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キレやすくなり、他人の物にまで当たり始めた夫。1/2

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恋愛・結婚・離婚

リリエ

夫、私共に32歳、子供はいません。
結婚するまではとても穏やかでキレることはありませんでした。
喧嘩といえば、私の家事がヘタとか時間にルーズとか私のせいで
自分の考えているとおりにことが進まないと怒り、
自分が原因のときは調子よく謝るという性格ではありました。

2年前に転職し比較的名前の知れた商社に転職してから、
毎日御前様でめまぐるしく働いている中でキレ易くなってきました。

家事が苦手で、特に掃除がヘタなので1年前夫が切れて揉み合いになり
けり倒されてそのまま私の頭に足で踏みつけるということをきっかけとして、
夫が切れると私を殴ったり物を投げつけ、家の壁に穴を開けるくらい殴りつけもしました。
しかし、最近マンション内の自転車マナーが悪いときに自分の虫の居所が悪いと
そのジャマな自転車(ほとんど使わない子供用の自転車)を勝手にごみ出し場に持って行ってしまったり、
外食してあとに自分の自転車がほかの自転車が寄りかかったためにガードレールに倒れかけているのを見て、
その自転車を路上に放り出してしまったりと歯止めがききません。
その状況を見ていた男性が夫に何があったのか聞いたのですが、その男性に対しても舌打ちをする始末。
さすがに自宅に帰ってから行動の行き過ぎを注意したところ、ふてくされて寝てしまいました。

キレてしまうとその場の感情に流されて歯止めがきかず、かといって自分は悪くないと反省する様子もない。
いくら客観的に注意をしても、バツが悪いのか逆ギレする始末。
たぶん、私も怠慢なところや彼を赦してしまっていた部分はあるのですが、
どうやって彼のキレ癖を抑えて良いのかその糸口がつかめず、彼がキレる度に体中が痺れだしてしまいます。

このままでは夫のためにもなりません。もし何かのヒントやアドバイスをいただけたら助かります。
どうかよろしくお願い致します。

ユーザーID:1512753887

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  • 「私のせい」なんかじゃない!

    >自分の考えているとおりにことが進まないと怒り
    >夫が切れると私を殴ったり物を投げつけ、家の壁に穴を開けるくらい殴りつけもしました。
    >キレてしまうとその場の感情に流されて歯止めがきかず、かといって自分は悪くないと反省する様子もない。

    「DV(ドメスティックバイオレンス)」「モラハラ(モラルハラスメント)」という言葉を検索してみてください。

    トピ主さんが至らないせいではありません。
    こういう人は、怒りを「人のせいにします」
    気を付けて!

    ユーザーID:0116114180

  • 暴力はダメ!!

    キレやすいのも困りものですが、暴力は絶対にダメです。
    「次に暴力を振るったら別れる」という態度を見せて抵抗しなければ
    悪化の一途をたどるのではないでしょうか。

    モラハラという面では私の夫も一時期「失敗は私のせい」「悪いのは私」という固定観念(?)を持っていました。
    不満に思いながらもしばらく謝り役をやっていましたが、
    あるとき「自分は悪くない」ということに気付いてからはとことん言い返しました。

    事細かに言い返して相手を納得させるのは本当に疲れますが、
    ここで引いてはいけない、自分は悪くないとの思いから頑張りました。
    うまく言い返すポイントは優しく、穏やかにです。
    ときどき私もカーっとなってしまうのでたまに反省しています。
    責めるばかりではなく、相手の逃げ道を残してあげることも必要です。

    とりあえず、まずは暴力からは逃げてくださいね。

    ユーザーID:6835866767

  • 家を出てみるのも方法

    本質はともかく、少なくとも以前は理性が働いていたご主人が、抑えの効かない状態になってしまった
    原因としては、やはり現在の職場の環境が影響している可能性が高いでしょう。
    現状ではトピ主さんの健康にも悪影響が及んでいるようなので、早急に手を打つ必要がありそうです。
    トピ文を読む限り、離婚の意志はまだ薄そうですが、その覚悟だけは必要だと思います。

    冷静になることを手紙で呼びかけるという方法もありますが、上手く行く可能性は少なそう。
    ここは、ダメなら離婚(それっきり)を覚悟の上で、家を出るべきではないでしょうか?

