甥を愛せない

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ぴょん子

ひと

 主人の姉の子である甥達のことで悩んでいます。姉夫婦は共働きで、主人の両親が日中、姉の家に通い、甥っ子二人の面倒をみてきました。土日も仕事で預かることも多く、結婚前の主人はよく甥っ子を遊びに連れ出していたようです。
甥っ子達は主人のことが大好きで、結婚が決まった時は本当にがっかりしたようで、結婚式も甥たちにかなり壊されました。

(式中泣き叫ぶ、私と主人の間に割り込んで離れない、二人の馴れ初めのスライドの台を引っ張って倒す等)結婚報告の写真も取り直したし、(ほとんどの写真に甥達が写っていたので)参列者の方から「旦那さん、子連れ再婚?」と言われたほどです。

式から2年たち、自分達の子どもが生まれれば、甥たちも変わるかも…と思っていました。子ども同士で仲良くしてくれるかも、と。しかし、出産後義母に連れられてきた甥達は、息子を見るなり「かわいくない」「僕のほうがおじさん(主人)に似ている」など言い、今後甥たちとどのように接していけばいいか悩んでいます。夏休みということもあり、主人の所には「おじさんの家に遊びに行きたい」のメールが来ているようです。

ユーザーID:3332045851

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  • すぐ大人になるよ

    うちの夫の甥っ子(当時3歳)が、そんな感じでしたが、子供の成長は早いのですね、今年小学校1年で、うちの子の遊び相手をよくしてくれます。

    ご主人がきちんと大人の対応をしたら(自分の家族を優先する態度を貫く)、甥御さんたちも理解するんじゃないかな?

    そうでなくても、小学校高学年になったら、自分の世界を持って、親戚づきあいが億劫になりますよ。

    で、甥御さんたちを愛せなくても、普通に人として丁寧に対応するだけでいいのでは?

    ユーザーID:4766269545

  • 大丈夫かなと思いますが。。

     ぴょん子さん、ご出産おめでとうございます。ぴょん子さんのトピを読んで、ぴょん子さんの旦那様は、とても子どもの相手が上手な方なのではと思いました。そうなら、この先、育児をしていく上で、本当にいいパパになられるでしょうね。甥子さん達のことですが、ぴょん子さんが思ってらっしゃったように、きっと、ぴょん子さんのお子さんと、仲良く遊んでくれる日が来ると思いますよ。生後間もない赤ちゃんを見る機会なんて、あまりないし、びっくりしたんじゃないかな。「おじさんに似ている」なんて、旦那様、本当に懐かれてますね。でも、旦那様にとっては、自分の赤ちゃんが絶対1番可愛いはずだし、大丈夫じゃないかしら。赤ちゃんのうちは一緒に遊ぶのは難しいかもしれないけど、半年、1歳とだんだん動けるようになったら、旦那様も混じって、一緒に遊び始めるんじゃないでしょうか。夏休みの訪問ですが、もし、ぴょんこさんが大丈夫なら、無理のない範囲で来てもらってもいいかなと思うのですが。。

    ユーザーID:1447388543

  • ムリしない

    そう、愛そうとしなくたっていいんです。
    「あなた達はただの親戚」とクールに割り切って接してみては?

    ユーザーID:0493857552

  • 甥っ子さん達はさびしかったのでは!?

    トピ主様の結婚式の苦い思い出はすごく解りますが、甥っ子さん達にとっては大好きなおじさんを(トピ主様に)取られた、悔しいという気持ちでしょうね、甥っ子さん達は。拝読してそう思うのです。そういう思いをさせたご両親であるお義姉さん夫婦の責任だと思いますよ。
    トピ主様のご意見を読んでご主人は心優しく、思いやりのある方だと感じました。
    「結婚式も甥たちにかなり壊されました」
    甥っ子さん達の結婚式での態度ははっきり言って叔父さんであるご主人を傷つけているように感じました。ああいう態度をとって、お義姉さん夫婦は子供達に注意したのでしょうか!? それが気になります。
    甥っこさん達も成長すれば、ご主人とあまり接することはないと思いますが、今は普通に接すれば良いと思います。
    でも夏休みに入って「おじさんの家に遊びに行きたい」というメールが届いたとありますが、お義姉さん夫婦は何してるのでしょうか!? 子供をほったらかしにして何を考えているのかよくわかりません。たいていは「叔父さんは結婚して子供もいるんだから、邪魔しちゃダメよ」と考慮させると思います。

