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たった二人の姉妹は仲良く?「仲良く」って?!

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家族・友人・人間関係

愚痴箱妹

実姉との関係に疲れています。(私たちの実親は二人とも他界してます)
実姉はここ5年程義兄の借金癖のため離婚するしないでもめています。
私は婚家家族と現在同居(夫、私、義母)
来客や親戚付き合いで(とにかくこれらがとても多い家です)
婚家での私はとても忙しく、正直同じ愚痴の繰り返しの姉との接触はわずらわしいのです。
それを姉は「たった二人の姉妹なのに・・・」と喧嘩越しに私につっかかるのです。
「忙しい」と電話で相手にできないでいると、接客中の私の携帯を何度も鳴らし「いつになったら『忙しく』なくなりますか?!」と連コール。
相手をしたらしたで「もう死にたい」とか「私はもう消えるからアイツに
(義兄のこと)に復讐してね」とか、返事に困る愚痴ばかり。
一度電話を無視したら、病院騒ぎを起こしました。(詳細は省きます)

姉妹仲良く、っていつでも相手をしてあげることですか?
それが「姉妹仲がいい」ってことですか?
積極的にそうしない私は薄情すぎるのでしょうか?
正直、姉とは子供の頃からウマが合わないな、と感じていただけに
相手をするのがしんどいんです。

ユーザーID:6245327954

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  • 薄情じゃない…と自分で思ってるでしょ。

    すごい薄情って訳じゃないけど、やっぱり冷たいのかなー。

    >>正直、姉とは子供の頃からウマが合わないな、と感じていただけに相手をするのがしんどいんです

    これもなんだかなー。離婚された事あります?離婚の問題ってなかなか友人にだって言えないもの。血を分けた(まして両親他界なら本当に唯一の存在じゃないですか)人に頼っているお姉さんが可哀想。かと言って、いつも同じ愚痴を聞かされる立場もよくわかりますが。
    ちゃんと言いました?「同じ事を何度も聞かされてそれで解決になるとは思えない。何か進展がある度に別の問題が起こるなら、聞いたり真摯にアドバイスをしたりしたい。」って。

    お姉さん、自暴自棄なんですよ。馬鹿みたいな事を言って甘えてるのがいい証拠。逃げたり怒ったりするよりも、自分はお姉さんの味方だよと言うことを明白にして、目覚めさせてあげたほうがいいです。

    そのトピ主の付き合いって、商売がらみとかそういうものなんですかね?そうでないなら、やっぱり優先順位で一人の人生が左右される問題に関わってあげる方がいいんでないかと思うし、お姉さんもそれで意固地になってるのかも。

    ユーザーID:7763869175

  • 別に薄情でもいいのでは

    トピ主さんだって疲れますよね。
    私は愚痴捨て箱じゃないって思うんですよね。
    なら「二人っきりの姉妹なのに」といわれたら

    「じゃあ、私の精神的疲労をもっと考えて。
    一方的にすがりつかれても迷惑!
    助け合いって言うならまず私のことを助けることを考えてよ。
    私から連絡するまでそっちからの連絡はしてこないで」

    とはっきり言ってみてはどうですか。
    病院騒ぎをおこそうと配偶者(離婚前だろうと)がいるのですから
    トピ主さんは係わり合いにならない態度を貫くといいと思いますよ。


    私にも姉がいて、色々と金銭がらみも含めて迷惑をかけられました。
    最終的には私が愛想をつかし、上記のようなことを言い渡しました。
    もう一生分の姉孝行はしたと思っていますので、今後一切助けるつもりは
    ありません。
    親には「たった二人の姉妹なんだから仲良くして」って泣かれましたけどね。
    別に鬼悪魔のように言われても気になりません。
    いつか私が助けてもらえなくてもかまいません。
    そう思えるようになったらトピ主さんも切り捨てられると思いますよ。

    ユーザーID:5913280007

  • 嫌悪感が強い?

