義理の両親への返信をしたいんです。一度ガツンといいたい。

レス53
お気に入り73
トピ主のみ11

まるなげキャベツ花子

ひと

結婚5年目の夫と0歳の娘を持つ主婦です。

義理の両親とは家庭環境・学歴の違いから交際当初から、見下され続け、関係はぎくしゃくしていましたが、上辺はうまくやってきていました。しかし、私の妊娠後期に、私への不満を書いた本音メールを夫との共通アドレスへ送られ、読んでしまいました。その一方で、同時期に私個人へは、私の体調を気遣う、メールとは正反対の内容の手紙を郵送してき、その気持ち悪さに、抑うつ状態になりました。そして、早産し未熟児を生むことになりました。

その後、夫は「花子に謝れ、二度と傷つけるな」というメールを返信しましたが、出産後も相変わらず同様のメールを送ってき、その度に、私も読んでしまい今では慣れたもののその度に激しく落込む日々です。

一番最近のものは「早産、欝、母乳が止まったのも花子の自業自得。このメールは他人(→私)には見せるな」とありました。

私は「メールは読みました」という一文ぐらい送りたいんです。だめでしょうか?そして送るなら、一文、なんと送ればいいでしょうか?一度すっきりしたいんです。主人は「花子と赤ちゃんは自分の両親に会うことはないから返信の必要はない」と言います。

ユーザーID:1918406534

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私だったら

    何も返信しません。
    ガツンと言い返したい気持ちは分かります。
    でもご主人が状況を把握していて味方でいてくれるのならそれで良しとしたほうがいいと思います。
    ガツンと言ったところで気持ちがすっきりするでしょうか?
    私はそうは思いません。
    下手したら新たな火種を自分で巻くことになります。
    今はご主人が間に入ってるからいいものの、トピ主さんが矢面に立って行動すればご夫婦の関係そのものに影響が出てくる可能性があると思います。
    相手と同じ土俵に立っても良いことは何一つありません。
    ほおっておきましょう。

    ユーザーID:4599589195

  • 自分の幸せだけ考えた方が

    本当なら言い返してやれ〜!と応援したいところですが、この相手はなかなか手ごわそうです。
    というのは、彼の両親からみると立派に育てた息子。そのお嫁さんに対して、自分勝手ながら夢があったことでしょう。
    ですが、彼が選んだのは両親が思っていたような嫁では無かった。両親にしてみれば、息子は騙されたようにしか思えないものです。
    その気持ちは息子がどんなに幸せでも、ぬぐいきれないものがあるようです。うちの義母も、学歴とか、肩書きとかが大好きなので、そういう自慢を世間に言って歩けるものが無かった私は、気に入らない嫁のようです。
    でも、相手の思いがそうなのですから、言いたいだけ言ってもらいましょう。くだらない事にこだわって自分を落とすだけの哀れな人と喧嘩してもつまらないです。トピ主さんも、まあ、親と結婚したわけじゃ無いからね〜。あっかんべ〜くらいに心の中で思っていたほうがいいです。息子に悔しいと言って甘えてる愚かな親です。そんなメール見ないほうがいいですよ。あえて毒を飲んで体を壊すようなものです。ご主人はそんな親でも、それが自分に対する屈折した愛情表現とわかっているから強く言えないのでしょう。

    ユーザーID:3520162701

  • いいご主人ですね 羨ましいわ

    とりあえず気の済むように送ればいいと思います。義理の両親が一番傷つく言葉はあなたが一番わかっているのでは?ただ、そのあと落ち込んだり、自己嫌悪になりませんよう。自信をおもちなされ。

    ユーザーID:2942458836

  • わざわざ正面衝突しなくても

    わざわざ正面衝突することもないのでは?と思います。
    旦那様にはトピ主さんを見下す内容の本音(?)をメールで送ってきて、トピ主本人には体調を気遣う社交辞令の手紙を送ってきた訳ですよね。一応の体裁は整える社会的な常識は持っている方たちのようです。でも実の息子の旦那様にしか嫁の愚痴を言えないってことは、他に本音を話せる人もいない寂しい人達なんですよ(もし他にいたらトピ主さんが読む危険のあるメルアドに送る訳がないですから)

