• ホーム
  • ひと
  • 義姉になる人が「小姑」に恐怖しています

義姉になる人が「小姑」に恐怖しています

レス60
(トピ主0
お気に入り489

家族・友人・人間関係

小姑候補

今までロム専だったので、こうやってトピを作成するとは思いませんでした。
愚痴、相談半分ですが話を聞いて下さい。

兄が結婚する事になりました。(私も兄もそれぞれ実家から離れた土地で働いています)
兄は初婚ですが、お相手の再婚だそうです。
前回の結婚が半年足らずで破綻したのは、前夫の妹からの苛めが原因だったそうです。
そのせいで、小姑恐怖症(?)のような状態に陥っているみたいです。

私と前小姑とは別人だと判っていても、私(小姑)と顔を合わせる!と考えただけで、勝手に涙が流れるらしいのです。
※全て兄から電話で聞いた事です。嘘を言っている口調ではありませんでした。

そして、兄は
・結婚式を欠席して欲しい。
・自分と相手の両親(や親戚)を心配させたくないから、欠席の理由は、仕事が忙しい等と、「私側」に泥を被せて欲しい。
と、言ってきました。

当人に拒否られているので、結婚式に欠席は構いませんが、泥を被るつもりは毛頭ありません。
そう兄に伝えると、「お前は冷たい」と逆キレされました。


でも、こういのって冷たいとかの問題じゃないと思います。

ユーザーID:9780734132

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピヌシさんは悪くないですよ

    お兄さんの彼女を擁護したい気持ちはわかりますが、
    そのためにトピ主さんに結婚式を欠席しろ、嘘をついてほしい
    というのは、ちょっとなあ と思います。


    そんなに小姑が怖いのなら、小姑がいない人と結婚すればいいんです。
    お兄さんが彼女に黙ったり嘘をついていたりしたのでしょうか?

    この先もずっと係わらずに、何かあるたびにトピ主さんはのけ者に
    されるのでしょうか。

    ご両親はなんと言っていますか?


    解決策を具体的に出せませんが、、、とにかくトピ主さんは冷たくないですよ。

    ユーザーID:7086098811

  • そんな人いるんだ!

    こんにちは。
    いや〜驚きますね。
    いい大人で前の結婚と今回の結婚、相手がまるきり違うのにシンクロさせ
    結婚式を欠席させ、しかも相手側の落ち度となるようにしろだなんて・・・

    前の結婚破綻の理由が小姑だから小姑にちょっと抵抗があると言うのは
    わからないでもないですが、それなら何故親戚が来るような式を挙げるのでしょう。
    絶対おかしいですその人。
    自分が傷つくのは怖いけど人(トピ主さん)が傷ついて中傷されるのはかまわない
    ってことですよね。とてつもなく失礼な人ですよ。

    泥をかぶる必要は全くないですし、これから先のおつきあいもしないで
    良いと思います。っていうか私ならしません。
    そんなおとなげない、自分の兄弟をバカにした人と結婚する兄も同様です。
    その人と別れるか、夫婦でキッチリ謝罪しない限り、私なら一生会いたくないです。

    ユーザーID:7992381691

  • 欠席のほうが相手に失礼だと思います。

    身内が欠席するのは花嫁さんのご家族やご親戚に失礼だと思います。
    式の時に親族紹介もあるので・・・

    それに、トピ主さん側のご親戚にどう説明されますか?
    お兄さんご夫婦がかえって周囲からいろいろ言われるかも知れません。

    とにかく、この件はご両親に相談してください。

    お嫁さん側にしても、「私のせいで、お姉さんに結婚式欠席させてしまった」といつまでも思わせてしまい、その後のお付き合いにも響いてくる可能性もないとは言えません。

    ユーザーID:5948388419

  • ぜひ結婚式に出席を

    小姑恐怖症だかなんだかわかりませんが、妹がいる男性と結婚を決めたのですから、トピ主さんの存在を無視することは出来ないですよ。今後も様々な行事や冠婚葬祭全てにトピ主さんに対して欠席を求めるつもりなのでしょうか?本来だったらトピ主さんのお兄さんが「妹がいるのは事実である。縁を切るわけにもいかない。いつまでも逃げるわけにはいかない」と彼女を説得しなければいけないのに、ちょっと情けないですね。ちなみにご両親はなんておっしゃっていますか?私としては、トピ主さんには堂々と胸を張って新郎妹として結婚式に出席してほしいと思います。

    ユーザーID:7566785591

  • 式には出ないと

    お兄さん、どうかしていると思います。
    逃げていたら、いつまでたっても
    変わりません。克服していくつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:4334520819

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 一生会わないつもりでしょうか?

