義理の両親への返信をしたいんです。一度ガツンといいたい。

何も返信しません。
ガツンと言い返したい気持ちは分かります。
でもご主人が状況を把握していて味方でいてくれるのならそれで良しとしたほうがいいと思います。
ガツンと言ったところで気持ちがすっきりするでしょうか？
私はそうは思いません。
下手したら新たな火種を自分で巻くことになります。
今はご主人が間に入ってるからいいものの、トピ主さんが矢面に立って行動すればご夫婦の関係そのものに影響が出てくる可能性があると思います。
相手と同じ土俵に立っても良いことは何一つありません。
ほおっておきましょう。

ユーザーID：4599589195

本当なら言い返してやれ〜！と応援したいところですが、この相手はなかなか手ごわそうです。
というのは、彼の両親からみると立派に育てた息子。そのお嫁さんに対して、自分勝手ながら夢があったことでしょう。
ですが、彼が選んだのは両親が思っていたような嫁では無かった。両親にしてみれば、息子は騙されたようにしか思えないものです。
その気持ちは息子がどんなに幸せでも、ぬぐいきれないものがあるようです。うちの義母も、学歴とか、肩書きとかが大好きなので、そういう自慢を世間に言って歩けるものが無かった私は、気に入らない嫁のようです。
でも、相手の思いがそうなのですから、言いたいだけ言ってもらいましょう。くだらない事にこだわって自分を落とすだけの哀れな人と喧嘩してもつまらないです。トピ主さんも、まあ、親と結婚したわけじゃ無いからね〜。あっかんべ〜くらいに心の中で思っていたほうがいいです。息子に悔しいと言って甘えてる愚かな親です。そんなメール見ないほうがいいですよ。あえて毒を飲んで体を壊すようなものです。ご主人はそんな親でも、それが自分に対する屈折した愛情表現とわかっているから強く言えないのでしょう。

ユーザーID：3520162701

とりあえず気の済むように送ればいいと思います。義理の両親が一番傷つく言葉はあなたが一番わかっているのでは？ただ、そのあと落ち込んだり、自己嫌悪になりませんよう。自信をおもちなされ。

ユーザーID：2942458836

わざわざ正面衝突することもないのでは？と思います。
旦那様にはトピ主さんを見下す内容の本音（？）をメールで送ってきて、トピ主本人には体調を気遣う社交辞令の手紙を送ってきた訳ですよね。一応の体裁は整える社会的な常識は持っている方たちのようです。でも実の息子の旦那様にしか嫁の愚痴を言えないってことは、他に本音を話せる人もいない寂しい人達なんですよ（もし他にいたらトピ主さんが読む危険のあるメルアドに送る訳がないですから）

早産、鬱、母乳の件についても、義父母が原因の一つではあると思いますが、全部ではないと思います。

家庭環境・学歴で見下されていると感じるなら、これから先、娘さんの育児や教育で見返してやればいいじゃないですか。それに必要な労力や費用は義理両親からも上手く引き出してやればいいです。
こちらも本音と建前を使い分けて、心の中では軽蔑してても使える部分は利用してしまいましょう。それが一番たくましい復讐だと思います。

ユーザーID：0627203665

言ってやっていいと思います。
「メールアドレスは夫婦共通のものなので、全てのメール拝見しております。
また、そのメールは証拠として保存しております。
これ以上侮辱するようなことを送ってくるのであれば、出るとこに出ましょう。あるいは、今までの酷いメールを親戚、祖父母に送信してもよろしいでしょうか。」
ぐらい、脅し半分で返事してみてはどうでしょう。

ユーザーID：2154939303

「私に読まれるようにメールを送り、嫌われて孫にも会えなくなるのも舅姑の自業自得。このメールは息子（トピ主の夫）には見せるな」
と送ってあげてはどうですか？
言われたら言い返す。でも、同類に成り下がるのではなく、言われたことをそのまま義理の両親に置き換えて投げ返せば良いのです。
もちろん、ご主人には「貴方の両親に言われたことをそのまま返信した」と言って内容も伝えておいた方が良いでしょうね。
言われっぱなしは心身ともに良いことではありません。
言ってすっきりするなら、一言物申してから今後一切縁を切っても良いと思いますよ。