    ユーザーID:3849666930

  • 無理せず

    私も自分の甥に対してそういう気持ちになっていた時期があります。
    身内とはいえ、元々は他人なのですから、無理に愛さなくても構わない
    のでは?と思います。

    今、ご自宅に赤ちゃんがいて落ち着かないようでしたら、ご主人と甥御
    さんには外で会って貰えばよいと思います。

    ユーザーID:5493484954

  • トピ主です 1

     レスありがとうございます。たたら様のレスまで拝見しました。
    甥は、小学校2年生と幼稚園児です。
     結婚式前から、甥達とまわりの大人達の対応に?と思うことが多く、だんだん冷たい気持ちになってしまいました。例えば、結婚式の招待状を発送した後になって、義姉の舅姑から自分達も結婚式に招待してほしいと言われました。理由は「孫(甥たちのこと)の晴れ姿がみたい&挙式後、孫と一緒にホテルに泊まりたい」でした。席次もできあがった後でしたが、義姉の夫からも直接私に打診されて、嫌とは言えませんでした。義理の両親も泊まることになっていたので、張り合う?気持ちだったのかもしれません。どちらにせよ、私から見ると度を越してる大人たちの対応です。これにかかる費用も私達が負担したことも鬱々しい気持ちになってしまったのかもしれません。そして、当日騒ぎまくる甥達をたくさんの大人達が静止できる環境にありながら(甥達の両祖父母と両親の大人6名がいたのに)誰も注意しなかったことも悲しい事実です。続きます。

    ユーザーID:3332045851

  • 所詮他人だし、愛さなくてもOK

    新婚です。私も夫の姉の子供(甥。小学4年生)を愛せません。
    周りの大人からチヤホヤされて育ったせいか、とってもワガママで大の偏食!新居に義姉夫婦を呼んだ時も、大人と別メニューのうどんしか食べないし、お菓子も私が焼いたケーキは手つかずで、市販のクッキーは食べる憎たらしさ。
    甥の偏食について「もう諦めたわ」といっている義姉や、だされた食事にまったく手をつけない甥を見ても無関心の義兄、孫を甘やかすだけ甘やかして叱らない義父も、みーんな、むかっ腹立ちます。あんたらがそうだからつけあがるんだっ!

    …とまぁ、かなり腹を立てて、夫にも怒りをぶつけました。幸い、うちは夫も甥の甘やかされぶりに苦い顔をしているので、「今度なにかあったらオレから叱るから」と言ってくれたのでよかったのですが。
    でも最近は、夫の姉の子供なんて血のつながりもないし、私にとっちゃ他人だし、愛さなくてもいいかなーと思ってます。お年玉なんかは大人のつきあいと割り切ってあげるつもりですが、正直もう来んな! と思いますし、極力接したくないですね。

    ユーザーID:6017155194

  • トピ主です 2

    続きです。
    結婚式前後の話は一例で、他にもいろいろありました。しかし、これまでは、どちらかというと甥達を甘やかしている大人達に対して腹立たしい思いを抱いていました。でも、産後の病室で言われた甥達の悪意に満ちた言葉を聞いた時、私の中で何かが変わりました。主人のことが大好きで、両親が忙しくてかまってもらえない可哀想な子供達…ではなくて私や息子を嫌っている、邪魔に思っている雰囲気でした。前述した言葉だけでなく「おばちゃん、赤ちゃんと実家に帰った後、おじさんの家に戻ってこなくてもいいよ」とも言ってました。冗談に聞こえず、笑えませんでした。
    >まおしさ様、ココナツ様
    主人を誉めてくださってありがとうございます。ご指摘通り、とても子ども好きな人です。主人がきちんと息子優先の態度を示してくれるよう、話してみようと思います。甥達がわかってくれるとよいのですが。ありがとうございました。
    >たたら様
    ムリしない、のお言葉本当に胸にしみました。ありがとうございました。

