦茶になります。
    それ程恋って強い気持ち、バカな事でもみっともない事でも、自分に都合いい解釈でも、相手の気持ちも何もかも見えなくなってしまう物。
    Nさんを批判している人達も第三者だから冷静に見えるだけで、自分が同じ立場だった時、好きで好きでどうしようもなくて自分をコントロールできなくなった時期、ありませんか?
    全然ミャクのない相手だと心の底でわかっていても、苦しくて苦しくて好きで、どうしても諦められずに何とか活路を見出そうと、相手から暑苦しいと思われても気づかずアプローチをしてしまった経験、ありませんか?
    不倫とか道理に外れてたわけじゃないし、やっぱりそれだけ恋は人を狂わせるものなんだと思いますよ。

    トピ主さんには今回気の毒でしたが、この先、見込みのない恋をして、しかも相手がハッキリしてくれない人だった場合、彼女の気持ちがわかる日がくるかもしれません。

    ユーザーID:3092394610

  • トピ主様の優柔不断さが最悪の結果

     トピ主様の優柔不断さが最悪の結果を招いています。せめて、教授に慰留してもらって、予定通り留学して、Nさんからは、フェードアウトしたらいかがですか。父が現役教授ですから、父の身になって考えますと、研究室の一方当事者の言い分を聞いて、研究室内恋愛を応援していたところ、研究室の片方がそれを苦にして、研究室を辞め、留学の受け入れ先には顔が立たない、という困った事態です。もし、トピ主様が女性だったとしたら、本当に教授自身の立場が危なくなります。Nさんにとっては、自分が惚れたお陰で、相手は居辛くなり、研究室を辞めたということになりますから、Nさんだって、その研究室に居づらくなります。双方面目丸潰れですよ。フランスに留学したら、教授には連絡先を知らせるのはやむを得ませんが、他の方にはなるべく知らせない方がベターです。
     教授だって軽い気持ちで「惚れられたら男冥利だから、34歳で海外赴任前なのだから、結婚しろ。」と思っている程度でしょう。
     ちなみに、夫の指導教官は国際会議の議長を務めるくらいの権威でしたが、関係業界に娘を就職させたら、周りがビビリ、私の先輩(某省庁キャリア)と結婚しました。

    ユーザーID:5375527212

  • 大学の研究室の閉鎖性が問題

    トピ主さん、とんだ災難でしたね。
    こんなバカバカしいことで、トピ主さんの将来や研究が左右されてしまうなんて、一般常識では考えられない世界ですね。
    そのような教授が君臨する研究室は、若い大事な才能を踏み潰してしまうのでしょうね。
    本来なら、女性のことはきっぱり断り、予定どうり海外へ行けるのがベストだと思いましたが。
    でも最悪の、好きではない女性と結婚することだけは免れたわけですね。
    教授やその女性がおかしいのはもちろんですが、それを容認して上手く立ち回っている研究室の人達も、一般の良識の世界からは遠い人たちですね。
    今、日本の大学の方向性や将来性がよく議論されますが、その教授のような人が一掃されなければ、日本の大学に未来はないですね。
    一連のお話は、まるで明治時代のことのようです。

    ユーザーID:2206717640

  • 私はやめてよかった

    私も院やめましたよー。
    状況や理由はもちろん違いますが、気分は「スッキリー」です。
    今はやめてよかったと思います。
    大学の先生って気が強くて高慢ちきで人を馬鹿にする人も多いし、一緒にいたらストレスが溜まるんですよね。(人間的に幼ない感じで)

    トピ主さんも、これからも自分の心に正直に生きて下さいね!

    ユーザーID:4404345028

  • 早く逃げて〜〜〜

    その女性も相当ですね
    ここまで達也さんが嫌がってるのにその事に全く気付かないとは
    空気が読めないどころの話じゃないですね

    そこを辞めて心機一転、新たに違う空気を吸って頑張って下さい

    ユーザーID:4688246623

  • 結局のところ

    Nさんは、トピ主さんがいるべきところへ行くことになる為の流れを作ってくれたことになったようですね。このことがなければ、トピ主さんは自分の研究生活の場を変えようなどと思ってみることもなかったわけですから。トピ主さんの目を開かせ、背中を押してくれましたね。人の出会いって本当に不思議です。

    きっと今より充実した生活が待っているのだと思いますよ!

