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父とバージンロードを歩きたくないんです

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はじめまして。ご意見をください。

この冬にチャペルで挙式を行う予定です。
ウェディングドレスが着たいので、教会式か人前式をと考え、教会式ではバージンロードを父親に手を引かれて、歩かなくてはならないようなので、「人前式」と考えましたが、人前式でも同じでしょうか?(人前式に出席した事がないので分かりません)

父親が好きではなく、父親と腕を組んで歩くなんて考えただけでゾッとします。披露宴でよくある両親への手紙も同様の理由で読みたくありません(母親にだけなら読みたい気持ちもありますが、そういうわけには行かないようなので)。
式は母の希望でもあるので挙げるつもりですが、バージンロードを父と歩く事が必須なら式も挙げたくない。本当は出席してもらわなくてもかまわないのに・・(新幹線で一時間程の場所での挙式だと伝えたところ「交通費は出るの?」と聞いてきました。)

父親としての責任も大して果たさなかった上に、結婚に対してはチクチクと嫌味を言い、彼(現・婚約者)が挨拶に来てくれたときは偉そうに意見する父に対して怒りが爆発しそうでした。

父親の存在を上手く無視した式は可能でしょうか?

ユーザーID:9601847788

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  • 私も同じでした

    私の父も家庭を顧みるような人ではなく、自分の楽しみを優先するような人でした。晴れ舞台に立たせることじたいがイヤでした。「いいとこ取りするわけ?」って感じで。
    そんなわけで私たちは海外挙式+身内だけの食事会を選びました。式のあとでビデオだけ送りました。

    ユーザーID:9078680810

  • ドレスはお色直しで

    同じ理由で、神前白無垢で挙式しました。
    ドレスがご希望とのこと、お色直しすればウエディングドレスでもカラードレスでも着られます。
    挨拶も聞きたくない、これは難しいですが
    私は披露宴の時、出席者全員に一言コメントをお願いして、両家の両親もそのときに挨拶してもらいました。
    乾杯の音頭は叔父様、最後に新郎の父親、新郎が挨拶して終了。
    実際式を挙げてみると、新婦方の出番は少ないんですよ。
    それと親族席はひな壇からも遠いのが普通です。

    ユーザーID:3827877290

  • 歩かなければいい

    花嫁1人で入場っていうのは駄目なんでしょうか?(海外に住んでるので、日本での教会式のことは詳しくないんですが・・・)

    ユーザーID:5311931020

  • やってやれないことはない

    私は式場の方から先に
    「ヴァージンロードは誰と歩きますか?」と聞かれました。
    ご主人と歩きたいといえば特に問題なく
    対応してくれると思いますよ。

    父親の存在を無視した結婚式といえば
    はからずもうちがそうかも(笑
    招待状の差出人は二人の名前。
    両親への手紙は気恥ずかしいのでナシでした。
    それでも出席した方々から、「変なの〜」とか言われませんでしたよ。

    最近は以前のように型にはまった結婚式って減っているので
    お父様の出番が少なくても特に不思議とは思われないのでは?
    さらにお二人のオリジナリティーが強いパーティだと、
    より気づかれにくいのではないでしょうか?
    ただし注意事項がひとつ。
    確信犯でお父様を無視するなら
    今後お父様のことを怒っていることは周りの方に言わないこと。
    (結婚式が終わったら、いくら言ってもかまいません)
    これまで長年のお父様の態度をご存知の方が多いのかもしれませんが、
    だとしても、結婚がらみでのいざこざは耳に入れないこと。
    出席者に変な先入観がなければ
    乗り越えられると思いますよ!