    来週、甥達が義母と家に来るようです。引き続きご意見頂けるとありがたいです。

    ユーザーID:3332045851

  • トピ主です。 3

    レスありがとうございます。ハクションHG様からビビ様までのレスを拝見しました。
    >ハクションHG様
    そうですね。甥達はくやしい、さみしい気持ちでいっぱいだったんだと思います。結婚式での大暴れは、私としても辛い思い出ですが、彼らもきっと辛かったんだと思うようにします。ご指摘の通り、主人は甥達の態度にかなりショックを受けていました。(少しうれしかったようですが…)フォローのため、主人は結婚後も甥達を遊びに連れ出したりしていました。もちろん、頻度は独身時代より減りましたが。
    >のんの様
    無理に愛そうとしない…のお言葉、胸に響きました。実体験からのアドバイスありがとうございました。
    >ビビ様
    あんたらがそうだから、のくだりに思わず大きく頷いてしまいました。甥達もある意味被害者なのかもしれませんね。それでも今は甥達に、関わりたくないと思ってしまっています。ご主人がよくわかってくださっているようでうらやましいです。

    ユーザーID:3332045851

  • 赤ちゃんが心配

    子どもの嫉妬ってあなどれない。大人が思いもよらない行動に出ることがあります。
    赤ちゃんに悪さをされないよう、注意されたほうがいいと思います。
    「今度何かある」前に、旦那様から甥御さんのご両親に話をしてもらいましょう。

    ユーザーID:9975492799

  • お互い大変ですね…。

    私も同じようなことについて悩んでいたので、
    トピ主さんをはじめ、レスをされている方々の言葉で少し落ち着きました。ありがとうございます。

    私も結婚して、現在3人のおい、めいができました。
    事情があり、義理の姉は夫の実家近くに子どもたちだけと住んでいるのですが、
    夫の実家に遊びに行くと、3人の子どもたちはそこから実家に来て大騒ぎ。
    姉は子育てから解放されるせいか、こちらには来ず、
    子どもに慣れていない私はほとほと疲れます。
    騒ぐ、大声を出す、ケンカをする、「あれして、これ買って」攻撃…。
    義理の母が怒ったり、姉が激怒してもあまり効果がなく、
    いつもぐったりして帰ってきます。
    夫は「もう家族なんだから注意してもいい」と言いますが、所詮は血のつながりはなし。
    「お前たちいつもうるさいんだ!!!」
    と怒鳴ることができたらどんなに楽でしょうか…。
    でも、みなさんのレスを見て「そう、そのとおり別に血がつながっているわけでない」
    と割り切れば、少しは楽になるかもしれないですね。

    横レスすみませんでした。トピ主さん、お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2968323189

  • 私もでした

    ぴょん子さん 無理しないで。
    今は、自分を大切にして下さい。
    甘やかされた子ってどうしようもないですね。
    御主人にありのままを言うのが一番ですが、
    御主人にとって、血の繋がりのある甥なので、
    ぴょん子さんとは、思いが違うかも知れません。
    ここは、嘘も方便 というか 産後の体調を大げさに
    御主人言って、逃げるが勝ち としましょう。

    甥 なんて無視。ぴょん子さん自分を大切に。
    甘やかされっ子は、治りませんよ。

    ユーザーID:0127577930

  • 無視!1

    トピを読んでいると、どう見ても周りもおかしいです。
    ご主人はそれに対して何も言わないのですか?

