もうこれは結婚するしかないのでしょうか?

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達也

はじめまして。
ご意見をお聞きしたいのですが、
私は34歳で独身です。仕事も充実しているので、結婚は考えていませんでした。
でも、去年中途採用でNさんが入ってきてから、おかしくなりました。
Nさんは私に一目ぼれしたらしく、とにかくずっと誘われます。
私の仕事は研究室です。教授には逆らえなくてNさんは教授のお気に入りの研究員です。
で、教授からも一緒に食事でも・・と言われ、仕方なく何度か他の人も交えて食事をしています。
先日もみんなで花火大会に行ったのですが、みんなで無理やりに一緒に座らされて、困りました。
変な話これが、好みの女性だったらいいのですが、イマイチ好みではありません。
Nさんは教授がついているからか、もう女房気取りです。
でも、断る理由もなく、とにかくこれからもこの職場で働くなら、Nさんと結婚するしかないような感じです。
情けない話、教授が怖いのです。
こんな結婚はあるのでしょうか?

ユーザーID:3561736959

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  • それはもう結婚するしかないでしょう。

    「それはもう結婚するしかないでしょう。」って言われたらするんですか?教授もあなたが満更ではないと思っていると思っているのでは? 
    私が以前働いていた会社でもいましたよ。 女性が押して押して、周りも応援していたので、仕方なしに結婚した男性。彼曰く、結婚式の当日も「おれこんなのでいいのかなぁ」と思っていたと。 でもね、奥さん不倫して離婚されちゃいました。 そして、彼が言いました、周りの無責任な奴に押されて結婚したせいだって。それが、上司の耳に入ってカンカンに怒られていました。「おれのせいだっていいたいのか!」って。だって、そうですよね。良かれと思ってしているのに、気が向かないなら断ればいいのに、まんざらでもない顔しといて失敗に終わったら責めるようなこと言うんですもの。 教授が怖いならなおさらの事、きっぱりとあなたの意向を伝えないと余計に痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:4856911941

  • トピ主さんかわいそう過ぎます

    そんなことで結婚しちゃってよいのですか?
    ご自身が「結婚」についてどう考えているのでしょうか?
    例えば「世間体を考えると結婚しなきゃ」とか「気に入った人と家族になりたいから、無理に結婚しなくてもいいんだ」とか。。

    一緒に生活すると、気にならなかった些細なことが見えてきます。嫌で嫌でたまらなくなるときもあります。好きあって結婚したって、失敗したって言ってしまう人もいるくらいです。でも、もしかしたら「自分を好きでいてくれるなら、まあいいかぁ」くらいで結婚した方が幸せな場合もあるかもしれないですね。でも、相手がトピ主さんの気に入らないところが見えてきたら悲惨なことになりそうですね。

    ユーザーID:8819931480

  • 情けないですね

    だめです絶対、そんな結婚。
    お相手の方に対してとっても失礼だし、馬鹿にしています。
    でも、第一、男性のあなたが毅然とした態度でいれば、
    結婚まで話は進まないでしょう。
    一生独身でいてください。
    教授だって、いくらお気に入りだからといって
    無理やり結婚させるようなことはしないでしょう。
    公私混同もいいとこです。

    ユーザーID:1295409994

  • そこまで教授が怖いのなら結婚した方が良いと思います

    トピ主さんの立場がどんなものか、教授に気に入られないと
    将来が見込めないような環境なんでしょうか?
    それだったら「嫌いではないけど好きでもない人」と
    結婚するのもひとつの人生の決断だと思います。

    その彼女を振ることくらいで教授の逆鱗に触れるような関係しか
    築けなかったトピ主さん相応の「縁」かもしれません。
    人間、好き嫌いより「縁」が勝っちゃうとこありますから。。

    ユーザーID:9689092946

  • 「あるのでしょうか?」って他人事みたいに……

    「断る理由もなく」って何でですか?

    >結婚は考えていません
    >イマイチ好みではありません

    これは充分断る理由になるのではないですか?

    この理由以上に

    >教授が怖い
    >Nさんは教授がついているからか、もう女房気取り

    こっちが大きいんですかね。

    外堀埋められて逃げられなくなってしまって
    そのまま押し切られて結婚したとしたら
    それは「嫌々結婚した」ではなく
    その状況に流されて「まあ結婚してもいいか」と
    思ったという事ではないでしょうか?

    好きな相手と結婚する自由(しない自由)を取るよりも
    教授に逆らって冷や飯食うのを避けるのを優先させるのも
    一つの生き方ではあると思います。

    教授が怖いから言いなりになってNさんと結婚したとしても
    それを選んだのはトピ主さんだという事はお忘れなきようお願いします。

    でもNさんもトピ主さんが嫌がった様子を見せないんだったら
    自分は好かれてると思っても仕方ないんじゃないの?
    個人的にはハッキリ断ってあげたほうが親切だと思う。
    (結婚するなら誤解させたままでOK)

    ユーザーID:7729062689

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  • ありえない!!

    教授の娘さんと・・・という話は昔は良く聞きましたが、
    今は、しかもただの研究員の方なんて、
    ありえませんよ!!

    それで立場が悪くなったりするのなら、
    それは明らかにパワハラ+セクハラでしょう。
    だって、これが男女逆転だったらどうですか?
    異常さがわかるのではないでしょうか。

    嘘でもいいので周りに
    「実は結婚を考えている人がいるので、
     変な噂が立つとNさんに迷惑がかかると心配。
     あんまりからかわないで欲しい」
    とでも広められてはいかがでしょうか?
    (詳細は照れた振りで黙秘!)

    小学校みたいな職場みたいでお辛いでしょうが、
    がんばってー!!

    ユーザーID:3015027928

  • 断わる理由が無いって・・・

    >変な話これが、好みの女性だったらいいのですが、イマイチ好みではありません。

    あの、断わる理由が無いっておっしゃってますが、
    好きじゃないんでしょ。その人の事。
    それだけでも、というか、それこそが立派に断わる理由だと思いますが。

    トピ主さんがそれでいいのなら、いいんじゃないですか?

    私なら絶対に嫌ですが。

    ユーザーID:7556298228

  • ありです

    そういう人を知っていますが、耐えられず婚約破棄をしたら裁判沙汰になり、すっごく遠くに飛ばされました。でも、それで意外とふっきれたみたいです。つまりは、「自分の限界が来たとき」が問題になると思います・・・。アカデミックな世界はまた特殊なので、会社員と違ってどこまで影響力を持っているかが分からないのですが、その教授が定年退職になるまであなたの限界が持ちますか?それに友人によると、アカデミックな世界は通常よりも不倫に寛容で、秘書を堂々と愛人にしていた方もいるとかききます。そんなにお気に入りの研究員なら人と添わせるより自分の愛人にすると思います。だからそんなにびくつかなくてもいいと思うのですが、違ったらごめんなさい。その教授とうまい具合に2人になって、教授が実はどういう思惑なのかそれとなく話をしてみたらいかがでしょう。で、「僕は研究に生きるつもりですから結婚したら女性を不幸にしてしまいます」とさりげなくバリアを張っておくとかは?あからさまに「N嬢と結婚しないのかね」と言われたら、「みすみす寂しい思いをさせて女性を不幸にしたくないですから、恋愛感情は持たないように日頃からしているんです」はどう?

    ユーザーID:8724518340

  • 微妙ですね〜

    そういう結婚があるかないかと聞かれたら、あるでしょう。周囲からある程度圧力をかけないと結婚に至らないというのも、否定できない側面です。

    ただ、私の知り合いに教授の紹介で無理矢理結婚した(させられた)人がいましたが、10年間我慢したあと自殺しました。葬式の日に、教授は知らん顔していましたよ。結婚するのは教授ではありませんから、よぉくお考えになって判断なさるといいと思います。

    あと、はやし立てる周囲には「勝手に余計なことをするな」とカツを入れておいた方がいいかも。

    ユーザーID:3036763942

  • 適当に

    実は彼女がいる、好きな人がいるとお断りすればどうですか?

    ユーザーID:0894280055

  • ありません!!!

    あなたの人生ですから知りませんが、少なくともわたしの人生にはそんな結婚ありえませんよ。嘘も方便、好きな人がいるとか言えませんか?あるいは「独身主義なんです」とか?それで他に好きな人ができたら「やっぱり意見が変わりました〜」とか言えばいい話。教授が怖い?わたしには理解できません・・・(大学院修了してますので研究室の力関係はよく分かってます)

    ユーザーID:3043164463

  • 断る理由もないって・・・

    研究室という狭い世界(失礼!)での話だからこそだと思いますが、

    断る理由がなく・・・という下りにちょっとびっくりです。

    イマイチ好みの女性でない(・・・好きになれないってことですよね?)は断る理由にならないのでしょうか?

    いや、トピ主さんがNさんのことを、最初は好みでなかった→まんざらでもない→次第に気になる存在になった・・・・というなら良いのですが。


    まだ34歳、Nさんと仲を受け入れてしまった後に、教授が退いて、物凄く好みの女性が研究室に入ってきたらどうします?

    教授が怖いって・・・気に入られるために結婚もどうかと思います。
    一度相談ごとがある・・・と教授と飲みにでも行って、正直にNさんに気持がないことを言ったらどうですか?

    なんとなく受け入れている、その態度が問題と思いますが、
    仮に結婚したら、一緒に毎日生活し、夜を共にし、子育てをし、いっしょのお墓にはいって、何十年の人生を共に過ごすんですよ

    とても幸せな結婚生活になるとは思えないので、何か安易だなぁと思うんですが。

    ユーザーID:8086243497

  • 結婚よりも

    転職をオススメします。

    もし結婚したら離婚できないですよ。

    ユーザーID:2940840751

  • ねえ、そんな決め方していいの?

    こんにちは。土俵際まで追い込まれてるんですね?
    好きでもないのに結婚するって、あなたにも、相手にも不幸になるだけですよ。
    研究室は私も経験しましたから、教授の怖さは解ります。
    教授の機嫌を損ねないように、
    ここはしたたかに計算しましょうよ。。

    Nさんを怒らせると教授も怒らせる可能性がある、なら、
    トピ主さんから、Nさんに振られるよう仕向けるのです。
    例えば、
    「実は莫大な借金がある。。」「年老いた両親と将来は同居。。そして介護もある」
    Nさんの嫌いなタイプを観察して、僕はそのタイプなんです。。と匂わす。
    一目惚れなら、まずあなたの容姿に惹かれたんですよね、でも実はこんなウイークポイントあるんで、あなたには僕は似合わない。。と低姿勢でやりすごすんです。
    反感買いにくいと思います。

    攻撃は最大の防御ですよ。

    ユーザーID:1394483150

  • 一生の事だから

    今のお仕事が好きで大切にしていて今後も続けたい!と思うのなら、
    そして教授が怖くて逆らえないなら結婚もありかな。
    惚れるより惚れられて結婚したら幸せだと思いますよ。
    と、いうのは冗談ですが。
    その気がないなら無いで早めに言った方が良いのではないでしょうか?
    周りに乗せられてなぁなぁに付き合ったりしているから
    相手も(教授という後ろ盾もあるし)奥さん気取りな態度が取れるんですよね。
    「仕事の仲間としてやお友達としてでしたら」とハッキリ言って構わないのでわないでしょうか。
    曖昧な態度のままでいるのは達也さんも相手に対して失礼だと思います。

    ユーザーID:7501615537

  • まるでコメディードラマの設定そのままですね。

    こんな結婚はあるのか?
    あるといえばあるでしょう。
    押されて結婚し、結婚してからどんどん好きに
    なったという人もいますので。

    ユーザーID:4111338926

  • 教授と話そう

    教授と二人で飲みにでもいって、「実はNさんのことなんですが…苦手なんです。お付き合いとか考えられないんです」と、はっきりいいましょう!一人でだめなら、友達に頼んで一緒に行ってもらって、お話に加わってもらうとか。できるだけひょうきんな人がいいかも。
    それでも駄目そうなら、「付き合ってる人がいるので」ですね。うそでもなんでも言って、教授のほうから守りにはいっていたほうがいいですね。それと、Nさんには少し露骨なくらい避けた態度をとりましょう。わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:2753340696

  • どうかなあ

    正直に言いますね。なされるがまま結婚なんて男としてどうですか?もちろんそういう結婚の後でも幸せに暮らされる方いるかもしれません。あ、意外と良かった〜とかこいつ(奥さん)頼りになるなとか。
    押しの強い女性ならそうなりそうですよね。
    だから反対とも賛成とも言えないんですが、結婚した後の長い人生長く悩まれるようなジレンマがおありなら辞めた方がよろしいと思います。
    あなたがあまりこだわりの無い人ならこの結婚もうまくいくかもしれませんね。
    難しいのは俺だってあの時・・・・と悩む人ですね。
    浮気しない自信があるなら大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:6683405698

  • 誠意を持ってお断りしたらいかがでしょう?