    そして、場合によっては間に人に入ってもらっても良いでしょう。冷静な話し合いを求めましょう。
    併せてご主人には、専門医の診断を仰ぐ必要もありそうです。
    もしそれらを拒否されるようなら、自分の身を守るだめにも、離婚に踏み切るしかないでしょう。
    トピ主さんの気持ちが通じたらいいですね。

    >れもんてぃさん

    トピ主さんの“私のせい”は、以前のキレることのなかったご主人について語っているもので…。
    回答者が感情的になっていては、有益な回答はできないですよ。

    ユーザーID:9532543518

  • ありがとうございます。

    >れもんてぃさま
    >つくし  さま

    リリエです。
    早速アドバイスをくださってありがとうございます。

    暴力を受ける前に私の掃除の至らなさで夫がアトピーになったと
    思い(夫が言い始めたのですがそれを否定できずに受け入れてしまい)、
    それが自分にとって負い目で夫に対して何も言い返せなくなってしまいました。

    暴力を受けても平手なら私は倒れないので(倒れまいと意地を張っちゃうのですが)、
    もう傍目から見たらプロレスの平手攻撃を受けているように見える気がします。
    DVに対しては相談することはできませんし、以前姑は女性に暴力は絶対にいけないと夫に
    言ってきかせ育てたようですが、先日夫は『言って治らなければ多少聞かせるために必要だ』と
    姑に言っていたようです。
    なんだか、認められてしまったようで驚きました。

    本当に私の至らなさに対しては自分もきちんとすべきだと思いますが、
    お二人のアドバイスを見て、もっと毅然とした態度で接するべきだと思いました。
    まだ、消極的な部分はありますが改善できるようにします。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1512753887

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいと思う。

    何か、もう、人として壊れてきたと思う。
    彼に関わる人、物は凡そ全て自分の気分次第で壊して歩く人間に成り下がってしまったと思う。

    多分、彼の元々のパーソナリティとか、心に素養があったんだろうな。

    壊れた、歪んだ心を直すのは、心か脳神経かの専門分野の他者か、
    それでも当人の気付きというか、改心だろうな。

    妻と言えど、他者のどうこうできる範囲を超えてると思う。
    あなたは熟慮の上、決断する事もありだと思う。

    ユーザーID:5083352287

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  • やばい状態ですね。

    間違いなく

    やばい状態ですね。

    >毎日御前様でめまぐるしく働いている中でキレ易くなってきました。

    まず、会社を変えてみてください。
    それでも直らないようなら、離れるしかないですね。

    ユーザーID:9745559395

  • どうやら

    ご主人は転職に伴うストレス・疲労・緊張感で
    情緒のコントロールができなくなっているご様子。

    なんでも「DV」「モラハラ」でくくるのも簡単ですが、
    その手にありがちな外面の良さがなく無差別に怒りを発散している辺り、
    会社含め社会生活に支障を来たす可能性もあるのでは?
    (社内の人間関係で軋轢発生とか、通勤電車でのケンカで傷害で捕まる、とか)
    個人的には躁病っぽいなぁと思いましたが、
    いずれにせよ医師の診断が必要な「病気」の可能性が高いかと。

    最初はリリエさんが相談に行ってもいいでしょう。
    以前の穏やかなご主人に戻ってくれるといいですね。

    ユーザーID:6860498417

  • 言葉足らずですみません

    一度作られた序列は、崩すのが難しいです。でも頑張ってください。
    あと、DVについては、自治体に今は匿名での相談も受け付けていますし、専門サイトもたくさんあります。そちらに相談しましょう(本人に言っても駄目でしょう)。
    自分の辛さを他人にぶつけることには何の正当性もないのです。ですからトピ主さん、自信を持ってください。
    あと、汗っかきさんが指摘してくださった部分ですが、トピ主さんの「私のせいで」と思いがちな部分は危険なのです。私の元彼は、食事している時にみそ汁をこぼした時「ここに(私が)置かなきゃよかったのに」と言いました。確かにそういう部分もある、私がもっと向こうに置けばよかったんだ、と、こういう感じで責めてくるんです。
    感情的になってしまってすみませんが、多分トピ主さんにも「無言の圧力」がかかっているのではないかと思ったのでそういう文脈になってしまいました(当たっていたようでよかったです)。
    トピ主さん、無理しないで。我慢しすぎはいけません。