    ユーザーID:0036412919

  • 人前式は

    基本的に、自由なんだそうです。
    式をする時の担当者に言われました。
    ただ、オリジナルで色々考たい人ばかりが人前式を挙げるわけでは無いので、大抵教会式に近いような形を提案されるだけだと思います。

    人前式はまだ少し物珍しい感じがあるので、それを利用してうまくごまかしたらいいと思います。
    一人で入場したり、二人一緒に入場しても良いと思います。
    「最近はこういうものなんだって」と思わせることができればOKかと。

    ユーザーID:2283255853

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  • 私は歩かなかった

    バージンロードの件だけでいえば、私は父と歩かず、夫と歩きましたよ。

    理由は何か似合わないから・・・(笑)

    ホテルでのチャペルだったので、「バージンロードは父と歩かず夫と歩きたいんですが・・・」と言えばあっさり了承してくれました。

    父には何にも言いませんでしたが特に問題なし。

    世の中には父親がいない花嫁や父親が出席しない花嫁も沢山いるでしょうから、大丈夫なんじゃないですか?教会側に色々言われたら「持病があるので、無理です。お式中に何かあると困るので」とでも言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:6896882609

  • 私は主人と歩きました

    別に父親が嫌いとかではなかったのですが・・・
    なんか父親と歩くのが照れくさかったんですよね。
    別に親戚や友達にも変に思われなかったですよ。

    ユーザーID:8847365422

  • 海外逃亡(笑)

    私も結婚式でドレスは着たいけど父と腕を組むなんてありえないっ!と
    思い、まあそれだけが理由ではもちろんありませんが、
    夫と二人だけで海外挙式しました。参列者は現地スタッフのみ。
    教会の扉を開けて私が中へ入り、扉の向こう側(教会内)で夫が待って
    いて、バージンロードは二人で腕を組んで神父様のところまで歩きました。よかったですよ。

    ちなみに、父じゃなくて祖父とだったら腕を組んで歩いても良かったと
    思います。結婚式の時にはまだ元気だったし(現在は他界)。

    ユーザーID:4812186814

  • 私も同じです。

    今年10月に挙式予定です。
    私は32歳のいい年ですが、父が大嫌いです。
    相手方に紹介したくないから早く死んで欲しいと思うくらいでした。
    以前は、父とバージンロードを歩きたくないから、
    神前でと思っていましたが
    最近は形式にとらわれない人前式スタイルという
    便利なものがあるではないですか。

    私は、彼とバージンロードを歩く予定で
    母も承知しています。
    花束贈呈、両親への手紙も父になんて感謝も何もないから
    無しを考えていましたが
    手紙に「年を取るとワガママになりがちだけど
    思いやりの気持ちをもって母を大事にして欲しい。」など
    軽く嫌味を織り交ぜながら読んでやろうかとも
    思いはじめています。

    何せまだまだ準備期間はあります。
    色んな案を考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9806804751

  • ぜひだんな様とどうぞ!

    ご結婚おめでとうございます。
    夫婦で入場される方も結構いますよ。お父様にこだわらず、ぜひだんな様とバージンロードを歩いてください。

    ユーザーID:1603770707

  • かんたんです

    教会式は、父親と腕を組まなければなりませんが、神前式なら
    そんなことはしなくてすみます。

    披露宴の時にウエディングドレスを着ればいいことです。

    ユーザーID:0006963186

  • お父さんと歩くという決まりはありません

    タイトルの通りです。

    結婚式の入場形式は決まっていません。
    日本の「結婚式場」ではお父さんと一緒に歩くことになっていますが・・・。

    私は一人で歩きましたよ。

    イギリスのダイアナ妃は最初からチャールズ皇太子との入場でした。

    お母さんと歩く、友達と歩く、なんて方法もあります。

    お好きな方法でどうぞ。

    ユーザーID:2746072620

  • だったら・・

    バージンロードは必ずしもお父上と歩かなければならない訳でもないようですよ。
    私の友人はカトリック教会で、バージンロードを始めから新郎と歩いていました。
    ちなみに彼女はクリスチャンです。
    それと、私達の結婚式では「花嫁の手紙」なんてしませんでした。
    お涙頂戴、ありきたりワンパターンの結婚式を嫌と言うほど見てきた30代結婚でしたので。
    年にも合いませんでしたし。
    って言うか、もう少し、いろんな結婚式の情報を集めた方がいいんじゃないでしょうか。
    神前式、仏前式や、和式人前式にして、お色直しでウェディングドレスを着るのも可能だし、
    なぜ、キリスト教式、人前式しか、選択肢がないのですか?