    義姉さんはトピ主さんに一生会わないつもりなのでしょうか?
    そして、嫌な思いをするのはトピ主さんひとりでいいと思っているのでしょうか?小姑=悪ですか?
    両ご両親も知らないなんておかしな話だと思います。

    ここは結婚前にご両親と一緒に義姉さんに会われたら如何ですか?
    おそらくお兄さんは義姉さんを傷付けないようかばう結果、こんなことになってしまったのではないでしょうか?
    結婚したら会わないではいられない事がなにかとあると思います。
    こんな形でスタートしていたらその時に義姉さんもトピ主さんももっと嫌な思いをすると思います。
    義姉さんを助けるやさしい気持ちで会った方がいいと思います。

    ユーザーID:8751630907

  • なんで?

    理由もハッキリしないのに、泥を被る必要はないと思います。

    もっときちんと説明してもらってはどうですか。
    お兄さんは嘘は言ってないけれど、
    いじめられた状態を見てないでしょうし、
    恐らく結婚相手のいう事を鵜呑みにしているだけですよね。
    妹に式に来るな、って相当です。
    顔を合わせるのが無理でも、手紙で事情を説明することも出来ますよね。

    ご両親ともよく相談された方がいいと思います。

    それにしても、人の顔に泥を塗って結婚してお兄さん達は幸せなのかな。

    ユーザーID:0982815198

  • 欠席はかえって変じゃないですか?

    お兄様にとって実の妹のあなたが結婚式に欠席したら、かえっていじめっぽいですよね?大丈夫なんでしょうか。
    「実の兄の結婚式に欠席ってどんな理由があってもかなり変だよ。相手の両親や親族からもおかしいと思われるし、追求されるよ。結婚式には出席して、お義姉さんとはなるべく会話をしないって言うのはダメなの?」
    と相談してみてはいかがでしょうか。
    そうでなければ、彼女が「小姑恐怖症」という病気であることを、少なくとも相手の両親には告げておくべきかと。欠席したら、また変な小姑がいる家に嫁がせた・・・、と思われたりしそうじゃないですか。

    ユーザーID:3425301070

  • そりゃお兄さんがバカだわ

    いや失礼。でも、結婚直前の男ってえてしてこうなりがちなんですよね。
    「俺があいつ(妻になる女性)を守ってやるんだ!」なんて勘違いしてるの。
    うちにもかつてそんなのがおりました(笑)
    結婚した途端にしおらしかった相手の化けの皮が剥がれて、エライ目にあってましたが。

    お兄さんには「欠席は了解。でも理由はちゃんと両方の親に言うからね」でいいですよ。
    逆ギレされても「冷たくて結構。自分がどれだけ非常識なこと言ってるのかわかんないの?」で可。

    むしろ、結婚後に注意したほうがいいですね。
    結婚前からそんなふうに亭主を操る女って、一見か弱そうに見えて実は性悪、ってパターン多いです。
    「悪気はないんです……」なフリをしながら、どんどんあつかましいこと言い出します。気をつけてね。

    ユーザーID:8394717200

  • 意味不明ですね

    「小姑」に対してトラウマがあるのは分かりますが、理由があまりにもお子様過ぎませんか?
    苛めたのはトピ主さんじゃないのに何故今からそんなに拒否するのでしょう?
    「何かあったら守ってね」とお兄さんに話をしておくのは構いませんが会うことすら拒み、結婚式に欠席してもらうって…
    今後一切、トピ主さんとは顔を合わせないつもりなんでしょうか?
    お兄さんもお兄さんですね。
    それに兄弟の結婚式に仕事を理由にして休むほうが「こういう時くらい休めないのかしら?」と逆に不信感を持たれると思いますが…

    ユーザーID:9180884522

  • 依存体質なのかな。

    >前回の結婚が半年足らずで破綻したのは、前夫の妹からの苛めが原因
    自分の男性の選択眼は間違っておらず、その小姑さえいなかったら、ということなんでしょうけれど、真の理由は前夫が彼女の味方にならなかったから、それだけですよね。
    はっきりと認識したくないという潜在意識が働いて今度はトピ主さんのお兄様を先に味方につけようとしているように見えます。
    小ざかしいというか、浅知恵というか。。。
    まあ、それに乗っかっているお兄様もお兄様ですが。(ごめんなさい)
    ウチの妹はそんな奴じゃない、もしそんなことがあってもオレが味方になる、って彼女に言えないわけで。
    小姑以外にも問題はいっぱいありそうですね。
    欠席するも何も、ご家族で話し合われてはいかがですか?式だけでなく結婚後も嫁と小姑に変わりはないのですから。