    トピ主さんは、お姉さんの事があまりお好きではないのですね。
    文章の端々から感じられました。
    (何か、幼い頃からトラウマでも抱えてらっしゃるような・・・)

    お姉さんにしてもトピ主さんにしても
    ご自分が大事だから(当たり前ですが)
    きっと、相手の事まで思いやれる余裕がないように
    お見受けしました。

    それぞれが相手の事を思いやることが出来たら、
    心の中がざわつく事は無いと思います。

    ユーザーID:2568986704

  • NTTさん

    オブラートに包んで言葉を選んで下さったレス感謝します。
    ありがとうございます。
    もっとストレートなレスがくるものと思ってました。
    でも、、やっぱり冷たいですか・・・・。
    正直、「血のつながり」というものの重要さ?みたいなもの、
    私、、わかってません。知りません。(夫にもよく言われます)
    姉もよく言います。
    >まして両親他界なら本当に唯一の存在じゃないですか
    と。
    私に言わせると「それが何か?」なんです。
    病院騒ぎを起こした時も義兄は「たった一人の身内なんだから・・・」と
    ゴタゴタを全部私に丸投げで。
    騒ぎの根本的原因を作った、増してや好きで一緒になった「夫」であるはず義兄が
    「たった一人の・・・」と面倒なことを全部私に押し付けるのもきっと不満なんですね、私。
    あっ、婚家が忙しいのは自営も関係してます。
    それでも私が冷たくて良い理由にはなりませんけど。
    トピ立ち上げをきっかけに、もう少し姉との関係きちんと見直してみます。
    支離滅裂なレスですみません。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 似てます

    ただし、うちの場合は離婚のゴタゴタは10年以上。
    病院騒ぎでなく警察騒ぎですけどね。
    正直、実の姉じゃなきゃ一切の連絡もとりたくないくらい嫌いです。
    血縁ってなんなんだろう。解決レスでなくてごめんなさい。
    だけど、いつでも受け入れる=仲がいい、ではないと私は思います。

    ユーザーID:7432500986

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  • ありがとうございます。

    チャトさん
    >薄情でもいいのでは?
    の言葉、とても救われました。ありがとうございます。
    キツイ事言うとまた病院騒ぎ?と思うと・・・・。
    私も何も助けてくれなくていい、と思ってるんですけどね。

    ペケポンさん
    ドキッ!としました。
    >(何か、幼い頃からトラウマでも抱えてらっしゃるような・・・)
    トラウマというほど大げさではありませんが
    ずっと姉からは「あんたはこの家にはいらない子だった」等は言われ続けてました。
    姉に言わせると両親の早い死は私のせいらしいです。

    次女さん
    10年ですか。警察沙汰も大変そうですね。
    ほんと血縁って何でしょうね。

    開き直るわけではありませんが、自分がどこか歪んでいるんだろうな、
    というのは自覚しております。

    皆様、レスをありがとうございます。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 冷たくないと思います

    近しい人だからこそ、「礼儀」が必要なんです。
    我慢にも限界があります。
    愚痴を聞くのにもエネルギーが必要だし
    ましてや赤の他人の愚痴ならまだしも
    血縁関係の人の愚痴はほんとにつらいです。
    兄弟だろうが友人だろうが相手が「忙しいオーラ」や「迷惑だオーラ」を出しているときに気を利かせて引くどころか「もっともっと私の相手をしなさいよ」などと押してくる人は、空気が読めなさ過ぎで、敬遠されてもしかたがありません。
    あなたは自分の生活と自分の許容範囲を守り、お姉さんに対しては「出来ることだけをしてあげ」たらいいのではと思います。

    ところでお姉さん、受診なさったほうがいいのでは。

    ユーザーID:0201480297

  • しんどいですよね…

    ウチの家族も相当変わってました。トピ主さんと同様に、わたしも「血のつながり」って何だか解かりません。『家族』という概念も持っていませんし、それどころかアイデンティティも怪しいくらいです。偶々同じ列車に乗り、隣に座った人…。そんな感覚ですね。その人たち相手に、孫・娘・姪…といった役割を演じているようなものです。

    家族って温かそうな言葉なのですが、その人の負の部分も肩代わりしなくちゃいけない恐ろしい存在にも成り得ます。弁護士の知り合いが言っていましたが、「とことん追い詰められた人間が最終的に頼るのは他の誰でもない。身内しかない」そうで、お姉さん本当に切羽詰った状態なのだと思います。それも理解したうえで、冷静なお付き合いをなさってください。立ち直ってくれるといいですね。今の生活と家庭だけは絶対守って、幸せになってください。