    ユーザーID:3593573118

  • 人前式やりました。

    私も同じ理由があり、まあ他にも色々思うところがあって人前式にしました。
    人前式はなんでもありなので、父親と入場しなくても自然にできますよ。

    うちの場合は、式場の人にアドバイスもらいながら、

    ・夫と並んで入場
    ・夫がブーケを私に渡し私がその中から一輪とって胸に挿すという、プロポーズの儀式?
    ・参列者の前で結婚します宣言
    ・証人(参列者代表)として両家の父がサイン
    ・夫と退場
    という形にしました。父と不仲なのを気取られることもなく自然にできたと思います。

    ちなみに手紙も読んでません。
    花束だけ、夫が私の両親、私が夫の両親に渡しました。

    うろ覚えですが、教会式でも父親じゃないパターンもあったような気もしますよ。

    ユーザーID:9903711099

  • 神前式は?

    私のいとこと友人はドレスで神前式でしたよ。
    紀宮様も白いドレスで神前式でしたし。
    ドレスだから教会式でなければと考える必要はありませんよ。

    ユーザーID:5470784471

  • できますよ、頑張って!

    まずご結婚おめでとうございます。私は父というか家族全員が嫌いでした(笑)なので自然にチャペルでの式では主人と歩き、両親へのお手紙もなし、花束贈呈もお互いの相手両親へ(これからよろしくお願いしますという意味合いで私は義父母へ)でした。特にプランナーの方からご指摘はなく自然の流れでした。ちなみに挨拶等も主人が勤めてくれて、親族はゲストという立場になります。もちろん家族からの資金援助も断り連名も○○家△△家ではなく2人の名前でした。こういう結婚式もあるのでご参考までに…

    ユーザーID:1529722750

  • ホンモノの教会式ですが。

    司式をしてくださった牧師先生に、
    "誰と入場する??"と訊かれました。
    暫し逡巡しましたが、最後の親孝行、と割り切って
    折り合いの悪い父と歩きました。

    ホテルや結婚式場併設のチャペル風建造物は云うに及ばず、
    ホンモノのプロテスタントの教会でも、
    入場は父親、との足枷はありません。

    友人は母校のチャペルでの挙式でしたが、
    広がるタイプのトレーンを綺麗に見せたい、と
    独りで入場しました。

    ご自分の満足いく形になさってください。

    ユーザーID:0646267489

  • 私の場合。

    入場はだんなとふたりで。
    親への手紙は、なしで。


    しかし親には感謝しております!

    ユーザーID:5860707776

  • アドバイスをありがとうございました!1

    トピ主です。
    色々なアイディアやアドバイスをありがとうございました。

    *(み)さへ
    似た気持ちの方がいる事が分かり、心強く感じました。
    海外挙式に憧れはありましたが、事情により残念ながらこれは叶いませんが、そういう選択もあるのだと参考になりました。

    *くまくまさんへ
    和式、和装も素敵ですが、自分のものとしてイメージが出来なかったことから候補に入れていませんでした。でも、お色直しでドレスを着れば、それもよいかも知れませんね。
    披露宴で新婦方の出番が少ないとの事。安心しました(笑)

    *ピンクのブーケさん
    他の方のレスでも、花嫁一人の入場が可能だと分かり、気が楽になりました。(父親がいる場合は無理だと思っていたもので)

    *hanaさん
    式場の方は対応してくれるのですね。相談会に行った時に父が存命かと聞かれ、そうだと答えると「立ったら、お父様と・・・」と当然の様に言われたので、断ると変に思われるのかと思っていました
    文の最後のアドバイスもありがとうございます。
    おっしゃるとおりの事を心がけたいです。