    ユーザーID:0098804376

  • お兄さんがどうかしてる

    トピ主さんが書いていることが全部真実だとして、悪いのはお兄さんじゃないですか?
    結婚式の日一日くらい小姑を我慢出来ないなんて、前回の離婚の理由も本当かどうだか。
    そんな言葉を鵜呑みにして妹を悪者に仕立てようとするなんて。
    普通、結婚したらもう会うこともないし、絶対君を守るから、と、婚約者を説得するものじゃないでしょうか。
    私がトピ主さんなら、今度義姉になる人の両親に直接聞くかも。
    私の兄はこう言ってるんだけど、本当のところどうなんですか?って。
    自分の夫の妹を悪者にすることが出来るほどずうずうしい人が小姑にいじめられた経験があるなんて考えられないけど。

    ユーザーID:9840674910

  • うわっ。最低。

    お兄さんもいったいどうしちゃったんでしょうね。
    ほんと失礼な人ですね。

    ご両親に相談してみてはどうでしょうか?
    向こうのご両親にも話しちゃいたいぐらい。

    本当に小姑恐怖症だったら
    これからのお付き合いの仕方も考えないといけないですし…
    と言うか、こちらは普通にしてても良いと思いますけどね。

    お兄さん、お嫁さんと妹とこんなんで良いと思ってるんですかね。
    色ボケしちゃってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4359765720

  • 北風と太陽の方式で

    「わかった。それほどまでに、
    『小姑』が怖ければ、私はお義姉さんの
    都合の良いように欠席するよ。
    だから、安心して式を挙げて、幸せになってね!」
    ・・・と言ってみてはどうでしょう?

    そして、義姉さんに、
    「妹は、『お姉さんの幸せのためなら我慢するわ!』って、
    親や親戚からの非難にも耐えて、
    気持ちよく(本当は違うけど、外交的表現として)
    犠牲を払ってくれたよ」と言ってもらい、反応を見てみるというのは?
    これだけで、もう『今までの小姑とは違う!』
    とわからないでしょうか???
    さらに、ダメ押しでお兄さん監修のもと、義姉さんに
    「結婚おめでとう、これからよろしくお願いしますね」
    の手紙でも書いてみるとか?

    でも私だったら、そんなに小姑が嫌なら、
    妹のいる男性と交際する気にもならないと思いますが・・・。
    世の中、一人っ子とか、末っ子、もしくは男兄弟のみの
    男性は山ほどいるわけですし。

    それから、ご両親には真実を話して、
    騒がないようにだけしてもらう方が良いと思います。
    義姉さんがどんな人かわからないので、
    これ以上はなんともいえません。

    ユーザーID:8827426999

  • いやぁすごい人ですわ

    いったい相手の人は何歳なのですか?
    まるでこどもみたいですね。
    小姑恐怖症を装っているけれど実は離婚の原因は他にあるのではないですか?その理由を隠すためにわざと小姑恐怖症を装っている。。。とか。
    お兄さんから相手のご両親に連絡を取ってもらい
    直接あなたとあなたのご両親と相手のご両親とで話し合ってもらってください。きちんとしてかないと後々しこりを残すことになりかねません。
    普通両親や兄弟姉妹が結婚式に欠席するということはその結婚に同意していないこととみなされてしまいます。結婚に反対だから欠席する(意地悪な人)と思われますよ。お兄さんもよくそんな失礼な女と結婚を決めたなぁと思います。離婚の原因も実はそういう嫁の方にあったんじゃないかしら?。そんな勝手な話にのる必要はまったくないですよ。

    ユーザーID:0705049675

  • 大人気ないね

    トピ主さんえらいとばっちりですね、世の中にはこう言う大人気ない人も
    いるとは驚きです。この小町には小姑に対して辛口のトピが多いですが、色んな小姑がいますよ、 離れて暮らしていると結婚式で会わないともう、会うこともなくなり次はお葬式の時と言うことも有り得ます。それに嘘ついてまで欠席しないといけないとは悲しくなりますね、そんな嫁なんかこちらから願い下げしたいですよ、トピ主さんがんばれ!!