    Nさんのちょっと逃げ腰のトピ主さんですが、そんなに思ってくれる人がいるなんて嬉しいことですよね。
    でも、結婚とはまったく別なので「気持ちは非常〜〜にあり難いのですが・・・」と丁重にお断りするしかないのでは?
    気持ちも無いのに結婚するなんてトピ主さんにとってNさんにとっても幸せではないことだと思いますから。
    私が心底好きな人と結婚できても相手が仕方なく結婚して自分を愛してないと知ったらすごく辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:0327855038

  • ハッキリとした態度でね!

    教授に対する恐れから来るNさんへの曖昧な態度がOKにとられているのでしょう。
    嫌な結婚をしてまで続けたい研究なのですか?一生のことなのに心のない結婚生活なんて虚しすぎるじゃないですか!
    ここは一か八か大芝居にうってで出るしかないでしょう。
    教授に皆がNさんとくっつけようとしているけれど実は海外に行っている婚約者がいて困っていると言ってみてはいかがですか?あくまで教授とNさんは登場させずその他の人達が盛り上げて困っているということにするのです。結婚の時期はウソ彼女が帰ってくる数年後にしておけばいいでしょう。
    婚約者いると聞けば教授からNさんに諦めるように言ってくれるのではないでしょうか?どんな人だと聞かれたらあなたの好きな女優さんのような美人でスタイルもよく家庭環境も良いとNさんが太刀打ちできない条件を備えた人を言っておきましょう。その為にも会わせなくて良い海外に行っているということにしておけばいいのです。
    Nさんからそれでも誘いがくればおもいっきりノロケ三昧で退散させましょう。ウソはばれやすいのでウソの彼女のプロフィールはきちんと創っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8510898671

  • しっかりしてください

    大丈夫です。結婚は他人にさせられるものじゃありませんから。
    トピ主さんがしたくなければしなくていいです。
    断る理由がないとおっしゃてますが「好みじゃない」のは立派な理由だと思いますが。理由を言わずにただひたすら断ってもいいんじゃないかと。流されないように頑張ってください!ファイト。

    ユーザーID:9997204337

  • 嘘も方便

    お気の毒様です・涙
    好みでない異性から好かれる…。ほんとにお気の毒です…。

    同じ意見が多いかもしれませんが、架空の彼女を作るしかないのでは?

    不細工な女(とはトピ主さんは仰ってないか・笑 私は女ですが、こういう突っ走る女は不細工と相場が決まっていると信じています・笑)と結婚する苦痛を考えたら、ちょっと卑怯ですが、遠くに住んでる従兄弟にでも頼んで彼女の振りをしてもらい、偶然を装ってデート現場でも目撃させればいかがですか?
    「いや〜、今まで言えなかったけどこれ彼女。遠距離なんだぁ…えへ」みたいに。
    いくら教授でも彼女と別れさせてまで、そのお気に入りと付き合えとはいえないでしょう。
    はっきり断れば角も立ちますが、これなら大丈夫!かも。
    ポイントは「遠距離」ってトコロでしょうか。

    ユーザーID:9632492803

  • ないんじゃないかな?

    とても不思議なお話で、何とレスしたらいいのか。
    私は研究職とは全く無縁なので、想像しかできないのですが、
    教授って、そこまで権限を持っているのでしょうか?
    自分の部下であったって、その人の一生のことでしょ、結婚って。

    もしも教授が本気で達也さんとNさんをくっつけようとしているのであれば
    はっきりおっしゃったらいいんじゃないですか?
    迷惑ですって。
    Nさんも、「教授が怖いから」という理由で結婚するあなたと、本当に幸せになれるんでしょうかね?
    教授はもしかしたら良かれと思ってやってることかもしれませんね。
    34歳という年齢は、男性にとっても結婚マーケットでは微妙な年齢だし。

    ごめんなさい、全くアドバイスになっていません。
    達也さん、研究職ということは聡明な方だと推察します。
    どうかその頭脳をフル活用してください。
    人に流されるような生き方だけはしない方が、ご自身のためではないでしょうか?

    ユーザーID:6609142125

  • 女房は一生もの

    教授が怖いという気持ちは良く分かります。王様に逆らうのは、怖いですよね。
    でも、Nさんを憎からず思っているならともかく、止めた方が良いですよ。

    あなたが研究室に残るとして、次の教授になれる年周りでは無いし、そうなると、Nさんとの結婚により将来、教授の椅子が約束される訳でもないしね。何処か会社に就職するとしたら、まあ、精一杯推薦はしてくれるかも知れないけど。

    早いうちに、その気は無い事をアッピールなさったらどうですか?後は研究成果で評価してもらえば良いと思うのですが。

    それにしても“断る理由も無く”って何?しっかりして下さいね。

    ユーザーID:1141265552

  • バカらしい

    研究室という狭すぎる社会の中で、身動き取れなくなっておられるのが手に取るように分かります。私も博士卒なので。

    しかし、周りからの無責任な圧力のせいで、人生の一大事を決められますか?
    34歳にもなって、もう少ししっかりした方が良いですよ。

    大丈夫、研究室の外でも生きていけますって。

    ユーザーID:3754775187

  • 無責任だけど

    アリでしょうか?と聞かれれば、アリじゃないでしょうか。

    トピ主さんみたいな人は、そのくらいでなきゃ結婚しなさそうだし。ちょっと強引な女性に幸せにしてもらうのもアリではないでしょうか。昔は顔も知らない人と結婚してたんだし。

    どーしても嫌っていうんなら頑張って断ってほしいけど、幸せになってみようと前向きに考えるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:7115665084

  • アキレタ!

    教授が怖いからもうその女性と結婚するしかないって。
    トピ主さんは自分がない人ですね。
    人のせいで結婚を決めてしまうのですか?
    好みの女性でもない人と。
    成り行きで一緒になって後で後悔しても簡単に離婚なんてできませんよ。
    いい年した34の大人なのにあきれますね。
    そういう結婚をしないために、きっぱり断り仕事も変えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2740307631

  • そういう結婚は不幸だと思います

    断った方がいいと思いますよ。
    職場の人たちは、たぶん純粋に女性に縁が無さそうな(?)貴方に
    お世話してあげてる気分だと思います。
    迷惑していることに気付いていないのでは?

    教授に言いにくいのであれば、まずは同僚の方に1人、また1人と打ち明けてみては?
    「○○さんには興味ない。迷惑してるからくっつけようとしないでくれ」と。
    貴方が迷惑していることに気付いたら、周りの態度も違ってくるのではないでしょうか?
    まずは、外堀から崩しましょう。

    ▼個人的なメールは一切しない
    来ても無視する。またはアドレスを変える

    ▼2人っきりで会わない
    「悪いけど個人的に君と付き合うつもりはないから」とハッキリ宣言
    絶対に断ること

    ▼個人的な会話も避ける
    職場でのあからさまな無視は仕事に支障が出るのでオススメしませんが、
    なるべくしゃべらないようにしましょう。

    ↑を徹底したら幾分状況が変わってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8100893293

  • 私なら。。。

    トピさんの具体的な状況を良く知っているわけではないので、どの様に為さるのが良いのかは、勿論御本人次第だと思いますが、いずれにしても、自分の決めたことは自分で責任を最後まで取るという覚悟は必要だと思います。

    そこで私ならこうすると言う意見ですが。

    私なら相手を出来るだけ傷つけない方法で、自分の本心を伝えます。それが伝えられないような関係では、結婚後に起こる予期しない状況に、二人して対処することはもっと困難になることは必定でしょう。その為にもいい練習の機会になるかもしれません。

    大学の教師が絡まっているとの事ですが、個人の恋愛の関係に職業的な圧力を掛ける様な程度の低い教授であれば、その様な教授に付いていても、将来碌な事は無いと思います。案外、トピさんが心配しているだけで、思い切って本音を教授に真っ向から話して見れば、教授がその正直さを買って、教授との関係も向上すると言う可能性もあると思います。少なくとも、私なら、そちらの方に掛けてみます。

    ユーザーID:8839363101

  • 嘘も方便がいいのでは。

    教授のお気に入りだろうとトピ主さんの気持ちしだいだと思います。
    結婚の前にお付き合いする期間がありその中でお互い結婚しても大丈夫か見極めるのですから、
    結婚って言葉は安易に出さない方が良いと思いました。

    あと本当に嫌なら「付き合ってる女性がいますので。」と嘘でも断ることも大事だと思います。
    トピ主さんの人生なんだから大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:1271343628

  • 結婚できない事情

    結婚の条件を悪くする。
    いずれ自分の親と同居が条件。
    老後の介護をさせるにはもったいない人なので、とてもお受けできません。
    それでもいいと言われても、いえいえ、もっと条件のいい人探してください。
    あとで、辛い思いをさせて離婚にでもなると、教授にせっかく勧めていただいて申し訳ないので。
    うちは母もきつい性格ですし、○○さんのように自立した女性にはかなり難しいと思います。

    と原因を自分の意志以外のせいにする。

    あとは好みでないのですから、二人で食事に行ったり飲みに行ったりもしては駄目です。
    強引な女性は飲みに行って酔ったところで誘惑してきますよ。
    そうならないように絶対にこれ以上近づかないことです。
    周りにはやし立てられたら、「やめてください!○○さんに失礼ですよ!」と怒ってすぐに離れましょう。

    ユーザーID:4207688394

  • そんなことあるんですね・・・

    嘘を言うのは嫌かもしれませんが、彼女がいるとか好きな人がいると言って
    拒否したほうがいいと思います。
    好きでも無い相手と結婚したら、辛い毎日を送ることになりますよ。

    ユーザーID:5333402380

  • 他に好きな人がいる、と宣言しましょう

    仮に結婚に興味がない、と話しても周りは親切心で貴方に女の人をお世話すると思います。貴方は積極性の無い、はっきり意思表示をしない人でしょう?ですから、他に想ってる人がいる、と宣言しましょう。どんな人なんだ?と聞かれたらニコニコして黙ってればいいです。無理に話を作らず、しつこく聞かれてもうれしそうにして黙ってましょう。
    教授に何か言われたら、想ってる人以外の人は考えられません、と頑なにお答えすればいいです。
    貴方が結婚したくなった時は、やはり片思いで終わってしまった、と宣言すれば済みます。
    好きでもない人と結婚してはダメですよ。研究にも悪影響を及ぼすと思います。
    Nさんと結婚したくないなら、がんばってください!

    ユーザーID:4728266651

  • もしかしたら

    大学の研究室にお婿さん探しの目的で娘さんを知り合いの教授の下へ送り込む親御さんも珍しくありません。研究室、中途採用、一目ぼれ、教授のお気に入り、とくるとますます怪しくなりますね。

    そうでなかったとしてもこんな結婚もあるとは思いますが、トピ主さんに結婚願望がない、その女性がイマイチ好みではない、教授が怖いとなると難しいところですよね。「イマイチ」というのも曖昧で「まるで好みではない」というわけでもないのですね?
    結婚すれば逆玉の亜種なので次期教授の椅子もちょっと近づく、断ればむずかしくなるということもあるでしょうね。

    これだけの内容ではトピ主さんがどれだけこの女性のことをご存知かよくわかりませんが、二人でじっくり話をされたことも無いようですね。これも何かの縁と思ってしばらくお付き合いされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0348610106

  • 甘んじて受けていれば、、、自分を追い込むよね

    自分では何もしていないから・・・って通らなくなるでしょうね。
    恋人や妻にしたい!って思ってないからその態度で居られるけど
    実は、現実的に一緒にいることになるのなら、もっと要求したいことが出たりして
    彼女好みの今のままの自分ではいられなくなるんじゃないかなぁ、、、って
    気がかりはありますよね。
    お見合いしたとして断わらないかもなぁって人なら、世間にもあるかもね。
    何処まで妥協できるのかも人それぞれ出し
    相手の気持ちに誠実でいる、相手にも選択権を与える気があるかどうかも
    人によって違いますもんね。
    俺はこんな程度だけど、承知だよね?って確認するかな、私なら。
    騙してるみたいで悪いし、、、居心地悪いので
    そして無理ない程度に相手して、気持ちが盛り上がってこなかったら
    また、それも伝えるかなぁ、、、

    ユーザーID:9741129155

  • まだ付き合ってもいないのに結婚??