    ユーザーID:9601847788

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございました! 2 

    *こりんごさん
    人前式は自由なんですね。トピを立ててから思い出した、唯一出席した人前式でも花嫁は父親と入場していたので、やはり無理なのかと思っていましたが、自分でオリジナリティを出していけばよい事だったんですね。ホッとしました。

    *昔の花嫁さん
    確かに、うちも似合いもしません(笑)ホテルの方に父が存命だと伝えた時に「なら、お父様と歩かれますね!」と普通に言われたので、存命ならそれが当然なのだと思ってしまっていました。

    *mayuさん
    そうですよね。何も父が嫌いな人だけが、バージンロードを一緒に歩きたくないわけじゃないですもんね。自分の感情で一杯、一杯だったように思います。

    *ひよ子さん
    うちは事情により海外挙式は出来ませんが、ひよ子さんのお式の様子はとても素敵ですね!(だんな様が扉の向こうで待っていてくれて、そこから二人で歩いて行く、と言うのが)。イメージが広がりました!

    ユーザーID:9601847788

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございました! 3

    *華さん
    そうですね。彼と一緒に歩いけると分かって、ぜひ、そうしたいと思いました。ありがとうございます。

    *ももさん。
    神前式があまり自分の物としてイメージ出来ていなかったのですが、
    そういう選択も当然あるはずでしたね。
    ありがとうございます。

    *クリスチャン歴15年さん
    父との入場は日本の式場での定番だったのですね。
    自分の中で色々と決め付けてしまっていたようだと今回、気づきました。ありがとうございます

    *豚さん
    式に対する知識が浅い中で準備を進めてしまったので、自分の中で決めつけが多かったのだと反省しました。
    アドバイスをありがとうございます。

    *るるさん
    実践された具体例を挙げてくださって、ありがとうございます。
    とても参考になります。
    人前式は本当に自由なものなんですね。式当日が良い物になるよう、もっと自分で工夫したいと思います。

    ここまでレスを下さった皆様、ありがとうございました。
    アドバイスを参考に、自分でも、色々と調べて実現させるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:9601847788

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自由で良いのですよ

    父親と バージンロード(誰が付けたのかおかしな名前ですが)を歩くもの などという決まりはないのですよ。

    正式の教会であれば、式を司る牧師または、神父に相談すればよいことです。

    もし商業目的の、チャペル風結婚式場であれば、客であるあなたが、式進行の希望を事前に言って、そのように手配をしてもらえれば良いだけです。

    ユーザーID:7557821011

  • ありがとうございました! 4

    皆様からのレスをありがたい気持ちで拝読しています。

    *桜子さん
    ドレスで神前式と言うのは思いもしませんでしたが、そういう形もありなんですね。もうちょっと自由な形を考えたいと改めて思いました。ありがとうございます。

    *ただの主婦さん
    二人で新たな家族を作り上げると言う意味でも、そういった形が、私の望みでもあると感じました。とても参考になりました。ありがとうございます。

    *sacraさん
    ご自分やご友人のお話など教えてくださりありがたく思います。
    自分の納得のいく形で挙式を出来るようにしていきたいとです。

    *donさん
    親への感情とは別に希望のスタイルがあって然るべきでしたね。その事に気づきました。ありがとうございます。

    *Don't Runさん
    わたしが見た数少ない式では皆、父親と歩いていたので、それ以外は特殊な例かと思っていましたが、そうではなかったのですね。
    リサーチ不足でした。
    考えてみれば自分の式なのだから、思うとおりにすればいいだけの事ですね。希望通りに出来るように、式場の方とお話したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9601847788

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 新郎と二人で

    歩けばいいとおもいますよ!