ユーザーID：3649525411

私は何より、ご主人さんの無神経さに呆れました。
どうしてメールを着信拒否にしないのでしょう？
いつまでも、そんな毒になるようなメールを読んではいけません。

トピ主さんの「抑うつ」は、原因がはっきりしてるのだから
その原因（メール）から離れることが先決です。

私だったら、「あなた方からのメールは今後一切　着信拒否にさせて頂きます」
とだけ書いて、あとは着信拒否します。

あまり無理せず、マイペースで回復してくださいね。

ユーザーID：2415372327

夫の立場から言えば、そういうのは止めておいて欲しいなぁ。

ダンナさんは状況も把握しているし、貴方への理解も有るようですが、そうは言っても実の親子です。
簡単に縁を切る訳には行きません。

貴方が無理して義理の両親との関係を改善する必要はないけど、
敢えて喧嘩したらダンナさんが両者に挟まれて嫌な思いをするだけです。

黙って無視しておいたら？

ユーザーID：7111696198

トピ主さんはまだお若いようですが今後は大人の対応をして何もしないのがいいと思います。
義理の両親の対応はいいことではないですが、世の中影で言われている自分への悪口や批判をその都度聞きつけたり見つけたりして相手に「ひと言ガツン」と言っていたら結局は自分の身（気持ち）が持ちません。
早産、鬱なども本来知らなければいいことを知ってしまったからのことでしょう。

人間裏表があります。裏を見て自分に不利益（この場合早産、鬱など）があったという教訓を生かして今後は自分宛のメール以外は見ない方がいいと思います。

また同じように自分への悪口や批判を知っても早産しない人もいるでしょうから、義理の両親の言葉は１００％嘘ではありません。
自分がストレスを受けるような原因（自分宛以外のメールを見る）を作らないで、不要なことは知らないで生活するのも大人の対応だと思います。

これから子供のことなどで同じ思いをしないようにしてはどうでしょう。
事実を全て知っていることがいいことではないのだと思います。

ユーザーID：3344177492

こんにちは。
今回はなんとか旦那さんが防波堤になっていらっしゃる
様子なので、このまま義父母から直接行動されないかぎり
放置して置くのが一番いいかと思いますよ。
こちらからアクションをして逆にあることないこと持ち出して
つっこまれでもしたら、つまらないですし。

今回のメールの件はいい証拠を手元に持てたということで、
保存しておくだけにしておいて、何かがあったときに
『前にもこんなことがありましたよね？』と切り出した方が
もっとうまく生かせるかと思います。

まだお子さんが0歳で育児など大変ですが、どうぞご自愛くださいね。

ユーザーID：5286807715

大変な思いをされたのですね。
うちも「役立たずの他人（私）は放っておいて、血のつながった親兄弟だけ大切にしろ」みたいな内容の葉書を姑から夫に送られて傷ついたことがあるので、悔しい気持ちは分かります。

うちの場合はずっと「子供も産めないくせに」（身体の事情で産めないことを初対面で追求され）、「嫁として従え」など、まったく私の人格など無視した態度についに切れて、電話がかかってきた時「そちらに都合のいいだけの嫁になる気はありません。〜さん（夫）とだけは仲良くやっていきますので今後一切お構いなく」と言ってしまいました。（初めて言い返したので驚いたようです）

今は夫の理解の上、ほぼ絶縁状態で自由に生活しています。（思い出すと腹が立ちますが）

トピ主さんも、その後に起こるであろう展開も引き受ける覚悟があるなら言い返してもいいと思いますが、ご主人が本気で「花子と赤ちゃんは親に会うことはない」と言ってくれるなら、もう今後一切会わなくていいので無視しては？

もう「嫁」の時代じゃないので、理不尽な義親は無視してご主人と赤ちゃんと３人で遠慮なく自由に幸せになってください！

ユーザーID：1044453442

ご主人がトピ主さんを守ってくれている限り、それに甘えます。
何も、自分からトラブルの原因を作らなくても良いのでは？

ユーザーID：2932174533

トピ主さんには小さいお子さんいらっしゃるのに、ご両親にはもう少しオトナになっていただきたいですね。
トピ主さんがメールを読むことを前提で、そのアドレスに送っているのかどうか不明ですが、ここは「わかっていないで送られて、困っちゃう」ふりなんてどうでしょう。
「僭越ながら、ご両親さまともご存知ないようですので・・」と前置きして
「お送りになったメールは残念ながら私も簡単に見てしまう環境にあります。見るなとおっしゃるのならパソコン教室などへお通いになって○○さんにのみ送れるような手段をお覚えになってください。私も至らない者ですが、初出産後大変な日々を送っています。今はそっとしておいてくださいませ。」なんてカンジで。
しかし、息子さんが選んだ女性の悪口を言って、ますます息子に嫌われるってわからないのかしら。。。