    とりあえず、甥っ子たちが来る日、トピ主さんはご実家へ帰りましょう。
    理由はご主人にははっきり言い、悲しくなるので居たくない・・と、泣きそうな顔(ここはポイント)で訴えましょう。

    もし、同じようなことがあったら、「それなら、あなたたちのお父さんとお母さんを赤ちゃんにもらうことに決めた。今日帰ったら家にいないかもね。」と脅し続けましょう。
    多分、反抗して「いいよ。」というので、「やったー!!おじさんは子のこのパパに変わりないから、この子にはパパもママも二人になる。
    うれしいなあ。」と切り替えしましょう。
    理屈が変でもOK!!
    とにかく、やっつけてやれ!!相手はただの子ども。
    わけのわからないことを言う子供には、その程度で十分です。

    でも、子供相手に本気になると、あとでめちゃめちゃ自己嫌悪になることは覚悟のうえで、一発で決めなければいけませんよ。
    何度もやると、自分の方が馬鹿に見えます。

    ユーザーID:9322746676

  • 無視!2

    もうひとつの方法は、いやなことを言われたら、泣きまねでもいいので、泣き出して義母さんやご主人の前から、別室へ赤ちゃんを抱いて走りましょう。
    絶対に部屋へ入れないように!!

    甥っこたちが帰るまで、部屋から出てはいけません。

    起こっているオーラではなく、悲しいオーラでいること。
    どれほど傷ついているか、それだけアピールしましょう。

    でも、一番いいのは、そういうときにご主人も義母さんも甥っ子も無視することです。
    相手になっては、思う壺かもしれません。

    はっきり言って、ご主人も同じ穴の狢ですので。

    ユーザーID:9322746676

  • どうせあと数年です

    小学生となればもうすぐ自我や、自分の交友関係を作っていき、大人よりも友達といることを好むようになりますよ。そういう私の息子も私の弟が大好きで、弟が結婚した時はかなり奥さんや生まれた子供に嫉妬してました。さすがに行動に度が過ぎる時は私も息子を叱りましたけど。でも息子も叔父さんべったり病も小学生まででしたね。その後は弟の家に行く時も、友達との約束を優先させるようになって行かなくなったし、大学生の今は彼女との約束優先です。逆に今は弟の子供たちが息子の彼女に嫉妬してます(笑)私はよく義妹に謝ってばかりいましたが、今では温かく見守ってくれた義妹に感謝です。きっと内心では嫌な思いをしたでしょうが、息子にはそのそぶりも見せませんでした。トピ主さんのお気持ちはよく分かります。どうしても嫌なら義姉や旦那さんや義理の両親に相談してはいかがでしょうか?言わないと伝わらないかもしれません。それにしても義姉さんたちは、子供を放任しすぎですね。でもきっと素敵な旦那さんですね。もしかしたら甥御さんはトピ主さんとお子さんがうらやましいのではと私は思います。

    ユーザーID:9585494057

  • お辛かったですね。

    甥っ子はたぶん、赤ちゃん帰りみたいなものなのかもしれないですね。
    きっと、トピ主さんに対しても、大好きなおじちゃんを取られたという感情があったのだと思います。そして、赤ちゃんに対してもだと思います。

    旦那さんに素直に相談してみてくださいね。
    まだ生まれたお子さんは小さいですよね。

    トピ主さんが納得しないかぎり、お家に呼ぶのはやめてもらいましょう。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:4117827551

  • 問題ないって

    面白い甥っ子たちですね。
    あなたがその甥っ子を愛せないとして、大したことではないと思う。
    甥っ子を手間かけて育てた訳じゃないんだし、「甥だ」と頭で理解してるだけだから、
    愛情がわいてこないとしても、当然だと思う。
    まして、ちょっと面白いからみかたしてくる子なんだし。
    でも、あなたが子どもを愛せない性質だとか、そんなんじゃない。
    自分の子ができれば、世話して時間をついやしているうちに、自然と愛情がわきでてきますよ。
    その甥たちは、まあ、親戚の子でしかないんだし、いまはそんな感情でOK。
    もし、一緒に長く過ごす時間ができれば、その時間が関係をつくるんじゃないかな。
    甥なのに、愛せない私が変?などと気に病むことないです。

    ユーザーID:6144603344

  • ご主人に伝えてみたらどうかな。

    私だったらとっくに「ふふん!そんな可愛くない態度とったってあなたの大好きなおじさんは私の物で赤ちゃんの大事なお父さんなんだよ〜ごめんね(笑」って言ってます…。トピ主さん優しいんでしょうね。