    ユーザーID:6730011721

  • ごめんなさいね

    言い過ぎてしまって、ごめんなさい。本当に中学校の延長のような研究室なのですね。そして閉鎖的で…。

    学者さんというのは、そういうところもあるかもしれないですね。真面目な方が多いのでしょうね…。
    私のイトコも研究室にいたのですが、合コンで可愛い彼女を見つけて(まったくの畑違い)結婚したりしていたので、今どきの学者さんってそういう感じなのかと思ってしまっていました。

    でも、事実としてそういうオープンな研究室もあるようですから…元気だしてください。新しい環境で、がんばってくださいね。

    ユーザーID:5039498300

  • 決断されたのですね

    その研究室の雰囲気から察するに、よい決断をされたと思います。
    私も研究室で働いていたことがあるので、雰囲気はよくわかります。
    教授によっては、本当にいづらい研究室ってありますから…。
    しかも、周りもそれでは、いい環境ではないですよね。
    なにかと大変でしたが、これからは人間関係にまどわされることなく、
    卒業された大学の研究室にもどられたら、今後研究も安心してできますね。

    ユーザーID:1365308983

  • え〜っ、どうして教授にちゃんと説明しなかったの!?

    <やっぱりそうきたか・・・・>って、そんな返事が来る事を想定していたのですよね?その時にはどう対処するか、考えてなかったのですか?!

    あらためて教授に勧められたなら、あらためて断らなきゃあ!ついでに、どうしたらNさんが諦めてくれるか、教授に相談すればよかったのに!勧められて「そうですねー」とでも、言ってしまったのですか?

    皆さんがあれだけ、具体的な例をあげて断る理由/言い訳をレスしてくれたのに、ちっとも読んでなかったみたいですね。まあしょうがありません、あなたの人生です、精神的におかしくなる前にとっと逃げたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4078587302

  • またまたトピ主です。

    またまた出てきました。
    Nさんには今日、
    「今まで、あいまいにしてきて、申し訳ないのですが、お付き合いするつもりもなく、この研究室もやめるので、もう関わらないで下さい」
    と言いました。
    びっくりして教授のところに行きましたが、教授にもなにも言われなかったです。
    みなさんのご指摘通り、教授にちゃんと言えばいいのですが、教授は、その筋では本当に権威のある人で、教授の言うことは絶対です。
    この件で、何かご意見がある方も多々おられると思いますが、これはもうどうしようもなく、問題行動も、黙認です。

    みなさんにこの研究室の雰囲気などが伝わらないと思いますが、まるで中学生の延長のようなところです。皆、一流大学は出ていますが、心は別です。私もそうだったのでしょう。
    なので、皆さんにはとても馬鹿馬鹿しい事だったと思いますが、
    わたしは、こちらで相談させていただいて、大事な事に気がついた気がしています。
    研究室をやめて、ちゃんとした人間になりたいなと(遅いですが)思っています。

    ユーザーID:4450669074

  • 大変だったのですね。

    このまま流されて結婚してしまう方なのかと思ってました。
    よかったです。

    男性にとっても結婚って本当に大切ですよ。人生の一大事です。
    仕事で成功していていも、結婚に失敗している男性は本当に不幸です。
    (離婚できていればまだましですが、男性は離婚したくてもできないケースがほとんどですから。)

    ユーザーID:2390895056

  • 良かった

    こんにちは。

    このトピ、いったいどうなっちゃうんだろう・・と心配してみてました。良かったー、はっきり教授にお話なさったんですね。ほっとしました。教授は彼女から、本当とは違うストーリーを聞かされていたようですね。

    不本意な理由で職場を去り、今の置かれた立場を捨てるのはとても納得しがたいことだろうとお察しします。あとで、やっぱりあのとき・・なんて思ってしまうかもしれない。でも、周りの環境やしがらみの強さ、どうにもしがたさをご存知なのは達也さんなので、決心されたからにはきっと良い方向へ向かっていくものと思います。あなたが今まで研究なさっていらしたことが力となって後押ししてくれると思います。ご自分を信じて、鳥の目を持って、がんばって行ってくださいね。

    ユーザーID:0771495061

  • 言う相手はNさん

    はっきり言う相手を間違っているのではと思います。
    言う相手は教授ではなくてNさん本人ではないですか?
    本人に「現在付き合っていると思っていませんし、
    これからも付き合う気はありません。」
    ってきちんと話す必要があります。

    きちんとNさんには気がないって言わないから
    周りもはやし立てるし、誤解を生むと思います。
    なぜ、はっきり言わないのか理解できません。

    たかがそんなことで職場を変わるとか、
    そんなんじゃこの先大変ですよ。

    ユーザーID:4708591135

  • 一喝したほうがいいのでは?

    なぜ、失敗したわけでも人に悪さしたわけでもないトピ主さんが、職場をやめるんですか?
    本人に面と向かって「人から俺とあなたが付き合ってるという話を聞いたんだけど、あなたはどうかは知らないが、俺はあなたと付き合うつもりはない。」とストレートに言ってしまえば?