    早産、鬱、母乳の件についても、義父母が原因の一つではあると思いますが、全部ではないと思います。

    家庭環境・学歴で見下されていると感じるなら、これから先、娘さんの育児や教育で見返してやればいいじゃないですか。それに必要な労力や費用は義理両親からも上手く引き出してやればいいです。
    こちらも本音と建前を使い分けて、心の中では軽蔑してても使える部分は利用してしまいましょう。それが一番たくましい復讐だと思います。

    ユーザーID:0627203665

  • ガツンと

    言ってやっていいと思います。
    「メールアドレスは夫婦共通のものなので、全てのメール拝見しております。
    また、そのメールは証拠として保存しております。
    これ以上侮辱するようなことを送ってくるのであれば、出るとこに出ましょう。あるいは、今までの酷いメールを親戚、祖父母に送信してもよろしいでしょうか。」
    ぐらい、脅し半分で返事してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2154939303

  • 言っちゃえ〜!

    「私に読まれるようにメールを送り、嫌われて孫にも会えなくなるのも舅姑の自業自得。このメールは息子(トピ主の夫)には見せるな」
    と送ってあげてはどうですか?
    言われたら言い返す。でも、同類に成り下がるのではなく、言われたことをそのまま義理の両親に置き換えて投げ返せば良いのです。
    もちろん、ご主人には「貴方の両親に言われたことをそのまま返信した」と言って内容も伝えておいた方が良いでしょうね。
    言われっぱなしは心身ともに良いことではありません。
    言ってすっきりするなら、一言物申してから今後一切縁を切っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3649525411

  • 旦那さんも含め、無神経すぎ!!

    私は何より、ご主人さんの無神経さに呆れました。
    どうしてメールを着信拒否にしないのでしょう?
    いつまでも、そんな毒になるようなメールを読んではいけません。

    トピ主さんの「抑うつ」は、原因がはっきりしてるのだから
    その原因(メール)から離れることが先決です。

    私だったら、「あなた方からのメールは今後一切 着信拒否にさせて頂きます」
    とだけ書いて、あとは着信拒否します。

    あまり無理せず、マイペースで回復してくださいね。

    ユーザーID:2415372327

  • 夫の立場から

    夫の立場から言えば、そういうのは止めておいて欲しいなぁ。

    ダンナさんは状況も把握しているし、貴方への理解も有るようですが、そうは言っても実の親子です。
    簡単に縁を切る訳には行きません。

    貴方が無理して義理の両親との関係を改善する必要はないけど、
    敢えて喧嘩したらダンナさんが両者に挟まれて嫌な思いをするだけです。

    黙って無視しておいたら?

    ユーザーID:7111696198

  • 成長して大人の対応を

    トピ主さんはまだお若いようですが今後は大人の対応をして何もしないのがいいと思います。
    義理の両親の対応はいいことではないですが、世の中影で言われている自分への悪口や批判をその都度聞きつけたり見つけたりして相手に「ひと言ガツン」と言っていたら結局は自分の身(気持ち)が持ちません。
    早産、鬱なども本来知らなければいいことを知ってしまったからのことでしょう。

    人間裏表があります。裏を見て自分に不利益(この場合早産、鬱など)があったという教訓を生かして今後は自分宛のメール以外は見ない方がいいと思います。

    また同じように自分への悪口や批判を知っても早産しない人もいるでしょうから、義理の両親の言葉は100%嘘ではありません。
    自分がストレスを受けるような原因(自分宛以外のメールを見る)を作らないで、不要なことは知らないで生活するのも大人の対応だと思います。

    これから子供のことなどで同じ思いをしないようにしてはどうでしょう。
    事実を全て知っていることがいいことではないのだと思います。

    ユーザーID:3344177492

  • 自分の為にやめたほうがいいかも

    こんにちは。
    今回はなんとか旦那さんが防波堤になっていらっしゃる
    様子なので、このまま義父母から直接行動されないかぎり
    放置して置くのが一番いいかと思いますよ。
    こちらからアクションをして逆にあることないこと持ち出して
    つっこまれでもしたら、つまらないですし。

    今回のメールの件はいい証拠を手元に持てたということで、
    保存しておくだけにしておいて、何かがあったときに
    『前にもこんなことがありましたよね?』と切り出した方が
    もっとうまく生かせるかと思います。

    まだお子さんが0歳で育児など大変ですが、どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:5286807715