ユーザーID：3088322314

メールは、容易く書いて送信できるツールなので、怖いですよね…。
義理両親からの酷いメールで、抑うつ状態になり早産。それをトピ主さんのせいにするなんて最低な人間ですね…。ご主人様がトピ主さんの味方である事が幸いです。
さて一言言ってやりたいとの事ですが、そんな人達に何も書いても無駄だと思います。無視かメルアドを変えて教えない。そして送って来たメールはプリントアウトして保管するのです。いわゆる証拠です。
お辛いでしょうが、我慢です。同じ様な人間にならなくて良いじゃないですか、旦那さんとお子さんと三人の絆を深くして、幸せな家庭を築く方が余程建設的な事だと私は思います。
もし耐えられ無いなら、公共の機関で無料で相談に乗ってくれる所もありますよ、そこで話ししてすっきりするのも一つの手かと思いますが。
お体に気をつけてくださいね。
参考までに。

ユーザーID：0843506552

花子さん、大変でしたね。悲しい気持ちを返信しても良いのではないでしょうか。ただし、ご主人とも相談して、嫌みにならないように。「メールアドレスを共用しているので読んでいます。改めるべきところは努力しますが、とても悲しく思いました。」なんて形で。あるいはご主人から「メールを読ませているわけではなく、そういう使い方をしているからだ。」と説明してもらうとか。後はアドレスを別にしてしまって、好きなだけ言わせておく。ダンナに全部受け止めさせるのもありかなと。

ウチは姑の心ない発言や友人関係の疲れから、子どもがウツになりました。快方に向かっていますが中学時代を無駄にした感じです。好意から出ている言葉でさえ、受取手によっては苦しむものです。まして悪意に満ちた内容なら、なおさらです。ご主人が味方で良かったですね。会わなくていいと言ってくれていることだし、返信して直後にアドレス変えてすっきりしてはいかがでしょうか。お子様のために、お母さんの笑顔が何よりですよ。ワケワカメな人は相手にしないのが吉です。

ユーザーID：3295890776

トピ主さんに読まれることを承知なのではないでしょうか。共通アドレスはわかりやすいですし、何度も送り続けるところなど、画策的に感じます。

私の母も兄夫婦にメールを送っています。兄嫁も白黒はっきりさせたいタイプなので「メールはいつも読んでいる」と、ある時小姑の私に報告してきました。私が母にそれとなく「兄嫁も読んでいるかもしれないから、内容は気を付けた方がいいわよ」と忠告しますと、返って来た返事が「読んでいるに決まっているじゃないの！あなた、甘いわね」でした。

母親はお嬢様育ちでおっとりした性格で、そんな画策的な人ではなかったと娘の私はその時まで信じておりました・・・母親っていう生き物は、可愛い息子のためには鬼にでも蛇にでもなれるものだと、その時の衝撃は凄かったです。だから、兄嫁が「メール読みました（傷付きました）」ということを知らせれば、小躍りして喜ばせるようなもので逆効果に思うのです。

もしかしたら、義母さまも一見お上品な方ではないですか？無視を決め込むのが、彼女に対する一番の報復だと思います。息子に守られてぬくぬくしているあなたを見るのが、何より頭に来るのです。

ユーザーID：4389529863

大の大人がどうしてメールでやりとりするのか不思議でなりません。
メールは後に残るし、目に焼きついてこびりつくのでやめた方がいいのに。

ご主人がしなくていいって言ってるのだから返信はしなくてよいのでは？
ただこじれるだけ。スッキリはしないと思います。
どうしてもひと言いいたいのであれば直接面と向かって言う方がマシです。