    ユーザーID:7138885979

  • 無理しないでね

    お疲れ様です。お姉さんは心療内科に行って話を聞いてもらった方がいいかも。トピ主さんは、自分の生活を守ってください。もう嫁いだのだから、自分は嫁ぎ先を大事にしたいと突き放してもいいのでは?私は自分の姉が嫌いです。小さい頃から、姉に嫉妬され機嫌が悪いと何かとからまれました。今は車で30分ほどの距離に住んでいますが、3年くらい会っていません。両親健在で法事等がないからでもありますが。
    とはいえ、実際に依存されているのは怖いですね。ここまでなら相談に乗れる(時間・曜日など)後は無理、という話をしてみてはいかがでしょうか。ある程度、線引きをしてつきあわないと、依存性の高い人はどんどん増長しますよ。どちらか片方だけが苦労する関係なんて、仲良くとは違います。

    ユーザーID:2294750387

  • トピ主です。大変感謝しております。

    tokoさん、板ばさみ女さん、とろさん
    大変温かいレスありがとうございました。

    仰るように姉には受診が必要だと思っていましたし、また電話でも再三そのことを促してきました。
    しかし姉としては、心のどこかで「私」が無理にでも病院に引きずって連れていってくれるということを期待していたのだと思います。
    本当に自分をたった一人の身内だと思い遣ってくれてるなら
    それくらいはしてくれるはずだ、と。
    その期待をわかっていながらあえて「電話で促す」のみを続けてきた私も
    少し意地になってたような気もします。
    なんだか単純すぎますが、ここで皆さんが優しいレスを下さって
    それに対して感謝や安心しているだけの自分ではいけないような気になっています。

    具体的にどう動いてみようか、その時間がとれるのかもわかりませんが
    「たった一人の身内だから・・・」と変に気負わず
    少しはいい関係になれるよう、今の自分にできる範囲を考えてみたいと思っています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 兄弟仲良く というお題目

    兄弟(姉妹)仲良く とは 昔から言い古された言葉ですが
    これって なかなかできないことだからこそ、言い続けられる気がします。(恋人仲良くとは言わない)

    愚痴を言い続ける人は、吐き出すことでスッキリし だんだん元気になるのに
    愚痴を聞かされる方は、巻き込まれて 心を病んだりすることがあります。
     
    トピ主さんは、もうこの危険水域に足を踏み入れているようにお見受けします。

    でも、この手のからみつくタイプから逃れる方法が思いつきません。
    トピ主さんが嫌々ながらも聞いている限り 電話はかかり続けそうですよね。
    電話に出ても話を聞かない、または今ちょっと待っててね と切らずに携帯をどこかに置いて 接客をし、ひとしきりしてから(切れてなければ)何の話だっけ と続けるとか。←切れていてもかけなおさない。

    「死にたい」を言われると、本当に(言われたほうが)苦しいよね。
    実行されたら、自分を責めまくりそうだし。

    トピ主さんは、もう5年も耐えてきたのだから
    そろそろ ご自身を第一にして 自分に優しくしても良いのではないのでしょうか。
    ご自愛ください。 

    ユーザーID:5134632275

  • トピ主です

    mさん、ありがとうございます。
    >兄弟(姉妹)仲良く とは 昔から言い古された言葉ですが
    これって なかなかできないことだからこそ、言い続けられる気がします

    のお言葉に少しホッとしてしまいました。
    「普通」に「仲良くする」って本当難しいです。
    (その「普通」がわからない自分が一番問題なのでしょうね・・・)

    姉の愚痴をお盆休み中にまた聞きました。
    なんだか疲れました。

    優しいレス、とても感謝いたします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 絶縁でも良いのでは?