  • その後の覚悟があるなら貴女次第です

    大変な思いをされたのですね。
    うちも「役立たずの他人(私)は放っておいて、血のつながった親兄弟だけ大切にしろ」みたいな内容の葉書を姑から夫に送られて傷ついたことがあるので、悔しい気持ちは分かります。

    うちの場合はずっと「子供も産めないくせに」(身体の事情で産めないことを初対面で追求され)、「嫁として従え」など、まったく私の人格など無視した態度についに切れて、電話がかかってきた時「そちらに都合のいいだけの嫁になる気はありません。〜さん(夫)とだけは仲良くやっていきますので今後一切お構いなく」と言ってしまいました。(初めて言い返したので驚いたようです)

    今は夫の理解の上、ほぼ絶縁状態で自由に生活しています。(思い出すと腹が立ちますが)

    トピ主さんも、その後に起こるであろう展開も引き受ける覚悟があるなら言い返してもいいと思いますが、ご主人が本気で「花子と赤ちゃんは親に会うことはない」と言ってくれるなら、もう今後一切会わなくていいので無視しては?

    もう「嫁」の時代じゃないので、理不尽な義親は無視してご主人と赤ちゃんと3人で遠慮なく自由に幸せになってください!

    ユーザーID:1044453442

  • 私だったら

    ご主人がトピ主さんを守ってくれている限り、それに甘えます。
    何も、自分からトラブルの原因を作らなくても良いのでは?

    ユーザーID:2932174533

  • そうですね。。。

    トピ主さんには小さいお子さんいらっしゃるのに、ご両親にはもう少しオトナになっていただきたいですね。
    トピ主さんがメールを読むことを前提で、そのアドレスに送っているのかどうか不明ですが、ここは「わかっていないで送られて、困っちゃう」ふりなんてどうでしょう。
    「僭越ながら、ご両親さまともご存知ないようですので・・」と前置きして
    「お送りになったメールは残念ながら私も簡単に見てしまう環境にあります。見るなとおっしゃるのならパソコン教室などへお通いになって○○さんにのみ送れるような手段をお覚えになってください。私も至らない者ですが、初出産後大変な日々を送っています。今はそっとしておいてくださいませ。」なんてカンジで。
    しかし、息子さんが選んだ女性の悪口を言って、ますます息子に嫌われるってわからないのかしら。。。

    ユーザーID:3088322314

  • お辛い気持ち、お察しします。

    メールは、容易く書いて送信できるツールなので、怖いですよね…。
    義理両親からの酷いメールで、抑うつ状態になり早産。それをトピ主さんのせいにするなんて最低な人間ですね…。ご主人様がトピ主さんの味方である事が幸いです。
    さて一言言ってやりたいとの事ですが、そんな人達に何も書いても無駄だと思います。無視かメルアドを変えて教えない。そして送って来たメールはプリントアウトして保管するのです。いわゆる証拠です。
    お辛いでしょうが、我慢です。同じ様な人間にならなくて良いじゃないですか、旦那さんとお子さんと三人の絆を深くして、幸せな家庭を築く方が余程建設的な事だと私は思います。
    もし耐えられ無いなら、公共の機関で無料で相談に乗ってくれる所もありますよ、そこで話ししてすっきりするのも一つの手かと思いますが。
    お体に気をつけてくださいね。
    参考までに。

    ユーザーID:0843506552

  • 返信するか、共用アドレスを止めるか

    花子さん、大変でしたね。悲しい気持ちを返信しても良いのではないでしょうか。ただし、ご主人とも相談して、嫌みにならないように。「メールアドレスを共用しているので読んでいます。改めるべきところは努力しますが、とても悲しく思いました。」なんて形で。あるいはご主人から「メールを読ませているわけではなく、そういう使い方をしているからだ。」と説明してもらうとか。後はアドレスを別にしてしまって、好きなだけ言わせておく。ダンナに全部受け止めさせるのもありかなと。

    ウチは姑の心ない発言や友人関係の疲れから、子どもがウツになりました。快方に向かっていますが中学時代を無駄にした感じです。好意から出ている言葉でさえ、受取手によっては苦しむものです。まして悪意に満ちた内容なら、なおさらです。ご主人が味方で良かったですね。会わなくていいと言ってくれていることだし、返信して直後にアドレス変えてすっきりしてはいかがでしょうか。お子様のために、お母さんの笑顔が何よりですよ。ワケワカメな人は相手にしないのが吉です。