    数人で食事や花火大会に行っただけで結婚を意識、、、?

    ・一目惚れされた
    ・教授が怖い、
    ・無理やりに一緒に座らされた
    ・女房気取り

    っていうのは、
    達也さんの認識であって事実確認はできてない、
    つまり自意識過剰な思い込みである可能性もある。

    タイプじゃないとか書いてあるけど、
    一方的に付き合ってると思い込んでるストーカーって
    こんな感じなのかなって思いました。

    トピとか立てて顔の見えない相手に相談する前に、
    職場に一人でも信頼できる同僚なり先輩なりを
    作るほうが先だと思います。
    そして客観的事実を認識した上で対処をされてください。
    職場に信頼できる人のひとりも作れないようでは、
    結婚以前にいろいろな人格的問題がありそうですね。

    ユーザーID:7731429306

  • セクハラで訴える事は出来ないか?

    「教授には逆らえなくて…(中略)…仕方なく何度か他の人も交えて食事をしています。」

    「みんなで無理やりに一緒に座らされて、困りました。」

    トピ主さんが嫌がっているのに、上や周りの人が強いてNさんとくっつけさせようとしているのは、セクシャル・ハラスメントになりそうに思えますが、訴える事は出来ないでしょうか?

    「教授には逆らえなくて」
    「教授が怖いのです。」

    それは、なぜでしょうか?
    モラル・ハラスメント、パワー・ハラスメント、アカデミック・ハラスメント等があったという事はないでしょうか?

    弁護士等にお尋になる事は出来ないでしょうか?

    先に挙げた「〜ハラスメント」の言葉を御存知でなければ、グーグル等でお探しになられたら何か手がかりが見つかるかも知れません。

    もしかしたら的外れな事を書いてしまったかも知れません。
    もし、そうだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:1909920339

  • だめ!

    この人だと思った方と結婚してください!
    絶対に後悔しますよ。
    その女性の片にはお断りをした方がいいですね。

    ユーザーID:5546210103

  • 気弱ですね

    幸せにする自信がないのでしたら、結婚しないのも
    お相手に対しての、思いやりではないかと思います。
    「私には思いを寄せている女性がいます。思いを
    寄せている女性がいるにも関わらず、Nさんと・・・
    というのは、失礼なことですので、ご辞退いたします」
    という断り方でどうですか?
    勇気を出さないと、後悔します。

    ユーザーID:5724983743

  • 「お手つき」かも

    Nさん、教授と長い付き合いの愛人なんじゃないですかね?
    で、手切れ金代わりに自分の支配下にいる男性をあてがう、と。
    どこの会社や組織でもよくある話です。
    大抵は、愛人関係は結婚後も続きますが。

    ユーザーID:9281450519

  • 薬指に指輪

    人目につくように指輪をしてしまいましょう!周りにどうしたの?
    と聞かれたら「指輪なんて一人でははめないですよ〜」と相手が
    いる事を匂わせる。こんなのはどうですか?具体的に断るよりも
    角が立ちにくいと思います。
    好きじゃない人との結婚なんて!トピ主さん頑張って〜!

    ユーザーID:0341508098

  • 教授はなんの責任も取ってくれません

    大学の研究室に所属しています。
    古い体質の研究室のようですね。
    でも、そんなんで結婚しても、問題が発生した時に、
    教授は何にもしてくれませんよ。
    結局、自分で全て責任取るしかないんです。

    だいたい、別に付き合ってるわけでもないんでしょう?
    なんでいきなり結婚まで話しが飛ぶのか、
    そっちの方が????

    とにかく、これから起こることは、
    全て教授ではなく、あなたの選択で、責任になります。
    誰も何もしてくれませんから、
    その人を好きになれないんだったら、

    1)出来るだけ二人きりで出かけない(既成事実を作らない)
    2)教授や周囲に何か言われても無視する

    上記守って、がんばってくださいね。

    ユーザーID:6828277657

  • 教授に相談したら?

    教授に自分がどれだけ今の仕事が好きであるという事を語り、ずっとこのまま働いていたい事、しかしたまの食事会でカップルのようにセットにされることが苦痛である事、Nさんに対して恋愛感情がなくこれからもないこと、今は結婚する気はないがもし結婚するなら達也さん自信が本当にしたいと思う時に、ずっと一緒に居たいと思える人と自分の意志でしたいと・・・当たり前のことを伝えればいいのではないでしょうか?

    その教授は独身はダメで結婚こそ幸せと思ってるのかもしれません。その考えも尊重しつつ自分はその考えにまだ至ってないので、結婚の件は自分で考えて決めていきたいのでと。
    とりあえず教授から説得して、その後まだ彼女が女房気取りのことをするならこれからは自分でするので構わないで欲しいと彼女に伝えたら?

    「好き」だとかはっきり言葉で伝えられてたらはっきり断りやすいと思いますが。彼女が外堀から攻めてくるなら達也さんも外堀からかためていってください。結婚は好きになった人とが大前提ですよ。

    ユーザーID:4852168893

  • 嘘はイカンよ

    34歳という立派な大人がこんな態度とは・・・。
    まわりの人がはやし立てるのはトピ主さん自身がまんざらでもない風にしているのでは?
    他の同僚達と同じ様に仲良くするのは良いが
    すまないけど恋愛対象ではない、と早めに言った方が良いですよ。

    彼女の傷も浅くて済みます。

    煮え切らない態度をとり続けて、最終的に振っては
    「騙された」などと言われ兼ねません。

    彼女がいるから等の適当な嘘で・・というのは絶対にダメです。
    それっきりの相手なら良いかもしれませんが
    同じ職場の人でしょ。

    それだけ積極的な女性なら「奪ってやる」と思うかもしれません。

    嘘は一度つくとつじつまを合わせるために
    何度も嘘をつき続けなければなりません。
    そのうちにボロが出ます。

    ユーザーID:5557126279

  • そんな理由で結婚を考えないでほしいなぁ

    幾ら教授が怖いからってNさんと結婚してもトピ主さんは幸福にはなれないよ それに結婚はお互い一緒に居たいと思うからすると私は思ってます(私個人的な考えです) まあトピ主さんがNさんと一つ屋根の下で暮らせるか、どうかです トピ主さんの気持ち次第だと思います 教授が怖い等の云々は関係無い事ですよ 一人の女性としてNさんを愛せるか、どうかですね とにかく結婚は人様に奨められてするものではないです トピ主さんの気持ちをよく確認してからの事ですね

    ユーザーID:2481850532

  • そんなことでいいのですか?

    教授が恐いからって、好きでもない女性と結婚できるのですか。
    信じられない。
    >こんな結婚はあるのでしょうか?
    なんだか他人事っぽい書き方なのが気になります。
    こんな結婚そこらじゅうにありますよ!ってレスが多かったら
    じゃぁ〜しょうがない、結婚するかってなるんでしょうか…
    そんなことではあれよあれよと言う間に外堀埋められて、気付いたら結婚してた
    みたいなことになってそうです。
    教授はプライベートのことでも相手の望まない事を無理矢理押し付けて
    応じなければ酷い待遇するような、そんな横暴な人なんですか?
    自分の意志を一度伝えてみるくらいの事してはいかがでしょうか。
    実は職場以外で好きな人がいますとか、言ったっていいですよ。

    ユーザーID:9119365690

  • 自女で自分の人生を切り開く事もできないのですか

    厳しい事を言います(研究室内の艶事を嫌う教授も多くいます、念のため)
     研究室と言う世界は狭く、上下関係がはっきりしている所です。能力主義でありながら社交性も必要な所です。時に社会常識が通用しない事もあります。

     さて教授が怖いから自分の人生をゆだねるのですか。研究テーマや就職口はともかく、結婚相手まで決めてもらうのですか。でも私の感想は、こんな事でトピを立てる男性ならNさんと一緒になって、しっかりリードしてもらうのも良いかもしれませんね。今後結婚のチャンスがあるかどうかもわからないでしょうし。

     しかしあなたがNさんと結婚してもこれからが思いやられませんか。出世しても「私が教授に気に入られてたから」しなかったら「これだけ内助したのに能無し」。こんな女性でない事を願いますが、Per annum, per vaginum. 考えるべきでしょうね。

     私が断るとしたらこう言います。
     せっかくのお話ですが、Nさんとうまくやって行く自信がありません。もし先生の顔に泥を塗るような事になっては申し訳ありませんので、どうかこれ以上彼女を勧めないでください。今のままだと研究にも打ち込めません。

    ユーザーID:8028851468

  • しっかりして下さい!!

    >変な話これが、好みの女性だったらいいのですが、イマイチ好みではありません。
    これでは、結婚しても嬉しくもないでしょう。
    トピ主さんは自分の意志や意見がないのですか。
    誰の人生を生きるのですか、自分の人生でしょ。
    はっきり、その女性にも教授にも、結婚するつもりは無いと伝えるしかないでしょう。
    教授だからって、結婚まで指図できるんですか?
    何時代の話しなんだか、それとも研究室は今でも封建時代のままなんでしょうか?
    トピ主さんがしっかりするしかありませんよ。

    ユーザーID:2206717640

  • 彼女をでっち上げてみては?

    トピ主さん、ご兄弟やいとこで、仲の良い方いませんか?
    その方経由で、できるだけ美人で、かつ若くて、かつ有能で、仕事もできて・・・という、
    Nさんなんてメじゃない、彼女にはかなわないよ!という方をアルバイトで雇うのです!恋人役として。

    その彼女を研究室に連れていき、教授に挨拶させます。
    『私の仕事の関係と、トピ主さんの研究が一段落したら、結婚したいと思っていますので、
    その節は先生、どうかよろしくお願いします。』
    『今は、彼の研究を優先させたいので、すぐの結婚は考えていません。』

    これだけはっきりいわれれば、Nさんはともかく、教授はあきらめませんか?
    女も、自分が逆立ちしてもかなわない相手だと、たいていはしぶしぶあきらめますよ!
    くれぐれも、『わしのほうが、勝てるワ!』程度ではなく、とびっきりの美人を雇うこと。
    その手の専門バイトも確かあったような・・・。

    こういうのって、ダメですか?

    ユーザーID:1025683739

  • ほっとけばいいのでは?

    別に付き合わざるを得ないわけでも、結婚を迫られているわけでもないのでしょう。
    ほっといたらいいじゃないですか。

    いつも鼻くそほじってたり、髪の毛ボサボサだったりすれば、幻滅してそのうち飽きるんじゃないですか?
    特に進展もないわけですし。

    「遠距離の彼女がいる」というウソもかなり効果的だと思いますが、ウソが嫌なら、ただ逃げ続ければ良いのでは・・・。
    みんなで一緒の集まりのときも絶対Nさんのそばに座らない!とか。

    頑張ってください。
    何か他人とは思えないので。
    私も昔好みではない女性(複数)にモテモテだったことがありました。
    辛かったですね。

    ユーザーID:0078556674

  • ジレンマ、分からなくはないですよ

    同じく研究室で仕事してます。トピ主さんが研究者で、今の仕事(研究)が充実しているのであれば 教授から嫌われたくない理由、分からなくはないです。
    だって、今 飛ばされたら 行った先で自分の研究を続けられる設備が整ってるか、また指導者(教授)が変わっても続けられるかどうか難しいですもんね。
    研究そのものが続けられなくて 普通の企業の決まった技術職に就職するしか無い場合もありますし。
    博士過程途中だったりしたら尚更ですよね。
    ただ 教授は、トピ主さんがNさんをまんざらではないと思ってると勘違いしてません?
    あるいは トピ主さんが奥手っぽいから トピ主さんの気持ちに気がつかず善意のおせっかい?
    お酒の席ででも、Nさんはあんまり自分には合わないような気がすることを さりげなく教授に伝えてみては?
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9690525012

  • 振られてあげる

    彼女に嫌われちゃいましょう。
    女性が嫌いそうな、ずぼらな一面を見せるとか、マザコンを装うとか、無神経な発言をしてしまうとか。
    くれぐれも、彼女を傷つけて嫌われてはダメですよ。教授がしゃしゃり出てきますから。

    ユーザーID:1523410972

  • その方の目を覚ましてもらう

    私は、研究室の怖さは知らないので、申し訳ないですが、
    好みでない女性をうまくかわすには、相手に自分を嫌いになってもらうしかないのでは?