    トピ主様は薄情ではないと思います。
    迷惑を掛け続けられるだけの関係なんて、
    血縁じゃなければ、絶縁していたでしょうね。
    たった2人の姉妹と言っても‥
    そんな勝手なお姉さんとは絶縁なさっても良いと思いました。
    携帯番号も勝手に変更されても良いと思います。
    確か、兄弟姉妹は自分が生活苦になってまで
    扶養の義務はないので放置しても構わないと思います。

    私は2人姉妹の姉ですが、妹とは馬が合いません。
    でも妹の方は友人の仲良し姉妹を見て羨ましがっています。
    表面上は普通に接していますが、仲良くしたいと言われた時に
    「今更仲良くしたくない」とハッキリ言った事があります。
    姉妹でなければ、既に音信不通になっていたと思います。

    私は、家族の場合「仲良く」と言われると‥
    「都合のいい人」になれと言われているようで嫌です。

    ユーザーID:0774683069

  • それでも姉妹

    わたしは姉の立場の者です。
    数年前、わたしが仕事と恋愛で精神的に激しく苦しんだ時があって、そのとき助けを求めたのが妹でした。妹は連日わたしのアパートに寄って、私を支えてくれました。
    お恥ずかしい話、私はかなり精神的に不安定になっていてみっともない姿をさらしており、そんな取り乱した私を妹は必死で受けとめてくれました。妹がいなかったら、わたしは立ち直れなかったと思います。普段はショッピングに行ったり、恋愛相談したり、友達のようでしたが、そのときばかりは、やはり友達とは違う「肉親」のありがたさを感じました。
    実は、それまで私は自分が姉だということで、妹にはずいぶん勝手で横暴なこともしていたと思います。
    でも、そのことがあったとき、周りのあらゆる他人が疑い責めようとも、自分だけはお姉ちゃんを信じる・・そう妹が言ってくれて、本当に涙が止まりませんでした。
    妹に救われたことは一生忘れません。私も妹の人生に何か起こったとき、できるかぎりのことをすると思います。
    自分のことばかり書いてすみません。
    トピ主さんのお姉さんが自分に見えてしまってつい自分の体験を書いてしまいました。

    ユーザーID:3555690716

  • トピ主です。すみません

    ラベンダーさん、ゆかさん、レス遅くなってすみません。

    >私は、家族の場合「仲良く」と言われると‥
    「都合のいい人」になれと言われているようで嫌です。

    なんだかラベンダーさんのこの言葉、私にもとってもしっくりきます。
    それでもゆかさんのような姉妹関係が理想的なのはわかっているのですが。

    初めて姉夫婦に離婚話が持ち上がった時、姉は「離婚したいけれど自分は専業主婦で、今家を出るお金もない」と言いました。
    その時私は300万ほど渡し「どうするか自分のしたいように」と言いました。
    その時は正直、部屋でも借りて仕事を探し、自立の道をとってくれることを望んでいましたが、姉はそのお金を義兄の借金返済に回しました。
    同じことがその後ももう一度あり(その時は200万渡しました)
    やはり姉は義兄の返済に回しました。
    「離婚はしたいけどお金がない」→お金を渡すと
    「一人は淋しい、あんたも冷たいし」と結局離婚せず。
    そして、今度は夫婦としてきちんと姉と向き合わない義兄に喧嘩をふっかけ続け、その愚痴を私に言ってくる・・・の繰り返し。

    なんだか愚痴りました。すみません。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張られたと思います

    トピ主さん、これまで頑張られてきたと思いますよ。
    お姉さんは経済的にも精神的にも、トピ主さんに甘え過ぎていると感じました。

    トピ主さんは薄情ではなく、むしろ良く対応されてきたと思います。

    お姉さんは受診される意思があるようですから、
    トピ主さんが連れていってあげてはいかがでしょうか?
    (大変でしょうが、トピ主さん自身のためにも・・・)

    接していると疲れてしまう・・・・・・お気持ち分かります。
    私はだからこそお二人に適切な距離が必要だと思います。

    このままだと、トピ主さんはお姉さんを嫌いになる一方なのでは?
    嫌悪感や疲労感だけが増していきそうで心配です。

    今すぐに距離を置くのは、お姉さんの精神状態を考えると難しいでしょうが
    今の状況に耐えているだけでは、これから先も事態の改善はなさそうなので
    専門医に入ってもらって、時間がかかっても根本から事態が改善されれば・・
    と思いました。

    トピ主さんの気持ちまで折れてしまわないように
    自分自身も大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:9997553635