    ユーザーID:3295890776

  • リアクションなしの方がいいかも

    トピ主さんに読まれることを承知なのではないでしょうか。共通アドレスはわかりやすいですし、何度も送り続けるところなど、画策的に感じます。

    私の母も兄夫婦にメールを送っています。兄嫁も白黒はっきりさせたいタイプなので「メールはいつも読んでいる」と、ある時小姑の私に報告してきました。私が母にそれとなく「兄嫁も読んでいるかもしれないから、内容は気を付けた方がいいわよ」と忠告しますと、返って来た返事が「読んでいるに決まっているじゃないの!あなた、甘いわね」でした。

    母親はお嬢様育ちでおっとりした性格で、そんな画策的な人ではなかったと娘の私はその時まで信じておりました・・・母親っていう生き物は、可愛い息子のためには鬼にでも蛇にでもなれるものだと、その時の衝撃は凄かったです。だから、兄嫁が「メール読みました(傷付きました)」ということを知らせれば、小躍りして喜ばせるようなもので逆効果に思うのです。

    もしかしたら、義母さまも一見お上品な方ではないですか?無視を決め込むのが、彼女に対する一番の報復だと思います。息子に守られてぬくぬくしているあなたを見るのが、何より頭に来るのです。

    ユーザーID:4389529863

  • やめておけ

    大の大人がどうしてメールでやりとりするのか不思議でなりません。
    メールは後に残るし、目に焼きついてこびりつくのでやめた方がいいのに。

    ご主人がしなくていいって言ってるのだから返信はしなくてよいのでは?
    ただこじれるだけ。スッキリはしないと思います。
    どうしてもひと言いいたいのであれば直接面と向かって言う方がマシです。

    ユーザーID:1768291752

  • 新しいメールアドレスは取得できませんか?

    パソコンにメールが送られてくると思ったのですが、違っていたらごめんなさい。

    プロバイダで、ご主人とは別のメールアドレスを取得することはできませんか?
    腹が立つのはごもっともだと思うのですが、
    実の息子がご両親に訴えてるのに聞く耳を持たない人達なんて、
    どんなにガツンとしたメールを送っても、何を言っても反省してくれるとは思えません。

    メールアドレスの変更を知り合いの方に連絡するのも手間だとは思いますが、
    今後義理の両親に会う必要もなければ、無視できませんか?

    もちろん、今までの流れからして「どうしても一言!!」とメールしたいのなら、
    仕方ないと思います。

    ご参考まで・・・。

    ユーザーID:8774250883

  • ガツンと言うなら

    私だったら↓のように打ってみます。

    『>早産、欝、母乳が止まったのも花子の自業自得。このメールは他人(→私)には見せるな

    ご忠告、ありがとうございます。
    このアドレスは○○さんと私が二人で使っているものなので、いつも拝見しておりました。

    アドバイスはありがたいのですが、今後子どもの目に触れることもあるかと思いますので、お母様達のメールは着信拒否にさせていただきますね。』

    そして、本当に義父母のメールを着信拒否にしてしまいます。
    これで気分すっきり!

    ユーザーID:9110420182

  • ガンバレ

    メルアド変更、その後無視!
    触らぬ神にたたりなしです。
    お体お大事にして下さいね。

    ユーザーID:2464930718

  • ご主人しっかりして〜

    ご主人が、「親と会わなくていい」、とおっしゃってるのですから、しばらくその通りにしたらよいと思います。
    義理の両親に「メール見たわよ〜」と恨み節を聞かせることで、わざわざ揉め事を増やさなくもよいのでは?
    そのうち、義理の両親もトピ主さんや赤ちゃんに全然会えなくなった事に気づいて「あれっ避けられてる?もしかしたらあれを読んだ?」と気づくでしょう。

    人を見下す義理の両親はお付き合いしたくない人たちの典型ですが、それにしても、ご主人もちょっと情けなくないですか?
    嫁への不満のメールを最初に受け取った時に、ご主人が親にしっかり怒っていれば、親も言い過ぎたと思って何度も同様のメールを送ったりしないでしょうから。
    ご主人のキレ方が、足りません!もっと、ビシッとしてもらわなくちゃね。。