    ご主人に「子どもからでも、ああいうことを言われると悲しいなあ」と伝えたらどうでしょうか。
    それで甥っ子さん達がトピや追加に書かれたような非常識な行動・言動をした時には注意しれくれそうなものです。
    それに「自分が気に入らないから」と言う理由で、他人を傷つけるような行動をその年齢になってまでするなんて先が怖いです。
    甘やかされて(たしなめられることなく)育ったのでしょう。大人を舐めている部分があると思います。それでは子ども達のためになるとも思えません。

    まあ非常識な大人に囲まれて甘やかされて育った子が不幸になろうが関係ないことですが、ご主人も「子どものことだから」とのんびり構えているようでしたらトピ主さんが甥っ子さんの非常識な言動・行動があるたびに「ひどいなあ。冷たいんだね!」とか「悲しいな」と甥っ子達のしていることは「悪」なんだと逐一伝えても良いんじゃないかな。

    ユーザーID:4946093398

  • 私も好きじゃないよ。

    夫側の甥っ子。私も好きじゃありません。
    ムリに好きになる必要ないのでは?
    お子さんと年も離れているから遊び相手にはならないと思うし。
    私は嫌われてもいいと思っているので
    甥姪には息子同様の躾をします。
    口うるさいオバサンで結構だと思ってます。
    トピ主さんも自分の家に来たときは我が家のルールとしてきつく躾てもいいと思いますよ。
    嫌なら来なければいいのだから。。。

    ユーザーID:6888963722

  • しつけがなってない


     
     トピ主さんのレス見ました。上は小学2年生なんですね??幼稚園児のようのほうはまだ許されるとしても、そこまで言われると、いくら甥でも自分とは血のつながりもないし、可愛くないし、憎たらしく思われる気持ちわかります。家に帰ってくるな?赤ちゃんが可愛くない?って???いやーな可愛げのない子どもです・・(失礼)私も実姉のほうの甥が2人いて、小学生2,3年ですが、言っていいこと、悪いことは、理解できてますよ。そして、いくらおばである私にでも、いじわるをしたりはしないですが、わがまま言ったりするとママ(実姉)に怒られます。

     トピ主さんの義理の家族、皆で、甥達を甘やかしすぎなんですよね、おそらく。何しても怒られない・・・しつけがなってないんです。結婚式のことも、病室でのことも・・。旦那さんは何と言ってられるのでしょうか??

     なんとなく、わがままな義理家族と気の弱い息子、強い姉とちょっと弱い弟ではないですか?

    ユーザーID:7339181277

  • しつけがなってない 2

     甥と義母が今の状態で家に来るのはやめてもらったほうが絶対いいです。どうせまた嫌な思いするだけですよ。しかも赤ちゃんまでいるんですよね??義母は赤ちゃんに何て言ってるんでしょうね??自分の娘が産んだ甥達のほうが可愛いとか内心思ってそうですね。家あらされたり、また嫌なこと言われるのがわかっているから、旦那さんから家にきてもらうのはやめられるように言ってもらうべきです。

    ユーザーID:7339181277

  • 線引きと周知は最初が肝心

    まずは赤ちゃんお誕生おめでとうございます。

    甥ごさん達、完全に勘違いしちゃってるようですねぇ…
    >「(略)おじさんの家に戻ってこなくてもいいよ」

    「おじさんの家」じゃなくて「おじさんとおばさんと赤ちゃんの家」です。
    「親戚の子供たち」に、そんなことを言う権利など欠片もありません。その時ご主人は何と?

    義母さんと甥ごさん来訪予定とのことですが、その前にご主人とよく話し合っておき、
    「ご主人に」ハッキリと態度で示してもらうことが必要に思います。
    ・主人の「家族」は『トピ主さん&赤ちゃん』であり、甥ごさんたちは『親戚』。
    ・自分の大切な家族であるトピ主さんや赤ちゃんに対して思いやりのない言動は「ご主人が」不愉快で悲しい。
    (嫁と子がよく思わないから、などとは間違っても匂わせないように!)
    甥ごさん達だけでなく、周囲の大人に対しても徹底した姿勢が大切かと。
    特に、義姉さん達にはキッパリ線引きしておいたほうがいいように感じます。
    このまま「子守り要員」認定が続いていると、そのうちトピ主さん宅が無料託児所にされかねませんよ。