    ユーザーID:0116114180

  • 警察沙汰にならない内に手をうちましょう

    相当ストレスが溜まっているのでしょうね。
    DV自体もかなり危ないですが、外部のモノにまで攻撃衝動を向けているというのはかなりまずい兆候です。
    自分に抵抗してこない弱い存在に対して非常に攻撃的になっているようですから、そのうち駅員やタクシーの運転手相手にケンカや傷害事件を起こす可能性も充分ありますし、隣人トラブルで殺人とかもやりかねませんよ。
    勿論トピ主さんが被害者になるケースも十分考えられます。

    トピ主さんはご自分が悪いからと思われているようですが、衝動を制御できないのは本人の問題です。
    旦那さんのお仕事が大変なのではないですか?
    旦那さんのお話をまずは聞いてみて、場合によっては転職してもらうことも考えるべきかもしれませんし、家庭内暴力の相談窓口に話をしてみるか、病院でカウンセリングを受けてもらうようにしたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3255835316

  • なんだかわからないけど、やばいです。

    >先日夫は『言って治らなければ多少聞かせるために必要だ』と姑に言っていたようです。

    カナリヤバイヨ!ご主人に対して「腫れ物に触るような対応」しかもう出来ないでしょう?人の物に手をだしていたら遠からず警察沙汰になりますよ。

    家出・離婚などで逃げた方がいいとは思いますが、他のDVトピを見るとそれが至難の業だというのがよーくわかります。離婚してもそれっきりになれず、ニュースでも「元夫に○○されて」というのを聞くでしょう?軽率な行動は怖い結果を招きます。

    普通DVやモラは自分の家族や持ち物のみに暴力的になり、外面は良いものなんですが・・・よく判らないです。

    まずDV・モラハラで検索してみて!何か手助けになるヒントが見つかるかも知れません。感情を押さえ、頭を使って、自分だけで何とかしようとせず、専門家がいたら頼ってください。

    ユーザーID:9427207546

  • アルツハイマー初期症状では?

    アルツハイマー初期症状ではないでしょうか。

    本当に初期の頃は、まず怒りをコントロールできなくなります。
    トピを読むと、性格でも仕事が原因でもない「脳の病気」という気がします。
    一度、病院で検査してもらってはいかがでしょうか。MRIなど。

    実は、私の父がそうでした。
    穏やかでしたが、母を怒鳴り、近所の人を怒鳴るようになりました。
    どうしたのだろうと思っているうちに、物忘れがひどくなり病院へ。
    そこでアルツハイマー初期と診断されました。
    その後、進行を抑える薬を服用してからは性格も穏やかに戻りました。

    手遅れにならないうちに。
    インターネットでまずは良い病院を探して下さい。
    とにかく、もうご主人は普通ではありません。病気です。

    ユーザーID:0808210293

  • そこまでいくと「病気」では?

    ご主人、精神的に病んでおられるのではないですか? 

    家庭内での暴力はこの小町でも珍しくない話題ですが、ご主人の場合、外での怒り方も尋常ではありませんよね。DVはトピ主さんが黙っておられるので罪にはならないのかもしれませんが、公の場でご主人のような暴力的な人を目撃したら、私なら警察に通報してしまうかもしれません。 

    DVを許容し続け、しまいには殺されないように気をつけてくださいね。そして、素人に解決できない様々なことが存在するという現実を受け止め、医師、カウンセラー、警察などの助けを借りるという選択肢も考慮されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4909731125

  • 病院に

    暴力を振るい始めてからどのくらいの期間が経っているのでしょう?
    抑制が効かず切れるのは、極度のストレスに耐え切れなくなった証拠なのだと思います。
    トピ主さんには甘えることができるため、仕事での抑制によるストレスの捌け口として降りかかってきているような気がします。

    ストレスからくる暴力はおそらく癖になって時間が経つほど治りにくくなります。

    夫は早めに病院に行って薬の治療とひと月から半年など長期の休暇をとるのがいいと思います。

    おそらく一度元に戻っても、次に同じようなストレスがかかったらすぐにきれるようになると思うので、長期的な視点で彼とこのまま生活をしてもいいかを考えておくのがいいと思います。