    ユーザーID:8162895429

  • まずご両親に言うべき

    なんとも複雑なお相手の方のようで、大変ですね。

    普通に考えて、相手の女性の言うことは筋が通らないと思います。結婚式は、彼女のためだけにあるのではないです。お互いの親族を紹介しあい、今後ともよろしく、という意味もありますから。

    まずは、トピ主さんのご両親に相談しましょう。そして、お兄さんもまじえて話し合いましょう。もしかすると、トピ主さんのご両親から相手のご両親にお話してもらって、彼女を諭してもらう必要があるかもしれません。

    トピ主さんだけでかかえてよい問題ではないと思います。今後のこともありますから、家族でよく話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1779360135

  • あらあらなんですかそりゃ。

    「小姑が怖い」からって
    自分から先手を打って小姑を敵に回してるんですね。
    わかんない行動だなあ。
    お兄さん、あいだに入ってさらに事態を悪化させてるし。

    まずはご両親に相談すべきですね。
    言いつけではなくきちんと事実として。
    くれぐれも「同じ土俵」に乗らないように!


    >自分と相手の両親(や親戚)を心配させたくないから、欠席の理由は、仕事が忙しい等と、「私側」に泥を被せて欲しい。

    これはワガママすぎますね。
    お兄さんはなにか勘違いしていらっしゃるようです。

    堂々と、ご両親交えて「お嫁さんの抱える悩みと、どこまでがワガママでどこまでが譲り合うべき問題なのか」を協議したらいいと思います。

    ユーザーID:3022626030

  • その人やばいよ。

    前の結婚が半年かそこらで破綻したのは小姑のせいではなくてその嫁さんが原因なのは間違いないですね。

    貴方が出席しようが欠席しようが早晩お兄さんたちの仲はだめになるでしょう。そんな変な女の人に引っかかったお兄さんも人を見る目はゼロですね。お兄さんは自業自得で少々痛い目にあえばいいと思いますが、離婚騒動であなた方家族も相当痛い目にあいそう。気をつけてください。

    あるいはお嫁さんの意図は別なところにあるのかも、とも思えます。お兄さん夫妻はこれからご両親と当然付き合っていくことになるわけでしょう。その際に貴方をはずしてなに画策するかも。いずれにしろ注意が必要な人ですね。

    変な人とかかわると後が大変です。お嫁さんを調査してみてください。ほこりがバンバンでてくるかも。

    ユーザーID:3510948876

  • 恐怖と非常識は違う

    兄が独断で言っているなら兄がだめかと思います。
    彼女が言わせているなら彼女が非常識です。
    まずその辺を確認して下さい。

    お兄様の独断なら身内の問題なのでご両親から一喝してもらって下さい。

    彼女が元凶なら、この際逆に徹底的に小姑の「恐怖」を思い知らせてやるのはどうでしょう?相手方の両親に電話をかけ「お宅の娘さんから泥をかぶれと言われましたが、お宅では娘にこんな無礼な躾をしているのか」と抗議しましょう。
    親がまともであれば非礼を詫び、晴れてトピ主さんは披露宴に。兄嫁もあなたの恐ろしさ(つーか、ごくまともな行動)は骨身に染みたことなので、二度とナメた事は言わなくなるでしょう。
    親も非常識なら、そもそも結婚自体が破談になるでしょう。長い目で見ればそんな非常識な一族との縁組はぶち壊した方が、お兄様のためにもなります。

    その兄彼女、案外小姑恐怖症は芝居で結婚後の主導権を握るためにわざとお兄様を試している気がします。本当に小姑が恐いなら、この発言自体小姑を激怒させる事に気づかぬ訳がありません。むしろ先制攻撃であなたを牽制しているのでは。ここで譲歩すればあなたも両親も今後ないがしろに。

    ユーザーID:8119333314

  • 当人同士の問題以外で半年で破局ってすごいと思う

    例えば、結婚後に相手の借金や浮気が発覚した、一緒に暮らしてみて
    生活習慣や金銭感覚に埋められない差があることに気づいたとかなら
    半年以内で離婚も分かるのですが…。小姑が原因って本当ですかね?
    外部の原因なら互いに考え対策をとるのが普通です。その結果は半年
    では出ないと思うな。
    という訳で、前回の離婚原因はきちんと調べた方がいいと思います。

    離婚を目的に結婚する人はさすがにいないと思いますが、万一離婚した
    時の周りへの用意したい人は、もしかすると×1の方にはいるのかも。

    「だって今度の義妹も仕事を理由に結婚式欠席したんだよ、実の兄の
    結婚式に休めない会社なんてあるのかな」という言い訳を用意する、
    前の離婚を正当化するのにちょうどよかったのが「小姑恐怖症」なんじゃ
    ないですか?