    関係改善に向かいますように。

    ユーザーID:6356446770

  • トピ主です 4

     皆様、レスありがとうございます。あみ様からnanami様までのレスを拝見しました。
    >あみ様
     甥達の嫉妬が息子に向けられる事もやはりあるでしょうか?目を離さないようにしたいと思います。
    >みーな様
     お互い辛い立場ですよね。気にしなければ…血はつながってないんだし…とは思うのですが、ね。同じような思いを打ち明けて頂いて励まされました。
    >おばちゃん様
     私の体調を心配してくださりありがとうございます。自分でも産後のブルー状態でこんなに気にしてしまうのかとモヤモヤしています。アドバイスありがとうございます。
    >nanami様
     実家に帰る…それも考えました。実際、甥達は主人がいれば満足なんだろうし、と。しかし、義母が来るとなるとそうはいきませんよね(泣)。義母は息子にも会いたいでしょうし。当日は頂いたアドバイスを生かせるようがんばります。
     今夜主人が時間が取れそうなので、話し合ってみようと思います。

    ユーザーID:3332045851

  • 甥さんの立場でした

    ですから、甥さんの気持ちがとてもよく分かるのです・・・寂しいんです。ただそれだけなんですよ。自分達を見て欲しいんです・・・。
    でも、トピ主さん、ハラくくってください。トピ主さんが優しい方なのは十分分かりますが、仲良く・・・はこのままではあり得ないでしょう・・・。理想なのは、ご主人からでもお姉さん夫婦に、子供のことをもう少し考えてやれと一喝してもらい、お姉さん夫婦が甥さんの心をきちんと受け止めてあげることですが・・・無理そうに思うんです。私の場合はまず男性優位の考え方が激しい地域で、「女という立場をわきまえなければならなかった」ので甥さんほど自己主張できなかったこと、母のきょうだいの仲がそもそもよくなく(これも男性優位で)、子供同士の確執は表面化しませんでしたが、それでも全員心にどす黒いものを抱えながら過ごしてきたことには変わりません。今思えば、どうして親の確執まで背負わなければならなかったのかと思って全員のことを哀れに思います・・・が、親がまず自分の子供に愛情を持って接しなければ、そしてそれぞれの親子がお互いに満足しなければ円満解決は難しいと思います。

    ユーザーID:9791935232

  • トピ主です 5 主人と喧嘩になってしまいました。

     皆様、レスありがとうございます。個別にコメントしなければとは思うのですが、新たに問題が発生してしまって(泣)主人と喧嘩になってしまいました。改めてご助言頂けたらと思います。頂いたレスは本当にありがたく胸に染みております。書き忘れましたが、出産後の甥達の発言は、私と息子と甥達しか病室にいない時のもので、主人は知りません。昨日、その事も話すつもりでした。
    bobtail様のレスまで拝見しまして、昨夜主人と話し合いました。
    私の方から切り出す前に、主人から「お願いしたいことがある。」と言われました。主人は仕事がお盆中が繁忙期になるので、来週5日間夏休みをとる予定になっていました。その来週の休暇中、甥達を泊まりで3日ほど我が家に預かりたいと言い出したのです。
    私は、甥達に病室で言われたことを主人に告げ、息子の面倒をみるのに精一杯で、とても甥達を受け入れるのは無理なこと、主人の夏休みは親子水入らずで過ごしたいことを訴えました。主人の休み中、一日だけ義母と甥達が遊びに来ることになっていたのですが、どうしてその話がそうなってしまったのか主人から話を聞きました。(続きます)