    ユーザーID:6761414215

  • みなさんありがとうございます。

    本当にみなさんの助言に感謝いたします。
    実は、結婚の際に私の母親から猛反対を受けていたので、母にはもちろん相談できませんでしたし、姉を頼りにしていたのですが、姉にまでストレスを掛けさせて体調を崩させてしまい、誰にも相談できませんでした。
    ふと考えてみると、相談できる友人はほとんどいなくて、彼の実家は封建社会のような感じで、
    「女の財産は料理だ。仕事をしていくら社会で努力したところで男には勝てないし、料理は女にしかできない」と私にもその価値観を植え付けてきます。
    結婚して子供はいませんが、身体的な理由ではなく彼の実家に何かと子供子供と言われ続け、イヤになってしまったというのもあります。

    そして彼の今の行動を見ているうちに、彼と一緒に子供を育てることができるのかと不安なのです。しかも舅は出張が多かったし、あまり子供が得意ではなかったため、姑が子育てしてきたそうです。
    重ね合わせても子供を育てるには母親だけではできないのに、夫がその状態では難しいかなと。

    私は夫が好きですし、普段はとてもやさしいので2人で生きていくのも構わないのですがうまくいかないです。

    ユーザーID:1512753887

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全く正直なところ

    これはもう、ここで相談されている場合じゃないと思います。すぐにでも病院に連れて行かないと。
    あきらかに「正常」ではないですよ。

    ユーザーID:7358286827

  • お願いします。

    どうかお願いします。
    あなたがどんなに暴力をふるわれても別れないのは
    自分で選択してるのですから、どうこう言うつもりは
    ありません。

    でもどうか!絶対に子供を作ろうなんて思わないで下さい。
    あなたがたご夫婦は「普通の両親」にはなれません。
    旦那さんが、暴力をやめなければ200%
    子供に害があります(子供が殴られなくてもです)
    私は経験者です。

    暴力をふるう男だってわかってたのに、自分を産んだなんて知ったら
    お子さんに一生恨まれますよ。
    子供は何度も、心を壊されます。
    あなたが想像するより、遥かに辛い事なんです!
    絶対に子供を作らない!!ようにして下さい。

    ユーザーID:3402806407

  • 経験者です・・・うつ病でした

    お恥ずかしい話ですが、私も同じでした。
    丁度、自身の転職や親の離婚などで精神状態が不安定な時期、感情の
    コントロールが出来なくなり、同棲していた彼に暴力をふるっていました。
    まさにトピ主さんの旦那様のように、何があっても人のせい。
    自分が非難されると、大げさに嘆き、慰めてもらえないと切れる。
    物に当たる。わざと大きな音を立てる。大声で喚き散らす、等々。

    その時点で、自律神経失調症から、うつ病になっていました。
    トピ主さんの旦那様は、良く眠れていますか?
    あるいは寝過ぎたり、うたた寝が多かったりしませんか?
    食欲はありますか?趣味等、気晴らしは出来ていますか?笑っていますか?

    心の病気は専門家の診断に任せた方が良いですが、対処としては、一旦距離を置くこともありです。

    私の経験なので、旦那様にも当てはまるとは言えないのですが、私は家族と彼の決断で、
    彼(甘えられる唯一の人)が連絡を絶ち、距離を置くことで冷静に病気と
    向き合うことが出来るようになりました。
    当時は見捨てられたような気がして荒れましたが、距離を置く必要があったんだと
    今ならわかります。

    ユーザーID:8507183207

  • トピ主です。

    DV父持ち 様
    今回は匿名で 様

    貴重な意見や経験談をありがとうございます。
    とても大変な経験だったのを聞かせてくださり、とても感謝しています。

    全く恥ずかしいお話ですがみなさんの意見を聞くまで病的な疑いがあるとは思いもしませんでした。
    確定ではありませんが、精神的に忙しさから心のゆとりを失くしていることはわかっていたのですが。

    付き合い始めてわかったのですが、夫は私と2人だけのときは幼児言葉になり、とても甘えたがるんです。
    初めはそれも嬉しかったのですが、夫婦になり初めて主人が烈火のごとく怒ったときにあまりの差に驚きました。
    今でも慣れません。般若の形相が突然幼児言葉になるんですから。

    そのうちに2年前から本当に喧嘩で怒りの頂点になるとひっぱたくのですが、そのあと必ずDVをしちゃったと謝るのです。
    私も何とか治せるものなら治したいし、医師の力が必要なのであれば通院したいのです。

    ただ、夫が診療を許せるかそれもまた心配です。
    神経質なのでそれがどうでるのか。
    でも、一度夫婦で話し合ってみます。
    お互い幸せでありたいですから!

    ユーザーID:1512753887

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