    それから大きなお世話かもしれませんが、メールは個人のアドレスを持つほうがよいのではないかなと思いました。

    ユーザーID:8614312298

  • しかし よくわからんです

     その問題のメールに早く返信を。ネタが古くなっちゃうから。送られた文面残したまま 「読ませていただきました。悲しいです。いつも大切にしていただいているものと思ってました。」と書いてあげて、相手が性悪で陰険で二枚舌な活動をしているという事実を突きつけてあげないと 目がさめないでしょう。

     また、そのあと、義父母から来る夫用のメールアドレス変えて メールでの嫌な文面攻撃を完全にシャットアウトしてしまうべきでしょう。

    まあ アドレス変えていない あなたの夫は 事態を甘く見る 妻の精神的ダメージの埋め合わせをしない 有事に出動しない よくいる平和主義者?(悪く言ってゴメンね)

    さっと あなたが 返信でカウンターパンチ入れるなり 口論のけんかするなり メールをすっぱり遮断するなり さっさと なんでしないのかな?それがよくわからんです。

    実の親や兄弟にだって 無礼あればたしなめるでしょうに。義父母にだって当然でしょう。

    相手の横暴を野放しにしてはいけないです。
    制止し、抑止し、どんな悪意も今後 許さないし 受け取りを拒否するという 夫婦とあなたの強い意思表示を。

    ユーザーID:7816982601

  • わたしなら

    なにもしません
    トピ主さんに読ませるためのメールだと思います
    無視無視
    ほおっておきましょう

    ユーザーID:1737945547

  • ほっとくのが一番だと思う

    ほっとくのが一番だと思いますよ。
    分かり合えない人、通じない人って残念ですが存在します。
    ご主人が、義父母と赤ちゃんは会うことはないとおっしゃってるんだし、
    それが義父母には一番、辛いことでしょう。
    これからかわいい盛りの孫に会えないんですもの。
    何を書き送っても、反応なく黙殺されるのも辛いと思いますよ。

    そのうちお子さんが、大きくなってかわいくなるさかりに
    トピ主さんに、気に入られるような文面をかいて
    必死に送ってくるようになると思います。

    ユーザーID:5101238669

  • いろいろなアドバイス、こころからお礼申し上げます

    本当に、ありがとうございます。一人ひとりのコメントをじっくり読ませていただいております。

    >花火様 私も夫婦の間に亀裂が入ることを一番恐れています。義理両親のせいで、離婚なんて一番バカバカしいと思っています。

    >sato様、そうなんです。夫は彼らにとって自慢の息子でした。私が義理両親に初めて会った時、私は、まだ若く、お化粧も厚く、髪も染めていました。なにもかもが彼らの理想に合わない女だったと思います。

    >みかん様、なんと答えて良いのかわかりません。確かに義理両親が一番辛い言葉を知っています。

    >30代女性様、私の実姉も同じことを言っています。でも、もう私自身は金銭面等、関わりたくはないのです。それから、学歴の問題なのですが、私は外国の大学を卒業しており、義理両親は中卒と高卒です。はずかしながら、私は大学を卒業していながら、就職活動に失敗しできませんでした。舅は企業で働いており、彼らはそれを見下してるのです。

    ユーザーID:1918406534

  • レス、ありがとうございます

    >カナ様、ししゃも様、

    お二方の書いてくださった一言メールの原案は保存しておきます。皆様のレスを読んで考えたのですが、今、返信したいのは山々ですが、止めておきます。しかしながら、またこれは我慢できない、と思うようなメールが来た時は、カナ様ししゃも様の原案を使わせていただきます。ありがとうございました。

    >るんば様、
    メールって拒否できるんですか?!ちなみにホットメールを使用しているのですが・・。

    >ロンリーマン様
    言葉もありません。侮辱の言葉を浴びて悔しい一方、どうして義理両親と上手くやれなかったんだろう、ここまでの関係になったんだろう、と思うこともあるんです。

    ユーザーID:1918406534

  • レス、ありがとうございます 2

    見ず知らずの方々に真剣にレスをしていただいて、正直驚いています。本当にありがとうございます。

    >嫁っこ様
    大人の対応を、交際中・結婚後としてきたつもりなんです。訪問したら「花子に出すものなんてない」とも言われたこともあります。一度でいいから、ガツンといってみたかったんです。でも、嫁っこ様や他の人のレスを読むとやっぱり今回も大人の対応をした方が良さそうですね。。ありがとうございました。