  • 勝手に2人姉妹にしたのは親

    そのセリフ、私も親から腐るほど聞かされました。
    私達姉妹は喧嘩にならないほど年が離れていて、いつも姉のいやがらせを一方的に受けてました。でも、親は仲裁がめんどくさかったのか、どうしても「喧嘩」にしたがりました。そして姉に何かされて怒っている私には「うるさい、おまえが怒らなければそれですむ問題なんだ」そして「どうして2人しかいないのに仲良くできないのか」と。むちゃくちゃです。
    トピ主さんはお姉さんの悩みの内容が重すぎるのもありますが、もしかしたら生い立ちの中で、姉と関わりたくないと思うような事情があるのでは?とにかく私は仲良くなんてごめんです。無理です。

    ユーザーID:9957828269

  • 2度目です

    それにしても、お姉さんのからみかたは尋常じゃない と思っていたら
    お金でしたか。

    トピ主さんがスッカラカンになれば、お姉さんは離れてくれますが、
    そこまでしなくとも、良いと思います。(でも、対策が思いつかずアドバイスができません)

    お金を貸してくれ、いくら貸してくれ、とは絶対に言わないけれど
    こちら(トピ主さん)が、お金を出さないと なんだかすまないように
    いつのまにか、話を持っていく のが、お姉さんの常套手段ではないでしょうか?

    お金のにおいをお姉さんは嗅ぎ付けるので、トピ主さんが 無い袖は振れない ところまで むしりとれれますよ。
    不思議なことに、スッカラカンになれば、それも分かり、電話すらなくなります。

    心療内科に連れて行くにしても、治療費は当然トピ主さんが払わされるし、通院のつどお金をあげないと 悪いような状態に持ち込まれそうで心配です。

    それに、お姉さんは離婚する気はないようですし。

    繰り返しになりますが、まず、自分に優しくしましょう。

    ユーザーID:5134632275

  • お気持ちすごくわかります。

    トピ主さんと同じように、私の場合はずっと妹に悩まされています。
    いつも人が眠りにつこうかと思った夜遅くに電話をかけてきては一方的に愚痴を言いまくり、長電話につきあわされます。
    おかげでこちらはそのあと精神的にぐったり疲れて眠れなくなる程。
    愚痴の内容も同じような事ばかりで、もういい加減にしてくれと叫びたいのを我慢してつきあっています。
    (キレると何をするかわからない部分があるので。)
    ちなみに妹のすぐ近くに住む私の両親も、私よりも長時間、毎日のように妹から愚痴を聞かされ続け、ほとほと参っています。
    将来両親がいなくなってしまった後、今迄両親に愚痴っていた分迄こちらにまわってくるのかと思うと本当にゾッとします。
    相手が状況的にしんどいのは理解出来ても、身内とはいえ、いつも人に一方的に愚痴ばかり言い続け、それに対する謝罪もないというのは、やはり幼稚というか、ワガママな部分が確実にありますよね。
    私も縁を切る事は出来ないので、自分の生活は絶対に壊さない様、姉妹とはいえしっかりと一線はひいて、上手につきあっていかなければと思っています。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:0752185295

  • 似てる

    私の以前の状況と似ています。

    私の場合は母でしたが、母は1人っ子で話し相手は母親(祖母)で
    祖母が亡くなってからは、私に依存。
    トピ主さんのお姉さん夫婦のような状態だった母は、
    経済的なこと夫婦不和など家庭の問題と、元の甘えた性格から
    人間性がゆがみ子どもの私にお金のこと、愚痴で
    でるまでおかまいなしに電話攻撃。
    もう、この時点で普通じゃない。
    私の方が体調を崩しました。同じ話で同じことの
    繰り返し。お金を渡し、話をして。。。そうトピ主さんとおなじです。

    病院へ連れていきカウンセリングを受けさせる。
    お金は渡さない!(無駄です)
    病院へ行かないようなら絶縁でも仕方ないです。
    私も親だからと思い頑張ったけど、自分の人生、家庭が大切。
    できる範囲しかしません。できません。
    今は、電話に出なくして随分たちます。母も自分に非があり
    迷惑をかけた認識があるよう。でも、こちらから連絡しません。
    別に、連絡しなくても普通に暮らしているみたいだし
    「頼らせない」ことです。病んでるので依存してきます。
    結局、人は自分でどうにかするしかないのです。