    ユーザーID:3332045851

  • トピ主です 6

     続きです。
    主人が話したことをまとめると
    ・甥兄が甥弟の誕生時ひどい赤ちゃんがえりをし、姉は夫が多忙で頼れず、結局主人の実家への里帰りが半年以上になり、当時実家に住んでいた主人が甥兄へのフォローをした。現在、息子が生まれたことで甥兄弟が赤ちゃん返り状態になり、通いで面倒をみている両親(私の義理の両親)が大変困っていた。結果、両親が甥兄に携帯を与え、メールで主人とやりとりすることで落ち着いてきた。
    ・しかし甥兄のメールがだんだん心配な内容(僕はもう要らない子なの?的メール)になってきていたので、主人は姉に相談したが、効果的な対策が思い浮かばなかった。結局、メールのやりとりを継続した。
    ・夏休みに入り、学校や幼稚園が休みになると、いよいよ両親(義理の両親)は甥達を持て余すようになり、「おじさんが休みになったら遊んでもらおうね」と言って場を持たせていた。
    ・ところが、遊びにいけるのが主人の休みの内1日のみとわかった甥兄は、姉の家に送ってあった私や息子の写真をはさみで切り刻んで泣き出した。
    すみません さらに続きます。

    ユーザーID:3332045851

  • トピ主です 7.長くて申し訳ありません。

     すみません。わかり辛い文だと思いますが、ご容赦下さい。
    主人は、写真の件を母(私の義母)から聞き、自分の休み中に甥達と一緒に過ごして、心のケアをしてやりたい、息子も甥達も大事なんだときちんと一緒に生活する中で伝えてやりたい、と言います。そのために、2、3日我が家に泊めたい。ぴょん子に甥達の世話はさせないし、自分がやるから、と。

    私は、これは義姉家族の問題でもあると思うし、はさみで写真を…と聞いた時点でもう嫌だと思ってしまいました。主人の甥達への愛情もわかりますし、家族、親戚として助けあうことも必要かと思いますが、どうしても「いいよ」と言ってあげられませんでした。
    結果、喧嘩になってしまい、結論がでないまま今夜また話し合いになりそうです。
    ご助言頂けないでしょうか?息子と一緒に泣いてます…。

    ユーザーID:3332045851

  • おかしいです。

    >姉の家に送ってあった私や息子の写真をはさみで切り刻んで泣き出した。

    続きは読んでませんが
    その内、影で息子さんをいじめる甥っ子さんになると思いますよ。

    自分の子の赤ちゃん返りはみんな、夫婦親子で乗り切ってます。
    それをトピ主さんのご主人に頼ったところから間違っているのです。
    その事をちゃんと言った方がいいですよ。
    ご主人はカウンセリングではありません。
    心配なら甥っ子をカウンセリングに連れて行けばいいと思います。
    もし、ダメならトピ主さんのところに遊びにきたときに連れて行ってあげましょう。

    ユーザーID:6888963722

  • トピ主様、お疲れ様です。

    関係者皆さんの言い分もわかりますが(同意するかどうかは別ですが・・・)、すでに「身内だけでどうにかするレベル」ではないと思いました。甥っ子さんたちのためにも、義姉さん一家、トピ主さんのご主人、そして必要であればトピ主さんもカウンセラーの助けを受けたほうがいいかと思います。カウンセリングを受けることは恥ずかしいことではないし(そう思われている方、多いですよね?)、今甥っ子さんたちの心のケアをしてあげないとどこかが良くない方向にゆがんでしまうのではないかと他人ながらに心配です。

    あ、ちなみに私も甥っ子さん達をトピ主さんが愛する必要はないと思います。ご両親が健在なのですから、その方たちがが自身の子供にたっぷりの愛情を注ぐのが自然な形だと思います。

    ユーザーID:6888711534

  • 旦那さんではなく親の出る幕

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    それにしても甥ごさんたちの両親は何をなさっているのでしょうか。
    旦那さん(所詮は親でない甘やかす人)で誤魔化してきた結果が、
    今の状況ですよね。
    もう旦那さんではなくて、
    きちんと両親が向き合うべきだと思います。


    それでも、どうしても甥ごさんが遊びに来るのなら、
    やはりご実家に帰ったほうがいいと思います。

    >姉の家に送ってあった私や息子の写真をはさみで
    >切り刻んで泣き出した。

    これがいつトピ主さんと息子さんに向けられても
    おかしくないと思いますよ。
    義理のご両親ももてあますくらいのことなら、
    きっと分かっていただけるはずです。
    がんばってください!!

    ユーザーID:7607700635

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