    >れんげかーちゃん
    そんな手もありましたか!!!目から鱗です。考えていませんでした。今回は放置して、そして「こんなこともありましたね」の科白は使えそうです。

    >黒豆様
    お辛い経験を書いてくださいました。気持ちが判ります。どうして、「嫁」というだけで何でも言うんでしょうか。私は義理両親のサンドバック、あるいはトイレじゃない、と何度も思ったこともあります。嫁ってなんなんでしょうね。黒豆様が幸せそうで良かったです。

    >さちか様
    私も、頭では、「子育て中にトラブルを自ら起こすべきではない」と判ってはいるんです。殺されるかもと思い、身の危険を感じた時もありました。今回は、アクションを起こさないでおきます。

    ユーザーID:1918406534

  • レス、ありがとうございます 3

    トピ主です。

    >半分きゅうり様
    「困っちゃうふり」というレスに笑ってしまいました。でも、それができる時期は過ぎてしまいました。きゅうり様がおっしゃる通り、確かにメールの回数が増えるたびに、私のみ非難の的だったのが次第に主人も攻撃の的になり始め、彼の心も自分の両親から離れつつあります。

    >はな子さま
    確かに親子3人、絆を強くして幸せな家庭を築くことに集中したいんです。今でも、メールが入る度に、唇が紫になり、鼓動が早くなり、手足が震えるんです。できたら、メールの記憶をなくし、親子で幸せをかみ締めたいと思うくらいです。いつか幸せになれますかね・・。

    >とろ様

    そういえば、主人は未だ「なぜ花子がメールを読んだか」を説明していません。説明をしてほしいのですが。義理両親は「メールを全て盗み読みして」と書いてありました。主人は、放置していた義理両親メールに、突然怒りが沸くのか、私に相談なしに返信するのです。事実と食い違うことも勝手に書いてしまって、余計に話が混乱してしまった、ということもありました。「ワケワカメ」笑えました。

    ユーザーID:1918406534

  • レス、ありがとうございます 4

    >ガツンといえば思う壷様、

    「このメールは他人には見せるな」という文面から私が読むことは想定していないと思っていたのですが、そこまでは考えていませんでした。そうだとしたら恐ろしいことです。最後の一文は、言われてみれば、的を得ていると思います。思い当たる内容の文がメールにありました。ガツン様は大人ですね。

    >だるま様
    直接は怖くていえないんです。もはや目を見ることすらできないんです。大学に行っていない義理両親にとっては、外国の有名大(多分)の修士課程を卒業した息子は神様みたいなもので、その嫁が私だったので「どこの馬の骨」といわれたこともあります。本当に怖くて目があわせられないんです。

    >ひどいですね。義理の両親様
    説明不足でした。パソコンのメールに送ってきます。私たちはそれぞれに専用メールアドレスをすでに持っているのですが、怪しい人や何かに登録する際のために夫との共通の(捨て)アドレスを使っているのです。そこに義理両親は送ってくるのです。義理両親は夫専用のアドレスを知らないと思います。

    >おかしな二人様、

    メールって拒否できるんですか?!やり方を知らないのです。

    ユーザーID:1918406534

  • レス、ありがとうございます 5

    本当にレスありがとうございました。初めてトピを立てましたが、こんなに親身になって相談に乗ってくださって、トピを立ててみてよかったです。

    >奈々様
    「触らぬ神に祟り無し」ですね。今回は触らないで起きます。ありがとうございました。でも、触ってないのにメールが止まらないんです・・。

    >green様、
    確かに、義理両親への不満と伴に、私には主人への不満もあります。今まで、姑に何を言われても、勝手に結婚式場を変えられても、一度もキレてくれず、「頼むから要求を聞いてくれ」と言われ、事なかれ主義を貫かれました。そして主人とは今回の件でも揉めました。妊娠後期に送られた本音メールは先に主人が開けて読んでいたので「どうして私が読む前にゴミ箱に入れてくれなかったの」と喧嘩になりました。主人は「そこまで気が回らなかった」そうです。今、彼は初めてキレてくれ、「花子に謝れ」メールを送ってくれ、よかったと思うのですが・・。

    ユーザーID:1918406534

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