    私はそうしましたから。。

    ユーザーID:5176417672

  • 大丈夫ですよ〜

    私も両親は健在ですが、アルコール依存症の父にヒステリックな母。
    結婚式はほぼ友達へのお披露目の意味だけで催しました。

    レストランウェディングで、お式はお庭で人前式。
    夫と手をつないで入場しました。
    最後の手紙もナシで、花束だけ渡しました。
    夫が私の親に、私が夫の親に。
    それだけでも案外感動していたので、十分だったかと。

    結婚式に「普通」ってあんまり考えなくていいかも。
    プランナーさんも、じゃ変わったことしてみます?みたいなノリで
    いろんな企画をためさせてくれましたよ。
    まったく後悔しているどころか
    自分たちらしいことできた、と大満足ですよ。
    無理する必要はどこにもありません。

    ユーザーID:0342140875

  • かわいい先導係

    大抵の式場は希望を聞いてくれるはずなので、一つ提案を・・・

    私も、父と仲が悪いわけではないのですが「腕を組んで」なんて
    ピンとこないというかありえない、という感じだったので、
    二人で入場することにしました。
    ただ、「なぜ?」という感じを出さないために考えたのが・・
    「親戚の子(小学校低学年の男女ペア)にかわいい衣装を着せて
    先に入場してもらう」という方法でした。
    かわいいカップルの先導のおかげで注目がそっちに集まり、
    大成功でしたよ!
    ドレスでもかわいいですが、あえて和服とか「神主と巫女」とか
    でもいいと思います。私たちの場合は夫の出身県独特の衣装で
    みんな写真撮ってました。

    ユーザーID:1070393802

  • ありがとうございました! 5

    沢山の方からレスをいただけて嬉しく思います。
    ありがとうございました。

    *ririさん
    思ったよりも、新郎と歩く方が多いのですね。
    一般的な事なのだと分かり、心強く思います。

    *くまくまおさん
    家庭環境が似ているようです。
    父と歩く必要もないし、花束も互いの両親へ贈ったという方が存外におられる事に少し驚きました。それでも十分なんですね。
    自分たちが何をしたいのかを考えて式準備を進めて行きたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9601847788

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 寒々オい

    父親の存在を上手く無視した式だなんてひどすぎます。それでは結婚式とは名ばかりのお姫様ごっこではないですか?結婚式は夫婦の誓いだけでなく、誰よりも自分を生んで育ててくれた親に感謝し巣立ちの挨拶をする大事な儀式ではないのですか?どんな父親であれ、あなたを育ててきたのです。このような幼稚な気持ちで結婚されるが残念でなりません。これから先が思いやられそうです。

    ユーザーID:7513418341

  • バージンロード入場とは

    5月にカトリック教会式で、ドイツ(夫はドイツ人)で結婚しました。

    結婚にあたり、神父様と何回か面接があったのですが、
    バージンロードを父親が手を引いて歩くのは、昔の風習で

    「夫になる人から家畜等を財産代わりにもらうため、娘を手渡す」

    意味があるそうです。

    そのため神父様は「この風習はアメリカ式で有名になったけど、
    本来の意味を知ったらやりたくないでしょ?」と念を押されました。

    「家畜と引き換え」として扱われたくないので、夫と二人で
    入場しましたよ。

    お父様をそう納得させられませんかね?

    私は個人的に父親に引かれるのは嫌ではありませんでしたが、意味を知ってやる気が失せました。

    ユーザーID:2741905465

  • 嘆かわしい話だ

    父親が嫌いという娘が多いということに暗澹たる気持ちになりました。

    幼少時の父親の娘に対する愛情が薄かったのか、娘の望んでいることが見抜けなかったのか、或いは“そり”が合わなかったのか、なにか理由が有るんだろうね。

    僕には息子しか居ないから娘が居る人が羨ましかったけど、娘に嫌われるくらいなら居なかったのが正解かもしれないな。

    因みに息子とはけんかもしたけど今は助け合ってる関係ですけどね。

    ユーザーID:9190520038

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