    ユーザーID:6874614801

  • きついですが

    > でも、やっぱり相手がいないならあらためて、とNさんを勧められました。
    > やっぱりそうきたか・・と思いうんざりしました。

    そこで、きっぱりと断ればいいんですよ。
    「まだ結婚する気はありません」と。
    「結婚のことと、研究のことは別に考えてください」ときっぱり言いましょう。
    それ以上、結婚のことを無理強いする教授はアカハラになります。
    いざとなれば職場(大学?研究所?)相談しましょう。

    もし元の研究室に戻って研究がうまくいかなかったとき、「Nさんのせい、教授のせい」って思うんですかね!?
    ここで断固とした態度を取れないあなたは、この先の研究生活も思いやられますよ。34歳なら想像できませんか? だって研究の世界って狭いでしょう? 帰国後のポストも難しいのではないのですか?

    あなた甘いです。すべてを人のせいにしています。
    まあ、変な研究室、変わった教授が多いのは事実ですけどね。

    ユーザーID:4116233842

  • 辞めようと決められたのですね、おめでとうございます。

    達也 様

    はじめまして。

    精神的な安定が一番だと思います。
    色々回りで言うかもしれませんが、負けないで頑張ってください。


    それでは

    ユーザーID:3625052630

  • 学内で相談できる所はありませんか

    人事課等にハラスメント相談窓口がありませんか?
    意に沿わぬ結婚を迫られ、仕事に支障をきたして困るなら相談して良いような気がします。
    別に女性が被害者でなければセクハラは成立しないというわけでもあるまいし…

    ユーザーID:4795853156

  • このトピ…

    (お気に入り)に入れてましたがトピ主さんは、もう出て来られないと思い削除した所でした。研究室を辞めたのではなく、とりあえず辞める決心をしたのですね!?トピ主さんは私の好きな人(片想い)に似てる感じで優柔不断(失礼!!)ゆえに似たような苦労してて心配でした。研究室を辞めた後どうなったか、また教えて下さいね!

    ユーザーID:6321042547

  • おつかれさま

    そのような理由で職場を去るのは非常に残念ですね。
    でも結婚へと進まなくて個人的にはホッとしてました。
    誰にとってもいい事ないですから。

    Nさんみたいな方にロックオンされたことは本当に運が悪かったですねー。
    お疲れさまでした…。


    ただ。
    今後は相手がどんな方であれ

    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    なぁんて、うすらとぼけた無責任な事、もう言わないでくださいね!(笑

    ユーザーID:5697732878

  • その決断やよし

    人生で大切なものは、1に伴侶、2に勉強して自分で身につけたもの
    と昔見た本に書いてありました。辞めるか辞めないはトピ主様が決めることですので意見はありませんが、どちらも今の研究所ではなくても見つけられるものだと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5763256587

  • お疲れさまでした

    なんで相手がいないと言っちゃったのー!
    「実は心に決めた人がいるんです!」とか嘘でも言っておけばいいのに。
    あー、でももう遅いですね。出身大学に戻って、気心の知れたお仲間と研究がんばってください。
    Nさん、これであきらめてくれるといいですね。

    ユーザーID:2753340696

  • Nさんの人間性が気になります

    勇気ある決断と行動、お疲れ様です!
    その事自体は間違いなく正しいのですが・・・Nさんが未だに強気な態度・・・少し気になるのですが・・・。
    彼女、ストーカーにでもなりやしないかと思って。

    彼女は、派手とか、男友達がいっぱいいるとか、華やかなタイプなんでしょうか?
    それなら押せ押せな態度も問題ないと思うんです。
    そういう方はスイッチを持っていて、切り替え上手ですし。

    地味で、内気でおとなしいタイプですか・・・?
    おとなしい方が押せ押せの時は、そうとう思い入れも思い込みも激しいです。

    すみません、ちょっと心配になりました。

    ※発言に、地味で内気でおとなしい=ストーカー気質、という意図はありません。

    ユーザーID:3238155416

  • ご勝手に…としか言えない

    >ちょっと最近自分がおかしくなるのでは?というのもあり、辞めようと決心しました。

    うん、ちょっとおかしくなってると思いますね。
    でも研究室を辞めれば、今のしがらみからは解放されるし、ご本人がそれで良いなら良いのではないでしょうか。

    悪いけど、人の無責任な意見に過敏に反応しすぎの方だと思います。人に対して考えを言うのが苦手そう。教授に「研究室を辞める覚悟で」話すほどのことじゃないです。
    自分の意見をはっきり言わないから、Nさんも誤解するのではないでしょうか?

    同僚たちなんて、いい感じになりそうな男女がいたらさわぐものですよ。うまくかわすのが大人では?トピ主さんが言ってるような状況って、私が小学生とか中学生のときにあったようなことです。

    ユーザーID:5039498300

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