    例えば、その方が見える所で、思い切って鼻をほじってみるとか、おならをしてみるとか。
    水虫がなかなか治らないんだ〜しかも両足なんですよね、なんてみんなの前でフランクに話してみるとか。

    そういうあなたを見ても、一目ボレが続くようでは、本物かもしれませんが、だいたいの女性は、百年の恋も一瞬で冷めますよ。

    ユーザーID:0366605559

  • 経験豊かな教授にアドバイスを頂こう!

    嘘つくとばれた時にいろいろと面倒な事になりますから、この場合はその怖い教授に相談しましょうよ。

    正直に、「仕事もできてとても頭の良い方だし、人間としても素晴らしい女性だとは思うのですが、どうしても異性として見れません。彼女を傷つけたくもないし、どうしたらいいか・・・○○教授、経験豊かな男性の先輩として、何かアドバイスが頂けたら幸いですー」

    できるだけ誠実そうな声と態度でねー

    教授とNさんの関係が不明なのですから、くれぐれも「いまいち好みではないのです」なんておっしゃってはいけませんよ。「どうも、感性があわないのですー」「ああいう女性はどうも弱いんです」と出来るだけ曖昧に、困っている様子を精一杯前面に出して下さい。

    教授に丸め込まれたら、運命と思ってあきらめて結婚してくださいな。

    ユーザーID:4078587302

  • ウソはやめたほうがいい

    よほどの達人(?)でない限りウソの言い訳はやめたほうがいいです。
    「ニセの彼女」だなんて、ちょっと突っ込まれたらすぐボロ出ますよ。

    教授にも周囲にも彼女にも本当のことを言えばいいだけです
    「今は結婚したいと思っていない」
    「今は決まった女性とのお付き合いは考えられない」

    『今は』を必ずつけてください。
    「一生結婚願望の無い人」「女性に興味の無い人」だと思われるとそれはそれでまたのちのちトラブルのもとになる可能性があるので。

    「いつかは結婚しなくては」などと周囲から言われたら
    「そうですね、でも今はまだそういう気持ちがないので」

    自分の今の気持ちを正直に言うだけでいいと思います。

    ユーザーID:5399666035

  • そんな結婚もあります

    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    あります。
    私にはあり得ませんけど。
    奥さんに猛プッシュされて、好きでもないのに結婚する男性の多いこと。

    >とにかくこれからもこの職場で働くなら、Nさんと結婚するしかないような感じです。

    じゃあ結婚するしかないんじゃない?(笑)
    自分であきらめちゃってる時点で、もうしょうがないんじゃないですか?

    ユーザーID:6970355363

  • 何故そうなる〜?

    普通に考えて、そういった状態でも、
    「結婚しなければならないのでしょうか」
    なんて、考えもしませんよねえ。
    子どもでもわかると思います。

    皆に「結婚する必要は無い」と言ってもらいたい為にあげたトピなのか
    よくわかりません。
    まだ、皆にくっつけられそうになって嫌な気分だ、というのならわかりますよ…
    でも何故結婚しなければならいと考えちゃうの〜???

    ユーザーID:3807257308

  • 情けない…

    大の男が、教授が怖いからと言って、一生の伴侶を「もうこれは結婚するしかないのでしょうか…」なんて情けないです。
    教授と仲が良いというだけで貴方に強気でせまってくるのなら、逆に教授にはっきり断る事ができれば簡単にお別れできると思います。
    その女性は少し厚かましい所がみえるので、女性に直接言うと、あとで貴方の悪口やある事ない事を、教授や他の人に言われたりするような気がします。
    教授に「実は彼女は僕のタイプではないので、皆様に彼女と僕の仲を協力されると困るのです。今後もその気持ちは変わりません。彼女にも僕にもそれぞれ合った人が将来見つかると思います。お互い時間を無駄にするのはどうかと思いますのでお断りさせていただきました。将来僕に他に好きな女性ができたら、(教授に)ご紹介させてください。これからも公私共にご指導の程お願いいたします。」とか何とか、はっきり断りつつも教授の顔を立てるような発言をされてはいかがでしょうか?
    教授から彼女に諦めるよう説得してもらえれば後々波風が少ないと思います。

    ユーザーID:4869041356

  • 結婚すれば?

    「こんな結婚はあるのでしょうか」と言ってるんですから、あるんでしょ。絶対にあなたがどこかでまんざらでもないフリしたんでしょ。というよりも、結婚するしかないのかなぁなどと思ってる時点で「結婚する気がなくはない」と思われたんでしょ。
    きっと昔のお見合いとかはそんな感じだったんだと思います。
    それでもずっと一緒にいたら好きになることもあるかもしれませんから、ご結婚なさったらいかがでしょうか? そうじゃなきゃ、あなたは結婚することないような気がします。

    ユーザーID:6207402018

  • 考えすぎでは?

    年頃の独身同士が職場に居たら、一度や二度は「結婚したら?」と周りから言われる物です。
    普通は女性の方が「いやだ〜」と言うからその話も終わるんですが、男性が「いやだ〜」とは言いにくいから困りますよね。
    職場の人は親切心(おもしろがってるだけかも)でくっつけようとしてるだけで、プレッシャーに負けて結婚する程の事では無いと思います。
    教授も「結婚したらおめでたいな」ぐらいで、まさか自分が怖いから結婚するなんて考えもしてないと思います。
    むしろ、結婚して上手くいかなくなった場合の方が印象が悪いですよ。
    男性からの断り方って難しいですよね。
    私だったら、アプローチしてる男性からの断られる理由は「好きな人が居る」がイイです。
    色々な理由を言われてもあきらめないか自分が否定されたと思ってしまいそうで。
    「職場の人には内緒にしていて欲しいんだけど、実は好きな人が居るんだ。」でいいのでは。
    (「それって私?!」と思われないように注意して下さいね。)
    友人の知り合いとかでっち上げで頑張って下さい。
    内緒なら周りもおおっぴらに聞いてこないですよ。
    ウソがバレても「あ〜ダメなのか」って察してくれます。

    ユーザーID:8467686981

  • 彼女が可愛そう…

    “もう女房きどりです”なんて、あなたに思われているとは、夢にも思っていないでしょう。
    私もずいぶん前のことですが、好意を寄せている人がこれに近いことを言っていたと別の人から
    聞かされた時には、いっそ無視されたり冷たくしてくれた方が有り難かったなと、かなり傷つきました。

    ちなみに、もし彼女が「全然タイプでもないのに、教授があまりにもしつこく言うから仕方なく
    好意があるフリをしているだけなのに、本気にして悩んでる、信じられないわ〜」などと、
    お友達に言っていたら、どうします!? 真剣に悩んでいたのに、と腹がたちませんか?
    トピ主さんのお立場や気持ちもよくわかりますが、彼女の気持ちと今後の人生をよく考えて
    決断をくだしてあげてください!

    ユーザーID:4379201340

  • 好きな人がいる

    我が夫も同様に、教授から女性を紹介されそうになりました。
    私と付き合っている最中に。
    相手の女性は夫より年上の、日本では最高学歴に属する方。

    実際に紹介されてしまったら夫も困ったと思いますが、どうやら知り合いが夫には既に長年付き合っている女性がいると教授に伝えてくれたようです。

    あなたも完全に紹介されてしまう前に、それとなしに「気になる人がいる。」と周囲に漏らしてみては?
    もちろんアタックしてくる女性ではないと分かるよう、「高校時代の友達で。」ぐらいの情報を与えて。
    あなたの片思いの女性の事を根掘り葉掘り聞く人はいないと思うので、(聞かれたら「内緒。」で逃げる。)これで当分難を逃れてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6094231492

  • もう女房 気取りです

    って なんでそれがいやなの?

    カップルにしようなんていう場の雰囲気にあわせて 盛り上げてくれてるだけの サービス精神旺盛な演技派女性だって だけかもしれんのにね。周囲も 冗談半分 のり半分 なんじゃないの?

    あなたも 場の雰囲気に合わせて まんざらでもなさげにして「すいませんね えへへ」と 照れながらお世話焼かれて 役にはまっていれば 別にいいじゃない。

    万が一 手鍋さげて 押しかけ女房してきそうになった時は その時にはきっちり話せばいいだけのこと。 その気はない。とか もっとお互い知り合ってからと 背筋を伸ばしてあらたまって告げればいい。 そのきっぱりした対応する 自信 がないから 周囲のお節介をうとましく思ってしまうんだよ。大事なのは自信。

    それに野生の人なら 据え膳食ってからオレにはあわねえ実に残念だって ふって済ますだろうし。

    でもねえ あなた 身なり おしゃれかい? 身綺麗かい? もしも そうでないなら 誰かが世話しないとねって 女性陣とか年配の方とかが企画して あいそうな いい人をくっつけようとするもんだよ。その女性、 実は相当いい人かもよ。

    ユーザーID:3484890869

  • いいんじゃないかなあ

    駄目だという決定的な理由が無いなら逆も真で。

    お互い、貴方しか居ないって結婚しても添い遂げるとは限らないし。
    これも縁があったということで、もうまく行くかもしれないし。

    良いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3975199650

  • 本当にイヤなの??

    >でも、断る理由もなく、とにかくこれからもこの職場で働くなら、Nさんと結婚するしかないような感じです。
    >情けない話、教授が怖いのです。
    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    それで結婚するとしたら、トピ主さんもまんざらではないって事ですよ。

    ユーザーID:2452085764

  • 完全にセクハラ

    こんなのセクハラでしょう。
    トピ主さんも確かにちゃんと断ればいいのにとは思いますが、
    それより責められるべきなのは教授を含め勝手に盛り上がってる人達でしょう。
    気の毒です。
    自分がこんなのされたらまじで泣きます。
    男性は、こういうセクハラ被害者になると本当に弱いですね。
    女性の間では常識ですが、ちゃんと対策をとってくださいね。
    ちゃんと記録をとったり(メモ帳ではなくノートに)、録音したりして、いざという時にはしっかり訴えられる様にしましょう。
    そして、ちゃんと穏やかな口調で嫌がっていることを周りに伝えてください。
    解決することを願っております。

    ユーザーID:3077937843

  • 遅くなってすいません。トピ主です。

    こんなにたくさんご意見いただけると思いませんでした。

    自分でも情けないと思うんですが、
    来年の春、研究のため、フランス行きが決まっており、
    教授に逆らえません。辞めるわけにもいきませんし・・。
    なので、そのことを知っていて、Nさんは一緒に来るつもりみたいです。
    信頼できる研究仲間も、教授を敵にまわすのは無理みたいで、結婚に賛成です。
    「お前は、顔とかましだから、その年で結婚してなかったらゲイのうわさがたつぞ。とりあえず結婚しておけ」と言われています。
    あまりに恋愛経験がなく、こういう理由での結婚ってあるのだろうかと思って、書かせていただいたのですが、お見合いと思うのもいいですね。
    ただ、前回書きましたが、全くなんとも思っていないので、Nさんに悪いです。
    そもそも結婚とかは全く考えていないので、本当に参っています。
    とりあえず、教授と一度話してみたいと思います。

    ユーザーID:4191409680

  • 自分の人生です

    研究者として研究を続けたい、でも教授には結婚問題まで自分の意思を伝える事さえ出来ない?
    一度話してみますなどと中途半端な気持ちで水を向けると
    薮蛇になりかねませんよ。
    きちんと自分の気持ちを固め、はっきりと教授に彼女と結婚する意志がない事を伝えましょう。今のトピ主さんだと逆に教授に説得され言質を取られる事態に陥るかもしれません。