ユーザーID：1768291752

パソコンにメールが送られてくると思ったのですが、違っていたらごめんなさい。

プロバイダで、ご主人とは別のメールアドレスを取得することはできませんか？
腹が立つのはごもっともだと思うのですが、
実の息子がご両親に訴えてるのに聞く耳を持たない人達なんて、
どんなにガツンとしたメールを送っても、何を言っても反省してくれるとは思えません。

メールアドレスの変更を知り合いの方に連絡するのも手間だとは思いますが、
今後義理の両親に会う必要もなければ、無視できませんか？

もちろん、今までの流れからして「どうしても一言！！」とメールしたいのなら、
仕方ないと思います。

ご参考まで・・・。

ユーザーID：8774250883

私だったら↓のように打ってみます。

『＞早産、欝、母乳が止まったのも花子の自業自得。このメールは他人（→私）には見せるな

ご忠告、ありがとうございます。
このアドレスは○○さんと私が二人で使っているものなので、いつも拝見しておりました。

アドバイスはありがたいのですが、今後子どもの目に触れることもあるかと思いますので、お母様達のメールは着信拒否にさせていただきますね。』

そして、本当に義父母のメールを着信拒否にしてしまいます。
これで気分すっきり！

ユーザーID：9110420182

メルアド変更、その後無視！
触らぬ神にたたりなしです。
お体お大事にして下さいね。

ユーザーID：2464930718

ご主人が、「親と会わなくていい」、とおっしゃってるのですから、しばらくその通りにしたらよいと思います。
義理の両親に「メール見たわよ〜」と恨み節を聞かせることで、わざわざ揉め事を増やさなくもよいのでは？
そのうち、義理の両親もトピ主さんや赤ちゃんに全然会えなくなった事に気づいて「あれっ避けられてる？もしかしたらあれを読んだ？」と気づくでしょう。

人を見下す義理の両親はお付き合いしたくない人たちの典型ですが、それにしても、ご主人もちょっと情けなくないですか？
嫁への不満のメールを最初に受け取った時に、ご主人が親にしっかり怒っていれば、親も言い過ぎたと思って何度も同様のメールを送ったりしないでしょうから。
ご主人のキレ方が、足りません！もっと、ビシッとしてもらわなくちゃね。。

それから大きなお世話かもしれませんが、メールは個人のアドレスを持つほうがよいのではないかなと思いました。

ユーザーID：8614312298

　その問題のメールに早く返信を。ネタが古くなっちゃうから。送られた文面残したまま　「読ませていただきました。悲しいです。いつも大切にしていただいているものと思ってました。」と書いてあげて、相手が性悪で陰険で二枚舌な活動をしているという事実を突きつけてあげないと　目がさめないでしょう。

　また、そのあと、義父母から来る夫用のメールアドレス変えて　メールでの嫌な文面攻撃を完全にシャットアウトしてしまうべきでしょう。

まあ　アドレス変えていない　あなたの夫は　事態を甘く見る　妻の精神的ダメージの埋め合わせをしない　有事に出動しない　よくいる平和主義者？（悪く言ってゴメンね）

さっと　あなたが　返信でカウンターパンチ入れるなり　口論のけんかするなり　メールをすっぱり遮断するなり　さっさと　なんでしないのかな？それがよくわからんです。

実の親や兄弟にだって　無礼あればたしなめるでしょうに。義父母にだって当然でしょう。

相手の横暴を野放しにしてはいけないです。
制止し、抑止し、どんな悪意も今後　許さないし　受け取りを拒否するという　夫婦とあなたの強い意思表示を。

ユーザーID：7816982601

なにもしません
トピ主さんに読ませるためのメールだと思います
無視無視
ほおっておきましょう

ユーザーID：1737945547

ほっとくのが一番だと思いますよ。
分かり合えない人、通じない人って残念ですが存在します。
ご主人が、義父母と赤ちゃんは会うことはないとおっしゃってるんだし、
それが義父母には一番、辛いことでしょう。
これからかわいい盛りの孫に会えないんですもの。
何を書き送っても、反応なく黙殺されるのも辛いと思いますよ。

そのうちお子さんが、大きくなってかわいくなるさかりに
トピ主さんに、気に入られるような文面をかいて
必死に送ってくるようになると思います。

ユーザーID：5101238669