    ユーザーID:0617673071

  • トピ主です1

    レス遅くなってすみませんでした。
    グーさん、薄情次女さん、mさん(再レスとても嬉しかったです。)
    ダイアリーさん、どこまでするか決めるさん、ありがとうございます。

    本当は皆さんにもっと叱られると思ってたんです。
    不謹慎な言い方ですが、意外と身内との関係にお悩みの方っているんだな
    と思いました。
    中でも「似てます」と言ってくださったレスは本当に心強く感じました。
    「お互いに頑張りましょうね」「自分を大切に」などのお言葉もとても嬉しかったです。

    姉にお金を渡すことに関しては、私自身「埒のあかない愚痴をいつまでも聞いてるよりマシ」という気持ちでした。
    それに高慢な言い方ですが「できることはしてやったじゃないか」と自分自身に言い訳できるようにしたかったのかもしれません。
    今は、まず姉を病院に行かせることを最優先事項にしようと思ってます。
    〜続きます

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    レスを書きながら思ったのは、例え愚痴から逃れるためとはいえ、まとまったお金を渡せたのは身内だからかな、と。
    これが親しい友達相手に全く同じことをするかといえばできないと思います。
    お金は渡さず愚痴の聞き役に徹するでしょうし、姉も本当はそれを望んでいるのは感じてます。
    姉が精神的に落ち着いてきたら(離婚するにしろ、しないにしろ。たぶんしない気はします)
    少しは姉の望む「仲良く」の形が作れるのかもしれないと思っています。

    皆様からの優しいレスを見習って、私も少しは優しくなれるよう頑張ってみます。
    本当に心から感謝してます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6245327954

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お金渡してるんですか?!

    私も二度目です。
    それってお姉さんと旦那さんが共犯ってことないですか?
    しつこく電話してトピ主さんを精神的に追い込んで結局お金を出させるとか。
    「死にたい」の愚痴は聞いてるほうが参るのは私もわかるけど、お金はダメだって!
    とにかくカウンセリングに連れていってはどうかな。頑なに病院に行くのを拒むようなら怪しいと思う。
    身内だからって甘い顔しちゃだめだよ。
    姉妹仲良くとはどういうこと?なんて呑気に聞いてる場合じゃないと思うなぁ。

    ユーザーID:7432500986

  • 私も2度目です

     トピ主さん、私達のように身内に悩まされている者の気持ちは
    同じ立場になった人でないと、理解してもらいにくいものなのかもしれませんね。身内の恥という気持ちがあって、周りの人に相談も出来ないのがストレスに拍車をかけますし。
    私も妹の離婚問題に絡み、金銭的な援助もしました。
    とにかく私が勘弁してもらいたいのは、同じ愚痴を何度も繰り返し、その憎しみや恨みの気持ちをこちらにぶつけてくる事なのです。
    辛い気持ち、誰かに聞いてもらわないといられない気持ちは理解出来ます。しかし夜中に延々と同じ愚痴を聞かされ続けると、本当にこちらがやられます。実際私もそのせいで何度も体調を崩しています。
    しかも聞いていて妹自身に幼稚さや甘え、自分勝手さが見えてきてしまうと、同情どころか腹がたってきます。
    それでも我慢して聞いているのは、以前思い余って妹の意見に反論した時に、八つ当たりで両親への暴力沙汰をおこした事もあり、私が受け止めてあげなければいけないという思いがあるからなのです。
    情けないですよね。
    個人的にはtokoさん、板ばさみ女さんのレスに私も励まされました。

    ユーザーID:0752185295

  • 私も2度目です(続き)

    自分が家族の中で一番不幸な立場だと思っている妹は、それを盾に自分の我侭や家族への甘えは許されると思っている所があるので怖いのです。
    『私は可哀想なんだから、これくらいの我侭は周りが我慢しろ』的な言動に出られると、本当に対処に困ります。
    こちらが何を言っても、『こんな自分の気持ちは誰にもわからない。』と言われてしまうと、もう何も言えませんし。

    なんだか自分の愚痴ばかりでトピ主さんのアドバイスに全くなっていなくて本当にごめんなさい。
    私も同じ気持ちで頑張っている人がいるんだというだけで励まされました。
    いつかトピ主さんのお姉様や私の妹が、穏やかな幸せを感じられる日が来ることを願っていたいと思います。

    ユーザーID:0752185295

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