    小町にこんなトピが立っていました、ご参考まで。

    「女性から押されまくって結婚した男性」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0806/141373.htm?o=0&p=1

    ユーザーID:6238743758

  • 科学者らしく冷静・冷徹に分析

    流れに流される覚悟のようですが、一度Nさん、教授と話され、状況を科学的に分析されたらどうですか

     Nさんには彼女に対する自分の率直な気持ちを告げ、彼女の考えを聴く。教授には加えて当分結婚する意志がないこと。
     続いて科学的に分析しましょう。まず自分で思いつく問題点を箇条書きにします。次に箇条を整理して、それぞれを評価し(+5〜-5)、最後に総合評価します。その判断の上でさいころを振ればどっちに決めても後悔しないでしょう

     多くの方のコメントにあるように、このまま結婚するのはNさんに対して失礼で、結婚生活は危ういと思われます。あなたよりもNさんが落差に失望するかもしれません。とは言え、今後あなたと結婚したいと言う女性が出てくるかどうかわからないので、最後のチャンスかもしれません。将来不満が出ても「押しかけ女房に押し切られた」とあきらめられるかもしれません。渡仏されるそうですが、欧州の女性は独身男性と見るとアタックをかけてくると聞きました。Nさんが城壁になるかも
     個人的には妻が同業者なのは息苦しく、お断りです。研究室内での恋愛は、通常ご法度です

    訂正:先のタイトル、自女→自分でした

    ユーザーID:8028851468

  • 相手の事を全くなんとも思ってないなんて・・・。

    トピ主さん 私は正論を言うつもりではないけど、せめて何かそのNさんという女性の、良い所一つ位見つけて結婚を承諾しないと、あとですぐ破綻すると思います。

    仮に破綻したとしても、トピ主さんの考えだと、教授がコワいから、無理にでもその関係を続けなくちゃならなくない・・・と思いそうです。

    教授にお話されるなら、今まで、結婚そのものを考えた事がなかっただけではなく、Nさんの事自体をなんとも思っていない、と言う事も付け加えた方が良いのでは・・・と思います。
    それでも、その結婚をすすめて来るでしょうか?

    このままなんとも思わず結婚したら、Nさんにも悪いですよ。

    ただ、今回の事は、トピ主さんの結婚のチャンスかもしれないですが。

    研究は大事ですよね。良い方向になると良いですね。

    ユーザーID:0366605559

  • いっそ

    彼女を食事に誘って
    「実は自分は女性を愛せないんだ」と言ってみたら?

    将来、別の人と結婚することになっても
    「初めて愛せる女性が現れた」と言えば済むだけだし。

    海外では日本に恋人が居ると言えば良いのでは?

    ユーザーID:1312225532

  • 身を固めたいと、教授に相談されてはいかが。

    Nさんのことは何とも思っていないことを正直に教授にご相談された上で、教授に身を固めたいと相談されてはいかがでしょう。(結婚する意志があればの話でしが....)

     教授がNさん以外で、しかもあなたのお好みの人を「お見合い」で紹介していただけるのであれば、渡りに船です。たとえ、その「お見合い」が実らなかったとしても教授は、その相談してくれた事実を持って十分、あなたを悪くは扱わないでしょう。また、「お見合い」をした事実はいずれ、Nさんにも、同僚にも知れることでしょうから、Nさんも引かざるを得ない状況になるのではありませんか。

     あなたが、教授を中心とした「村」社会の中でうまく生きていくためには、結婚をフルに活用するのもアリでしょう。そこまでやる勇気があなたにありますか。そうであればNさんを選んでも良いのでは。
    何を優先したいのか?が問題でしょうね。

    ユーザーID:6026210750

  • 自分の意見

    悩み過ぎではないですか?難しく考えすぎてますよ。一言、気持ちがないと伝えれば良いと思いますが…

    断らずにいればどんどん、ご自分の立場が辛くなるだけだと思いますし、ハッキリ言えないあなた自身が自分を追い詰めている気がします。

    できるだけ早く断って傷つけるのと、延ばしに延ばして、断られるのは、女の人の気持ちも全く違うと思いますし。

    それに結果傷つけてると思いますよ。だって女性側は断られていないから、期待してるはずですし。でもトピ主さんの気持ちは全くないわけですからね。相手の為って思うなら早くハッキリするべきですよ。

    ハッキリできないのはご自分の職場での立場を考えての事のように見えますが…。
    職場の人間だって、延ばしに延ばして断る方が、あなたの印象が悪く写ると思いますよ。

    ユーザーID:9293122067

  • それでいいの!?

    本当に嫌なら、逃げ切りましょうよ!
    ウチの兄は、就職先の専務のご令嬢に、ものすごく気に入られました。
    専務からは「娘をよろしく」と言われ、
    周りからは「いいご縁じゃない」とけしかけられ、
    もう公認のカップル扱いになっていました。
    でも兄は、どうしても嫌だったから、
    「実はずっと好きな女性がいて、その人以外とは結婚する気になれません」と、
    ちょっと悲しげに笑いながら真剣な口調で言い続け、丸2年、逃げました。
    (そんな相手はいない。嘘も方便です)
    兄は気が弱い性格ですが、自分の一生の問題なので、
    かたくなに「好きな人がいます」と言い続けました。
    ご令嬢は待ちきれなくて、別の男性に気持ちを移しましたよ。

    ユーザーID:9354241510

  • その方…

    単にフランス駐在妻に憧れているんじゃないですか?
    変に妥協したつもりになっていると、あちらでの研究が終わったとたん離婚されるかもしれませんよ。
    女性は変なしがらみを感じない分、その辺は強いですから。

    つまり、トピ主さんの言っている事は、ご自分で思っているより相手に対して誠実さにかけているんです。
    最初は向こうが押してきた、と思って流されてる気分になっていると、後からしっぺ返しが返ってくるかもしれないことは覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9755549228

  • で、結婚生活は大丈夫・・・?

    こんにちは。
    ま〜、周りにしてみたら面白い話しですよね。

    で、たとえ結婚したとしてその後の生活は大丈夫でしょうか?
    結婚はお二人のスタートであってゴールではないですよね。

    結婚生活が破綻した場合、その「教授」は今よりも恐ろしい存在になりませんか?

    ちょっとそれが気になりました。

    ユーザーID:5827621490

  • 正直が一番良い

    これから大学教授を目指すトピ主さんに、大学教授を終えて退職した先輩として一言。

    貴方の問題は、「大学職のチャンスを逃がしたくないと言う事。その為に、気の無い結婚ではあっても、結婚してからでも何とか処置できるかもしれない。」と言う事の様ですね。この決断は御本人の価値観、人生観に基づいて決定される以外に無いと思います。人には夫々に他人とは異なる事情が有って,一般的には言えない事が多く有るとは思いますが、人生の幸せとは何かと言う事を見据えて判断して行かなければ、後で後悔する事になると言う事だけは言えると思います。

    自分の心の奥底に有る正直な気持ちを見失う事無く判断して下さい。人生の岐路でボタンを掛け損なうと一生を不正直(不幸せ)に過ごす可能性があると思います。人生には取返しの効かない事があるのです。よくよく考えて、自分で自分に責任の取れる道をお選び下さい。

    老婆心より

    ユーザーID:8839363101

  • 本当に結婚するのなら・・覚悟決めてくださいねー!(その1)

    トピ主さんはじめまして。
    私の知り合いもある大学の研究室にいますが、教授からの縁談で結婚した人もいます。
    知り合いはかなり奥手でぼーっとしてる間に話しがとんとん拍子に進み(お相手の女性がかなり乗り気だった)イギリス留学前に猛スピードで式を挙げ・・周りは呆気にとられましたが。
    お相手の女性はお父様と教授が旧知の仲だったらしく、以前から「将来有望な研究者を紹介してくれ」と研究室内の人間のリサーチをされていたとか。
    出身地や家庭環境(家族構成、同居有無、老後の問題等)なども女性側の希望が知り合いにぴったりだったらしいです。
    知り合いは「タイプではないけど悪い人ではなさそうだし〜教授に断る勇気もないし〜そもそも恋愛もしてこなかったのに結婚ってよくわからん〜こんな事で悩んでる時間がもったいない〜オレは研究がしたいだけなのに〜」などなどグチグチ言ってましたが異常に盛り上がってる教授とお相手側のパワーの圧勝という感じで結婚しましたねー。
    もちろん、最終的には彼が決断したのですから何の問題もなかったのですが。

    ユーザーID:8893928900

  • 変な話

    そのNさんって単なる教授のお気に入りなんですよね。別に娘とかってわけでもないんだし。

    無理やり話を持っていかれそうなら、「まだ結婚とか考えられない」と言えば良いだけでは?

    Nさんが好きとか好みじゃないとかそういう問題でもないと思います。

    Nさんのことについてどうこう言ってるんじゃなく、自分も大人なんだし、人生をどうしろとか他人にとやかく言われたくないだけだって姿勢でよいのでは?それで自然だし、その怒りは当然です。少しムッとした顔で答えればいいと思います。

    ユーザーID:5419059585

  • あなた、かなり変わってる

    二度目の投稿です。一回目は、教授が怖い気持ちも分かるなと、同情していたのですが、その後の話を読んで、?な気分になりました。

    “フランス行きが決まっているから、教授に逆らえない、辞める訳にもいかない。”なら、ありがたくお世話頂くしか無いのでしょうね。

    “研究仲間も教授を敵にまわすのは無理みたいで、結婚に賛成です”って。本人が怖くて断れないから、彼等に不賛成って言って欲しいのですか?室員の結婚が多数決できまるのなら、不賛成に挙手して貰うと助かるでしょうね。

    もし、好きだという感情なしに結婚を決めても良いかどうか迷っていらっしゃるのなら、結婚の捉え方ですから、何でもありだと思いますが。

    ユーザーID:1141265552

  • 私なら

    お恥ずかしい話、私は二度結婚に失敗しました。その原因は一回目の結婚はトピ主様と同じような経過、二回目もあまり断れない方からの勧めで、結局のところどちらも期待に添えませんでした。
    でもこの二件、どちらもいろいろ理由があるとはいえ 一番の理由は私自身の心のありようにあったのだと思います。つまり自分に拘りがありすぎて人を受け入れることができなかったのです。また善友といえるほどの信頼感を持っていなかったのだと思います。

    私は年頃を過ぎましたのでこの後は一人で生きていくしかないでしょうが、一人で生きていくというのはつらいことですよ。余計な行動に出てしまうこともありますし、取り返しのつかないことに巻き込まれることもある。そんなときに助けてくれるのは善友としての奥さんです。その方のこともう一度じっくり観察してみてはいかがでしょうか。その人と人生を歩めるかどうかが最も大切だと思います。恩師の先生もトピ主様のことを心配されてのことだと思いますが、まずはあなたがその方を信頼できるかです。尊敬できる相手でなければやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3405585805

  • 人生の出来事そんなんで決めて良いんですか?

    随分とプレッシャーをかけてくる周囲の強引さに驚きました。研究室というものが実際どのようなものか知らないので、あまり簡単に発言も出来ませんが、「そんな状況で、(楽しくもない、好きでもない)異性と結婚をしないといけないなんて到底考えられない」のが私の率直な意見です。とにかくその女性とちゃんとお話する機会を持ってくださいね。まあ、実際この女性と結婚して仲良くいくかどうかは蓋を開けてみなければわからない、ということもありますが、現時点で普通に考えて、成り行きだけ、自分の保身のためだけの結婚なんて少なからず後悔が待ってると思いませんか?