    相手が自分の知らないところで何言おうが勝手だけどご両親には分かって
    もらっておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0502334858

  • お兄さんに聞いてみたら?

    「結婚式はともかくとして、義姉さんのために私はこの先親戚の集まりにも参加できないって事?法事や葬式でも義姉さんが顔を出す場には「仕事が忙しいから」ってウソついて欠席しなきゃいけないの?」って。

    それでお兄さんが自分の言っていることがいかに異常かってわからなければ、たぶんお兄さんを説得するのは不可能。
    ご両親に全部話してどうすればいいかを相談されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8906202332

  • ちょっと怖い義姉だね

    「結婚式に来るな。しかも理由付けはそちらで泥を被れ」

    こんなに非常識で、相手を傷つける言動を、いちばんおそれている(であろう)相手にやってのけられる。

    このような、大胆な行動をとれる、あるいは夫にとらせることが出来る人間が、「イジメられて…」ですか?

    「恐怖症」などという、カワイイ類のものではなく、ものすっごく「傲慢病」なのでは?

    このような大胆で非常識で相手を傷つける行動をとれる人間だからこそ、義姉の元夫親類から、「ちょっとその行動はなに? 非常識では?」みたいな感じで言われていたのでは?

    それにしても、男って本当にあほですねぇ。
    ・結婚式に来るな・理由はドロをかぶれ などと妹に言えば、義姉のことをなんとも思っていなかった人でさえ、ものすごく義姉をキライになるだけだということを、全然わからないのでしょうねぇ。
    その場しのぎなことだけに目がいくというか…。
    結果的に、自分で「実妹が義姉をキライになるように」し向けているのにね。

    やはり、あなたの両親には絶対に言うべきでしょうね。

    ※理詰めでお兄さんに反論しても無駄だと思う。

    ユーザーID:3105954626

  • お兄様がそれだけのことを言うならば

    義理の姉になる人の身勝手な思い込みで、結婚式に出て欲しくないというあたり、前の結婚の失敗もそこにあるのではないかと邪推してしまいます。
    前夫の妹からの苛めが原因とか言っていますが、トラウマを次の家族まで持ち越すあたりトピ主さん家族をなめきってます。
    本当にトピ主さんを欠席に追い込むのであれば、今後もイベント(冠婚葬祭等)ごとに会うのを避けたり、トピ主さんを排除させるのではありませんか。そうなれば、その関係は前夫の妹と同じかそれ以下ではありませんか?
    わたしなら、両親にそれを話し、必要なら相手の両親にも話してもらい、それでも兄がそれを強行に要求するなら、正式な書面で、両親に何かあったときは、喪主は自分(トピ主)がやり、兄は末席で決して文句は言わないと念書を書かせます。
    それを兄が拒否するなら、義理の姉になる人に直接話をして、仲良くなりたかったのにがっかりだ。あなたは前の結婚と同じことどころか我が家の不和を招いた疫病神だとはっきり言いますね。

    ユーザーID:2308410463

  • 義姉の本音

    お兄さん、情けないですね。
    完全にお嫁さんの口(車)に乗せられています。
    彼女を守りたい、一番の味方でいたい一心なのでしょうが・・・。

    義姉がそこまでしてトピ主さんの出席を拒むのには、こんな理由があるのではないでしょうか?
    一番の可能性として、トピ主さんが義姉の過去のなんらかの恋愛事情を知っているとか・・・。
    トピ主さんすら気づいてないところで、義姉の過去のお相手と何らかの接点があるのやもしれません。
    そのために、万一、結婚式でそれをしゃべられたらマズイという義姉の牽制のような気もします。

    深読みでしょうか・・・。
    私も2年前の結婚式では過去のあまり知られたくないことを心配しないわけではなかったので(友人を信用しましたが)、結婚式をなんとしても成功させたいという義姉の気持ちがわからなくもないんです。
    ましてや再婚とのことなので、いろいろ伏せておきたいこともあるのでは・・・。
    結婚式さえ終われば、きっと義姉は態度を軟化させるはずです。