    それと、素朴な疑問として、「好きでもない、付き合ってもいない女性とそそくさと結婚するなんて自分には出来ない」と、教授の方にお伝えすることってどれほどまでに困難なのでしょうか?自分の首が掛かっていて出来ない、という見方をご自身で頑としてされているようですが、本当にそうでしょうか?もうちょっと自分の選択に勇気を持ってください。女性にとっては結婚できれば良いでしょうが後々無理が出てくると思います。

    ユーザーID:9705334421

  • 本当に大切に思える人にいつか出会った時に…

    恋はいつやってくるかわかりませんよ。わたしは42歳の時に同じ歳の お互いを大切にして将来おじいちゃんお婆ちゃんになっても手を繋ぎ歩きたいと思える人に出会いました。わたしはバツイチで…むかし好きとは思えないタイプの人に押し切られ一緒になりましたが…やはり苦楽をともにできませんでした。13年頑張ってみましたが…合わない人とは溝が深まり暴力もふるわれ…自業自得ともいえますが…やはり結婚は互いに尊敬できたり大切に思える人と一緒に築き上げるものだと感じます。本当に愛せる守るべき相手に巡り合うまで仕事に専念してもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0873829774

  • そんな結婚もあります

    建也さんが、どの分野かは分かりませんが、そんな世界はありますし、そんな結婚もあります。割り切りです。
    ちなみに私は女です。愛情から始まらない結婚も存在することを知っていますし、独特な世界(教授が絶対的な力を持つ)の中にいました。
    ただ、気になる点はNさんがどのような背景を持っている方なのでしょうか?教授のお気に入りということだけで、結婚を勧めるのでしょうか?Nさんの親が教授であり、建也さんの教授とつながりを持つなど、何らかの影響がないと、この話は進まないと思います。
    あと文面上の判断ですが、建也さんは有能な方だと思います。もし、Nさんと結婚された場合、考えなければならない点は、教授が退官されたあと、自分の立場を確保出来ますか?その際に、Nさんのバックグラウンドで助けられそうな要素があれば、この結婚を決心されても良いのではないでしょうか?
    まあ、Nさんのことが生理的に受けつけないというものでなれけば、無理な話ですが・・・・。

    ユーザーID:6308586857

  • なぜ。。。

    ことわれんの!?

    適当に相槌打ったりするから、相手も誤解します。
    本当に嫌なら、宴会で隣に座っても他の席に移動。他の人がなんかいっても振り切る。
    教授も、まんざらでもなさそうだからひっつけようと(まあ。女性のほうから相談されたからかもしれないけど)
    その女性と教授が、かなり近しくない限り断ったからといって留学が取り消されるとかないと思います

    結婚するしかないかも。って、あなたが結婚届にサインさえしなければ結婚しなくていいんだよ。自宅に上げたりしてないでしょうね!?とにかく、自分の身の回りに近づけないこと。ある一線は絶対越えないこと(二人でおでかけとかもってのほかですよ!)強い意思がなくてもこんなことできるのでは。そんなことしたくらいで仕事干されるような教室なんてないと思うけど(そんな教室だとある意味在籍する価値があるのか。。)
    相手が、結婚届を偽造するくらいの悪意のある人でないことを祈ります。

    ユーザーID:2270025449

  • 結婚もありかと思います。

    トピ主さんの二度目のレスを読みました。
    教授としては親心といった感じを受けました。トピ主さんのお話を聞けば、純すぎて世話もしたくなるかも。
    強引に決めないと、一生結婚しないのでは、と心配しているのだと思います。
    かわいい部下に海外赴任で、誘惑や悪いことに引っかからないよう身を固めさせたいと思うのは自然な話だと思います。

    私は、彼女との結婚も悪くないと思いますよ。
    少なくとも、教授が薦める以上、それなりに気立てのいい身元の確かな方だと思いますしとぴ主さんとお似合いな女性なのでしょう。
    むしろしっかりもので優柔不断そうなトピ主さんにはふさわしいと思ったのだと思います。
    失礼ですが、年齢と性格を考えると、これから理想の女性と大恋愛の末結婚ということは難しそう。
    いずれ結婚と考えるなら、彼女のよいところを見つけて結婚というのも選択肢としてありかなと思います。
    いやだいやだと思わず、いいところ探してみてください。

    ユーザーID:4293910345

  • その後は?

    このトピ、興味持って読んでましたが、トピ主さんのその後はどうなったのでしょう。

    私は、あず☆さんの意見がいちばん正しい気がしています。
    大学研究室のことはよくわからないのですが、35才前後の独身男性で、似たような思い込みをされていた方を何人も見てきました。

    毎日笑顔で挨拶するぐらいの間柄の女性に、ある日突然
    「僕は君とは結婚できません。毎日誘わないでください!」
    と言うというパターンが典型的でした。

    文章読む限り、ふたりきりでデートしてないし、教授やNさんから正式におつきあいの話もありませんね。
    Nさんがどう思っている、と断定が多い割に、Nさんの具体的な言動などの根拠が一切ないのも不自然。

    大ごとになってなければいいのですが。

    ユーザーID:7834661979

  • ありえない

    気が弱すぎ。
    大学院に6年おりましたが、研究室内で結婚するカップルもおりましたし結婚せずに別れたカップルもおりますが、その程度で押し切られて結婚するなんてありえない。
    フランスから帰国後考えてもいいのでは。

    ユーザーID:4264889878

  • 一度デートしてみたら?

    誘われるのなら、一度デートしてみたらいかがでしょうか?
    トピ主さんが気のないそぶりを見せたり、気の利かない面を見せたら、相手の女性のほうから離れていくかもしれませんよ?
    好みじゃないからデートしてはいけないってことはないし、一度もデートしたこともないのに、結婚を考えるって、不自然だと思うんですが。
    「好みじゃないけど、2人だけで会ってみた」ということ、私は結婚前に何度か経験してますよ。
    2人きりで会わないとわからないことのほうが多いです。
    恋愛感情がないとデートできないなら、お見合いなんてあり得ないですよね?
    いきなり「結婚」と考えるほうがどうか?と思います。
    デートしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8508894877

  • 教授に逆らえないのは今後を考えてそうだとしても

    教授は、あなたとその人を結婚させて何か得をするんですか?
    あなたがつまらない思い込みで教授のお気に入りのその人をそでにしたらあかんと思い込んでいるんじゃないんですか?
    食事会などの後で結婚相手として付き合ってみてはどうだ とか言われたんですか?
    うちのひとも、先生には逆らえない、会ってもみないで見合い話を断れない。と見合いした口ですが、先生はいつまでも独身ではと心配してくださっていたわけで、世話してくれるひとが出来ればもっと仕事に使えると思ったか、格好がついて後押しがしやすいと思われたかはわかりませんが、その程度の損得では逆らってダメにされるようなものでも無いでしょう。
    あなたが、結婚していてもいなくても良い仕事を出来るのなら何も教授の逆鱗に触れるとは思えませんが・・・仕事に自信が無いのですか?
    僅かな例の中からですが、どちらかといえば押し切られて結婚した知り合いは、良い仕事ができていません。
    惚れられているから良くしてもらえると思ってそう好きでなくても仕方ないかなあと思うのは間違いです。仕事も大事かもしれませんが結婚相手も真面目に向き合って決めなければ。

    ユーザーID:6510358978

  • つきあってるんですか?

    Nさんとつきあってるんですか?
    ただ単に周囲に囃し立てられたり(小学生か?)、結婚をオススメされているだけなら、全然気にする必要ないんじゃないですかねー。
    無責任に面白がったりあなたの幸せを願ったりしてるだけですから、「やめてください。Nさんだって迷惑ですよ」とか言っておけばいいんじゃないでしょうか。
    Nさんが普通の女性なら、上記のようなお付き合いのない男性の渡航先についていこうなんて飛躍はしないと思うんですけど。女房気取りって具体的にどういうことなんでしょうか?具体的にフランスでの暮らしや挙式の話をしてくるなら、ちゃんと話をして「そういうつもりはない」と言えばいいし、周囲にも「付き合っていない。そのつもりもない」と言えばいいんじゃないですか。
    もし、上記のような付き合いがあるなら、Nさんがあなたと結婚するつもりになっていても仕方がないですよ。Nさんをもてあそんだ悪い男として追放されないよう、話し合うか、あきらめて結婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6943291001

  • つきあってるんですか?を書いた者ですが

    すみません。一部カットされているので書き直します。

    Nさんと度重なるデートをしていたり、付き合っている男女がするような接触をしていますか?
    文中で「上記のようなつきあい」と書いているのは、このようなことです。

    そういうこつきあいをしていないのであれば、周りが勝手にはしゃいでるだけだから、気にすることはないですよ。
    周囲からしつこくされたら、「つきあってない。職場以外で会ったこともないし」と言えばよいし教授に何か言われたら「Nさんはいい方ですが、結婚するような関係ではないし、今後もそういうことはないと思います」と言えばそれですむと思いますけど。

    ユーザーID:6943291001

  • 虫唾が走る。

    私だったら、女房気取りで、つきまとわれたら、苛々して虫唾が走ると思う。
    人の人生に勝手にズカズカ他人が入ってきたら、焦るし反感持ちます。

    そんな人の思い通りに結婚しても、毎日顔を会わせるたびに、憎しみが増すかも。

    でも、女房気取りは、トピ主さん視点での話ですよね?
    トピ主さんが、優しいのか優柔不断なのか紙一重な印象なので、相手の子は勘違いしてしまったのかも。
    相手はトピ主さんが好きで、トピ主さんも悪い気はしてないっていう態度なら、二人の将来を思い描いても、そんなに的外れな奇行じゃないですよね。


    Nさんを振るのも、向き合うのも出来ないなら酷いけど、逃げしか、今のあなたにはないかもしれません。

    来年外国へ行くなら、それまで逃げていればいいのでは?
    付き合うと応じず、一線を越えなければ、泥沼は免れるのでは?

    トピ主さんは気が弱い方なのかもしれませんが、女房気取りって言葉が出てくる位だから、彼女の振る舞いに拒否反応を起こしているんじゃないでしょうか。

    真正面から告白されたら、断ればいいのでは?
    それまでは自ら、この話題を出さない方がいいかな

    ユーザーID:7872280382

  • 待たされた私

    目的を持たない人を伴って,慣れない外国などに行ったりしたら,あなたが仕事に集中できないでしょう。
    その方も同じ時期に同じところに別の目的を持って自分の力で行くのならいいかも知れませんが。
    知らない土地に行くというのは,本人にとっても,依存される人にとっても,本当にたいへんです。
    慣れない土地で一日中,あなたも同じくらい知らないことをいちいち聞かれる生活に耐えられますか?。
    例えば,食料品や日常雑貨の買い物といったことや,近所付き合いとか,いろんな手続きとか,です。
    私は,妻ですが,独身時代に外国で生活したことがあっても,言葉がそこそこ話せても,結婚5年目でも,家族での赴任は本当に大変でした。病院通い(上の子とお腹の子)などもあって,夫に仕事に集中させてあげれませんでした。
    そんな夫が30をかなり過ぎてまだ独身で留学が決まった頃に私に言った言葉,「帰ってきたときもし気持ちが変わらなかったら結婚しよう。」待つのは長かったけど,もしあの時ついていけたらって,しばらくは思ったけど,きっとお互いストレス抱えて大変なことになったと思う。
    悪いことはいいません。ひとりでお行きなさい。

    ユーザーID:4104695662

  • 同性愛者でもいいじゃない

    意に沿わぬ結婚をするくらいなら、ホモセクシュアルという噂が立ったほうがまだマシだと思うんですが、そう思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:9013235537

  • 勇気がありますね

    大好きな相手と結婚してもなかなか思ったようにはいかないのに。そして、結婚後の人生の方がずっと長いのに・・・。

    このまま不本意ながらも結婚するなら、トピ主さん、勇気がありますね。自分自身のこころを敢えてないがしろにできるその勇気を、もっと別のところで使えないものでしょうか。

    ユーザーID:6730011721

  • 結婚しちゃいなよ

    教授がこわいから結婚しちゃうんですか?
    すごいですね。

    嫌なら教授や周りの人に、その気が無いことをきちんと伝えるべきではないでしょうか。
    嫌がってない=まんざらでもない=付き合っちゃいなよ→結婚しちゃいなよ
    ですよ。

    その女性が周りからせめてくるなら、周りに対してきちんと意思表示しないと
    本当にゴールは結婚ですよ。

    ユーザーID:7063823150

  • 大学教員ではない人の例ですが

    その後どうされましたか?

    私の身近で社内恋愛で結婚したカップルがいました
    女性の方は専務の姪でした 

    女性の一方的な一目惚れで超超超積極的なアプローチ&周りのはやしたての末、交際一年足らずで結婚しました 外堀手法とでも言いましょうか 
    俺にゾッコンと思っていた彼は当然家事全般は奥さんが率先してやってくれると思っていたようでしたが、彼女はアトピーだから洗剤に弱いと言う理由で洗濯、掃除、食事等、家事を全くやりませんでした(彼女にはアトピーだからどうやってそれを克服して家事をこなそうかなんて考えは微塵もありませんでした) 彼は独身寮に住んでいて洗濯以外はやっていなかったので負担を感じるようになります 仕事で遅く帰宅しても朝ご飯の後始末、洗濯、風呂掃除等彼が全てやらなくてはなりません
    奥さんの方はパートで旅行会社に勤めており、それなりに稼いでると言う自負もあり悪びれた様子もありません 結婚半年目でウンザリしていた彼は会社で恋をします いわゆる不倫です そしてここで初めて彼は「本当の恋愛をしてる!!」と言う実感を持ちます あとはよくある修羅場です

    達也さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:4688246623

  • トピ主さーん

    どうなりました。
    すごく気になります。

    ユーザーID:2636987197

  • 不本意なら...

    どうやろう...やめたほうがええよ(苦笑)
    自分自身がそうだったけど

    結果、情が入ってるうちは、いいけど、一度冷めるともう、どうでもよくなって
    しかも、相手が不貞だったんで、チビ(5歳)つれて、会社経営なんざやるはめに...

    もう、チビがいなきゃ、人格崩壊してるって(いや、少々してるかも)

    ユーザーID:2649083877

  • どの程度

    女房気取りってどの程度ですか?

    まさか宴席で隣に座ってにこにこお酌する程度では?
    それは女性なら誰でもやる、普通のことですから、勘違いしないように。

    家に押し掛けてきて朝ご飯を作るなら、女房気取りと言っていいと思います。

    この先結婚する気があるのなら、今がラストチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:1882673365

  • ウチの親戚は振りましたよ

    親が親戚の男性が「職場に思わせぶりな態度をしてくる女性がいたので、振ってやった。」と言っていたと聞いたことがあります。
    別にかっこいよくモテるタイプには見えませんが、
    人当たりのいい人でウチで看病してた祖母はずっと会いたいな〜と最後の方まで彼の名を口にしていました。
    横柄なタイプじゃないのは私も知っていたので、「振ってやった」などという言葉がでるとはびっくりしましたが相当しつこかったのかも、
    今は素敵な奥さんとかわいいお子さんがいます。とても幸せそうですよ。
    ちなみに彼も研究職。
    あきらめちゃだめですよ〜!
    ちょっとだけ勇気をだして幸せは自分で掴み取ってください。

    ユーザーID:6874614801

  • それも人生

    結婚相手より、教授のご機嫌伺いの方が大切なようですね。

    なら結婚すればいいじゃありませんか。

    大恋愛で結婚した相手でも、年数経つと破滅するカップルも多いです。
    ちなみに離婚率は、見合い結婚の方がはるかに低いそうです。

      >イマイチ好みではありません

    これくらい、教授から気に入られるためならトピ主さんにとっては許容範囲なのでは?

    “まともに”結婚しようと思う人なら、教授のウケで配偶者を決めたりはしませんから。。。

    ユーザーID:2441120241

  • ご無沙汰しております。トピ主です。

    ご報告があり、また出てきました。その節はたくさんの返事を頂きありがとうございました。
    みなさんの言葉で、もうこの研究室をやめる覚悟で、教授に時間を作って頂き、Nさんについて話しました。
    教授は「え?そうなの?もうお付き合いしてるって聞いてるよ。だから早く結婚したら!ってNさんにも言ったんだよ。話が違うなら悪かったね。」
    と言われました。ちょっと怖かったですが・・(Nさんのことを本当に気に入っているので)
    でも、やっぱり相手がいないならあらためて、とNさんを勧められました。
    やっぱりそうきたか・・と思いうんざりしました。
    で、思い切ってこの研究室を辞めようと思っています。
    みなさんの想像以上に話が通じないのです。
    私が卒業した大学の研究室に戻ろうかと思っています。

    Nさんに対して同情的なご意見もありましたが、私はそうとは思えないし、今も強引な態度は続いていて、仕事にも支障をきたしていますし、同僚だと思っていた周りも信用できないし、ちょっと最近自分がおかしくなるのでは?というのもあり、辞めようと決心しました。

    ユーザーID:4450669074

  • ご勝手に…としか言えない

    >ちょっと最近自分がおかしくなるのでは?というのもあり、辞めようと決心しました。

    うん、ちょっとおかしくなってると思いますね。
    でも研究室を辞めれば、今のしがらみからは解放されるし、ご本人がそれで良いなら良いのではないでしょうか。

    悪いけど、人の無責任な意見に過敏に反応しすぎの方だと思います。人に対して考えを言うのが苦手そう。教授に「研究室を辞める覚悟で」話すほどのことじゃないです。
    自分の意見をはっきり言わないから、Nさんも誤解するのではないでしょうか?

    同僚たちなんて、いい感じになりそうな男女がいたらさわぐものですよ。うまくかわすのが大人では?トピ主さんが言ってるような状況って、私が小学生とか中学生のときにあったようなことです。

    ユーザーID:5039498300

  • Nさんの人間性が気になります

    勇気ある決断と行動、お疲れ様です!
    その事自体は間違いなく正しいのですが・・・Nさんが未だに強気な態度・・・少し気になるのですが・・・。
    彼女、ストーカーにでもなりやしないかと思って。

    彼女は、派手とか、男友達がいっぱいいるとか、華やかなタイプなんでしょうか?
    それなら押せ押せな態度も問題ないと思うんです。
    そういう方はスイッチを持っていて、切り替え上手ですし。

    地味で、内気でおとなしいタイプですか・・・?
    おとなしい方が押せ押せの時は、そうとう思い入れも思い込みも激しいです。

    すみません、ちょっと心配になりました。

    ※発言に、地味で内気でおとなしい=ストーカー気質、という意図はありません。

    ユーザーID:3238155416

  • お疲れさまでした

    なんで相手がいないと言っちゃったのー!
    「実は心に決めた人がいるんです!」とか嘘でも言っておけばいいのに。
    あー、でももう遅いですね。出身大学に戻って、気心の知れたお仲間と研究がんばってください。
    Nさん、これであきらめてくれるといいですね。

    ユーザーID:2753340696

  • その決断やよし

    人生で大切なものは、1に伴侶、2に勉強して自分で身につけたもの
    と昔見た本に書いてありました。辞めるか辞めないはトピ主様が決めることですので意見はありませんが、どちらも今の研究所ではなくても見つけられるものだと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5763256587

  • おつかれさま

    そのような理由で職場を去るのは非常に残念ですね。
    でも結婚へと進まなくて個人的にはホッとしてました。
    誰にとってもいい事ないですから。

    Nさんみたいな方にロックオンされたことは本当に運が悪かったですねー。
    お疲れさまでした…。


    ただ。
    今後は相手がどんな方であれ

    >こんな結婚はあるのでしょうか?

    なぁんて、うすらとぼけた無責任な事、もう言わないでくださいね!(笑

    ユーザーID:5697732878

  • このトピ…

    (お気に入り)に入れてましたがトピ主さんは、もう出て来られないと思い削除した所でした。研究室を辞めたのではなく、とりあえず辞める決心をしたのですね!?トピ主さんは私の好きな人(片想い)に似てる感じで優柔不断(失礼!!)ゆえに似たような苦労してて心配でした。研究室を辞めた後どうなったか、また教えて下さいね!

    ユーザーID:6321042547

  • 学内で相談できる所はありませんか

    人事課等にハラスメント相談窓口がありませんか?
    意に沿わぬ結婚を迫られ、仕事に支障をきたして困るなら相談して良いような気がします。
    別に女性が被害者でなければセクハラは成立しないというわけでもあるまいし…

    ユーザーID:4795853156

  • 辞めようと決められたのですね、おめでとうございます。

    達也 様

    はじめまして。

    精神的な安定が一番だと思います。
    色々回りで言うかもしれませんが、負けないで頑張ってください。


    それでは

    ユーザーID:3625052630

  • きついですが

    > でも、やっぱり相手がいないならあらためて、とNさんを勧められました。
    > やっぱりそうきたか・・と思いうんざりしました。

    そこで、きっぱりと断ればいいんですよ。
    「まだ結婚する気はありません」と。
    「結婚のことと、研究のことは別に考えてください」ときっぱり言いましょう。
    それ以上、結婚のことを無理強いする教授はアカハラになります。
    いざとなれば職場(大学?研究所?)相談しましょう。

    もし元の研究室に戻って研究がうまくいかなかったとき、「Nさんのせい、教授のせい」って思うんですかね!?
    ここで断固とした態度を取れないあなたは、この先の研究生活も思いやられますよ。34歳なら想像できませんか? だって研究の世界って狭いでしょう? 帰国後のポストも難しいのではないのですか?

    あなた甘いです。すべてを人のせいにしています。
    まあ、変な研究室、変わった教授が多いのは事実ですけどね。

    ユーザーID:4116233842

  • 一喝したほうがいいのでは?

    なぜ、失敗したわけでも人に悪さしたわけでもないトピ主さんが、職場をやめるんですか?
    本人に面と向かって「人から俺とあなたが付き合ってるという話を聞いたんだけど、あなたはどうかは知らないが、俺はあなたと付き合うつもりはない。」とストレートに言ってしまえば?

    ユーザーID:6874614801

  • 言う相手はNさん

    はっきり言う相手を間違っているのではと思います。
    言う相手は教授ではなくてNさん本人ではないですか?
    本人に「現在付き合っていると思っていませんし、
    これからも付き合う気はありません。」
    ってきちんと話す必要があります。

    きちんとNさんには気がないって言わないから
    周りもはやし立てるし、誤解を生むと思います。
    なぜ、はっきり言わないのか理解できません。

    たかがそんなことで職場を変わるとか、
    そんなんじゃこの先大変ですよ。

    ユーザーID:4708591135

  • 良かった

    こんにちは。

    このトピ、いったいどうなっちゃうんだろう・・と心配してみてました。良かったー、はっきり教授にお話なさったんですね。ほっとしました。教授は彼女から、本当とは違うストーリーを聞かされていたようですね。

    不本意な理由で職場を去り、今の置かれた立場を捨てるのはとても納得しがたいことだろうとお察しします。あとで、やっぱりあのとき・・なんて思ってしまうかもしれない。でも、周りの環境やしがらみの強さ、どうにもしがたさをご存知なのは達也さんなので、決心されたからにはきっと良い方向へ向かっていくものと思います。あなたが今まで研究なさっていらしたことが力となって後押ししてくれると思います。ご自分を信じて、鳥の目を持って、がんばって行ってくださいね。

    ユーザーID:0771495061

  • 大変だったのですね。

    このまま流されて結婚してしまう方なのかと思ってました。
    よかったです。

    男性にとっても結婚って本当に大切ですよ。人生の一大事です。
    仕事で成功していていも、結婚に失敗している男性は本当に不幸です。
    (離婚できていればまだましですが、男性は離婚したくてもできないケースがほとんどですから。)

    ユーザーID:2390895056

  • またまたトピ主です。

    またまた出てきました。
    Nさんには今日、
    「今まで、あいまいにしてきて、申し訳ないのですが、お付き合いするつもりもなく、この研究室もやめるので、もう関わらないで下さい」
    と言いました。
    びっくりして教授のところに行きましたが、教授にもなにも言われなかったです。
    みなさんのご指摘通り、教授にちゃんと言えばいいのですが、教授は、その筋では本当に権威のある人で、教授の言うことは絶対です。
    この件で、何かご意見がある方も多々おられると思いますが、これはもうどうしようもなく、問題行動も、黙認です。

    みなさんにこの研究室の雰囲気などが伝わらないと思いますが、まるで中学生の延長のようなところです。皆、一流大学は出ていますが、心は別です。私もそうだったのでしょう。
    なので、皆さんにはとても馬鹿馬鹿しい事だったと思いますが、
    わたしは、こちらで相談させていただいて、大事な事に気がついた気がしています。
    研究室をやめて、ちゃんとした人間になりたいなと(遅いですが)思っています。

    ユーザーID:4450669074

  • え〜っ、どうして教授にちゃんと説明しなかったの!?

    <やっぱりそうきたか・・・・>って、そんな返事が来る事を想定していたのですよね?その時にはどう対処するか、考えてなかったのですか?!