    トピ主さんはご両親と相談して、ご自身の気持ちを大切に、また義姉の気持ちも慮りつつ、いい結論を出されますように。

    ユーザーID:3178272475

  • 婚約者さんの立場に近かった者ですが・・・

    「本当に小姑のせいで離婚したのか」というレスがいくつかありますが、ありうることだと思います。
    私は相手の兄妹関係が原因で、短期間で破局しています。

    詳しくは書けませんが、破局後、知人の医師から「急性ストレス性障害になる可能性があるから、
    一刻も早く国民健康保険に加入して」と言われたほど、異常な状況でした。
    はっきりいって、あの妹との「悪縁」を切るために別れたようなものです。
    結局は相手本人に一番問題があるとはわかっていますが、
    今後出会うであろう男性が姉妹とベッタリだったらどうしよう・・・という不安はあります。
    なので、婚約者さんの気持ちは一応、わからなくもないです。

    だからといって、私なら婚約者さんのような対応は絶対しないし、
    お兄さんの言動も社会人としてちょっと普通ではないと思います。
    離婚理由が事実だとしても、トピ主さんには何の関係もないことです。
    そこまで言われて式に出席する必要はないとは思いますが、
    今後のこともあるので、一方的に悪者にされないためにも
    ご両親に事情を説明しておいたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8640489016

  • 深読みをするならば

    今後、トピ主さんの実家を完全掌握するために邪魔となる小姑を排除にかかっただけとも考えられます。なかなかうまい理由ですよね。
    そう思うのは、その事由で半年で離婚はおかしいし、それほどのトラウマとなるのも変だからです。百歩譲って真実ならば、前夫の妹は犯罪者レベルの酷い人間か、その義姉予定の人は他の問題を隠しています。
    まずは、その義姉予定の人を調べることをお勧めします。

    ユーザーID:5305635405

  • 離婚原因に関するトラウマについて

    離婚原因に関してトラウマを持つ者です。
    私の場合は元夫の不倫で離婚しています。(相手は子どもの習い事の先生でした)
    当時は、元夫の相手(現奥さん)に少しでも似た人を見ただけで
    反応していまい、急に涙が溢れ出したり、息が苦しくなったりしていました。
    彼女にちょっとでも声のトーンが近いとか、体型とか、髪のツヤとかそんな事
    でも反応してたので、人ごみの中に出かけるのはとても苦しかった記憶があります。

    あれから2年近く。もう大抵大丈夫だろう…と自分でも思っていましたが、
    やはりまだ引きずっているらしく、子どもの習い事の先生(例えば公文やダンス)
    で、30代以上の女性が「先生口調」で話しているのを見ると、動悸がして気分が
    悪くなってしまいます。

    私の様な場合もあるので、義姉さんも本当に辛いものを抱えているのかもしれません。
    トピ主さんが泥を被る必要はないし、彼女も逃げても解決しない問題です。
    彼女に、「トピ主は前の小姑とは違う」という事を分かってもらえるよう。
    関わって行くことが、最終的にみんなが幸せになる道だと思います。

    ユーザーID:0639704224

  • これからのことを考えて。

    例えば今回は欠席で、「小姑恐怖症の発作」を回避できるとして、この先トピ主さん親族の冠婚葬祭に関して、
    トピ主さんと兄婚約者さんとが確実に同席しなければいけない場面がきっと出てくるはず(ご両親が亡くなったりとか)ですが、
    そのときには、どうするつもりなんでしょうね、お兄さん達は。そこら辺、きっちり問いただしておいたほうがいいかも。

    あと、今回は欠席するとしても、欠席の理由をちゃんと双方の親戚に説明して貰った方がいいですよ。
    どんな理由にせよ、「小姑側の理由で」欠席となったら、親戚は「結婚に反対されているのかな。」
    「なにか揉めたのかな」等要らぬ気を使いますし、そうなったときに悪者になるのはトピ主さんだけではなく
    お兄さんカップルも同じレベルで色々言われてしまう可能性が大きいことをお兄さんに一度自覚して
    貰った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3664542163

  • 子供のお誕生日会とわけが違う

    トピ主さんが仰るように、結婚式の欠席までは譲歩するとしましょう。
    でもそれは、ご両親に事情を説明した上での話です。
    出来ればご親戚にも理由を知っておいて頂いた方がいいと思います。
    実兄の結婚式に欠席した非常識な人間と、後々まで後ろ指を指されるのはトピ主さんです。あまりにも割があいません。
    お兄様には「今後親族の集まりにも顔をあわす必要がなくなるように、今の時点できちんと皆に話そう。それが奥さんの為だと思う。」と、提案されてはいかがですか?
    お嫁さんの要望は内密にしておけるレベルのものではないです。
    発言を取り消して頂くか、親族会議をするか、そのどちらかしかないと思います。

    ユーザーID:0659813580

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