    あらためて教授に勧められたなら、あらためて断らなきゃあ!ついでに、どうしたらNさんが諦めてくれるか、教授に相談すればよかったのに!勧められて「そうですねー」とでも、言ってしまったのですか?

    皆さんがあれだけ、具体的な例をあげて断る理由/言い訳をレスしてくれたのに、ちっとも読んでなかったみたいですね。まあしょうがありません、あなたの人生です、精神的におかしくなる前にとっと逃げたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4078587302

  • 決断されたのですね

    その研究室の雰囲気から察するに、よい決断をされたと思います。
    私も研究室で働いていたことがあるので、雰囲気はよくわかります。
    教授によっては、本当にいづらい研究室ってありますから…。
    しかも、周りもそれでは、いい環境ではないですよね。
    なにかと大変でしたが、これからは人間関係にまどわされることなく、
    卒業された大学の研究室にもどられたら、今後研究も安心してできますね。

    ユーザーID:1365308983

  • ごめんなさいね

    言い過ぎてしまって、ごめんなさい。本当に中学校の延長のような研究室なのですね。そして閉鎖的で…。

    学者さんというのは、そういうところもあるかもしれないですね。真面目な方が多いのでしょうね…。
    私のイトコも研究室にいたのですが、合コンで可愛い彼女を見つけて(まったくの畑違い)結婚したりしていたので、今どきの学者さんってそういう感じなのかと思ってしまっていました。

    でも、事実としてそういうオープンな研究室もあるようですから…元気だしてください。新しい環境で、がんばってくださいね。

    ユーザーID:5039498300

  • 結局のところ

    Nさんは、トピ主さんがいるべきところへ行くことになる為の流れを作ってくれたことになったようですね。このことがなければ、トピ主さんは自分の研究生活の場を変えようなどと思ってみることもなかったわけですから。トピ主さんの目を開かせ、背中を押してくれましたね。人の出会いって本当に不思議です。

    きっと今より充実した生活が待っているのだと思いますよ!

    ユーザーID:6730011721

  • 早く逃げて〜〜〜

    その女性も相当ですね
    ここまで達也さんが嫌がってるのにその事に全く気付かないとは
    空気が読めないどころの話じゃないですね

    そこを辞めて心機一転、新たに違う空気を吸って頑張って下さい

    ユーザーID:4688246623

  • 私はやめてよかった

    私も院やめましたよー。
    状況や理由はもちろん違いますが、気分は「スッキリー」です。
    今はやめてよかったと思います。
    大学の先生って気が強くて高慢ちきで人を馬鹿にする人も多いし、一緒にいたらストレスが溜まるんですよね。(人間的に幼ない感じで)

    トピ主さんも、これからも自分の心に正直に生きて下さいね!

    ユーザーID:4404345028

  • 大学の研究室の閉鎖性が問題

    トピ主さん、とんだ災難でしたね。
    こんなバカバカしいことで、トピ主さんの将来や研究が左右されてしまうなんて、一般常識では考えられない世界ですね。
    そのような教授が君臨する研究室は、若い大事な才能を踏み潰してしまうのでしょうね。
    本来なら、女性のことはきっぱり断り、予定どうり海外へ行けるのがベストだと思いましたが。
    でも最悪の、好きではない女性と結婚することだけは免れたわけですね。
    教授やその女性がおかしいのはもちろんですが、それを容認して上手く立ち回っている研究室の人達も、一般の良識の世界からは遠い人たちですね。
    今、日本の大学の方向性や将来性がよく議論されますが、その教授のような人が一掃されなければ、日本の大学に未来はないですね。
    一連のお話は、まるで明治時代のことのようです。

    ユーザーID:2206717640

  • トピ主様の優柔不断さが最悪の結果

     トピ主様の優柔不断さが最悪の結果を招いています。せめて、教授に慰留してもらって、予定通り留学して、Nさんからは、フェードアウトしたらいかがですか。父が現役教授ですから、父の身になって考えますと、研究室の一方当事者の言い分を聞いて、研究室内恋愛を応援していたところ、研究室の片方がそれを苦にして、研究室を辞め、留学の受け入れ先には顔が立たない、という困った事態です。もし、トピ主様が女性だったとしたら、本当に教授自身の立場が危なくなります。Nさんにとっては、自分が惚れたお陰で、相手は居辛くなり、研究室を辞めたということになりますから、Nさんだって、その研究室に居づらくなります。双方面目丸潰れですよ。フランスに留学したら、教授には連絡先を知らせるのはやむを得ませんが、他の方にはなるべく知らせない方がベターです。
     教授だって軽い気持ちで「惚れられたら男冥利だから、34歳で海外赴任前なのだから、結婚しろ。」と思っている程度でしょう。
     ちなみに、夫の指導教官は国際会議の議長を務めるくらいの権威でしたが、関係業界に娘を就職させたら、周りがビビリ、私の先輩(某省庁キャリア)と結婚しました。

    ユーザーID:5375527212

  • 恋ってそういうもの

    Nさん援護でもトピ主さん批判でもないです、ただの感想です。
    Nさんはただ恋をしていただけだと思うのですが・・・。
    トピ主さんにしてみればその気がないので迷惑したけど、普段理性ある常識人でも恋すると滅茶苦茶になります。
    それ程恋って強い気持ち、バカな事でもみっともない事でも、自分に都合いい解釈でも、相手の気持ちも何もかも見えなくなってしまう物。
    Nさんを批判している人達も第三者だから冷静に見えるだけで、自分が同じ立場だった時、好きで好きでどうしようもなくて自分をコントロールできなくなった時期、ありませんか?
    全然ミャクのない相手だと心の底でわかっていても、苦しくて苦しくて好きで、どうしても諦められずに何とか活路を見出そうと、相手から暑苦しいと思われても気づかずアプローチをしてしまった経験、ありませんか?
    不倫とか道理に外れてたわけじゃないし、やっぱりそれだけ恋は人を狂わせるものなんだと思いますよ。

    トピ主さんには今回気の毒でしたが、この先、見込みのない恋をして、しかも相手がハッキリしてくれない人だった場合、彼女の気持ちがわかる日がくるかもしれません。

    ユーザーID:3092394610

  • Nさんって…。

    仕事しているんでしょうか。
    >仕事に支障をきたしていますし
    彼女も研究室の職員なんでしょ?もしかして、トピ主さんとのデートの場と勘違いしていませんでした?かなり強引との事ですが…。
    それにその教授、ワンマンみたいだし、Nさんの行動を注意する事もなかったみたい。研究する気あるのか疑問です。
    とにかく退職出来るようなので何よりです。

    ユーザーID:3449451602

  • 一件落着

    トピ主さん、よかったですね。

    これをいい経験にしていい奥さん見つけてください。

    ユーザーID:6034972294

  • 研究者ならフランスへ

    私が以前お付き合いしていた方が、医学部大学院で研究をしている人なので、レスをしました。今まで、その業界に友人、知人がいなかったので、特異な世界に正直ビックリしました。業界の話をしても理解出来ないと分かっていた彼は、私に殆ど話してくれなかったので、寂しく思いましたが、別れてみて分かった事もあります。彼も今年34歳で独身すが、研究の為に犠牲にしてきた物が沢山あります。今でも彼は、プライベートな時間などなく研究を続けています。そんな元彼の事を知っているので、研究職はひと手間には出来ない事、如何に良い研究結果(論文評価)を残すかが求められる世界だと思っているので、恋愛沙汰でフランス行きを諦めてしまう達也さんの研究に対する心構えが理解出来ません。一般企業の転職と違いますよね?(出身の研究室に戻っても同じ研究は出来るかもしれませんが、海外に出て幅広い研究が出来るチャンスを自ら捨てている事になります。)教授もNさんとの関係を理解して下さったのだから、辞める必要はないと思います。因みに元彼の教授もかなりの著名人でしたが、プライベートな事には、一切口を出さない方でした。研究=評価には関係ありませんから。

    ユーザーID:3096883996

  • 元彼も研究者さんへ

    私は、元研究室で働いていた人間ですが、外部の人間にはわからないことが沢山あります。
    研究=評価には関係ありませんというのは、内部を知らない方の思い込みです。はっきりいって、理想論でしかありません。
    他の方も書いていますが、いまだにコネの強い世界です。
    教授の気持ちひとつで、がんばっていた助手も、君、来年は外部に就職考えて、なんていきなり言われるなんてこともあります。
    あと、海外に出たからと言って、現在よりよりよい研究ができるかと
    いうと、必ずしもそうではありません。まあ、ハクがつく、というのは
    ありますが、日本よりも研究室の状態がよくない、ということもあります。
    そういった現状をよく知らない方が、トピ主さんを批判するのはどうかと思います。
    ちなみに、医学部はもっと人間関係がシビアですよ。教授選で落選すると、准教授から、研究には直接携わらない秘書までとばされる、なんていうのはよくあることです。
    もっといろいろな嫌な話もありますが、ここに書くと多分乗せてもらえないので、控えておきます。
    きっと元彼さんは、あなたには研究室の内情も話してないと思いますよ。

    ユーザーID:1365308983

  • がんばってください

    達也さん、こんにちは。ずっと読んでましたが、初めてレスします。30代、理系研究室で秘書をしています。私のいるところは、そこまでではないですが、その狭〜〜い、閉鎖的な環境は想像いたします。
    Nさんとのことは、きちんとお断りしたとのことで、それでよかったかと思います。
     ただ、達也さんの年齢を考えると、今研究室を変わり、海外勤務を棒にふってしまうのは得策でしょうか・・?フランスにいってしまえば、教授から物理的に離れることになりますし、得られる人脈、キャリアともに大きいと思うのです。たださえ、日本のアカポスって今大変でしょう?今がいちばん正念場だと思うんです。

    ここは教授に誠心誠意「今は研究が大事」であることをお伝えし、今のキャリアを大事にされたらどうでしょうか?

    とはいえ、出身大の研究室でポストが用意されているのなら、今のところにこだわる必要はないのかな、、、?
    ・・とにかく、くだらない理由(失礼)でせっかくの研究人生をムダにされませんように。

    ユーザーID:3708709702

  • 自身の思いをきちんと述べて下さい

    読んでいて思ったのは、まずNさんという方。
    この方は一体何をしているのでしょうか?仕事じゃなくて
    結婚相手を探してるのでしょうか?

    まず、その環境内で相手を探して周囲をも巻き込むような
    事をしているような方は、正直女性から見てもやめた方が
    いいと思います。

    そして好みの女性じゃないと既に明らかなのですから
    ハッキリとその方に伝えるべきです。
    男性からすると、普通に接した事が、女性側からすると
    より相手への思いや依存が強くなってしまってそのまま猛進
    してしまいます。

    だからといって、やんわりと女性に言うのは×です。
    はっきり、きっぱりと「付き合うつもりはない」「結婚相手
    とは見ていない」と伝えて下さい。

    女性はやんわりと曖昧に言われるより、はっきり嫌と言われる
    事の方が、気持ちの整理ができますし、次への切り替えにも
    つながります。これは実体験からのアドバイスです。

    教授が怖いというのもわかりますが、仕事と結婚は別の話。
    どういう方と結婚するかしないかはあなたの自由であり、あなた
    が決める話です。

    ユーザーID:1450077011

  • 今更ですいません

    私が通っていた1.5〜2流の大学に、東大出のとてもとても
    若く優秀なMという助教授(当時)がいました。
    学部生の頃から独創的な論文を発表し、30前にして既に
    学会内でも確固たる地位を築いていました。

    そこまでの人物がなぜこの大学に??と不思議だったん
    ですが、卒業後、ゼミの担当教授が教えてくれました。

    東大の研究室に籍を置いていた頃、Mの教授が彼に自分の
    娘との結婚を勧めたそうです。ちなみにこの教授、学会1の
    実力者。
    しかしどうしてもその娘を受け入れられないMは(私の恩師に
    よるとかなりインパクトのある顔立ちだそうです)、固辞すると
    同時に研究室も去り、やってきたのが私の出身大学。

    結局娘さんは研究室でMの次に有望だった若手と結婚。大きな
    後ろ盾を得、こちらも今では有名な研究者です。

    これは20年以上前の話。その後もMはずっとその大学で目覚しい
    活躍を続けています。

    トピ主さん、がんばってくださいね。
    実力と努力で、きっと克服できますって。

    ユーザーID:4994877228

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